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  • 게시일 2022. 05. 25.
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댓글 • 769

  • @hijh1419
    @hijh1419 년 전 +2756

    설득하려하지말자가 진짜 천만번 맞는말이다

    • @user-lo9rp2vb3g
      @user-lo9rp2vb3g 년 전 +25

      예수님 믿으세요~

    • @user-bb2ki5xc1i
      @user-bb2ki5xc1i 년 전 +45

      @@user-lo9rp2vb3g 에휴..

    • @hijh1419
      @hijh1419 년 전 +16

      @@user-lo9rp2vb3g 그냥 못배운 찐한국인

    • @Soldoryeong
      @Soldoryeong 년 전 +28

      @@user-lo9rp2vb3g 예~ 수님^^ 나무관세음보살

    • @manolamit
      @manolamit 년 전 +68

      누가봐도 비꼬는거 아니냐?ㅋㅋ눈없찐들 왤케마늠

  • @yttak11
    @yttak11 년 전 +371

    허태균 박사님 말씀을 들으니,,,한국인들의 관계 지향적 성향이 부정적인 방향으로 갈 때 집착이 되고 이것이 타인과의 의견 불일치 혹은 부조화를 견디지 못해서 서운해 하거나 나중에 적이 되기까지 한다는 것이네요...즉, 타인과의 관계에서 긍정적이냐 부정적이냐의 기로점에 설 때 현명한 태도를 취하는 것이 중요하겠군요.

  • @user-md9zw2lk6p
    @user-md9zw2lk6p 년 전 +1222

    마지막 말 너무 좋다 할머니 할아버지가 손주를 보듯이 사회를 보라는거 진짜 명언👍

  • @user-dt3oo3tp6r
    @user-dt3oo3tp6r 년 전 +241

    한국인 : 그래 우리 서로의 의견을 나누어 보자 너는 틀리고 내가 옳지만

    • @qqv2995
      @qqv2995 년 전 +5

      넌.. 니 생각을 나에게 어필하지않아도 괜찬아
      걍 알아듣는척해줄래?
      걍 대답만해 예스야 노야 노? 노라고?
      자.. 다시 얘기를 시작해볼까..
      ㅅㅂ

  • @Borijanggun
    @Borijanggun 년 전 +75

    너무 공감합니다.... 정말 피곤해요 이런 사람 있고 저런 사람 있는거고 모두가 완벽할 수 없고 장단점도 있고 하는건데 우리나라는 방송만 봐도 뭐 하나 이상하다 싶으면 우루루루 가서 욕하고 사람하나 죽이고... 그냥 다양성을 존중해줬으면 좋겠어요 참 안타까워요 갈등이 덜해졌으면 좋겠어요 갈수록 심해져서 걱정입니다 ㅠㅠ... 유퀴즈라도 보면서 힐링하네요

  • @user-gq2qr4ev8q
    @user-gq2qr4ev8q 년 전 +836

    소름 돋게 공감 가네요. 각기 다른 5천만 한국인에게서 저런 공통점을 발견한다는게 참 대단하세요.

  • @user-wj3bh3vs6m
    @user-wj3bh3vs6m 년 전 +341

    ㅋㅋㅋㅋㅋㅋK-잘알 소름돋네요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ다들 무의식적으로 생각하고 있는걸 논리적으로 이해시키고 말할수있는게 제일 힘든데 공감력까지 끌어내시는게 대단하십니다 ㅋㅋㅋ

  • @sayyes7535
    @sayyes7535 년 전 +272

    와 너무 맞는것같음... 해외갔다가 들어와서 한국문화가 확실히 보임 ㅎㅎㅎ 좋은것도 잇고 좀 부담스러운 것도 잇고...ㅎㅎ

    • @josammosa98
      @josammosa98 년 전 +4

      세계에서 가장 정이 많은 민족이 우리 자랑스런 대한민국이라서 그럼

    • @park5178
      @park5178 년 전 +3

      맞아요 장단점 있어요

  • @sookie1164
    @sookie1164 년 전 +65

    배려 양보가 조금 어렵다면 양보 받거나 배려 받았을때 최소한 감사함을 표현 할줄 알아야 된다고 바요
    예전에 롯백 엘베서 유니폼입고 양손 한가득 옷을들고 있는 분(옷더미가 얼굴 턱까지)이 타길래 층수 눌러드리려고 몇층가세요? 라고 물어보니 왜 물어보지 하면서 이상하게 처다보더니 몇층이요 해서 눌러드렸는데 내릴때 걍 내림 ㅋ
    아웃렐서 엄마가 매장 들어가려고 문을 열었는데
    젊은 남자애가 조리신고 팔자로 걸으면서 폰보면서 엄마 밀치고 나옴 사람 많은 매장 입구서 폰보면서 앞에 보지도 않고 들어가려고 문열었더니 지가 쏙 나옴 진짜 꼴불견
    유럽 오래 살다왔는데 기본적으로 문화상 사람들이 어느정도 매너 배어서 배려 양보하는거 실생활에 배어있음 문잡아주는거 기본이고 편의점이나 마트서 1~2개 들고 계산 기다리고 있음 먼저 계산하라고 양보 많이 해줌
    별거 아니지만 나두 다른이에게 배려 양보 하게 되더라.. 더불어 사는 사회가 이런거구나 생각하게됨

    • @user-mt7fg5cg5d
      @user-mt7fg5cg5d 년 전 +20

      이런 사람 진짜 많죠. 백화점 출입문 잡아주면 손 하나 까딱안하고 몸만 쏙 빠져나가는 사람들도 진짜 많아요 그래서 전 일부러 아주 작은거에도 감사인사를 꼭 해요 아이가 보고 배웠으면 해서요

    • @user-hv2hy8dh7e
      @user-hv2hy8dh7e 년 전 +2

      마음 맞는 사람 만나서 반가워요 ㅎ 내가 할 사람 도리는 하고 살자는 생각으로. 우리 열심히 살아요ㅎ

    • @cch113
      @cch113 년 전 +7

      @@user-qy3qx3rb4u 그냥 그런 사람은 어느 나라, 어느 곳, 어느 시대이던지 있는거죠 ㅋㅋ 그냥 저런 재수없는 사람도 있구나~ 하고 가는 게 스트레스 안 받음

    • @JJ-ve7me
      @JJ-ve7me 년 전 +1

      그러게요. 제 친구들 유럽피언들은 정도 많고 배려심 많고 정말 배울점들이 많아요.

