Trait of someone who is being looked down on (feat. Psychiatrist)

나는 왜 나를 함부로 대할까 는
교보문고에서 16800원에 찾을 수 있습니다.
꽤 신작인 편이라서 현 시점으로 도서관
대여는 어려울 수 있습니다.

저도 20살 초반에 자기비하 드립이라더나 제 약점을 친구들한테 드러내며 대화했었는데 친구들이 무시하는 느낌이 크게 들고 그 당시 의존성향도 있는 저는 엄청 힘들었습니다
하지만 지금은 그러지않고 은연중에 나타나는 자신감때문에 오히려 애들이 따라주더라고요
혹시 같은 경험있으면 일단 남시선을 신경쓰지마시고 자신을 좋아하는것부터 시작하시는게 중요하다고 생각합니다

자존감이 높고 말에 확신이 있으면 무시를 당한다 해도 별로 기분이 나쁘지 않습니다 왜냐면 무시를 당하는 이유가 나에게 있는것이 아닌 상대의 태도,인성등에 있다고 생각하게 되며 자신의 말에 당위성을 느끼기 때문이죠

내가 아끼는 물건을 남이 함부로 다루지 않는것처럼 나 스스로가 나를 아낀다면 다른사람들도 함부로하지 못한다는 결론이네요

주변에 어떤 사람을 두는가가 너무 중요해요. 애착관계부터 망하고 대학생 될때까지 온갖 왕따와 무시를 당하고 매일 자살기도하던 사람인데 유럽에 살면서 주변에 제 있는 그대로를 멋지고 좋고 아름답다 봐주는 사람들 사이에서 힘을 얻어서 지금은 자기 자신을 정말 사랑하며 자랑스러워하고 살아가고 있습니다.

약점잡고 은근슬쩍 무시하는 사람들한테는 똑바로 이야기해주고 말로해서 안되면 손절하는게 정답인듯 합니다.

영상 중간에도 나왔듯이 그만큼 초기 애착관계를 만들어주는데 부모의 존재가 정말 크다고 느낍니다. 진짜 아무 생각없이 지 물건 대하듯이 애 키우는 막장 부모들이 그래놓고는 애들 비하하는거 보면 참 속이 타들어갑니다...

느끼는게 사람이 간사해서 자기한테 지ㄹ하는 사람한테는 조심하고 자기한테 잘해주는 사람한테는 막대함. 인간은 참 ㅋㅋ

정신과에서 상담을 받는데 평생 사람들에게 무시받는다고 이야기를 자주했습니다.
"무시받기 싫어서 공부를 미친듯이 했다, 무시받기 싫어서 대학을 잘가려 했는데 만족스럽지 않다.. 대학 와서도 애들이 은근히 무시하는것 같다... 키가 너무 작아서 무시한다.. "등등 생활 전반을 무시 안받으려 했다해도 과언이 아닐정도였어요. 공부를 맨 처음에는 반 1등을 하면 무시를 안받는다 생각하고, 반 1등을 하니 전교 1등이 아니여서 만족못하고, 전교1등은 너무 어려운 목표이니 자괴감만 들고... 이런 상황이 무한반복되더라고요.
그럴때마다 의사선생님이 항상 무시받았던 상황을 객관적으로 물어보면서 정말 사람들이 당신을 무시했는지에 대해 물어봤어요.
약을 먹고 상담을 받으면서 증상이 좋아지고 자존감이 높아지니까 신기하게 무시하는 사람이 줄어들었는데
이게 무시하는 사람이 줄어든게 아니라 무시받는다는 느낌이 줄어든것 같아요.
정말로 무시받는 경우도 있겠지만 뭔가 은근히 자기자신이 마음에 안들고 부끄러운 그런 감정때문에 생기는 불쾌함같은걸 사람들이 무시한다고 오해를 하는것 같아요. 저도 고3때 우울감이 아주 심했을땐 거울만 봐도 엄청나게 화가날정도로 자기혐오가 심했는데, 그때 가장 열등감이 심했던걸 생각하면 인과관계가 있는것 같아요

이영상은 무시당하지 않는 법이 아니라 자존감을 높이는 방법에대한 영상이었네요....정말 현대사회에 가장 필요한 내용인것같습니다 너진똑님의 실적때문에 아니라 제 주변사람들한테 추천해주고싶은책이에요

