[EP.98] 400일 기념일에 '조각' 케이크 사온 남친 심리 [연애의 참견3] | KBS Joy 211116 방송

사람들이 자꾸 케이크에 중점을 두는데 문제는 조각케이크를 샀냐 홀케이크를 샀냐가 아니라 여친이랑은 1년 넘게 사귀면서 비싸다고 안 갔던 호텔이나 온천을 가족들은 바로바로 보내 주면서 기념일에 여친이 밥해 놓고 기다리는데 조각케이크 사 온 게 문제인 거임… 여친도 무던한 성격이니까 1년 만난 건데 조각케이크 하나로 이럴까… ㅋㅋ 딱 봐도 남자가 본인한테만 아끼는 게 보이니까 서운한 거지 기분내는 걸 떠나서

역시 연참은 밥 먹으면서 보기조아 ㅋ

가시돋은사람 곁에두지마세요. 둥굴게 둥굴게 살아도 힘든 세상입니다

이남자의 1순위는 자기 원가족이예요 절대 변하지 않아요 결혼후엔 아내에게까지 원가족에 희생과 이해만 원할거예요 ㅠ

솔직히 뭐 다른건 다상관없음. 친구없이 지내는거 괜찮음 가족만있어도 사는데 나쁘지않음.
애인만있어도 뭐 좋음.
스텆디사람들이랑 친하게 안지낼수도있고 장례식장 솔직히 안갈수도있긴하지
근데 자긴 도움 다받으면서 도움안주려는 심보는 사회에서 나중에 왕따당하기 십상임
본인 이득만 챙기고 입싹닫는 날먹심보를 어느누가 좋게보겠음
무관심은 받을수있지만 미움은 받지말고살아야지 ㅋㅋㅋ

연인에게 쓰는 돈이 아까우면 그 돈 아껴서 평생 혼자 살아라 그냥 제발

친구 상가집 안간거부터 손절인거같은데
사랑해서 결혼하는게 아니라 여자쪽이 날 좋아하는거 같으니 취직하고 여유가 생겼을때 적금넣듯이 투자했는데 결혼이라는 결과값이 늦게 나온다니까 남자가 돌아선거같음

400일 안 챙기는거 ㅇㅋ 400일에 조각케이크 먹는거 ㅇㅋ 근데 여자가 다 준비할테니 케이크하나만 부탁한다고 했는데 조각케이크? 이건 챙기고 말고 조각케이크고 아니고의 문제가 아니지. 하나만 부탁한다고 했는데 조각케이크 사오는 개념으로 뭔 연애를 하고 결혼을 하냐 그렇게 작은거 하나도 제대로 안하는 남자는 도태되어야 마땅하지 ㅋ

평소에 쓸때잘쓰고 조각케익 하나사왔으면 여자친구가 저런생각 안했을듯.
만나는동안 돈때문에 은근히 마음 상하는일이 있었으니 자기랑 기념일에 조각케익사온거랑 본인집에는 호텔,스파 돈 크게 쓴거랑 비교될수밖에 없었을거같다.

지나가는 계산적인 사람인데요, 진짜 계산적인 사람은 가까운 사이든 먼 사이든 상관 없이 기브앤테이크 잘 지킵니다 저건 그냥 날먹기질이 다분한 거임

내 사람 챙긴다는 가치관은 그럴 수 있다고 보는데, 내가 받을때는 여기저기에서 도움받아놓고 상대가 필요할때는 입닦는 태도는 그냥 한치 앞밖에 못보는거지. 한번은 그렇게하고 난 손해를 안봤어 난 역시 똑똑해! 라고 생각할 수 있음. 그런데 두번째에 내가 도움이 필요할 때 다시 도와줄 사람이 있을까? 인생은 몇년 살고 끝나는게 아니라 몇십년 앞을 보고 행동해야하는데 지금은 내몫 잘 지키는 냉정하고 머리좋은 사람으로 보일 수 있어도 나중엔 그 가족 전체가 고립될거같다

진짜 소시오패스 .. 여자친구가 가진 사회 계획이나 패턴도 있는데 2년 결혼 늦게 하고싶다니깐 바로 싹 바운더리에서 빼는 것 봐. 난 장례식 안 가고 친구들 대하는 태도만 봐도 재수없어서 바로 대판 싸우고 헤어짐 ..

