불편한 인간관계를 정리하기 전에 꼭 봐야 할 책! 우리는 가짜 친구일까 진짜 친구일까? - 김미경의 북드라마 시즌2 #3

📖이번에 소개한 책!
성유미 작가의 『이제껏 너를 친구라고 생각했는데』

딱히 싸운 것도 없는데 헤어지고 집에 오면 은근히 열받고 기분 더럽다는건 상대가 자기를 만만하게 보기 때문입니다

짜증나는것보단 외로운게 낫더라

만나면 스트레스 받는 친구는 그냥 끊어라

기쁨을나누면
질투가되고
슬픔을나누면
약점이된답니다.씁쓸ㅋ

더 이상 만나서 즐겁거나 반갑지가 않고 뭔가 답답하고 먹먹하면 거기가 끝인거 같습니다 얼마나 오래 알고 지냈냐는 별로 중요한게 아니고 옷도 유행따라 변하듯이 사람도 각자 처한 상황이나 나이따라 변하기에... 10년전 만난 잘맞는 친구가 지금은 너무 불편할수도 있죠 어차피 사람은 이기적이고 서로 무조건 이해하는건 불가능하니까요 ㅠ 그냥 거기까지라고 봅니다

시기질투하는 친구
뒤에서 욕하는사람을
친구라고할수없죠

맞어
지일잘풀리면 연락없음
우울하고힘들면 연락

예전에는 인간관계에 집착했는데 요즘은 꼭 누구랑 무언가를 대화하고 나눠야되는지 의문이에요 , 차라리 고민은 엄마랑 얘기하는게 좋아요 , 나를 진심으로 걱정해주는 사람은 엄마밖에 없는거 같아요 ,,,

과거 40년 친구엿다는 이유로
미래 40년을 스트레스 받을 수 없어
과감히 정리.
저는 당한게 많아 속시원한데 주변친구들이 더 안타까워하는 듯

인간관계는 너무 기대를해도 배려를안해도 문제입니다 딱 정도껏 기대도 하지말고 배려는 하되 선은 지키고 말조심하고 이래야 오래갑니다

유유상종. 마음이 통하면 한달만 되도 진정한 친구가 될 여지가 많음. 오래된 친구? 아무 의미없음. 코드가 맞아야 함.

만남에 있어 스트레스 받고 하는 사이라면 과감하게 정리 하시는 것이
나에게 좋은 것입니다.
정말 편합니다.
그 것들이 없어서 새로운 만남이 기다리고 있습니다

친구는 양보다 질입니다.
양만 많다고 친구가 아니예요.
나에게 정말로 슬플때도 기쁠때도 언제나 함께할수있는 친구냐가 먼저인데 그런친구가 몇이나 되는가죠.

감정쓰레기통 친구 정말 극공감 합니다.
항상 자기 이야기만하고, 하소연만 해댑니다
적당히 하라고 얘기하면 반성은 커녕 적반하장으로 따지더라고요
이번에 이주간 연락무시했더니 미안하다고 사과하는데 전혀 믿음이 안가요.
자기 시간과 감정이 소중한만큼 친구의 시간과 감정도 소중하단 생각도 했음 좋겠어요. 진짜

저두 40년 친구 정리했네요
기쁨을 나누려했더니
심한질투~
슬픔을 나눴더니
다른사람앞에 웃음꺼리ᆢ
참다 참다 어느순간
정리했는데 이상하게
너무 시원한거 있죠~^^

고등학교 때 친구들. 평생간다고 했던가요,
10년지기 패밀리 중 한명이 결혼까지 생각하는 제 여친에게 단둘이 술먹자하고 작업치는 얘기를 듣고 한번 뭐땜에 보자는지 갸 한번 둘이 만나보라고 했더니, 정장싹 빼입고 풀셋팅해서 꼬시려고 했다고 여친에게 들었습니다.
이 얘기를 다른 친구들에게 해줬더니 다들 왜 그랬지? 라는 반응. 그게 끝이었네요.
그 남의여자 탐하려던 친구는 그럼에도 무리에 섞여 잘 지내고 있더라구요. 그래서 모든 10년지기 친구들과 연을 끊었습니다.
왠지 그런 암같은 무리를 벗어나니 삶이 평온하고 재산은 늘고 삶이 더 윤택하고 그 후에 진정한 사회친구들을 사귀게 되었어요.

친구든 가족이든 너무 시시콜콜 깊은
관계 갖으면 이상한 관계 됩니다. 가족도
아닌듯 남도아닌듯 지내야 합니다

나이 서른에 20년지기 친구 3명 최근에 정리했습니다.
인간관계에서 스트레스받고 불편하면 이미 친구사이에도 끝인걸 너무 늦게 알아버렸죠 ㅎㅎ
정리하고나니 가슴한구석 응어리같이 막힌것 같은게 뻥 뚫리드라구요.
어차피 인생은 혼자입니다. 정말 마음 맞는 친구 몇몇만 있어도 좋드라구요~
남 친구 타인때문에 힘들어 할 시간에 나를 아끼고 좋아하는 취미 등등 찾아보고 그 안에서 즐거움을 찾는게 더 좋더라구요~
정말 편합니다.ㅎㅎ

맞아 친구는 공평해야지.. 우월함이라는건 없어야해..!! 얼마전 친한 친구랑 손절했는데 생각할수록 쓰레기였네요 아우 잘 헤어졌다!!!!