  • @MingMing-kz5hu
    @MingMing-kz5hu 년 전 +124

    너무 공감인게 내가 쏜다라는 의미가 유럽권친구들은 받아들이기에 나는 너한테 그걸 얻어먹을만큼 힘들지않다 임 그래서 더치페이도 많이 보급이됐고 서로 사주는 문화는 진짜 가족같이 친해져야하는 정도에 수준이되면 서로 불편해하지않음 , 회사간 동료는 거의 더치페이가 맞음

    • @user-co4zj4km9g
      @user-co4zj4km9g 년 전 +2

      공감해요ㅎㅎ

    • @user-jl9uh5qt9s
      @user-jl9uh5qt9s 년 전 +5

      @@user-qy3qx3rb4u ㅋㅋ비정상이라고 하는거 자체가 님은 이 영상을 이해못하신듯요…

  • @user-xo7rc1sm8k
    @user-xo7rc1sm8k 년 전 +252

    아 진짜 소름돋을 정도로 감탄했습니다 제가 친하고 좋아하는 사람들일 수록 집요하게 설득하려했던 모습이 떠오르네요ㅠ

  • @Me-on4dn
    @Me-on4dn 년 전 +73

    서로 생각이 다를때 나는 왜 그렇게 남을 설득하려고 했는지 곰곰이 생각해봤는데, 자라오면서 부모님과의 소통에 항상 의견 충돌이 잦았고 자기 입장만 말할뿐 서로 다름을 이해하려하지 않았음, 그래서 지인들과 대화 하다가도 이 사람이 나와 의견이 맞지않는 순간 그 대화 자체가 큰 스트레스로 다가오고 나도 모르게 상대를 부모님과 동일시 했던 것 같음, 그래서 서로 다름에서 오는 배움을 얻지 못하고 내 말에 순순히 동의하고 따라야 스트레스가 풀리고 그랬던거 같음 앞으로는 설득 하지 않고 받아들이는 법을 배워야겠음

  • @yicandy818
    @yicandy818 년 전 +92

    이 분 강의 정말 재미 있고
    좋아요!
    어어에 나오셨을때 그 강의도 몇 번이고 다시 듣고 다시 보고 ♡♡♡
    재미 있고 유익한 강의
    고맙습니다. ^^

    • @sallykim3729
      @sallykim3729 년 전 +6

      저도 어쩌다어른에 나오신 강의 정말 좋아해서 유튜브에서 40분짜리로 처음 접한 뒤 풀버전 소장해서 생각날 때마다 보네요ㅎㅎ

  • @jinhyuk1108
    @jinhyuk1108 년 전 +8

    아이러니하게도 저도 소중하고 가까운 사람일수록 더 설득하려 했네요...
    가까울수록 소중할수록 제 이기심에
    나와 생각이 같기를 바라면서 말은 합의점을 찾자면서 제 생각을 주입시키려 들었네요
    그럴수록 서로 빈정 상하는 일이 생기곤 했네요 ㅎㅎ..
    그저 그런 사람들 한테는 기대감이 없어서 그렇구나하고 넘어가버리는 경우가 더 많았구요...
    설득하려 들지 말아야겠다고 생각하고 연습해야겠네요 쉽지 않겠지만....!

  • @llulu5827
    @llulu5827 년 전 +12

    영국 오래 살다 왔는대 내가 쏜다! 그러면 정말 기분 나빠하더라구요 거지로 보이냐 난 불쌍하지 않다 왜 내가 얻어먹어야 되냐면서. 오해 풀어주느라 진땀 뺐던 기억이 나네요 ㅎㅎ각 문화권마다 차이가 있다는걸 이때 다시 깨달았죠 교수님 강의 들어보고 싶어요 귀에 쏙쏙 들어와요😄

  • @shinesun5202
    @shinesun5202 년 전 +104

    완벽하게 맞는말들이네요... 교수님 연구지대로십니다ㅋㅋㅋ 집요하게설득하신다는거 빵터져요ㅋㅋㅋㅋㅋ

  • @user-ox4ns9lw1q
    @user-ox4ns9lw1q 년 전 +358

    유재석씨는 공감하거나 표현하는 능력이 참 좋아. 음성도 대화하는 입장에서 타고나게 안정감을 주고
    참~ 이 시대의 소중한사람

    • @messerf-0176
      @messerf-0176 년 전 +27

      그러게요 전에 뵜던 분도 유재석씨가 말하는 것보다 듣는 걸 더 잘하신다고 하신거 생각나네요.

    • @Miki-Hoshii
      @Miki-Hoshii 년 전 +2

      유갈비

    • @ilovekoreamariella6345
      @ilovekoreamariella6345 년 전 +15

      인정!

    • @user-tz3cc4dr5h
      @user-tz3cc4dr5h 년 전 +5

      @@__-tg6pk ㅇㅈ 이 영상에서처럼 잘들어줄 때도 있는 반면 자기가 편한 사람한테는 보는사람 불편할 정도로 막대함

    • @doubleklee2756
      @doubleklee2756 년 전 +17

      @@__-tg6pk 조세호 미노이 출연한 영상좀 쳐봐라 말 안짜르면 어떻게 되는지 ㅉㅉ

  • @chloelee9979
    @chloelee9979 년 전 +48

    개인적인 의견으로 "역지사지"의 마음으로 대하기만해도 이 사회의 꽤 많은 갈등들이 해소될거라고 보는데
    그게 잘 안되면 내가 그 사람처럼 살아보고 겪어본것이 아니고 사람마다 특성이 다르기에
    타인에 대해 함부로 판단하고 말을 뱉지말자라고 생각하며 그렇게 살아가려고 노력하고있습니다.
    갈등이 많은 지금의 한국이 다름의 가치를 존중하고 배려하는 사회가 되었으면 좋겠습니다.

