[감동주의] 시청자를 감동시킨 위로의 한마디

영상의 댓글들에 보다가 '어머니 돌아가셨는데 인방보면서 별풍쏘는게 정상이냐?'
라는 의견들이 있어서 혹시 당사자가 이영상을 보시면 속상하실까봐
나를 대변아닌 대변을 합니다 저는 MBC개그맨을 시작으로 아프리카를 시작한지 벌써 14년이 넘었습니다
개인방송이지만 저도 제 시청자들도 서로 친형 친동생처럼 서로의 속내를 늘 솔직하게 털어놓고 위로받곤 했습니다 저또한 어머님이 돌아가셨을때 팬분들과의 소통으로 힘을 낼수있었구요
아마 영상속 저 도네[별풍선]을 한 친구도 그러지 않았을까 합니다 세상 누구보다 힘들때 가장 가깝고 편한 사람에게 위로를 받고싶은 마음
그게 아마 제가 아니였을까 합니다 그리고 사실 영상속의 저날은 사실 9월 2일 제 생일이였습니다
저는 오히려 본인 아픔도 주체하기힘들텐데 제생일을 기억해주고 축하해주러 생방을 찾아와준 시청자일것 이기에 제 맘또한 순간 먹먹했습니다
추석명절의 끝자락입니다 다들 맛있는거 많이 드시면서 사랑하는 가족분들과 시간보내셨는지요
다들 행복하시고 하... 저 참 장문벌레죠 ㅠㅠ 죄송합니다 앞으로도 좋은콘텐츠영상으로 보답하겠습니다 좋은 하루되셔요 꾸벅꾸벅

“그 어떤 위로도 힘이 안 되더라” 이 말부터 당신이 처한 상황에 크게 공감하고 위로한다는 말이 내적으로 포함되어 있음.. 처음 보는 유튜버인데 말투도 참 곱고 멋지다

저 말을 아무렇지 않게 하기까지 얼마나 많은 눈물을 흘렸을까

생각보다 내가 힘든다는걸 현생에 주변사람들한테 말하기 쉽지 않더라. 그들도 현생을 살면서 분명 지금 당장 나만큼 힘든일이 있을수도 있고 굳이 내가 힘든걸 날 아는 사람에게 말하는게 정말 쉽지 않음. 그래서 인방이나 커뮤니티에 힘들일을 풀어놓는사람이 생각보다 많더라..

4형제 키우니라 고생만 하신 엄마…막내아들인 저는 그런 마음을 아무리 가질려고 해도 ”엄마“라는 단어만 생각해도 너무 미치도록 보고싶고 감성적인 성격도 아니고 눈물도 없는 유형의 사람인데 그냥 눈물이 1초만에 주르륵 흐르고 목이메임 이 글 쓰는데도 그냥 자동반사적으로 눈물이 흐름…여러분 나중에 후회하시지 마시고 부모님 살아계실때 잘하세요!

"살다가 나중에 아주 반갑게 만나야지" 이 말의 의미을 생각하니까 참.. 슬프다..ㅠ

이냥반 뭐냐...ㅜㅜ반듯한 외모도,달변가도 아닌, 잠자다 일어난 듯한 젊은이의 얘기에 50아재의 눈에 눈물 나게 하네 그어떤 사람이 말하는것 보다 가슴에 와닿네ㅜㅜ고맙소 채널 흥하소

최군은 본인위치에서 자기팬에게 할수있는 최고의 위로를 해줬구나

우리 엄마 거실에 있는데 왜 보고싶냐

이거보다 완벽한 위로가 있을까..
멋있어보인다

말씀 한마디 한마디가
눈에는 안보이자나 가슴에 있다고 생각해라고 하는 말이 너무 눈물이나내요.계속 돌려서 보고보고 해요.20년이 지나도 보고싶은 엄마

