[자살 유가족] 남편은 책상 위에 유서 4장을 남겼습니다

우울증 걸리면 오히려 더 아무렇지 않은척 해요 가족이라도 알아차리기 힘들죠

유서에 평범한 일상들이 덤덤하게 적혀 있는 게 더 마음이 아프네요 끝의 끝까지 남편분은 자신의 부재로 곤란해질 가족을 생각했는데 무슨 권리로 제삼자가 가족들에게 책임의 화살을 돌리는지

우울하면 더 밝은 척 하는 이유... 예전에는 다른 사람들에게 기대보고도 싶었지만 다른 사람들은 우울해하는 걸 좋아하지 않는다는 것을 깨닫게 되더군요. 티를 내보려고 해도 사람들은 무시하거나 말을 돌릴 뿐, 당연하지만 사람들은 우울한 걸 피하려고 해던겁니다... 나같아도 그러겠죠. 나만 우울하면 됐지 다른 사람에겐 민폐일 뿐이구나... 라고 생각하게 됩니다. 정말 누군가에게 기대고 싶어도 기댈 수 없고 그저 혼자서 울며 어느 땐 신이라도 붙잡고 맙니다. 이렇게 시간이 지나면 마음의 응어리는 더 커지게 되버리고 우울함은 더 꼭꼭 숨어버리고, 다른 사람에게 말하지 않으려 하니까 더 이상 기적같은 일은 일어나지 않습니다. 그렇게 절망이 모든게 집어 삼켜 버리겠지요. 정말 주변 사람들도 힘들 것 같아요. 우울한 사람들은 우울한걸 숨기려고 하는데 그 전에 초반에 나타났던 그 조그만 신호 말고는 알아차릴 방법도 없으니까요. 가해자만 아니라면 주변사람에게 잘못은 전혀 없습니다... 방관이요? 당연한겁니다. 인간이란 것이 다른 인간을 그렇게나 신경 쓸 수나 있게 설계되어 있을까요? 도움이요? 도와주고 싶어도 어떻게 도와줄지도 모르겠고 우울한 사람은 도망가고 싶어하고... 우울한 사람을 도우는건 여간 힘든게 아닙니다... 정말로 그사람을 사랑해도 힘들겠지요. 그러니 자살 유가족분들이나 자살 생존자분들에게 책임을 물어선 안되는 사회입니다...

사람은 왜 사는 걸까
이 힘든 세상 버티고 살아도 결국은 모두 죽잖아
저 사람들은 그 죽음을 좀 더 일찍 맞이한 것일뿐

개인의 불행으로만 받아들이지 않고
또다른 유가족을 위해서 상처난 마음을 오픈하며 보듬어주길 바라는 저분들의
강인하고 따뜻한 마음에 감동 받았다.

저분 ebs 감정시대편에서 나오신것같네요. 그때보다 확실히 표정이 많이 좋아보이셔서 다행입니다...자살생존자 정말 ... 주변의 따뜻한 관심이 필요합니다......어쩌면 우리 주변, 너무나 가까운곳에 있는지도모릅니다...

저도 같은 자살유가족입니다. 고인이 떠난 방식은 고인의 선택이지, 그걸로 죄책감가지지 말으셨음 합니다. 남은 우리의 삶과 이야기는 아직 많이남아있어요. 그러니 힘내서 같이 이전처럼 일상으로 돌아와 살아가셨음 합니다. 저도 노력할거고요. 자살유가족이라고 편견어린 시선으로 바라보는 사회의, 그리고 개인들의 편견이 하루빨리 없어졌음 좋겠습니다.

오늘 웃었다고 내일 우는 것도 아니고 오늘 울었다고 내일 웃는것도 아닌, 삶은 단지 받아들이며 사는게 가장 현명한 것 같다

나도 미련업이 가고 싶다....
걸리는게 너무 많네.....언제까지 버틸수 있을지......삶이 너무 고통스럽고 힘들다...약하나 먹고 편안하게 죽는법이 있었으면

처음 자살을 생각했을땐 나도 유서를 생각했었다. 근데 어느날부터는 유서도 쓸생각도없이 죽고싶은맘이 든다.