아니 암만 친구랑 계산적인 관계라도 확실한 기브앤테이크는 해야지. 너무 정없고 의리가.. 어떤 관계라도 상호작용은 있어야지 이 사람아!! 이런식이면 계속 트라우마처럼 언급하던 아빠 친구들이랑 뭐가 다르냐고

와이프 생일에 저도 쇼핑하면서 선물사주고 케익도 사려고 했는데 조각케익만 있어서 어쩔수 없이 샀는데 그날 엄청 서운해 하더라고요. 미리 준비도 안하고 조각케익에 생일초 했다고 ㅠㅠ 처음엔 너무 이해안됐는데... 생각해보니 제가 잘못했더라고요. 남자분들 괜히 3만원 아끼려다 인생힘들게 살지마시고 다 못먹더라도 케익은 꼭 챙기세요.

조각케이크는 그러려니하는데 23분9초에
"너 요즘 내가 계산하게만들더라" 여기서부터 끝

후....제발 패스하세요 제발....결혼하지마요........손해안보려는 정도가 너무 지나침. 결혼 늦게하는게 싫으면 여자친구한테 왜 늦게 하고 싶은지 물어보고 자기 생각 얘기하고, 시간갖고 같이 생각하고 설득도 하고 이런 과정 겪으면 더 빨리 할 수도 있는거고요. 이 과정 하나도없이 자기 맘대로 결혼안한다니까 그동안의 노력과 정성이 아깝다? 노답..앞으로 결혼하면 얼마나 더 많은 문제들이 있을텐데 같이 해결해나가기 힘들 스타일. 또 주변인에게 미움계속 받으면서 여자도 고립시킬 스타일.....혼자살 수 있는 세상이 아니예요 ㅋ

본인도 안해줄거면 상대방한테 요구하지를 말아야죠ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ부모님도 아니고 인간관계에서 누가 기브만 해주나요?..저런 사람이랑 결혼하면 저 남자세상에서 가족포함해서 평생 3순위임ㅋㅋㅋ 대리효도 뻔합니다

조각케잌이 어때서..라고 생각햇는데
친구한테이득받고 지는도움안주고...
여친은스파호텔원하는데 안가고 엄마여동생에게느쓰고... 좀 아니다....프로포즈후 바로결혼하고싶은데 서로그시기 안맞음 헤어져야지...

내 여동생이면 헤어지라고 했습니다. 남친이 하고 있는 언행은 전형적인 결혼 압박 입니다. 그쪽 아니어도 적당히 좋아하는 여자 만나면 비슷하게 행동할 거라고 봅니다. 결혼에 목매는 스타일 아니면 그 남자와 헤어지는 편이 속 편할 겁니다.

아무리 그런일이 있었더라도 인간적인 도리는 지켜야지 저건 이기주의자 그 이상 이하도 아님
어느정도 선을 지켜가며 본인 신념을 세우는게 좋을듯
아무리그래도 부친상에 그러는게 말이되는건지
받을거 다받고 하나도 안주는게 말이되는건지
그건 남자분 잘못 맞아요

결혼상대로 집돌이가 좋다고 할때는 저런 집돌이를 말하는게 아님.....

남친 본인이 친구관계에 그렇게 중요치않아 하는 이유로 아버지 친구중 한명의 배신과 그로인해 아버지가 힘들어했던 시기에 아무도 안도와줬던 이유를 들었지만 사실상 본인도 아버지 친구들이 했던짓 똑같이 하고있음 돈에 관한일이 아닐뿐 사실 그 친구들과 똑같이 하고 있음 이기적인 성격은 덤 그리고 고민녀를 그냥 내 아내가 될 확률이 좀 높을거 같으니 투자개념으로 고민녀분에게 잘하지 않았을까 싶음 결혼을 좀 늦게 하자는 말에 밥 사주는 돈도 아까워하는거면 진정으로 나를 사랑했을까 한번 고민해 보는것도 좋을거 같다고 봄.한번뿐인 인생인데 가족이 되야 1순위로 올려주는 사람과 결혼을 하려 하지 마시고 나를 1순위로 생각해주는 사람 만나시길

아빠는 아빠고 본인은 친구들 정보받아서 취업했으면서 말도 안되는 아빠 핑계대는 것 보소 ㅋㅋㅋ 진짜 극혐이다 저런 이기적인 인간 ㅉㅉ

그냥 직감적으로 찝찝하다 사람 살면서 이런저런 트라우마 가지고 사는거 누구나 있는 일이긴 한데 그 안에서 자기를 지키는 방법이 좀 소름돋네. 사랑의 조건도 아니고 애정과 배려와 최선이 사랑때문이 아니라 결혼조건 이라는게 너무 소름돋는다. 애시당초 계산적이엇단거잖아..그게 슬프기도 하고.