이야기 들으니까 돌아가신 친할머니 생각난다 나한테는 엄마랑 다를것 없이 너무나 소중한 할머니였는데 보고싶어지네 영상보고 나니까ㅜㅜ

우람아 건강하게 잘살아라

어머니 계신데도 눈물이 나네요 ㅠㅠ어머니와 오랜 이별을 하게 된 분께 위로 잘 해주셔서 고맙습니다

와 진짜 마음에 와닿는다 22년 5월 22일 아침 여동생이 28살의 나이에 숨을 거뒀지만 항상 같이있다고 생각하면서 살아요 다른사람이 그 어떠한 위로도 마음에 와닿지 않았지만 최군형이 해주는 말이 정말 공감이 되고 눈물이나네… 내 동생 리나야 잘지내고 아프지 않았으면 좋겠다 오빠도 나중에 가서 못했던 이야기를 마저했으면 좋겠다 현생에서는 항상 병치레 했지만 거기선 항상 건강하게 지냈으면 좋겠다 항상 힘이 되어주지 못해서 미안해 동생

멋지다...
진짜 힘이 되는 말이다...

저처럼 어머니가 돌아가신 분이 많네요 저마저 아무런 말도 위로가 안됐어요 오히려 위로가 놀리는 말 같아서 그런 말을 하면 주먹을 뻗기도 했죠 지금은 2024년 기준으로 6년 지났지만 아직도 그 마지막 날이 생생히 기억나네요

몇달전 저도 아버지가 암으로 57세나이로
돌아가셨는데 최군님이 말하시는데
울컥하더라고요.. 그런말이
되게힘이 됩니다 감사합니다

와...맨날 보던 이미지와 너무 다르다...
자다가 일어나서 바로 저런 말을 할수있다는건 평소에도 그렇게 산다는건데
감동받고 갑니다ㅠㅠ

저 말을 저렇게 담담하게 말할 수 있을때까지 얼마나 힘든 시간을 오래 보냈을까....

과거는 두렵고
현재는 힘들고
미래는 두렵다

울 엄마 하늘나라 가신지 2년됐는데 여전히 생각 많이 나고 날이 갈수록 더 보고싶은데.. 새벽에 갑자기 보게 된 쇼츠에서 그 어떤 사람의 말보다 더 큰 위로를 받고 가네요ㅠ 많이 울었어요. 감사합니다.
엄마 먼 훗날 우리 다시 만나자

처음 보는 분인데 참 말을 이쁘고 따뜻하게 하시네요... 마음이 뭉클해집니다...
좋은 유튜버 한분 알게된것 같아 좋네요ㅎㅎ

감사합니다. 30살인데 엄마께서 갑작스레 1년반 전에 돌아가셨어요. 계속 고아가 된것 같고 후회도 밀려오고 엄마의 빈자리가 느껴졌었는데 말씀하신게 다 맞고 마음이 편해지네요.

근데 눈물이 나요. ㅠㅠ

잘 이겨내고계시는군요 저도 먼저 떠난 제동생 좀 멀리 떨어져 못보고 있는거라 생각하며 삽니다 그리고 언젠간 만날거거든요 최군님도 열심히 살다보면 먼훗날 어머님 만날겁니다 후회없도록 열심히 살아요 우리😊

19살 학생입니다 3개월 전에 어머니께서 돌아가셨어요 너무 보고싶어서 눈물 흘리던 와중에 이 영상을 보게 되어 많은 위로 얻고가요 감사합니다

이말이 위로되는 말이다.

우와 진짜 ᆢ 정신좀차리고 엄마한테자주가고싶다ㅜㅜ
진짜 불효자는 웁니다ᆢ

이 말을 저렇게 담담히 하기까지 얼마나 아팠을까..

와 저도 이제 어머니가 갑자기 돌아가신지 1년이 다되가는데 진짜 힘이 되는 말이예요 ..
엄마 가구나서 2주뒤가 엄마생일이였는데 ㅎㅎㅎㅎㅎ 지금도 맘 아프다 ......

