안 보고 살면 그만이지 싶어도 평생 마음 아픈 형제 자매 관계! - 미경언니의 따끈따끈 독설

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  • 게시일 2019. 11. 11.
  • 여러분 혹시 형제 자매와 멀어진 적 있으세요?
    어떤 사건으로 싸우고 난 후, 사이가 악화되어 아예 만나지도 않는 형제들이 제 주변에도 많은 것 같아요
    그만큼 형제자매 관계에서 우애 좋기란 정말 어려운 일인 것 같아요
    회사 직원이 저에게 결혼 이후 사이가 멀어진 오빠에게 섭섭하다고 하더라고요
    형제 자매라는 사이를 어떻게 받아들여야 하는지 또 어떻게 잘 지내야 하는지 알려드릴게요^^
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    #형제 #결혼 #동생

댓글 • 1.8K

  • @abcdefg7636
    @abcdefg7636 10 개월 전 +102

    너무 자기중심적인 형제가 있으면 진짜 얄미운데, 항상 그걸 받아주시는 부모님도 문제 있다고 봅니다. 저는 완전 질려버렸어요 지만 생각하는 이기적이고 자기중심적인 혼자 피해의식만 가득한 사고에.

    • @user-ts7po2is8w
      @user-ts7po2is8w 3 개월 전 +7

      그러면 또 부모는 못난자식이 더 신경쓰여서 다 받아줌 ㅋㅋㅋ 악순환..

    • @HAMBOK_KR
      @HAMBOK_KR 개월 전 +1

      와... 완전 저희 집 이야기네요

    • @user-uc2ho8lu9z
      @user-uc2ho8lu9z 개월 전 +1

      저희집 이야기네요.....

    • @user-oj2uf4sp6e
      @user-oj2uf4sp6e 개월 전

      와 시동생이야기 인줄 알았어요

    • @whitegelato
      @whitegelato 20 일 전

      또 오늘도 남동생의 무례함과 막말에 상처 받고 말았네요
      중년동생 인 데도 결정 장애가 있는것인지
      저한테만 기댑니다
      답답 합니다
      50중반에도 이런 고민하는 제가 불쌍합니다 막말에 육두문자를 듣게되니 정말 생각이 많아 지네요

  • @lovelypiano7
    @lovelypiano7 2 년 전 +253

    현명하고 지혜로운 부모 만나는 것도 큰 복이라고 생각해요

  • @user-gh9wm4oh8b
    @user-gh9wm4oh8b 년 전 +215

    4년 안보고 살다가 안좋은일로 가봤는데 여전히 남보다 못하더라구요...남보다 못한 자매 연 끊고 사는게 맞을뜻~~
    강의 너무 감사합니다.

  • @hunjj4158
    @hunjj4158 3 년 전 +141

    형제는 내가 선택한 관계가 아니기에 성인이 되면 너무 부담갖고 애쓸 필요없다. 성인은 나의 선택에 책임지는것이 항상 우선이다.

  • @minithings4731
    @minithings4731 4 년 전 +2095

    전혀 위로가 안된다. 원래 형제가 사이가 안좋은건 부모의 처신과 편애때문이다

    • @user-rg1su8sv7g
      @user-rg1su8sv7g 4 년 전 +181

      공감

    • @user-zs6vs9ht5y
      @user-zs6vs9ht5y 4 년 전 +136

      공감

    • @user-js6iu3tl8c
      @user-js6iu3tl8c 4 년 전 +166

      정말정말맞아요부모때문

    • @user-tz7ig2bj4v
      @user-tz7ig2bj4v 4 년 전 +148

      맞아요!! 부모의처신

    • @user-gt6md1xz4q
      @user-gt6md1xz4q 4 년 전 +254

      근데 부모는 그러더라구요 다 자식탓을해요 넌 왜 오빠랑 사이가안좋냐 왜 그러냐 왜 왜 ㅠㅠ 정말 부모가 처신을 뭣같이했으면서 내탓을하네요

  • @user-mh4kn8yq5z
    @user-mh4kn8yq5z 3 년 전 +96

    결국은 인생은 혼자입니다

  • @user-ro7ds4uc7n
    @user-ro7ds4uc7n 4 년 전 +981

    부모형제 덕이없고 나의 복이 없으니 인연끊고사니 세상천국입니다 누굴원망하기전에 나의팔자려니 생각하면 맘편해집니다

    • @sbch0408
      @sbch0408 3 년 전 +80

      득도하셨네요^^ 저도 비슷한 생각을 해 왔습니다. 다 내 복이다

    • @user-lu1kv8tx7z
      @user-lu1kv8tx7z 3 년 전 +108

      저도 안보는게 답일거 같아요ㆍ
      생각만해도 분노가 일었는데 내복이라 생각하고 안보고 미워하지도 않고ㆍ

    • @user-qf5yi3je7o
      @user-qf5yi3je7o 3 년 전 +50

      나도안보고사니편합니다
      내가족이나 잘살피기로
      했어요. 부모님이안계시니
      끝난거죠 근데 시댁쪽은
      부모님이 일찍 돌아가셨는데
      헝제의 정이아주깊어요

    • @catkeeper-
      @catkeeper- 3 년 전 +45

      저도 그러네요
      위의 오빠가 폭력남편과 편먹고 어마한 재산을 잃게되고 빈손으로 일궈서
      여태 힘들게 살아왔지만
      그간에 그동안 사람이하의 대우를 하는 오빠와 새언니를 보면서 남편없다고 개차반 취급하는 것 그리고 여동생도
      남편없다고 자기살던 외국땅
      까지 불러서 내짐을 다뒤지고
      자기는 명품사본적이 없다면 나한테 비난하는데
      나참 기가막히고 코가막혀서
      그냥친정없다고 사는데
      맘편하네요

    • @okk2677
      @okk2677 3 년 전 +22

      저는 제가 다 돈 내고 다녔어요 ~

  • @user-jz9ex1yr1p
    @user-jz9ex1yr1p 3 년 전 +202

    1000프로 이해됩니다
    형제자매관계는 부모탓이 큽니다
    결혼해서 각자 살면 알아서 살게 두세요
    언니 챙겨라 동생챙겨라
    부모님 왜그러는지 이해안됩니다
    그냥 사는것도 생각하는것도 다르니
    알아서 하게 알아서 살게두셔야되구요
    부모님도 자식들 이래라 저래라 하면안됩니다
    안그럼 사소한걸로 싸워서
    평생 안보고 살고싶은 형제가 됩니다

    • @user-sq8fb8wr8z
      @user-sq8fb8wr8z 년 전 +5

      첫째부모역활이 중요하다 아들딸차별

    • @user-vx8qf4rr4m
      @user-vx8qf4rr4m 9 개월 전 +1

      형제라도 맏며느리가 부모님한테 섭섭했던점을 말해도 싸움이 되더라구요 ㆍ 형제도 결혼하면 좋은말만 해줘야 될것같아요ㆍ 자기 마누라편들고 동생들 말은 부정하고 화내요ㆍ어느명절날 사위도 오는데 제사도 없는집에 내몰라라 한 며느리 ㆍ명절날 울 부모님 밥굶게 생겼는데 가슴에 넣어 두다가 결국

  • @user-ng7qg1xz5v
    @user-ng7qg1xz5v 5 개월 전 +20

    조금씩 양보하다보면 희생을 당연시 여기던데요 그러다 목소리 내면 비난받는 건 참았던 쪽이던데요
    어떤 가족은 제일 상처를 주는 사람들입니다

  • @user-yg2qz9pn4h
    @user-yg2qz9pn4h 4 년 전 +974

    핏줄이 남보다도 못한거 같아요. 친언니랑 맞지 않아 연락 끊고 살고 있어요 저도
    그게 서로 편한거 같아요!

    • @user-mx7zn4lu3c
      @user-mx7zn4lu3c 4 년 전 +73

      저 어제 여동생때문에 밤에 남편몰래 펑펑 울었습니다
      정말 버리면 노숙자될거같아
      버리지도못하고 제속이 타들어갑니다
      장점은없고 오로지 단점뿐입니다
      오로지 자기자신만 생각하고 ㅠㅠ
      말로 다 할수가없어요
      오십이 다 되어도 인간이 변하지않네요
      제부도 동생과 이혼하고 떠났어요
      부부는 이혼이라도 할수있지요

    • @user-sz4rk5ji3u
      @user-sz4rk5ji3u 3 년 전 +38

      @@user-mx7zn4lu3c 님..
      저 역시 여동생이랑 스스로 연 끊고 산지 십수년이 었더랬습니다.
      안보고 살아도 잘살고 있기를 바랬더랬죠.
      어떤계기로 이해를 하면서 찾아도 보았지만 찿지 못 했습니다.
      꿈속에 아주 잠깐 왔더군요..
      "언니야 내 멀리간다".
      느낌이 섬뜩하여 페이스북으로 조카를
      찿아 소식을 들어니 6년전 스스로 떠났더군요..
      후회스럽고 너무 아픕니다.
      그래서 피는 물보다 진하다 하는 것인지도...

    • @user-oz7nj8ue8w
      @user-oz7nj8ue8w 3 년 전 +97

      자랄때 여형제가 없어
      항상 심심하고 부러웠는데, 살아보니
      오히려 외동이 좋타는생각.
      주변에도 형제 많아
      좋타는거 하나도 못봤음.

    • @user-jt7fk7if1f
      @user-jt7fk7if1f 3 년 전 +24

      @@user-sz4rk5ji3u 죽어야
      소중한존재가되는것같아마음이아픕니다
      살아서대우받지못하는게서럽습니다

    • @user-bt6qv3of7f
      @user-bt6qv3of7f 3 년 전 +25

      @@user-mx7zn4lu3c 아휴 속이속이 아니겠네요 동생이 언니맘 조금만 알아줘도 좋을텐데
      50이 넘어도 정신 못 차린다면 어쩔수 없네요 그런사람은 해줘도 고마운줄 모르고
      못해주는건 원망을해요 나이50이면 성인이 예요
      마음 아프지만
      조금 냉정해 지세요
      거리 를 두고 지켜 보세요 가슴아퍼도 동생인생 을 대신 살아줄수 없잖아요
      자기 스스로 깨달고 살아 가도록 지켜 보세요

  • @anika.personal
    @anika.personal 4 년 전 +352

    안보는게 속편한거 같아요. 믿었던 깊이만큼 서운함도 깊네요. 효도는 셀프로.

  • @user-lu7mq7cp2k
    @user-lu7mq7cp2k 4 년 전 +630

    안보고 사니까 너무 편해요.안 맞으면 안보고 사는게 21세기에 지혜입니다

  • @kln3948
    @kln3948 2 년 전 +53

    정말 참다 가족들한테 한 말이 있는데
    "남이었으면 진작 손절하고 살았을거예요." 였어요.
    23살에 대학 졸업하자마자 취업해서 고정적인 수입있어서 6년동안 얼결에 가장이 되었어요. 어릴 때부터 첫째란 짐을 제 스스로 짊어진 것도 있지만 경제력부족한 부모님과 계산이익밝히는 한살어린 여동생, 나이차이 많이나는 남동생이 있었어요. 돈하면 저에게 다 거쳐오는게 우리집 공과금, 관리비 얼마 나오는지 다 파악하고 있고 살림살이까지...
    제가 부모님의 부모, 동생들의 부모가 되어 있었어요.
    30을 앞두고 있을 때 현실이 보였고 그게 당연하지 않다고 느껴졌어요. 결정적으로 가부장적인 아버지와 다투면서 아버지가 그깟 푼돈벌다고 아버지 무시하냐면서 막말할 때 깨달았어요. 우리 집에서 저의 위치를요. 그 뒤로 지원 다 끊고 독립해서 나왔어요.
    더 돌이켜보니 출퇴근하면서 엄마대신 집안살림 다 해도 설거지 해놔도 청소든 빨래든 뭘 하나 빼먹으면 혼나고 이기적이다 독하다는 말 들었는데 가족들 안 챙겨도 어차피 들을 욕이면 다 듣자는 각오를 다지고 나왔네요. 원래 연락 안 하고 지내는데 제가 연락 안 하면 잘못되는 걸로 몰고가서 전화차단까지 걸고 싶네요.

