때로는 친구 같지만 원수 같은 모녀 사이 어떻게 해야 할까요?😢 | 오은영의 금쪽 상담소 하이라이트

'내가 이런 얘기 너 아니면 누구한테 하니' 단골멘트......😭😭

딸이 무슨죄야.. 아버지 욕 할머니욕 . 고모욕 정말 했던말 또하고 또하고 .. 아버지랑 둘의 관계.. 그걸 왜 딸에게.. 그 짐이 정말 무겁다.. 내 부모를 존경하고 싶은데.. 어릴때부터 지금까지.. 정서적학대.. 너무 삶이 힘들다..

신기한게 이런프로는 가해자 부모는 안봐
피해자 자식들만 보지
이순간에도 본인들이 무슨 짓을 하는지 모르는 부모가 대다수야

갓 초등학교 들어간 어린딸 붙잡아 놓고 아빠욕, 친정욕, 시댁욕 매일 울며 불며 얘기했어요. 아빠랑 싸운후에는 짜증내고 너 때문에 참고 살았다고… 버리고 가지 않은걸 고맙게 생각하라는 듯이… 그런 딸은 항상 자신감이 부족하고 자존감이 부족합니다. 중고등학교 들어가니 우울증과 환청이 들립니다.
엄마는 모릅니다. 딸이 왜 마음에 병이 들었는지…얼마전까지만 해도 조현병 때문에 학교 생활 직장생활이 항상 힘들었습니다. 하지만 지금도 엄마는 모릅니다.
내가 누구한테 이런얘기를 하냐고 너니깐 이런 얘기를 하지. 어릴때 부터 감정쓰레기통이 된 딸이 자신 때매 정신이 망가졌다는 사실을 1도 인정 안해요. 딸 성격이 아빠 닮아서 내성적이고 자신감이 부족하다고 생각해요. 정신과 다니는 딸에게 하는 말이 “다 니 성격이다” “감사한 마음이 없어서 그런다. 긍정적으로 생각하고 이겨내라고 하는데… 지금 결혼하고 내가 왜 정신이 항상 아팠나 생각해보니 이제야 알게되었네요. 제가 결혼하고 나니 엄마는 아빠랑 따로 살고 엄마 취미 생활을 하면서 부터 줄긴 했는데 아직도 아빠욕, 시댁욕, 친구욕까지 하는건 똑같아요.
지금 임신해서 태교가 중요한데 욕하는 그런 부정적인 소리 들려주고 싶지 않아서 경조사 빼고는 되도록 안만나려고 합니다. 제 자식까지 감정쓰레기통이 되도록은 안할겁니다.
엄마들 자기 아픈거 힘든거 욕하는거 딸에게 얘기하지 마세요. 특히 어린딸에게는 더더욱! 딸 망가뜨리는 지름길 입니다.

딸을 정말 사랑한다면 나의 한풀이 대상으로 쓰지 마세요
듣기좋은 꽃노래도 자꾸 들으면 지겹가는 말이 있는데 부정적인 말로 감정 쓰레기통 역할을 상습적으로 딸에게 시키다니요
자신은 딸에 대한 이런 기본적인 배려를 못 하면서, 딸이 듣기 힘들어 하면 그것도 못 받아주냐며 원망하는 건 자식에게 부적절한 죄책감까지 심어주는 이중 고통을 주는 거예요.
의도했건 의도치 않았건 그런게 일종의 가스라이팅이고 심리적 조정이죠
부디 자신의 상처와 딸을 분리하여 그 고통을 대물림하지 마시길.

본인도 본인엄마가 그래서 싫었다면서
왜 똑같이 딸한테 풀어내는지?
이를 악 물고서라도 참아야지
결국 자기는 부모탓
자기 맘 몰라주는건 자식탓
아픈 마음 그 시간은 이해되지만
본인이 멈추시길
멈추지 않으면
되물림하는 중간다리이신거임

아들한테는 좋은이야기
힘든이야기는 딸한테만 이런 엄마들 많음

친구 같아서 딸에게 하소연 했다고 핑계..... 과연 엄마는 딸의 하소연이나 고민을 몇 번이나 진지하게 들어줬을까? 하는 의문이 드네요 고민상담도 쌍방으로 해야지 일방적이고 반복적으로 하면 그건 정서적 학대입니다..절대로 딸은 친구가 될 수 없습니다. 친구가 필요하면 밖으로 나가서 만드세요..만만한 딸에게 감정 쓰레기통으로 쓰지 마시고요

진짜 서른 후반 되서야 깨닫고 화병 걸림. 제발 딸들 좀 그만 괴롭혀라!! 엄마들 네들이 불행한 걸 왜 딸한테 죄책감을 씌워? 더 어른인 네들이 해결해야지 미취학아동일때부터 아빠욕 정서적 학대 가스라이팅 이거 밀레니얼세대 딸들 다 겪었다 우리가 무슨 죄야 우리 좀 그만 괴롭혀라!!!

어머님 상담소 가서 푸셔야할 것을 왜 딸에게.. 딸이 얼마나 버거울까요. 저는 이번편 보고 솔직히 놀랐어요. 미자씨가 평생 짊어지고 온 짐을 그대로 지고 가라고 죄책감 한 스푼 더 옭아맨 느낌입니다.

엄마가 딸한테 계속 쏟아내면.. 딸도 똑같아 집니다.. 제발 엄마들 이기적인 어리광 그만 부렸음 좋겠네요

미자님 마음 너무 이해함. 엄마를 너무 사랑하지만 나에게만 터놓는 그 부정적인 이야기들 때문에 잠식당할 것 같은 느낌이 한두번이 아니다. 왜 나한테만 이야기하냐고. 나는 엄마의 감정쓰레기통이 아니라고도 얘기해 봤음. 오빠한테 하면 되지 않냐고 하면 오빠 결혼하기 전에는 '딸아니면 누구한테 하냐' 오빠 결혼한 뒤에는 '며느리 듣는데 어떻게 얘기하냐'.... 하.. 여자로 태어난게 정말 한스러웠다.. 오은영 박사님 듣기전문가한테 얘기하라 하지만, 전문가들 30분에 페이 얼만지 계산기 두들기면 엄마의 한만 더 깊어질 듯...

나도 진짜 정신병자 엄마 때문에 너무 힘들다. 상담소 끌고 갔는데 상담받지도 않고 계속 지가 잘했다고 우기기만 함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 정말 개극혐. 내 인생 좀 망치지마. 정말로 상담받아야 할 가해자 놈들은 정상인인척 살고 있고 피해자들만 상담소에 돈 내고 다녀야 한다

평생 아빠욕 친가욕 심지어 외가욕 엄마친구들욕까지... 성인이 되고 아이를 낳고 난 뒤에서야 아빠욕 좀 하지 말라고 했어요 그러자 잠시 당황하신 듯 하더니 며칠 잠잠하다 몇 달 후에 만났을 때 니가 싫어하는 건 아는데 하면서 또다시 아빠욕... 진짜 지긋지긋해요.