😢감동이네요저울었어요당신어머니는안돌아갔고살아있어여화이팅하세요ㅠㅠ

맞아...그어떤 위로도 힘이안돼는거 그게 정답이야 살다가 나중에 반갑게 진짜 만날수 있었음 좋겠다. ㅜㅜ

저는 지금 15살인데 14살 10월쯤에 저희 엄마가 뇌사로 장기기증하고 38살에 돌아가셔서 너무 힘들었는데 최군TV님 말 들으니 왜 눈물이 나는지..
"우리 엄마는 있어" "그냥 좀 멀리 있는거야" "살다가 나중에 아주 반갑게 만나야지" 말 듣는데 저는 이 영상으로 위로를 조금 받은것 같아 최군님께 감사드렸습니다..

감사합니다 좋은 말듣고갑니다 마음이 찡하고 눈물이 나올려고하네..

나이거 듣고 바로 늠믈 나옴 ....ㅠ 진짜 이분은 공감해줄주아는분 이다

쿤이가 이럴땐 또 철이든 아들같다
크루수장으로서 너무 대단히 잘하고있고 너무 가족처럼 잘 이끌어서 재미주는 모습 보기 좋습니다~ 😂

저도 어머니가 3년전 갑자기 돌아가셨어요. 너무 갑자기 돌아가신터라 현실감도 없고.. 엄마가 없다 생각하니 한없이 가슴이 아파서 엄마는 지금 나 키우느라 못간 해외여행을 오래 가신거다 생각하니 마음이 좀 편해지더라고요 집에서 걸어서 세계속으로 참 많이 보셨었는데ㅎㅎ

알고리즘으로 영상이떠서봤는데 울컥해서 눈물났네요 감사합니다

엄마가 암투병으로 돌아가신지 6개월 정도 지났는데 못난 내 모습.. 1년 6개월 정도 같이 병원 다니고 시간을 제일 많이 보냈는데 부족하고 못해준것만 생각나서 매일 매일 자책하고 울어요
마지막까지 제 손 잡아주면서 예쁘다라고 해주신 엄마 모습이 생각나서 너무 너무 보고싶고.. 그립고 꿈에 한번만 나와줬으면 좋겠는데 엄마가 나한테 서운한게 많아서 안나타주는것 같아요 엄마 미안하고 너무 보고싶어

나에게 위로가 되는 것이 상대에게 위로가 됩니다.

어머니가 암투병하시다 돌아가신지 6개월됐는데 이영상을 보게되었네요 마지막순간까지 함께곁을지켰지만 매일마다 떠오르고 보고싶고 한스럽고 슬픕니다.. 얼마나아프셨을지 어디에계실지 겁도많으신분인데 혼자 외로워하시고 무서워하시고계신건아닌지 내가옆에서 지켜드려야하는데 알수있는게없으니 간간히 속이타고 한스럽습니다 암이란게 원망스럽고 한평생 폭력적인아버지곁에서 저희형제지켜주시고 키우느라고생만하신 우리착하고 이쁜 엄마를 데려간 하늘만 원망스럽네요 내가죽으면 꼭 만날수있으면좋겠다는 생각을 우울해져울다 마지막에 매번 해보지만 아직은 아무 위로가되질않아요 30대초반 책임감과 남자다움을 중요시하던 저는 요즘 갓난아이마냥 울때가 많습니다 엄마가 너무 보고싶어요..

동감입니다 눈물이 나오네요

너무 멋있는 말씀이시네요 진짜 존경합니다...

결국 누나가 쇼크로 하늘로 가고 30일이
지났습니다... 당신처럼 어떠한 위로도
도움이 안되더라구요....
이런 말을 듣고 실컷 울었습니다
감사합니다...