듣고보니 내가 가해자 였는가 생각이 드네요... ... 반성 또 때로는
누구든 나도 모르게 여러포지션이 있을듯 해요

자기 생활범위,패턴에 따라 다른듯 합니다.
피곤하고 안맞는사람 만나고 신경쓸 시간이
내 인생에서 아깝다는 생각이들고
점점 심플하게 살고싶다는생각이 듭니다.

좋은 사람은 대게 사람들이 찾아오고, 영악한 사람은 대게 사람을 찾아갑니다...
좋은 사람은 선택권이 없어요... 찾아오는 사람 응대하기도 벅찹니다...
영악한 사람은 좋은 사람임을 포기하고 자기가 필요할 때 적절하게 사람들을 이용합니다...
...
좋은 사람임을 포기하지 못하면 까다로울 필요가 있습니다...
좋은 사람이든, 영악한 사람이든... 자기의 취양대로 살아가는 삶의 방법입니다...
나름 자신만의 방법일 뿐이지, 좋고 나뿌지 않아요...
...
인생은 살아가면서 절실히 느끼게 되지만, 좋은 것이 좋은게 아니고, 나뿐 것이 나뿐게 아닙니다...
늘 함께 섞어서 찾아오니... 방심하면 상처이고, 너무 낙담 할 필요도 없어요...

10년이든 20년이든 끊을 인간들을 끊어야댐! 특히 만나고 술자리 갖어도 즐겁지않고 스트레스를 받는다면 자신과 안맞는거고,끼리끼리 어울린다는게 왜그런건지 살다보면 느낌.

착한 성품을 원하는 거 진짜 와닿네요 착하고 만만하게 보이면 그걸 이용하는 거 정말 맞습니다 겉으로 친구인척 위하는척 하면서 쉬운 상대니까 편하게 만나서 자기 마음대로 행동하는거죠 이래서 사람이 성질도 내고 때론 남자들의 경우 주먹다짐도 해야 무시하지 않습니다 싸우면서 친해진다는 말이 이런거죠 호구 잡히면 무시하고 만만하게 쉽게 봅니다

힘들때 위로해주는 친구는 많은데... 정작 제가 좋을때 같이 기뻐해줄수 있는 친구도 사실 더 많지가 않네요. 사실 전 이게 더 힘드네요... ㅠㅠ

그냥...인간관계에서 을로살지말자는게 저의신조입니다 시간낭비하지말고 자기일에 집중해서 성공하면 주변에 인간들이꼬이겠죠 적당한거리로 유지하면 그만입니다 애인이던 여친이던...그냥...저의슬픔이 남들의기쁨이
되는건 너무싫자나요!!

우리는 태어나서 어른이 될때까지
수많은 사람들에게 친구라고 부른다
유치원~대학졸업까지 한 사람에게는 적어도
수백명의 친구가 생기고 그때 당시 친구를
진정한 친구라고 생각한다 하지만 그것은 친구가 아니라
그냥 스쳐지나가는 인연일 뿐이다
나이가 30살이 되고 40살이 넘었을 때
네가 진정한 친구라 부르던 친구 중 정말 친구라 부를 수 있는
몇 사람만 남아 있을 거다 네가 진정한 친구라 생각했던 많은 사람들은
너를 그냥 스쳐가는 인연이라고 생각 할 뿐
그러니 지금 스쳐가는 인연때문에 가슴 아파 하지 말고
상처받지 마라 어차피 스쳐 지나갈 뿐이다

어릴 때부터 모든 성장 과정을 지켜 본 친구인데 잘되어간다고 보였는지 가끔 대화를 하다가 흘쩍 눈이 마주치면 순간의 눈빛에서 저를 싸하게 보는 눈빛이 있더군요 말 실수 할까봐, 행여 내가 하는 일상생활에 대한 얘기도 신경을 쓰이게 할까봐 말을 아꼈더니 점점 이 친구와 할 대화가 없어지더라구요. 결국 자연스럽게 연락이 끊겼습니다. 오랜시간 다 의미 없더라구요. 희안하게 그 친구를 만나지 않은 후 부터 인생이 편해집니다.
눈치 볼 게 없어져서 그런가봐요
문득 생각이 날 때는 있습니다. 같이 보낸 세월이 있으니까요. 그래서 오늘 이 영상을 보게 되었네요.
혹시라도 저처럼 고민 되거나 문득 생각이 나서 보시는 분들... 내 자신이 나의 최고의 친구입니다. 그리고 나와의 시간을 보내다보면 비슷한 사람들끼리 다시 인연이 닿더라구요.
내 자존감을 높여야 자존감 높은 사람들이 옆에 모이는 것 같아요. 자존감 높은 친구들을 두면 내가 잘되든 못되든 너그럽게 내 옆에 묵묵히 있어주는 것 같아요. 하지만 제일 좋은 것은... 나 홀로 일 때 인것 같아요.
내가 외로움에 털어 놓았던 얘기가 상대방의 무기가 되서 돌아오는 것을 막는 것이죠. 이 세상 깊은 얘기는 왠만하면 나누지 않는게 좋은거같아요. 좋은일도 나쁜일도 조용히 묵묵하게.
인간 세상 만사 빈수레가 요란한 것 같아요..

