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가스라이팅이 제일 무서울때는 부모에게 당할때가 아닐까... 지인일경우 힘들더라도 이사를 가는 등 벗어날수있지만 가족이라면 특히 미성년자의 경우엔 벗어나기 어렵고, 자신이 어리고 배워야하는 위치니까 가스라이팅을 당하기 더 쉬운것같음

가스라이팅(X)
심리적 지배(O)
이런 용어로 사용하길 권장하는거 모르는 사람이 정말 많은데 콕찝어서 말씀해주셔서 너무 좋네요ㅎㅎ

주로 왕따를 주도하는 애들이 저런 심리를 잘 이용하죠

화를 내고 소리지른다음 네가 화나게 해서 그런거지... 자신의 폭언 조차 다 내탓으로 돌리는 부모... 그 밑에서 자라 저는 항상 위축되어 살아왔어요. 부모가 자식에게 가하는 정신적 학대... 이런게 참 힘드네요.

가해자들은 자기가 가해자라고 생각 안해요 자기가 능력있다고 생각하지

유교와 가스라이팅은 좋은 친구같습니다.

심리적 지배(가스라이팅) 정말 최악임 내가 못되처먹고 못나고 제정신이 아니라서 이렇게 된 건가? 대체 뭐가 잘 못 된거지? 뭐가 진실이지? 하면서 인생 트루먼쇼같이 느껴짐

저 학교 다닐때 선생님이 그랬어요
학교에 있던 안좋은 일 집에가서 얘기했더니
"니가 집에가서 그런거 얘기하면 엄마가 속상하시잖아"
이렇게 얘기해서 학교에서 속상한게 있어도
혼자 참고 버텼던 것 같아요
그 선생님은 민원 전화 들어오는게 싫어서 그랬겠지만
초등학교 2학년한테 그게 적절한 태도였는지..

무속인 가해자는 무엇을 노리고 집안을 파탄낸걸까...했는데 가해자에겐 심리적 지배라는게 곧 그 사람의 생활 방식이라니 진짜 소름끼친다... 역시 가해자 논리는 이해할수가 없고 이해되지도 말아야 할 것이구나

가스라이팅이 아니라 ‘심리적지배’라고 하니까 더 와닿는 것 같아요.
정말 사소하고 작은 행동(지배)들도 지금 모두가 일컫는 ‘가스라이팅’을 포함하고 있는 느낌이에요!.

라푼젤 어렸을때 봤을때 엄마가 갇혀서 키우는거 왠지 모르게 소름끼쳤는데 가스라이팅의 정석을 보여주는거였어,,

나는 가족에게 가스라이팅당했는데 어릴땐 몰랐다가 성인이되어 그게 가스라이팅이였구나라고 깨닫게 되었다 너무 이타적인것도 오히려 가스라이팅하는 짐승들에겐 표적이 될 수 있다는걸 배움

우리 언니가 나한테 그랬음. 참다참다 폭발해서 언니랑 반정도 연끊음. 근데 언니랑 교류가없으니까 정서적으로 너무 좋음. 진짜 조율은 불가능하고 회피가 최고임.

단순한 잔소리 화가나서하는 일회성 비난과는 구분해야하는게 가스라이팅은 행위를 통해 우월감을 느끼고 지배를 목적으로 하는거에요. 계속 그 사람이 못나기를 바라는거죠..직언해주는것과 구분하려면 나에게 좋은일이 생겼을때 반응을 보면됩니다. 축하해주지못하고 언짢아하거나 어떻게든 깎아내리려고 한다면 손절해야합니다.

7:30 회피(단절)이 가장 좋은 치료법

가스라이팅 가해자가 부모라면 거리를 두는게 정말 힘들어집니다..이제는 저를 정말 지키고 싶어 더 이상 늦기 전에 도망치려고 합니다! 가해자는 아무리 이야기해도 몰라요! 오해 받았다고 생각하고 억울해합니다
하지만 본인이 느끼기에 괴롭고 힘들다면 가해자의 억울함에 동요하지 말고 스스로를 지키세요
다들 화이팅

가스라이팅이라는 말이 유명해지고 널리 퍼져서 너무 좋습니다. 가스라이팅이라는 단어 덕분에 가스라이터들이 무력해지는 느낌이라 좋아요.