  • @user-qz5wb7jq3o
    @user-qz5wb7jq3o 3 년 전 +334

    진짜 독립하셔서 연끊고 사시는분들 정말정말 부럽습니다...

    • @BC-gr8oz
      @BC-gr8oz 2 년 전 +34

      맞아요
      저는 독립과 동시 다 연 끊으려구요
      남보다 가족이 스트레스
      좋으면서도 스트레스
      이제 그만

    • @user-mm4zr9fj3o
      @user-mm4zr9fj3o 2 년 전 +14

      아예 이민왔어요 그래도 전화로 돈요구해서 거절했는데 그뒤로 딱 연락없네요 결국 돈인듯 집사는데 천만원을 보태라고 가족이잖아 어쩌고 막말로 자기집되는거지 내집이되는것도 아닌데

    • @user-xr9cs6cr6l
      @user-xr9cs6cr6l 년 전 +8

      나만보면 돈 달라고 하는 형제,나를호구로 아니까 인연을 끊을수밖에요

    • @user-oq8dt5st8o
      @user-oq8dt5st8o 년 전 +2

      @@user-mm4zr9fj3o형제자매가 싫어서 이민을 가셨다고... 애들 말로 헐!!! 조금 여유가 되면 서로서로 도와주고 도움받고 그렇게 사는거지요. 남도 도와주워데... 본인 자식들이 본인처럼 형제 자매끼리 연 끊고 산다고 생각해보시면 어떨지... 한발짝 양보하면 싸울 일 줄어들고 세상에 내편 들어 줄 사람 피 섞은 사람 뿐입니다. 내가 조금 양보하면 되요

    • @user-md5nz6kg5v
      @user-md5nz6kg5v 년 전 +5

      @@user-oq8dt5st8o 늘 해주듯하면 권리가되죠

  • @user-kg4ty9xn2q
    @user-kg4ty9xn2q 년 전 +39

    댓글보니 위로가 됩니다. 나만 그런게 아니구나.. 남보다 못한 남매 바라기만하는 남동생 너무 싫어요. 누나가 자기한테 뭐해준거 있냐며 다른 누나랑 비교하면서 바라기만하는 남동생 왜그러는건가요? 지도 해준거하나 없으면서 뭘바라는건지. 나이가 40이 다 되어가는데 .. 아직도 중고등학생 같은 그런 언행과 가오잡는 거만한 모습이 너무 싫습니다. 각자 알아서 피해주지않고 잘 살면 되는거 아닌가요.

    • @user-zk6bw1fs8z
      @user-zk6bw1fs8z 년 전 +3

      진짜 이런 동생들 너무 싫다 나도 비슷한처지ᆢ

  • @user-ds6eq4wi1q
    @user-ds6eq4wi1q 2 년 전 +180

    가족이 원수인걸 알아야 합니다..

    • @user-vm8ge6vx5e
      @user-vm8ge6vx5e 년 전 +17

      가족이 원수란 말 위안이 됩니다.

    • @user-rc5ie6hs8p
      @user-rc5ie6hs8p 11 개월 전 +12

      아 진짜 맞아요...이말로 정리가 되네요..평생의 원수

  • @user-qm8lh6pu2e
    @user-qm8lh6pu2e 4 년 전 +509

    의외로 저랑 같은 분들이 많네요 저도 연 끊고 안보고 사는데 너무 좋아요 일단 스트레스 요소가 사라지니 살만하더라고요 평생 안보고 살고싶음

    • @wilhelmiikaiser4436
      @wilhelmiikaiser4436 4 년 전 +1

      그럼 명절때는?

    • @user-iy5qj6un5r
      @user-iy5qj6un5r 3 년 전 +1

      @@wilhelmiikaiser4436 ㅂ

    • @user-pi9gr2su7d
      @user-pi9gr2su7d 3 년 전 +44

      @@wilhelmiikaiser4436 ㅋㅋ명절은 개나줘버려야함

    • @user-qh8yd8no3z
      @user-qh8yd8no3z 3 년 전 +37

      본인편한선택이 최고임^^~
      명절이고뭐고 다
      스트레스ㅡㅡㅡ

    • @user-qc9uv7cw3j
      @user-qc9uv7cw3j 3 년 전 +22

      울올케는돈필요할때만엄마한테전화하기를10년이넘게하길래
      뭐라했더니..안보고살겠대요
      안보고산지7년이넘었어요
      속편해요
      엄마는속상해하시지만요...ㅠ

  • @abc-ih5gx
    @abc-ih5gx 2 년 전 +83

    자매사이 결혼하고 나서는 많이 달라짐을 느껴요. 늘 제가 더 내는쪽인데 언니는 당연하게 받아들이고 시원하게 고맙다는 말 들은적이 없어서 서운한게 쌓였네요. 가치관도 너무 달라서 대화도 잘 안통하고.. 그동안은 웃어넘겼지만 이제 적당히 거리두며 지내려고요..

    • @user-wf2ji6wn1r
      @user-wf2ji6wn1r 년 전 +6

      저와비슷하네요

    • @user-vx8qf4rr4m
      @user-vx8qf4rr4m 9 개월 전 +6

      오히려 받아먹고 하는사람들은 당연하게 생각할까요ᆢ 옛말에 소금먹는사람 물 땡긴다고 했건만 그런사람은 고맙다는 말ㆍ작은 커피한잔의 여유로 표현도 못하는 사람들이 대부분이죠ㆍ오히려 받을려고 생색낼려면 하지말라고 큰소리칩니다 ㆍ이제 기본만하고 살아요

    • @jenniferha9972
      @jenniferha9972 4 개월 전 +1

      제 얘기네요...

  • @user-fm7fh2lo1u
    @user-fm7fh2lo1u 4 년 전 +349

    형제자매도 경제적 차이가 있기 때문에 집안 행사 진행 하는것도 힘든거 같아요 .. 오늘 영상 정말 공감되네요 ~!!
    형제 자매 일수록 예의 지키고 살면 좋을 거 같아요 . 서로 정말 다른 존재 이기 때문에 자기생각만 내세울게 아니라 이해를 해야 할거 같아요 . 어릴때랑은 다른데 어른이 되서도 어릴때 처럼 하면 정말 틀어 지기 쉽상인 거 같아요.

    • @kimkim-jn5nb
      @kimkim-jn5nb 2 년 전 +27

      결혼하면요
      형제자매라도경제적으로
      비슷비슷하게살아야지
      아니면시기질투때문에
      차라리안보고사는게
      좋아요

    • @user-nb9tn9cf5r
      @user-nb9tn9cf5r 년 전 +19

      @@kimkim-jn5nb ㅇㅈ 그나마 잘사는형제가 못사는형제도와주거나 착하면 우애있게지내는경우있는데 잘사는형제가 못사는형제 은근히 무시하는경우가많음

    • @user-jl5ns5iq8t
      @user-jl5ns5iq8t 년 전 +15

      @@user-nb9tn9cf5r 조금 나은 형제가 조금 못한 형제를 배려하고 도와 주어도..
      고맙고 미안한 마음은 전혀 없고.. 당연하게 생각 하면서..더 많이 바라는 형제도 있어요.
      형제는 서열(?)차이도 문제가 되지만..
      더 중요 한건.. 개개인의 인성인것 같아요.
      피를 나눈 형제는 물론이고..특히 법적으로 가족이 된 며느리(동서)들은 더 심한듯 해요.
      대부분.. 자기 자신을 중심으로 생각하기 때문에..본인이 받은건 축소 시키면서.. 본인이 베풀어 주었거나 피해를 본것은 과하게 확대 하는 경향 때문인것 같아요.
      부족한 부모님 아래 태어나..본인도 부족한 삶을 살고 있으니..여기저기서 아우성 치는 소리가 들릴수 밖에 없겠지요.

    • @user-gf6gn7ob8c
      @user-gf6gn7ob8c 10 개월 전 +3

      ​@@user-nb9tn9cf5r
      어떻게하는게 은근히 무시하는건가요?
      각자 결혼해 다 모이면
      솔직히 밥값만 해도 만만찮은데
      같이 낼 정도는 되야지
      매번 계산하는형제가 하고
      받누 사람은 받고 은근히 무시하다고까지 느끼면
      안 만나는게 방법이지요
      아무리 형제라도 서로 입장이 있는겁니다
      언제까지나 당연하지 않습니다

    • @user-ov4bl4gb1n
      @user-ov4bl4gb1n 2 개월 전

      본인 돈 없다고 친정에서 백일잔치하려던 큰언니 제가 큰소리쳐서 결국엔 식당 알아봐서 했네요 이제와서는 돌잔치 인당 얼마네 얼마네 이런 소리 하면서 요즘은 돌잔치하기 비싸다는 둥.. 아무리 경제적으로 비교가 된 들 저런 행동들 혈육이라도 싫네요

  • @diena_jj2762
    @diena_jj2762 4 년 전 +99

    오히려 자주 보는 게 안 좋을듯..말이 많아지면 서운한 것도 많아지더라고요

  • @inmikay8859
    @inmikay8859 4 년 전 +440

    부모가 잘해야 아이들 우애도 좋아집니다. 어릴때 상처주지 말고 차별하지말고 커서 상속은 공평하게 하고 아이들끼리 효도 비교하지 않으면 가정이 평원해지는데 사람들은 한 200년 살것 처럼 욕심부리는게 문제입니다.

    • @mikeshin1250
      @mikeshin1250 4 년 전 +17

      현명하시네요. 모든 부모가 님 같다면 얼마나 좋을까요.

    • @user-dr1mg8nl2k
      @user-dr1mg8nl2k 4 년 전 +21

      맛슴니다 부모는 똑같이 차별하지말고
      모든걸 같이하면 불화가 없다

    • @user-qz3uu8mj9s
      @user-qz3uu8mj9s 4 년 전 +27

      정말 맞는말씀입니다.부모가 역활을 잘해야 형제자매가 우애가 있더라구요

    • @mozziapple6675
      @mozziapple6675 3 년 전 +14

      울엄마 얘기네요.
      효도 저울질 돈만알고...

    • @user-lb5wy9bq2j
      @user-lb5wy9bq2j 3 년 전 +43

      재산을 어찌 주느냐는 부모님의 몫이다
      다만
      준 자식한테 효도든 뭐든 바래라
      주기는 아들 다 주고
      효도는 왜 딸에게 바라는지...

  • @user-kb1hm9oe5n
    @user-kb1hm9oe5n 2 년 전 +44

    형제 자매도 각자 가정꾸리고 사니 남이예요 그냥 관심 끊고 대소사때나 명절때만 웃으며 만나고 하는게 편해요...