지가 먼저는 절대 연락 하지 않는 친구 내가 먼저 연락 해야만 연락하는 친구 연락해서 만나는 약속 잡을때는 선심 쓰는척 하는.. 지금 생갇해보면 그친구와 지금이라도 이별 한게 잘했다 생각합니다

14살~41까지 긴 시간의 인연을 정리했어요.
마음의 얼룩이 연해지지 않더라고요.
상대가 내게 상처를 주려한게 아니듯
저도 스스로 편해지기위한 선택을 했습니다.
3년동안 고민했습니다. 경솔한판단이 아니었다고 생각하고 첨으로 내 맘에 손을 들어준거 같네요. 다 큰 어른이니 이후의 감정은
스스로의 몫으로 가지고 살아야겠지요.

카톡 프사에 좋은일 적어놓으면 연락 안오던 사람들이 안좋은일 적어노면 연락온다 무슨일 있느냐고..
걱정되서 연락하는 사람들도 있겠지만
보통은 이런생각이 든다 사람들은 내가 궁금한게 아니고 내 불행이 궁금한거라고..

그냥 보고싶어서 안부를 묻고싶어서 자연스럽게 전화를 걸던 친구였지만 제게 걸려오는 그 친구의 전화는 항상 필요에 의한 전화였어요. 그런 시간들이 지속되다 보니 저 또한 '이유 없이' 보고싶어서 라는 마음으로 전화한다는 것이 그 친구에게 내 마음을 홀로 쓰는 일인 것을 차츰 느끼게 되었는 것 같아요. 그래서 저도 모르는 사이에 그 친구와의 연락에선 제 마음을 쓰는 일이 자연스레 사라지게 되었네요.

고등학교때부터 단짝이라고 생각하고 지낸 친구가 있었습니다. 타지에 와서 지낸지 10년이 다 되어 가는데 생각해보면 제가 제일 친하다고 생각한 고향 친구는 뭐하고 지내나 그런 간단한 안부 인사도 먼저 한적이 없어요.
내가 지내는 지역에 본인 좋아하는 가수의 콘서트는 몇번이나 보러 와도 나에게는 연락 한번 들린적 한번 없어서 관계를 정리했습니다.
나이가 들며 내 아이덴티티가 확실해질수록 사람과의 인연에 끌려가지 않고 정리를 하게 되더라구요.

그런 관계형성의 포지션을 처음 배우는 것이 부모와의 관계가 아닌가 싶어요. 모녀의 관계가
엄마의 감정쓰레기통 역할을 한 딸은 친구 관계에서도 남 고민만 들어주는 포지션이 되기 쉬운 것 같아요.

어릴때부터 친한 친구가 있었는데 20대를 지나면서 한동안 연락안하고 5년정도 있다가 다시 만났어요 그냥 가끔 친구들끼리 모임을 하면 만나요 친구는 그냥 친구예요 요즘 그래서 책을 보면서 사는데 훨씬 좋은것 같아요

맞아요. 관계를 선택할 권리가 있다.
나쁜 관계는 정리하는 게 맞는 거 같아요.
그리고 너인지 그것인지 관계에 대해서 정의하기.
관계의 공정성. 적당한 거리.
관(관계)계(매다) 감사합니다.

친구는 필요하지만 너무 목 맬 필요는 없다고 생각해요
베프라고 생각했던 친구도 어느날 넘 멀게만 느껴저더라구요
사람에 대한 실망으로 거리를 두기로 하고 한걸음 뒤로하기로 했어요

감정쓰레기통이 되는것도 제 탓인거 같아요~;; 항상 들어주고 받아주다가 지나치고 힘들면 관계를 끊어버리다보니 주변에 남아있는 친구들이 없네요..
남보다 제가 더 문제인거 같아요😧😧

난 인간들 없는 무인도에서
리트리버 키우면서 책이나
보면서 조용히 혼자 살고싶다

인간은 누구나 이기적입니다. 이용당할 필요는 없지만 친한친구 얘기는 조금 들어줘도 되지않을까요. 많이 불편할땐 얘기하구요. 누구도 완벽하지않아요. 누구나 실수할때 있어요. 상대방입장 생각않고 내입장에서만 말하다보면.

자기는행복할권리가있습니다 자기만생각하세요 친구감정에 노예가되시지마시구용

자신은 영혼은 옳고 그른 것을 바로 알아봅니다. 😊사람이든 물체든 불편한 것은 나에게 안 맞는 것이며 피하는게 좋습니다. 사람을 만나서 편하지 않으면 거리를 두고, 물건을 살때도 많이 망설여지면 사지마세요.

