타인의 자아를 조종하는 비겁한 악인, 가스라이팅 하는 사람의 눈에 띄는 특징 [타인의 심리 읽어드립니다 EP.9] | 김경일 교수

한국문화가 나르시시즘을 조장하는 경향이 있는 것 같습니다.
부모들이 지나치게 엄격하고 권위적이어서 어릴 때 사랑을 못 받고 자란 아이들이 많고, 반면에 또 손이 귀한 집이다 뭐다 해서 지나치게 우쭈쭈해주는 집안도 굉장히 많죠. 균형있는 훈육과 사랑을 동시에 주는 가정이 은근 드물어요. 그렇게 균형이 무너진 사회에 남에 대한 갑질이 만연하고, 남을 조종하고자 하는 이들 많아지는 건 우연이 아닌 것 같습니다.

소오름...너를 위해서 하는말이야.. 나를 위한다라니.. 결국은 본인이 편하려고 그러는거면서..

가스라이팅이라는 말이 유명해져서 얼마나 기쁜지 모릅니다. 평생 느껴 온 감정이 명확하게 언어화되고 그 개념을 모두가 알게 되다니, 기적 같아요. 이제 나 혼자 규명하려고 애쓰지 않아도 된다니..

내가 원하는 대로 사람을 바꾸려고 하는게 가스라이팅이네요. 주체성을 뺏고 나에 대한 주도권을 뺏는건, 잘해줬던 것을 무기로 하기 싫은 것을 강요하는 것..등등.

내 생각에 가장 무서운 가스라이팅은 가족에 의한 가스라이팅이다.
가스라이팅이 느껴지면 가족과도 과감하게 거리를 둬야한다.

너무 착하고 정직한 사람들이 오히려 더 남에게 잘이용당하는듯.. 적당히 성격이 있어야..

