죽었다고 생각했던 어머니였는데.. 25년 만에 연락이 왔습니다 [무엇이든 물어보살] | KBS Joy 210104 방송

아! 그리고 저에게 많은 위로와 좋은 말씀 주신분들에게 감사하단 말을 꼭하고 싶습니다 잘모르는 분들이 저에게 따뜻한 손을 내미는게 이렇게 위로가 되고 힘이되는줄몰랐습니다 정말 감사합니다 지금까지 열심히 살았지만 더욱 더 열심히 살겠습니다 자기 일처럼 화내주신분 따뜻하게 위로말씀보내주신분 멋지다고 칭찬해주신분 한분 한분 모두에게 감사하다고 해야하지만 이렇게 말씀드려 죄송합니다 감사합니다

@@user-ev5vj3qn8x 행복하세요!

할머님께서 잘 키워주신것같아요 성격이 정말 좋아 보이셔요~ 모든 일이 잘되길 바랍니다

엄마가 지금도 트라우마에서 벗어나지 못하셨네요 아마 어릴적에 사랑을 받아보지 못하신 분이고 사랑하는 법을 모르시는 분인것 같습니다 그래서 본인 자신의 감정도 어쩌지 못하시는 분의 말과 행동에 상처가 되지 않으셨음 해요 그분이 나빠서가 아니라 그분도 부모로 부터 배운게 없고 상처로 인해 여러감정을 배울 기회도 없었을 수도 있어요 이해하고 싶지도 않고 생각하기 싫겠지만 맘속에 그런 감정들을 담고 있다가 어느날 공황장애라도 생길까봐 걱정이 됩니다 다 잊고 새롭게 시작한다고 생각했는데 갑자기 그때의 나쁜 기억이 떠올라서 불면증이 오고 갑자기 숨이 안쉬어지기도 하거든요 그러니 부디 원망과 미움 말고 다른길을 찾으시길 응원합니다

개룡좌..힘내유

서씨가 넘 생각없이 타인의 아픔이라 당사자의 뼈에 사무친 심정을 전혀 고려하지 않은 상황에 걸맞지않은 표현을 햇네요

근데 시작부터 피곤해보임 컨디션이 안좋으셨나

서장훈 특히 남성분들한테 막말함 ㅋㅋㅋㅋㅋ 대가리 필터 안 거치나 개념이 없노

글쎄 난 그다지 나쁜말은 아닌듯요

그렇게 바람에 이는 갈대라면 전국민이 보는 TV앞에 나설게 아니라 심리상담소를 찾아 갔어야죠. 서장훈이야 응 힘들겠구나 토닥토닥하고 출연료 받으면 그만이겠지만, 제 생각에는 서장훈이 위험부담을 안고 신청자 본인도 잘 모르는 내면의 정서를 잘 지적한 것 같습니다만. 어머니와의 관계에서 감정을 빼라는 것이 포인트

서장훈 진짜 이상적이고 논리적이란 생각했는데 이거하나는 진짜 실수라고봄 ㅋㅋ

음주운전 2번 걸린 쓰레기가 조언질 ㅋ

다른 어휘를 선택했더라면

원망스럽다는게 맞겠죠....?

@@phrasepa9523 에초에 25년전에 버리고 간 엄마가 미운게 정상 아닌가 ㅋㅋ

한국여자들이 원래 그래

@@somurphy3895 이제 이곳은 전쟁터가 되겠네 야발

@@somurphy3895 혐오 조장하네

서장훈 부모님한테 사랑도 많이 받은것 같던데 아무 부족할꺼 없이 자라서 저런 감정에 공감을 못하는듯

부족함없이 살아서 그럼..

따뜻한 댓글이네요.. 위로 받고 갑니다

이성적인게 아님. 자식 입장에선 화낼만한 상황인데 그래도 엄마니까 서운하다고 하는거지. 진짜 서장훈 말처럼 드라이하게 대했으면 자식이 엄마를 이해할 필요가 없음. 엄마 입장에서 왜 생각해야되는데? 엄마 사정은 감정적으로 다 이해해주라면서 나는 이성적으로 대하라는게 말이 되냐?

좋은 부모님 밑에서 자라서 가족간 상처에 대한 이슈는 이해를 잘 못하는 거 같더라구요. 이해도 못하겠고 공감도 못하겠으면 저렇게 상처에 소금뿌리는 소리는 안 했으면 좋겠어요.

엄마정에 굶주리면 평생 사랑고파병으로
치유가 되지않는다고해요 설사 치유가 된다해도 엄마만이 줄수있는 지지를 받을수 없으니 정말 마음아픈 일

한번도 버려졌는데 두번도 버림받을수 있을거라는 말 할때
절규같이 들리는게 너무 슬픕니다

@@you-ji8pb 실제로 두번 버려졌다고 위에 나옵니다

모정ㆍ핏줄.

@@user-zj9ol3ms5k 모정 핏줄 같은거 운운하고싶으면 애들을 지켰어야죠 뻔뻔하게 짐될땐 나몰라라 버려두고 갓으면서 이제와서 다커서 부양능력생기니까 다시보자? 말같은소리 그냥 아직 정신못차린거지 생각이 없는거지 돌은거지

ㄹㅇ...