주변에 가벼운 관계밖에 없어요. 살면서 여러가지 이유로 깊은 관계를 회피하고 싶더라구요.

제일 최근에 정리한 친구 3명
1.고맙다미안하다표현x. 남자에 미쳐서 소개해주니까 투덜투덜 민폐오짐
먼저 만나자고 한적 한번도 없음!
2.나를 감정쓰레기통으로 씀. 내가 카톡 연락하면 2-3일 이상 답장 없음
3.내 컴플렉스 건드리고 나이먹었는데도 사과 제대로 안함.
얘도 마찬가지로 나를 감정쓰레기통 취급

나를 지키기 위해서 관계를 정리할 필요가 있다!... 정답입니다. 정말 좋은 영상입니다!.. "인생은 보내야 할 사람을 제때 보내지 못했을 때 더 크게 훼손되는 법이다."

알고지낸 시간은 전혀 아무 필요가없더라구요ㅋㅋㅋ
사랑도 이별이있는데
우정도 이별이 있죠 !
그시간까지 참 예뻣던 추억으로
묻어두자구요!

말을 거르지않고 막나오는 사람은 대화를 끊는게 나아요 그저 자아도취되서 나오는데로 지껄여되는건 아니라구 생각해요 그게 정말 친한건지 상처받아요 끊으니 내가 편해졌어요 이렇게되기까진 많은 가슴알이 했지만~~

내가 잘 되는거 시기 질투 할 때 끊었어야 했는데
내 시간 감정 뺏아가고 자기말만 하고 그러면서도 난 친구라고 생각했네 내가 친구가 없어도 내게 마이너스 되는 친구는 없느니만도 못 해

마음을 정리하는데 많은 도움이 되었습니다.
15년 간, 매일 2시간 씩 , 한 친구의 '남탓만 하는 푸념들'을 계속 들어주며, '오늘도 많이 힘들었겠다'며 다독여 준적이 있었습니다.
그러던 어느날 .. 제가 정말 힘이 든 날이였는데.. 그 친구에게 고민을 털어놓으려고 ' 나 고민이 있다' 라고, 처음으로 이 말을 꺼냈더니 ㅠ 그 친구 왈~
' 너가 지금 힘들어 하는 일을 내가 들어버리면 자기 기분이 나빠질 수 있으니 말을 하지 말아달라고' 딱 자르고는 전화를 바로 끈어버리더군요 ㅠ
저는 매일 저녁~
이 친구와의 2시간 여의 통화를 끝내고 나면, 친구의 푸념에 감정이 이입되어져 저녁에는
항상 기분이 다운됨을 감수하면서 까지 매일매일 고민을 들어줬었는데 ... 친구의 뜻밖의 반응~ 이 친구에게 저는 무엇이었을까요?
그 이후에도 2년 간을 더 친구의 푸념을 들어주다가..
드디어 제게도 부작용이 생겼습니다.
초긍정적이던 제가 다른 사람들에게 인신공격을 하는 습관이 생긴거에요 ㅠ
내가 왜 이러지 ㅠ 라며.. 원인을 찾다가
남탓을 하며 매일 푸념하는 친구의 이야기가
원인이지 싶어서 현재는 졸연을 한 상태입니다.
졸연한지 4개월이 지나니 세상이 다시 아름다워 보이기 시작하였고, 긍정적이던 원래 모습도 돌아왔습니다.
그런데... 그 친구와 거리를 두는 것에 있어서
항상 죄책감과 미안함을 가지고 있어서 늘 마음에 걸렸었는데 ~ 강의해주신 말씀을 들이니
마음이 한결 편안해졌습니다
그 친구도 이 동영상을 꼭 보았으면 좋겠네요.
" 친구야! 남탓으로 돌리는 부정적인 이야기들을 듣는 것이 얼마나 힘이 드는 일인지를 알아주었음 좋겠고, 너가 친언니에게 큰상처를 받았을 때.. 나는 경청만 했을 뿐인데~ 너의 고민을 갑자기 이야기를 듣고 있는 나에게 내 탓으로 돌렸을 때도 너를 이해하고 사랑했었단다.
너를 친구로써 좋아하고, 아꼈기 때문에 오랜 시간 네 곁에 있었음을 알아줬으면 한다.
선생님 말씀처럼 친구관계는 평행이 맞아야
친구라고 할 수 있는 거고, 너처럼 99%를
너에게 맞추는 건 , 친구가 아니며 , 그 관계는
오래 갈 수 없음을 빨리 깨달았으면 좋겠다.
그걸 깨닫는 날 연락을 준다면 나는 기꺼이
예전처럼 너를 아끼고 사랑해줄께"
맹장 수술 할 때처럼 앞으론 크게 아픈 일 없이 항상 건강해라

15살부터 만난친구들 30년만에 정리했습니다.양보다 질이 중요하다는걸 이제야 알겠습니다

사사건건 뒷말까고 여왕벌처럼 사람들 몰면서 왕따시키는친구랑 절교선언했어요. 그 친구를 더 감싸고 돌던 친구들과도 같이 연이 끊겼지만 제 인생에서 가장 잘한 일들 중 하나입니다. 끊자마자 상쾌하고 자유로운 느낌을 받았거든요.