나르시시스트 특징
1. 참견 훈계 지적질등을 잘 한다
처음 부터 하지 않는다 만나서 좀 친해졌다 싶으면 시작한다 그리고 자신보다 못 났다고 여기면 한다 즉 사람을 쉽게 알 로 보는 경향이 있다. 이런 사람과 있으면 불편해 질꺼다 근데 그 이유를 잘 모를꺼다 그 이유는 당신을 위한척 하기 때문에 거기에 반감을 가지고 상대방을 싫어하게 되면 자신이 마치 좀생이 처럼 느껴지기 때문이다 사실은 그냥 상대방이 기분 나쁘게 했기 때문인데 말이다 이런 사람을 보면 그냥 손절 하고 피해 다녀라
같이 있으면 정신건강에 해롭다.
2.순간적인 분노 표출
나르시시스트들은 자신이 힘들거나 무시 받는다고 여길때 주변에 화를 잘 낸다.
순간적으로 악! 하는 식으로 눈을 부라리면서 화를 낸다면 그 이유가 별거 아니라면 나르시시스트라고 봐도 무방하다
만약 누군가 어떤이들이게 무시와 괄시를 꾸준히 받다가 터트리는 거라든지 내적 갈등을 참고참다가 터트린다던지 (물어보면 암)
사람은 누구나 한번쯤 그럴수있다 하지만 별거도 아닌 일에 폭발한다면 그건 그 사람을 조심해야 하는 신호이다.
화를 낼 때 그 포인트가 무엇이고 상황을 봐야 한다.
3.동정심 유발을 잘 한다.
자신이 잘못을 해놓고 화를 내면서 부정하고 사실 왜곡등으로 상황을 제대로 인지 못 하게 혼돈을 주다가 그래도 안되겠다 싶으면 쓰는 수법이 동정심유발이다
남자든 여자든 똑같다 눈물 몇방울 지어짜든지 우는 소리 하면서 불쌍한 척 연기 하는거다.
4.사람은 등급이 메겨진다고 생각한다
그래서 높은 등급이 아닌 자신을 보면서 괴로워하지만 티를 잘 내지 않고 높은 등급의 사람들을 보면서 부러워하고 그들 앞에서면
순종적이 되지만 자신보다 아래등급이라고 여겨지면 잔인하리 만큼 냉정해진다
경비원.배달부,종업원,음식점리뷰갑질(블로거등) 부하직원의 사람들을 폭행 갑질 욕설 무시 하는 사람은 나르시시스트가 확실하다고 본다
5.내가 언제? 난 그런적 없는데?
자신이 방금 했던말도 십 수년이 지난 일도
자신에 불리한 이야기는 없는셈 친다
사실을 부정 왜곡 함으로 진실에 혼선과 혼돈을 주고 상대방을 다그치면서 교묘히 빠져나갈려고 하고 가스라이팅 한다
하지만 증거와 증인이 많아서 반박 불가 상황이 되면 사과 혹은 받아들이기 보단
분노를 내 비친다 즉 2번처럼 욱 하는것이다
하지만 상대방들 중에 자신이 봤을때 등급이 높은사람 혹은 잘 보여야 하는 사람이 있다면
침묵 혹은 잠수를 통해 회피하고자 한다
6.5번에 이어서 말하지만 사람을 등급 메기기 때문에 사람 봐가면서 행동한다.
만약 누군가 당신에게 하는 행동과 비슷한 처지의 다른 누군가에게 하는 행동 다르다면
조심해라 , 같은 친구 같은 직장 동료 같은 가족 인데도 사람을 대하는 자세가 많이 차이가 난다면 말이다.
7.거짓말을 잘 한다
진실과 거짓을 교묘히 섞어 사용한다
그래서 들통 나도 진실을 기반으로 말을 교묘하게 돌려서 말한다 상대방이 거짓인 부분을 지적하면 "내가 언제?" 라는식으로 사실을 부정 왜곡하고 말을 바꾼다
녹음등을 하여 진실을 보여주면 잘못을 시인하고 반성하는게 아닌 욕하고 화를 낸다
하지만 자신보다 등급이 높은 사람과 있다면
화내기 보단 잘못을 시인하고 반성하는척 하고 자신을 난처하게 만든 사람에게 복수할 생각을 한다
8.이익이 없다면 움직이지 않는다
금적적이든 관계던 뭐던 자신이 이익이 없으면 움직이지 않는다 그래서 연락도 용건이 없다면 하질 않는다
대화도 용건 없는 대화를 싫어한다
자신이 이익없을 때 움직이질 않기 때문에 상대방도 그래야 한다고 생각한다
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여기 까지는 내향적 성향이 강한 사람들은 그럴 수 있다.
차이점이 있다면. 정상적인 사람들은 받은 만큼 베풀 줄 안다.
누군가 자신 생각하기에 스스로에게 이익없는 행동하는걸 보면 어리석어 하며 조언질을 하고 상대방이 어리석은 사람이라고 여긴다
그 이익 없는 행동들이란 보통
짝사랑하는 사람에게 시간 돈 쓰기
불우한 이웃을 위한 봉사활동(점수없이)
길거리 노숙자들에게 돈 쓰기
기부단체에 익명으로 기부하기
등등 하지만 정작 그들은
실제로도 이익이 없는 행동
Sns질 (사업x 금전창출×)
온라인 가챠 겜에 돈 쓰기는 좋아하는 편이다
Sns질을 통해 자신의 우월감을 표출하길 좋아하고 겜상에서 일진놀이 하는걸 즐긴다
그리고 남들이 자신에게 봉사 하는건 부담감 없이 받아들이고 남들이 필요로 할 땐 무시하며 자기 이익을 위해 움직인다
9.쉽게 언어적, 육체적 폭력적이다
어리숙한 모습, 인간적인 모습을 거의 내 비치지 않을려고 노력한다. 마치 드라마에서 나올 법한
정교한 이미지를 보여주고 싶어 한다. (이미지 메이킹)
하지만 좀 만나다 보면 그 정교한 모습 뒤에 폭력적인 모습이 자리 잡고 있음을 알게 된다
자신의 목적에 방해가 되면 협박,폭력,압박 등 공포 분위기 조성을 잘 해서 원하는 바를 얻을려고 한다.
그게 통하지 않을 때는 어떻게든 상대방을 궁지에 몰려고 노력하지만. 그게 안 통하는 상대에게는
2가지 성향을 보인다. 무시 or 같은편으로 영입
10.외모 관리, 능력, 이미지 관리 를 잘 하는 편이라
준수한외모에 능력도 있어 보여서 좋게 보인다 그래서 많이들 속는다 ㅎㅎ(주변까지 자기편 만듬)
외모는 솔직히 연애인급이 아니면 거기서 거기다 2세를 생각해야 한다는 사람이 있는데
자신의 고등학교 졸업 앨범 부터 찾아 보자
사람은 머니머니 해도 인성 이 첫째 그 다음 능력이냐 외모냐 이다 인성이 자신과 맞지 않으면 그 관계는 결국 파국을 맞이 한다
나르시시스트는 초반엔 노력하면서 잘 해 줄꺼다 거기에 당신이 더 잘해줘서 시너지 효과를 받으면 오래동안 좋은 관계일꺼다
하지만 당신에게 시들시들해지기 시작하거나, 더 좋은 상대가 나타나거나.
당신이 거절을 하게 되는 시점 부터 삐거덕 될테고 자신이 하고 싶은대로 해야 사는 나르시시스트와 당신은 파국을 맞이 하거나
그(녀)의 노예가 되어 평생 맞춰 주는 삶을 살거나 둘 중 하나 이리라.
추가
11.나시들은 진정성 있는 사과를 하지 않는다.
일단 무엇가를 잘못 했을 때 곧 바로 "아 죄송합니다." "아 미안해"등이 반사적으로 튀어 나오면 괜찮은거다.
이런 사람들은 타인의 고통이 크다고 판단하면 더욱 진실성 있게 사과 할 줄 아는 사람들이다.
하지만. 나시들은 기본적으로 "사과=패배자" 라는 인식이 박혀 산다.
그래서 첨 에 사과하면 끝날 일을 끝까지 부정하며 자기 합리화를 주장하며 말을 바꾼다.
그러다가 사과를 강력히 요구 하면 건성으로 사과를 한다.
그들은 진정성있는 사과가 무엇인지 모르는 것 처럼 행동한다.
사실 그 누구보다 진정성 있는 사과를 알고. 자신은 사과를 건성으로 해도 반대 일 경우는
지독하리 만큼 진정성 있는 사과를 바란다. (사과=패배자라는 공식 때문 이다.)
나르시시스트 일명 소시오패스
데이트폭력.인권무시.갑질,학폭,성폭력,살인
등등 범죄의 중심엔 항상 그들이 존재한다
20 명중 1명 존재하는 나르시시스트 조심하자
위 항목 중 과반 수 차지하는 경우 나르시시스트인가 의심을 해봐야 함
소시오패스는 파괴적인 사람들로 이익을 위해 자신의 안위 와 타인의 고통을 생각 하지 않고 이익에 몰두한다.
그래서 범죄자 중 전과가 많은 사람은 소시오패스다. (파괴적인 이기주의자)
나르시시스트는 일단 소패처럼 타인의 고통을 생각 하지 않는 건 공통 항목이지만.
이익과 자신의 안위를 저울질 한다. 그래서 큰 범죄를 보통 잘 저지르지 못 한다. 욱하는 마음에 저질러도
꾸준히 법정에 서는 행위는 절대 하지 않는다. 자신의 안위가 최우선이기 때문이다. (철저한 이기주의자)
혹시나 개인주의 와 이기주의를 분간 못 하는 사람들이 있는거 같아서 알려 드리자면.
개인주의는 지극히 정상적인 것이다. 내가 존중받아야 하는 것 처럼 남들도 존중 받아 마땅하다라는게 개인주의 이다.
이타주의는 천사 같은 개념이다. 나를 희생 하더라도 타인을 돕는다. 라는 것이다.
이기주의는 자신으로 인한 타인의 고통을 상관 하지 않는 사람들이다.
가스라이팅... 사실 나도 예전에 많이 했다. 이게 나의 이익이나 나쁘 걸 알면서 한 것이 아니고, 습관처럼.
살면서 만난 어른들을 보고 배워서 똑같이 따라 쓰게 되더라. 지금은 최대한 현재 상황과 타인의 입장을 고려해서
최대한 긍정적인 말을 하기 위해 노력하며 삼.