소름돋네... 내가 당한 게 가스라이팅이 맞나 아닌가 긴가민가하고 있었는데 주변 인간관계를 다 끊어놓고 자기에게만 의지하게 만든다 여기서 확신했음 걔 사라지고 다른 사람이랑 섞이는 게 힘들어서 한동안 혼자 다녔는데 진짜 가스라이팅이 맞았었나보다

가스라이팅을 본인이 당한다고 판단할 수 있는게 젤 중요한 것 같네요.가스라이팅을 하는 사람들은 본인의 생각이 다 옳고, 본인은 우월하다고 생각하는 사람들의 행동양식일 뿐이니까요. 결국 다른 사람이 나를 어떻게 판단하든 자신의 고귀한, 고유한 정체성에 대한 확신을 가지는게 해결책인듯.

가스라이팅이 끔찍한 이유는 하는사람조차도 모르고 하는경우가 많다는거에요.......당하는사람 하는사람 그 누구도 모르고 특히 가족에게 당하는경우 제3자조차 그정도야 뭐...때리는것도 아니고 뭐 딱히 심한 욕설도 아닌데 이러고 자각없이 넘어가서 바로잡는 시도를 시작하는것 자체가 힘든일인것같아요. 솔직히 딴나라야 문화를 모르니 모르겠는데 우리나라의경우 부모님으로부터 기본적으로 어느정도 수준의 가스라이팅은 일상적으로 받으면서 자란다고 생각해요.윗사람을 공경,존중하는 문화가 존재하는건 좋은데 그게 의무화 되버리고 상식화 되버려서 특히 더 많이 발생하는것 같아요.유교가 나쁜건 아닌데...위아래로 공경하고 존중하는 문화인데 위에서 자기좋은것만 쏙 뽑아서 선택적 유교를 정석 유교인것마냥 정착시키고 권력으로 눌러 이러한 일방적인 존중문화를 만들은게 아닌가 싶어요.

주기적으로 보고 또 봐야 하는 영상...
공감능력이 높은 사람들, 나는 없고 상대만 남는 사람들 조심..!
나 자신의 기분이 주체가 되어야.
나 자신을 불신하는 것은 문제가 되는 것임.

친언니가 나한테 가스라이팅하길래 거리두고 말 수도 줄이고 웃지도 않았더니 나한테 갑자기 태도바껴서 잘해주던데 맘열면 또 가스라이팅할까봐 계속 거리두고 있음

타인의 행동방식에 개입하거나 충고할 때는 심사숙고 끝에 해야 합니다.
눈에 거슬린다고 바로 말을 꺼내고 하나하나 지적하다 보면 어느새 자기도 모르게 가스라이팅을 하게 될겁니다.

한국부모들에게 존나흔한게 가스라이팅아님? 이게 널 위한거야. 이럼서 너가 생각하는건틀려. 널 제일 위하는건 나야. 이럼서 부부관계도 박살냄

그냥 타인이랑 있을 때 자신의 독립성이 죽어가면 가스라이팅 당하는거임... 다들 조심합시다!

친구가 당하고 있는데 진짜 도와줘도 한계가 있어서 넘 속상하다…ㅜ

부부 사이일때 진짜 무서워요. 우리 어무이 아부지가... ㅎ... 20년 동안 어무이가 고립된걸 보면서 진짜 크면서 생각한거지만 사람은 자신의 잘못을 생각도 안해요. 가해자는 네가 못하니까 내가 이러는거라고 이미 자기 합리화를 끝냈거든요

김상욱.. 피톤치드가 뭐예요?? 모른다는 질문하시는 그 순간 겁나 멋졌어요. ^^

오은영 박사님 : 은근히 정신과에 대한 장막을 걷어내고 있습니다 ㅎ
존경합니다 ㅎ

사람이 중심을 잡고 살지 않으면 남에게 휘둘 리고 또는 자신도 모르게 약한 타인에게 일종의 권력을 휘두르는듯..
관계는 항상 줄다리기 같은 거라 생각됨...약하고 좀 부족한 ' 나' 이지만 스스로를 믿고 자신을 사랑하고 나의 실패를 자책말고
기운차게 살아야겠다는 생각이 든다. 오늘도 좋은 영상 잘봤습니다.