  • @PedroCardozo2010
    @PedroCardozo2010 4 년 전 +356

    가족을 제일 만만하게 생각하는 사람들이 있다고 생각합니다. 그리고 연락 할때는 안부를 물어보는게 아니라 부탁할게 있거나 돈이 필요할 때만 연락이 오네요. ㅠㅠ

    • @user-er3vn5vx4l
      @user-er3vn5vx4l 4 년 전 +28

      공감합니다 늘 마음 한쪽이 외롭고 눈물 나네요

    • @user-bx6ht1wd8v
      @user-bx6ht1wd8v 4 년 전 +19

      공감해요 위로보다. 돈을 더 필요로 하니 적당한 거리두기 해야죠

    • @user-ju5ow6ex3k
      @user-ju5ow6ex3k 4 년 전 +12

      @@user-er3vn5vx4l 저두 그런데..나만 그런거 아니구나

    • @kyungohhwang8168
      @kyungohhwang8168 3 년 전 +32

      여기오니 비숫한분들이 계셔서.
      어디서 말도 못하고 혼자 자책하면서 있었는데 당해보지 않은 사람들은 모릅니다 .이 고통

    • @user-mt4jx8oz2l
      @user-mt4jx8oz2l 3 년 전 +7

      저도지금그입장되었네요힘내요이재나도정리중입니다 ㅜ

  • @pd3354
    @pd3354 2 년 전 +108

    형제 자매도 예의나 경우가없으면 상대하지말고 인연 끈은게 좋은방법이다.. 술먹었다고 용서하지말것 우리나라가 실수하는게 술먹었다고 용서하면안된다

  • @user-sr7dn6ef3z
    @user-sr7dn6ef3z 4 년 전 +777

    베풀어도 고마운 줄 모르고 윗사람이면서 베풀고 포용하지는 못하면서 꼰대 노릇하면 정말 답이 없어요.... 안보고 사는게 편해요...

    • @user-dr1mg8nl2k
      @user-dr1mg8nl2k 4 년 전 +41

      우리집안은 맞이가 마음대로 한다
      부모가맞이가 잘못해도 무조건 편을
      든다

    • @user-fi4xt3rd7u
      @user-fi4xt3rd7u 3 년 전 +14

      헐 진짜 ... 안보고 살아야겠네요

    • @user-uy9tj7vc8b
      @user-uy9tj7vc8b 3 년 전 +6

      맞는 말인듯 하네요 형제??

    • @user-fk2wo8ot6p
      @user-fk2wo8ot6p 3 년 전 +6

      ㅅㅂ 20살때 있는돈 없는돈 모아서 150만원 정도 반수비용 대졌는데 존나 후회됌......

    • @user-do7vl9rt7i
      @user-do7vl9rt7i 3 년 전 +28

      우리집 큰언니가 욕심이 많아 동생들 잘되는 꼴을 못봐요. 동생들이 공무원 준비한다고 부모한테 도와달라고 하니까 큰언니가 훼방놔서 결국 못했고 동생들 결혼 혼수할 때도 훼방놓고 결국 자기가 새살림 차리고...결국 언니랑 연락안하고 삽니다

  • @free-uo7xq
    @free-uo7xq 4 년 전 +707

    안보고산지 오래됐고 생각 안나는데, 걍 남보다 못한존재일뿐

    • @user-qq2dl1xl5v
      @user-qq2dl1xl5v 4 년 전 +10

      ㅋㅋㅋㅋㅋ댓글들이 너무 웃겨서 눈물나여 ㅋㅋㅋㅌ

    • @user-qq2dl1xl5v
      @user-qq2dl1xl5v 4 년 전 +8

      댓글들이 전부 다 왜 이모양이지..ㅋㅋㅋ

    • @user-qm8lh6pu2e
      @user-qm8lh6pu2e 4 년 전 +11

      완전ㅇㅈ 별로 생각 안남

    • @user-hu1dt9yo1u
      @user-hu1dt9yo1u 3 년 전 +8

      @@user-qq2dl1xl5v 슬픈 현실이네요

    • @user-hz9th8fh9t
      @user-hz9th8fh9t 3 년 전

      @@user-qm8lh6pu2e s,sxsssssxxssss s,ssssxsssss,ss,ssssssssssssssssssssssssss,ssssssssssssssssxsssssssssssssss,ss,s,ss,sxssss,x,ss,ssxss,ssssssssssㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇsssssss,ssss,ssss,sssㅇㅇxx,xxssssssssss,ssszsss,ssssss,,sss

  • @user-er7vd2qh5t
    @user-er7vd2qh5t 4 년 전 +92

    안보고 산지 어언3년 진짜 마음 편합니다 진작 이렇게 하지 않았는것을 후회가 됩니다

  • @emiw5543
    @emiw5543 4 년 전 +108

    도저히 화합할수없는 관계도있어요
    있는사람이 베풀지않으면 그냥 끝인듯해요
    한쪽은서운한거고 한쪽은
    억울한거겠죠
    그냥 남보다 못한 친인척도있는거같습니다

  • @ruathsgkwk00
    @ruathsgkwk00 3 년 전 +70

    퍼주는 자식 따로 있고 누리는 자식 따로 있는데 그나마도 고마워하지도 않아요
    저는 남보다 못한 거 같아
    이만 연을 끊고자합니다
    부모라서 동생이라서 봐주고 이해하고 참아주는 거 더는 못하겠네요
    필요할 때만 연락하니
    필요해지면 또 연락을 하겠죠
    남은 고마워 하는 척이라도 하는데
    이건 뭐

    • @user-gn8hp3sh5t
      @user-gn8hp3sh5t 2 년 전 +4

      어찌 저랑 같을까요ㅜㅜ 넘 아파하다가 이젠 이별을 준비중입니다 오죽했음 출가한 비구라고 생각하면서 살려구요 일방적인 희생에 이젠 지치네요 이후레임에 벗어나야 내 삶이 있을것 같네요

  • @user-zm8hl5ix3d
    @user-zm8hl5ix3d 4 년 전 +228

    않보고 산지 오래됐지요 넘넘 편해요

    • @star-hw9ed
      @star-hw9ed 2 년 전 +2

      1년전 글인데..수정해주세요~
      않은 앞에 지 와 연결해서 씁니다
      안 먹고/먹지 않고
      안 가고/가지 않고

    • @user-pg1vi2ev5c
      @user-pg1vi2ev5c 2 년 전 +2

      저두요. ㅎㅎㅎ안보니까. 이렇게편한걸 ……왜~. 그굴래에서멤돌면서힘들어했는지. 그때는어려서몰랐지요

  • @markkim430
    @markkim430 4 년 전 +117

    어휴 공감 백배입니다. 댓글보고 나만 그런 게 아니구나 하는 위안을 가집니다.

  • @craftbarn0407
    @craftbarn0407 4 년 전 +117

    결혼해서 일가를 이루면 그 가족이 일순위라는 걸 인정해야 양가 부모님하고도 불화가 안 일어나요.

  • @user-xu5wo6rc4m
    @user-xu5wo6rc4m 3 년 전 +67

    명절에 칼부림 나는 경우도 있죠. 안보고사는게 안죽고 나을때도 많아요.

  • @user-qj7us5tx4e
    @user-qj7us5tx4e 4 년 전 +533

    형제 자매란? 자립할수 없을때 잠시 머물러 가는 타인

    • @user-dl7qy8st8j
      @user-dl7qy8st8j 3 년 전 +17

      전영해 오오~마쟈욬

    • @user-yh7nm7cb4h
      @user-yh7nm7cb4h 3 년 전 +44

      옛날에사촌이땅사면배이프다는말이있지마친자매끼리도시기질투를하니까 정말피고합니다 그래서저는인연끊고사려고노력하고이습니다ㅡ

    • @user-hp7fn8li3u
      @user-hp7fn8li3u 3 년 전 +24

      명언입니다

    • @kyungohhwang8168
      @kyungohhwang8168 3 년 전 +14

      완전 명언

    • @april_kr8524
      @april_kr8524 3 년 전 +13

      명언

  • @user-uj3sy6hk7o
    @user-uj3sy6hk7o 4 년 전 +206

    위로가 될것같아서 들었는데 전혀 위로가 되지 않네요. 부모도 형제도 보고 사는게 더 상처고 분노일 경우도 있네요. 부모 형제라는 이유로 몇년을 고민하며 눈물 흘렸지만, 가족이라는 존재들로 내 삶이 너무나 황폐해져 버렸어요. 어렸을 때부터 상처투성이인 내가 내 아이들을 잘 키울수 있을지가 늘 걱정입니다.

    • @user-ct2eu6gf9w
      @user-ct2eu6gf9w 4 년 전 +26

      힘내시고 내삶에 집중하세요.
      안봐도 돼요!!!
      행복하세요♡

    • @user-ik2oy1jw6i
      @user-ik2oy1jw6i 4 년 전 +11

      부모에게 받은상처는 나이들수록 더욱더 새로와져요
      나자신이 똑같아진다는사실이 무섭죠

    • @user-sm4jm3wy8j
      @user-sm4jm3wy8j 4 년 전 +17

      방송 사회분위기 이런것들이 가족이 제일이니 어쩨니하면서 옭아매는경향도 커요~

    • @user-iu9sd3gw8b
      @user-iu9sd3gw8b 3 년 전 +7

      힘내세요.좋은 일만 가득하길 바래요!