**가스라이팅으로부터 벗어나는 법!** : 1)변화를 추구하는 것, 2)새로운 것을 시도하는 것! 3)끊임없이 나의 장점을 되새기는 것! 4)타인의 장점을 알아봐주는 따뜻한 말 하기!

걱정해주는척 하면서 가스라이팅 시전하는 사람… 수년을 알았지만 다 본인을 위한 걱정이었음. 내가 해봐서 아는데~ 걱정이 되서~ 너무 많이 들은 얘기입니다. 판단능력 잃게되고 내 자신을 의심하게 되면서 자신감도 떨어졌습니다. 새 시작을 위해 탈출준비 합니다

누가 나에게 간섭하면 그 순간부터 연 끊고 삼 그게 편함 / 가스라이딩 하는 사람들의 특징 딱 한가지 지 말이 다 맞고 정답인줄 알더라 / 대부분 종교 지도자가 저런 성격이 강하지

12:50 가스라이팅이라는 단어에 반감이 들었던 이유가, 물론 지나치게 남용된것도 있지만, "가스라이팅 당했다"라는 내용이 대다수고 "내가 했을수도 있겠다"라는 사람들은 거의 없었던게 좀 그랬는데 진짜 좋은내용이네요

10:15 어떤 사람을 만났을 때 유난히 무기력해진다면 그 사람은 친절한 사람이라도 자신이 모르는 사이에 가스라이팅을 하고 있는 것
나의 장점을 알아주는 사람을 만날 것

손절밖엔 답이 없는 것 같아요.

가스라이팅 내가 너 일잘하게 해주려고 그러는거야. 니가 혼자 해봐야 잘 알지. 하면서 천천히 주더니 나중에는 그 과장은 사무실에도 안들어오고 전화도 안받고 자리에서 게임만 하면서 자기 일을 다 저한테 넘기고 탱자탱자 놀았어요. 대박.

고집이 센 편이라 가스라이팅에서 벗어날수 있었어요.. 고집이 세다는게, 고집을 부리는게 아니라 저에대해 판단을 내리고 나를 상대가 편한방향으로 가지 않도록 하기 위해서 성격을 내비친다는거에요. 누군가 저에게 “너는 회색계열이 안어울려, 얼굴이 죽어보여”라며 충고를 해줬는데, 저는 회색계열인 채도낮은 파스텔톤이 좋고 저랑 잘어울린다는 말을 많이 듣거든요. 그냥 회색도 잘 어울렸구요. 그저 본인이 회색을 입고싶어서 저한테 그런 말을 했던거였어요! 좋은 의미가 아닌 내 취향이나 성향을 꺾는 발언들은 다들 한번씩 되돌아볼 필요가 있다고 생각합니당 ☻

부모 자식 간 가스라이팅이 제일 많다

꼰대들이 가스라이팅 많이하는듯

결국은 자기를 사랑할려고 노력해야되요. 남한테 의지하지 않고 스스로 서려는 노력을 꾸준히 해야 저런것들에 휘둘릴가능성이 줄죠. 반드시 움직이며 운동을 통해 자존감을 높히고 날마다 남들이 안해주면 본인이라도 거울을 보며 스스로에게 미소지어주고 괜찮다고 말해주고 억지로라도 칭찬해줘야 자기가 자기를 사랑할수있는 첫걸음을 뗄수있어요.

들을수록 감탄이 절로 나옵니다
내가 라이팅당한다는 생각보다
내가 누군가에게늘 라이팅이
되고있는건 아닌지 깊이 반성도
해보는 시간입니다
감사드립니다

내가 당하지 말아야지라고 생각하지만 반대로 나도 모르게 누군가에게 가스라이팅하고 있는건 아닌지 되돌아 봐야한다고 봄

가스라이팅을 오랫동안 지속적으로 당한 가스라이팅 피해자가 자신이 가스라이팅을 당하고 있었다는 것을 뒤늦게서야 알게된다고 하더라구요 그리고 가스라이팅을 하는 가스라이터들 또한 자신이 타인에게 가스라이팅을 하고 있다는 것을 인지하기 어렵고 뒤늦게서야 가스라이팅을 하는 가해자라는 것을 깨닫게 된다고 하더군요...