제 경험이지만 갑자기 자신에게 너그러워지는건 너무 한없이 어려운일이더라고요. 스스로에게 잔인해지고 엄격해지고, 그런 자아비판이 스스로를 성장시켰다고 자부하고 있으니까요. 그런데 그런 자신을 되돌아보니 다른 사람에게도 똑같이 엄격하고 한없이 날카롭게 대하고 있더군요. 그런 눈으로 타인을 바라보고 세상을 재단하려하고 있고요. 그래서 가장 처음 먼저 한 일이 "싫어요"는 누르지 말자였어요. 좋아하는 글과 영상 영화 책만 별점 만개씩 주면서 좋다고 칭찬해주고 좋은 글을 달고 댓글을 달면서 세상을 바라보는 눈부터 더 관대하게 만들어갔죠. 그 과정은 아직 현재 진행형이라 언제 자신에게도 스스로 칭찬하는 날이 올지 모르겠지만, 여하튼 좋은 말 영상을 들으니 다시 한번 자신에게 어떻게 대해야할지 생각하게 됐습니다.

자존감을 올려서 될 문제가 아니라 자존감을 낮춘 그 프레임을 깨야한다는 말이군요
최근 기분이 좋지 않았는데 좋은 말이네요

자기 축소 전략, 자기 비하,
자학 개그를 많이 사용하니
사람들이 그렇게 대우하는거였구나
겸손히 대한다고 생각했는데
요즘 그 불이익과 어긋남, 파괴를
느껴 이젠 침묵을 지키고 운동을
해 몸을 감량하고 웃기는 얘기는
서로 통하는 사람에게만 합니다.

영상에 제 견해를 더하여 정리하였습니다.
0:00 ~ 8:52 무시 당하는 사람 '특' : 정상적인 애착 관계 형성에 실패함. -> 그래서, 자존감이 낮음. -> 그래서, 있는 그대로의 '나'를 사람들이 좋아하지 않을 거라고 생각 -> 그래서, 자기 축소나 자기 과장 전략 사용 -> 하지만 자기 축소나 자기 과장은 사람들이 본인을 무시하게 만듦. -> 다시 정상적인 애착관계 형성 실패 -> 자존감 낮아짐. // 무한반복
해결책1) (책 '신경 끄기의 기술'을 참고 / 영상과 무관한 개인적인 생각) 애쓰지 마. : 인간관계에서 자꾸 뭘 하려고만 안 하면 된다. 자기 축소나 자기 과장을 하려고 들면 의식적으로 저지하자. 무시 당하지 않고 싶어서 한 행동이 역으로 무시를 부르기 때문이다. 인간관계는 상대에게 좋은 사람이라는 인상을 주기보다 나쁜 사람이라는 인상만 안 주면 성공함. 평타만 치면 됨.
해결책2) 4:28 ~ 4:54 정상적인 애착 관계 형성을 위한 자기계발 : 극단적이어서 처 맞는 말이라고 했을 뿐, 유용함. (너진똑님의 '나는 왜 옷 못입는 사람이 찐따같이 보일까?' 참고)
해결책3) 9:35 ~ 10:15 낮은 자존감을 높이기 위해 자기 비하할 때마다 진실을 확인하기 : 예를 들어, 9:30처럼 '나는 이것도 못하네, 등신이냐?'라는 생각을 할 때마다 과연 내가 언제나 못하기만 했던 사람인지, 잘한 적이 분명 있었을 텐데 그게 무엇이었는지 떠올리기. 그래서 내 스스로에게 가한 비하가 진실이 아니었음을 깨닫기.
해결책4) 10:39 ~ 11:05 누군가 나의 자존감을 해치지 않게 하기 위해 공격 당할 때마다 진실을 확인하기
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나는 왜 나를 함부로 대할까? : 애착 손상이 발생하면 사고가 왜곡되어 작은 문제를 크게 바라봄. 그래서, 8:48처럼 못생기고 남친 여친이 없다는 사실이 유쾌한 일은 아니어도 그렇게까지 심한 문제가 아니지만, '못생기고 남친 여친이 없어 가치가 없는 사람'이라고 생각함. 이는 자존감 하락으로 이어지고, 자존감 하락은 다시 나를 함부로 대하는 왜곡된 사고를 마구 만들어냄. 따라서, 여기서 왜곡된 사고를 바로 잡으려는 노력을 통해 악순환을 끊어낼 필요가 있음.
왜곡된 사고는 어떻게 바로 잡는가? : '나는 왜 나를 함부로 대할까'라는 책에 자세히 서술되어있음. 이번 영상은 사람들이 책을 읽고 싶도록 무시 당하는 사람의 '특'만을 열거하였지, 그 '특'을 어떻게 해결해야 할지에 관해서는 일부러 말을 아낀 것으로 보임. 그러니 영상만 보고 끝내기보다 본인이 이 영상에 해당하는 사람이라고 느껴지면 책을 찾아보도록 하자. 특히, 2장에서 영상에 나온 '진실'을 보는 법에 관하여 상세하게 선생님이 알려주심.