    • @ankita1771
      @ankita1771 3 년 전 +8

      저도 명절에 여동생이랑 어렸을 때와 똑같이 싸우고 마음이 좋지 않아 이 영상을 보았습니다. 어제 동생하고 어렸을때 싸우듯 똑같은 양상으로 부딫혔는데.. 여동생 딸이 10살, 제부, 엄마까지 있는 자리였어요. 동생은 중학교 시절처럼 말 잡고 점점 목소리 커지고 눈빛이 무시무시. 호통을 치고 소리소리를 지르고. 어렸을 때는 이것처럼 싸우다가 안경끼고 있는 얼굴을 주먹으로 맞았었죠. 그래서 한대 때릴 것 같다고 말했는데 그래서 더 난리가 났죠. 요즘들어 그런 동생에 대한 분노가 올라오고, 현재 내 자신의 인간관계를 돌아보면 집을 나오기 전 까지 늘 집에서 부딫히던 동생과의 관계, 그 사이에서 이혼후 혼자 돈벌고 사나운 두 딸 양육하던 엄마의 태도와 반응 등이 내 안에 뿌리 깊게 박혀 있어, 사람과의 관계에 영향을 미친다는 걸 깨닫는 중이었어요.
      그래서 그런건지, 평소에는 동생에게 맞춰줬는데 이번에는 두 번, 동생 말에 다른 의견을 달았다가 바로 봉변을 당했어요. 그런데 제가 끌어낸 부분도 있다는 걸 알고 있어요. 더 이상 온 집안 식구가 동생 앞에서 설설 기고 동생의 배베 꼬인 심성으로 상황을 바라보고 지배하는 것에 영향 받고 싶지 않았어요. 나를 세우고 싶었어요.
      동생 시집가고 애 낳은 이후로 나도 이십대 시절 거의 왕래 안하던 동생과의 관계가 생겼죠. 주로 동생이 친정엄마 집이 들르면 내가 항상 함께 있어서 가족과의 시간을 보내는 것이 10년 사이 자리를 잡았어요. 이런 변화를 보면서 새로운 생명이 태어나고 이 생명으로 기존 가족들의 관계가 새로운 양상으로 진행되는 것이 흥미롭고 계속 변화하는 것이라고 생각이 들기도 했어요.
      그런데 제가 가장 싫어하고 견디기 어려워하는 동생의 모습을 제가 정말 인정하고 싶지 않아하고 깊이 거부하고 있다는 것을 올해 구정 때 확인을 했습키다.
      하루 종일 유투브로 허겁지겁 뭔가 답을 구하는 심정으로 듣고 듣고 들은 오늘 하루네요. 나에대한 실망, 자책, 걱정, 책망, 이상한(?)평온, 저항감 등등 정말 다양한 감정과 생각에 너무 사로잡히지 않으려고 하루 동안 정말 애를 썼어요.
      이유가 있을거에요. 어렸을 때 부터 저는 동생이 정말 신기했어요. 어떻게 모든 걸 저렇게 배배꼬이게 받아들이는지, 왜 자기 입장에서 생각하고 그 기준도 자기에게 편하게 항상 바뀌는지, 또 엄마는 그런 동생에 인격적으로 휘말리고 비참해질때도 많았고, 지금도 동생 비유를 맞춰주느라 계속 딱따구리처럼 반응하는 행동을 하죠. 제부도 동생에게 완전히 맞춰주는 남자고, 저는 조카를 걱정하고 있죠. 물론 자신만의 길에서 잘 살아갈테지만요. 저는 타고나길 민감성이 무척 높은 사람이라는 거죠. 저 혼자만. 상극인 형제, 부모와 만나 흔들리고 타자인 가족들로부터 내 존재의 진정한 가치를 스스로 찾아나가는 여정이라고 나의 가족 관계를 해독해보고 있습니다.
      나의 어떤 경험도 그 가치를 내가 부여하는 데 따라 전혀 다른 세계로 나를 형성해간다고 해요. 과거의 경험이 단정적이고 이미 끝난 것이 아니라, 나에게 현재 삶에, 내 존재가 필요로 하는 것을 찾는데 도움이 되도록 다르게 해석할 수 있다는 거에요.
      나의 인생은 나 자신 스스로 해석하기에 따라서 완전히 달라진다고 합니다. 내 인생 해석은 나만이 할 수 있는 것이구요.
      덕분에 제 얘기를 어딘가에 하고 싶었는데 이곳에 하고 있네요. 쓰는 지금도 이렇게 길게 쓰게될지 몰랐어요. 저도 쓰면서 정리가 되고 생각이 정리 되면서 마음도 차분해지네요. 또 다시 분투하더라도 낙심되고 절망스럽더라도 나를 찾는 여정, 나를 세우는 여정의 길이니 당연한거겠지요.
      저는 지금 혼자 계속 내면을 탐구하며 그길을 가고 있는데, 가족들과 함께 아이들과 함께 관계속에서 그 길을 가시겠어요. 뚫어맨님의 사랑하는 자녀들이 사랑의 교사로 함께 하겠지요. 님의 길을 축복합니다. 새해 복 많이 받으세요 ..!

  • @user-hp7fn8li3u
    @user-hp7fn8li3u 3 년 전 +249

    형제 자매간에 등지고 사는건 이유가 있다 성장할때 부모의 편애때문이다

    • @user-gf6gn7ob8c
      @user-gf6gn7ob8c 3 년 전 +39

      성장할 때 까지만이면 괜찮죠
      부모님 그런 성향 평생갑니다
      더 힘든건 본인이 그런걸 모른다는거

    • @julianway03
      @julianway03 3 년 전 +8

      @@user-gf6gn7ob8c 말해줘도 인정안함

    • @user-io3sk7fv2p
      @user-io3sk7fv2p 2 년 전 +26

      말해봤자 인정을 안할뿐아니라 당한 자식 성격탓이라 여긴다

    • @user-rz5vm8jj6k
      @user-rz5vm8jj6k 2 년 전 +6

      아들 딸 편애ㅠ

    • @user-rb9pt4hb3s
      @user-rb9pt4hb3s 2 년 전 +17

      부모가 자식편가르고 손자도 편가르드라

  • @xiulin-life_story
    @xiulin-life_story 4 년 전 +287

    그냥 결혼하고 각자 다른나라 다른도시에 살다 명절때나 얼굴보고 카톡으로 가끔 안부전하다 산지 20년 넘어가니 이웃사촌이 더 가깝단 옛말의 의미가 뭔지 알것 같더라구요.

  • @user-wj1lc7zn3p
    @user-wj1lc7zn3p 4 년 전 +93

    안보고 사는게 제일 뱃속편합니다ㆍ끊어질연 붙들고 살아야 나중에 고소까지 당하는 황당한일생깁니다 ㆍ오히려 밑에 사람이 피해보는경우 주변에서 엄청봤습니다

    • @user-ni5dy2ej4s
      @user-ni5dy2ej4s 2 년 전

      맞아요 안보고 살면 여기서 문제가 더 커지진 않음

  • @user-zn5tp8vz8w
    @user-zn5tp8vz8w 4 년 전 +198

    어차피 홀로인생!! 인간 모든 자체를 거부하고 그냥 그냥!! 흘러가고~~ 바라지도 말고!! 기대지도 말고!! 죽을때도 혼자가는것!!

    • @user-ce3ms6if9e
      @user-ce3ms6if9e 4 년 전 +16

      죽을 때도 혼자 가는 것..그 생각 한 적 있었는데..

    • @user-lz1sy1mi2n
      @user-lz1sy1mi2n 3 년 전 +9

      맞습니다. 인간이란 존재 자체에 기대할거 하나도 없습니다. 저도 인간들이 싫어서 자연인으로 조용히 살려 합니다.

    • @user-gi4hb3wp3d
      @user-gi4hb3wp3d 3 년 전 +6

      @@user-lz1sy1mi2n 소주한병보다 못한게 남, 인간같아요

    • @user-sf6mt6vb1g
      @user-sf6mt6vb1g 3 년 전 +1

      그래도 같이 가야죠

    • @user-sf6mt6vb1g
      @user-sf6mt6vb1g 3 년 전 +1

      @@user-lz1sy1mi2n 자연인이다에 나오는 자연인들 처럼 말씀 이신가요

  • @user-fd7zr1fe3l
    @user-fd7zr1fe3l 11 개월 전 +12

    형제, 자매는 결혼하는 순간 남의 아내, 남편이 됩니다.각자 살아가면 됩니다. 제가 할머니가 되면 제 아이들에게 기대, 의지하지 않고 남편과 둘이 평화롭게 살고 싶습니다. 자식들에게 바라지 말고 각자의 삶을 잘 살아주는것만으로도 감사할것 같아요.

  • @mykim701
    @mykim701 4 년 전 +212

    동생이 잘되면 언니가 질투해서 동생을 싫어하던데 안보고 사니 서로 스트레스 안받고 좋네요 형제 자매도 비슷하게 살아야 할것같네요 미경씨 그렇게 쉬운건 아니네요 노력해도 안되는것도 있습디다

    • @cooki923-2
      @cooki923-2 4 년 전 +16

      정말 그런가요? 그래서 언니가 그동안 가끔 툭툭 상처주는 말을 했나싶네요. 믿고싶지않지만 공감되네요.

    • @wilhelmiikaiser4436
      @wilhelmiikaiser4436 4 년 전 +1

      그나저나 추석이나 설때는 분명 형제자매를 봐야할 텐데..... 부모님께서도 다른 형제자매가 왔으니 너도 와라 그러실테고

    • @user-qo7ed5cb1m
      @user-qo7ed5cb1m 4 년 전 +3

      맞는 말씀입니다

    • @user-dr2ke8bu5j
      @user-dr2ke8bu5j 4 년 전 +28

      언니가 포용력없고 이기심이 가득한데 여기에 부모는 덩달아 자신도 모르는사이에 이간질 할때 미쳐요

    • @user-kf7vr7vf7e
      @user-kf7vr7vf7e 4 년 전 +1

      다 공감이 가네요ㅠ

  • @user-tr9og2ck6s
    @user-tr9og2ck6s 2 년 전 +35

    맞아요 부모가 중심이 없어서 나빠지는 경우가 대부분 이드라구요 부모가 역할을 잘해야 되는것 같애요 .

    • @user-wl6qn1fn6f
      @user-wl6qn1fn6f 년 전 +10

      맞아요 저도 여동생으로인해 엄마한테 상처를 받아서 엄마에대한 마음이 전같지 않고 여동생도 잘 안보고 삽니다

  • @user-rg7gx7kb6n
    @user-rg7gx7kb6n 3 년 전 +26

    부모님 계실때 항상 하시던 말씀은 오빠가 잘 살아야한다 그런데 잘사는 오빠는 남 같은 이웃만도 못하네요 형제는 각자 살아야 된다고 생각해요

    • @uvs3835
      @uvs3835 년 전

      맞아요. 무조건 장남이 잘살아야 된다는 부모님의 마인드가 바뀌지 않는한 사이좋을수가 없습니다.

  • @user-fc5ze9lk9m
    @user-fc5ze9lk9m 4 년 전 +157

    울 애들한테 제가 자주하는 말 "세상엔 당연한게 없어" 내것을 챙기고 동생들 안보기 시작하니 시간이 지날수록 넘 여유롭고 편하다

  • @user-uh8yk7lu8f
    @user-uh8yk7lu8f 3 년 전 +163

    장녀 장남이 잘살아서 희생하지 않는이상 집안에 의리는 상하게 되는것같아요.
    누군가 희생없이는 우애는 물건너갔고 그와중에 희생하는사람만 골로가네요.

    • @mozziapple6675
      @mozziapple6675 3 년 전 +11

      곬로 간 저를 아직도 더 곬로 보내려니
      미치죠 .ㅠㅠ안보는게 답인데 그마음도 무겁고

    • @user-bz1pd8is9z
      @user-bz1pd8is9z 3 년 전 +3

      맞는 말씀입니다. 💞

    • @user-vl6ev7xk8o
      @user-vl6ev7xk8o 3 년 전 +7

      나이오십넘어서야
      그런사실을 깨달았네요.
      더이상 무의미한희생은
      안하고 살려고합니다.
      배려와양보가
      당연한일이 되고,
      그것을 받는자의권리인줄
      알더이다ㅡㅠ
      나이들어 같이 늙어가는데
      맏이 막내.서열따지기보다는
      서로를 존중하는 마음이
      우선이라면 우애는
      지속될 것입니다.
      서로배려,서로존중이
      우애를 지키는 기본입니다^^;;

    • @user-ht8lm5pn2n
      @user-ht8lm5pn2n 2 년 전 +5

      부모도 자식한테 희생안하는데 자식이 먼저태어났다는 이유로 받은것도없이 희생만할사람 있을까요ㆍ

    • @user-uh8yk7lu8f
      @user-uh8yk7lu8f 2 년 전 +3

      @@user-ht8lm5pn2n 장남 장녀한테 희생하라는소리가 아니라 그렇게 자식들간에 우애를 지키기가 힘들단 얘기였네요.
      자식간에 누가됐던 참~ 부모님 나이들어가니 자녀들중에 누군가의 희생이 필요하고 희생하는사람만 계속 희생하고 나머지는 신경도 안쓰니 요양원만 노인들이 붐비네요.
      장난 장녀가 무슨 죄입니까?
      근데 우리나라 사고방식의 문제로 그래야
      집안에 우애가 생기니 그것이 잘못된거지요. 요즘은 많이 바껴가는 추세지만요.