나도 초등학교 저학년부터 엄마의 하소연 듣는 것에 익숙해져서 어렸을때는 그게 엄마랑 소통 한다고 생각하고 대화하는 거라고 생각했는데 내가 어른이 되고 내 딸 낳아보니 엄마가 나한테 얼마나 정서적 학대를 한건지 깨달았음.. 10살도 안된 아이한테 정서적으로 위로 받고 싶어서 30대 어른이 푸념한다는게... 이제와서 생각해보니 어른으로써 하면 안되는거였던거 같다. 나는 그래서 아주 최근까지 아빠에 대한 편견에 사로 잡혀 아빠를 엄청 미워했는데.. 더 나아가 나한테 한없이 잘해주던 외할머니도 미워하게 되었었다.. 근데 내가 아빠한테나 외할머니한테 못되게(?) 대하면 나한테 "얘, 너는 그러면 안되지" 그러면서 나에게 온갖 혼란을 주었던 우리 엄마..
나에게 온갖 가스라이팅 했으면서 가스라이팅 한줄도 모르고.. 내가 상처 받은거 말하면 일단 듣기 싫어하고 화부터 내는 ^^ 그러면서 엄마를 이해 하지 못하는 못된 딸 프레임 씌우고..
그러면서 밖에서는 세상 제일 좋은 사람...
물론 엄마가 나한테 잘 해주신것도 많아서 그걸로 그래 날 감정 쓰레기통으로 쓴건 내가 스스로 벗어나자 결심해서 더이상 원망도 하지 않고
조금씩 잘라내었습니다. 솔직히 더이상 엄마 하소연 안 들으니까 내 우울증도 나아지고 너무 정서적으로 편안함.. 항상 하던 얘기 또하고 또하고.. 그러면서 내가 아주 어렸을때 정말 정서적으로 큰 상처 받았던 일은 나몰라라 하셔서 내가 평생을 고통 받게 외면 했던게 정말 너무나도 큰 배신감과 실망감 서운함.. 이건 어떻게 표현 못한다. 어쨌든 정말.. 나는 절대로 내 딸을 나보다 더 큰 존재 내가 기대야 하는 존재로 보지 않을거다.. 물론 내가 살아가는 이유가 우리 딸이지만, 딸에게 절대로 남편욕, 어른들 욕(?) 어른들의 옛날 얘기 이런거 절대 안할거다. 딸을 나랑 같은 나이의 나보다 더 많은 나이를 가진 사람으로 대하지 않을거다. 나는 딸에게 귀기울이는 엄마가 되고싶다.

와 .. 난 첫번째 솔루션 듣고 내 귀를 의심.. 수십년을 반복해서 부정적인것들을 들었는데 또 들어주라니.. 상담가라고 하면 갈까?.. 오히려 그게 뭔 말같지도 않는 소리냐고 잔소리에 또 반복되는것들뿐.. 댓글들 보니 나같은 사람 많구나 ㅠㅠ 나도 딸이있지만 이런 감정쓰레기통역할은 안시키려고 한다… 그냥 같은 처지의 애기엄마들만나서 수다떨며 풀어나갈뿐..

따님은 친구나 부모나 상담자가 아니예요. 중년까지.. 엄마의 푸념 속에서 나 자신을 발견하지 못하고 자란 저와 비슷하세요. 본인의 인생을 살지 못하게 하는 딸을 만들어요. 영혼을 다친 딸의 어머니들.. 그 상처는 스스로 극복해야할 문제입니다. 어머니들과 딸들이 진정한 건강한 관계가 될 수 있기를.. 착한 딸 보다는 자연스러운 딸이 되기를

우리 엄마네. 예전에는 성격이려니 했는데 이젠 중병도 이런 중병이 없다 싶다. 똑같은 이야기를 거의 20년을.. 시어머니에게 당했다며, 아빠에게 속았다며 털어놓는 이야기들. 근데 아이러니하게 또 그들을 챙긴다. 진짜 내 입장이 되어 본 사람만이 나의 마음을 알거다.
상처투성이가 되어 너덜너덜해진 나의 마음. 그리고 이야기를 들어드리고 원하는대로 해 드리고 해도 사실은 그 한은 끝나지 않는다는걸. 그러나 엄마는 전혀 변화를 추구하지 않는다.
너무 화가나서 이혼을 해라, 시댁 어른들과 연락을 끊어라!라고 하니 나처럼 정 없는 년은 처음 본댄다... 하아.. 지난달에 연을 끊어버리고 정신과 상담 다닌다.
부모가 없는게 낫다고 생각이 들 정도까지 가게하는 것도 진짜 능력이다.
연락하지 말고 살자니까 자기는 이제 이야기를 들어줄 사람이 없어서 자살할거라는 식으로 말하는데...
진심 숨이 막힘. 숨이 안 쉬어져서 병원 다님.

자식은 부모의 한이나 넋두리 듣는것 싫어해요
엄마가 스스로 털어야합니다

딸은 엄마 인생의 구원자가 아닙니다. 그렇게 신세한탄을 한들 그 애가 정상적으로 자라날 리가 없거든요

저는 저분 감정 100프로 공감해요. 미워해도 됩니다. 자식이 무조건 부모에게 감사해야하는건 아니죠. 세상에 태어나게 한 감사? 자식은 태어나게 해달라고 하지않았어요. 부모의 의지로 낳았으면 사랑해주는게 의무입니다.

딸은 크면 친구가 된다 라는 말이 제일싫다 친구였음 진작에 차단하고 다신 안볼수라도 있지

나랑 똑같은 삶이다. 완전 엄마 감정 쓰레기통으로 살았음. 아주 어릴때 부터 듣다보니 동일한 감정선이 생길 수 밖에 없고 습관화되니 사회에 나가서도 내말은 삼키고 남에게 얘기 잘 들어주는 리스너 말이 좋아 그렇지 친구들 자매들의 감정 쓰레기통으로 삶의 대다수를 보냈음. 엄마는 나를 지켜주는 방패와 같은 사람인 동시 내자존감을 가장 바닥으로 떨어뜨리는 창과 같은 사람이였음. 어릴때 내가 가장의지할곳은 부모였지만 나에게 가장 큰 상처를 준것도 부모였다. 돌이켜 보면 엄마는 정서적으로 나에게 너무 크게 의지하고 올마맸음. 나는 그냥 엄마거였음. 현재도 엄마가 나에게 의지했다가 그걸 못 충족했을때 서운해하면 엄마는 더했으니깐 서운해하지 말라고 얘기하는데 진짜 미안한 마음 안들어요. 어릴때 나를 친구도 못놀게 하고 집에만 묶어두더니 결국 나만 남았어요. 힘든삶을 살았고 안쓰러서 그녀의 삶이 고독하다고 늘 받아줬을 뿐인데 참 바보같았다. 즐거운 얘기도 아니고 남욕 힘든얘기 아픈얘기, 했던 얘기 도돌이표. 남편 외도를 딸한테 할때 자녀의 심경은 전혀 고려없음. 그냥 쏟아내야해. 진짜 징그러울정도로 지겨움. 근데 나하나만 남겨있어서 결국 난 벗어나지 못함.. 난 내삶이라는게 없었는데 그게 잘못된건지도 모른채 아주 오랜시간 살았네요. 자식은 소유물이 아니라는걸 연세 많은 분들이 인지를 잘못하시니깐..