아무도 이해해 줄 이가 없죠
철저하게 스스로가 스스로를 이해하고 보듬고, 곧 천생연분 만나서 가지 가정 꾸리면서 안정을 찾아가야죠
근데 그 이해받는걸 엄마한테 바라거나 행여 원망섞인 투정을 하면 이제 다시 시작되려는 인연도 끝나버리니까...
물론 그 새로운 인연을 시작하느냐 접느냐는 룡상씨 선택이지만요

예능인데 너무 무겁게 하는것도 좀 아닌듯
아들의 그동안 쌓였던 그리움 원망같은걸 한마디로 그렇게 표현했겠죠

자기를 버려서 삐졌냐고 말한게 아니라
다시 연락했을 받았을 때 기대했던 어머니의 행동이 나오지 않아서 삐졌냐고 말한 거 같아요

서장훈이야 응 힘들겠구나 토닥토닥하고 출연료 받으면 그만이겠지만, 제 생각에는 서장훈이 위험부담을 안고 신청자 본인도 잘 모르는 내면의 정서를 잘 지적한 것 같습니다. 어머니와의 관계에서 감정을 빼라는 것이 포인트

저도 그 답글보고 놀랐음. 진짜 무책임하고 생각없는 사람인거 같아요. 본인이 버리고 간 아이한테 25년만에 연락했는데 어느 자식이 반가워하며 맞아줄까요? 그런거 다 감수하고 연락했어야지, 머라고 했다고 아버지가 보인다고 연을 끊자고?? 저런 이기적인 사람 만나봤자 백해무익임. 자기밖에 모르는 부류의 인간임.

잘 커준 아들이 고맙습니다.
할머니의 손길로 이 만큼이라도 자랐으니...
이젠 사랑을 나눠 주는것도 잘 하실분입니다.

@@estefangualberto1187
이미 25년동안 연을 끊어놓고 자기가 다시 연락해놓고 아들이 서운한 감정 말하니까 다시 연을 끊겠다 ㅋㅋ 참
웃으면 안되는데 상황이 너무 웃기네요 제 개인적인 생각인데 저 어머니는 그저 본인 죄책감 덜어내고자 연락한게 전부 아닐까 추측해봅니다

그런거같아요 어머니 본인 죄책감 덜려고 한 행동같아요 이상도 이하도 아닌 듯 아들에게 미안함 잘 커준 감사함이 있으셨을지ㅜ

동물도 지새끼없어지면 눈물보이고 찾고그러는데 사람새끼가 저러면 되겠습니까 자식이 아프다고 서운하다하면 안아주고 보살펴주고 알려줘야지 참진짜 사람새끼가 저렇게무책임하냐 저런엄마옆에 자란 여동생도 저런생각일꺼아니냐 진짜 만나면 더상처다

그게 삐친거임

@@user-cd3zm8di1w 천륜을 버린건데 유딩, 초딩, 중딩 입학, 졸업, 학부모행사때멊은건데 그게 삐진거로 표현되니? 니도 모지리네? 단순히 삐진거로 하기는 저분 상처가 평생 클텐데, 말장난도 아니고‥ 연락하려면 얼마든지 할텐데, 이제사 하는건 돈때문일수도 있을거같아. 봉양하라고 할수도 있을듯‥

미국에서 결혼해 애낳고 살정도면 어느정도 돈벌고 능력있어 보이는데, 찾으려면 그당시 얼마든지 찾았겠지. 20년지나 이제와 저러는건 개털됐단 소리야. 지를 좀 봉양해달라 이거지. 또 상처받을까 염려된다. 모녀라니, 모녀라니.‥ 모녀들 참 무섭다? 미국가면 장기 털릴지 몰라. 절~~대 가지마~~~ 남자가 너무 착하고 순수한데 독사살모사한테 잡아먹힐라.

당연히 서운하고 속상한거 다알지 정상인중에 누가 몰라. 너무 진지하게 되지말라고 적당히 삐졌다는 말을 쓴거 같은데 그걸 이렇게 진지하게 받아들이네.

그런데 엄마 입장에서도 이해간다. 술중독과 가정폭력은 절대 못고쳐. 안도망갔으면 평생 맞고 사는거야. 그런 남편과 아빠는 없는게 진짜 훨~~~씬 낫다. 내가 그런가정에서 있어봐서. 난 저 어머니 마음 충분히 이해간다. 잘 도망갔다. 그 어머니인생 살아야지. 다만 25년만에 연락했다는건 궁금했다기보단 잊지못했던거고 연락도 자주 못하는건 그게 쉽나. 아들한테 미안한 감정이 있을텐데. 잘 안되지. 난 아들마음도 이해가고 저 어머니 마음도 이해간다.

여물어 감성충확마
서프라이드가 알아서 할 일이다

서장훈씨가 경박한거 아니고 위트라고 봅니다 서장훈씨가 꽤나 이성적이고 현명하다고 봅니다
분위기 바꾸려 한거고 달래주는 방식 아닐까요
그런데 그 엄마는 자격이 없어요
찾지 않으셨다면 좋겠습니다

서장훈 음주운번 2번 걸렸는데 ㅋㅋ 누가 누구를 가르치는건지 싶음

역시 서장훈은 운동만해서 무식해서 그렇습니다. 무식해서 음주운전도 2번이나 했지요. ㅋㅋ 저런 범죄자가 당당히 계속 tv 에 나오다니 ㅉㅉ

남의 인생이라고 냉철한 판단력으로 엄마의 사정을 이해해보라 어쩌구 하는데 자기도 그 냉철한 판단력으로 음주운전 전에 대리한번 부를 생각을 못해놓구선 ㅋㅋ

용삼씨가 아니라 룡상씨요

ㅈ

와 정답..

그런 것 같다. 자기 마음 속 면죄부를 받고 싶었던거. 참 이기적이네..

어머니 다시는 아드님에게 연락하지 마세요

저들이 상담자 친구들과 다른것은 연륜,경륜의 내공이 다른것.
10년후,
20년후 왜 저렇게 말했는지 이해할겁니다.