저도 어머니가 돌아가신지 이제 한달조금 넘었습니다. 2년 8개월 바로 옆에서 병간호해드리며 마지막까지 모든걸 지켜봐서일지 아직 시간이 길지 않아서일지 항상 엄마는 병원에 여전히 입원중이신 것 같은 느낌을 가지며 지내고 있습니다. 그런데 말씀을 들으니 이해가 가면서 눈물이 나오네요. 감사합니다. 시청도 구독도 하지않은 그저 우연한 알고리즘으로 보게되었지만 위로가 되었습니다. 정말 감사합니다.

작년 11월에 어머니가 41세 나이에 갑자기 병원애서 지내시던중 심장마비로 돌아가셨습니다 16살의 나이로 처음으로 본 시신이 어머니고 마지막으로본게 어머니입니다 그날만 돌이켜생각해보면 너무 손이떨리고 심장이 너무 떨려 생각을못하겠네요 쇼츠를넘기다 우연히 최군님의 영상을봤는데 너무 슬프네요

이 보다 더 값진 위로가 있을까..

우리 부모님은 아직 살아 계시지만.. 살면서 들어본 위로 중 이렇게 머리가 띵해지는 위로는 처음 들어본다 진짜 대박이다

저 말이 진짜 같아서.. 잠시 오래 이별 하는거라고 생각하니까 슬프면서도 행복해졌어요.. 감사합니다.. 알려주셔서 정말 감사헙니다..

엄마가 떠나신지 27일이 한달되네요ᆢ갑자기 쓰러지셔서 이틀만에 준비하라고 햇엇는데ᆢ만3년을 너무 아파서 고생만 하시다 떠나셨습니다 생각하니 눈물나고 아프네요ᆢ보고싶어ᆢ엄마ᆢ울엄마 내엄마 감사햇어요ᆢ내 엄마여서ᆢ좋은 말씀 새기고 갑니다

저 외할머니가 저번주에 돌아가시고 장례랑 여러게 치르고 할머니를 묻어드리고 처음쇼츠를 틀었는데... 위로가되는것 같네요... 감사합니다

아버지 돌아가신지 벌써 5개월 되었네요
분명 예전에 봤던 영상이라 기억나는데 그때는 몰랐는데 이제와서 보니 진짜 좋은말이네요.
이영상 보면서 눈물을 흘리지만 저또한 아버지가 아직 제 가슴 속에 계신다고 생각하고 살아야겠습니다.