가스라이팅 하는 이유 가만히 생각해보면 지들 곁에 나를 꽁꽁 둬야 정신적으로든 물리적, 경제적으로든 편익이 있으니까 그 사람은 자기도 모르게 가스라이팅는거일 수 있음.
속은 겁쟁이인데 자기만의 다른 능력, 매력이 없어서말로 곁에 두는 유일한 방법이 후려쳐는 것뿐인 찐따임.
그러니 더 쎄게 나가도 됨

남의 말 진짜 지지리도 안 듣는 유형은 가스라이팅 당하기 어려워요. 부정적인 말을 한다 싶은 사람을 주의깊게 보세요. 부정적인 말만 골라서 한다면 그 사람을 피하고, 무시하면 됩니다. 저는 남의 말 잘 안듣는 편.. 옆에서 얘기를 하면 알고만 있을 뿐 내가 하고싶은걸 해봐야 하는 스타일임

입은 무거울수록 좋은것 같아요

대화를 나눌 때 어떤 사람들은 넌 뭐든 할 수 있어, 아직 젊어, 넌 충분히 잘 해, 좋은 계획이다 하면서 응원해줘서 뭐든 다 잘해낼 것 같고 안돼도 위로받을 수 있는 든든함이 느껴지는데 어떤 사람들은 니가 노력하기는 해? 잘 안될거같은데? 니가 하는건 별 거 아니야 그거해서 뭐해? 다른거나 해 하면서 의욕까지 꺾어버리더라구요. 근데 그 후자가 남편과 시댁이라서 마음 아픈. 그래놓고 나중에 얘기하면 그런 말 한적 없다고..

상대가 나를 같잖게 봐서 그런거에요
한번 화내고 죽일듯이 들이받으면 더이상 안그럽니다ㅋㅋ.......

결론은 다양한 사람을 만나는게 필수적이다. 너무 내성적인 사람은 좀 나돌아 다닐 필요가 있다.
다양한 사람이 모두 나의 단점에 대해서 지적하면 그것은 내가 정말 고쳐야 할 부분일 것이다.
하지만 한 사람이 유독 나의 단점을 얘기하는 데에만 집착하면 그것은 가스라이팅이 될 것이다.

선생님이 말씀하시는 가스라이팅을 당하는 사람을 봤습니다... 자존감을 키워줘서 탈출시키려고 했는데, 자신이 괴로울때 괴롭혔던 사람을 꼭 기억하라고 알려줬는데, 가스라이팅한 사람이 잘해주니 거짓말처럼 다시 원상복귀되더라고요... 사람이란 참 신기해요... 정말 마약과 같나 봅니다.

가스라이팅이란 게 굉장히 무서운 말인데 한 번 유명해지니까 생각 모자란 애들이 아무 곳에나 가져다 쓰기 시작함.
하다못해 의견을 주고받고 소통과 설득을 통해 합치한 것마저도 나중에 마음에 안 들면 네가 나 가스라이팅 했잖아! 이러고 있으니...

영상을 보며 느낀점은 저에게 있어 최초의 가스라이터는 부모님이었어요. 부정적인 환경에서 벗어나기 위해 노력 많이 했는데 가족으로부터 당하는 가스라이팅은 많이 힘든거 같아요. 잘 봤습니다.

다 너를 위해서 그러는거야.. 정말 많이 들어온 말..

회사 안에서의 가스라이팅은 정말 벗어나기가 힘들어요~ 생계가 달린 경우가 많아서…
범인은 보통 나의 자존감 도둑인 사람인데, 선배나 사수의 감투를 달고 있어 문제가 되지요ㅠ
그런데 더 잔인한건 주변의 무관심과 방조입니다. 주변에서 절대 모르지 않아요~ 본인이 되지 않으려고 방관할뿐

결국 적당한 심리적거리가 건강한관계를 만드는것같아요 너무 간섭하지도 말고 간섭받는것도 거부하거나 거리를 둘줄알아야하고..자기자신을 지키기위해 부단히 노력해야하고 성찰해야하고 명상 일기 도 도움되는것같아요

사회생활하면서 아주 조금이라도 가스라이팅 안당해보거나 안해본 사람 없는 것 같습니다. 사람마다 조금씩 다를뿐... 나도 모르게 누군가에게 상처되는 조언(방향제시 식)을 했다면 가스라이팅이 되었을 수 있겠다는 생각도 들어요😥

가스라이팅 = 부정적 암시
말씀 감사합니다

문제는 많은회사들이 관리자를 육성할때. 가스라이팅 관리를 가르친다는것입니다.
오늘 영상 정말 유익합니다.
나를 먼저 돌아보는것이 중요할것같아요.

"그때 되게 좋았지? 네가 내 말 잘 들었을 때" 너무 소름돋았어요... 매번 저말 들으며 저도 모르는 새 그 친구한테 감사해하고 의존했었는데...

친형이 딱 저랬지. 지금은 연 끊었지만. 처음에는 폭력적이었다가 나이들수록 영상과 같은 특징을 다 갖추더라.
하루라도 빨리 벗어나야함.

내가 촉이 좋아 , 내가 그럴줄알았어, 내가 얘기했지, 그러게 왜 내말을 안들어, 누가봐도 안좋은 상황에 '쎄하다' 등등 이런 말로 본인이 촉 좋은척 특별한척, 본인과 주관이나 취향이 다른건 '재는 특이하다' 매도함,
영상에서 말씀하시듯이 내가 취약하다고 생각하는점을 보호자역할로 기가막히게 치고 들어옵니다. 치고들어오는게 훅 들어오는게 아니고 주위사람부터 아 그래 저상황에서 저애가 저애를 도와줬었지 다음에도 동일한 상황이면 보호자역할 당연시하는 상황을 만듭니다.