6학년 때 엄마가 위암말기로 돌아가셨다.
생전에 남들한테 피해주는 걸 죽기보다 싫어하시는 분인지라 아픈 모습 자식들한테 보이기 싫으시다며 6개월간 우리들을 친척집에 맡겨놓고 병원에서 아버지 옆에서 힘겹게 투병생활을 이어가시다 우리들에게 남기는 말씀 하나 없이 그렇게 돌아가셨다.
나는 건강하시던 어머니가 6개월간 어디론가 사라지시더니 오랜만에 뵌 모습은 인형같은 싸늘한 겉 껍데기의 어머니 모습이었다.
이 후유증이 얼마나 갔는지 모른다.나는 엄마가 아픈 모습도 괜찮은데 그렇게도 나는 엄마한테 편하고 의지가 되는 가족이 아니었었나 싶은 감정이, 돌아가시기 직전까지도 우리들이 필요한 적이 없었을까 라는 그 감정이 난 얼마나 쓰레기 자식인가라는 생각들이 나를 지독히도 괴롭혔고 내 인생을 송두리째 바꿔버렸다
이렇게 병으로 가족을 잃은 아픔도 감당을 못하는데 만약 내 가족이 자살을 했다면 ...감히 그 아픔은 상상도 못하겠다.
이 유가족들에게 뭣 모르고 쉽게 뭐라하는 사람들은 그걸 알면 좋겠다.이분들이 겪고 있는 고통은 당신들이 상상하는 그 이상이라는 걸.
제발 모르면 닥쳐라

나도벼랑끝까지갔었지..결국 스스로이겨야한다 내자신을이겨야 버티고살더라..

군대시절 후임병 하나가 자기 이제 전투화 필요없다고 저보고 가지라해서 이상하게 생각하면 못이기는척 받았는데 얼마후 자살해서 ... 그때 조금만 더 신경써서 대화라도 ..

"신호 보낼 때 왜 알아차리지 못했어?" 왜 그런 말하는 거지... 부인이 제일 가까운 사람이지만 제일 힘든 사람은 부인인데... 그런 말을 하신 분은 왜 알아차리지 못하셨나요? 라고 말하고 싶네요..

종이 몇장에 살아왔던 삶이 다 나타나는것 같아 너무 마음이 아프네요

희망은 삶을 포기하지 못하게 만드는
가장 큰 고문이다.

우울증 걸리면 가장필요한게 대화인거 같아요 진심으로 공감해주고 같이 아파해주고 같이 이겨나갈 수 있게끔하도록 해주는게 좋은거 같아요
'너만 힘든게 아니야' 가 아닌
'많이 힘들지?' 라고...

당신탓이 아닙니다..
안타깝지만 그분 선택일뿐입니다..
힘내십시요~

참을 수 없을 만큼 슬픕니다....

저도 가슴 아픈 이야기지만 자살 시도했다가 잘 살아났습니다. 그리고 이렇게 잘 살고 있지만 유가족들에게 이런 아픔이 있을 줄은 몰랐네요.. 모듬어 주세요. 그리고 안아주세요. 모두가 옆에 있으니 걱정 말라고..

자살유가족 다뤘던 tv 다큐에서 본 건데.. 미국에서도 어느 자살 유가족이 시작해서 전국적인 모임 행사 같은 게 되어서 사람들이 모여서 서로 위로하는 것을 봤어요. 우리도 그 많은 유가족들이 서로 상처를 보듬고 얘기를 나눌 수 있는 장을 마련했으면 좋겠네요...