예전 배우분들 그리움

평소에 여자분에게 금전적으로 서운한 일들을 만들지 않았었더라면 남자분이 조각케이크 사온 게 문제되지 않는 부분이었을 거예요.. 안 그래도 담아두고 있던 생각들이 있으니 홀케이크가 아니라는 거에 더 아쉬웠을 것 같아요..! 다만 이런 사소한 문제들로 부딪히고 점점 바닥을 보는 게 다행이라고 생각해요 만약 결혼하면 그 이후에는요? 죽을 때까지 사람들이랑 부대끼며 살아야하는 게 인생인데 사연자분, 지 가족들한테만 잘하면 뭐하나요.. 저는 제 결혼식이, 장례식이 외롭지 않은 길이 되길 바라거든요

요즘 연참 드라마 다시 예전처럼 재밌고 조회수도 잘나와서 팬으로써 기분 좋아용!!ㅎㅎ 연참 화이팅💓

그래요 개인성향이고 성격인거일수 있다고 쳐요
다 필요없고 많은 사람들이 어떤 사람을 기피하거나
별로라고 하는건 이유가 다 있는거에요
그런 사람과 지인도 아니고 결혼까지 하려면
다들 기피하는 그런 단점을 굳이 안고 가려는 건데
그 과정에서 마음에 상처가 생기고
자존감에 문제가 생기고
이해가 안되고 서운한 상황이 생긴다면
그 사람 vs 본인 인거에요
본인을 버리고 그 사람 택하던가
본인을 지키고 그사람 버리던가
잘 한번 생각해 보시길...

처음으로 사연자가 이해안될뻔ㅋㅋㅋㅋ
결혼 미룬다고 ‘그동안 내가 한 노력’ 이따위 말 하기 전까진 이해 가능 했는데..
참 저 말이 어떻게 보면 로맨틱 하고 어떻게 보면 폭력적인거 같음.. 자기 소유 만들려고 공들였다가 임무 완수하면 만족하는거 내가 이만큼 노력 했으니 넌 결혼 승낙으로 보답해야한다 아니면 그럼 넌 이기적인거. 이런식의 사고회로 진짜 상대방 입장에선 당혹스러울 수밖에.. 누가 그러랬냐고 왜 혼자 결정해서 퍼주다가 상대가 반응 없으면 나쁜년 취급인지 동의 없는 선의는 폭력인데

처음엔 뭐 저렇게 까지 하나 싶었는데 아버지까지 돌아가시고 그사람들이 얼마나 미웠을까 얼마나 세상에 이를갈고 한을 품고 살아왔을지 마음이 아프네요..속에 가시를 품고 사는 사람.. 1~2년뒤에 하자고 말할때도 케익도 그렇고 서로 상대의 이해를 구하는 방식이 아닌 통보식이라... 이건 드라마라 연출상의 스킵인진 몰라도 의사소통이 잘 안되는 느낌인데.. 그래도 사연자분 입장에서만 생각해보면 남자분이 '내가 사랑하는 사람이 행복했으면 좋겠어'가 사랑의 기준이 아니고 본인이 우선인거같아서 언제든 자기사람이 아니란 생각이 드는순간엔 마음속 가시를 돋우는 사람이라.. 저라면 겁이 날것같아요... 중간이 없고 확확 바뀌니까.. 결혼은 현실이고 같이 매일 살맞대고 살아야하는데 어느날 갑자기 나도모르는 이유로 차가우면 ...ㄷㄷ

지 계획이 틀어지면 안면몰수하는데 결혼 절대 하지마쇼... 저러다가
우리엄마아픈데 좀 우리집에 모시면 안돼? 응 안돼 이러면 이혼장 보냄

다 떠나서 배우자 감은 절대 아님

남자친구 자기 아버지를 배신한 친구들하고 똑같이 행동하네ㅋㅋ
본인이 얼마나 아부지를 배신한 사람이랑 똑같은지 인지하고 변하시길
본인도 상처속에 지독하게 남을 경계하는게 얼마나 괴로웠을까 싶네ㅠ
것보다 남친역 맡은 배우 너무 연기 잘해서 괘씸함ㅠㅠ 큐