그 끝나지도 않는 얘기를 어느누가 계속듣고싶어함? 반대로 딸이 엄마한테 죽는다는 소리 옆에 붙어서 계속해봐라 엄마들은 치를 떨고 안들어줄껄? 니가 나약한거라고 가스라이팅하고 자존감 깔아뭉게겠지. 이혼할것도아니고 잊고살기도싫고 답도 없는 그 얘기를 어느누가 들어주냐고 그건 노예로 보는거지. 당사자한테 가서 얘기하든가. 그걸 왜 딸한테 쏟아내? 당사자들한테는 찍소리도 못하고 반항한번 못하고 당하기만한걸 참나

딸은 엄마의 감정 쓰레기통이 아닙니다

근데 애 낳으시면 자기 성찰 많이 하셔야 대물림안하실듯
건강한 모녀관계는 아니네요

저희 엄마도 제가 큰딸이라고 저한테 제가 중학생때부터 하소연하셨는데.. 성인이되서 제가 그런 얘기 듣는것이 힘들다 말하니 엄마가 자식한테 그런말도 못하냐고 되려 화를 내시던… 결국 거리를 두는 것으로 결정내렸습니다. 마음은 씁쓸하지만 더이상 시달리고싶지않더라구요.

우리 엄마도 저러는데..어렸을땐 2시간 이상을 매일 들어왔음 저 영상에서 박사님이 한 스런 얘기 미자가 듣고 또 들어줘야한다니 웃는 미자 엄마 보니 토할거같아ㅠㅠㅠ 우리 엄마 취미생활이 여가시간에 시댁욕 남편욕 ㅎㅎㅎ 10년 이상 똑같은 레파토리도 외울정도 …지금 내 삶에 너무 큰 영향 …친구들도 만나기 싫고 우울한 감정이 늘 있음 부정적인 말만 듣고 커서 그런지 세상 보는 눈이 부정적이 됬다 시댁욕 남편욕을 하니 아빠랑 사이 멀어진지도 오래고 , 자존감은 한없이 낮아졌다 근데 정작 본인은 욕한 사람들이랑 웃고 잘지내고 환멸감이 들더라 지금 욕한거 다 생각해보면 욕할일인가도 싶다 욕한 사람들 보면 어른으로써 배울점도 많은 사람인데 가스라이팅이 이런거구나 싶다 어린 마음에 엄마의 복수를 대신 해주려고 공부도 열심히했다 서서히 인간이란 대상이 경쟁과 복수의 존재가 됬다 정신차리고 어른이 되니 객관적인 눈이 생겼을때 엄마에대한 실망과 원망은 이루 말할수가 없다 내가 엄마한테 배운건 남욕 이간질 한탄 ..비교질 컴플렉스 등 다 부정적인거 ㅠㅠ 인간에대한 불신과 인간자체가 싫어져서 사람 만나는게 일이고 힘든날 …배운게 남욕이라 친구 사귀는 법이 남욕이 되고 이간질도 밥먹듯 하게 된다 미자 보니까 사람을 무서워 하던데 나랑 너무 똑같아서 놀랐음 …난 엄마가 내 친구들이랑 노는것도 질투했던거 같다 난 늘 엄마처럼 살지 않을거라는 신조를 달고 산다

상담자는 업이라지만 자식은 업이 아닌데 왜 자신이 갉아먹히는 것까지 감수하면서 감내해야하죠? 심지어 자신의 상태를 우선해서 듣지 못한다 말하면 비난받는 것까지 감수하면서..?
이야기할 때는 정서적으로 동등한 성인 취급이고, 이야기할 상대가 필요할 때는 그래도 너보다 나를 우선해야지. 하는 느낌이라 굉장히 이상해요..
자제분도 힘드셨을 것 같은데, 자제분의 내면에 대한 공감은 없고 오직 '딸'로써의 역할에만 초점이 맞춰져 있네요
이 이야기에서 딸을 낳으라는 말이 이상한게
..기쁨과 행복으로 포장한다 해도 어머니는 딸에게 자신의 이야기를 하는 방식이 마음에 들었으니, 너도 어머니에게 받은 상처를 딸에게 풀라고 이야기하는 것 같아 굉장히 소름끼쳐요. 웃으시는 것도 아 내가 맞아. 이런 느낌이라, 앞으로 본인이 해소하려는 노력 없이 딸에게 거리낌없이 계속 이야기를 할 것 같아 더 무서웠고요.
이래서 그렇게 어머니 이야기를 들어주다 우울증 걸리는 딸들이 나오나 싶고 그러네요.. 영상 종종 보는데 이번 내용은 잘 모르겠습니다.

어릴적 심각한 가정폭력을 못견디고 저희 남매 100일 4살때 버리고 엄마는 집을 나갔습니다
동생이랑 정말 매일매일 맞으면서 욕들으면서 쓰레기 소리 들어가면서 엄마욕 들어가면서 자라다가 가끔씩 우리 보러 와주는 엄마가 그냥 어린마음에동아줄마냥 좋았습니다 그렇게 성인될때까지 정말 1년에 몇번 가끔 만났고 이제는 30대가 되어 아빠는 죽고 엄마는 자주 만납니다 엄마가 저희 아빠한테 맞았느니 나혼자 많이 울었다느니 하소연하고 저한테 의지하려 할때마다 저는 아무말 안합니다 엄마가 아빠한테 당하고 산 4년?보다 저는 27년을 당하고 살았습니다 제가 더 할말이 많은데 아빠가 죽고나니 남은 엄마에게라도 잘하고 자식 도리 하고 싶어서 후회 하기 시러서 들어줍니다 그런데 제 마음속 응어리는 누가 알아줄까요 너무 답답합니다 제 남편은 너무 좋은 사람입니다 남편에게는 가정폭력 피해자라고 말하기도 싫고 엄마가 가끔 너무 미워서 어디다 하소연하고 싶어도 말할곳이 없습니다
자식은 부모를 선택해서 만날 수 없습니다 본인들이 좋아서 선택해 자식을 세상에 내놨으면 본인 감정 쓰레기통으로 쓰지 마세요 자식은 보호받을 권리가 있는 인격체입니다 너무 속상하네요