    • @Adelia0101
      @Adelia0101 년 전 +4

      엄청 공감되는 말씀이십니다 ㅎㅎ
      특히나 '타인에 대해 함부로 판단하고 말을 뱉지말자' 이 부분이 너무 공감됩니다.
      '역지사지' 라는 것 조차도 결국 다른 사람의 행동을 '나의 머리' 에서 '나의 방식대'로 정리하는 것이라는 생각이 들더라구요.
      그래서 언젠가부터는 그냥 다른 사람의 입장을 생각하기 보다 그냥 그 사람의 말을 있는 그대로 받아들이는 연습을 하게 되네요 ㅎㅎ..
      이 또한 맞는건진 잘 모르겠습니다 ㅋㅋ

    • @user-jr5ug9kv8p
      @user-jr5ug9kv8p 년 전

      맞아요

    • @omega11279
      @omega11279 년 전

      다양성을 존중하자기에는
      너무나 한민족이고
      성공에 대한 기준이 너무나 일치원적이며
      모두가 지향하는 가치가 거의다 비슷비슷하죠..
      이런 부분이 해소가 안되는 이상
      그 이상의 문제들이 해결되기는 힘들거같네요

  • @user-go5fw8kn3l
    @user-go5fw8kn3l 년 전 +150

    교수님의 매력과 사회심리학에 빠져버렸당 ...♡ 강의신청하고싶어요

  • @kini7263
    @kini7263 년 전 +160

    이 교수님 진짜재밌게 강의 잘하심~

  • @po1022wer
    @po1022wer 년 전 +12

    저는 단체여행가서 느꼈어요. 한국은 무조건 같이 같이 밥도 스케쥴도 다같이 잖아요. 외국인 친구 두 가정이랑 갔더니 따로 또 같이더라고요. 편하게 우리 가족 스케쥴 대로 즐기고 원하면 조인하고 그런 식이에요 ㅋㅋㅋ 밥도요.
    뭐든지 장단점은 있지만 한국은 진짜 ‘같이’가 중요한 문화 같아요

  • @Ju-zk6ek
    @Ju-zk6ek 년 전 +160

    와. .. 소름. .
    다 맞아떨어지는. .ㅋㅋ
    결국 보면
    다들 너무 똑똑하기 때문 아닐까 ㅎ

  • @user-sn7yg3od3k
    @user-sn7yg3od3k 년 전 +148

    이 분 강의 너무 재밌고 유익함. 실제로도 들어보고싶음..

  • @user-ib7cs2xo1i
    @user-ib7cs2xo1i 년 전 +22

    사람들과의 관계가 어려운게 일대일로 있을 때와 일대다로 상대들을 대할 때는 또 달라서 그게 너무 힘들고 어려운거같아요

  • @lalacooktv
    @lalacooktv 년 전 +43

    너무 잼있게 봤습니다^^ 이 교수님, 참 솔직하고 위트있으시네요~~~ 명쾌하고 끄알끔한 설명^^확 와닿습니당~~~

  • @RT-xv3js
    @RT-xv3js 년 전 +43

    ㅇㅇ 진짜 다른 나라 친구들은 우리가 가위 쓰는거 보면 신기해 하면서 ‘it makes sense..’ 이럼 ㅋㅋㅋ 우리에게 넘 자연스러운 행동인데 발상의 전환으로 다가오는 ㅋㅋ

    • @user-vernon
      @user-vernon 년 전 +1

      어떻게 사용하는 걸 보고 그러던가용?? 궁금해욥

    • @soulbooktree
      @soulbooktree 년 전 +2

      @@user-vernon 아마도 음식 자르는데 사용하는 것 보고 그럴거에요

    • @jnsnetworks7153
      @jnsnetworks7153 년 전 +3

      외국인들이 고깃집에서 가위로 고기 자를때 신기해하죠 ㅎㅎㅎ

  • @eat_chicken_when_angry

    설득하려하지말자 이 한마디에서 제 삶을 되돌아보게 되네요 ㅠㅠ 정말 인정할 줄 아는 태도가 살아가면서 덕이 되는 것 같아요,, 배우고갑니다

  • @ililil9715
    @ililil9715 년 전 +94

    교수님 말씀 진짜 재밌으시게 하시네ㅋㅋㅋㅋㅋ

  • @mi.ni.d3173
    @mi.ni.d3173 년 전 +82

    진짜 완전 공감요 - 회사에서 특히 한 군데에만 오래 다닌 분들이 사수인 경우 업무 배우면서 기분 나쁠 때도 있었어요.
    다른 회사에서의 관련 경력이 있어도 거기서 배운 것과 이직한 회사의 업무 과정, 처리 S/W가 다르거나 할 수 있는데 그런 건 이해하려 하지 않고 그대로 알려준 것을 다음날 바로 하지 못 하냐는 식으로 이야기 하시더라고요. 업무를 배우는 과정에서 '이정도 뭐라 하는 것도 못 참냐' 는 식으로 이야기 하시던데, 제가 그 분에게 제가 했던 프로그램을 가르치면 그분은 몇 %나 그대로 습득할 수 있을까?
    그래서 참다 참다 주변까지 저의 잘못의 제 뒤에서 들리게 이야기 하시길래 수습 과정에 퇴사하며 '저보다 업무에 맞는 사람 구하시는 게 나을 것 같다'하고 선 얼마 전 나와서 그런지 영상 완전 공감이 갔습니다. 영상 감사합니다

    • @user-mi9jg7js5b
      @user-mi9jg7js5b 년 전 +22

      제가 볼땐 님 태도가 문제인것 같은데요;

    • @user-ec2ed9dx6k
      @user-ec2ed9dx6k 년 전 +16

      이적한사람이 기존 일하던곳에서 가락&승질머리는 남아가지고ㅋㅋ쿠사리먹고 기껏 한 생각이 지가했던거 사수한태 가르치면 자기도 바로습득못할꺼면서 ㅂㄷㅂㄷ하는걸보니 이직한회사에 적응하려는 태도가 글러먹은듯 ㅋㅋ

    • @Yoo_Hoo_Boy
      @Yoo_Hoo_Boy 년 전 +40

      수습 기간중에 알려준 거 다음날에 못하면 한번 더 알려주면 되는거 은근 한마디씩 툭툭 쿠사리주면서 알려주면 나 같아도 기분 나쁠거 같은데 위에 두명은 어떤 사람들이랑 일하길래 댓글 쓴 사람을 지적함? 괜히 수습기간임? 저건 업무적인 문제가 아니라 걍 인격의 문제임.