  • @user-ff6xj5jf2p
    @user-ff6xj5jf2p 4 년 전 +481

    어릴때부터 맏이니까 언니가 참아야하고 언니니까 희생해야되고 그러면서 어린나이에 집안일 다하고 돈벌어서 집에다 가져다 주었습니다. 부모가 맏이로서의 의무를 쥐어주려면 권리도 같이 줘야 되는데 6살아래 동생은 언니니까 당연히 희생해야 된다면서 기어오르고 버릇없이 굴어도 부모는 언니는 다 포용하고 참아야된다고 했습니다. 문제는 동생그버릇이 40이 넘어도 고쳐지지 않아서 저는 동생하고 인연을 끊고 삽니다. 앞으로도 다시는 동생을 볼 생각이 없습니다

    • @sungheelee6316
      @sungheelee6316 4 년 전 +64

      저랑비슷해요 상황이

    • @user-iy4wu1ko6e
      @user-iy4wu1ko6e 4 년 전 +68

      부모의 편애는 형제간의 우애도 끊어놓게 하더군요
      맏이라는 이유인지ᆢ 딸이라는 이유인지 ᆢ
      무조건 양보ㆍ포기하는게 착한아이로 미움받지않는거구나ᆢ 자라면서 당연한 권리도 누려보지못했네요
      부모가 되고나니 더더욱 이해되지않으니ᆢ

    • @missing274
      @missing274 4 년 전 +33

      희생도습관이 되어서 서로가족쇄

    • @user-gb1ki8wk4x
      @user-gb1ki8wk4x 4 년 전 +55

      에고고 맏딸은 살림밑천이라 하면서 다 부려먹고 끝까지 빼먹으려하고 아들만 다 퍼주고 맏딸은 개취급 다른딸들은 개밥 얻어먹으러 다님 그집에서 떨어지는 밥떼기~!

    • @nimff1977
      @nimff1977 4 년 전 +88

      어휴....진짜 저랑 비슷하네요
      저는 엄마랑 거리두고 살아요
      엄마가 차별하고 편애하는건
      정말 형제 사이 다 갈라놔요
      정작 그 편애받고 자란 동생은
      매번 일만들고 그 싼똥의 여파로
      나머지 형제들이 폭탄맞고
      엄마랑 같이 똥치웁니다;;
      구박받고 자란 형제들이 집안일
      터지면 거의 해결해요ㅜㅜ
      육남매 막내만 아들인데
      어렵게 아들얻은 마음은
      알겠는데
      엄마는 맏이인 제가 제일 나이많고 허리아픈데도 막내동생집가서
      청소나 해주고 치우라고
      몸종 취급합니다ㅋㅋㅋ
      어이가 없어요
      우리 아들이 내년에 대학생인데
      더이상은 날 혹사시키는 엄마를
      가까이 하고 싶지 않았어요
      거리두고 살기 시작하니
      맘이 그렇게 편할수가 없어요
      그런데 엄마 당신께서는 제가
      연락안하면 제가 고생하고
      살것 같았나봐요
      다른 동생한테 저 맛좀 보여줄거라고
      했다네요;;ㅋㅋㅋ
      정작 막내랑 나머지동생 하나가
      돈문제로 사고쳐서
      엄마 본인이 맘고생중;;
      참...제 상식으로는 이해가
      안되네요
      자식된 도리로 6살때부터
      쌀씻고 밥하고 초등학교때부터
      설겆이하고 집안일 도와드리고
      동생3명은 똥기저귀 갈아주고
      우유먹이고 씻기고 돌봐주고
      고3때 빼고는 동생들 챙기고
      제사때 뒷치닥거리 요리거들기를
      초딩때부터했어요
      결혼하고도 가난한 친정
      큰돈은 아니어도 조금씩 돕고
      살았는데
      저한테 니가 해준게 뭐있냐는
      소리 듣고 정이 뚝떨어졌어요ㅋ
      엄마는 절대 바뀌지 않더라구요
      제가 사랑해주고 잘하면
      조금은 알아줄지 알았어요
      그런데 안바뀝니다ㅎㅎ
      전 이제 맘비우고 거기다
      쏟을 에너지와 물질적인것들까지
      저자신과 저를 소중하게 여겨주는
      사람들에게만 나누고 사는게
      진짜 좋더라구요ㅠ
      어릴때 뚱뚱하고 살쪟다고
      엄마가 구박하고 수틀리면
      때리고ㅜ인신공격까지 당하고
      자존감 다깎아먹고...
      부모가 다같은 부모가
      아니에요
      날 갉아먹는 존재는 부모더라도
      거리두고 사는게 맞아요

  • @kyonghan3670
    @kyonghan3670 4 년 전 +62

    댓글들보니 저만 그런게 아니구나 위안 이닌 위안이 돼네요 저는 미국 사는데 둘도아닌 하나뿐인 친언니와 틀어졌어요 저는 외국에 살고 해서 떨어져 산 세월때문인가요 사사건건 말로써 부딪히고 이해심 손톱만큼도 없고 부모님 돌아가시니 끈떨어진연리랄까 무척 서글프네요 남보다 못하다는게 참 찹찹하네요

  • @user-ns8ho6km9q
    @user-ns8ho6km9q 4 년 전 +289

    부모 없어지니
    으래 형제자매가 남이되던데요

    • @user-tp6nf9lu4m
      @user-tp6nf9lu4m 3 년 전 +16

      맞아요. 혼자가 차라리. 나아요

    • @user-bn8tm4ej9d
      @user-bn8tm4ej9d 3 년 전 +10

      부모님 팔순넘어
      정정하시니. 자식은
      육십이 넘어도. 네네
      하고. 쥐죽은듯 살고 있슴

    • @user-dp5sb3lr9m
      @user-dp5sb3lr9m 3 년 전 +4

      @@user-bn8tm4ej9d 쥐죽은듯 사신다고 하신거 보니 부모님이
      경제력이 좋으신듯 하네요

    • @user-bn8tm4ej9d
      @user-bn8tm4ej9d 3 년 전 +3

      @@user-dp5sb3lr9m
      아뇨 평범 하시죠
      그럼 어쩝니까
      상대는. 어마무시한.
      시. 짜인데.....
      잘난 큰며느리. 삼년째
      안내려오고. 시아버지
      노환으로. 조금 기가.
      죽은. 시어머니. 작년부터
      좀생각해주는척 하시지만
      이십여년 쌓인 앙금이
      그리 쉽사리사라지진
      않더군요

    • @bada3792
      @bada3792 3 년 전 +4

      맞아요 공감요
      부모님 다 돌아가시니
      달라지더라구요
      그나마 요즘은 카카오톡이 있어서 단톡. 갠톡이 있어서
      이야기라도 하지 그나마 없으면 진짜 볼일 없을듯요

  • @yumipark635
    @yumipark635 4 년 전 +48

    형제 부모힌테는 기대하지 않고 기대하지도 않게 만들으니 참 편하고 사이도 멀지도 가깝지도 않게 지내고 있습니다 마음도 편해요

  • @user-fh9cc9cn3i
    @user-fh9cc9cn3i 4 년 전 +315

    자식이고
    남편이고
    형제고 자매고....누구를 막론하고 적당한 거리를 두고 지내야 편한거 같아요. 그래야 예의도 챙기고~~~
    순위??제가 정한것도 아닌데 맏이가 뭔 빚쟁이 같아요~

    • @user-lh1sd1wq4k
      @user-lh1sd1wq4k 3 년 전 +2

      아~~~ 왠지 정답같아요

    • @user-vl6ev7xk8o
      @user-vl6ev7xk8o 3 년 전 +9

      맏이도 맏이나름이더이다

    • @user-bn8tm4ej9d
      @user-bn8tm4ej9d 3 년 전 +7

      맏이는. 맏이라 대접받고
      막내는 막내라 애교떨고
      중간에 끼인 우리는
      밤낮 허드렛일만하고 ...

    • @user-xz6he9vs8z
      @user-xz6he9vs8z 3 년 전 +4

      @@user-bn8tm4ej9d 집안마다
      다르네요 맏이가피해본집
      둘째가 피해본집
      사주팔자가그런건지

    • @user-bn8tm4ej9d
      @user-bn8tm4ej9d 3 년 전

      @@user-xz6he9vs8z 그러게요
      반지 끼워주고 싶은 손가락
      따로있다고. 부모들은
      나름. 아끼는 자식이 따로 있나봐요. 주고싶은자식
      뭘해도 눈에 안차는자식
      저는 아들하나밖에. 없어서
      잘 모르겠는데. 시부모님은
      아들이. 셋이나. 있으니
      그럴만 하시겠지요
      이젠 저도. 낼모레면 육십을
      바라보는데. 이젠 그만 하고싶네요 며느리노릇

  • @user-ie9ec7zx7w
    @user-ie9ec7zx7w 4 년 전 +83

    이런거보면형제자매가어떻게되는가는
    부모리더가큰역할

  • @user-uy9ul8te7v
    @user-uy9ul8te7v 4 년 전 +48

    선생님 연기가 거의 주연급이세요.

  • @user-hm2on2my1l
    @user-hm2on2my1l 4 년 전 +134

    형제 자매가 결혼을 하게되면
    당연히 달라져야 합니다.
    그게 맞는 겁니다.

    • @user-fx8cq9eq6r
      @user-fx8cq9eq6r 3 년 전 +4

      달라졌어도 그 다름을 존중하는 것이 진정한 답이라 생각합니다.

  • @ch00c02
    @ch00c02 4 년 전 +68

    놀부 흥부 그게 리얼임 소송걸거나 그러지 않음 다행

  • @user-sr5eb9ij1v
    @user-sr5eb9ij1v 4 년 전 +166

    끊어질 인연 힘들게 붙잡고 살지 않겠습니다.

  • @user-iw5bk5eu5s
    @user-iw5bk5eu5s 4 년 전 +203

    안되면 끊어버리는것도 방법입니다
    상상도 못할 범위를 넘어선다면 죽어서도 안 보고 사는게 낫습니다
    그 정신적 폐해의 시간대신 건설적이고 좋은일로 시간 보내는 편이 훨씬 가치있습니다
    김미경쌤이 말씀하시는 저 정도는 섭섭할일도 아닙니다

    • @wilhelmiikaiser4436
      @wilhelmiikaiser4436 4 년 전 +3

      끊는다고요? 끊고 싶어도 끊을 수 가 없는데 평생 발목을 붙잡을 텐데

    • @user-qg4fz7kc4y
      @user-qg4fz7kc4y 4 년 전 +2

      맞아요!! 끊을수 있다면 좋으련만 ㅠㅠ

    • @user-eu8jz7lz1v
      @user-eu8jz7lz1v 7 개월 전

      끈고싶은데 부모님이 난리여서 참 힘듭니다 전 가운데 딸여요

  • @user-vj5kd7jo2e
    @user-vj5kd7jo2e 2 년 전 +41

    형제자매끼리 결혼 전에 가끔 싸우기도하고 삐지기도하고 해야하는데 그러면서 대화도하고 화해하면서 가까워지는데 전혀 그렇지 않고 잘 지냈다고 생각하고 살았다면 오산. 누구한쪽이 참고 살았다는 증거. 그럼 결혼하고 안보고 살 확률 높아요

  • @user-tr8of4on9y
    @user-tr8of4on9y 4 년 전 +37

    동갑이지만 늘 언니같이 기대고 싶은 김미경강사님. 오늘도 구구절절 맞는 말씀 해주시네요.제가 겪고 있는 상황입니다. 그래서 아파요.