전 오은영박사님한테 묻고 싶네요. 왜 엄마의 감정쓰레기통으로 어릴때부터 평생 괴로워한 딸의 정신건강은 눈꼽만큼도 고려하지 않는지요.
어릴때 괴로워하는 어른의 사정을 들으며 세상은 안전하지 않은 곳이라는 인식을 하게 되어 불안장애를 가지게 되고 부모와는 불안정애착괸계를 형성해서 대인관계도 어렵고 기타 우울장애, 엄마가 나때문에 괴로워하니 언제 나를 버리고 갈지 모른다는 생각으로 경계성 인격장애까지 가지게 될 수 있는데요.
그냥 엄마가 얼마나 자주 얘기하든 다 들어주라고요? 그게 그렇게 쉬운 거면 왜 상담자한테 자기얘기만 털어놓는데도 그렇게 돈이 많이 들까요?
성인이어도 감정쓰레기통으로 쓰이면 견디비 못하고 천리만리 도망갈 짓을 도망 못가는 어린 딸한테, 나중에는 나때문에 엄마가 고생했다는 죄책감에 발이 묶인 성인 딸한테 하루에도 몇번이고 반복해서 하는데 사람이 건강하게 살 수 있을 것같은가요?
박사님 쇼를 보는 주시청자의 성별과 나이대를 고려해서 엄마의 정신건강만 생각하고 이십대인 딸의 정신건강은 나몰라라 한 것 아닌가 싶네요.

복수한거 같았다고 하시면서도 꺼이꺼이 우시느거보니... 이중적인 감정이셨던거 같아 넘 마음이 아프네요.. ㅠㅠ 원래 받은게 있어야 줄수 있는거에요. 어머니를 미워하셔도 돼요.. 거절해도 돼요.. 오은영박사님 말씀처럼 내 마음을 수용받아본 적이 있어야 수용을 해줄 수 있는거죠.. 심지어 딸이 더 큰 엄마에게 받은게 없는데 수용해줄 수 있겠어요... 죄책감 갖지 마세요.. ㅜㅜ

저런 부모 진짜 너무 많은데.. 정신과나 상담센터 가서 돈내고 소용있는 상담을 좀 받으세요 제발...

내 나이 환갑이 넘었음에도
아직도 귀에 피가 날만큼 엄마 힘들었던 얘기를 듣고. 또듣고
지금은 고문을 당하는 기분이라
친정을 멀리하는 중
재산은 아들들 몫
힘들었던 얘기 들어주는 건 딸의 몫
이젠 지긋지긋

딸은 엄마의 감정 쓰레기통이 아니예요. 저희 엄마도 40년전 이야기를 오늘 겪은 일처럼 또하고 또 해요. 정말 본인을 위해서라면 잊으려고 노력해야 하는 것 아닌가요? 근데 자기연민에 빠져서 전혀 거기서 빠져나올 생각이 없어보여요. 몇달만에 집에 가면 그간 아빠한테 서운했던 일을 저를 졸졸 쫓아다니면서 이야기 해요. 제가 세수하는데 화장실까지 쫓아와서 옆에 서서까지 독같은 이야기를 토해내요. 퇴근해서 몇시간 고속버스 타고 집에 왔는데 그런 얘기를 듣자니 너무 화가 나더라구요. 그래서 “아 난 그냥 혼자살다 뒤져야지!!!” 그랬더니 엄마가 멈칫하더니 “그렇다고 니 아빠가 그렇게 나쁜 사람은 아니야.” 그러는 거예요. 참네... 엄마아빠가 사이가 그렇게 안좋은 것도 아니예요. 어디 다닐 때 항상 둘이 손잡고 다녀요. 그러니 그냥 제가 감정 쓰레기통이라는 생각밖에 안들어요.

유독 엄마들이 딸한테 그런 관계를 강요하는것같아요 아빠가 아들한테는 안 그러는데.. 우리나라가 너무 급하게 발전해서 올바른 양육문화가 정착되진 않은것같아요 자식을 보호하고 양육하고 책임지는것이 부모의 ‘의무’인데 옛날 사람들은 그저 결혼하고 애 낳아야 하니 낳아서 그냥 기른것같네요

따님이 얼마나 힘들지 이해가 갑니다. 주위에 따님과 똑같은 상황인 분이 있어요.
미안하지만 예전에 학대 했던 할머니보다 딸을 더 힘들게 하고 있는 엄마네요.
본인감정의 쓰레기통으로 딸을 사용하지 마세요.
부정적인 지난 일들을 듣는 자식은 자존감이 낮아지고 생활이 힘들어 집니다.
딸을 진심으로 사랑한다면
성인이 된 딸이 더이상 불행해지지 않게 따로 살아야하고
무엇보다
본인의 상처는 본인이 극복해야 합니다. 누구도 치유해 줄 수 없어요. 정신과 치료를 권합니다.

엄마들은 왜이리 딸만 괴롭히는지 몰라 자기도 그렇게 살았으면서 좀 뭐라하면 역시 아들은 키워봤자야 딸이 최고야 넌 딸이잖아
딸이 그렇게 해야하는게 당연한것처럼 말함... 아들은 차감게 굴어도 아들이니깐~원래 아들은 그래 하고 넘김

저희 엄마도 그러세요.
살면서 한이 되고 원통했던 얘기를 제가 고등학생쯤 됐을 때부터 40이된 지금까지...
엄마 어린시절 힘든 삶부터 시어머니, 시누이 욕, 아빠한테 서운한거, 오빠한테 서운한거까지.(엄마의 불행에서 나의 지분이 매우 적은건 다행인거겠죠)
얼마 전에는 저랑 1박 여행가서 속얘기를 밤새 나누고 싶다는데 솔직히 숨이 딱 막혔어요. 그래서 처음으로 엄마. 나도 내 직장있고 내 아이 키우고 내 삶의 무게도 이제 가볍지 않다고 했더니 우시더라고요. 죄책감ㅠㅠ 먼 훗날 엄마 돌아가시면 저걸 떠올리면서 후회하려나요?
수십번도 더 들어드렸어요. 그런데 아무리 들어드려도 엄마의 한은 조금도 사라지거나 줄어드는 것도 아니더라고요. 불행의 당사자들한테 말하고 푼게 아니니까.
전 아들만 있어서 다행이라고 생각해요. 딸이 무슨 죄인가요.

미자 님 어머니는 강단있고 자식들 뒷바라지도 잘하며 직업도 갖고있지, 너무 순하고 무기력하며 아무 것도 안 하면서 자식에게 저러면 진짜 미칩니다.

엄마의 감정 쓰레기통이 되지 않을 거라고 결심한 후에 드는 죄책감도 정작 다른 가족 구성원은 별 생각 없고 이미 n년간 정서 학대 당했던 딸의 몫이라는 게 진짜 개ㅈ같음...

공감안해주면 정말 안들어야될 얘기까지 꺼내서 딸인생을 어두운 지옥으로 만드는엄마...계속 어린시절 얼마나 착했는가 얘기로 죄책감만 더해주는 엄마...