@@grace47c 저 삐졌냐는 물음 도저히 납득이 안가는데요? 연륜이랑 경륜이 어디서 드러난다는 건지... 적어도 저 영상에서 만큼은 잘 모르겠네요 나이만 먹었다고 저절로 내공이 쌓이는 건 아닙니다 내공이 쌓였다고 항상 옳은말만 하는 것도 아니고요

원망한다고 저분마음이 정말 편해질까요?
오히려 시간이 지날수록 '아...내가 왜 그런말을했지? 너무 성급했나...너무 감정이앞서 소중할수도 있었던 인연 끊어버린거아닌가' 이런 후회에 사로잡혀 괴로워할지도 모릅니다.
또 (물론 10분정도 영상으로만 봐서 깊이있게는 모르겠지만) 룡상씨가 어머니께 그렇게 원망이나 한이 맺힌것도 아닌것같고, 그런걸 사람에게 터놓은뒤 생까고 후련해질 성격도 아닌것같고요.
서장훈씨가 '삐졌다'라는 표현한 것은 룡상씨의 복잡한 마음을 조금 경시하는 투라서 마음에 들지않지만, 서장훈씨 말대로 룡상씨는 애틋해지는 '엄마'라는 이미지 생각하지말고 그냥 아는분, 하지만 소중한 인연이라서 잘가꾸어나갈 가치가 있는 분이라고 생각하고 접근하는게 좋을것같습니다.
룡상씨 어머니도 엄마행세하며 접근하지않고 적당한 거리를 두며 인사하고, 만날지여부의 선택권을 룡상씨에게 주고 있잖아요. 만약 룡상씨 어머니가 ' 내아들 잘지냈니?' 이러며 어떤걸 요구하고 참견한다면 원망해야죠. 하지만 그것도 아니고 룡상씨 어머니가 추구하시는 건 엄마가 아니라 고모/이모처럼 그냥 가까운듯 안가까운듯, 애틋하진 않지만 소중한 인연이 될 가능성이 있는 관계라고 생각이 듭니다. 모든 모자관계가 떼어놓을수없이 끈끈한건 아니죠. 이런 모자관계도 있는겁니다. 이런 인연하나를 이어간다는건 앞으로 룡상씨 인생에서도 절대 손해는 되지않을겁니다. 오히려 좋은기회가 될 인연일 가능성이 크지요. 혹시나 모를 위기에 빠졌을때 연락/도움을 요청할수있는 곳이 한군데 더 생긴셈이니까요.
그리고 이수근씨말대로 원망이 너무 커서 만나는게 더 스트레스일것같다고 생각되면 안만나면 되는겁니다. 하지만, 영상에서도 봤듯이 룡상씨는 지금 고민하고있는 상태인데 그 자체가 어머니와 인연을 잇고싶다는 욕구가 있고, 만나고싶은맘이 원망스러운맘에 못지않게 있다는 것입니다. 진짜 원망스러우면 "어디서 뻔뻔하게 연락하고 ㅈㄹ이야? ㅁㅊ" 퉤퉤 하고 욕퍼붓고 손절하죠.
많은 댓글들이
어머니께서 연락하신 것=엥 이제와서 엄마노릇하러고? 라고 받아들였지만
실제로 어머니께선 '엄마노릇'을 한 적이 없습니다.
연락처나 신상 캐내서 무리하게 연락하는 일도 없었고, 룡상씨에게 전적으로 연락할지안할지, 만날지안만날지 선택권을 주고있어요.
즉, 어머니께서는 룡상씨와 관계를 우리뇌리에 박힌 그런 애틋한 이미지의 "엄마"가 아니라 고모/ 이모정도 관계를 추구하시는 겁니다.
물론, 할머니랑 단둘이 사는동안 엄마는 다른가정꾸렸다는 사실은 뭔가 불편하고 뒤틀리고 원망스러운맘이 조금 생기겠죠.
하지만 이 마음한켠에 자리잡은 원망스러움 때문에 소중한인연이 될 가능성을 버리는것은 정말 안타까울것같습니다.
결론적으로는 서장훈씨나 이수근씨 표현이 좀 투박했어도 올바른 조언이었다고 생각합니다.

@@grace47c 니나 세상 더 살고 자식처낳아봐!!!! 니는 부모밑에서 편하게 귀한자식 대접받고 컸나본데, 저상담자의 삐짓다 소린 연륜도 경륜도 아닌, 그냥 편하게 큰 니들의 그냥 개소리일뿐이야. 미국에서 결혼해 애낳고 살정도면 어느정도 돈벌고 능력있어 보이는데, 찾으려면 그당시 얼마든지 찾았겠지. 20년지나 이제와 저러는건 개털됐단 소리야. 지를 좀 봉양해달라 이거지. 또 상처받을까 염려된다. 모녀라니, 모녀라니.‥ 모녀들 참 무섭다? 미국가면 장기 털릴지 몰라. 절~~대 가지마~~~ 남자가 너무 착하고 순수한데 독사살모사한테 잡아먹힐라.

@@jhlee5361 니는 부모밑에서 편하게 자식대접받고 컸나본데, 다필요없고 자꾸 연락오면 지들이 오라해!!!!! 대낮에 밥만먹고 헤어져. 절대 집으로 끌어들이지말고 봉변당해. 살맞대고 안크면 가족아니야. 남이지.

@@kdkcjskdkxnd 1

동감...ㅠㅠㅠ

그냥 생물학적인 부모라 그래요.

넘 감정이입하고 생각할 사람은 아닌듯 키워주신 부모가 진짜부모고 낳아주신부모는 낳아만준 생물학적 부모일 뿐이에요 무슨 정이있겠어요 직접키워야 정이생기는건데 서장훈도그런의미에서말한듯.. 걍 감정소모하면 에너지만딸리니까 편히 생각하고 만나라고..

자식버린 천륜을 버린건데 그걸 삐진거로 표현하기는 저분 상처가 클텐데, 저인간은 말장난도 아니고‥ 연락하려면 얼마든지 할텐데, 이제사 하는건 돈때문일수도 있을거같아. 봉양하라고 할수도 있을듯‥

상처는 누가 받았을까요. 화내지 마세요

​@@bp-zw1pt 애미도 상처 받았겠지 근데 그건 애미 입장이고ㅋㅋㅋㅋㅋ 애미는 부모로써 자식 마음을 헤아려줄줄 알아야 부모자격이 있는거다ㅋㅋㅋ
지 기분대로 이랬다 저랬다 할거면 왜 연락함 애초에?ㅋㅋㅋㅋ 상처받든 말든 ㅅㅂㅋㅋㅋㄱㅋㅋㅋ

삐지는건 엄마가 맛있는반찬 해달라니까
안해줄때 슬쩍 삐지는거다

맞아 사과해!!!