음 제 생각에는 저 남자분 어릴때 받았던 상처로 인해 사람에게 마음의 문을 닫고 겉으로는 아무렇지 않은척 하지만 사실 굉장히 불안한것일 수 있어요.상처받는것에 예민하기때문에 미리 선긋고 계산적으로 행동함으로써 자신을 보호하려는것일 수 있구요.여자친구분 앞에서 보여준 모습이 본 모습일 가능성이 큰데 냉정해보이는것 역시 자신을 보호하기위한 방어기제로 타인 앞에선 일부러 더 무뚝뚝하게 굴기도 하는것 같아요.
1~2년뒤에 결혼하자는말이 나만큼 얘는 진심이 아닐지도 모른다는 불안감에 상처받지 않으려고 냉정하게도 대해보고 미운소리도 나오는것 같아요..사실 결혼을 하고 말고가 중요하기보다 믿고 싶은것 같아요.상대가 날 사랑하고 있고 앞으로 사랑해줄거라는 믿음,그리고 떠나지 않을거라는 믿음요. 결혼이 끝은 아니지만 그나마 결혼이라도 하면 뭔가 끈이 생긴 기분이라도 들것 같은데 연애는 말한마디로도 너무 쉽게 헤어질 수 있는 관계다보니 불안해서 결혼에 집착하는것일 수 있어보여요
예전에 절 보는것 같아서...ㅠ
만약 이게 맞다면 따뜻하게 다독여주고 좀 더 결혼에 대한 현실적인 계획도 같이 세워보고 한다면 좀 늦어져도 괜찮을지도요...ㅎ

23:07 너은근히 내가 계산하게 만들더라
이부분 소름 진짜 쪼잔하네
그러면 남친은 여친을 멀로 생각한거야?

저런 남자가 결혼하면 진짜 잘해줄것 같긴 한데...초반에만 잘해주다가 아이 생기면 아내는 순위가 또 밀려날것같아요...오로지 자기 핏줄만 신경쓰는 타입ㅠㅠ

새로운 배우분들 넘 기엽다

와 알고리즘으로 떴는데 썸네일 너무 이뻐서 들어왔어요♡♡

그렇게 사랑하는 가족이랑 평생 같이 살면 행복하겠네,

이해는 감. 프로포즈했는데 1, 2년 뒤에 하자고하면 당연히 서운하져. 근데 그렇다고 저런식으로 대응하는건.. 좀 너무 옹졸하네요. (사실 예전에 저도 저랫던거 생각나네요) 그리거 스터디사람들한테 받은거 이상으로 돌려주는건 맞지 않나 싶네요. 상대방이 배신할거라고 먼저 통수친다? 이건 아닌듯. 그리고 케이크 얼마나 한다고... 기념일에 선물에 식당에 한번 끌려다녀봐야지..

언제든 사연녀를 버릴수 있는 사람인것 같아요...사연녀와 원가족 사이가 틀어지면 사연녀를 남대하듯 할것 같고, 남친분이 융통성이 없고 이기적이어서 주변사람들과의 마찰도 힘들것 같은데...아직 나이도 어리시고 훨씬 더 좋은분 만나시길 바랄께요...저라면 도망갈것 같아요;;;

조각케익까지는 뭐 그럴수도 있지않나? 싶었는데 그 뒤가 고구마네..
너무 쪼잔하고 옹졸😐..ㅋㅋ
불만 있으면 말을 하고, 말을 안 할 거면 끝까지 하질 말든가ㅋㅋㅋㅋㅋ

이정도면 홀어머니가 빨리 장가가서 가정 이루길 바래서 여자친구한테 결혼 압박하는 걸수도 원가족을 위한 가족,,

머리로는 이해가는데 너무 실속만 챙기려고해서 정이 안갈거같다.. 같이 있으면서 좋았던 시간은 가족 될 거 아님 아무것도 아니게 되는건가? 저런 마음가짐으로 어떻게 진짜 내 가족, 내 사람 만들지...?

조각케이크도 그렇다치고 가족한테만 잘 하는것도 뭐 괜찮은데 저 여자 이제 겨우 26살인데 프로포즈 받았다고 바로 결혼 해야 된다고? 그건 프로포즈한 남자 입장이고 여자는 좀 천천히 하고싶을수 있는건데 1년 2년 좀있다 하자고 했다고해서 태도 바뀐거 정 떨어지는데

26:47 1순위가 되기 위해서 결혼하는게 아니라 그 사람한테 내가 1순위이기 때문에 하는게 결혼입니다...그래도 잘 살기 힘든게 결혼이예요....결혼은 무언가를 증명하고 얻어내기 위한 수단이 아닙니다...