2년 전 중학생의 나이에 저도 어머니를 여의게 되었습니다. 갑작스레 떠나보낸 단기적인 일은 아니라, 솔직히 반쯤 체념한 상태였어요. 언젠간 이런 날이 오겠구나. 결국 이별이 다가오는구나. 하고 말이에요. 필경 그 날을 마주하게 되었을 때는 엄청 울었어요. 사실 급속하게 상태가 위독해지셨을 때부터 많이 울었어요. 정말 태어나서 가장 오래 많이 울었던 것 같아요. 전혀 실감되지 않았어요. 아직도 실감되지 않아요. 마치 어머니가 속세를 떠나신 것이 아니라 내가 어머니를 찾지 못하고 길을 잃어버린 듯한 느낌이었어요. 어머니란 누군가에게 있어 존재하는 것이 당연한 사람이니까요. 저도 그렇게 생각했어요. 비록 몸이 아프셔도 항상 내 곁에서, 직접 볼 순 없어도 내 마음 한 켠에서 작고 따뜻한 위로를 선사해주셨으니까요. 이제 그 위로가 사라져버렸어요. 그렇게 세상에서 가장 소중한 사람 중 한 명이 사라진 것을 보편적으로 받아들인 저는 결국 절망했어요. 어머니를 돌아가시게 한 암도, 어머니에 대한 원망도, 어머니를 살릴 수 없었던 환경에 대한 절망감도 전혀 아니에요. 단지 모든 잘못들이 저로부터 비롯된 일이었다고 스스로를 핍박하고 혐오했기 때문이에요. 결과적으로 저는 우울증에 자기혐오에 휩싸여 허무주의라는 길을 걷게 되었습니다. 그간 상담도 받아보고 주변인으로부터 많은 위로를 받아왔습니다. 많은 위로들은 고마웠어요. 하지만 솔직히 말하자면 그건 표면적으로만 이루어지는 형식적인 위로라고밖에는 수용되지 않았어요. 당시 허무주의에 빠져있던 저의 비중도 크겠죠. 그래서 결국 방학 내내 소위 ‘히키코모리’처럼 지내고 친구들과도, 나아가 가족들과도 연락을 두절했습니다. 자해까지 시도했었어요. 저는 정말 인간이 아니게 되었어요.
지금은 거의 괜찮지만. 당시에는 정말 미쳐있었어요. 사람의 손길이 필요했지만 막상 사람을 만나면 회피했거든요. 우연히 쇼츠를 내리다가 이 영상을 봤는데, 그 어떤 위로보다도 제게 와닿았어요. 어머니는 돌아가셨다고 어머니의 존재가 사라지는 것은 아니다, 어머니의 위로가 없어졌다고 해서 어머니가 사라진 것은 아니다. 라고는 전혀 생각해보지 못했어요. 덕분에 제가 어머니를 오래오래 기억할 수 있을 것 같아요. 항상 보고 싶고 보고 싶었던 우리 어머니. 이제 다시 마음에 새겨 어머니, 어머니 하고 부르면 웃으면서 이름을 불러주실 것만 같아요.
그 이후로 개학을 했고, 친구들은 물론 이 사실을 모르지만, 아니 알지도 모르지만 친구들과 잘 지내면서 정신적으로도 육체적으로도 회복했어요. 허무주의 또한 자연스레 사라졌고요. 그렇게 지금은 잘 지내고 있습니다.
저는 이제 다 큰 어른이라고 생각했는데, 아직 눈물이 많은 어린아이인가 봐요. 앞으로는 울지 않기로 다짐했었는데 말이에요. 정말 고마워요. 진짜로요. 앞으로는 마음 속으로 그렇게 새기고 살아갈게요. 그간 찜찜했던 생각이 어느 정도 완화된 것 같아요. 다시 한번 감사드려요. 힘들 때마다 이 영상을 찾아올게요. 항상 행복하세요

지나가는 길에 보게됐는데… 아직은 다행스럽게도 이별의 아픔을 겪지 않은 제게도 큰 울림이 되는 말이었습니다. 언제가 될지 모르고, 그 날이 아주 먼먼 미래였으면 하지만 결국은 그날이 온다면 이 말이 위로와 힘이 될 것 같아요.

진짜 멋있다..

감사합니다

눈물나요…갑자기 여기서 위로받을줄 몰랐는데 고맙습니다…

그냥 덤덤하게 말하는데
가슴이 찡하고 눈물나네요.

2주 전, 아버지가 돌아가셨습니다. 아버지가 돌아가셨다는 사실을 받아드리기 힘들어, 관련된 영상들을 검색하다보니 여기까지 왔네요. 오랜 이별을 하는 것 뿐이라는 말...아픈 마음에 위로가 되었습니다. 고맙습니다.

참 멋진위로다 이보다 더 맘에 와닿게 해줄수 있는 위로가 있을까?

나는 점점 어른스러워지고, 정신없이 달려가고 있다가 어느새 뒤돌아보면 엄마아빠 머리가 점점 하얘지고 있었음.. 어느새 두 분은 예순을 바라보고 계시고.. 뭐 당연히 두분 다 정정하시고 곧은 아니겠지만 이별할 날이 점점 다가온다는 게 실감이 돼서 생각이 많아지더라. 그 날이 오면 내가 감당할 수 있을 지 모르겠음

정말 말한마디가 사람을 살리기도 죽이기도 하는데 생명을 살리는 말을하시는 분이시네요, 너무 예쁘게 말하십니다^_^♡
참멋있어요

사랑해 엄마 우리 꼭 만나자
여기있는동안 너무너무 엄마랑 행복했어 고마워 사랑해 많이..