서씨는 스윗 당뇨남이라 성별봐가면서 편들어주는거임. 만약에 딸과 아버지였다면 무조건 아버지 욕하면서 사연자 편들어줌 ㅋㅋㅋㅋ

공감능력 제로네 서장훈

자신이 부담이 큰 불청객이 될까 쉽사리 못찾아가는걸수도있어요

쉽지않아용

@@nayababy1541 그런 건 감수하고 와야된다고 생각해요. 반대로 생각하면 저 사연속 아들은 미국 갈 때 그런마음 안들까 싶네요..

@@nayababy1541 그럴거면 애초에 연락을 안했어야 하는거겠죠 ? ㅋㅋ

@@nayababy1541 아니요 서장훈씨가 할말중 일부가 맞아요 벗어났고 새 삶 차렸고 새 삶도 여유 있어지니 마음속에 둔 한켠에 먹먹한 죄책감 때문에 그냥 어떻게 보려면 본인 편해지려고 연락 한거 일수도 있어요 아니면 오히려 새 삶에서 키운 딸이 원해서 연락 한거 일수도 있고 그렇게 본인이 부담이 되니 뭐니 깊게 생각은 안한거 같네요 불청객이고 뭐고 진짜 보고싶으면 몰래라도 연락하고 일년에 한번이라도 보러 가고 죄책감에 책임감에 새삶도 못 꾸리죠.

공감
어찌됬든 지 자식 버리고 미국간 어머니를 미워하거나 원망하는건 당연한건데 삐졌다? 생각을 하고 뱉는 말인가 ? 사정이 그렇고 상황이 그러하면 자식을 버려도 잘하는 짓인가보네 지 자식 버리는 핑계가 어디있는지 묻고싶네 사연자 입장에서 생각을 못해 이수근이나 서장훈이나

웃긴 소리들 하고 자빠지셨네 ㅋㅋㅋㅋㅋ
서장훈이 삐졌냐고 한 까닭을 제대로 이해들을 하지 못하셨구만
남일이라고 쉽게 말한다? 애초에 남일을 무겁게 받아들이는게 이상한거지
그냥 들어주는건 사연자 친구도 할 수 있는 일이고, 무불보에 나왔다는건
뭔가 조언을 들으려고 온건데 거따대고 마냥 공감만 하고 앉아있는게 정상인가
다만 서장훈 이수근은 원망의 마음이 큰 사연자를 안타깝게 보고
생각을 바꾸라고 자꾸 권하는 거겠지
증오에 사로잡혀 있는건 본인을 좀먹는거 라는걸 인생선배로서 너무도 잘 알테니까
쿨병? 저기 앉아서 사연자 고민 쏟아내는거 일일이 다 깊게 빠져들면
진이 다 빠져서 오래 못한다... 오히려 일부러 너무 공감하지 않기 위해
한발 물러선 입장을 고수하고 있는건지도 모르고
아니면 한 쪽 말만 듣고 판단하는게 얼마나 어리석은 행동인지
잘 알기 때문에 그러겠지

@@blitzkronis2734 아니죠 어미니의 사정을 미화한거죠. 어쨋든 버린건 버린건데 버린게 아니지 라고 말한거부터가 미화임

당연히 중립적인 편을 들어야하는건데 너무 어머니편만 들은 것 같음 어머니 사정을 이해하라 어머니 원망할거면 만나지마라 등 이랬음

@@blitzkronis2734 말 한마디로 천냥빚도 갚는다는데
어감의 차이를 모름?
서운하구나 이런식으로 표현하면 제보자가 화가났을까?
자그마치 25년의 세월임 유년기때부터 버림 받아서 한참 감수성 예민한 사춘기 시절 엄마 없이 보낸 상처를 단순 삐졌다고 하는게 무슨 조언임

그 소름이 돋고 답답하실수 있는데 당사자 입장에선 미련하고 기대안한다면서도 어린시절부터 눈치도 볼수있고 왜 나는 다르지 느끼면서 성장하여 무뎌진거지 잊혀지진 않는것 같아요... 사연 당사자 분이랑 다르겠지만 저는 비슷한 상황에서 그냥 미안했다 사과보다 같이 못보낸 시간 이미지나서 어려운건 알겠지만 그래도.. 살갑게 다가와주면 더 용기낼수있을텐데 싶어요...ㅠㅠ

근데 이런 말이 제일 잔인하지만
나중에 그 여자가 돈 뜯으러 올 때 무시할 수 있을 것 같음

'왜 버리셨어요' 가 아니라 왜 연락하셨냐고 했대요

상황을 딱 보면 버린게 아니고 쫓겨난 케이스 아닌가? 남편의 폭력 외도 술 이혼하자고 하니 아이는 두고가라~ 아이한테 연락하지마라~ 딱 전형적인 한국 스타일이구만.

어머니... 이글을 보시면 제발 본인 마음 편하고 불편한거 털고싶어서 아드님께 여러번 상처주지 마세요.. 그 어떤 이유가 있었든 어머니는 룡상씨께는 기본적인 양육의 의무를 다하지 못한 비정한 부모이고 재혼해서 새가정 꾸려서 잘살았던 못살았던 본인이 선택한 인생 사셨잖아요..
룡상씨는 본인이 선택한 부모도 아니었고 본인의 선택으로 혼자가 된것도 아니니 아들의 인생은 이루 말하지 못할 정도로 얼마나 고통스럽고 힘들었겠습니까?
저도 부모입장이 되어보니 어머니가 어떤마음으로 연락했는지 조금은 알겠어요.. 아들을 위해서가 아닌 내 과거의 짐을 줄여보려고... 거기에 아들이 아빠때문에 힘들어서 떠난 엄마를 나는 다 이해해요라고 말해주길 바랬을지도요... 욕심이십니다.
아드님 위하신다면 고생이나 덜하고 살게 어릴때 못해준 물질적인 도움이나 주시는게 지금 하실 수 있는 최선이십니다.