스물아홉살 이미 4년반 일하던곳에서 퇴직하고 이직해야겠다해서 잠시 쉴겸 놀겸 겸사겸사 고작 몇달 형식상 필리핀 어학연수 갔다온다는데 가기전 보름정도 남겨놓고 뜬금없는 프로포즈.. 그것도 뭘 프로포즈를 진짜 준비한것도 아니고 모텔 침대에 누워 갑자기 지 흥에 올라촤서 흑빛 어둠속에서 말만 결혼하자고 꼴랑 한마디 내뱉는데 이게 뭔가 싶고..떠나기 일주일정도남았는데 자기 부모 보자고하고.. 결혼하자고 하면서도 자기혼자 그냥 결혼이라는 단어에만 집착하는건지 뭔지 이를테면 결혼을 하면 어떻게 이래저래 하자 계획을 말하는것도 아니도 직장생활하고 약간 지쳐서 쉬고 더 나은곳 이직도 하고싶어서 충전하고 그러고 싶은데 그냥 결혼하자는 말과 배려없는 말뿐인.. 그러고서 떨어져있을때 징징거리며 결혼얘기.. 한국뜨기전에도 회사다니면서도 이직할 취업면접 어떻게든 잘보려고 한거 알면서도 그냥 단어뿐인 결혼.. 어차피 결혼하면 맞벌이 해야않냐고 현실적인 말을 뱉으니 그래 그렇지 그러고 끝. 필리핀 가있는동안 뭔가 필요하면 말하라는데 실질적으로 도와주는건 하나도 없고 행여 말해도 못알아든는척.. 결국 생각이 많아서 헤어지자 했더니 추억을 간직하게 얼마하지도 않는 백금 커플반지 맞춘거 돌려달라는말이 어찌나 추접이던지.. 스물아홉치곤 순진해서 화도 안났던게 지금생각해보면 웃긴데.. 레스토랑가서 내 생일선물이라고 전자 저금통 주는;; 우리집이 엄청난 부자는 아녀도 그냥 먹고살만한데 남자친구네쪽은 좀 많이 고생하고 살아서 남친이 겉으론 다정한척 착한척하면서 하나하나 자기가 결혼하면 어떻게 이득인지 다 계산하고 있었구나 한거 나이들어보니 이제야 깨닫게 되더군요. 자기 엄마랑 통화할때 갑자기 돌변하며 거칠게 대하는 모습..선택적 다정함 너무 지나친 착함 친절함 보이는사람 조심하세요.. 가식이고 의도를 가지고 그 누구보다 계산적인 사람도 있답니다. 아끼는건 좋지만 구질구질할정도로 궁상떠는모습도 많이 보였는데.. 우리 귀한인생의 나날들중에 축하받고 빛날순간들 아름다운 추억 만드는데까지 형편이 너무 힘든것도 아닌데 초라하게 만드는 사람은 아닙니다. 사람이 돈벌고 열심히 사려는것도 다 쓰임이 있는곳에 값지게도 쓰고 그러면서 돈도모으고 하는거죠..

가치를 두는 기준이 다른 것 같은데 뭐 안 맞으면 빠르게 헤어지는게 맞는 것 같음

사랑은 원래 항상 매순간 최선을 다하는거란다

자기가 상처받기 싫어서 남에게 가시꽂는 사람
정말 최악이었어요 🙄

매력쩔어~~ 우재: 나랑 캐릭터가 겹치네(귀여)

험하고 힘든 세상을 혼자 헤쳐 나가기엔 너무 잔인한 곳입니다. 인간은 사회적 동물이기 때문에 주변의 도움이 필요할때가 있습니다. 과거의 트라우마로 스스로를 고립하지 마세요. 본인의 인생만 더 고달퍼 질뿐입니다.

결혼해도 사연자분이 1순위는
아닐거예요
늘 시댁식구들이 먼저일꺼구요
저런 사람은 인복이 없기 때문에
배우자로써는 별로예요
그리고 언제 사연자분이 냉정하게
내쳐질지도 알수없구요
관계정리하심이 옳다고 보여지네요

제일 좋아하는 프로그램
연참 사랑합니당~♡♡♡♡♡♡

생각이 다른 걸 이기적이라고 치부하네ㅋㅋ 26살 여자친구한테 당장 결혼하자고 하는 건 이기적인 거 아니고?

저런 사람은 혼자 살아야됨 괜히 타인이랑 엮이면 타인만 상처받고 타인이랑 부대끼고 살수 없음.. 가성비 따지고 계산적인 생각때문에 분명 트러블 생길거고 그냥 자기 울타리 안에 있는 본인 가족들한테 퍼주면서 살아라..

23:23 핸드폰 돌려주는 거 보니 여친 폰으로 결제 했네 대박이다 진짜.........