어쩜 우리 엄마와 저리 똑같을까
결국 나이 50 넘어 절연했어요
엄마를 만나고 집에 온날은 아들과 남편에게 그렇게 짜증을 내고 있더라구요
결혼한 내 가정이라도 지키기 위해서는 절연해야겠더라구요
어쩌다 내가 아는 지인들땜에 속상했던거 얘기하면
“니가 너무 예민한거다,
”니가 좀 이해하고 말지“
세상 이해심 많은 사람처럼 행동해요
딸이 하는 얘기는 1도 못들으면서 왜 본인 얘기는 고장난 레코드처럼 계속 들어주길 바라나요?
어느 순간, 정말 신이 나에게 준 가장 큰 형벌은 엄마일거라는 생각이 들기도 했어요.

어릴적 추운 어느 겨울날 고모네집에서 명절을 보내고 나오는데 엄마가 넌 손이 항상 차갑다며 내손을 잡고 자기코트 주머니에 넣고 버스 타러 가던 그 기억이 선명하다. 학대받고 자라지 않았지만 유독 그때의 그 기억이 선명하게 남아있는건 아마도 그 순간 어린마음에도 내가 사랑받는 존재란걸 확인했던 순간이기 때문인거 같다. 사랑은 화려하거나 거창하거나 대단한게 아니다. 그 작은 기억 하나만으로도 평생 살아갈 힘이 생기고 의지가 된다.

제발 그냥 돈내고 전문상담기관에서 푸세요. 딸이 무슨 죄에요. 한 두번은 듣지만 만날때마다 친정욕 시댁욕 아빠욕 주변아줌마욕 친척욕 정말 진저리 나구요. 이젠 정말 듣기 싫어요. 나도 맞장구치고 시댁욕 남편욕 하길 바라고 내 일거수 일투족을 다 알고싶어해요. 같이 친구처럼 여행가고싶고 같이 커피먹고싶고. 본인은 끈임없이 남하고 나를 비교함. 누구누구는 예쁜데 너는~ 챙피하다. 누구누구는 승진했더라. 너는~,남의자식은 부모말도 잘 들어주고 살갑게 구는데 너는~,끊임없이 지적질. 제가 올해40입니다. 너무너무 힘듦. 근데 이게 마음을 나누는 친밀한 행동이고 엄마 딸이 가까운 증거래요. 안들어주면 서운하고 매몰차다하고. 완전 정서학대 수준임. 지금도 만나기도 싫음.

자녀앞에서 아빠욕하는 엄마.그것도 자녀에대한 학대입니다.

착한 딸들
거절을 못 하는 딸들
어릴 땐 아들만 좋아하다
커서는 딸에게 기대는 엄마들
사랑하는 아들에게 쫌 가시지.
아들한테는 페 끼치기 싫어 말 안 한다는 엄마들
평생을 스케이프 고트 딸로 가스라이팅 당하며
살아온
나르시시스트 엄마를 가진 딸들.
정신과 가서 상담을 하셔야지.
딸에게 하소연 하면
딸은 어디가서 푸나?

부모한테 받은 상처도 남편한테 받은 상처도 자식한테 잘 얘기 안함. 가끔 한다해도 너무 잘 들어 줌. 결혼생활도 자식때문에 참고 살았다고 애들한테 얘기 안함. 나는 그냥 내가 선택한 내 삶을 살았을 뿐!! 너희 때문에 행복했고 행복하다고...ㅎ

자기 감정 주체 못 하는 사람을 보는 것 자체가 스트레스입니다. 누구나 어떤 식으로든 힘든 일 부당한 감정 겪었습니다. 유독 힘들어하는 사람이 있어요. 힘들면 한번만 얘기하지 했던 얘기 또 하고 또 하면서 기분전환. 스스로 이겨내려고 노력하지도 않으면서 눈물 바람이면 그걸 들어주는게 아무 의미없는 시간낭비처럼 여겨져요. 정말 누가 만들었는지 감정 쓰레기통 너무 작절한 단어 같아요.

근데 진짜 저거 듣는 사람도 스트레스 장난 아님 솔직히 처음 들을때는 안타깝다는 생각이 드는데계속 들으면 질리다가 그 후에는 엄마가 나쁜 사람인 것처럼 보임

난 저 마음 이해한다 엄마라는 존재에게서 인정받지 못 하고 속사랑을 받지 못 한 사람은...늙고 병들어 제 구실 못 하게 된 부모가 측은하기 보다는 스스로도 이해 못 할 복수심이 앙금으로 가라앉아 있음을~그러나 끊어내야 하는 감정임을 알기에 또 밝은 마음으로 이겨내고자 한다

저희 엄마도...정말 징그러울 정도로 아빠, 친척, 시댁, 등등등 욕 진짜 많이 했어요. 진짜 토할 뻔 했어요. 진짜 제 내면에 악영향을 끼친 것 같아요.
이제는 자제하시는데 저는 아직도 너무 화가 나요. 제 안에 분노가 있어요.
어떻게 해야하죠? 제대로 된 사과를 받고 싶어요. 내 내면을 아프게 한 거에 대해서 진심으로 미안해했으면 좋겠어요ㅠㅠ...힘드네요

저희 아버지도 당신 상처를 계속 말씀 하십니다. 항상 부정적이시고 걱정이 많으세요. 만날 때마다 너무 힘듭니다. 그렇다고 안 뵐수도 없고요. 밝고 긍정적인 부모님 만나는것도 복인가봅니다.

맞아요 엄마는 수용받아본적이 없어서 우는 거에요 통곡의 눈물이죠 어리고 어린 딸도 너무 고통스러워서 바들바들 떨면서 엄마를 내치고 홀로서기위해 발버둥치기에 엄마의 하소연을 내치는거죠 사는 것은 즐겁게 살아야…..

딸에게 감정으로 과거를 풀지말고 현실적으로 해결하세요. 심리 상담을 받던지 힘들게 한 그 상황에 맞서던지 종교를 가지든 도를 닦든 해야 합니다. 그 부정적인 감정,힘든 모든 것들을 반복해 말하는 것은 딸에게 그대로 옮겨지고 불행해집니다.
고통을 극복하는 것도 자식은 보고 배웁니다. 그것을 보여주세요. 부모가 너무나 나약한 모습을 보이면 자식은 우주를 잃는 것 같은 절망을 느끼고 진취적으로 나아가지 못 합니다.
소통은 하되 뭐든 적당해야 하나 봅니다.
나쁜 것은 습관이 되지않게 컨트롤 해야합니다. 본인에게도 안좋습니다.