    • @user-mi9jg7js5b
      @user-mi9jg7js5b 년 전

      회사다니면서 기분 나쁜일이 한두가지인가. 쿠사리 정도가 아니라 쌍욕을 먹어도 참고 자존심 죽이고 겸손하게 시키는대로 해야 월급이란것을 받는것임. 오너는 돈을주고 노동력을 사는건데 저런 마인드 갖고있는 직원 쓰고싶겠음? 추가적인 이득? 뭔소리야 월급을 주는데 무슨 이득을 바래. 돈받은값을 해야지.

    • @Yoo_Hoo_Boy
      @Yoo_Hoo_Boy 년 전 +25

      @@user-mi9jg7js5b그 월급에 남들한테 욕먹으면서 가만히 참는 감정노동 값은 들어있지 않다 친구야. 너같은 마인드를 가진 사람이 소위 사회에서 말하는 꼰대고 진상인거다. 돈벌려면 니가 감수해야지 이마인드로 남들 대하는 사람 ㅋㅋ 확실한건 너가 ㅇㅇ 이가 말한 '추가적인 이득'이 무슨 뜻인지 이해 못할정도로 커리어없는 인간인건 알겠다.

  • @myway8872
    @myway8872 년 전 +76

    한국인이 창의력이 좋은거는 맞는데 좀더 자세히 설명하면 무에서 유를 창조하는 창의성은 부족함 이런 쪽은 서구권 사람들이 훨씬 뛰어나다고 생각함 하지만 이미 만들어진 베이스를 바탕으로 활용 발전시키는 창의력은 한국인이 훨씬 뛰어나다고 생각함 이걸 창의력의 부분인지는 이견이 있겠으나 느껴본바로는 그렇게 여겨짐

    • @ngtop5559
      @ngtop5559 년 전

      그걸 요즘은 융합창의력이라고 하더라구요.

    • @user-lp5ny2yh7k
      @user-lp5ny2yh7k 년 전 +1

      그냥 카피지

    • @lalala-yb8bb
      @lalala-yb8bb 년 전 +3

      인정해요. 서구인들의 창의력은 진짜 무에서 유를 창조하는 거고 한국인들의 창의력은 활용능력인 것 같아요. 조금 비꼬아 생각해 보면, 전체적인 것을 볼 능력은 부족하나 남들을 믿지 못하는 특성 또는 남들보다 내가 낫다는 성향이 긍정적으로 발현되는 듯 합니다. 시대를 잘 만나면 괜찮을 수 있으나 보통은 많이 아쉬운 부분이예요~

    • @parkcj10
      @parkcj10 년 전 +8

      와플기계에다 와플 빼고 온갖거 다 구워먹는 한국인?ㅋㅋ

    • @user-qm7ze7gg4c
      @user-qm7ze7gg4c 년 전 +1

      와 이거 ㄹㅇ 팩트

  • @user-rc2wf1pm7k
    @user-rc2wf1pm7k 년 전 +24

    다른건 모르겠지만 메뉴 같이 시켜서 나눠먹는걸 너무 당연하게 생각하는 사람들이 많은데 그것도 한국인 특징인거같아요. 너 뭐먹을래? 하는 그 의도 자체가 너가 그거 시키면 나는 다른거 시켜서 나눠먹자는 의도도 있더라구요. 그래서 충격받음… 왜 먹는걸 나눠먹어야 하는지 모르겠고 여러개 먹고 싶으면 여러개 본인이 시켜야 하는게 맞아요(설사 남기더라도..) 그리고 음식 나눠먹거나 남에 식기가 닿는거 싫어하는 사람도 많습니다 ㅠㅠ 특히 아직도 나이드신 회사분들은 메뉴를 그렇게 통일 할때가 종종있던데 식사는 본인이 먹고 싶은걸 먹어야 행복한거잖아요 . 어려운거 아니니 다들 정없는 사람으로 치부하지말고 저런 사람도 있으니 알아서 시키자 라는 분위기가 됐음 좋겠어요 😊😊

  • @mool_tissue
    @mool_tissue 년 전 +3

    설득을 해서 상대가 내 의견에 따라줬다면,
    그건 그 사람이 나와의 관계를 생각해서 양보를 해준것에 불과하고, 다음번 의견 충돌 때는 내가 양보해야 한다는것을 의미합니다.
    한 쪽이 계속 양보하면 그 관계는 결국 깨지게 되고요.
    아니면 내가 갑이고 상대가 을이라서 상대가 나에게 계속 맞춰주는 경우도 있겠지요.
    반면 인터넷에서는 서로간에 친우관계도 없는 경우가 많고 갑을 관계도 없기 때문에 굽히는 쪽이 없고 그래서 싸움으로 잘 이어지는 것 뿐이지, 이런 문제는 누가 맞고 틀리냐와는 상관이 없습니다.

  • @user-de8cn9tn5p
    @user-de8cn9tn5p 년 전 +14

    말씀들으니 공감 100% 듭니다
    할머니 할아버지 비유해주신 말씀 맞아요
    노력해야겠어요

  • @user-ne1rh2dl2y
    @user-ne1rh2dl2y 년 전 +60

    2:48 양보는 외국사람들이 더 잘하지 않나요...? 모든 공용시설에서 노인,아동,여자 있으면 무조건 먼저 가게 해주던데

    • @dayrainy4572
      @dayrainy4572 년 전 +9

      저도 외국인이 더 잘하는듯요 약자에 대한 배려가 선진국은 있는 편이죠

    • @user-ne1rh2dl2y
      @user-ne1rh2dl2y 년 전 +14

      @@bronceado7 기본적으로 북미유럽은 다 그런데.. 독일에서 살다왔는데 유럽은 다 그래요. 독일이 원칙주의에 미친인간들인데도 한국보다 훨씬 양보 많이하고 유럽에서 제일 매너 덜한 편이라고 느꼈는데도 그 정도..