정말 중요하고 사회생활에 꼭 필요한 내용이네요. 특히 회사에도 이런 가스라이팅을 습관처럼 하는 사람들 있죠. 칭찬하는 척 걱정하는 척 하며 특정 행동을 유도하고...특히 안좋은 사건에 연루되게 만든 후 막상 일이 생기면 본인은 결꾹 그런 사건에서 완전 제 3자인척 행동하는 경우 많이 봤어요.

댓글엔 피해자들이 많은 것 같지만 저는 제가 했던 말들도 어쩌면 일종의 작은 가스라이팅일 수 있겠다 조심해야겠다 는 생각이 드네요🥲

미친듯이 싸우고 무시했는데 이상한 소문은 제것으로 만들고 좋은이야기는 제이야기로 만들어서 절 들들 볶더라구요. 그땐 다들 속고있고 아무도 내편이 없는줄 알았는데 다들 알면서 불편한 상황에 침묵하는거였어요. 그 후 연관된 사람들 다 버렸어요.

친창은 고래도 춤추게한다는데
늘 부정적이고 늘 상대의 단점만
찾아내려고 하는 인간들이 참
많아요
그런 사람들을 만났을때 더
당당하게 대하고 나에게 함부로
말할수없도록 단호한 냉철함을
갖고 살아야한다고 생각합니다
그래야 가스라이팅 당하지 않는거죠!^^

진짜 전 직장 쓰레기같은 사수가 했던 행동들이 가스라이팅이었다는걸 나중에서야 알게되었네요
마지막으로 얼굴보는 순간에도 " 다 너를 위해서 그랬던거였다" 라고 했었는데 결국은 지가 편하려고
했던 행동들이었다고 생각해요
전직장 다닐때도 자기자신은 노력안하고 밑에서 치고올락갈거같으면 견제 엄청하고 , 뭐 배우려고하면
물어보지마라고하고 , 다른사람한테 배우는것도 물어보지마라고하고 사소한거로 트집잡아서
다른사람있는 앞에서 무안주고 무시하고 자존감 엄청떨어지게 했었는데 여기 영상에서 정말 딱 나오는 사례가
바로 그 쓰레기였어요
그 사람처럼은 절대 되지말아야지 하고 생각하면서 살고있습니다 .
이러면 안되지만 그 개쓰레기는 정말 인생 망했으면 좋겠어요 . 마음고생이 정말 말도안되게 심했거든요

'내가 보기엔 넌 회피형 인간이야' '네가 그 일을 한다면 앞으로 관계에 집중하게 되지 못할게 뻔해' '네가 다시 돌아올 걸 난 알고 있었어'
쎄한 그말들. 결국 자기 자신을 높이기 위해 했던 그 가스라이팅들.
그런데 제일 안타까운건 자기 자신이 중증 나르시즘에 빠진 줄도 모르고 끝없이 파멸적인 관계만 반복하는 그 사람이겠지.

사회생활 할 때 가스라이팅 정말 많이 당하면서 살았네요.. 지금도 나이 든 꼰대들은 누군가에게 가스라이팅을 하고, 자기들도 그 세계 속에서 길들여졌음에도 전혀 이 세계는 바뀌지 않는다는 게 참 아이러니 합니다..
대한민국 사회는 그동안 가스라이팅에 지배당하고 있다는 걸 빨리 깨닫고 이 사회가 개선되기를 간절히 바랍니다.

가스라이팅으로 인생이 망가진다면 자기 자신을 되돌아볼 필요가 있어요.
그만큼 자아가 불안정하다는 얘기임.
나의 생각과 가치관이 정립된 것이 아니라
남의 말과 행동에 이리저리 갈대마냥 휘청휘청 거리는거죠.
누가 어떤 말을 하든지 내 인생 내가 결정하면
가스라이팅은 내 구역에 침범할 수 없습니다.
설령 그 사람이 내 부모라고 할지라도.

타인에 대해선 그냥 아무 관심 자체를 둘 필요가 없습니다. 내가 하는 말들이 어떤방식으로든 상처가 될 가능성을 배제할수 없으니까요... 하물며 칭찬도 가스라이팅의 방식이 될수도있습니다. 그냥 아예 아무말도 안하고 살면 됩니다. 공적 업무적 이야기 정도만 하면 사회생활하는데 아무런 지장 없습니다.

1.장점을 자주 칭찬해주는 사람= 기분도 좋고
나비효과를 만들죠 ,반대로 단점만 자주 얘기한다면 당연히 결과는 불 보듯 뻔합니다.
2.의도 전달후 감정 = 쉽지 않을수있으나 말의 순서가 만든 정리 정돈 되어있는 느낌의 표현이 나오게 됩니다. 반대로 감정이 앞선 경우 그 사람의 태도에 방어적으로 나오게 되다보니 되려 의도의 전달보다 싸움과 갈등이 빚는 것 같습니다.

어머니와 외갓집 식구들 모두 저런 유형임.
친가쪽은 소시오패스들이 섞여있음.
소름..저속에서 살아남은 내가 기특함.
다만, 치명상이 남는건 어쩔수없다..
부모를 고를수 있었다면 좋을텐데.

쉽게 생각하면 상대방이 나한테 뭔말을 했는데 그게 기분이 나빠서 자제 해달라고 한건데 상대방이 장난인데 왜 그래??
뭐 그런것 가지고 그러냐?? 예민하네 이런식으로 내가 잘못한건 처럼 생각하게 만드는게 가스라이팅이고 무조건 내가 잘못했나?? 라는 생각을 그 사람과 있을때 계속 하게 되면 가스라이팅이지 뭐...