보고싶다 우리 엄마 윤정숙씨 😊😊

보고싶네요 퇴근후 집에오면 딸왔어? 라고 하던말들이 귓가에 맴도네요.. 엄마의 냄새 엄마의 웃음 엄마랑 이런저런얘기하고 그런삶 그립네요.. 길다가 이쁜옷들보면 엄마 사주면 좋아하겠다하고 사드리곤 했었는데 그런걸 못하니.. 너무 보고싶내요 한번만 꼭 안고 사랑한다고 하고 다음생에 태어나면 내딸로 태어났으면 좋겠어.. 보고싶다 엄마.. 엄마랑 13년을 살던집을 떠나 이사가기로 했어.. 엄마의 손길이 닿았던 것들 그대로 있는걸 볼때마다 더 사무치게 그리워서.. 아빠랑 다른곳으로 이사가 거기서도 나랑 아빠 잘지켜줘~

오늘 어머니가 암투병 끝에 돌아가셨어요.
암투병중이실때도 이 영상보고 많이 울었는데 계속 찾아보게 되네요..
좋은 말씀 너무 감사합니다.

얼마나 마음이 아프고 힘들엇으면 저런 생각을 하시게 됬을까ㅠ..아직두 못 보내드리신거에요 슬프면 많이라두 우셔서 개워내시고 행복하세요

안녕하세요 저는 23살 군인 입니다 저희 어머니는 아직 돌아가시지는 않았습니다. 5년전에 대장 암,간암 말기 판정 받고 항함 하시다가 작년 7월에 힘들다고 그만두셨어요 저는 그때 의사가 암이 작아졌다고 말해서 군대에서 다행이다 생각하면서 있었습니다. 하지만 지금은 간암이 더더욱 악화 되어서 호스피스 마지막 병동에 있습니다.
제 가 지금은 말년이지만 이번 휴가 전에 11월에는 건강하고 씩씩한 어머니 였는데 지금은 마약성 약에 취해서 자고있네요 불과 몇달전만해도 좋았는데 지금 모든게 후회 됩니다 임종을 기달리면서 마음 정리도 해야하는데 잘안되네요
다 꿈같고 거짓말이나 몰래카메라 였으면하면서 하루 하루 잠듬니다 지금 상황이다 꿈이었으면
옛날처럼 제 이름 부르면서 아들~~ 이랬으면 합니다 다 꿈이었으면 좋겠습니다.

좋은사람이네
위로가 가슴에 와닿지 않을때
그저 내가 견딘 방법으로 진솔하게 건네는말이 진정성 있게 느껴지는 분이네요
처음 본 분이고 갑자기 뜬 쇼츠지만
따뜻한말 잘 듣고 갑니다

모든 생명이 언젠가는 사라진다는게 너무 슬프다

나었으면 아무말도 못하고 침묵으로 있을것 같은데 정말 위로되는 말을 잘 해주시시내요 보고있으니 눈물이 나내요😢😢

이제 나이가들어보니 부모님이란 말 이런얘기만들어도 생각만해도..가슴이 목이메어오네요..나이들었다는 증거같네요 ㅜㅠ

와 우연히 지나가다 올려주신 말씀을 듣고 참 깊이 생각하게 만드시네요 구독 누르고 갑니다 말씀하시는걸 들어보니 좋으신 분인것 같습니다 부모님들과 같이살고있습니다 정확히는 제가 얹혀살고있습니다 음...어느통계에서나왔는데요 부모님과 저녁을 먹을수 있는 날짜가 횟수로 다져보면 생각보다 짫다고하더라구요 그래서 살아계실때 얘기도많이하고 여행도가고 최대한 저의능력이 허락하는하에서 최선을 다하고있습니다 멋지십니다 올려주신 말씀에 힘을 얻고갑니다 저도 나중에 어머님 아버님 안계시믄 어떡해야하나 곰민이었거든요 감사합니다 고민이 풀렸습니다