뚱이 자꾸 전기 맞고 목소리바뀌는거 웃기네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

고등학교 1학년 학생입니다. 낯선 지역의 고등학교로 오게 되어 친구들과 친해지고싶어서 자학개그를 치며 제 자신을 함부러 대했습니다. 근데 요즘따라 친하던 친구들도 슬슬 무시하기 시작하고 그게 저도 상처가 되더라구요. 이런 말 진지하게 말할 친구도 없이 혼자서 힘들었는데 영상을 보면서 공감도 되고, 저를 알아주는 것 같아 위로가 됐습니다. 감사합니다

평소 남을 웃기기를 매우 좋아하는 아이였지만 계속해서 자기비하를 통해 웃겨주니까 오히려 광대짓을 해도 돌이 날아오는 아이러니한 상황에서 상당한 회의감을 느꼈고 긍정적인 마인드가 점점 염세주의적으로 변해 버렸습니다
현재는 모든 인간관계를 단절해버렸네요 사람들이 저를 무시하고 비하하는걸 느꼈기 때문이죠 얼마전부터 그 원인을 찾다가 결국 내 자신의 가치가 없어서 그렇구나 라고 생각하고 운동도 하고 성형준비도 하고 자기계발도 병행하며 온갖 노력을 다하고 있는 와중에 이 영상을 보게 됐습니다
영상중간에 " 맞는 소리요 처맞는 소리" 란게 나오자 뒷통수를 한대 맞은거 같아 매우 당황했습니다
결국 내면의 마음의 문제였던거군요
저가 저를 함부로 대해서 생긴 비극이었단걸 통렬히 느낍니다
이 영상을 본 것만으로 많은걸 배웠습니다 근본적인 원인에 대해 짚어주셔서 감사합니다 책은 꼭 읽어보도록 할게요

항상 딱 필요할 때 알고리즘으로 나타나 적절한 말을 해주시네요. 알게 된지는 얼마 지나지는 않았으나 항상 감명깊게 보고 있습니다. 감사합니다

미움받을 용기를 읽던 차에 너진똑 영상이 올라와서 보러왔습니다! 한창 자존감이 낮아서 고민하고 있는데 결국 모두 상통하는 한가지는, 마인드셋의 변화에 있는 것 같네요

가끔 알고리즘에 떳지만 12분이 넘는 말로 채워져 있는 이 긴 영상을 항상 넘겼었는데...
한번 보니까 내가 생각하지 못했던 생각을 트게 해주셔서 뭔가 새롭고 재미있네요 좋은영상 감사합니다

기대안하고 봤는데 상당히 깊이가 있는 영상이라서 감탄했어요. 진정성이 느껴지네요👍

살아가면서 느끼는 크고 작은 문제들을 본질적으로 파고드는 너진똑은 그저 빛.. 책을 소개해주시는것도 감사한데 실생활에 적용할수있는 유익한 내용까지 담으시니 안볼수가 없어요 항상 응원합니다!!!

너진똑님은 정말 깊이있게 독서하시는 거 같아요
어떤식으로 필자의 말에 대해 고민하면서 읽는지 저도 알고싶어요
저는 읽으면서도 겉핥기 식으로만 이해하고 흘려버리거든요 ㅜㅜ 매번 같은 책을 읽으면서도 다른 이해의 깊이를 느껴요
오늘도 너진똑님 많은 위로와 깨달음을 얻고 갑니당

진짜 정확하시네요… 좋은 내용 감사합니다!