20년동안 가족들에게 가스라이팅을 당해 지금
3년 넘게 정신과 다니는 사람입니다
저는 무조건 12시전 4시 이전 6시 이전에 들어가지 않으면 불안할 만큼 길들여졌고
맞는게 익숙해지고 당연하다고 생각을 했고
벌을 받지 않으면 스스로 벌을 주는 사람이 되어 있었습니다
다 너를 위한 말이야 하며 저를 통제 시키고 무기력하게 만들며 말을 듣지 않으면 불안해서 심장이 너무 빨리 뛸 정도로 불안해 졌어요
지금도 시간에 대한 강박과 나는 벌을 받아야 한다
라는 생각이 자꾸드네요

난 가스라이팅 당해본적없어
성격 쎄서 조절한다는 느낌들믄 바로 지랄함
그니깐 안당하더라고..
성격 더러울 필요있음

저 이거 다 겪어봤어요!! 후...가족이나 주변 지인이 이러는경우 진짜 많아요. 특히 가까울수록 더 조심해야 되더라구요. 자존감도 깎이게 만들고,나아가선 판단력까지 잃어버리게 만들고 멋대로 입맛대로 상대를 조종하게 하거든요.
위험한거예요. 진짜. 이거 알아차리고나면 거리두기하며 스스로를 지키는게
가장 현명한 방법입니다.

08:31 김경일 교수님의 구분법이 상당히 일리가 있는 것은 바로 가스라이팅의 핵심은 본인의 판단력을 지속적으로 불신하게 만든다는 것입니다. 무엇인가를 해야겠다는 것은 곧 자신에 대한 신뢰가 있어야 가능하고 그것은 자신의 판단에 대한 신뢰도 함께 있어야 하는 것이지요.
그런데 가스라이팅은 본인의 판단, 특히 의미적 판단을 절대적으로 무시합니다.
김경일 교수님이 있어서 참 좋습니다.

문제는 가스라이터들이 가스라이팅과 칭찬을 섞어요. 그래서 자각하기까지 쉽지 않아요.

가스라이팅 을 하는 사람도 자기가 가스라이팅 하는 줄 모를 거 같네요
이런걸 진짜 직장내 교육 과목으로 진행해서 이해하는 사람이 많도록 해야 한다고 봐요

누구를 생각하는지를 생각해보면 답이 쉽지. 걱정은 나를 위해 하는 말이므로 결국 나에게 좋은방향이 되는 말이고 가스라이팅은 상대가 나를 조종해 본인에게 이득이 되는 말이니 상대에게 이득이 되겠지

새로운 사실 알고 가요 굉장히 유익하네요
실제로 가스라이팅으로 무기력하게 사는 사람을 일께워 줄 수 있는걸 긍정적인 것을 보여줘서 스스로 깨닫고 헤쳐나올 수 있는 힘을 만들어 주는게 정답이네요

정말 유익한 강의 감사합니다..!

자신을 돌아보는것이 참 중요하다는것을 깨닫습니다.
피의자가 없으면 피해자도 없는것을..
참 고맙습니다 아주좋은깨닫음을주셔서요

❤️감정을 분풀이하고 합리화하지 않기! 의도를 먼저 전달하고 쓴소리를 해야 충고가 될 수 있다~!❤️

인지하지 못하는 중에 타인에 의해 나를 잃고 무너질 수도 있다는 게 정말 무서운 것 같습니다. 살아감에 있어 스스로에게 관심을 가지고 타인이 아닌 나 자신을 기준으로 삼아야 할 것 같다는 생각이 들었습니다. 가스라이팅에 대해 유익하고 이해하기 쉬운 설명 감사합니다 :)

모르는게 있으면 온라인세상에서 유튜브검색하고 외롭거든 집에서 부지런히 청소하며 책을 읽고 밖에나가서 운동하고 일하러 가서는 일에 대한 이야기만 하고 항상 내생각 감정에 집중하기... 시작한지 6개월도 안됬는데 정말 나답게 산다는게 이렇게 다른세상입니다

돌이켜보면 가장 가까운 가족에게 내가 혹시 가스라이팅을 하진 않았나 고민하게 되네요. 좋은 영상이에요

당하기만 한다고 생각했는데 제 자신이 친절한 가스라이터였다는 사실에 놀랐습니다. 쏙쏙 들어오는 예시와 친절하지만 단호한 명강의 감사합니다

김경일교수님 강의는 항상 따뜻하고 이해가 쉬워요. 좋은 영상 고맙습니다

교수님 감사합니다.
가스라이팅에 대해 정확하게 알고갑니다.

김경일 교수님의 명쾌하고 본질적인 설명!
가스라인팅이나 그루밍을 하는사람의 경우 '다 너를위해 하는말이야' 말로만하며 자기위신 챙기고 우월,지배하려 하죠.
진심으로 '너'를 위할땐 행동으로 보여주게 마련!
수직계열 (유교적?) 문화인 우리나라의 인간관계에서 많이 나타나는듯. 가정 회사 학교 선후배 연인사이등등.
나부터 타인을 존중하고 가스라이터적이지 않도록 항상 신경써야함.

잘 봤습니다.
좋은 강의 감사합니다.
우리 안에 내재되었지만, 인지하지 못했던 가학성을 깨닫는 과정들이
그래도 인류를 한층 더 성숙하게 만드는 계기가 되었으면 좋겠네요.