그래..나도
괜찮아 괜찮아
원래 많은거 안바랬잖아?
그냥 그냥
죽을때 내 옆에서 한 없이 울어줄 부모님만 있었어도
좋다 생각했잖아
그래. 그거면 됐어
죽을때 고생했다 한마디만 해줘
그게 끝이야

살다보니 도저히 납득도 않되고 기가막히고 있을수도 있어서는 않되는 일들이 아무렇지
않게 자행될떼 너무너무 어이없는 상황에 봉착하게되면 죽어버릴까 죽어서 이상황들을 피하고싶다 라는 생각을 할떼가 있기는 하지. 그래도 버텨보자 더이상 무슨일이 더 생기겠어
이상황에서 좀 뻔뻔스러워보자 맘 다 잡고 사는 날까지 살어 보려고 합니다ㅡ

여기서도 훈수 두시면서 우울증 약 먹으면 끝날 일 아니냐 다른 사람도 다 힘들다 다 그렇게 산다 니가 죽으면 니 가족들은 어떻게 하냐 책임감 없다 하시는분들 계신데요 그런 말은 현재 우울증 및 정신실환을 앓고 계시는 분들께 단 하나도 도움되지 않습니다 님들은 전문의가 아니고 일개 일반인일 뿐이에요 뭐라도 된듯이 말하지 마세요 그 한마디가 우울증 환자분들에게 상처가 될 거란건 모르십니까?

부모님이 몇년 차이로 돌아가셨어요 교통사고 당하고 투명생활 하시다 결국엔 엄마가 돌아가시고 아버지는 혼자 남겨진채 가족들에게도 외면 당하고 고독사 하셨어요 저는 잔인한 가족들 중 한명입니다 제가 한부모가정의 가장이라 먹고살기 힘들어 외면했고 이제 제가 늙고 병들어가는것을 느낍니다 이제 머지않은 저의 오십대의 삶은 길지 않을듯 하네요 죄책감도 저를 너무 힘들게 한 시간이였네요 죄송해요 나의 부모님 그리고 제 자신한테도 미안해요 진정 저는 저를 사랑하지 않으니까요

말하고 자살하는 사람 거의 없을 거예요

정신과를 다닐 때 가족들에게 조금은
상처를 받아 그리고 후에도 여러번 일이
생겨서 점점더 마음에 문이 닫혀져지더라구요
이 영상에서 왜 알아차리지 못했어 라는 말에
그냥 말하자면 정말 누가봐도 힘들어하는
사람이 있는가 만큼 반대로 티가 안나는 사람이
있어요 그렇다고 그들이 구조신호를 안보낸것은
아닌데 정말 이 사람이 아픈사람이라고 의식해야
알수있어요 대놓고 티를 내면 아는 것은 다르니깐요 그러니 그런 말들은 하지마세요
저도 조금씩 티를 냈는데 이게 상대방이 나를
환자라고 여기면 어, 이상하다 느낄 수 있지만
그게 아니라면 잘 모르는게 대다수이니깐요

남은 기력 쥐어짜서 마지막 준비하고 가는 거죠.

우울증 앓았던 제가 한 말씀 드리자면....내 주위에 내가 사랑하는 사람이 있거나 아니면 나를 진심으로 사랑해주는 사람이 한사람이라도 있다면 죽을생각 하지않습니다
내가 돌볼사람과 나를 괴롭히는 사럼만 있을때는 그만 쉬고싶어집니다

자살유가족... 자살 생존자(자살유가족=자살생존자,, 내 가족 또는 사랑하는 사람, 소중한친구 등이 자살했을 경우)라고도 불립니다. 저 또한 자살한 지인이 있었기에 충분히 저분들의 마음을 이해합니다....

빌어먹을 유튜브 알고리즘....나 좀 살려주세요, 살고싶은데 살고싶지 않아...