전 엄마 돌아가신지 12년이 다되가는데도 아직도 엄마의 빈자리가 컸는데 그거였네요 엄마가 잠시 긴 여행갔다고 생각하면 언젠간 만날수 있다는 기대감으로 살수 있겠네요 고마워요

최군이라는 사람이 이렇게 진실되고 따뜻한사람이구나 라고 생각이드네요. 진심이 느껴지는 위로같아서 마음이 따뜻해집니다. 화이팅입니다😊

저게 어른이다

어머님이 돌아가신지 6일째 되는날입니다. 항상 저만 생각하셨고 늘 양보하면서 사시고 아들눈치만 보고 사시던 어머님이셨습니다. 하염없이 눈물만 흐르고 남아있는 아버지를 위해서라도 정신 붙들고 살아야하는데 너무 걱정이 됩니다 다시는 돌아올수없는 길을 가신 어머님이 너무 보고싶네요 엄마라는 단어만 봐도 눈물만 흐르는데 당연히 사람이 만남이있으면 이별도 있기 마련이지만 제가 당장 이런일을 갑작스레 겪으니 아무런 말도 위로가 되질 않네요 하늘에서 지켜볼 저희 어머님때문이라도 열심히 살아야하는게 맞는건데 그냥 눈물만 흐르고 아직도 믿기지 않네요..

2주 전 어머니께서 갑자기 뇌출혈로 돌아가셨습니다. 아직은 상처가 아물진 않았지만 최군님의 말 하나하나가 마음에 너무나 와닿네요… 너무나 보고싶은데 이젠 볼 수도, 만질 수도, 사랑한다고 말할 수가 없는게 너무 슬프고 진짜 많이 힘들지만 최군님의 말처럼 생각하고 이겨내보려고 하겠습니다. 이 영상을 어머니 돌아가시기 전에 봤고, 장례식장에서 이 영상이 매일 생각나서 하루에 수십 번을 돌려보고 이겨내려고 노력하고 있고, 많은 힘과 위로가 되는 영상 만들어주셔서 감사합니다..

저도 어제 어머니가 돌아가셔서 너무 눈물이 났는데 이 영상이 갑자기 생각이 나서 보게되었는데 보자마자 울고불고 계속 울게 돼네요...그래도 전 포기 하지 않고 가슴에 있는 어머님을 떠올리겠습니다...항상 감사합니다...어릴때 효도를 더욱더 많이 해야 나중에 저 처럼 안됍니다. 이걸 본 학생들은 효도 많이 하세요...그리고 이 영상을 보니 좀 괜찮아 졌네욤 진심으로 감사드립니다.

말씀하시는게 진짜 참된분이시다.

말투도 다정다감하고 실제 경험에서 느끼고 깨달은 실리있는 조언..앞으로 수많은 아픔을 겪을 누군가에게 이만한 위로는 또 없을겁니다
최군님 멋있습니다~

이 분..뭔가 진실되게 얘기를 하시네요

ㅈㄴ슬퍼진짜 ㅜㅜㅜ

저의 어머님이 제가 태어날 때 위 수술로 15년 전에 돌아가셨는데 저도 마음 속에는 있다고 생각하며 살고 있습니다~^^ 😊😊

엄마가 되보니 느낀다. 죽더라도 우리 딸 다 크는거 보고 죽고싶다하는 마음 죽는 순간까지 자식 걱정하다가 눈 감을거 같음. 모든 자식은 모든 부모에게 살과 피 그 자체임.