엄마도 나를 때리고 사랑해서 그러는거라고 자기도 마음 아프다고 내가 이해해주고 더 잘해야한다고 했는데.... 나는 그게 맞는 말인줄 알고 엄마가 나를 때려도 나를 그만큼 사랑하고 생각해주는거라고, 엄마가 너무 미워도 미워하면 안된다고 생각하면서 살았는데.. 미워하는 내가 이상한건 줄 알았는데 어느정도 머리가 자라고 배우다보니까 그게 잘못된거라서 너무 슬프다. 왜 그때 그렇게 생각했을까.

한국의 모든 부모님과 선생님, 심리상담사분들이 전부 오은영 박사님 같았으면 좋겠어요.
안그러신 분들이 너무 많아요.
용기내어 피해자들이 결국 정신과를 찾고
어릴때 부모님과 선생님께 의지를 하는데...
가스라이팅을 하는 나르시시스트들은 이 영상을 볼 일이 없겠지만 혼자 고독하게 늙어가길

사람은 변화할수있다고 말하는 분까지 연을끊어라고 할정도면..

우리아빠임... 자기는 다 잘했고 다른 가족구성원들만 문제라고 지껄임... 진짜 뭐가 무서워서 피하나 더러워서 피한다고 정말이지 우리아빠가 더럽고 불결하게 느껴져서 얼굴도 안보고 연 끊고 살아요...

저는 별거 20년차 입니다
두 아들과 잘 살고 있습니다
결혼후 5년차 때 남편은 홀시어머니(악성나르)의 지속적인 가스라이팅과 결혼해서 혼자 행복한 가정을 꾸리고 산다는 죄책감에 결국 처자식을 포기하고 혼자살다 시어머니와 살고 있습니다 남편은
평생 가정의 행복을 모르고 매일 술과 담배로 방황속에 살고 있습니다
가스라이팅의 폐해는 대단한 것입니다
온전한 마음과 정신 영혼이 파괴됩니다

11:31 엄마의 마음보다 내마음이 먼저인게 더 건강한것이다 12:25 항상 엄마의 희생을 기억하라고 강요받았는데 12:32 주체가 누가 되냐가 굉장히 중요하다. 12:36 양육의 궁극적인 목표는 자녀의 독립니다. 오은영박사님 말씀 너무 가슴에 콕박혀서 나를 이해하는데 도움이 많이 되네요~ 양육의 궁극적인 목표를 부모의 보험이라고 생각하는 부모의 양육목적으로 마음이 아팠던적도 있었는데, 부모님도 몰랐고, 능력이 없었기에 그럴수 있었겠다 생각해봅니다. 감사합니다

와 진짜 오은영 박사님 너무 이해가 잘되게 말씀을 깔끔하게 잘해주시네요. 보는 시청자가 잘 이해할수 있게끔 예시를 드는데 그 상황들이 정말 내 상상속에서 펼쳐지는게 보여요. 말하는 방식, 톤, 표정, 손짓에서 까지 전달력이 아주 훌륭해 더욱 더 몰입이 되고 생각하게 되네요. 저도 박사님 처럼 앞으로 말을 잘해서 남들에게 설득력있고 선한 영향력을 끼칠수 있었으면 좋겠네요!

가스라이팅 가해자는 생각보다 별거 없음. 기본적으로 사이코패스 소시오패스 기질이 있어서 대인관계가 원만하지 않고. 자신이 만만하게 봤던 상대가 가스라이팅에 응하지 않고 팩트로 꽂고 외면하기 시작하면 당황함.. 애초에 건강한 인간관계가 불가능한 사람들이기 때문에 만만한 상대를 잡아 이용해먹으려는 것.

저 심리적 지배가 무서운게 자신의 말을 부정하면 엄청 화를 내면서 내가 잘못한것으로 몰아감. 사이가 틀어지길 원하지 않으니까 넘어가는데 그걸로 지속적으로 너가 잘못했자나 하면서 몰아감. 당시에는 너를 많이 생각하고 아끼니까 그렇게 얘기한다. 이렇게 얘기해주는 사람없다. 라고 말하지만, 정말 나를 아껴주는 부모님도 그런말을 하는지 생각해보세요.