항상 여기서말씀하시는 책을 읽는데 추천해줘서 너무 좋고 요약도 너무 유용해요 애착이 정말 중요함을 저도 너무 잘 알고 있어요 그래서 저를 사랑하려고 노력중입니다..^^

너진똑님이 깊어지신 이유도 불완전함 덕분인 거 같아요. 상처를 안고 있는 마음은 힘들지만 사람을 발전시키는 원동력이 되기도 하는 거 같네요.

낮은자존감으로 평생 괴로운 완벽주의를 쫒다가 번아웃이 왔습니다 송님말씀에위안을 받고갑니다 책도 읽어볼께요😊

영상 구성이 항상 알차고 접근하기 쉬운 방식으로 설명해주시고 목소리 톤과 속도도 너무 알맞아서 늘 잘 챙겨보고 있습니다. 좋은 영상 만들어주셔서 감사합니다

정말 언제나 감명깊고 배움을 얻어가지만 이번 영상만큼 현재의 절 크게 울린 영상은 처음이네요.
유튜버가 되어 주셔서 정말 감사합니다.
이 말 말고는 떠오르는 말이 없어요.
정말 진심으로 유튜버가 되어 주시고 저를 일깨워주는 영상과 책들을 추천해 주셔서...감사합니다.

자존감 높이려고 돈과 겉모습에만 치중하라는 조언이나 그 말만 믿고 따르는 사람들을 보면 안타깝고 답답했는데 정말 중요한 말씀만 콕콕 찝어 말씀해 주시니 속이 시원해졌어요 저 책 꼭 사서 볼게요 감사합니다

간만에 핵심을 찔리는 주제였습니다.
굉장히 공감하고 재미있는 해석 감사합니다
갑자기 눈물이 도는 그런 애기였습니다.
앞으로도 재미있고 공감가는 영상 부탁드립니다

엊그제 조원희 선수 유튜브를 보니까 국대출신에 월드컵도 나가고 프리미어리그에도 진출해본 선수도 스스로는 여러모로 성공하지 못했다고 자책하더라구요.. 사람은 자기 위치에 상관없이 더 높은곳을 보게되는것 같습니다. 그런데 그렇다고 자기보다 낮다고 생각되는 곳을 보면서 자존감을 챙기는것도 옳지 못한 방식이겠죠. 말씀하신바를 요약하자면 그저 스스로를 누구보다 잘 대해주는게 중요한것 같네요.

자존감이 낮은 저로서는 듣고나서도 솔직히 큰 생각이 안드는 것이 슬픕니다, 물론 바뀌기 위해서 노력하겠지만 항상 자기비하를 하면 마음이 편해지는 지경인 저로서는 역시 항상성 때문인지 변화에 대한 반발이 1순위로 나타나네요 .. 슬플 따름이지만 또 한편으로는 자존감을 높혀야겠다는 생각또한 자리잡는 유익한 영상이었던 것 같습니다

초반내용 보면서 고개 끄덕끄덕... 그래 결국 자기계발이 답이구나 하고 뒤로가기 누르려는데 아직 전체 영상의 절반도 안 왔다니? 뭐지? 이러고 있는데 바로 '쳐맞는 말' 시전하시고 본론 전개... 이번영상 레전드네요. 많은 사람들이 보고 본인의 인생을 더 사랑할 줄 알게 되었으면 좋겠어요. 좋은 영상 만들어 주셔서 감사합니다. 밥 먹으면서 가볍게 보려다가 끝부분에 울컥해서 눈물날 뻔 했네요...

제가 멋있다고 생각하고 존경하는 분이 이렇게 말씀해 주시니 큰 위로가 됩니다
늦은 시간에 좋은 말씀듣고 편안한 마음으로 잘 수 있을것 같아요
감사합니다

이런 채널 좋네요.
젊은 시절 시간허비하지 않게
좋은 교육 영상인데요
저는 개고생하고 대가리 깨지고 시간이 지나서야 알게된 진리

물론 자기 자신을 위해서 노력하는 건 당연한 거고, 당연히 좋은 거지만, 그 부분 때문에 간과되는 현실적이고 타협적인 부분도 섬세히 잘 다루어 주셨네요. 아주 좋은 영상 잘 봤습니다.