    • @dayrainy4572
      @dayrainy4572 년 전

      @@shyu2790 여자들중 이상한사람있듯이 남자들도 그래요
      극페미도 문제지만 그냥 무슨글이든 남녀나눠서 공격하는것도
      본인성별에 도움안됩니다
      그리고
      선진국이란 전제하에
      뒤에 여자든 애든 노인이든
      그냥 앞사람이 문잡아주는건 예의입니다
      그냥 아주 작은 단편의 예구요

  • @user-bp8zk5wy3b
    @user-bp8zk5wy3b 년 전 +50

    헐 20년전 외대에서 교양으로 심리학 개론 수업받았는데 넘나 재밌게 가르쳐주셨던...이렇게 다시뵙다니 신기방기

    • @park5178
      @park5178 년 전 +1

      @캣치 똥꾸멍은 빨개요. 왜 그걸 세고있노ㅋㅋㅋ

  • @user-xr7fg2us9q
    @user-xr7fg2us9q 년 전 +595

    주방 세로타일 주문했는데 시공하시는분이 가로로 작업해주신게,, 이유가 있었구나

    • @user-xv1xg2oi8s
      @user-xv1xg2oi8s 년 전 +31

      ㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @user-fn7jo2hv3i
      @user-fn7jo2hv3i 년 전 +98

      시공자분이 창의적인 사람이셨나봄ㅋㅋ

    • @chosenfew81
      @chosenfew81 년 전 +9

      ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @raaan7613
      @raaan7613 년 전 +37

      ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
      댓글이 왜케 웃기지? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @user-hz1vs6cy3f
      @user-hz1vs6cy3f 년 전 +3

      앗...ㅜ

  • @user-y37dFj82eS5
    @user-y37dFj82eS5 년 전 +58

    대한민국은 비판보다 힐링이 필요한 나라인거 같아요. 자기 검열 심한 나라여서 mbti가 유난히 유명해진 이유도 같은 맥락이고. 이해와 공감과 사랑을 못받고 자란 세대가 너무 많음.

    • @RetardedArrestAgent
      @RetardedArrestAgent 년 전

      비판보다 힐링이 필요한 나라가 아니라 쓸때 없는데에 비난을해서 그렇습니다.
      비판할 거리는 넘쳐납니다.
      국뽕으로 그걸 커버 할려고하니 문제지

    • @it6539
      @it6539 년 전

      그쵸 사람은 감정이 중요한데 우리나라는 너무 성과주의에다가 경쟁이 치열해서 감정이 존중 받지 못하는 사회인 것 같네요 ㅜㅜ 공감하고 다른 사람의 감정을 소중히 여기는 문화가 됐으면 좋겠네요~~

  • @aleumlee1377
    @aleumlee1377 년 전 +10

    최근에 본 영상 중에 제일 맘에 드는 내용이네요.

  • @user-ry3sk8lg8e
    @user-ry3sk8lg8e 년 전 +87

    한국인의 주체적 심리가 한국을 고도로 성장하게 만들었지만 극도의 사회적 분열을 만들었다는 시각이 흥미롭습니다.

  • @bubblegum7784
    @bubblegum7784 년 전 +6

    모두가 같은 생각을 함으로써 목적 달성을 빠르게 이룰 수 있지만..각자의 의견을 존중하는 태도가 우리나라에는 더 필요하겠네요ㅎㅎ
    타인의 의견을 사소하다 하여 축소시키지 말고 판결을 유보하고 가능성을 열어두려고 노력해야겠습니다

  • @user-lt9te4ie6j
    @user-lt9te4ie6j 년 전 +38

    정말 너무너무 좋아하는 심리학자입니다. 강의 자주 보고 있어요.

  • @woongkeoljin5605
    @woongkeoljin5605 년 전 +229

    와... 고등학교 때 선생님이 하신 말씀이 기억나네요.
    부모님은 대가를 비라고 사랑을 주지만, 조부모님들은 대가 없이 사랑해준다. ㅋㅋ

    • @hightja
      @hightja 년 전 +2

      와...소름...네..좀 그런거...같에요...

    • @yujacha8933
      @yujacha8933 년 전 +22

      그거보단 부모는 양육의 책임과 교육의 의무가 있어서 그것과 동시에 반대급부로 기대치가 따라오는 경우가 많아서죠.

    • @user-tb4kb8rj4o
      @user-tb4kb8rj4o 년 전 +3

      ㄴ그러니까 조부모님들은 그런 기대치가 별로 없죠.

    • @startreebooks
      @startreebooks 년 전 +6

      부모인데 대가를 바란다기 보다 ㅋ 성인되면 알아서 잘 살길 바래서 ㅋ
      더이상 기대지마라. ㅋ 그게 조부모랑 다른 점 이네요. ㅋㅋ

    • @olivia_g8229
      @olivia_g8229 년 전 +1

      안그런 할머니들도 있어요. 며느리 왕따시키려고요. 손주가 자기를 더 좋아했으면 하는 경쟁심리..

  • @river9853
    @river9853 년 전 +85

    정말 맞는 말씀입니다! 왜 상대방의 생각이 나와 다르면 다 혐오로 몰아붙이는지 안타깝습니다.

  • @fortuna8659
    @fortuna8659 년 전 +2

    조언이든 설득이든 최대 두번까지만 하면 됨. 상대의 의견을 적극적으로 수용할 마음이 있는 사람은 한번만 말해도 이를 수용하고, 좋게 좋게 두번 말해도 이를 수용하지 않으면 그 이상은 설득하려 들지 말고 그냥 내버려두는 게 현명함. 타인의 행동 때문에 스트레스를 받는다면 타인의 행동을 바꾸려고 되고 않는 시도를 하는 것보다 차라리 내 행동을 바꾸는 게 덜 스트레스를 받음.

  • @user-th3ri4vc9p
    @user-th3ri4vc9p 년 전 +110

    설득하지 말자면서 설득하려 나온 당신은...대체....

    • @Giggle958
      @Giggle958 년 전 +8

      ㅋㅋㅋㅋ 무한의 설득 고리

  • @user-sn2uw9ur4l
    @user-sn2uw9ur4l 년 전 +4

    마지막말이 명언이네요... 정말 동감하고 다양성을 인정하고 받아들일수 잇는 유연한 사고 방식이 필요한거 같네요..

  • @user-gp2ng5mg3l
    @user-gp2ng5mg3l 년 전 +8

    나는 같이 식당에 가서 내가 먹고싶은거 시킴.. 누구와 식사하든 같이 온 사람이 뭘 먹든 상관없음..
    내 나이가 40대이고 직장생활 10여년 넘게 했지만 업무를 할때는 동료나 상사에게 영향을 받지만 일상에서는 내가 하고 싶은데로 함..
    이게 맞는거 아님..