어후.... 정신과 좀 다니지
왜 딸한테까지 피해주냐 진짜 싫다

우리엄마는 과거상처는 아니지만
평소에 속상한 이야기를 저에게 하시곤했는데
남동생은 안들어주니까
나에게 이야기를 하시곤..
나도 살기힘든데 힘들었음
저분 어떤 마음인지 너무 이해감
내주위 친구 엄마가
딸이야기 들어주고 따뜻하게 대해주는 엄마가 참 부러웠음

자식 잡아놓고 자기 배우자 욕하는 부모는 부모의 자격이 없는 사람입니다. 스스로만 피해자라고 생각하는 거죠? 그 결과로 자신에게 이 고통을 줬다고 믿는 자신의 배우자를 향해, 그 배우자의 아이(자기 자식임에도..)를 통해 자신이 할수있는 가장 효과적인 복수를 하는 행동인거죠. 내 감정의 쓰레기통으로 배우자의 자식을 선택하는 것. 극도로 이기적임과 동시에 정서적인 학대인겁니다. 그럴거면 이혼을 했어야죠! 자식에게 상처를 준 부모라면 용서를 구하고 스스로 먼저 자식에게 거리를 둬주세요. 사람이 트라우마를 대하는 방식이 두 종류인것 같아요. 나는 절대로 저렇게 살지 않을거야 라며 스스로와 평생 싸우는 사람과 내가 받은 만큼 나도 똑같이 할거야 라며 복수하는 사람. 두번째의 경우 사람은 부모가 되면 안돼요.

딸을 엄마의 감정 쓰레기통으로 쓰라고 사회적으로 학습되었나 엄마들도 어디 기댈 곳이 없다보니까 이런 이야기를 너말고 누구에게 하냐는 ... 진짜 딸을 너무 다용도로 쓰는 그런 구조에서 벗어나야할 것 같아요 ㅜ

친정엄마한테 복수하신거 맞아요. 죄책감 들어하지마세요. 엄마는 성애씨를 그토록 힘들게 했자나요.
어릴때 자식 괴롭히고 이해못해주고 자기주장만 내세우는 부모는 결국 시골 외딴 요양원에서 외롭게 혼자 지내게 되더라구요. 주변에 몇분 그렇게 가시더라구요.
벌받는거라 생각이 들어요.
근데.. 미자씨한테도 그러지마세요.. 정서적 학대자나요.. 치료받으세요 그냥.. 자식 그만 괴롭히세요...

엄마와 딸은 친구가 아니야
엄마는 엄마답게 딸은 딸답게 행동하고 생각해야 그 관계가 원할하다

어리석은 엄마의 전형..!!
부모들은 자식 붙들고, 하소연 맙시다
돈 들고 병원이나 상담실 가서 풀던지, 친구들 바꿔가며 풀던지!
지속적인 하소연은 주변사람들에겐 정서적학대 입니당~

저는 오은영 박사님에 반대하는데요, 몇백번 몇천번 엄마의 부정적이고 한스러운 얘기 들을때마다 저의 모든 긍정적인 에너지가 뻘려나가버려요. 제 삶의 에너지가 없어 진다구요. 저는 더 이상 못하겠어서, 엄마한테 소리치고 윽박 지릅니다, 그만하라고. 몇번 크게 싸우고나서 이제는 안하시네요. 이제야 좀 숨쉬고 살것 같아요. 혼자 다 들어주는거 더이상 못합니다. 죽으면 죽었지

그럼 난 누구한테 이야기 해..
라고 말씀하셨던 엄마 생각이 나네요.

꼬마때부터 하소연을 들어와 30년 들으니까 내가 우울증이랑 홧병걸려서 자해하고 엄마방에서 목매달생각하고 그랬는데..나 힘든얘기하면 본인 힘들었던 얘기 하기 바쁨.
태어나보니 이런 노답인생이라니ㅜㅜ

우리엄마도 식탁에서 밥 드시다말고 한숨쉬며 아버지욕 하시는데 진짜 미쳐버리겠어요.

거리를 두면서 오히려 관계가 더 좋아졌습니다
사람은 어쨌든 다 살아집니다
그리고
엄마라고 해도
딸이리고 해도
본질적 외로움은 해결되지 않더라구요
스스로 극복해 낼 수밖에

친해서 감정을 공유하는거라 착각하겠지만 저건 자식을 쓰레기통 취급하는거다 감정쓰레기통. ㅡㅡ

미자어머님, 가엽고 위로해주고 싶다
예쁜 딸,아들
잘 키웠다고,장하다고..당신은 당신의 어머니와 다르게 훌륭했다고
그러니, 이제 마음 속의 친정어머니를 용서하고 잊으라고
위로해 주고 싶다
자식도 결국은 타인이므로
내 자신에게 위로받고 스스로를 다독여야 한다
내 딸이 본인처럼 살게 하고 싶지 않으므로.

결혼을 해서 엄마가 되었으면 자신을 뽐내려하지말고 자식이 빛나도록 발판이 되어주고 뒷받침 해주는 어른으로 성장해야 결국 자신도 행복해지고 가족들도 다함께 행복해지는 성공적인 결혼생활을 영위할수 있다고 봅니다

만일 딸들이 엄마가 자신에게 일말의 치유나 고마움이라도 느꼈으면 이렇게 힘들어 하진 않았을거에요. 정작 엄마는 자신에게 상처준 당사자들에게는 내색도 않고 딸한테만 하소연 한다는 것, 딸은 마음써서 진빠지게 공감해줬더니 돌아오는 건 남편이나 시댁 등 자신이 상처받은 그 대상에게 인정받기 위해서 노력하는 엄마의 그 모순을 보며 가장 깊이 분노하게 되죠.

전배우님이 어려운 마음을 방송에서 밝혀주셨네요. 비슷하다면 비슷한 처지로 힘들어하던 마음에 큰 도움이 됩니다. 고맙습니다.

자식과 부모는 가까워질수록 트러블도 생기는것 같아요
안전거리 유지가 필요하고 존중관계가 중요해요

미자엄마를 보며 느껴지는 것은 나르시시스트라는 것... 미자는 엄마와 거리두기를 해야 한다는 것....

내가 어렸을 때부터 엄마는 나에게 할아버지에게 차별받은 얘기, 이혼한 아빠 얘기 시할머니 얘기들을 하고 또 했더랬다
엄마는 내게 아빠 욕을 하다가도, 내가 아빠 욕을 거들기라도하면 “그래도 니 아빠야 그래도 널 많이 예뻐했어“라며 어쩌라는건지 혼란을 주기도했었다 그래서 난 아빠라는 사람을 그리워하는 것도 미워하는 것도 모두 하지않기로했다 그냥 원래 없던 사람처럼
어렸던 나는 초등학교 들어가기 전부터 한부모가정에서 자란 나보다 오히려 엄마의 인생을 가여워했다
나는 힘든 엄마 마음을 헤아려주는 속 깊은 딸이었고, 그래서 엄마에게 짐이 될까봐 감히 맘 놓고 어리광피우거나 기대지못했던거같다
그 결과, 욕구나 바람들을 삼키는게 습관이 되어버려서그런지 만성적인 무기력함 속에서 살아가게되었다 덕분에 누군가에게 기대는것도, 내 속마음을 털어놓는 것도 굉장히 어렵고 두렵다
나의 고민거리와 생각들을 엄마에게 솔직히 얘기할 수 없었기에, 엄마와 나의 거리는 세상 그 누구보다 가까우면서도 멀었다
엄마를 탓하고싶지않다 허나 가끔 생각한다 그저 마냥 해맑은 어린 시절의 나는 어땠을까
자식을 어른스러운 아이로 키우지말자 아이는 아이다워야한다 아이들은 어른들의 이해관계따위는 몰라도되고 몰라야한다
어른들의 짐을 아이가 짊어져서는 안된다고 생각한다

엄마를 해본 적 없어서 서툰 건 이해하겠지만 낳았으면 인간에 대한 기본적인 도리는 했으면 좋겠다. " 엄마가 처음이라" 같은 말로 자기 합리화 하지 말고 생명을 낳았으면 그 무게만큼 책임감 있게 행동해야 엄마다. 내 엄마한테 하는 얘기다.