양쪽 입장 다 이해가 가긴 하는데..
남자분 살짝 제 어릴때 모습 보는 것 같네요 ㅎㅎ 여자친구가 말 안들어주면 툴툴대고. 집가자그러고. 다음에 보자고 그러고. 결국 내말 듣도록 ... 상대방의 의견을 존중하는 것이 아닌 내말대로 하게끔 강요아닌 강요를 하고 있으신 것 같아서 안타까워요. 이해는 해요. 헤어지면 그동안 투자한 시간과 애정, 돈과 노력 모두 허사가 되고 사라지니까요. 그만큼 그사람을 사랑하고 소중하게 여긴다는 건 알아요. 근데 사랑은. 그리고 결혼은 자판기에서 커피를 사듯 결과를 알고 행하는 소비가 아니잖아요. 불확실하니 투자를 줄이고 확실해졌을때 투자하겠다는 건 좋아요. 근데 그걸로 상대에게 섭섭함을 느끼도록 표현하는 건 잘못이죠. 돈을 덜 쓰고 싶으면 저축하고 싶어서 그렇다고, 시간을 덜 쓰고 싶으면 바쁘다고 돌려서 말해야지 어차피 결혼 안하면 의미없으니까 안쓰겠다고 표현하는건 잘못된 것 같아요.
그리고 사랑의 결심을 맺을 수 있는 관계에서 그 관계가 안타깝게 끝날 것 같아 아쉬워요. 사람들이 조금 더 여유를 갖고 할 수 있는 선에서 최선을 다하는 사랑을 했으면 좋겠습니다 ㅎㅎ

조각 케이크에서 빵터졌다

아무도 믿지않을거면 다른사람을 이용해선 안되지
지가 필요한건 취하고 입 닦는건 다르지..
생각과말이 앞뒤가 다르네
저런사람은 상대가 바뀌면 같은패턴을
감정없이 반복함..
믿고거르셈.. 그때상황에 상대가 너였을뿐

ㄷㄷ 저럴거면 그냥 그자리에서 바로 결혼 천천히 하지 말자고 하지... 돌변하는 거 무섭다

고민하는순간 결혼은 포기해야지.. 결혼후엔 더 힘든일이 기다리고 있기때문이다.

자기 아버지 친구에게 받은 상처 트라우마를 자기의 소중한 인간관계에 표출하는듯. 아버지 친구들에겐 못하고 애먼 사람들에게. 냉정히 말하면 가족도 배신하고 손절하는 사람들 있고 30년 산 부부도 이혼하고 가족이 해체됩니다. 자신의 트라우말 돌아보고 상담을 통해 치료도 필요해보임. 저리하면 주위에 아무도 안 남음.여자분 도망가요

믿지 말기로 했으면 도움도 받지 말아야지.
받을 건 받고 주지는 않으면.
기분내려고 파티하는건데 조각케이크라니.
여자친구도 아주 가족은 아니니까 발만 걸쳐놓은거네. 시험대상인가.
결혼전에 헤어질수도 있다니.
자기가 생각한 선에 어긋나면
바로 돌아서는구나.
어떻게 미리 약속한 일을 갑자기 온
동생한테 쓰느라 문자 하나 보낼시간이 없을정도로 바쁠수가 있나.
수 틀리면 약속이고 뭐고 다 깨버린다는건가.

연인에게 쓰는 돈이 아까우면 그건 사랑하는게 아니에요... 친구들 생일에도 조각케이크 딸랑 하나 상사 생일에 조각케이크 딸랑 하나 사오겠어요..??? 진심 이건 상대방에 대한 예의가 아니죠...

오늘 에피 재밌네요~

조각케이크 나왔을때 김숙님 표정 15:40ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜빵터짐ㅋㅋㅋㅋㅋ

웃을때넘이쁘시다

아앀ㅋㅋ 조각캐이킄ㅋㅋㅋㅋㅋ 미쳤나 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어이없어서 뿜을뻔

목적 달성하면 변하는 스탈

이 남자분 음식 시킬 때 너 은근히 내가 계산하게 한다고 하며 여친 휴대폰으로 결제 해버린다던가, 여친이 어렵게 티켓 끊어놓은 걸 바람맞힌다던가 하는 게 이게 이 사람의 본 모습입니다.
그 전엔 결혼식을 할 수 있는 여자니 맞춰주고 하다 연애를 투자 개념으로 생각했는데 혹시 투자가 잘못 될 수도 있으니 나 손해 못 보고 맘대로 좀 할 거임. 이런 계산이 깔려서 저런 행동이 나오는 거에요.. 인간과 인간 사이를 투자(?)의 개념으로 생각하는 사람들 있어요. 그냥 이 사람이 좋아서 있는 경우에 친구가 되고 연인이 되는데... ㅠ