그사람과의 관계가 괴롭다면... 이게 핵심같아요...
함께할때 든든하고 편하고 믿음이가고 행복하고^^

자기자신이 가스라이팅, 심리적지매를 당하고 있다는걸 느낀다는 것 자체가 자신의 심리에 아주 큰 영향을 미치는 누군가가 있다는 거임. 부정적인 생각이 지나치게 많아지고 우울감이라던가 심각할정도로 고민이 많아진다거나 하면 느낌이 오는 그 누군가를 어떻게 해서든 멀어지게 만드는게 답인거 같음. 가족이던 친구던 내가 없으면 절대 안될것 같이 구는 그 누군가를 무조건 내 인생에서 배재하고 플랜을 짜야함. 그 어떤 리스크가 있더라도 내 자신의 미래와 행복을 위해서 하나뿐인 목숨 혹은 하나뿐인 가족의 인생이 위험하거나 구렁텅이에 빠지지 않도록 말투 하나하나 듣는 태도 심리적인 변화 하나하나 자기 자신을 잘 뒤돌아보고 내 자신을 스스로 잘 지킬수 있는 사람이 되어야 함. 이렇게 하나 저렇게 하나 어차피 너는 싸움의 피해자가 되어 있을 테니 싸워도 제대로 자기 자신을 보호하면서 너의 정신과 마음이 피폐해 지지 않도록 열심히 지켜나가길 바래봄… 집,학교,회사,교회 그 어떤 곳을 가던 이런 사람들은 주변 어디에든 널려있음.. 나 자신을 지키는건 경찰도 가족도 아닌 나 자신이 제일 먼저다는걸 꼭 기억하길 바람.. 우리 모두 화이팅..!

가족이 특히 부모가 가스라이팅하면 미쳐돌아감. 하루 빨리 독립해서 따로 사는 수밖에.

니가 걱정되서 하는 소린데 이제 조언도 못해주겠다. 라고 포장하는것도 가스라이팅이지

9:44 윤종신님 말이 너무 무섭다.. 내가 누군가를 무의식중에 그러는게 아닐까? 하고…

시어머니들이 며느리에게 가스라이팅 잘하잖음...

성격이 사고형외향형인 사람, 옳고 그름의 확신을 이야기하는 사람은 대들고 싸워서 가스라이팅 안당하겠지만 천성이 착하고 소심한 사람은 당하기 쉽겠다

캬...다르긴 다르다 오은영 박사 몸값이 쎈 이유가 있네

가스라이팅을 가장 많이 하는 사람이 남이 아닌 가족.. 그중에서도 엄마지.. 사랑 모성으로 가장해서 조정하려드는.. 성인되면 부모하고도 갈라서서 혼자사는게 답이다..

아버지한테 지속적으로 듣던 말 들이면서 그래도 지금까지 내 주체가 무너진 적이 없었다는 것 까지 알게 되니까 참 기분이 오묘하다

심리적지배가 취미인 사람을 아는데
언제나 내게도 시도하지만 안넘어가니
비난과 맹목적인 욕을 먹어야함
신경안쓰려고 해도 너무 오래됐고 가족이라 마음에 상처가되고 가끔 안좋은 마음까지 듭니다. 전형적인 나르시시스트예요.

남의 일에 감놔라 배놔라 하는 것도 부탁하지도 않은 충고도 잔소리도 오지랖도 다 가스라이팅으로 분류되어서 아무도 안 했으면 좋겠다

가스라이팅이 삶의 방식이라는게 너무 무서워요.
이거는 뭐 송두리째 무의식으로 들어가있고, 몸에베어있다는건데 ,,,자기는 안그런다고 생각하겠네요 ㅠ

심리적 지배 개념은 요즘같이 직접적 폭력보다 간접적 선동과 호도가 판치는 시대에 주의를 기울여 알아둬야 할 개념인 것 같습니다. 같은 사건도 완전히 다른 시각에서 보도하여 편파적인 시각을 이식하는 뉴스, 방대한 양의 논문과 책으로 해명해야 겨우 완전히 이해될만한 이론이 단 한줄로 요약되어 돌아다니는 인터넷, 가해자가 아닌 이들에게 죄책감을 심고 피해자가 아닌 이들에게 피해의식을 심는 이념들 등등 마치 매트릭스에 갇힌 것처럼 휩쓸리고 살지 않으려면 심리적 지배와 같은 개념에 민감해져야 합니다.