내가 지금 38살을 살아오면서
몇년동안 고민하고 좌절했던 문제를
이 채널에 영상을 통해서 다시한번 나 자신을 돌아보게되고 현명한사람이 되어가는방법을 찾아가게되는것같습니다

'내 문제가 아니라 내 상처가 문제다'라는 말이 참 와 닿네요. 생각과 진실이 다르다는 건 너무나 잘 알지만, 조금만 방심해도 어느새 '생각=진실' 익스프레스 열차를 타고 '자책 및 비관' 역으로 가게 되는데, 이 고리를 끊고 열차에서 잠시 내려 쉬어가는 연습이 필요한 것 같습니다. 좋은 책 소개시켜주셔서 감사합니다.

이게 맞는듯
예기치 못한곳에서 친구를 사귀고 여러 사람과 어울려도 어느날 문득 나는 원래 이런사람이 아닌데 하면서 혼자였던 삶으로 돌아가곤 했음
한두번이 아니라 여러번
때문에 그친구들과 거리가 벌어지면서 뭐라 말도못할 애매한 사이가 되었고
신념이라는건 있으면 좋지만 때로는 그 신념이 나에게 유익이 되는지 점검해보는 시간도 필요한듯 신념이라 생각했던게 괜한 고집이었을수도 있음

결국 타인의 인정은 허상일뿐이죠. 오직 나만이 나를 인정해줄 수 있다는 말이 떠오르네요. 좋은 영상 감사합니다!

좋은 사람보다 나쁜 사람을 너무 오래 그리고 많이 만난게 제게 독이 되었습니다. 그렇기에 그들이 장난으로 한 말일지라도 혼자 상처받는 게 지속되다보니 내가 병신이고 쓰레기구나 라고 세뇌되었는데 최근에 시간이 많아지면서 돌이켜보니 나쁜 사람을 곁에 오래두고 있었고, 내가 있던 곳도 좋은사람이라곤 있지도 않을 곳에 있다는 것을 알게 되니 조금 나아졌는데, 이 영상에서는 답을 알려주니 마음이 편해집니다. 한번이라도 좋은 애착관계가 있었다면 제 과거들이 많이 바뀌었을까 싶은생각을 요근래 돌이켜생각했는데 그 생각이 맞았나보네요. 영상잘봤고 구렁텅이에 빠지지 않게 주의 하도록하겠습니다.

고등학생 때부터 자기축소전략을 사용했죠.
근데 지금 와서 보니 주변에 남는 사람 중에 나를 무시하는 사람이 많더군요.
억울한 마음이 커지고 난 정말 진짜 잘난 부분은 없는 걸까 하는 마음까지 생겼습니다.
스스로는 진취적인 삶을 살길 추구해왔지만 주변에 남는 사람과 환경은 진취적인 사람들이라기보다 안정적인 사람들이나 나를 무시하길 좋아하는 사람들만이 남아 저 스스로도 욕심이 없어지고 주눅이 들게 된 듯했습니다.
그리고 저에게 안 좋은 일이 일어나면 저를 무시해왔던 사람들의 저의 대한 평가가 옳은 것이 되어버리더군요.
화가 나기도 했습니다.
그래서 요즘은 차라리 허세를 부리자 싶던 차입니다.
차라리 나에 대한 자신감을 갖고자 허세를 부리는 것이 낫다. 하고 말이죠.
모든 것에 대한 화가 지금도 진행 중이라 두서 없이 말을 하게 되네요..
영상 정말 감사합니다. 앞으로 제가 어떻게 살아갈지 도움이 될 것 같아요.

제가 어려서 함축하진 못했지만 인생모토가 되는 글이 많아요.
늘 긍정적으로 생각해라, 언제나 미쓰는 있을 수 있다. 그건 실패라고 불리지만 실패가 아니라 배움의 과정이다가 대표적인데요. 제 주변이나 이 글을 읽는 사람들도 마음에 세기셨으면 해요.
무의식으로 들어가면 정말 도움 많이되거든요