  • @Mac-ie4oj
    @Mac-ie4oj 년 전 +4

    교수님 수업을 들어보고 싶네요. 좋은 말씀 감사합니다~

  • @user-rp8kk6xz7q
    @user-rp8kk6xz7q 년 전 +6

    교수님 강연보고 넘 재밌어서 팬 됐는데 여기 나오셨넹. ㅋ 교수님 강연듣고 우린 집단주의가 아니고 관계주의라면숴~ 설파를 설파를~ ㅋㅋ

  • @rudbchu1324
    @rudbchu1324 년 전 +1

    내가 합리적이라는 생각을 한다에 동의 합니다
    정보 전달을 계속 하는 이유가 상대방을 설득 시키고자 한다는 것 동의 합니다
    그사람과 내가 다르다는 것을 인정하라 그것도 맞는 말입니다
    그사람과 내가 다르지만 가는길은 달라도 올바른 목적지에 도달 할 수 있다면 참 좋은 일입니다
    하지만 조직 내에서 그 조직이 직장이라면 그게 되는 일은 거의 없습니다
    정보전달을 하여 상대방을 설득시키고 가르치고 따르게 하는것은 불합리한 결론에 도달하지 않게 하기 위함이고 그 과정에서 생기는 시행착오를 줄여 모두가 편하게 목적지 까지 갈 수 있는 방향을 만들기 위함이라고 생각합니다
    직장내에서 사수의 입장에서 잘 따르지 못하는 후임들을 보면 결국에는 사수도 지처 포기하게 됩니다 그리되면 그 후임은 도태 되고 도태된 후임의 일을 사수가 혼자 떠맡아 버리면 모두가 힘들게 됩니다
    틀린것과 다른것을 구분하는 사람들이 많아지면 좋겟습니다

  • @vivian6825
    @vivian6825 년 전 +86

    첨견하지말고 서로의 다양성은 존중해야될듯

  • @user-wg1fj5jw4y
    @user-wg1fj5jw4y 년 전 +5

    애초에 메뉴 안겹치게 해서 나눠먹을 요량으로 뭐시킬지 묻고 다른거 시키는거 그런거 싫은사람도 있어요. 그냥 온전히 내꺼 눈치 안보면서 맛있게 먹고싶은데 상대거 먹을생각 1도 없는데 지먹고싶은거 이것저것 시켜서 계산은 1/n 해버리고ㅡㅡ.

  • @aAEewe
    @aAEewe 년 전 +1

    나를 돌아보니 관계주의도 있고 원칙추의도 있네요. 상황에 따라 변하는데 기본적으로 원칙추의라 a를 a로 적용하지 않고 다양하게 적용하는것을 볼때 내가 너무 외골수적인가 싶고 너는 그렇게 생각하는구나 하고 말하면 상대는 날 설득하고있고.반대로 내가 설득할때도 있고 그렇네요..

  • @user-gb7to8dz6n
    @user-gb7to8dz6n 년 전 +25

    난 지인이나 친구랑 술먹거나 밥먹고 나서 계산대에 먼저 도착하면 그냥 내가 계산하거나 2차를 내가 계산하거나 한다..

  • @trei222
    @trei222 년 전 +8

    일본에서 몇년 지내면서 일본사람들이 자주 쓰는 말 하나를 알게됐는데, "人によって違います。" 이거임 사람마다 다르죠라는 뜻임.. 솔직히 한국에선 잘안쓰더라, 한국인은 "보통 이렇지 않냐?" "그게 원래 그래" 를 더 많이 씀

  • @user-fn7jo2hv3i
    @user-fn7jo2hv3i 년 전 +589

    식당가서 물어보는 이유의 가장 큰이유는 메뉴가 겹쳐서 같이 나눠먹지 못할까봐입니다. 제 경우는 그렇습니닼

    • @user-kl7bi2cs1u
      @user-kl7bi2cs1u 년 전 +149

      그것도 결국 상대방의 메뉴를 염두해서 결정하는거니 같은 맥락이 아닐까용?ㅎㅎ

    • @jabe8600
      @jabe8600 년 전 +15

      @@user-kl7bi2cs1u 그렇지만 내꺼만 먹기에는 부족해요 ㅠㅠ

    • @user-kl7bi2cs1u
      @user-kl7bi2cs1u 년 전 +33

      @@jabe8600 ㅋㅋㅋㅋ저도 그러는 편이라 공감합니다 ㅋㅋ한끼에 여러종류를 맛보고싶어욥

    • @user-fn7jo2hv3i
      @user-fn7jo2hv3i 년 전 +9

      @@user-kl7bi2cs1u 맞아요 그걸 베이스로 깔고 저런 의도도 있다는거죠ㅎㅎ 항상 저런 의도로 물어보는건 아니예요ㅎ

    • @cozy_az
      @cozy_az 년 전 +10

      다 맛보고 싶어서 ㅋㅋㅋ

  • @christinekim5437
    @christinekim5437 년 전 +13

    역시 👍 ㅎㅎㅎㅎㅋㅋㅋ 조세호 한마디 만 해도 넘웃겨요
    영화에서 ㅎㅎㅎㅋㅋㅋ

  • @guil_patriotic_society

    집요하게 설득한다 빵 터짐. 진짜 합리적인 정보 아무리 제공해도 고집 피우는 팀장 보고 바본가? 생각 많이 함ㅎㅎㅎ

  • @DaRong313
    @DaRong313 년 전 +6

    자녀에게 그러지 말라는거 너무 공감이에요.
    그때는 그때고 지금은 지금인걸요...

  • @audaciouspony
    @audaciouspony 년 전

    관계주의- 양보, 순서대로 가는 원칙이 깨진 것. 배려 우리가 미덕으로 생각하는 많은 도덕적 행동들이 원칙. 주체성이 강하다. 생각이 많고 새로운 방식을 찾음. 갈등 : 영향을 주고 싶은데 무시받는 것 같은 느낌. 전세계 유례없는 성장의 뒤에. 세대갈등, 우리나라 사람이 모든 사람이 똑같은 생각을 해야한다는 환상, 합의점을 찾아야 한다, 그래서 설득을 함. 다양성을 존중하지 않고, 미움이나 혐오로 가는 경우가 많음. 왜 그럴까. 설득하려 하지 말자. 애정이 있으면 더 설득하려고 함. -> 우리사회가 인정하는 삶이 매우 정답이 있는 것처럼 보여주기 때문이라고 생각해요. 다원화된 삶이 모두 가치가 있고 존중 받아야하는데 서열이 정해진 것처럼 줄세워 평가하는 사회에서 다양한 삶과 생각이 존중되기란 어렵지 않나 생각해요. 다원화 되려면 기존 미덕처럼 여겨온 우리나라의 집단주의나 공동체, 위계적인 문화들이 독립적이고 수평적인 문화로 나가야 하지 읺을까 생각되고 그게 지금 젊은 세대가 지닌 부분인 것 같아서 지금의 갈등은 우리나라가 다 다양해지고, 존중하며 포용적인 사회로 가는데 필요한 갈등이 아닐까 생각해봅니다