저렇게 우선순위와 바운더리가 확실한 남자니까 결혼하면 바로 아내가 1위 자식이 2위 이렇게 될거라고 착각하는거 같은데 절대 아님..
원래 가족인 부모와 형제가 절대적 1순위고 아내랑 자식은 최대치가 2순위일 거임 저런 성향이 오히려 불효자보다 더 아내한테 대리효도 및 무조건적 이해 강요할 성향임..
사연녀는 어차피 결혼할 거고 결혼만 하면 내가 절대적 1순위가 될 테니까 이런 생각으로 계속 만나는거 같은데 절대 아님.. 결혼 하면 조각 케이크 안 먹이고 홀케이크 사줄거 같죠? ㄴㄴ
그 조각케익도 지금 결혼 전이라 최대치로 공 들이는거임.. 그 돈 아껴서 자기 가족들한테 홀케이크 사줄 사람이에요 사연녀 당신 말고 자기 부모 형제요

남자분 사회성 없어보이는 연기 잘하신다...

저게 좋은 말로 자기 사람들에게만 잘해준다지 저건 사회성이 없는거 아닌가

소통이 안되기때문에 힘들겠다
남자가 상처가 많은것같은데 그걸 성숙하게 보듬어줄 수 있는 사람이 아니면 힘듦..

뭐 장례식 안가고 모임에서 저렇게 행동하는정도는 아니지만 그외 부분은 우리 아버지랑 완전 판박이인데 이런사람이 만점짜리남편은 못되지만 만점짜리 아버지가 되는 사람이긴 해요.... 그렇다고 남편으로써 만점이 아닐뿐이지 단점보다 장점이 훨씬 많은사람이긴 할것같네요 (결론: 아빠 비록 약간 계산적인 면이 있긴하지만 세상에서 제일로 사랑해요)

굳이 저렇게 힘들게하는사람곁에있지마세요.
그사람을 보듬어주겠다고 생각하지마세요.
바뀌지않을꺼고 생각해주지않을겁니다.
저사람은 투자한만큼 결과가있어야한다고생각하는 아주 이기적인사람입니다.
남자분은 그저 본인생각뿐이네요.

근데 저는 개인적인의견인데
결국 내곁에 남는건 평생 내가족 내사람 뿐이더라구요:)
연인관계 에서는 친구의술약속보다 내여친이
0순위인게 최고이구요
내여친한테만 자상하고 다정하고 주변분들한테는
적당한 거리유지
집착말구요
저분상황입장에서는
공격적이고 방어적인
행동 이해는가요 평범한
사회생활 하시면 될것같아요
저는 내향적이 긍정적인것 같아요 반대성향이라
저는 외향적이라 끌리거든요
결혼하면 내와이프 내자식이
0순위 우선순위 가정적 자상한
인자한 남편최고입니다
정말 진심으로 만나고싶어요
근데 연인관계에서 계산적인거말고
특별한기념일
선물은 예의이자 매너인것같아요:)
서로의소중함발전에
좋을것같아요

9:52 잘가 너무 귀여워 ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 심쿵 지렸다

결혼을 할게 아니라 정신과 치료 받으러 가야됨

결혼할 만큼 사랑하는 여친에게 쓸 수 있는 한도, 아내를 위해 쓸 수 있는 한도, 어머니랑 동생에게 쓸 수 있는 한도, 인생에 모두 계획을 세워뒀고 지금 그 계획이 틀어지니까 바로 판단해서 여친에게 쓸 수 있는 한도를 내리잖아요. 마치 반항한 여친에게 벌이라도 내리듯이. 서운하면 대화를 해야죠... 대화를 통해서 서로 생각을 알고 판단해도 될 문제를 단편적인 정보를 통해 바로 혼자 생각하고 결정해서 사람을 다운 그레이드 시켜버리는데 결혼해서는 얼마나 꼬치꼬치 캐묻겠어요? 본인 기준보다 좀만 돈 막 쓴다 싶으면 여보 요즘 너무 많이 쓰는 것 같은데 가계부 써서 공유해달라고 할 듯. 가계부 공유야 해주면 될 일이지만 이미 삶의 기준을 모두 정해준 상대에게 한평생 맞춰 사는 건 힘들 것 같네요. 결혼은 좀 더 생각해 보시는 게...

남자분 마음도 이해가는면이 있기는 해요. 결혼하면 아내에게 충실할 사람이고 책임감도 강하고 자식에게도 잘할거로 보여요. 그런데 조금만 조금만 마음에 여유와 주위사람에 대한 배려를 가지셨으면......안타깝네요. 자신을 벼랑끝으로 몰지마셔요. 자신을 지키려다 벼랑끝에 서있어요.