얼마전에 투신자살을 목격했어요. 같은 아파트 단지.. 저에겐 다행인지 언뜻 봐서 뭔가 박스 떨어지는 게 보였는데 아무래도 이상해서 가보니 사람이 떨어져있더라구요. 내 또래 정도 됐나..? 그 분은 정말 하늘이 도왔는지 소나무 위로 떨어져서 가지들이 완충작용을 했는지 눈으로 보이는 상처는 손가락에 생채기 하나.. 아파트 화단 흙이 많아서 그것도 한 몫했던 것 같네요. 손 벌벌 떨면서 신고 하고 구급차 기다리는데 춥다고 하고 몸도 조금씩 움직이더라구요(신음소리와 너무 아파서 몸부림 친거라고도 할 수 있겠지만..).
처음에는 이불 털다가 떨어졌다고 생각했는데 나중에 돌이켜보니 주변에 그런 것도 없었더라구요. 그제야 아 이 분이 자살시도를 한거구나 싶었어요. 나이도 20후반 30대 초반 돼보였는데 뭐가 그렇게 힘들었을까 싶어서 마음이 아팠네요.. 일단 자살 시도를 목격했다는 자체가 너무 놀라서 집에 올라와 한시간여를 심장 잡고 누워있었네요. 그 이후로 며칠 마음도 이상하고 밤에 잠도 잘 못 잤어요. 뭔가 떨어지던 장면, 아프다고 신음하는 모습 등이 너무 또렷하게 기억나서요. 같은 아파트 단지라 아직도 그 쪽 볼 때마다 좀 무섭기도 해요.
오죽 힘들었으면 뛰어내렸을까 싶은데 그래도 살지.. 라는 생각은 들었어요. 근데 이건 제 생각이고 우울증인 분들은 '죽어야겠다' 라는 생각뿐 안 든다고 하더라구요. 그래도 꼭 주변에 도움 청하시고 병원도 다니셨으면 좋겠어요... 포기하지 말아주세요.

죽고싶지도 살고싶지도

왜....ㅠㅠ

엄마는 마지막날 마지막 순간까지 나와있었고 내가 잠깐 신경을 못쓰는 사이 그렇게 떠났습니다. 엄마의 마지막을 본 것도 나였고 몇시간은 용의자처럼 있어야 했던 것도 나였고 욕을 듣는 것도 나였고 슬퍼할수도 없는 것도 나였고 나를 낳고 키운 사람의 산산히 부서진 모습을 내 눈으로 봤어야한다는 고통에서 지금도 매일 벗어나지 못하고 있지만 그 무엇보다도, 이 고통을 형벌이라 생각하게 하고 일상생활에 파고들어 썩어들어가는 것 역시 내 책임고 내탓으로 비난받아야하는 것 그게 제일 힘드네요. 더이상 엄마의 모습같지 않던 엄마의 모습. 매일 떠오르지만 떠올리는것 자체도 못하게 하죠. 내 마음대로 되는 것도 아닌데. 오랜시간을 엄마 옆에서 엄마의 마음을 알고 엄마와 함께 있고 엄마의 이야기를 들었지만 엄마의 마지막선택은 자신이 떠남으로서 가족을 해방시킨다고 생각한 것이었습니다. 자살사고는.. 그냥 옆에서 가족들만이 해결할수있는것도 아니예요.

언니 죽기 전 갑자기 댄스동아리도 들고 안 하던 활발한 행동 하며 잘 지내는 듯했는데... 사실 전 그전부터 계속 언니 방문이 닫혀있흘 때마다 언니가 죽어있을 것 같고 언니가 언젠가 떠날지도 모른다는 생각이 은연중에 늘 들었어요. 그리고 얼마 안 가 언니가 죽고, 사망통지서 들고 다들 숙연해져있는데 제가 "저는 죽을 줄 알고있었어요" 말했어요. 언니에 대한 배신감, 반항심, 슬픔...뭐 그런 거였죠. "그럼 왜 안 말렸는데?" 원망섞인 말을 한번 들었지만 그 후로 아무도 아무 말이 없었어요...

아무리 시간이 지나서, 남들에게 이야기할 수 있는 시간이 온다고해도
저렇게 연예인들이 응 그랬어 하는 이렇게 단편적으로 보여지는거 아무렇지 않을 가족 없다..