이제 막 20살이 됐지만 부모님 두 분이 다 60은 훌쩍 넘으셔서 이 어린 나이에도 부모님이 당장에 아프시기라도 하면 어쩌지, 내가 돈을 많이 벌어서 그 돈으로 효도할 수 있을 때까진 살아계셔 주실까 하는 생각이 자주 듭니다.. 어렸을 땐 두 분이서 서로 다투고 싸우시는 나날들이 많아서 부모님이 원망스러울 때도 많았지만 그럼에도 제게 사랑을 주시고 키워주셨던 분들이라 적어도 80살까지는 정정히 살아계셔 주셨으면 하는 바람이 큽니다. 유일하게 살아계신 외할머니께서도 이제 곧 90이 다 되어가시는데 아직도 정정하신 걸 보면 저희 부모님도 할머니처럼 건강하게 오래오래 살아주셨으면 좋겠어요. 더 잘해드리고 싶어도 부족한 자식인지라 항상 죄송하기도 하고 딱히 특출한 능력이 있지는 않은 자식이라 부끄럽기도 하는 나날들이네요.. 있을 때 잘하자는 말이 괜히 있는 말이 아닌 것 같아요.

저희 아버지는 4년전에 돌아가시고, 어머니는 작년8월달 위암말기 판정받고 항암치료받다가 지난달 뇌전이가 되어 수도증이 생긴상태였습니다. 오마야수술후 뇌수를 빼면서 버텨오시다 뇌실에 항암치료이후 항암약의 부작용으로 의식이 거의 없으신상태 였고, 스테로이드 덕분에 의식이 잠시나마 약간 돌아올때가 있었으나 엊그제 합병증으로 급성폐렴까지 발생되어 항생제를 써야하다보니 극성인 스테로이드는 줄이게되어 의식도 이젠 희미해진 상태입니다. 의사도 이제는 가족,친척들 인사들 나누고 마음의 준비를 하라고 하는데 하루하루가 너무 힘이드네요..
뇌실에 항암제를 사용하지 않았다면 이렇게까진 되지않았을텐데 하며 매일 자책합니다. 정신이 희미해지셨어도 매일 사랑한다고 말씀드리는데 가끔 고개를 살짝씩 끄덕여주셔서 감사하고 미안하고 죄송한마음이 매번 교차하네요. 바로 내일이 될수도있고, 길어야 이번주 내로 어머니를 보내드려야하는 상황인데 너무 괴롭네요. 이영상을 보고 잠시나마 위로를 느끼네요 감사합니다..

겪어본사람이 해주는말이라 더힘이됐을거에요

자기자신이 어머니의 일부라고 생각하면 그나마 맘이 편하더라고요...

와..이건..위로한마디가아니라..이건..명언이야..꼭들어야돼..

굉장히 마음이 따듯한 분이시네요 ❤

저는 사랑하는
어머니가
바로 근처에 계시지만
이 말들로 하여금 더 소중하게 생각하게됩니다 감사합니다

최군이가 정말 좋은 이야기 해줬네…. 많은 사람들에게 위로가 되었으면 좋겠다

진짜 최고의 위로다

나 대륙은 전부 쌩 어그로꾼들만 그득한 유해한 애들뿐인줄 알앗는데 그렇지도 않네
진지한모습보니까 멋있다
예민한 주제인데도 심지어 감정선도 올라왔을텐데도 침착하게 대화도 잘하고

와..이런 분 진짜 너무 멋지다 진짜..눈물이 그냥 나오네..

진짜 이 영상 보기 전까지는 이미지 최악으로 보고 있었는데 이 짧은 영상 하나가 사람 이미지를 이렇게 바꿀 줄은 몰랐네요. 명언 잘 듣고 잘 새기고 갑니다. 항상 이 모습 그대로 이시길.

저랑 같은 생각이네요. 어머님께사 해외 여행 이후 병에 걸려서 돌아가셨습니다. 그래서 아직 여행을 떠나신 것 같아요. 저도 언젠가 여행을 떠나면 만날 수 있을 것 같은 느낌입니다

이제 막 돌아가신 어머니 뒷정리 다 끝나고 일상으로 돌아왔는데 알 수 없는 속에서 올라오는 감정들을 어쩌지 못하고 있다가 영상을 보게 되었습니다. 감사합니다