그와중에 라면 맛있겠네...

연기 너무 좋아요~~

모든지 계산적인 사람이네… 결혼전에 잘 해주면 나랑 결혼하겠지? 이러면서 투자하는건데 고민녀가 결혼은 좀 나중에 하자고 하니깐 내가 지금까지 들인 시간 돈 다 아까워지는거임…
결혼전에도 자기한테 1순위인 사람과 결혼하세요. 결혼하면 1순위가 될거같죠? 아니구 평생 엄마동생이 1순위일 사람임…

평판 무시 못하지 왜 그런 평판이 생겼겠니

정작 이기적인 사람이 상대에게 이기적이라고 말하는것같아요.

이남자는 결혼늦추면 남처럼 대하네
저남자가 사회생활 잘하긋나싶다ㅡ

난 무슨 1 2 3주년이나 1000일 기념일에 조각케익사온거도 아니고 200 300 400 500 챙기려고 하는게 더 웃긴거같은데

실체알았으니 고맙게 생각하고 빨리 도망치는게 답이다. 노답

사연자분. 남친이 애초에 당신과 사귀자고 한 건, 자기 좋다고 먼저 접근한 여자였으니 꼬시기 쉬울것이라 판단했기 때문입니다. 당신이 가장 '가성비 좋은 여자'였거든요. 이런 자기밖에 모르는 세상 이기적인 새끼는 누군가와 대가 없이 마음을 주고 받는 '사랑'자체가 불가능해요. 가족이 되면 잘해줄 거란건 보장되지 않은 환상일 뿐입니다. 평생을 '가성비 좋은 여자'로 취급받을 생각 아니시면 당장 헤어지세요.

다들 취준생이라 마음의 여유가 없는 상태여서 굉장히 배신감을 느끼는것같은데 사실 취업은 약간의 운과 본인이 열심히 하는게 큽니다. 여기주인공은 안보이는곳에서 더 악착같이 했을거예요 .. 사회에서보면 썩 챙겨야하는 인맥은 아니지만 모든 인간관계 심지어 여친한테도 계산하는 저런 마인드는 당장엔 본인 편할지 몰라도 점점 고립되는 결과를 초래할겁니다...

저렇게 계산적인거면 결혼미루자 얘기하면 반지돌려달라할듯

남자가 사회성이 너무 떨어진다.
장례식이랑 조각케이크가 너무 잘 보여주고있고요, 저런 사람들은 힘들때 아무것도 없어서 결국 와이프한테 기대고 한탄 합니다.
그리고 여자분도 프로포즈 받으셨으면 뭔가 결혼 준비하는 티라도 내시던가, 너무 안일하게 있으니까 남자가 저럴수도 있지요.
결론은 결혼하면 잘 살수있냐 문제인데.. 잘 판단 하시길 바랍니다

연애는 항상 먼저 좋아하고 더 좋아하는사람이 을이죠 ㅠ

그냥 남자가 프로포즈했를때 여자가 2년뒤에 하자는게 거절 또는 자기를 중요하지않게 볼 수도 있다는 두려움 때문에 밀어낸거 같네요 ㅠㅠ

평생을 살아야하는데.. 지금 고민이 다른 유형으로 평생갈겁니다

뭔가 뼛속까지 철저히 계획적인 사람 같아보여서 느낌이 썩 좋진 않네요
이득이 생기지 않을 일은 시간낭비라고 생각하는 그런 자기중심적으로 계획적인 사람...
나홀로 드라마 각본을 써보자면, 철저히 계획적인 사람이기 때문에 취업을 하고 바로 결혼을 생각하고 있었을 것 같아요
취업이 되자마자 마침 바로 근처에 나한테 관심을 보였던 여성이 있었고 (대상자를 찾을 수고로움을 덜음) 그렇게 순조롭게 자신의 계획대로 이어가고 있었던 거죠
조금 극단적인 생각일 지도 모르지만 최악의 경우에는 그동안 그렇게 잘해줬던 것도 결혼 절차를 밟기 위한 수순이었을 뿐이고 그것이 뜻대로 되지 않자 바로 본성을 드러낸 것일 수도 있다고 생각돼요

100일 200일 ..다 부질없어요
1년 넘어가니 저도 조각케익하고
2000일 3000 일 넘어가면서는 안챙기게되네요ㅎ 숫자초라도 챙겨왓으니 뭐 괜찮은거 아닌감
걍 서로 맞는사람끼리 만나면되져ㅎ

새로운배우들 기엽