이제 중1이고 집 잘살고 화목하고 부모님이랑 대화도 많이 하고 딱히 부족한것도 없고 공부나 운동도 게임도 하고싶은건 다 잘하고 열심히 하고있는데 죽고싶어요.
죽음만이 유일한 구원이자 평온이다. 인간에게 죽을 권리를 달라.

우울증 때문에 하루하루가 힘듭니다.자살을 생각할 때마다 아이들의 고통이 생각나서 하루하루 버텼는데 지금은 그생각조차도 무뎌지고 있습니다. 힘들어서 가족들에게 말도 해봤는데 조언도 그때뿐..반복되는 감정기복 때문에 너무 힘이 듭니다.어차피 한번은 죽는인생 조금 일찍가는것도 괜찮다는 생각이 자꾸 듭니다.

자살하면 주변인탓 되더라

저는 알고도 설마아니겠지란 생각을했습니다. 조금이라도 의심이들면 주위에서 더신경써야해요..

ㅠㅠ

정말 몰랐을까? 그저 너만큼 힘들지 않을거라 생각했겠지. 누구도 죽음을 원하는 사람은 없다. 단순하다. 그게 더 나으니까.. 죽음을 결정한 다음 오는 편안함. 그걸 느낀 순간 이미 죽음은 내 곁에 와 있는 거다. 정말 몰랐을까? 아니.. 분명히 알고 있다. 사람의 마음은 깃털보다 가볍고 10원자리 한장보다 더 저렴하다. 나에게 득이 되지 않는 것, 나에겐 해를 주는 것, 나에게 부담을 주는 것엔 본능적인 방어막을 치게 된다. 비난하고 싶지 않다. 나도 그들 중 하나일테니까. 지금 한번쯤 유서를 써봐라. 원망이 생기는가? 원망이 떠오르는가? 분하고 억울한가? 그렇다면 넌 아직 죽음을 받아들일 때가 되지 않은거다. 자식... 자식을 잡고 하루하루 버티고 있는 사람.. 너만큼은...

저렇게힘든말씀을하시는데뭘쳐먹는다고그릇긁는소리가나네어지간히쳐먹어라

혹시 이런분들같은 아픔을 겪은 분들의 모임 있을까요?
최근 저희 집안에 이런일이 있었는데 모든 가족이 힘들어해서 이런 아픔을 먼저 겪은분들에게서 어떻게 겪으시고 시간을 보냈는지 말씀을 듣고 싶어서요

나는 하나도 기쁘지않다.
왜냐하면 부모,친구,교회 사모님,전도사님,아는분...아무도
없기떄문이고 악몽과 환청에 시달리고... 극단적인 생각도많이한다
가목이나갈까 아니면 수면제먹고죽을까..이런생각
죽고싶어도 죽지못하고,
울고싶어도 울지못한다... 죽고싶다.' 라는말이 그냥 나도모르 게 툭 튀어나온말이 얼마나 마음아픈일인 지 모르실겁니다.
저같으면 죽고도남앗죠... 저는 매일 노래를 듣습니다.
주로 최신가요 혹은 ccm찬양..... 제가노래를 좋아하는 이유는 이것떄문 일지도 모르지요....... 생일을 맞은 사람들, 너무 나도 기쁜 순간이될거라고,
생각합니다.
하지만 저는 일년중 가장 슬픈날이 될지도 모른다는 불안감에, 노래를 듣는겁니다
새벽에 혼자 찬양등등 듣습니다.
지금도 악몽과 환청에 잠도 못자는이고 몸은 망가지고
채력은 바닥에 일은 줄줄이 퇴자 맞은
참힘들다... 죽고싶단말밖에 안나오구
도움청할때는 여기뿐없고.. 여러분 힘들기만하네요
다른 분들도 후원부탁합니다.
제발부탁합니다.
저에게 후원을 부탁합니다
악몽에 환청에 많이 힘들어요 벗어나고파요 님들의
후원이 간절이 필요합니다
님들의 후원이 한사람의 생명을 구제합니다
SC제일은행 계좌번호: 4711-6134-0947
5천원이라도 후원 부탁합니다