분가해서 떨어져살아요
같이 살다보면 머리가 돌아버립니다
엄마라는 분은 이제부터 말을 확~~ 줄이세요

영상 나오는거 같은 본인이런거넋두리+심지어 엄청예민해서
맨날여기가아프네저기가아프네 중학교때부터
30대까지 들어오는데 진짜미칠거같음 진심미쳐버릴거같음.
좋은순간도있지만 거의 늘 쌓이다보니 티격태격하다지쳐
엄마가 나이가드니 말도안되는 고집도 엄청세져서
어느순간 말안하고사는게 정말 마음편함
기본적으로 나한테 있어서 나를 항상 나쁜사람으로 만드는사람이 엄마임
부모는자식한테미안하다고하면안된다고하는게 기본마인드였기때문에
청소년기에 본인이잘못해도미안하다는소리 하지도않고
늘 비교당하며 살고 과거이야기 끊임없이하고 그러면서 또 자식이란 이유대면서 집착하고 . 난절대로 아이는안낳을거임 내가 자신이없음. 내가 받아본경험이 없는것을 내가 가르쳐줄수없을거고 100프로 불행해질거라 생각해서내선에서 끝내야된다고생각함. 살아보니 평범하지는않은가정에서 살았다 생각하니 정말 늘 우울해짐

딸은 친구가 필요한 게 아니라.엄마가 필요해요.

어린 딸을 아이가 아니라 어른인 엄마를 보듬어줘야하는 성인친구처럼 대하는 건 학대에요. 아이가 아이로 클 수 없게, 온갖 어른의 사정을 들려주며 자신의 괴로움을 털어놓는데 아이가 정상적으로 자랄 수 있을 것 같은가요?
어른도 듣기 힘들어서 한두번 듣다가 멀리 도망갈 얘길 매일 열번도 들으면서 아이는 늘 불안하고 괴로워해요. 어른한테는 별거 아닌 신세한탄이어도 그런 얘기를 듣고 어린아이가 느끼는 불안감과 스트레스는 엄청 무겁고 크고요.
안전과 안정감을 느끼며 크지 못한 아이는 크면서 우울증과 불안장애 대인장애 경계성 인격장애등 여러가지 장애에 시달리게 될 가능성이 커요.

한마듸로 징글징글.
좋지도 않은 똑같은 얘기를 반복해서 듣는건 고통이지.
하루이틀도 아니고 여러번, 수년동안 같은 말을 계속해서 들으면 슬픈얘기도 더이상 슬프게 들리지 않고 짜증이 나게되지.
그 얘기들 중에 거의 다! 이미 지나간 일들이 대부분, 그리고 해결이 되지않는 일이 대부분. 그러면 듣는 사람 생각도 해줘야 하는데 말하는 사람 입장에서는 해결이 안되었기때문에 계속적으로 말로써라도 누군가로부터 자신의 슬픔과 괴로움을 인정 받고 싶은것인데 다람쥐 챗바퀴 돌듯 반복적으로 듣는 사람 입장에서는 미치고 싶은 거고.
특히 가족이 그러면 더더욱 미치고 싶고.
이게 너무 심각해지면 인연도 끊게 된다.

친정 엄마는 여자면서 왜 그랬을까요?
내딸을 함부로 대하면 사위가 함부로 대합니다
전국에 딸 키우는 엄마들은 명심하시라ᆢ
딸 사랑하고 바르게 잘 키우시길ᆢ

그니까 왜 세상에 태어난것만으로
부모님께 은혜와 감사해야한다는 말 틀린말이야 누구의지로 태어났는데 의무 다하고 하는말인가

맞습니다. 딸의 저 기분을 백프로 이해합니다 옛날 얘기하고 또하고 진짜 힘들어요. 어머니깨ㅣ 제발 내려놓으라고 해도 섭섭해하고.. 딸은 친구도 언니도 엄마도 아니고 그냥 딸입니다 존중해줘야죠
딸은 감정의 쓰레기통이 아니예요

너무 힘들어요. 버티고 버티다 나중엔 한공간에 있는 것 만으로도 예민해져서 일상대화도 이어가는게 힘들더라구요. 길게 말을 이어가면 또 갑자기 과거에 빠질까봐, 내가 예민하게 받아쳐서 상처줄까봐, 그렇게 다투다 상처를 주고 받을까봐요. 엄마는 한번 본인 서사에 빠지면 앞에서 제가 소리치든 울든 화내든 아무것도 안보이는것 처럼 몇시간이고 본인 이야기만 해요. 너무 무서워요. 일한다고 타지에 있을땐 밤사이엔 잘 들어주지 않는 딸에 대한 원망과 야속함으로 저를 할퀴는 장문의 카톡을 열통 남겨두고 아침엔 아무 일 없는 것처럼 혼자 풀고 사랑한다 우리딸 하고 웃어요. 제일 답답한건 제 말을 못들어요. 이해를 못하는것 같구...다르게 이해하고는 아무리 그 뜻이 아니라고 해도 듣지 않으세요. 이런게 힘든거지 엄마를 사랑하지 않는게 아니다, 부모 자식간이어도 적당한 거리는 필요하다, 지금은 서로 가시를 세워서 다칠만큼 가까우니 한걸음만 물러서서 여유를 가지자고 하는데, 엄마는 너가 너무 보고싶고 사랑하는데 왜그러냐고, 그래 내가 죄인이지. 다 이해한다. 내가 죽어야지 하면서 또 과거로 가서 도돌이표에요ㅜㅜ

엄마한테 고마운게 많고 내가봐도 친가쪽 사람들이 정상이 아니어서 엄마 마음이 이해는간다
그래도 계속 옛날얘기 듣고 있으면 지치긴한다
엄마는 항상 힘든 상황이어서 내가 뭔가 도와줘야겠다고 생각하고 살았다
경제적인걸 의지하지는 않으시지만 어릴때부터 시가쪽에 잘되는 모습을 보여줘야 복수가 될 것 같다는 막연한 생각에 공부도 열심히 했고 진로 결정에도 영향을 준 것 같다
40년을 들어줘도 응어리는 풀리지 않는 것 같더라
아마도 영원히 풀리지 않겠지
그래도 나중에 후회하고 싶지 않아서 들어드린다
내가 해줄 수 있는게 그것 뿐이어서
그런데 다른 인간관계에는 더 쓸 힘이 없다
그냥 혼자있는게 편하다
지치는 일이지만 그냥 내 운명이다 생각하고 들어드릴거다 후회하기는 싫으니까
하지만 내 딸한테는 절대 대물림 하지 않을 것이다
절대로