관계를 생각해보고 의심하는 관계라면 정리해야겠지요.. 그런 생각을 하면서까지 관계를 유지할 이유는 없어요. 나와 너의 관계는 여기까지로 결론 내리고 정리하세요.

남을 감정 쓰레기통으로 쓰려는 사람은 자기 힘들때 아무도 안 도와주고 관심없었다고 계속 원망하고 알아달라고 하고 있는 상태라고 생각해요. 힘든 심정은 이해하지만, 자기 인생에 그런 일이 있었던 것을 성숙하게 스스로 안고 치유하지 않으면 주변 사람 다 떠나고 자기도 폐인으로 미쳐가겠죠. 인생이 그런걸 그냥 받아들이고 자기 인생 억울해말고 성숙해져야죠...

저는 감정 쓰레기통이었어요 ㅠ
5년동안 다 포옹해 주고 다들어줬는데 제가 넘 힘들어서 울면서 딱! 한번 얘기했다가 바쁘다는 핑계를 대면서 한번에 연락을 끊더라구요! 너무 어이가 없고 황당했어요 많이 힘들었는데 지금은 마음의 정리가 많이 된상태입니다! 정리 잘했다는 생각이 드네요
감사합니다

여자들간에 미묘한감정싸움...시기질투....힘들다

고등학교 때 너무 친한 친구 삼총사가 있었는데~~
우리 10년후에 이곳에서 다시 만나자 약속을 했습니다
10년후 나는 그곳에 갔었습니다
아무리 기다려도 아무도 오지 않았습니다
그때 나는 일본 동경에 살고 있었는데 약속을 위해 일부러 왔는데~~
그리고 5년후에 동창회에 갔는데 그속에서 그들을 만났습니다
10년전 약속때문에 그곳에 갔었다고 하니까
그들은 그런 약속을 전혀 기억하지 못하고 있었습니다

사람 관계에 있어서 적당한 선과 자기 속이야기는 안꺼내는게 날 지키는 일이라는걸 알게되고 참 씁쓸하더라구요. 나 자신을 반성하게되더라구요. 30대중반에 아직은 사람간의 선을 배워가는 중입니다..

정말 책에 나오는 감정 쓰레기통이 저였어요..ㅋㅋ저에게 남자친구 욕,상사 욕,가족 욕, 친구 욕 모두 쏟아낸뒤 기분이 나아졌다,고맙다 하고 저는 다행이라 하고..카톡이나 문자 답장 없으면 전화 하는건 "그런 "친구들 공통 특징인가봐요ㅋㅋ..근데 여기다가 다혈질에 내로남불, 사람을 몰아세워요..저는 14년동안 끌려다니다가 친구를 끊어내고 삶의 질 수직상승했습니다..!너무 괴로우면 손절하는것 강력추천이에요ㅎㅎ자유를 되찾은 기분이랄까요! 근데 인생은 고난의 연속이라고.. 새로운 친구가 절 괴롭히네요ㅠ 이 영상의 독서클럽 선배처럼 필요할 때만 연락해서 안부 묻고난뒤 바로 사소한 부탁부터 무리한 부탁까지 다양하게 하는 친구가 생겼는데ㅋㅋㅋㅋ이 영상의 방법대로 점검을 하고 거리를 둬야겠어요ㅡㅡ인간관계 영상들 정말 많이 보는데 그 중에서 최고로 공감도 가고 실질적으로 도움이 됐습니다^^감사합니다:)

맞습니다. 중학교때부터의 친구가 점점 참견 오지랖 꾸중 훈계가 심해져서 10년 이상을 고민하다 끊었습니다. 정말 놀란 것은 오랜만에 데려온 그 친구의 어린 자녀들이 우리집에 와서 저에게 오지랖 훈계 지적질을 할때였습니다. 하느님 맙소사였어요. 인연은 거기서 끝입니다. 각자의 삶을 살자고 했어요.
물론 이런 관계 뿐 아니라 다른 관계의 중심에도 제가 있었죠. 그들의 입장에서 제가 그런 행동을 허락한 걸로 맘대로 생각하지 않도록 제가 조심해야 했습니다. 모든 관계의 중심에 저의 미흡한 사회적 기술이 있었단 걸 알았습니다. 없는 기술 딱히 해결책은 없지만 한걸음 한걸음 배워가고 연습하고 있어요

요즘 한 친구와의 관계에서 고민을 좀 오래 했었는데 딱 정리가 되였네요.마음 굳게 먹게 되였습니다.감사합니다 .미경 쌤 항상 응원합니다!