가스라이팅이라는 말이 유명해지고 활발히 쓰이게 된 데에 다행이라는 의견에 동감합니다.
예전에는 몰랐지만 인지를 하게 되어 다행이고, 그것 때문에 허망하고 힘들기도 하지만 전보다 들어도 되지 않을 말을 경청하거나 회둘리지 않게 되어 다행입니다
자신에게 엄격하고 남 말을 경청하는 태도를 이용해먹는 거죠. 나를 더 자학하고 애써 증명하지 않아도 올곧고 다정함을 나눌 수 있는, 정말 잘 맞고 마음이 편하고 풍성해지는 사람들을 만나갈 수 있네요~

아주 좋은영상이네요 보통은 가스라이팅 피하는 방법이라고 영상이 많이 나오는데 저는 아버지로 부터 20년 넘게 가스라이팅 당하며 정말 힙겹게 살아 왔습니다. 키워줬다는 이유로 마치 도구처럼 저를 조종 해왔었거든요. 그걸 안지는 1년정도 지났는데 지금은 약도 먹고 있고 치료를 하면서 점점 좋아지고 있지만 제가 살아오면서 가스라이팅 없었던 적이 거의 없는거 같아요.
집외에도 친구,직장,심지어 교사와 학생 우리 사회에 만연히 퍼져있는 그런 야리뀨리한 것들이 빨리 없어졌으면 좋겠습니다.

우리주변에 어쩌면 본인들 스스로도 가스라이팅에 익숙한 모습들로 살아가는지도 모릅니다..
누군가를 걱정한다는 핑계로....걱정인지 지나친 관섭인지 스스로들 잘 판단해야 해요...

진짜 정서적 학대 중에 제일 뒤늦게 알아차리게 되는 학대인듯 ㅠㅠ 방식이 교묘하니 피해자도 이게 학대인지 진짜 나를 생각해서 해주는 말인지 헷갈리고 그러는 사이 스트레스는 스트레스대로 받고.. 저도 3개월동안 받아왔던 가스라이팅을 가스라이팅인것을 엊그제서야 깨달았네요 정말 가해자가 이상한건데 피해자를 이상한 사람으로 만드는…피해자 분들 모두 힘냅시다!!! 우린 전혀 이상한 존재가 아닙니다 다만 낮고 하찮은 그들 눈에 조금 거슬렸을 뿐입니다 우리는 그자체로 너무 소중한 존재에요❤️

각자의 생각이나 사상 태도는 서로가 서로에게 영향을 미치는 것은 불가피한 면도 있는거 같아요.
가스라이터는 절대 자신이 악한의도가 있다고 하지 않을테니, 자기 스스로 악인을 판단하는 내면의 기준과 지혜가 필요할거 같습니다 😀 좋은 지혜를 나눠주셔서 감사합니다 교수님

가스라이팅이라는 단어가 명확하게 표현되지 않을 때는 그런 행동이 나쁘다고 느끼지 않았는데 가스라이팅이라는 단어가 나오고 알 수 없는 감정이 가스라이팅의 행동을 알게 되면서 잘못된 행동이구나 생각할 수 있는 것 같아요.

부모가 되고 이런 심리학영상은 찾아보게 되네요.. 혹시 내가 그런 사람일까봐 무서워서. 아이의 성향과 너무 맞지 않아 매번 부딪히게 되는데... 그 와중에 내가 은연중에 무의식중에 가스라이팅을 할 수 있을 것 같아 정확한 정의를 알아보고 갑니다. 정말... 불완전한 인간이 미숙한 인간을 양육하는 건 너무 어렵네요ㅠ

사람들은 가스라이팅이란 자극적인 말에 집중하고, 정작 가스라이팅이 아닌 것에 가스라이팅을 끼워맞춰 평범한 사람의 행동을 비난하고 싶기도 한것 같네요. 가스라이팅 자체의 의미와 그것이 무엇이고 어떤 영향을 주는지도 중요하지만 그것보다 선행되어야하는건 가스라이팅과 아닌것을 구별할줄 아는 지혜이며, 가스라이팅이 아니지만 듣기싫은 불편한 소리들을 인정할줄 아는 자존감을 기르는게 중요한 덕목이 아닐까 생각됩니다.
그래서 저라면 이 영상을보고 가스라이팅이 아닌데 가스라이팅처럼 보이는 부분들이 무엇이고 그것을 구체적으로 어떻게 구분할지를 공부해볼것 같네요.
그걸 모르는 지금 많은걸 가스라이팅이라고 보기보다는 일단 모든 판단을 보류하는게 긍정적인 인간관계에 더 큰 지혜가 아닐까 생각합니다.

그냥 맞받아칠필요도없구요 그냥 반응보이지말고 무심한듯이 지내면 되요 의외로 이런부류 사람은 많아서 일일이 신경쓰면 내자신에게 불리하죠

감사합니다 ~~
깊이
감사드립니다 ~~♡

인터넷과 주변에서 들려오는 얘기가 많아 정의를 내리고 내용을 이해하는 데 어려움이 있었는데, 이렇게 자세하고 이해하기 쉽게 예를 들어서 설명해주셔서 감사합니다 ☺️
주변에 가스라이팅 하는 사람들이 분명 존재하지만, 내 자신도 누군가에게 가스라이팅을 무의식 중에 할 수 있기 때문에 항상 주의를 기울일 필요가 있는 것 같아요.
유익하고 친절한 설명 감사드립니다 !

와 가스라이팅 계속 받고 있었는데 내가 반골기질이 있어서 안 먹히고 있던 거네; 영상 보면서 소름돋는다

"사실은 알려주되 진실은 말하지 말라."
항상 판단을 해야한다고 생각했던 나를 반성해봅니다..