서씨는 스윗 당뇨남이라 성별봐가면서 편들어주는거임. 만약에 딸과 아버지였다면 무조건 아버지 욕하면서 사연자 편들어줌 ㅋㅋㅋㅋ

자식은 낳는게 부모가아니고
고통속에 기르는게 부모다

코믹은 1년만에 재혼임 ㅋㅋㅋㅋㅋ

ㄹㅇ 어딜 날먹하려고 ㅋㅋ

눈물나네요 모성애란건 내 목숨보다 자식이 더 소중한건데 힘든 상황에서 아이 잘 지키신것 정말 훌륭하십니다

나은정? 은정아 어디있니~
죄송합니다

@@user-gh1nl5nc3j ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ대댓글 달릴까봐 수정한거 귀엽노

@@user-sf3wr9cg7q 그거 자세히 보기 안되서 수정한거임

낳낳낳낳낳 마이도어~~ 낳낳낳낳낳 마이도어~~

@@user-gh1nl5nc3j ㅋㅋ 귀엽다 걍

맞아요
그래서 사연자님 상처 더 받았을듯요 ㅠㅠ

음주운전 2번 걸린 쓰레기가 조언질 ㅋ

그런데 서장훈입장도 이해되는게 저기서 니네어머니 ㄹㅇ 쓰레기네? 라고 해버리면
사연자가 맞아 ㅇㅇ 안봐야지 이래버릴수도있어서 강하게 사정을 다알수는없다 라고 박았다고 생각듬

ㄹㅇ 무례했음

님이 너무 직설적인게 아닌가 싶음 신청자나 어머니 사정을 너무 쉽게 판단하시네

직설적인걸 떠나서 상황에 대한 이해가 없는거임
이건 머리가 나쁘다고밖에 생각이 안됨

당연하죠 .격하게 동감입니다 👍👍👍

저도 격하게 공감합니다,,,

대한민국 최고요? ㅋㅋㅋㅋㅋ 무슨 최고??? 농구선수로 성공했다는게 대한민국 최고인거임? 나는 레알 농알못에 그 사람 경기 단 한차례도 본적 없는데. 요즘 세대한테는 그냥 예능인이죠.

대한민국 최고 (농구선수)
농구선수란 말이 생략됐다는걸 말해줘야 알아먹으시나요?
이해력이 좀 심하게 나쁘신듯요

최고 농구선수란게 우리나라에 있음? 그리고 농구선수로 성공하면 우리나라 최고인거임? ㅋㅋㅋㅋㅋ 농구 1도 관심없고 농구 경기 단 한번도 안본 사람들이 수두룩한데 그런 사람들한텐 의미 1도 없음

진짜 아무리 남일이지만 너무 남일처럼 말하는듯. 예민한 문제는 좀더 신중할 필요가 있는듯

말이라도 그렣게 해야지

다 이해하라는게아니라 조금은 이해하라는거지
그러면 마음이 복잡한게 조금은 풀릴수도있으니까..
서장훈이 조언해준말이 행하긴 쉽지않겠지만 그래도 사연자가 덜 상처받게 이런식으로 행동하면 그나마 괜찮을꺼다 싶어서 말한듯

@성이름 성이름 왜케 많이 보이냐? 폐인이냐????

당사자면 절대 드라이 해질 수 없는 문제죠..

공감합니다. 서장훈씨는 감정적인걸 배제하고 지금의 삶이 흔들리지 않길 바라고 이야기 하신 것 같은데 다른 부분도 아니고 가족. 그것도 부모님인데.. 몇만번은 생각해봤을 어머니인데 저게 쉽나 싶네요..

이게 진짜 맞는 거 같다ㅠㅠ.. 잘 살다가 갑자기 연락 오면.. ㅋㅋ... 잘 살다가 20년 지나고 마음에 여유도 생겼으니 연락 한다라.. 그게 더 싫을 거 같아요..

저도 공감되네용..

@@user-lc5te7qi5u 삐졌니

공감은 그냥 한순간의 위로뿐이라 현실적으로 조언을 해준거같네요

사랑하는 사람들과 행복하게해줄수 있는 사람들과 이제까지 힘드셨던거 생각 안나실만큼 복스럽게 사세요.
누가뭐라고해도 대단하신분이에요.
행복이 1순위죠 이기적인것도 독한것도 아니에요

우선 대단하다는 말씀 드리고 싶구요.
과거의 나쁜 현실은 본인이 만들지 않았고 또 꿋꿋하게 헤쳐나가 이렇게 댓글로나마 힘을 주려는 당신이 멋져 보이네요!👍

앞으로 행복한일만 가득하시길 바랄게요!

진짜 훌륭해요 글쓴이님 이제 꽃길만걸으실꺼에요!!

고마워용 누낭

위에 사연자가 직접 말하는게 정말 그렇게 되었다고 하네요.

서씨는 스윗 당뇨남이라 성별봐가면서 편들어주는거임. 만약에 딸과 아버지였다면 무조건 아버지 욕하면서 사연자 편들어줌 ㅋㅋㅋㅋ

맞아요 삐지진 않았어요! 흥

나이먹고 인생살이 많은 어른치고 너무 언행이 경솔함

@@user-qw9vs9po5d 밝게살려고 노력함

천륜을 버린건데 그걸 삐진거로 표현하기는 저분 상처가 클텐데, 말장난도 아니고‥ 연락하려면 얼마든지 할텐데, 이제사 하는건 돈때문일수도 있을거같아. 봉양하라고 할수도 있을듯‥

부양

서씨는 스윗 당뇨남이라 성별봐가면서 편들어주는거임. 만약에 딸과 아버지였다면 무조건 아버지 욕하면서 사연자 편들어줌 ㅋㅋㅋㅋ

사연자체가 빡세긴했는데 삐졌다니 그건 진짜. .