이 책 꼭 읽어봐야겠네요.
최근들어 소중한이에게 이용당해 왔구나 싶었고, 누군가의 감정쓰레기통이기도 했는데, 그런 생각이나 의문들이 오히려 저를 더 힘들게 해왔던..
또 한편으로 보면서, 제가 너무 힘들때마다 그 쓰레기를 받아내주던 친구들이 생각나서 참 고맙고도 미안하네요..
매번 좋은말씀, 좋은 책 추천과 요약 등 감사합니다❤️

정말 딱 저한테 필요한 책을 발견한것 같아 바로 사서 읽어봤어요~!! 저는항상 최선을 다했는데 나의 최선이 성에 차지 않는것 같은 친구때문에 불편함을 느끼던 차였는데.. 책속에서 저의 문제를 잘꼬집어 준것 같아요. 언제나편하고 좋은친구들도 많은데, 궂이 나를 불편하게 만드는 친구를 왜 못버리고 있는건지... '내가고른' 상대와의 관계를 지키고싶은 나의 욕망에 붙잡혀 나를 계속 괴롭혀 왔던것 같습니다.

세 자매인데 저는 친언니(둘째 언니)라는 사람이 절 맨날 이용했어요ㅎㅎ 엄마가 언니들이랑 사이 안좋으면 항상 막내인 저보고 양보하라 하셔서... 그 소리를 듣고 자라느라 호구가 돼버렸네요ㅎㅎ 둘째 언니가 부산으로 이사 간 이후로는 일년에 딱 한번 보고 연락도 안하는데... 못된 말일수도 있지만 솔직히 진짜 숨통이 트입디다ㅎㅎㅎㅎ 친형제, 자매 간에도 어느 정도 관계 정리가 필요한 것 같아요ㅎㅎㅎ

먼저,이 책을 알게 해주셔서 감사합니다.
책을 읽어가는 내내 가슴이 아팠습니다.
그동안 제가 누군가의 감정쓰레기통이었다는 사실을 깨달게 되었거든요.
오랜시간 힘들어도 상대방을 배려한다는 마음으로 정작 중요한 내 자신을 방치했던 제 자신에게 제일 미안했습니다.
단호하게 관계의 거리를 두고 있으니 자신을 되돌아보고 공부하며 재충전하고 있습니다.
이 책을 저에게 선물입니다.
감사합니다.

어제 오전에 영상 보자마자 알라딘에서 구매했더니 오후5시쯤 경비실에 맡겼다고 문자왔더라구요. 귀가해서 읽고있는데 고2 큰 딸이 학원다녀와서 "어, 엄마..이 책 내가 읽고 싶은 책인데~~"하더라구요. 요즘 인스타그램에서 핫한 책 중 하나래요. 처음부터 끝까지 버릴 게 없는 넘 알찬 책이더라구요. 진짜 진짜 저에게 20대 때부터 쓰레기 버리는 친구가 있는데 나이 50되니 친구 증상이 더 심해졌어요. 피곤하면 더 심해지구요 제 얘기하면 또 잘 듣지도 않아요. 근데 제가 요즘 이거때메 무쟈게 고민 중이었는데 쌤 덕에 좋은 책을 알게 되서 생각이 많이 정리가 됐어요. 감사합니다♡♡♡♡진짜 제가 얼마나 고마워하는지 상상도 못하실 거에요. 정말 감사합니다!!!!!!!!!!!!

밥먹고 술먹고 이런거 친구들끼리 당연히 하는거잖아요 하지만 자기자신이 힘들때 곁에 있어주고 나에게만 특별하진 않지만 내마음 같지는 않지만 필요할때 잘 들어주고 하는게 진짜친구죠 생색도 안내고 자기자신을 아껴주는거죠 이런게 말로만 사랑한다친구야 오래가자 입만 청산유수인 사람 말고여

나-그것의 관계가 자연스러운것이였군요ㅜㅜ
오늘도 감사해요!!북드라마 최고♡

15년지기친구던 여자친구던 대학친구던 직장동료던 결국에 언제나내편은 우리엄마뿐이더군요.. 시험합격했을때 진짜축하해주는사람은엄마뿐 ㅎㅎ 기쁜일은나누면배가된다고하는데 전아니라고봅니다. 저합격날 축하술자리에서 축하소리보다 애들한풀이만엄청들었던기억이있네요.. 아직 제가 20대긴하지만 진짜나이먹으면서 인간관계부질없다는생각엄청하고있습니다

외로워야 나 자신을 더욱 사랑하게 됨!

좋은 책 추천해주셔서 감사해요. 미경쌤은 항상 독후에 삶의 방향까지 조언해주셔서 더 뜻깊습니다^^

니가 말하는 만큼
내 얘기도 좀 들어달라고ㅠㅠㅠ

저도 정말 오늘 책..
사람들이 누구나 생각하고 있는 주제에 대해 잘 쓰신 책이라고
그리고 그런 내용이라고 생각합니다..
아무리 오래된 관계라도..만나서 부정적인 사람/핑계대는 사람/ 내 에너지를 갉아 먹는 사람은
정말..피해야 하는데..그런게 쉽지 않은게 현실이니까요..
오늘 정말 집중해서 듣고 갑니다^^

조언이나 충고랍시고 선넘는발언하고 논쟁하며 따지고 드는 타입. 이제 정리합니다.. 친구라고 해도 말을 함에있어서 기본적으로 해야할말 안할말 구분치 못하고 예의가 지켜지지 않으면 더는 그 관계를 이어나갈 필요가 없다고 생각해요.