저도 남한테 뭔 험담을 듣기전에 항상 자기 자신한테 비하를 먼저 했던 것 같아요.
자기비하를 해서 위축된 상태에서 남들한테 험담을 듣고나면 "아, 짜증나긴 하지만 난 이렇게 욕 먹을만 해"라며
스스로를 위로해주기는 커녕 2차적으로 가해를 계속 했습니다.
그러다보니깐 자존감이 점점 낮아지고 너진똑님이 말씀하셨던 자기 축소나 자기 과장전략을 많이 사용했던 것 같습니다
둘 다 사용해본 결과 결국엔 남는 건 상처 뿐이라는 걸 뼈저리게 느끼기도 했었고요.
이번 영상보면서 뒤통수 한 대 맞은 것 같은 충격을 받았습니다 너무 제 얘기 같아서요.
너진똑님이 설명해주신 많은 해결책이 있지만 결국엔 핵심을 꿰뚫는 문구는 단 하나인 것 같아요.
'나는 왜 나를 함부로 대할까' 책 이름 정말 잘 지었네요 저도 저한테 항상 물어봐야겠어요 나는 왜 나를 함부로 대하냐고요

진짜 중요한 말씀입니다. “진실을 안다는건 유용하다.” 내 자신의 신세에 대해서(?) 안다는건 진짜 중요합니다. 흙수저집이라서 포기 하지 말고.. 출발 선이 뒤에 있다고 자책하지 말자고요.. 개인적인 첨언을 붙이면 학교 생활 하면서 자기 자신을 그대로 보여준다면 진정한 친구는 생길 것입니다.(이건 개인의 운에 좌우 한다고도 봅니다.) ‘내가 돈이 없지 가오가 없냐’ 라는 생각으로 세상의 부조리함을 받아들이고 있는 그대로 세상과 자기 자신을 받아들이면서 마음을 가꾸게 되면 주변에 마음 나눌 좋은 친구들은 생깁니다. 흙수저의 장점은.. 돈빼 먹겠다는 사기꾼들이 알아서 걸러 줍니다.(찡긋)

정말 제 이야기네요ㅜ 자존감 문제 때문에 여럿 광고에서 소개해준 책들을 몇권 읽어봐도 전 전혀 도움이 안되네요.. 책에 당연히 정답은 없고 끝없이 노력해야 한다는 사실 뿐인데, 이 지옥같은
삶에서 빨리 벗어나고 싶은데 참 잘 안되네요. 이번에는 꼭 벗어날수 있는 계기가 되는 책이 였으면 좋겠습니다.. 읽어보고 후기 올리겠습니다.

저는 자기비하를 하되, 자기제시도 하면서 저의 본모습을 드러내는 전략을 사용합니다. 이 도중에서 저를 만만하게 보는 느낌이 꽤 들면은 손절을 하지요. 그랬더니 인간관계가 편해졌습니다. 아직 열등감, 예민함, 소심함, 피해의식 등이 조금 남아있지만 예전보다 훨씬 좋아졌네요.
이 영상을 토대로 자기비하는 당분간 빈도를 줄이고 다시 제 상처에 대해 알아나가야겠어요
좋은 영상과 책추천 감사합니다~

좋은 영상과 책 추천 감사합니다! 🙏

너진똑님은 진짜 똑똑하시네요ㅎㄷㄷ
뻔한 이야기하나싶어 실망하던차
정곡을 찌르는 사이다..

내용 편집 유머 뭐하나 빠짐없이 완벽하네 이채널.. 이제야 안게 너무 안타깝다 인생 절반 손해봄

너무 좋네요~ 대화를 통해 알아가기보다 사회 고정관념으로 뭉친 사람들과 거기에 찌들어 가는 나 자신을 싫어하는 상황들이 너무 싫었는데.... 너무 힐링 됩니다. 책이란 것은 읽었다는 사실에 만족하는게 아닌 그 책이 말하고자 하는 부분을 깨닳아 나 자신에 대해 스스로 생각할 수 있도록 하는 부분이 너무나 매력적이라 생각합니다. 책을 읽어야 하는 이유를 제대로 알려 주신다고 생각합니다.