저우울증왔을땐밥도않먹고울기만했는데남편은병원가봐라도데체어떻케해야돼냐!!승질만내더라구요!!순간적으로내자신이비참하고짜증나고힘들고이것저것생각나면서도아무생각도않들고전그때약먹었습니다!!지금은살았지만그때죽었어야했습니다!!살아있으니깐제주위가족들
이더불안해하고또죽을까봐안절부절하는모습더보기싫습니다

남은 가족이 알빠노? 송장이랑 산사람은 더 이상 아무관계도 아닌데 저승에서 다시만나는거 따위는 당연히 상식적으로 불가능한거고 앞으로 영원히 안볼꺼면 그게 누구든 더 이상 나랑 아무상관없는 사람아다 자살하는 사람은
삶에 미련에서 해방되는것에만 집중해야한다

남겨진자들의 인생을 생각해보셨나요?? 당신은 떠났지만 남아서 당신에 슬픈상처까지 안고살아가야하는 비통한 심정을 아시나요? 당신은 떠났지만 남은자들은 당신을 그리워하면서
우울증약과 수면제와 때론술로 당신을 안고살아야한다는걸 떠나는 당신들은 아시나요?? 우리뇌는 충격과 행복을 기억합니다. 사랑하는 사람들에게 상처주고 떠나는삶보다 좀더 견디고 더텨보는 삶이 얼마나 아름다운삶인지 아신다면 절대 절대로 자살은 본인만 죽는것이 아닌 당신을 사랑하는 모든사람들에게 죽음을 주는것입니다.

저는 주식투자를 하다가 5개월 만에 5억 원의 손실을 본 사람입니다.
2012년 말에 평범한 연봉을 받는 회사원으로 취직한 후, 정말로 자린고비처럼 악착같이 돈을 안 쓰고 모아서 8년 만에 5억이라는 자산을 만들었습니다.
그런데 그토록 힘들게 모은 전재산 5억을, 단 5개월 만에 주식으로 전부 날렸지요.
저는 얼마 전까지 극심한 우울증으로 자살을 진지하게 생각했고, 불면증까지 있어서 거의 새벽 4시까지 잠을 못잤는데
불안하고 잠이 안 올때 밤마다 유튜브에서 자살 예방 방송과 동기부여 방송을 본 기억이 있습니다.
현재는 더 이상 자살 생각은 안 하고 쓰디 쓴 과거를 딛고 일어나
많이 부족하지만 유튜브 채널을 개설하여 동기부여 영상 올리고 있습니다.
삶에 아무런 의욕도 없었는데 그래도 유튜브 방송이라도 하니까
그럭저럭 버티면서 살고 있네요.
동기부여 영상을 만들다보니
제 스스로에게도 동기부여가 되는 거 같네요.
여러분도 다시금 힘내시고 열심히 살아가시기 바랍니다.

우리나라 자살예방 예산은 417억원으로 인구 1인당 805원 수준이다”라고 지적했다.[출처: 중앙일보]
한국의 자살 예방 예산이 일본의 160분의 1에 불과한 것으로 드러났다.

나도 자살하고싶다

누구보다 강하고 듬직해 보이던 나의 아버지는 나의 중1 겨울방학 교통사고로 다리수술을 위해 병원에 입원한 막내동생과 병간호를 위해 엄마가 집을 비운 사이에 일어났다 시골의 우리집은 농사를 지었고 화장실은 그당시 밖에 있었는데 난 그날 아빠가 들어간 창고를 빨리 따라 가지 못한걸 평생 후회 하고 살고 있다 아빠를 찾아 창고에 들어갔을땐 이미 마신후 였고 그런 아빠를 끌다 시피 데리고 나와 집안의 언니에게 119를 부르라고 했지만 너무 놀라 아무것도 못하고 울고있는 언니를 대신해 전화 하지 못했고 아빠의 친구들은 계모임 도중 사라진 아빠를 찾으러 왔었고 그런아빠를 한시간이 넘는 거리의 대형병원으로 택시불러 데려가셨고 아빠는 돌아 오시지 못했다 만약에 119를 불렀다면 어쩌면 지금 아빠는 살아계시지 않을까? 하는 자책들 왜 말리지 못했을까 하는 오만가지 생각으로 20년이 지났고 여전히 그날의 일은 아직도 생생하게 나를 괴롭힌다