가스라이팅, 아니 심리적 지배는 굉장히 무서운 심리 범죄라는 생각이 드네요. 애착 혹은 가까운 관계에서 형성되는 관계이기에 더욱 그렇게 느껴지는 것 같습니다. 다른 사람과의 관계, 거리에 대한 생각 뿐만이 아니라 나 스스로가 타인에게 어떻게 비추어지는지, 나의 말이 어떤 영향을 주는지에 대해서도 다시 돌아보아야 겠다는 생각이 드네요. 심리적 지배에 대한 강연과 정보, 감사합니다.

직장 상사 갑질들이 대부분 가스라이팅입니다 힘든분들 더 늦기전에 싸대기 올리고 때려치시기 바랍니다!

스스로 벗어난다는 것이 정말 힘이 드는 것같아요. 이미 자기 스스로에 대한 의심으로 가득차게 되기 때문에 내가 잘못된거라고 생각하게 되죠. 그곳에서 벗어나야 비로소 시야가 넓어지고 객관적 사고가 가능해져요.

박사님 얘기를 들어보니 저도 알게 모르게 사람들한테 심리적지배를 하고 있을지도 모른다는 생각이 드네요 .. 정말 말이 진짜 중요 하다를 한번더 생각하게 되네요 조심해야겠어요 ;;;

오은영 박사님의 명쾌한 설명 항상 감사합니다 😊

진짜 연애 12년간 가스라이팅 당하고 벗어났네요
진짜 그래서 전남친이랑 친구 한명 완전 끊었어요
정말 공감능력 강해서 문제인거같아요ㅠㅠ

이게 회사에서도 가스라이팅 당할 수도 있어요 ㅎㅎ 넌 왜 이것밖에 못했냐부터 시작하면서 자존감 깍는말을 하며 내아들도 시키면 잘할거다 내가 너를 위해서 하는 말이야 등등 ... 그게 나를 위해서 하는 말이 아니라 본인이 마음에 드는 사람 만들때까지 끊임없이 가스라이팅 시전을 하는거에요 이게 듣다보면 내 생각이 없어지구요 나 자신을 탓하는 날 발견하게 되요 그래서 저는 정신 차리고 5개월 다니다가 그곳을 빠져나왔습니다

저도 친했던 친구에게 당했어요. 처음에는 그 의미가 헷갈리고 낯서니까 잘 모르다가 이 영상 보고 느꼈습니다. 끊어내는 순간까지도 끝까지 자기 잘못에 대해 제대로 명확히 사과하지 않던 그 애는 자신의 잘못을 모른 채 또다시 누군가에게 그렇게 행동하며 잘 지내고 있겠죠. 정신과 치료도 받았었고 좋은 사람들을 만나면서 정말 많이 좋아졌고 스스로에 대한 자신감과 자존감을 많이 찾았습니다. 건강한 인간관계를 지금이라도 알게 되어 정말 다행입니다,

누군가 당신에게 "누가누가 너 욕을 하더라" 라고 말 하는 사람이 있다면.
조심하고. 자주 그런 말을 한다면 멀리해라.
반대로
누군가 당신에게 "누가누가 너를 칭찬 하더라" 라고 말 하는 사람이 있다면.
관계를 유지하고. 자주 그런 말을 한다면 친해져라

오은영선생님의 비려같은 말에 마음이 와닿았어요 저도모르게 본것들을 써먹고 아이에게 가스라이팅한게 아닌가. 싶어집니다 주체에대해서는 잘와닿게 말씀해주셔서 좋네요~~

친구가 제게 했던 말들이 지나고 보니 이경우 입니다. 심리적 부담을 주는 말들..그때는 친해서 한말인줄 알았지만. 늘 부담되었죠
나는 언제든지 시간이 되는데 우리가 못만나는 건 니탓이다.
내가 일을 나가는건 너가 나와 안놀아줘서 그렇다.
어디가면. 가서 잘배워와서 내게 꼭 가르쳐줘야 한다는 등...

육아의 궁극적 목표는 독립

분노가 많은 사람들이 더많이
걸려든다고 합니다 평소에 평정심과 멘탈챙기기 가장 중요합니다 심리적지배에 넘어가면 모든 에너지소비에 나만의 생각도없이 휩쓸려갑니다

이 영상을 보고 이젠 조언도 못하겠다는 생각하는 분은 이 글을 끝까지 읽어야 합니다.
조언은 당연히 꼰대가 될 것을 각오하고 그 사람을 위해서 꼭 해줘야만 할때 신중히 생각하고 하는 겁니다.
꼰대로 오해 받으면 어쩌지라는 생각을 하는거 자체가 자기가 우선인 사람으로
자기우월감에 하는 가스라이팅일 확률이 높죠.