저는 시간순으로 정확히 기억해서 참 다행입니다. 상대방이 자꾸 시간순을 무시하고 기억을 왜곡하고 편집해도 저는 순서대로 기억하고 있어서 가스라이팅을 그나마 빨리 인지했던 것 같아요.
특히 마지막 두괄식 미괄식이 참 와닿네요.
분풀이 다하고 깽판 다쳐놓고 위협적이고 폭력적인 모습 정말 사람으로서 해서는 안되는 행동들을 다 해놓고 합리화하며 상대방 잘못으로 만들어버리는 건 틀림없는 가스라이팅이죠.

명확해졌어요!! 내가왜 부모님과 같이 있을때,특히 아빠와 같이 있을때 본능적으로 불안하고 너무 싫고 거리를 두려던게 .그리고 예전 직장에서 상사로 있던분도 ... 딱 그 두존재가 저를 주저앉혔네요, 모든것이 명확해졌습니다. 같이 있으면 긍정적인 생각보단 부정적 생각이 드는 존재 라면 과감히 잘라내겠습니다.

오늘 주제와 내용이 너무 좋네요..
한국사회에서 가족이든 회사든 충고랍시고 사람 무기력하게 만드는 사람들이 많지만, 이걸 말로 표현하기가 너무 어려웠는데, "가스라이팅" 이란 단어가 사회 표면으로 나오면서 이 가해자들이 진짜 가해자가 맞았구나. 라는 확신을 갖게 돼서 나를 더 보호할 수 있게된거같아요. 감사합니다. 이런 좋은 컨텐츠 계속 보여주세요!!!

너무 재미있고 유익하게 잘들었습니다~^^

코로나로 며칠동안 시달리면서 내 속에도 코로나만큼이나 큰 어려움이 있어 덩달아 회복하지 못하고 있다는 것을 인지했습니다.
내내 교수님 강연을 몇번이고 반복 들으면서 마음도 몸도 회복해나갔습니다.
하지만 여전히 위로와 휴식이 필요할때는 교수님을 찾아올듯 합니다. 감사드립니다.

직장 내 갑갑함을 느껴서 이 영상을 보았습니다. 1년간 다닌 회사에서 매번 누군가와 얘기할 땐 기운이 빠지고 하고자 하는 의욕이 다 사라집니다. 직장이야 항상 이유가 있잖아요? ‘일정이 빠듯하다’ ‘앞으로 다 바꿔야 하느냐’ 등등 항상 부정적 얘기 먼저 꺼냅니다. 한번 더 대안을 찾아보려고 다시금 대안을 내놓긴 했는데, 이런 부정적 미팅 후에는 매번 ‘일하기 싫다’는 상태로 자리에 돌아오게 됩니다. 이 같은 무기력한 자극에 계속 노출될 때 정신이 상할 것 같습니다. 적어도 상황을 이해하는데 도움이 되었습니다. 언제나 좋은 강의 감사합니다.

공직에서 가스라이팅을 겪어 보고 6개월 만에 퇴직을 결심했습니다. ㅠㅠ 심리학 채널 덕분에 이 상황이 가스라이팅인지는 인지는 한 것 같지만 막상 당하니 빠져나오기가 상당히 힘들더군요.

너는 어쩜 그리 정리정돈을 잫하니
너 정말 다정다감하게 말한다
너 웃는거보면 기분이 좋아져

가스라이팅을 섬세한 설명해 주심으로
저도 제 한마디가 혹여 누군가에게 가스라이팅을 하고 있거나 내가 당하고 있는지 생각해 보게 되었습니다
고맙습니다

내가 당하는게 가스라이팅인가 진심에서 나온 걱정인가 헷갈려서 봤어요 그런데 무기력보다는 의지가 생겼던 거 같아서 가스라이팅은 아닌거 같아요 제가 사람을 잘믿고 자기주장이 약해서 이런걸 자주 보게 되네요 제가 누군가의 의지를 꺾는 가스라이터는 아니었는지도 늘 돌아봐야겠어요 좋은 동영상 잘보고 갑니다!! :)

직장 상사분들이 저한테 되게 잘해주시고 호의적인 편이에요. 그래서 업무적인 혜택도 많이 받고 도움도 많이 받았어요.
근데 그걸 가지고 친한 직장 동료가 '너가 너무 웃고 다녀서 헤퍼보이기 때문에 잘해주는거야. 그러니까 앞으론 웃지 말고 단호하게 행동해~.'
그런 말을 듣고 저는 잘 안 웃고 행동을 통제했는데.. 그러니까 직장 상사분들이 무슨 일 있냐고 걱정을 하시더라구요??
이 영상을 보고 그 동료가 절 가스라이팅 했다는 깨닫네요 정신차리고 살아야겠어요..!!

나에게 나쁘게 행동하는 악인들에 대해서는 많이 다루었던것같은데 반대로 내가 남들에게 나쁘게 행동하는 사람인지, 그렇게 되지 않으려면 어떻게 해야하는지에 대한 얘기도 해주시면 좋을것같아요

교수님 강의 계속 들으면서 제자신을 찾고 20년째 당해왔던 가스라이팅 에서 벗어났습니다 . 감사합니다 건강하세요 교수님 ..

제가 무의식적으로 다른 사람들에게 가스라이팅을 행하고 있지는 않았는지 돌아보게되네요
좋아하는 사람들에게 예쁜 말을 많이 할 수 있도록 노력해야겠어요

좋은 영상 감사합니다

잘 정리해주셔서 감사합니다 스스로 깨닫고 퇴사했습니다

12분 내내 들으면서 끄덕거리느라 목디스크 올뻔 했습니다 완전 유익한 영상 감사합니다 제 자신을 돌아보고 저를 가스라이팅 하는 분에게 적극적으로 대응해야겠습니다