@@user-hq9ne2vd8p서장훈 당뇨있어요?

서씨는 스윗 당뇨남이라 성별봐가면서 편들어주는거임. 만약에 딸과 아버지였다면 무조건 아버지 욕하면서 사연자 편들어줌 ㅋㅋㅋㅋ

좋아요가 99개여서 누를 수 밖에 없었습니다

어느 부분에서요?

@@user-zs1oe1sk6q 모르겠음 ...? 이번편 서장훈 개에바였는데

진짜요... 사연자분의 상처를 너무 쉽게 본 느낌..?

@@user-bc8tc7cm2m 엄마께 삐졌니 저 발언 때문인거 같아요

저는 오히려 서장훈씨 말이 큰 틀에서 청년에게 더 도움 되는 조언이라고 생각합니다. 너무 정 붙이지 말라는 일종의 예방주사죠. 후일담이 있는데 어머니에게 연락하니까 아버지 생각난다면서 연락 끊자고 했다더군요.

무조건 여자편만 들고보는 스윗한남 서장훈님 화이팅!!!

이게맞지ㅠㅠ

정말요...ㅠㅠ

진짜요... 그냥 죄책감 덜어내려고 연락했나 이생각도드는게 진짜 보려고 했으면 어떻게든 찾아서 연락하고 만났을텐데 25년만에 연락와서 뜨문뜨문 문자주고받고 사연자님이 생각하는 엄마라는 무게보다 훨씬 가벼운느낌... 그쪽 사정은 잘 모르겠지만 사연만 들었을땐 꼭 그래보여요 하여튼 사연자님이 너무 힘들어하고 감정소비 안하셨으면 좋겠어요....

저도 오늘 서장훈씨 모습은 별로라 생각합니다.
너무 쉽게 말하는거 아닌가 합니다.

사연자 같은 경험이 없어서 오롯이 이해를 할수 없는 거에요

서씨는 스윗 당뇨남이라 성별봐가면서 편들어주는거임. 만약에 딸과 아버지였다면 무조건 아버지 욕하면서 사연자 편들어줌 ㅋㅋㅋㅋ

저는 엄마편을 들어준다기 보단 .. 서장훈도 님이랑 같은 생각이지만 떠난 엄마를 비난하거나 뭐 희망 심어봤자 저 사연자에게 좋을게 없으니.. 감정적으로 생각하지 말라고 한거 같아요!

미국에서 결혼해 애낳고 살정도면 어느정도 돈벌고 능력있어 보이는데, 찾으려면 그당시 얼마든지 찾았겠지. 20년지나 이제와 저러는건 개털됐단 소리야. 지를 좀 봉양해달라 이거지. 또 상처받을까 염려된다. 모녀라니, 모녀라니.‥ 모녀들 참 무섭다? 미국가면 장기 털릴지 몰라. 절~~대 가지마~~~ 남자가 너무 착하고 순수한데 독사살모사한테 잡아먹힐라.

25년만에 엄마한테열락이왔다 지난과거는이미 끝이고앞으로 노후을 엄마을 꼭책임질것이라면 만나세요 거기에 여동생 있다면서 지난생각하지않고 잘못만나면 이해하지못할 곤욕을 치울수도있지 엄마라는존재로 그래도라는 말을 하면서 어짜피혼자 살어닌데 잘생각하고

@@user-ub2tk1eu9d 아닙니다. 서장훈님께서 그 생각이라면 삐졋다는 표현보다는 좀 더 사연자의 마음을 더 이해하고 기분안나쁘게 말하는게 맞다고 생각합니다.

@@user-kq3cp6zt1l 아닌게 아니라.. 고민남 입장에서는 서장훈 말처럼 감정과 기대를 조금 배제하는게 나은 상황같아요. 물런 쉬운일은 아니겠지만~ 그래도 단어 선택은 잘못된거 같네요~

그럴수도 있겠네요

오!!!!! 나랑같은생각!!!!! 나저거보고 절대 미국가지마라소리나왔는데‥ 미국에서 결혼해 애낳고 살정도면 어느정도 돈벌고 능력있어 보이는데, 찾으려면 그당시 얼마든지 찾았겠지. 20년지나 이제와 저러는건 개털됐단 소리야. 지를 좀 봉양해달라 이거지. 또 상처받을까 염려된다. 모녀라니, 모녀라니.‥ 모녀들 참 무섭다? 미국가면 장기 털릴지 몰라. 절~~대 가지마~~~ 남자가 너무 착하고 순수한데 독사살모사한테 잡아먹힐라. 직접말해주고싶어. 저분이 내글 보기를‥ 노파심 절대아님!!!!!

자꾸 언락오면 지들보고 한국오라그래.한북서 대낮에 식사만하고 헤어져. 죽을때까지 그래야돼!!!!! 절대 집으로 끌어 들이지마. 살맞대고 살지않으면 가족아니야. 제발. 저 반듯하게 큰 착하고 순수한 청년이 좋은 여자만나 행복했으면 좋겠다

영상 통화 했다잖아요

@@user-uw8ur9zt7j 부모자식간에 살인도 나는데 안전하다는 보장 없다고 조심하라는 걸 영상통화 했자나요 ㅡㅡ 이러는건... 무뇌>?

고민 하는 만큼 그 긴긴 시간이 너무 상처고 힘들었었겠죠... 저도 이해합니다

@@user-jx1fi6ts3l 2

그때 그 엄마도 어린나이에 아들을 놔두고 나간다는건 너무나 힘든 결정이었습니다.
두고온 아들을 한시도 놓치 못하고 사셨을것이란 생각도 듭니다.
아들은 엄마를 아직 이해못하고....
엄마는 그 옛날과 현실의 아들을 두고 괴로워하고..........
어찌됐든지 한번 두번 만나서 얘기를 나눠보세요.
그래도 아니다~싶을 땐 안봐도 되지요.
여동생에게 아들을 찾고자 하셨다면 그 또한 불쌍한 엄마입니다.
서로 불쌍히 여기시면 답이 보입니다.