  • @user-rp2gh1ly9x
    @user-rp2gh1ly9x 3 년 전 +39

    이 문제에 대한 정의를 내리면, " 부모형제도 인연이 아니다 싶으면 서로 다른 곳을 쳐다보고 살면 된다. "

  • @user-cc9bm5pu6t
    @user-cc9bm5pu6t 11 개월 전 +8

    결혼 전후가 달라지는것보다는 그냥 기본적으로 인성에 배려가 부족하면 형제자매라도 쫌 멀어지는것 같아요ㅠ인간관계가 다 비슷한것같아요

  • @user-vw3ix2rz4b
    @user-vw3ix2rz4b 4 년 전 +382

    오늘말씀은 공감이 잘 안가네요 형제간이라고 해서 꼭 봐야 할 필욘 없는것같습니다 오히려 안보니까 맘에 평화가 찾아오더라구요

    • @user-xl4yr9fc3k
      @user-xl4yr9fc3k 3 년 전 +24

      저두요. 그냥 섭섭한 정도면 고민도 아니죠.

    • @user-do7vl9rt7i
      @user-do7vl9rt7i 3 년 전 +65

      형제 자매도 자신의 생활스타일이 있기때문에 서로 배려하지 않으면 성격이 안맞아 싸움이되요 특히 무식한 형제자매는 상처되는 말도 쉽게 하고 자기말만 잘났다고 우기고 돈꿔주고 갚으라고 하면 쬐쬐하다고 안갚고
      남보다 못한 관계라 전 5남매인데도 다 연락안하고 산지 10년 넘었어요
      맘도 참 편합니다 ^^

    • @lukeseo4879
      @lukeseo4879 3 년 전 +20

      저도 그렇습니다. 안보는게 좋습니다.

    • @user-mh6mj6zn7r
      @user-mh6mj6zn7r 3 년 전 +14

      미경님 말은 틀어진 사이를 부모님께 불효하지 말자고 억지로 보고 살라는 말이 아니고 내생각. 내고집만 내새워 생각을 강요하지 말고 그럴수도 있구나 하는 받아들이는 마음으로 처음부터 분란을 일으키지말고 각자의 방식이 비상식이 아닌이상 존중해 줘라는 뜻같음.

    • @ykh7668
      @ykh7668 3 년 전 +12

      @@user-do7vl9rt7i 맞습니다. 형제가
      어렵게 살아 몇 천만 그냥 주었는데도
      또 말려 다랄고 하고 안 발려 주면
      빠차고 교육이 낮아 자존감도 낮고..
      나도 아예 안 보고 살기로 했음.
      마음 편함.

  • @cooki923-2
    @cooki923-2 4 년 전 +36

    아무리 가족이라도 존중해주는 것도 한계가 옵니다.
    처음엔 '저 언니가 왜 저렇게 막말을 하나 경제적으로 상황이 안좋나?' 참고 이해하려해도 대화 할때마다 막말하고 함부로 대하더라구요.
    조카들 졸업식때마다 건건히 용돈 챙겨주고 선물사줘도 이런 대접받으니 참는것도 한계가 오고 우리애가 졸업해도 아무것도 없네요.
    받으려고 준건아니지만 이제와 되돌아보니 한계가 오네요. 막말들어가면서 언니라고 계속 참아오다 어제 처음으로 '함부로 말하니 기분이 나쁘다 하니 앞으로 자기랑 통화 할 생각마라'면서 전화를 뚝 끊어버리는데 기가막히네요.
    자기는 막말하지 않았고 내가 기분 나쁜건 니탓이라면서 아무렇지 않다하는데 대화가 안통하네요. 그렇게 말하면 그런의도가 아니였는데 그랬니? 하면 될것을 자기가 더 기분 나빠하네요.
    제가 더군다나 암수술하고 건강이 안좋은데 '니가 암 걸린 이유도 예민한 니탓이고 암얘기 꺼내지도 말'라네요. 제 주변에는 막말하는 사람도 없고 막대하는 사람도 없는데 남보다 더 못하네요. 그래서 멀리하고 싶네요.
    네~그러고보니 딱한번 존중해준적있네요,
    평소와 다르게 내 걱정을 해주면서 평소 안하던 전화를 몇일간 하길래 나중에 돈꿔달란 얘기더군요.
    혹시,자매지간에도 각자의 경제사정에 따라 시기,질투가 있나요? ㅠ 그런거라면 맘이 아프네요.

    • @user-ez8bh1mj1k
      @user-ez8bh1mj1k 3 년 전 +6

      우리언니랑 비슷하네요.다 니가 잘못했고 성질이 더러운 탓이다 하던데 언니니 성질은 더 더럽고 있는대로 얘기하려다 얘기해봐야 통하지도 않을거고 전화도 카톡도 다 차단했는데 페이스북에 친구요청 했기에 웃었어요.대화가 되야 얘기하죠.연락안하고 사니 너무 편해요.점쟁이가 언니 아주 안좋게 얘기하던데 나만 몰랐나 싶네요.

    • @user-er5gw3br4r
      @user-er5gw3br4r 3 년 전 +5

      ㅠㅠ 우리 언니들 같은 사람들 많네요 ㅠㅠ

    • @sarahjang5538
      @sarahjang5538 3 년 전

      우리는 여형제가 다섯인데 특별히 잘살지도 못살지도 그런데로 사이도 괜찮게 살아왔는데 나이 육십이 가까와지면서 자식들까지 시기와 질투의 대상이 됀듯하기도 하고 서로 이간질 아닌듯한 이간질과 서운함 있는 형제한테 부채질하며 멀리 살고있는 맏언니를 네형제가 인간 쓰레기로 만들어 버리는데 세상 그만살고 싶을만큼 상처가 되었습니다. 맏이로서 너가 처신을 잘못했으니 네 동생들이 그랬을테지? 라고 말하면 할말이 없습니다.
      일년이상 너무나 힘들게 지나왔지만
      이젠 다 내려놓고 동생들이 나에 대한 편견을 알고나니까 내가 생각하는
      동생들에 대한 마음에 영혼이 빠져버린 느낌이랄까요? 이젠 그저 멀리있는 혈육일 뿐이라는 생각이 마음의
      문을 닫게하고 어떤 분노라든가 미움같은것도 없습니다 다만 내가 그상황
      이었다면 내동생들 어떤 누구도 그럴
      사람이 아니라는 확신과 믿음이 내
      마음속에 자리하고 있었을테니까요
      그누구에게도 쏟아놓지 못했던 가슴속 응어리를 김미경씨 덕분에 쏟아놓았습니다. 감사 합니다

  • @user-fy8so9dr9q
    @user-fy8so9dr9q 4 년 전 +94

    많이 공감됩니다. 부모에게 조금 못하는 자식보다 "너의 방식이 틀리다. 너 그렇게 살지마라"하면서 가족에 갈등과 분란일으키는 자식이 더 문제인듯. 그런 사람은 자기가 한 것만 기억하는 스타일.

  • @user-be4nf5lx2p
    @user-be4nf5lx2p 2 년 전 +14

    형제자매도 내가 헌신적으로 살면서 펑펑써야좋아합니다

    • @user-gx3cb6hm2m
      @user-gx3cb6hm2m 2 년 전 +3

      절대 그렇게 하지마세요 제가 막내로 그렇게 물주처럼 살았는데 알아줄줄 알았는데 자기 며느리 보니까 이제 자기 며느리 하고 친해야 된다고 선을 그으면서 등 돌리더라고요 우리애 행사때는 봉투 한번 안주고 지는 그동안 다받아 챙기고 망할ㄴ

  • @user-pn7vt4ve2x
    @user-pn7vt4ve2x 4 년 전 +86

    부모님계실때 최고를 잘했지만
    안 계실땐 배신 때린다
    자매도 안보고 사는게 났드라

  • @user-dh6vo5er6n
    @user-dh6vo5er6n 4 년 전 +78

    공감가는 내용입니다
    저희집도 그러네요
    미경쌤 연기력 짱입니다요

  • @jeongsookseo4589
    @jeongsookseo4589 4 년 전 +171

    베풀어도 받는 사람은 늘 부족하고 받는걸 당연한듯..?
    고마움도 모르고"~~
    주는 사람도 다 계산하고 주는데
    자기돈 아깝지 않은 사람이 어디 있나요?
    똑같은 조건으로 태어나 생고생해서
    번돈인데...!

    • @pulgacsi
      @pulgacsi 4 년 전 +11

      그래요
      선한사람만 피해입죠

    • @jeongsookseo4589
      @jeongsookseo4589 4 년 전 +13

      @@pulgacsi 받는것만 익숙해져 베푸는건 몰라요.~🥺

    • @user-de2oy5mu7q
      @user-de2oy5mu7q 4 년 전 +6

      아 저랑 비슷하군요 이제 연끊고 살기로했어요 내려놓으니 맘편하네요

    • @user-dt2rf5qj7k
      @user-dt2rf5qj7k 3 년 전 +2

      우리시어머니는 용돈ㆍ생활비 따로라고하네요ㆍ1년에해외는 2번씩가고 본인돈은 하나도없으면서ㆍ그때는아들셋 나누어내징ㆍ딸셋모르셈

    • @user-dt2rf5qj7k
      @user-dt2rf5qj7k 3 년 전 +2

      지금은 칠남매 남남ㆍ이제와서형제우회회복은전혀할수없음ㆍ시어머니 집안처리 못해도 입만다물고 있어도ㆍ본전일뗀데ㆍ조물주가 주신 그입이 문제‥

  • @ehehgmldpdh
    @ehehgmldpdh 4 년 전 +364

    부모가 어릴때부터 형제자매 서열 잡아주지 못하고 차별대우하면 커서도 40,50이 되어도 형제 자매는 부모사랑을 놓고 경쟁하고 미워함~ 동생은 언제나 윗형제 무시하고 기어오르고 윗형제는 자기자리 지켜야하고 아래형제가 공격하니 싸워야하고
    결국 나이들수록 부모봉양문제 돈문제 얽힐수 밖에 없고..서로 개무시와 공격을 해대며 남보다 못한 사이가 됨~ 결혼이랑 상관없는데 결혼하면 각자 배우자가 붙어서 싸움은 더 커지고 더 꼬임~ 각자의 입장이 다 달라서~ 결혼 전에도 이미 성격 가치관 너무 달라서 남남같음 결혼하면 더 멀리멀리 다르게 삼 ㅋㅋㅋ

    • @juuylee8786
      @juuylee8786 4 년 전 +47

      위로 치는것도있지만
      윗사람이라고 몇살차이안나면서
      가르쳐댈라하고
      대접받을라하고
      독단적으로 하니
      서로미워하지.윗사람대접받을려면 좀 너그러워야함

    • @power46976
      @power46976 4 년 전 +41

      너그럽게 하고 계속베풀어도
      당연하게만 생각해요.
      엄마한테못받은 사랑 언니한테도 받을라고만해요그러면서
      엄마랑 똑같다고 흉은 계속봐요 ㅠ

    • @hyun0723
      @hyun0723 4 년 전 +27

      전 어릴때 언니를 엄청 따라다니고 좋아했는데
      언니가 저를 광장히 귀찮아하고 때어내려하고
      그개 시작인거 같아요 어쩌면..
      나중엔 나이 먹으면서 전 마이웨이로 살고있는데
      언니가 가족가족 하면서 난리더라구요
      어릴때는 그렇개 밀쳐내더니
      나이뮥으면서 본인 친구들이 동생이랑 잘지내는거 보고 부러워하더니...
      서로 타이밍이 안좋은것도 있는거 같아요

    • @user-ce3ms6if9e
      @user-ce3ms6if9e 4 년 전 +20

      @@hyun0723 전 필요할때만 가족가족거리면서 되게 서운한티내면서 나를 모질고 차가운사람 취급하는거 보면 황당해요. 뜨거운국에 손등이 데여서 벌겋게 달아오르는데도 자기신랑술상차리는데만 급급하더니 내가 약국가서 약사오니까 다급하게 문 두드리면서 제가 바르지도 않았는데 지도 데였는지안데였는지도모를멀쩡한 손에 바르겠다고 연고사왔냐고 할때 진짜 마귀같았어요. 엄마가 외출하셔서 손보고는 놀라하시니까 그제서야 걱정하는척하는데 역겨웠음. 그런적이 한두번이 아닌데 남들앞에서 꼰대질하는것도 역겨워서 뭐라하면 엄마는 나보고만 시끄럽다고 중재하심. 그뒤로는 명절때도 피하고 다들 갔을때 가거나 미리 가거나 함. 되도록 안 마주침.
      피가 섞여도 고약한 관계도 있는듯. 약 사달라고한것도 아니고 사람이라면 피한방울 안 섞인 남이라도 나같으면 걱정이되겠음.근데 다친사람이 사온약을 바르기도전에 지가먼저 바르겠다고 설쳐대는거보고진짜..그러고도 자기식구들한테 살갗게 대해주길바람. 언니식구들도 언니랑 똑같음. 세상에 자기밖에 없음. 소름끼쳐..