우울증은 다..가지고있다..멘탈이 약하모 골로가는기고..
혼자 견뎌내라

나도 자살하고싶어요

그래도 자살으빠가 아내 칼로 30빵 찔러서 죽이고 15년산 살다 나와서 업소아줌마랑 재혼하는 아빠보다 착하네

왜 알아차리지 못했어? 왜 무시했어? 왜 모른척했어?

그 다정하고 꼼꼼한 성격이 아내를 한번 더 죽이는 구나

아무리 힘들어도 자살은 하지 마세요 죽으면 끝일것 같지만 전혀 아닙니다
남은 가족들 생각을 한번이라도 더 해보세요
머리카락 한올도 자기 마음대로 해선 결코 안된답니다
살다보면 좋은날도 오겠지 하고 마음 단단히 먹고 더욱 굳게 살아야 되지 않을까요

산사람은 살아야하지만
그때 그싸인을 왜 알아차리지못했는가도
안타깝네요 조금만더 신경쓰고 지켜봤으면 알아차릴수도 있지않았을까...

초등학교 2학년 때 지렁이 글씨로 유서 쓴걸 어제 청소하면서 찾았다 .. 정말 너무 꼬불꼬불해서 못 알아볼 정도였지만 난 알아볼 수 있었다
내용은 짧디짧았다
To. 우리 가족들?
솔직히 엄마나 아빠가 이걸 찾았을까 모르겠어
엄마 저번에 내가 친구들이 나를 피한다고 말했잖아..?
엄마가 그때 내가 공부를 못 해서 친구들이 피한다고 했지...? 엄마 말이 맞았나 봐 내가 공부를 못 했었나 봐.. 선생님이 왜 이렇게 공부를 못 하냬..
아빠 내가 엄마랑 싸우지 말라고 ㅆㅇ에서 사탕 이쁜 거 사서 침대 밑에 뒀는데 엄마 줬어?
사실 더 이쁜 거 사고 싶었는데 아빠 생일 선물 사려고 좀 아꼈어
엄마랑 싸우면 엄마한테 화내지 마!!
엄마도 아빠랑 싸우고 울지 말고..
나 여기서 뛰어내릴까도 생각해 봤는데
그건 아직 무서워..
테이프로 입도 막고 코도 막아 봤는데 내가 뜯어버리더라고
엄마 아빠 나 심장이 그냥 아파
이유는 모르겠는데 눈물도 많고
엄마가 그냥 하는 말들이 너무 아파..
아빠가 술 마시고 들어와서 나한테 하는 행동
내가 너무 밀어내서 미안해
그럴 때마다 아빠 얼굴이 너무 슬퍼 보이는데
내가 이걸 왜 쓰는지도 모르겠다.. 히힣
2017 / 7 / 12 - ** 올림..
무슨 생각으로 쓴 것인지도 모르겠고
이걸 여기에 풀고 있는 지금의 나도 이상하다
..
2020 / 10 / 13

정신병이 원인이되어 극심한 우울증으로 인해 이런선택을 하는사람들 참 안타까운데.. 아무리 그래도 자살은 살인이랑 똑같지 뭐가다르나.. 심지어 부모 배우자 자식들도 잇는경우에는 그사람들이 죽을때까지 받을고통을 생각한다면 그런짓은 하면안되지..호스피스병동에서 하루라도 더살려고 발버둥치는 사람들 생각해보라

자살하는 분은 이기적인 분이고 또 정신병입니다
이걸 막을 방법은 치료인데 정신병 있는 걸 알기가 쉽지 않다는 겁니다.