오은영박사님 매우 매우 지지합니다 ㅡ 요사히 인간심리를 정확하게 진단하며 분석하고 있는 진짜심리 파악을 하고 있습니다 ㅡ 감사합니다 힘내세요.

16:07 아 박지선 교수님 정말 사랑스러우세요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ❤️❤️

선생님 강의를듣고
내나이 칠십에 숙제가 풀렸어요
어릴적 5남매의 놀이에서부터 문제가있었고 청년기후
결혼 생활까지 자녀와의
불화등 됐읍니다
알았으니까요 큰문제 안나고 나혼자 견뎠는데
이제 확실히 알게되어
감사합니다~^♡^~

평소에 아버지한테 심리적 지배를 당한 것 같아요. 사실 아직도 잘 모르겠어요. 평소에 저희 아버지는 저랑 오빠의 공부와 사회에 필요한 내용들을 얘기해주세요. 이런 면에선 다른 아버지들과 다르게 좋은 , 저희에게 신경써주시는 것 같아요. 하지만 저희를 위해 너무 엄하세요. 늦게 일어나서 맞은 적도 있고 장애인처럼 다니지 마라, 정신병원을 가봐야한다, 너 이렇게 다니다가 다른 사람들한테 무시당하는 개돼지가 된다라는 내용을 들어요. 하지만 이런게 일어나는 것이 숙제를 안했거나, 늦게 일어나거나 그럴 때 듣는다는거예요. 하지만 이게 좋지 않은 일인건 사실이잖아요. 맞아서 법원도 간 적이 있는데 너 때문에 내가 여기까지 왔다. 이런 얘기도 듣는데.. 사실 진짜 모르겠어요. 진짜 저를 위해 말해주시는 것 같기도 해요. 그러다가도 정신이 피폐해지는 저를 보며, 맞아도 저항할 생각조차 못하는 저랑 오빠를 보며 이게 심리적 지배같기도 하고 모르겠어요 그냥 한번 털어놓고 싶었어요...

상대방의 의견을 묵살 시키고 자기 마음대로 조종하려는 행동->가스 라이팅

우리 엄마가 저럤다.
중학교때 친구들이랑 놀면 말안듣고 나쁜애인것처럼 얘기하고
나는 학원에 가서 공부를 해야만 잘하는건지 생각하고 맨날 눈치를 봤던 기억이나네..

오은영 박사님 가스라이팅 정확히 알려 주셔서 감사합니다^^
가스라이팅 가해자 피해자, 가족 관계에서 이루어지는 경우도 상대가 약하기 때문이지요.
(심리적으로) 윗사람은 이미 경험했기에, 심리적인 상황을 잘 알고 있어서
본인이 원하는 대로 지배하고 만족해하는 거지요.
사람은 항상 뒤돌아보고 성찰해야 하는 거 같아요,
윤종신씨가 "내가 너 항상 말이 많다고 했던 것도 가스라이팅 아닐까? 했던 것처럼, 뒤돌아보며,
특이 개그맨 연예인은 웃음을 위해 또 분위기를 위해 일반적으로 인정한다 싶은 것으로 상대에게 틀을 지우기도 하기 때문이지요.
육아의 최종 목표는 "독립" 예전부터 마음에 새기고 있었는데, 오은영박사님이 다시 일깨워주셔서 고맙습니다 ^^

저의 경우는 여러번 가스라이팅을 원하는 주변사람들이 몇몇 있었던거 같은데 제가 가진 독립적 성향의 성격적 이유로 많이 부딪히고 힘들었던것 같아요

미성년자 댓글이 은근히 많은게 너무 속상하고 안타깝다...ㅠ
사실 지나고 보면 정말 짧은 순간이지만 가장 중요한 시간이기에
그저 누가 뭐래도 자기 자신을 소중히 여겨서 성인이 되기 전까지 자아를 잘 지키고 있기를 ㅠㅠ
마치 모두가 미친 세상에서 선한 마음을 잃지않았던 드라마 주인공들처럼...