    • @hyun0723
      @hyun0723 4 년 전 +13

      @@user-ce3ms6if9e 저희 언니랑 똑같네요..
      저희는 저 유치원때까지는 부모님깨서 언니한테 항산 니가 큰애니까 양보 해야한다 하면서 키우시다가
      초등학교 부터는 저한테 니가 동샹이니까 니가 무조건 잘못한거고 사과해야한다고 키우셔서그런지 본인이 평생 양보 하고 살은줄 알고... 언니가 잘못해도 제가 다 사과하면서 큰거 생각못하고 본인이 잘못한걸 다 제가 잘못한걸로 생각하더라구요 남들앞에서는 착한척 고상한척 엄청하고 진짜 역겨운데.. 그렇게 키워진거니 어쩌겠나...싶더라구요..
      결국 다 결혼하고 부모님 챙기는건 저랑 제 신랑이고 형부가 예민하고 볼때마다 정색해서 답이없더라구요

  • @user-jw4qo5ho4c
    @user-jw4qo5ho4c 3 년 전 +13

    저에게 정말 필요했던 따끈한 독설이네요!역시 김미경 강사님 정말 인생의 등대 같으신 분이여요.감사합니다.복 받으실 거예요.

  • @upyokim
    @upyokim 4 년 전 +81

    성격 차이는 어쩔 수 없어요. 내 생각과 가치관이랑 너무 다르면 멀어져요. 누구 한명은 휘생 해야 되기 때문에 잘 안 보게 되는거죠. 특히 나이 먹을수록 서로 이해 받고 싶은 마음 때문에 더 안 보게 되고요. 설득하기도 이해하기도 소모적이라고 생각하기 때문에 경조사 때만 보는거죠.

  • @user-qr6rr7ng9y
    @user-qr6rr7ng9y 3 년 전 +160

    저는 8남매였는데, 조부의 유언: 형제간은 좀 멀리 살아야 한다. 좋은 일보다 나쁜 일이 많다고 했다. 지금 전국에 떨어져 사는데 가끔 외롭기도 하지만 홀로서기를 해서 다 독립적으로 잘 살고 있다!

    • @kyungohhwang8168
      @kyungohhwang8168 3 년 전 +18

      지혜로우십니다

    • @user-jj8py1yh5u
      @user-jj8py1yh5u 3 년 전 +11

      저희집도 8남매이고 부친이 돌아가셨어요,자녀들도 다 장성하고 손주보고 하고사니 형제는 당연히 점점 멀어지고 정은 없어지고 며느리.사위 있고 손주를보고 하니 형제간은 관심이 없어지는것같아요.형제도어릴때나 형제이지 커 버리고 나서 결혼하면 남이나 매 한가지입니다

    • @user-fx8cq9eq6r
      @user-fx8cq9eq6r 3 년 전

      저희 아버지는 작은 아버지와 형제 관계인데요, 그럼에도 서로 연락을 하십니다. 다만, 써니톰 씨의 말씀에 공감하는 게, 저희 어머니는 다섯 이모, 외삼촌 이렇게 7명의 자매 관계를 맺고 있는데요, 어머니께서는 이모와 외삼촌과 연락을 할 때 ,주로 좋은 일보다 안 좋은 일이 많아서 탈입니다. 그래서 저도 공감이 됩니다.

    • @user-fx8cq9eq6r
      @user-fx8cq9eq6r 3 년 전 +1

      @@user-jj8py1yh5u 저도 강력 공감입니다! 저도 희한한 점이 조카와 이모(부), 외삼촌, 외숙모 지간에는 서로 잘해주면서 왜 정작 형제자매 지간에는 서로 못해주는지입니다. 조카와 이모(부), 외삼촌, 외숙모 간의 촌수는 3인데, 이보다 촌수가 1만큼 적은 즉, 촌수가 2인 사람들끼리 이렇게 흩어져있는지 도저히 이해가 안 갑니다. 2촌이 3촌보다 더 가까운데 말이죠...

  • @lalalala-ww5cd
    @lalalala-ww5cd 4 년 전 +67

    동생으로부터 '나가죽어'라는 말 들은분 있나요 욱해서 한말인줄 알지만 너무 큰 충격이었습니다 사소한 싸움이었는데 저 말을 마지막으로 동생과 서로 얼굴도 안쳐다보게됐네요 서로 풀어지는게 없으니 더 담쌓아지고있습니다 ㅎㅎ

    • @user-hg5qy5ml4p
      @user-hg5qy5ml4p 4 년 전 +18

      네.여기 있네요. 좀 세월이 많이 지나긴
      했지만 '남들은 교통 사고도 잘 나던데'
      란는 말 들어본적 있습니다.
      그얘기 듣는 순간 저도 악담을
      퍼붓긴 했지만 정말 서로 말조심
      해야할것 같아요. 앙금이 사라지지
      않네요.

    • @user-hu1dt9yo1u
      @user-hu1dt9yo1u 3 년 전 +3

      말도 안되요 참나~

    • @user-bo1hm2iz6b
      @user-bo1hm2iz6b 3 년 전 +4

      공감합니다 저도 계속 상처 안고 살아요

    • @user-wi4bk6bq1u
      @user-wi4bk6bq1u 3 년 전 +8

      전 더심한말도

    • @Mrddstattxzsr
      @Mrddstattxzsr 3 년 전 +7

      싸가지없네요. 저는 안봐요 잘못한 사람이 기지 않는 한 좋아질 일 없어요

  • @user-hh3ur7oo6v
    @user-hh3ur7oo6v 4 년 전 +38

    아직 나이가 많치않음에도 불구하고 공감이 되어버렸어요
    시간이 흐를수록 더 하겠죠?

  • @seunghyeonpark6032
    @seunghyeonpark6032 3 년 전 +22

    연기최고에요~ ㅎㅎㅎㅎㅎ 형제간에도 적절한 거리를 지켜야하는거 같아요. 좋은 말씀 감사합니다~^^

    • @user-ns4gt
      @user-ns4gt 년 전 +1

      운전할때도 안전거리 두면
      추돌사고 피할수있드시
      ㅡ형제지간도 아무리친한 친구지간도 적당한 안전거리
      없이붙어살면 추돌사고납니다
      ㅡ일심동체인 부부도 자식간에도 않전거리필수
      ㅡ너무간섭하지말고 서로다름을 인정하고
      인간관계는 누구하고든
      안전거리확보 필수 ㅡ
      ♡차나사람이나
      안전거리는 필수♡

  • @user-lj1cq8kd2p
    @user-lj1cq8kd2p 3 년 전 +120

    중간딸인데 어려서부터 형제들 잘살야된다고 늘 도와주고 살았습니다 집살때는 기본이고 그렀게 돕고 살다 내가 힘들어져서 돈 애기 했더니 등 돌리더라구요 누구한테 말할수도 없고 많이 상처 받았습니다 그냥 돕지도 말고 평범하게 사는게 가장좋은거 같아요 그렇게 살았으면 서운해하지도 않을겁니다^^

    • @user-xz6he9vs8z
      @user-xz6he9vs8z 3 년 전 +11

      맞아요 부모형제도
      다 필요없는것같아요

    • @ssuni7675
      @ssuni7675 2 년 전 +6

      저랑 같으세요~~

    • @user-mm4zr9fj3o
      @user-mm4zr9fj3o 2 년 전 +7

      돈부탁 거절하니 화내면서 원망하네요 그동안 도와준건 당연한거고 끝없는게 돈부탁

    • @siljung228
      @siljung228 2 년 전 +9

      정말 나같은경우가 많군요 ㅠ
      퍼주기만하다가 멈추니
      본인들이 먼저 연락 끊네요~
      이용가치 떨어지니까 ㅎ

    • @nawato2002
      @nawato2002 년 전

      @@user-mm4zr9fj3o 돈은 은행에서 빌리는거죠^^

  • @user-xg3um8jh4z
    @user-xg3um8jh4z 4 년 전 +45

    나만 인정하고 다른 가족들은 절 무시하는거같네요 안보고 사는게 속편해요

    • @vjvmfsky
      @vjvmfsky 4 년 전 +11

      님을 무시하면 님도 존중하지마세요 인지상정이고 인과응보죠

    • @user-dl7qy8st8j
      @user-dl7qy8st8j 3 년 전 +5

      싫으면 안보는게 맞는듯해요

    • @user-ni5dy2ej4s
      @user-ni5dy2ej4s 2 년 전

      무시한다면 똑같이 쌩까버리면 되죠!

  • @user-qs3rj8ck3z
    @user-qs3rj8ck3z 4 년 전 +23

    형제들의 모임과우애는
    집안에 끊임없는 희생자의 결과입니다
    가족형성을 나눈가운데이기적이고 이타적일수밖어요
    누군든 그집안에 희생정신갖은 사람1명이면 가능하죠

  • @bada3792
    @bada3792 3 년 전 +5

    형제자매도 부모님 다 돌아가시니까 소원해 지더라구요

  • @user-vn7wo9wv6z
    @user-vn7wo9wv6z 4 년 전 +26

    ㅋㅋㅋ 미경쌤 파이팅👍👌🤣
    보면서 들으면서 맞아맞아 연발! ㅋㅋ
    언제나 유쾌한 강의 감사해용~~

  • @appletree_pl
    @appletree_pl 3 년 전 +106

    형제중에 착한고 양보를 잘하는 사람이 있으면 다른형제들이 뭉쳐서
    이용하고 재산 내놓게 만들어요.