지금 27살인데 너무 공감이다.
그리고 더 생활할 수록 아.. 내가 나쁜 딸인가? 하게 만드는 가스라이팅에 이렇게만 살게 된다..
분가가 답일 것 같음

난 이 프로에서 오은영 원장님 솔루션이 종종 공감이 잘 안가는 게
예를 들어 A가 자신의 아픔 때문에 B를 힘들게 하면, A를 다독이는 데만 집중함. 사람들은 A가 아픔을 치유하는 것도 원하지만 자기가 B에게 잘못했다는 것도 충분히 깨닫고 반성하고 안 그랬으면 좋겠는데, B의 아픔은 뒷전이 됨.
전문가의 입장에서는 A에게 [이건 이래서 잘못된 거고 고쳐야 한다]고 말하는 것보다 A의 깊은 내면을 이해해주고 다독여주는 게 장기적 지속적인 상황 개선에 더 도움이 된다고 볼 수도 있겠지만, 둘 다 하는 게 가능하지 않나..? A로 인해 아무 잘못 없이 힘들고 수고하는 B의 마음도 충분히 다독여 주는 게 안되나?
오박사님 보면 아무리 잘못한 사람이라도 반성 자책감 부채감 느끼게 하는 건 약간이라도 피하시는 거 같아서 항상 그 이유가 궁금함. 우리는 보통 어른이면 자신의 행동에 책임을 져야 한다는 개념도 있는데 .. 그런 개인의 책임, 옳고 그름, 공정성, 이런 건 거의 완벽하게 배제하면서 모두를 어린 아이처럼 다독여주기만 하는 게 … 전문가니까 저러겠지 싶으면서도 보면서 좀 답답하고. 만약 그래야 하는 이유가 있다면 좀 속시원하게 알아서 나도 생각과 시각을 바꿀 수 있으면 좋겠음.

우리 시어머니가 같이 사는 시누이한테 하는 행동이랑 똑 같다
시누이가 너무 힘들어 엄마가 그만 좀 하라면 너가 그것도 못 들어주냐고
내가 얼마나 힘들었으면 이러겠냐고
부부간의 과거 갈등을 왜 자식한테 풀려고 하는지
얘기해서 그 속상함이 해소되는 게 아니라 그 시절 힘든 시기로 돌아가는 것처럼 그 때의 상황이 되새김 되는 것 같이 항상 분노에 차있다
우리 시누이가 너무 불쌍하다
정말 좋은 딸이고 시누이인데😢

수십번 들어준다고 다 없어지는건 아닌듯. 본인이 극복하겠다는 의지가 없으면 도돌이표. 자존감의 문제라고 생각되서 요즘엔 엄마 자존감을 높여주려고 노력함. 그까짓 일 나한테 아무문제아냐라고 느낄 수 있게.

요즘 너무 힘들어 이런 영상만 찾아보네요. 40년을 넘게 가스라이팅. 감정쓰레기통 역할로 살다보니 공황장애걸려 2년넘게 약먹다가 이제 좀 살만한데 엄마는 다시 시작이네요. 내가 죽고싶을정도로 힘들다하면 그때만 덜하지..다시 스물스물 시작하는게 너무 숨막혀요.. 어디가서 그냥 나혼자 이세상 떠나는게 답인거 같다. 싶은 생각이 듭니다.

저희 엄마도 그랬어요.
딸인 저는 가슴이 탁~막히곤 하셨습니다. 지금은 돌아가셨지만요...
엄마가 종교를 가지시던가
차라리
친구에게 힘들었던 일들들 욕을 하세요.
예전 미자님 어머니처럼
지금
딸이 똑같이 너무너무 힘듭니다.

울엄마랑 똑같네요.
고딩때 엄마랑 이야기를 하면 어깨가 짖눌리는 느낌을 받고 엄말 한동안 피한 적이 있었어요.. 지금 어머니가 곧80세 되시는데.. 치매? 전조증상을 보이십니다. 엄마랑 같이 있으면 2시간뒤에 꼭 싸워요..엄마는 과거를 나쁜 기억만 해요... 그것만 끄집어내요.. 그리고선 아빠원망, 고모들원한....그건 엄마감정인데. 저한테 마워하라 강요해요.

오은영 박사님은 정말 대단하시다...미자님의 어머니 얘기를 감정의 동요없이 내담자의 얘기를 들어주는게 쉽지 않을 것 같은데....정말 대단하십니다.

이혼해서도 그놈의 시댁욕 아빠욕 끊이질않음...긴 세월속 응어리를 누구한테 털어놓고싶은 마음은 알겠지만 그만 듣고싶음ㅠ

11:25 "새로운 창 앞에 설거야" 라고 말씀하시는 전배우님 표정이 너무 평온하고 또 기대감이 어려있어 참 아름답게 느껴지네요.
모두에게 꼭 해주고 싶은 아름다운 말입니다.

저희집도 똑같아요 그런엄마가 싫어요 저에게 부정적인 감정을 자꾸 주입하니 떨어져살아야되요

미자님 마음이 얼마나 힘들지요. 오은영 박사님은 들어주는게 업이라서 계속 들어주시는게 가능하신걸까요? 저도 친정엄마의 끝없는 하소연과 우울감 받아주다가 없던 우울증이 생겼어요. 극복해내기가 너무 힘들었습니다.
특히 가족간에는 이야기를 들어주는게 한계가 있는거 같아요. 타인에 비해 감정이입을 하게 되니까 더 지치고 괴롭거든요.
부모들도 이기적인 사람들입니다. 내가 힘들다고 편해지기 위해 자식을 이용하고 자식이 힘들어하는건 알고 싶어하지 않죠. 감정을 받아내는 일이 얼마나 힘든지 알기에 저는 들어줄 상대가 필요하면 돈내고 상담을 받습니다. 그게 내 가족을 위한 길이라고 생각해요.

저희 엄마도 다른자식들한테는 안하고 저한테만 계속 해요 근데 술마시면 울면서 할땐 정말 짜증나고 똑같은말 괴로워죽겠어요 저 자신도 힘들어 죽겠는데 제일 못해줬고 어렵고 힘들게 사는 딸이 저라면서 왜 왜 저한테만 그러시는지 계속 들어주기 힘들어요. 제가 우울증걸려 죽을것같더라구요.
자식중에서 제일 불쌍하게 큰게 나라면서 왜 나한테만 이러실까 진짜 이제는 제발좀 하라고 엄마랑 싸우기도 하네요. 그래도 또 그래요.

저도 어릴때 시달리다 이젠 대화를 안하는데요. 동생한테 하고 계시더라구요
그렇게 아프면 제발 병원 상담을 제발 상담을 받아보시길 자식은 감정 쓰레기통이 아닙니다.....
하 남일같지 않아서 숨이 턱막힌다.....