근데 일단 오박사님이 말씀을 너무 잘하심..... ㅠㅜ

진짜 좋은 프로네요.많이 배우고가요..확실히 내..주위에는 개스라이팅 하는 친구가 존재하는데요???

그냥 평범한 잔소리하고 범죄적인 심리지배를 잘 구분하는게 중요하죠...
꼭 필요한 말이라서 해준 건데 그냥 듣기싫은 말 하면 다 가스라이팅이라고 하지 말라는 사람들도 좀 그래요...

나는 하고있지 않은가 받고있지않은가 비교해볼수있게 잘 설명해주셔서 저도 마음을 잘 잡을수 있을것같아요^^

부모가 자식들을 가스라이팅가하고
자식들끼리 또 그짓들을하더라구여
받는그들은 서로 모르고 또다른 피해자 자식들을만들고
대물림되는걸 막아야할것같아요

직장에서 상사의 위치에 있는 이가 언어와 눈빛으로 후임을 제압하고 눈치보게 만들며 공개자리에서 후임을 칭찬하기도 하고 자기를 도와달라는 말을 하는등 심리적 압박감을 느끼게 하는 사람들이 있습니다. 관계를 물리적 심리적으로 단절하는것이 가장 좋은 방법인군요.....

저의 가까운 사람이 무슨 일이 생기면 먼저 화나 짜증을 부려서 전후사정 상관없이 무조건 상대방을 피해자로 만들어요 그러고나서 네가 사랑해서 그런거다 라는 식으로 이야기를 했죠
자신이 얼마나 잘못했든지 사과는 없고, 당연히 해야하는 말엔 내가 선심쓴다!라는 듯이 이야기를 합니다
자꾸 그 사람을 "이해"하려고 했지만 결과는 제 감정도 사라지고 병만 얻었어요
이제부터라도 깨달아서 저를 더 생각하고 제 중심으로 살아가는 방법을 알아야겠어요

오은영님이 이해하기 쉽게 말씀 해주시네요 ~ 주체가 중요 하군요 ~^^

나르시시스트의 전형적인 공격술로, 알고 적절히 대응하지 않으면 심신이 피폐해집니다.

정확하게 정의해주셔서 좋다. 요즘은 소나개나 쓰니까 지 맘에 안들면 죄다 가스라이팅이라 그래서 피곤.

오은영님 덕분에
좋아요 구독함

교수님 아마 퐈이턴사이드 (phytoncide 영어발음) 모르세요 하면 알아들으셨을거 같아요..

저도 이 영상을 보고 가스라이팅 비슷한걸 친구들한테 한걸 느끼네요"넌 롤할때 잘하는걸 본적이 없다" "나니까 이런말 해주지 나 아니면 없을껄"
이런 말들을 친구한테 자주했는데 안하려고 노력하고 사과해야겠어요

얼마나 심하게 당했으면 가스라이팅 이거 하나만 들어도 심장이 쪼그라듭니다.

부모로서 좋지않은 교육을 해왔었던거 같네요
정말 잘 키우는 보육 방법 알고싶네요
부모의 말이 많이 중요하니까요

내가 한친구에게 그런일을 많이 당했었네요 지금 생각해보니 그친구와는 완전 영원히 의절해야겠네요

저도 중고등학교다닐때 가스라이팅 심하게 당해서 부모와 연을끝고 살고 있어요 너무 심하게 당해서 대인관계 를 다끊어나서 ... 너무 힘들었네요 ...

앗 나도 당한것같네요ㅠㅜ

네이버 COO 리더 최인혁 네이버지도 책임리더 신재경은 자살한 직원 끝까지 죄를 뉘우치며 살아라 가스라이팅은 자살까지 갈 수 있는 심각한 범죄입니다