관계 타임아웃! 가끔은 필요한 것 같네요
우정은 함께 만들어 가는 것이니까요
의식불명상태ㅎ 이걸 경계해야 겠어요
친구 관계는 나이와는 크게 상관없는 것 같아요

저도 이 책 읽었었는데, 제 기준으론 진짜 반복되는 상황에 지친 사람들이 읽으면 잘 읽혀지는데 그렇지 않은 상황에서 막 잘 읽히진 않았던 것 같아요,, 상담 한번 받은 것 같았던 좋은 책이었습니다😊

저도 15년지기 친구 세명 절교했어요
제가 여유있을땐 연락 자주오고,
술사달라고 연락도 오고 하더니
제가 힘든시기 오니까 자기들끼리 단톡 만들어서 놀고있더군요 친하다 생각했던애보고 나빼고 단톡하는거 기분나쁘댔더니 제 앞에선 위로해주는척 하더니 계속 하고 있더군요
한애는 심지어 제 남친 소개해주는 자리에서 제 남친 번호만 세번 제 앞에서 묻더군요
참다참다 속 썩어 문드러지는 기분까지 느끼고서야 절교했네요

친구뿐 아니라 인간 관계에 대해서 다시 배워보고싶어요!
두려움과 제 자신의 욕심으로 지난 9년간 알고 지냈던 친구와의 관계를 정리하고도 미안한 마음이 많이 들엇었는데.....오늘 말씀 듣고보니 잘 했다는 생각이 듭니다. 감사합니다!!!

감정쓰레기통 취급하는 친구때문에 골치아픈 1인입니다. 자기 힘들거나 용건있을때 연락하고, 평소엔 연락도 없습니다. 자신이 친구를 감정쓰레기통 삼고있다고 생각하지않고 본인의 감정찌꺼기 배출에만 집중하고 시원해합니다. 참다참다 문제제기하면, 갑작스레 이런얘기 들어서 당황스럽다며, 적반하장으로 저를 통수치는사람 취급하더이다. 이런류의 이기적인 친구는 절교 추천합니다. 오로지 지 입장만 생각하는건 변치 않기 때문입니다. 없느니만 못한 친구 부류니까요.

35년된 친구와 타임아웃 했습니다 잘 한거 같습니다

아무리 겉으로 친한 친구사이라도 그 친구가 나를 만만하게 보고 함부로 행동한다면 그 사람은 친구가 아닙니다 서로 친구관계가 성립될 수도 없고요

나와 그것의 관계로 남기기!
진짜 너무너무너무 유용한 팁이에요♡

화가 치밀어오르고 속상합니다. 정말 친구들의 경제력이나 집안환경에 대해서 편견과 차별없이 수십년을 대해왔고 많이 베풀었습니다. 우리집이 쭉 강남에 살다가 5년전쯤 자산분배도 겸해서 직장문제로 집을 매도하고 경기도로 이사를 했습니다. 그동안 저를 시기질투 했는지 이제는 저를 무시하고 지역비하는 물론이며 이죽거리기 시작하더군요. 실제 자산을 떠나서 이제는 서울에 살고 있는 자신이 승자라는 눈빛이 아직도 아른거립니다.

미경샘은 내 마음 훔쳐가는 거 같아요.
초등학교때부터 고등학교까지 말이 어둔해서 왕따 꼬리표를 따라 다녔습니다.
나를 이용할려고..
학교 졸업후 13년후 독립생활을 서울에서 직장생활 하게 되었다.
다니면서 나를 이용할려는 표정이 보였어요.
나는 이렇게 생각하면서 일을 해보니 마음이 편했습니다.
바보처럼 살자고
이렇게 살아보니 내마음이 편하고 배운다는 생각으로 다녔습니다.
이 책 꼭 구매해서 소장해야지.ㅋㅋ

산후우울증시절에.. 연락하던 친구들의 연락을 다 안받다보니.. 어느새 제 곁에는 친구가 몇명 남아 있지 않았어요.. 일년에 한두번 연락하고 만나던 모임 하나만 남게 되었었습니다.산후우울증 극복한 후.. 친구들을 되돌아 보고 싶었으나.. 이미.. 2~3년 사이에 결혼한친구..애기낳은친구.. 그런데.. 경조사를 챙기지 못한 죄스러움에.. 연락을 못하겠더라구요...나 혼자의 아픔이 지나고 난 후.. 오랫만에 연락하려니.. 기본적인 양심같은게 걸려서.. 혹시나 그 친구에게 내가 '정리해야할 친구'의 목록에 있지나 않을지 두려워 그만..관계가 끝나 버렸어요.. 너무 아쉽고.. 다시 새롭게 사회에서 친구를 사귀자니.. 힘들더라구요.. 내가 정리 해야 할 친구도 잘 가려야 겠지만.. 내가 혹시..그 '정리대상' 이 되어 있지 않나..하며... 연락못했던 친구들에게 미안한 마음이 드는 시간이였습니다..