  • @user-le3sx7my9l
    @user-le3sx7my9l 년 전 +50

    저는 내가 쏠게하는 상대방있으면 걍 얻어 먹고 다음에 내가 살게 하고 기분 안 나쁘던데요
    '지가 뭔데 밥을 사'라고 생각하는 사람이 있다는게 신기하네요

    • @HAPPY-vg3ie
      @HAPPY-vg3ie 년 전 +15

      한두 번이 아니고 자주 그러면 그런 생각 들더라고요..

    • @user-fk3dq9sd4r
      @user-fk3dq9sd4r 년 전 +3

      자기보다 낮은 위치에 있다고 생각하는 사람이 그러면 그렇게 생각할 수도 있을듯

    • @user-co4zj4km9g
      @user-co4zj4km9g 년 전

      전 계속 사주면 좀 불편하더라구요ㅎㅎㅎ

    • @user-or5wr4bg4z
      @user-or5wr4bg4z 년 전

      내가 산다고 해도 괜찮다면서 10번 연속해서 그사람이 산다고 생각해보세요. 저런생각 안들런지

  • @closeopen9398
    @closeopen9398 년 전 +6

    다름을 인정한다는 것. 당연한것 같지만 우리 사회. 특히 가까운 가족들 사이에서 특히 어렵고. 갈등의 원인이 된다는 것 공감합니다. 통찰력 있으면서도 이해가 쏙쏙되서 많은 사람과 공유하고 싶은 내용이네요.

  • @_stuffed
    @_stuffed 년 전 +8

    나이 많고 나이 적고 나이를 떼야함ㅋㅋ
    일단 나이가 한두살만 더 많아도 더 똑똑하고 잘난줄 앎. 나이는 그냥 가만히 있어도 늘어나니까...성장도 없이. 다름을 인정하기만 해도 쓸데없는 오지랖은 줄일 수 있음

  • @user-lc8dw4bk3z
    @user-lc8dw4bk3z 년 전 +22

    이 분 강의 재밌어요!!

  • @TheMusicformyself
    @TheMusicformyself 년 전 +4

    1. 배려는 좋은 미덕인데 배려가 지나쳐 원칙이 깨지는 일은 없었으면 좋겠습니다.
    2. 원칙을 뛰어넘는 창의적인 사고는 권장할 만하나 그것이 잔머리로 빠져 버리지않으면 좋겠습니다.

  • @Hope-le8lh
    @Hope-le8lh 년 전 +1

    유투브 댓글 보면 다른나라 관련 뉴스나 영상에서 우리나라 사람처럼 생각이나 행동을 안한다고 예의가 없다느니 쉽게 비판을 하는댓글을 종종 보면서….외국도 각 나라별로 성향이 다르고 삶에서 추구하는 방향도 다르다는것을 잘 모르는듯한 느낌이 많았는데…이 영상을 보니 이해가 됩니다!!! 우리나라의 성향 중 하나라는 것을…

  • @limsujeong336
    @limsujeong336 년 전 +17

    당연한 다양성.. 깨달음을 주는 말이네요 ㅎㅎ

  • @user-vo2cl1iz8g
    @user-vo2cl1iz8g 년 전 +13

    법적으로 문제되지않는 삶을 산다면 진짜 다양성을 존중해야된다고 본다.교수님 말씀 공감합니다!!

  • @illliiiliiiiiiiilll

    한줄 요약 : 다양성을 인정하고 설득하러 들지 말자

  • @user-xf1qh9ml9z
    @user-xf1qh9ml9z 년 전 +6

    훌륭한 교수님이셔서 당연한 말이지만 대단한 통찰력에 감탄합니다

  • @minsufatefly4759
    @minsufatefly4759 년 전 +2

    시간 가는줄 모르고 잘 봤습니다
    뭔가 울림이 있네요

  • @ivankim7337
    @ivankim7337 년 전 +110

    한국에선 내가 쏠 게 = 고마움 / 미국에서 내가 쏠 게 = 목숨이 위태로움

    • @NCTSWISH
      @NCTSWISH 년 전

      ㅁㅊ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ .I will shot

    • @cyy201307
      @cyy201307 년 전 +1

      ㅋㅋㅋㅋ

    • @shk8935
      @shk8935 년 전 +2

      총을 쏠게 ㄷㄷ

    • @user-kb3cm1yz5u
      @user-kb3cm1yz5u 년 전 +2

      ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 미쳤나봐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

  • @user-su6cc3sp5o
    @user-su6cc3sp5o 년 전 +7

    ㅋㅋㅋㅋ아놔 교수님 짱웃기심ㅋㅋㅋㅌㅋㅋㅋㅋ 근데 들으면서도 나는 근데 합리적이긴한데..라고 생각하고잇음

  • @user-zs4pk9kg8p
    @user-zs4pk9kg8p 년 전 +3

    너무 정확해….. ㅎㄷㄷ

  • @user-ud2iy9nc8u
    @user-ud2iy9nc8u 년 전 +1

    공감이 가는..그렇지만 풀리지 않는..
    급격한 사회변화 속에 빚어진 갈등.. 시간이 지나면 해결이 될까? 우린 너무 잘난 사람들이 많다...
    결국 겸손해야 잘 난 사람들 틈바구니에서 살아가는 지혜아닐까 싶다.ㅎ

  • @syslee3767
    @syslee3767 년 전 +2

    나는 그래서 모든지 적당히 라는 걸 실천 하고 싶은데 몇몇 사람들은 무조건 자기 말이 맞고 팩트이고 다른 주장이 나오면 일단 겁나 무시함 ㅋㅋ 난 너와 다르다 이걸 깔아놓고 댓글 다는 사람들이 있음.. 유툽에서 몇몇 있고 네이버 댓글 도 보면 거기는 무서움

  • @user-hz2en7sl5l
    @user-hz2en7sl5l 년 전 +2

    한국 사회에 대해서 많이 연구하셨다는 게 느껴집니다. 통찰력있는 좋은 말씀 감사합니다!