공감 능력이 지나치게 발달한 사람이자 가족중 심리적지배 하는 분 두분에 두분중 한분은 소시오성향을 지닌 분이고 한분은 연기를 잘하는 “착한사람”유형입니다.주위에 정상인이 없었다는걸 성인이 된 후 지금에 와서야 알겠네요.
정말 괴로웠습니다.사랑과 나를 위해를 항상 입에 달고 사는 가족과 주변인의 말과 표정과 눈과 요구와 행동의 언어는 다 달랐으니까요.
한분은 나를 위해..나를 사랑해서 사랑으로 포장했지만 버린다는 내용의 편지를 보냈어요.우연히 봤어요.
눈은 증오와 원망 이지만 말은 사랑이고 행동은 ..날 위해 라며 한번을 먼저 안아주지 않아요.손 잡아주지 않아요.자신을 위해 살아온 세월을 날 위해로 포장함을 알면서도 공감이 가기에 가족이기에..지금 거리만 두고 있습니다.
한분은 항상 입으로 사랑을 말하고 애정을 표현해주었기에 누구보다 믿고 의지했습니다.눈의 온기가 적어도 ..착각이야 하면서요..근데 그건 “가짜” 애정이 더군요.날 위해 한 희생인줄 알고 더 잘하기 위해 노력하고 버림 받는것에 두려움이 있어 이상함을 알면서도 무시를 했어요.
나를 위해라고 하면서 어릴때부터 모든 힘든 일은 저의 몫이 였고 필요한 순간 단 한번도 저의 옆에 없었던 분인데..단 한번도 나의 괴로움에 관심을 가져본적도 나의 생활에 관심을 가져본적도 ..눈만 진실을 말하고 있었는데..마음은 다르겠지 했지만 사랑을 대하는 걸 보고 끊었습니다.
나머지 가족은 사랑을 말함에 서툴고 언어가 거친데도 눈은 나를 보고 걱정을 하고 관심을 가지지만 시간은 짧았습니다.
좋은순간은 잠깐 고통은 오랜시간 이였죠.
주위분들은 필요한 순간 잠깐의 친절을 필요가 끝나거나 혹은 나를 이용할 생각이 없는 사람은 관심도 없고 태도도 싸늘해지더군요.비난도 쉽고 정신적 지배를 습관적으로 하려 하더군요.항상 나를 위해서.애정까지 내 세우면서 하는 행동은 모든 행동의 이득은 그들이 차지 했더라구요.희생을 강요 당한걸 그땐 왜 몰랐을까요.. .. 오히려 저한테 냉정하게 말하고 널 도울수 없다던 그 한사람이 나았어요.절 속이지도 이용 하지도 않았어요.
사과한적도 없지만 성인이 되니 연락을 이으려 하더군요.저한테 잊어라 너가 다시 한번 기회줘라 하더군요.
너무 아픔을 준 사람들이 많은데 그들 인생을 알고 있으니 전 너무 아프고 괴로운데 “나”는 없네요.
용서는 못하고 잘못 된 행동임을 인지함 에도 그사람의 인생과 그 과정 사고가 이해가 되고 공감한적 있기에 나쁜 마음이 들지가 않아요.그냥 슬프고 상처받고 아파요.
앞으로도 계속 이렇게 살것 같아서 너무 무섭고 힘들긴 하네요.도움을 받아도 잠시뿐이라..사람을 믿어야 하는데 나를 믿어야 하는데 안되네요……

오은영 선생님 ㄹㅇ개꿀잼

09:21 오은영 선생님이 딱 제가 하고 싶은 말을 해주셨습니다ㅜㅜ

잘당할수있는 성격인거같은데.. 그나마 회피성향이 발달해서 그것도 다행인듯...
조종당할거처럼 하다가도 내가 괴로워서 의도치않게 거리를두고 피해버리니 그 회피한 상황과 시점에 좀더 객관적으로 상황파악이 되는거 같음..

친구란년한테 가스라이팅당했는데 손절하길 정말잘한것같아요 제가 착해서 나쁜말 함부로 못할땐 멍청하고 줏대없다더니 걔때문에 욕시작하니까 성질더럽고 까칠하다라고 했어요ㅋㅋ 저는 그냥 제 방식대로 제 삶을 사는것뿐인데 얘가 나한테 자기가 사는방식이 맞다고 바득바득 주장하는게 너무 어이가없어서 결국 대판싸우고 손절했는데,,, 가스라이팅이었네요 (그땐 가스라이팅이란 단어의 존재를 몰랐어요) 제가 강압적인 부모님한테도 가스라이팅을 당하고 이타적존재인걸 활용해서 교묘하게 제가 잘못된사람. 자기는 올바른사람. 이라는 가치관을 저한테 주입시키려했는데 제가 처음엔 걔한테 끌려다닐뻔하다가 결국 파토냈는데.. 끌려다닌 시간이 아까울따름... 손절은 진짜 현명한 선택이었던 것 같아 다행이에요~! 님들도 빠른 손절하세요~!