맞아요 관계는 주고받는겁니다.
우리는 모든관계를 선탁할. 권리가 있습니다.
정리를 하고나면 마음이 너무 편합니다.

아니면 아니라고 말하게 되면 껄끄러워져요. 그래서 만날려면 이야기를.못 해요. 좀만 맘에 안 든다고 다 쳐내기도 그렇구요 책 잘 읽어볼게요

올해 들어 내가 잘한 일 중에 하나가 김미경TV를 구독하게 된것!!!👍👍👍

감정을 숨기지 않고 풀어야 하는 사람과 참고 풀지 못하는 사람의 성격차이일 수도 있어요.....상대적으로 감정을 숨기지 않고 푸는 사람은 그렇지 않은 사람에 대해 답답해할 수 있어요...저는 친구 사이엔 숨김이 없고 솔직해야 된다 생각하고 힘들때 들어주고 위로해줄 의무가 있다고 생각하는데...그걸 감정쓰레기라 비하하는 것도 쫌...물론 풀기만 하고 푸는걸 받아주지 못하는 친구는 한번 더 생각해봐야겠죠..

하나 더~
눈에 넣어도 아프지 않을 만큼 사랑했던 친여동생입니다.
결혼하면서 수급자가정이 됐죠. 물심양면으로 ... 의식주도 돕고.. 30면 전에 2년 동안 생활비 지원을 500만원을 해줬네요. 그리고 어려운 일이 생길 때마다.. 친정어머니와 동생 전세집을 구해주기위해 동분서주하고... 결국 이혼후 저의 좁은 집에서 1년을 동생과 조카 둘... 도합 5명이 살기시작했는데... 우리부부를 내 쫓더군요. 후에 십원 한푼 안들이고 우리 부부를 속여서 얻은 전세집이 경매진행중에 있고요. 많은 사연 각설하고.... 친정가족과 4촌 8촌에 다 전화해 이간질하여... 단절된지 2년이 지났네요. 이토록 돌봐주고 살았어도..가족들은 저를 믿지 않네요. 여동생 편입니다. 동생은 자기 자식들에게 제가 질투가 난다며... 억울한거 복수할거라하더니... 과연 복수극을 실날하게 시작했네요. 이간질이 먹히는 저변에는 모친과 친자관계가 아니라는 개연성이 큽니다. 이 충격을 견뎌내느라 꿈에 시달리고 혈변과 위, 장내시경을하고...2년을 경과 중에 있네요.

제목을 보면 제가 꼭 읽어봐야할 책이네요 저도 나이가 드니 불편한 관계가 점점 생겨지는거같아요

감사합니다.^^♡
저도 오래된 친구들 몇명을
고민끝에 정리했는데, 오히려
맘이 편하네요.^^ 저또한 그친구들의
그것이었기 때문이었네요. 나쁜 년들.
빈자리는 더욱 멋진 친구들로 채워지리라 기대합니다.
50을 바라보니
정리할께 많아지고 생각도 많아집니다.
미경언니가 소개해주신 책이 도움이
될것같네요. 감사합니다.^^♡ 그들을 정리하기 전에 책이 출간되었더라면 더 좋았을텐데 이제라도 미경언니소개로
접하게 되어 감사합니다. 건강하세요.
굿나잇.^^

책이 제목부터 가슴을 후벼파네요..! 다들 자주 한번씩 하는 고민일듯요 일평생동안..덕분에 오랜만에 책 하나 사서 볼게 생겼네요 사랑합니다 선생님! 🙆

반평생 살다보니 20년지기 30년지기 등등 긴시간 아무 의미 없습니다
나의 입장 배려해주고 나또한 상대 배려해주는 마음은 만난 시간과는 상관이 없더군요
행복한 노후를 보내고 싶으시면 아내와 자녀에게 더많은 얘기 맥주한잔 하는데 할애하세요

이번 북드라마 딱 제꺼내요 ㅎㅎ 선생님 감사합니다. 항상 듣다보면 다끊어내지 마라고 하시네요..좋은말씀 입니다...다만 그게 잘안되네요 ㅠ

친구라고 생각해서 들어주면 내가 힘들고.. 힘들다고 말하면 친구면서 그것도 못들어주냐고 하니까 내가 나쁜년 된거같고... 요즘 최대 고민이 이거예요. 좋은 책 소개 감사합니다!

경조사비 생각하면 가끔 불필요한 인간정리 하고 싶기도 하다

와...정말 좋은책이네요... 최근 친구몇몇으로부터 느꼈던 미묘한감정들을 명확하게해주셨네요...그친구들과의 관계가 좋은관계로 변하길 바래보면서....ㅠ_ㅜ

내가 잘 되면 다 싫어하더라.

1년전 학장님 강의 다시 봐도 역시👍👍👍 머리스타일이며 너무 예쁜 학장님과 강의 듣고 오늘도 공감합니다❤️