  • @user-mj4so4te1g
    @user-mj4so4te1g 년 전 +2

    10:56 너무 좋은 말씀

  • @user-cm6jr1hr8h
    @user-cm6jr1hr8h 년 전 +6

    몇년전에 어쩌다어른에 나오신거 감명깊게 봤었는데

  • @user-hp9cm2sq2c

    저도 마찬가지인 한 사람이란걸 인정 해야겠어요ㅎ 다들 자기 생각과 의견을 관철시키는데 급급한 사회인건 분명한듯 합니다. 서로에 대한 예의라고 표현하지만 사실 너도 나처럼 해야해.. 가 가장 큰것 같네요. 많은 생각을 하게 됩니다. 판단하고 평가 하는것 역시 부록처럼 따라오는것은 너무 위험한것 같아요. 반성하고 갑니다.

  • @squirrel0070
    @squirrel0070 년 전 +4

    그럴 수도 있지라는 생각을 자주하니 이해가 되는 부분도 있다 다름을 인정하고 이해해주는 세상이 오기를

  • @user-br1tf7bp5w
    @user-br1tf7bp5w 년 전 +6

    법공부하면서 제일 이해안되는게 법원칙을 깨고 다 사형때려라 식의 여론임 원칙이 있고 그 원칙이 생길때 엄청난 논의, 역사, 이유가 있는데 그건 생각못하고ㅋㅋ
    그리고 그런갑다하는 사람이 없는거 진짜 공감 내 성격이 완전 그럴수잇지인데 살면서 사람들이 있는대로 인정하는거 거의 못봣고 대부분 영상처럼 본인 뜻대로 변하고 따르길 바람

  • @ENTJ_IM-IN
    @ENTJ_IM-IN 년 전 +1

    또 반대로 생각이 달라서 애초에 설득 안할려고 하면 차가운 사람으로 보는 분위기도 있는 듯.
    예시는 주로 나는 존중하는 그쪽은 계속 설득하려고 하는 상사들...

  • @user-lg9vg3vq3r

    어느 영상에서 봤는데 사람은 설득하는걸 좋아한다는 것을 들었습니다. 정말그런것 같아요. 저도 그렇구요.. ㅎㅎ

  • @seungkikang9766
    @seungkikang9766 년 전 +12

    아 이분강의 듣고싶어지네 ㅋㅋ

  • @user-ih4cl6uy2q
    @user-ih4cl6uy2q 년 전 +168

    자신들이 합리적이고 도덕적으로 우월하다고 생각하는 집단이 우리 사회에 분명히 존재함

    • @sskk3581
      @sskk3581 년 전 +42

      도덕적이지 못한걸 창피하게 생각안하고 다 똑같다고 자기 최면 걸면서 합리화 하는 집단이 우리 사회에 존재하는게 더 문제ㅋ

    • @user-ih4cl6uy2q
      @user-ih4cl6uy2q 년 전 +9

      @@sskk3581 도덕적으로 우월하다고 생각하는거지 진짜 도덕적으로 우월한게 아님...글을 제대로 읽으시고 답글 달으셔야죠...

    • @user-te9to2mm5y
      @user-te9to2mm5y 년 전 +14

      그건 어느나라 어느사회에나 다 있다 뭐 대단한거라고ㅋ

    • @jml3503
      @jml3503 년 전 +8

      이해는 가나 예가 별로 공감안감 여기 북미지역보면 임산부 노인에 대한 양보가 의외로 많음 그리고 먹기전 뭐 먹을건지 서로 물어봄

    • @fi7968
      @fi7968 년 전 +7

      도덕적인 척이라도 했으면 좋겠는 집단이 우리 사회에 분명히 존재함

  • @theblack2552
    @theblack2552 년 전 +3

    이분 어쩌다어른 강의 봤는데 ㄹㅇ 재밌음ㅋㅋ

  • @t_r_kj
    @t_r_kj 년 전 +38

    와 진짜 개공감이다. 자기 의견이 무조건 맞고 설득이란 자기 고집에 상대가 절대 안 넘어오면 모자란 놈 취급함

  • @user-mf9lg2fb9m
    @user-mf9lg2fb9m 년 전 +9

    우리 부모님이 봤으면 좋겠는데 안보시겠지? 보시더라도 자기 얘기는 아닌줄 아시겠지?ㅜㅜ...링크 공유해도 무의미라고 생각하니까 넘 슬프다...

  • @ereshkigal_love
    @ereshkigal_love 년 전 +23

    교수님 말씀도 잘하시지만 너무 유쾌하시네 ㅋㅋㅋ

  • @solongos453
    @solongos453 년 전

    정말 공감된다

  • @guguqon
    @guguqon 년 전

    아...마지막 말씀 설득하지마라 정말 와닿네요 자녀를 둔 부모로서 너무 확 와닿아서 오늘부터라도 좋은생각으로 변화해야겠다라고 노력하겠습니다

  • @NELRUMT
    @NELRUMT 년 전 +4

    나 이분 너무 좋음
    특히 광우병사태에 대한 해석
    사용하는 언어의 성질 차이 때문이라 하신

  • @user-df2ul6zr6k
    @user-df2ul6zr6k 년 전 +20

    역시 자식 다 필요없고 손주가 최고야 😊

  • @user-ym5ri3sp8s
    @user-ym5ri3sp8s 년 전 +1

    맞네.. 정말.. 너무 맞는말이네요. 배웠습니다.

  • @Hello-Annyeong
    @Hello-Annyeong 년 전 +6

    교수님 개웃기다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

  • @user-xx8ss7oy5h

    강의한번 들어보고싶네요

  • @user-iw9hg8iz5w
    @user-iw9hg8iz5w 년 전 +1

    합리적인 강의 최고입니다

  • @swagcatnana
    @swagcatnana 년 전 +2

    “알지도 못하면서 내가 누군지
    알고 싶지도 않겠지 내가 누군지”
    -넉살x까데호 중
    아 잘 알지도 못하면서 설득하려 들지말고 좀 냅두라고요~~~ 냅둬 냅둬~~~

  • @user-wn7uk3bs1n

    좋은말씀들..크..