중학교다닐때까지가마지노선 그후면 모르는여자임

귀여워요! 착해요!👏👏👏

그나마 할머니 할아버지
계셔서 다행
지금은 돌아가셨지만
큰아빠집에서 생활하는게
많이 힘들었죠.
앞으로는 늘 꽃길만 걸어시길

맞아요 ㅠㅠ 아무리그래도 자기 자식을 주고 ㅠㅠ

저도 어머니가 저를 2살에 버리고 가서
26살에 처음만났는데
진짜 공감되네요
저도 지금은 연락안해요
한켠에 항상 마음에 걸리기는한데
그래도 보는것보다 안보는게 그나마 더 마음이 편하네요

고생 많으셨어요 앞으로 좋은일만 있으시길 바래요!!💕

항상 행복하시길 바랍니다

ㅡㅡ 그냥 만나려면 천천히 다가가고...
고작 따지려고 그게 분이풀린다면 만나지마...
나도 10살에 이혼하시고 똑같이 25년후에 만났는데 그때 사정이 있었겠지 하고 이해하니 가끔씩 연락하고 잘만나고있다.
어렸을때 불행히도 아버지돈벌러가시고 할머니 손에 컸지만 나이먹고 불편한감정에 만나서 분통터트려봐야... 해결되는거 없다.
이게 결론임
서로 사이가 유해지고 시간이 흘러풀어가길

법륜 스님이 항상하시는말이
자식이20살이돼면 품에서 내보내라
성인이라 옆에서 내보내라
이젠 부모없이도 살 나이 인거죠
하물며 따로 절대 필요한 시기에 없던엄마가 다커서 연락이됀건
자기 죄책감더리위해
나 없이 컸나 살았나 죽었나
잘자랐나 못자랐나 확인차
하늘 아래 엄마가있구나 하면서 살아가면됀뜻

쟤 공능제임 그동안 오던애들이 노답이라 공감해줄 필요가 없는 애들이라 팩폭잘한다 소리 들었던거지

어떻게 듣느냐에 따라 생각이 달리지죠...때로는 표현의 부족함때문일수도 있죠 진행자라 해서 늘 풍부하고 적합한 표현을 잘 할수는 없지 않을까요
서장훈씨가 주는 감동 또한
엄청나다고 생각하는 일인입니다

서장훈은 너무 여자팬들을 의식해서 그런지 무조건 여자편에서만 말하는면도 있고 이수근도 늘 듣지도 않고 지멋대로 떠든다 사연자가 할머니 할아버지가 안계셔서 고모 삼촌집에 떠돌며 자랐다는데 지맘대로 할머니 할아버지 어쩌고...

뭐만 하면 꼰대래. 뉘앙스로는 정확한것 같은데요.

서장훈 최악의 상담 Top.3

나같으면 갓성인이 되었을20살때 연락할텐데 30대에 연락한거 보니까 사회에 어느정도 자리잡았다고 판단해서 노후에 도움받으려고 연락했네요ㅎㅎ

@@user-hq7nj9fv7s 미국 노후는 사회복지가 잘 되어 있어서 아무것도 없어도 의료보험과 기본 생활은 다 됩니다.
한국 처럼 자식 도움 받지 않고도 충분히 다 살게 되어 있습니다.
그동안
엄마도 아들을 가슴에 품고 살았을 것입니다.
왜 보고 싶지 않겠습니까?
왜 그립지 않겠습니까?
각자의 운명에서 최선을 다한거 같고 여태 잘 살았으면 감사하고 이해하고 도와 줄수 있으면 서로 도와 주고 못 도와 주드라도 사랑하는 마음으로 천륜을 버리지 않는게 인간의 도리이고 세상 끝나는 날까지 혈육으로 맺어진 소중한 인연을 가지시길 바랍니다.

돼

서씨는 스윗 당뇨남이라 성별봐가면서 편들어주는거임. 만약에 딸과 아버지였다면 무조건 아버지 욕하면서 사연자 편들어줌 ㅋㅋㅋㅋ

공감👍

사연자 후의 이야기를 보니 저런 엄마라는 사람에게 3억은 커녕 300만원 도움을 요청해도 연 끊을 인간임 ㅋ
사연자 분이 정말 힘들고 외롭겠지만 그 고통을 극복하고 사랑하는 여자와 결혼하여 행복한 가정을 꾸리는 게 제일 현실적이겠죠

@@poiseequi1370 300만원은 무슨 서운한티 좀 냈다고 아빠가 보인다 이지랄 하면서 연끊는 쓰레긴데

3억을 주긴개뿔ᆢ
좀 힘들면 아들한테
돈 달라 말할 엄마인거같네요.
그냥 끊고 사는게
정신적으로나 여러모로 좋겠어요

서씨는 스윗 당뇨남이라 성별봐가면서 편들어주는거임. 만약에 딸과 아버지였다면 무조건 아버지 욕하면서 사연자 편들어줌 ㅋㅋㅋㅋ

지금도 힘들지만 잘 이겨내고 있네요

@@user-wr4vx2ou7u 시간이 약이더라구요.돌아가신 해부터 납골당 찾아가서 못다한 얘기도 하고 울고 그리워하고 10년이 지나니까 괜찮은건지 무뎌진건지...
매년 생신이랑 기일에 찾아갑니다.
엄마의 살아오신 흔적을 찾으며 그리움을 추억으로 채워가고 있어요.

그 카드사 어딘가요. 그런건 그냥 공개해도 됩니다.

ㅋ..진짜 어이가 없네 카드사 뭐지...???