    • @ejjung74
      @ejjung74 2 년 전 +7

      정답이네요

    • @lhy6923
      @lhy6923 2 년 전 +6

      설마요 양심도없네

    • @user-tm3kc1cv1q
      @user-tm3kc1cv1q 2 년 전 +9

      제 지인이 그렇게 당해서 화병났어요ㆍ

    • @siljung228
      @siljung228 2 년 전 +11

      접니다~
      반평생 부모대신 키우고 공부시켜놨더니 부모한테 한거지 우리한테한거냐고 대들고
      없는재산 이리저리 굴려서 아버지명의로 돈좀 만들어놨더니 n분의1로 나누자고 한마디했더니
      전부 날 차단시키네요 ㅜ
      며칠전 설날 지네들끼리
      연락해서 아버지 모시고 명절지내고
      내 전화는 차단시켜논거 보고 기절할뻔 했어요
      아직까지 새벽4시인 지금도 잠을 못자고 이런영상 댓글들 보며 마음 추스리고 있어요
      이 상처도 시간지나면 치유가 되려나요

  • @oneofsky
    @oneofsky 3 년 전 +19

    상처를 제가 받았는데 화해도 제가 먼저 손내밀어야 한다는게 힘들고 거절당하면 더 불편해질 것 같아서 화해못하고 말 안하고 불편하게 살고있어요

    • @user-bh5rh7rt3k
      @user-bh5rh7rt3k 3 년 전 +5

      그렇게 계속 먼저 화해를 시도하면 매번 먼저 해야 합니다. 평생 그 문제로 스트레스 받고 힘들게 사시게 됩니다
      절대 먼저 화해 하지 마시길...

    • @user-mw8hr2bh7y
      @user-mw8hr2bh7y 2 년 전 +1

      불편하게 사세요. 저하고 똑같네요

  • @xj8501
    @xj8501 3 년 전 +22

    서로 부러워하지도 말고 바라지도 말고 각자 자기 수준, 상황에 맞게 살면 됨. 잘된 형제 시샘하고 탓하고 그러다 꼭 싸운다.
    사실 모든게 다 자기 탓이다.

  • @user-bp9nd1uj7t
    @user-bp9nd1uj7t 4 년 전 +29

    언니는 희망이며 사랑입니다♡
    항상 좋은말씀 감사합니다
    영상 감사히 잘보고 있습니다~감사합니다^^

  • @user-tm6rl5hf7d
    @user-tm6rl5hf7d 4 년 전 +51

    부모님이 맺어준 관계입니다.
    기대하지 말고 자기의 능력만큼만 내어 놓으면 됩니다.
    나와 똑같지 않다는건 가족에게도 적용되는 진리입니다.
    우리 가족에게는 잘 안맞는 이야기가 됩니다.

    • @user-cq8pt4nj8i
      @user-cq8pt4nj8i 2 년 전

      맞아요..공감이예요..
      능력 만큼 내놓을수있으면 되겠네요

  • @user-do8pi1br9c
    @user-do8pi1br9c 4 년 전 +19

    저도 동생들에게 다 나눠주는데 익숙해지니 당연하게 받더라고요. 자주 싸우는게 힘이 들고 어떻게 대처해야 할지 잘 모르겠더라고요. 이제 적당한 거리를 두고 마음을 내려두려고 합니다...

    • @susa5029
      @susa5029 2 년 전 +1

      호의가 계속되면 권리인줄 압니다
      물론 100%는 아니겠지만 거의그렇게되는 케이스가 대부분이죠

  • @tong181820
    @tong181820 2 년 전 +6

    세상 순하다하는데 마흔 넘어 언니랑 또또부딪쳐요. 서로 작은것에도 예민하게 받아들이고 서운함의 깊이가 너무깊었던것같아요. 들려주신말씀 귀에 콕콕박혔어요
    다름을 인정해라. n분의 1은 위험하다
    정말 고맙습니다

  • @user-gb1ki8wk4x
    @user-gb1ki8wk4x 4 년 전 +212

    형제 자매는 전생의 웬수~! 안보니까 편함 전부 다 뜯어갈려고 하니까~~!

    • @user-gb1ki8wk4x
      @user-gb1ki8wk4x 4 년 전 +4

      @Tokki Chang 어매 어짜스까이 상처 많으셨겠네요~! 우주 하늘 부모님은 공평하시니까 어머니 하나님 찾으셔서 위로 많이 받으시기 바랍니다 하나님의 교회서 많이 울었더랬어요 이젠 안울어요 4남1녀맘인데 성당 39년 다니다가 기도해서 찾은교횐데 하늘엄마만 위로돼요 복많이 받는시간 되시길 바랍니다 그럼 이세상이 이해됩니다~!

    • @user-gb1ki8wk4x
      @user-gb1ki8wk4x 4 년 전 +7

      @조국통일 서로는 아님 1쪽만 당하니까 그러함 설겆이 365일 하는 년이 하루 안하면 욕얻어먹고 맨날 놀다가 1년에 1번 설거지하는 년은 칭찬하니까 포기하는거임 정치는 90프로가 말인데 말 잘못하면 효도 못받음

    • @wilhelmiikaiser4436
      @wilhelmiikaiser4436 4 년 전

      그럼 설이나 추석때는? 분명 봐야되는데......

    • @user-dx7ef5tg2z
      @user-dx7ef5tg2z 4 년 전

      @Tokki Chang 저랑 비슷하시네요

    • @user-hr4dp1bx3t
      @user-hr4dp1bx3t 4 년 전 +9

      딱 전생의 웬수
      인간들 세상이 요지경이죠 적어도 형제자매는 웬수가 되면 안되는데
      부모자식 간에도 웬수라 하지요

  • @jini7118
    @jini7118 4 년 전 +42

    나이 들수록 동기간의 사이좋은게 제일 부러워요 부모랑 사이좋은것도 부럽고요 부부는 남이라 그런가보다 등돌리거나 포기할수는 있는데 ㅠㅠ 동기간에 사이좋은건 나이들수록 부럽습니다

    • @yunpark3173
      @yunpark3173 3 년 전

      저도 그랬었고 잘해주려고 많은 노려을 했었는데
      잘해줄수록 가까워지기는 커녕 서운함이 앞서더라구요.
      왜이리 안맞을까 생각해오다가
      우연히 저랑 안맞는 띠를 보니, 12간지 중
      동생이랑 제가 제일 안맞는 상극의 띠더라구요.
      생각해보니 우리는 어느것하나 비슷한게 없는 자매였죠. 그거보면서 의문이 좀 풀렸어요. 동생인걸 떠나
      원래 성향 자체가 완전 다른데 동생이라는 이유로 친해야한다는 강박이 있었구나 하고요...

  • @user-fz4gm2uh5k
    @user-fz4gm2uh5k 3 년 전 +13

    우애는 부모가 만드는 것입니다~
    안보고 사는게 편해요~

  • @user-yf2pv4gg7c
    @user-yf2pv4gg7c 4 년 전 +94

    누군가 한명이 꼭 희생을해야만 가정이 평안하드라구요..그런데 요즘 같은세상에 누가 그렇게 할까요? 점점 개인주의가 팽창하는거 같습니다..며늘에게 그 희생을 강요하면 더더욱 안되는거죠..각자 누군가에게 짜증을 전과 하지않을만큼만 하시고 ..어르신들도 하는것만큼 효도 받습니다.

    • @mozziapple6675
      @mozziapple6675 3 년 전 +3

      맞아요!그런데 그 희생한사람은 착하다하며 계속 시키더니 속물들한테 화내니 변했다며 난리 !돈챙기기급급 참 힘드네요ㅠ

  • @user-mi6lk4oj4l
    @user-mi6lk4oj4l 4 년 전 +10

    그냥 옆에 있을때 잘하고 사는게 그냥... 그냥...그냥... 다름을 인정하기 잘하고 그냥... 그냥... 그냥... 존재로서 고마워 하기 그냥... 그냥... 그냥... 오늘도 감사합니다. 모듀 사랑합니다 ㅎㅎㅎ

  • @blessing3192
    @blessing3192 4 년 전 +7

    ㅎㅎㅎ 재밌게 봤습니다💕
    그렇군요^^ 그거 였네요...
    어렴풋이 알던 것이 명료, 정리되는 느낌^^
    나부터 지혜로워져야 겠어요
    감사합니다💕

  • @sujinahn5733
    @sujinahn5733 4 년 전 +193

    모든 관계가 트러지는 건 돈 문제가 제일 큰것 같습니다 커서 독립하면 자기 살기 바쁘고 안보고 사는게 속 편하네요 저는 연락하기도 싫고 만나기도 싫어요 이런문제로 눈물 흘린 일도 없구요 안보고 사느게 차라리 정신건강에 좋아요

    • @user-dl7qy8st8j
      @user-dl7qy8st8j 3 년 전 +9

      마쟈요..사이안좋음 안보고사는게 장땡!!!

    • @user-up1ck6tz2u
      @user-up1ck6tz2u 3 년 전 +4

      @@user-dl7qy8st8j 남보다,,못한형재,,안보고사니,,,. ....,l마음너무편해요,

    • @user-mm4zr9fj3o
      @user-mm4zr9fj3o 2 년 전 +2

      일본와서 사는데도 돈부탁 하더군요 돈부탁 거절하니 원망하네요

  • @user-mw8uv2up6x
    @user-mw8uv2up6x 년 전 +46

    결혼해서 각자 부모를 사랑하는 방법이 다른데 그걸 똑같이 강요하는 형제는 불란이 일어나 안보고 살게 되더라구요.

  • @rebornrecipe6371
    @rebornrecipe6371 4 년 전 +9

    언제나 공감되는 좋은말씀 감사드립니다...🙏🙏

  • @user-cv3jz7zt8v
    @user-cv3jz7zt8v 2 년 전 +4

    코로나가 좋은건 가족이어도 친정도 시댁도 자동 거리두기로 덜 보고 사는거 너무 좋다. 인생은 어차피 셀프다!!

  • @user-xd2rr4cc5l
    @user-xd2rr4cc5l 3 년 전 +13

    맞네요 우리도 엄마가 다갈라났어요..너무무지한엄마.지금도살아계시지만 연끈고삽니다.

  • @user-tr9og2ck6s
    @user-tr9og2ck6s 2 년 전 +28

    형제 자매도 사이가 좋을때 얘기지 사이가 안좋으면 남보다 못한게 형제지요..

  • @user-yr5do9sr9h
    @user-yr5do9sr9h 3 년 전 +12

    형재 자매 안본다고 죽지않아요 나를 불편하게하는 자는 안보고사는게낳아요 경험에서 나온 결론이네요

    • @user-fx8cq9eq6r
      @user-fx8cq9eq6r 3 년 전 +3

      저도 공감합니다! 그리고, 설마하는 생각인데, 이대로 형제자매 중 한 누군가가 죽어도 신경을 안 쓰게 되는 건 아닐까 싶은 것입니다. 과연 사람들이 다 그럴지 모르겠습니다...

    • @rak782
      @rak782 2 년 전 +1

      나아요

  • @jyk1146
    @jyk1146 4 년 전 +12

    저도 미경언니처럼 능력 있어서 부모님일에 내가 나서서 반 내놓고 시작하면 좋겠네요.ㅠㅠ 경제력 없는 부모님 보면 맘 아픈데 동생들도 각자 집 산다고 대출 많다고 힘들다 하고 울집도 딱히 능력없는데 혼자 사는 몸도 아니라 총대 멜 수도 없고... 어렵게 동생들한테 얘기 꺼내서 부모님 용돈을 드리는데 너무 부족한 것 같아 맘이 아프네요.ㅠㅠ

    • @lhy6923
      @lhy6923 3 년 전 +1

      인간적이고 착하시네요 마음도 중요해요 화이팅