나이도 어린 자식이부모 이해하기는 힘든거고 부모도 힘들었을 자식생각하면 남편 피해 이혼해도
자식은 그립고도 보고픈 존재고
그래서 많은여자들이 참고 사는거고
인연이 아닌 엄마네
성인이됐으니 서로 딴길 가는게

서씨는 스윗 당뇨남이라 성별봐가면서 편들어주는거임. 만약에 딸과 아버지였다면 무조건 아버지 욕하면서 사연자 편들어줌 ㅋㅋㅋㅋ

@ᅭ4ᅭ3ᄀ3더더 이게 맞지ㅋㅋ 부모님은 그냥 애 낳고 아무리 아버지의 폭력과 외도 때문에 이혼을 했다 할지라도 어머니는 그냥 애를 버리고 간거지 사연자 말대로 25년동안 받은 상처는 누가 이해해 주는데 진짜 아들에 대한 그리움이 있으면 25동안 연락 한 번 안하고 미국에서 새로운 가정을 꾸리고 딱 보니까 행복해 보이는거 같은데 당연히 원망도 들지 내 성격이 ㅈ같아서 그런지 몰라도 나같으면 지금까지 받은 서러움 욕 다하고 안 만난다. 낳은 정보다 키운 정이 더 중요한게 맞지 진짜 사연자님이 훨씬 더 슬프네 재혼 때문에 그냥 버리고 간거 밖에 난 안 보인다. 진짜 미안하면 잘살고 있는 사람 마음 흔들어 놓지를 말던가 그냥 존나 무책임하고 이기적인거 밖에 안보임

@ᅭ4ᅭ3ᄀ3더더 맞는말‥ 미국에서 결혼해 애낳고 살정도면 어느정도 돈벌고 능력있어 보이는데, 찾으려면 그당시 얼마든지 찾았겠지. 20년지나 이제와 저러는건 개털됐단 소리야. 지를 좀 봉양해달라 이거지. 저분이 또 상처받을까 염려된다. 모녀라니, 모녀라니.‥ 모녀들 참~ 무섭다? 미국가면 장기 털릴지도 몰라. 절~~대 가지마~~~ 남자가 너무 착하고 순수한데, 독사살모사한테 잡아먹힐라.

@@user-no5cn2zz6u 유딩, 초딩, 중딩 입학, 졸업, 기타 학부모 행사때 없었단건데. 그상처 어떡할거야. 그걸 삐짓냐로 표현하는 저 가벼운 인간도 참.‥

원망하는 아들에게 미안하다 소리는 커녕 아빠와 닮았다며 폭언을 쏟아붓고 연락을 끊다니.. 진짜 너무너무 이기적이에요. 다시는 연락 안 하시길. 괜히 후회된다 어쩐다 하며 마음 다잡고 연락하는 짓 하지 마시길.. 아들은 세번 버려질까 두려워서 더 무섭고 화가 날테니까요.

사연자 어머니에게 돌려야 하는 비난을 서장훈에게 화풀이하지 마세요

사연자 어머니에게 돌려야 하는 비난을 서장훈에게 화풀이하지 마세요

@@user-tm1fm5jg4j 화풀이?상담자의 기본을 안 지킨건 서장훈님이에요.그것에 대한 안타까움이죠.
사람과 사람 사이 기본적인 말조심이란것이 있어요.특히 상담사는 더 그렇죠.상담할때 상대방의 상처를 기본적으로 건드리지 않는걸 전제하죠.상처의 깊이가 저 삐졌냐에 맞는 표현이라고 보세요?전문적인 상담사는 아니지만 그래도 방송에서 그런 포지션을 잡고 나왔으면 그만한 책임을 질 각오를 했겠죠?
사연자의 어머니가 잘못을 저지르고 서장훈님은 저지르지 않은 것처럼 말하지 마세요 그냥 종류가 다른 잘못이고 깊이가 다르게 사연자한테 느껴질 상처입니다.

@@hongsdanszz 심리 상담 아니고 예능 프로그램입니다. 님 기준에 잘못한 것이지, 대부분의 사람은 그냥 넘기는 부분입니다. 자기 주장을 강요하지 마세요

@@user-tm1fm5jg4j 그건 님 생각입니다.

저 또한 출연자와 비슷한 일로 겪어본바 이제는 결혼이 뭔지 생각하게되더라구요... 이혼은 서로 맞지않아 헤어지더라도 자녀에게 고스란히 피해가 가게됩니다. 누구에게도 이해나 위로를받더라도 마음의 병은 치유가 안되더라구요...

@@funnyeyes3125 맞는 말이에요 이혼은 자식들 인생에서 가장 치명적인 법제도죠 마음의 상처도 굉장히 깊게 생기고 부모의 사랑 아래 올바른 가치관 형성이 되어야 하는데 그게 안돼서 삐뚤게 자라는 경우가 많습니다

아버지가 문제.
오죽하면 자식 놔두고 갔겠나

여유로워져서 연락한게 아니라, 찾을 방법 없이 나름대로 속앓이 하다가, 어느날 딸이 우연히 찾아줬으니, 연락한거겠죠..

@@user-wf1oq3qu6x 갈려면 데리고 가지?

공감합니다

두분 프사 ㅋㅋㅋ

65랑 55인데 혹싀 같은분..??

전 어머니 마음도 아들마음도 다 이해가 됨.

낳음 당한 아들의 마음은 누가 헤아려주나... 이기적인 인간들

사연자 어머니에게 돌려야 하는 비난을 서장훈에게 화풀이하지 마세요

@@user-tm1fm5jg4j 저걸 쉴드치네

상담의기본이안되있는거임 본인속푸려고 온건데 왜 날싸고튄여자생각을해줘야되냐고ㅋㅋ

서씨는 스윗 당뇨남이라 성별봐가면서 편들어주는거임. 만약에 딸과 아버지였다면 무조건 아버지 욕하면서 사연자 편들어줌 ㅋㅋㅋㅋ