자기 자신을 있는 그대로 드러내고 받아들이라는 게 진짜 어려운데 행복해지는, 최소한 불행해지지는 않는 정도라고 생각해요
근데 이건 진짜 상황마다 관계마다 수많은 패턴의 대화가 있기 때문에 결국 사람들과의 관계는
만나가면서 스스로 조정할 수 밖에 없다고 봅니다. 물론 너무 버거우면 안 만나는 것도 하나의 방법이겠지요 근데 현대사회에서 뭐 하나라도 혼자 할 수 있나요 특히 직장같은 경우에는 아무리 프리랜서라 한들 나의 무언가를 유통해줄 사람들과 피드백이 필요하고 샐러리맨은 다들 각자 있는 곳에서 다 다르기 때문에 본인들이 더 잘 알거라고 생각합니다. 잘못도, 잘남도 그냥 당당하게 말하고 나는 더 나은 사람이 될 수 있다는 믿음으로 살아가려고 합니다 저도

제가 10대동안 울고불고하면서 조금이나마 깨달았던 부분을 정리해놓은 책이 있다는게 넘 좋네요!!!! 늘 좋은 이야기 잘 보고 있어요 월급 받으면 다시 오겟슴니다 너진똑 러브뽀에버.

너무 필요할때 올려주셔서
너무나 감사드립니다.

너진똑 님은 너무 신기하게 매번 제가 그 순간에 젤루 고민하는 것에 대한 걸 영상으로 올리세요.. ㅋㅅㅋ..너무 신기.. 좋은 영상 감사합니다!

이 영상으로 제 인생이 10분으로 요약되었네요.ㄷㄷ
5년이상을 정상적인, 혹은 평범한 사람이 되기위해 끊임없이 노력해왔는데
노력해오는동안 나만 힘들고 나만 평범해지기 위해 노력하는 바보가 된 것 같아 괴로웠는데,
나만 힘든게 아니고 나만 비정상적인 부분들이 있는게 아니구나라는 것을 완전히 깨달았어요.
바로 책 구매하고 자기계발에 더 집중해야겠어요 감사합니다

진짜 똑똑하다. 대부분이 자존감에 대해서 아무것도 모르면서 훈수만 두는데 이렇게 해석해주니깐 제발 많은 사람들이 이거 보고 내가 잘못했구나 라는걸 인지했으면 좋겠다

10:30 감사합니다.
나혼자만 힘들다는 생각은 더 큰 고통을 만들어낸다는 것은 이미 알고 있었고 많은 사람들이 나와 비슷하거나 나보다 심하다는 것도,
내가 나에게 혐오감을 느끼고 화를 내고 싫어하게 된 제 생각과 저의 환경도, 혐오감을 느끼는 이유보다 혐오감이 먼저 였다는 것도,
이미 머리로는 알고 있는데도 불구하고 뭐랄까...와닿지않았었는데 타임 라인에서의 말 덕분에
알고 있어도 똑같이 욕하고 똑같이 우울하고 똑같이 버릇을 버리지 못하는게 평범한거라는 생각이 들게 되어서 한결 편해졌습니다.
아는 것과 실천하는건 다르다더니 완전히 다른거더라구요...머리로는 제 상태에 대한 자세한 지식까진 아니여도 어느 정도는 많이 알고 있다고 생각하고 제가 어떤 상태인지도 어느정도 안다고 생각하는데 나아지기는 커녕 심해지기만 하는것 자체도 고통이였거든요

저 역시 불우한 환경에서 자라서 부모님 원망하며 자존감이 낮은 상태로 쭉 살았었는데요. 요 근래부터 부모님께 '낳아주신 것만으로도 감사합니다.', '엄마, 아빠 아무 것도 안 해 주셔도 됩니다.', '엄마, 아빠는 좋은 분들이에요.', '사랑해요' 라고 말하기 시작했고, 진심으로 부모님을 이해하고 용서하고 품어주고 감사함을 느끼는 시점부터 자존감이 올라가기 시작했습니다. 내가 태어난 환경은 내가 선택할 수 없지만, 그 환경에 대한 해석은 내 선택이란 걸 깨달았습니다. 저는 이제 더 이상 불우하고 불행한 사람이 아니게 되었습니다.

요즘은 극단적인 사람들이 너무 잘 보이는 것 같아요. 자기비하 하는 사람은 한도 끝도 없이 자기비하에 빠져있고 허세부리는 사람은 끝까지 허세부리고. 모든것은 중간이 중요하다고 생각해요. 그 중간이 제일 어렵네요. 특히 말씀하신 유년시절의 애착관계 형성에 있어서도 중간, 적당함, 올바름이 중요한 듯 해요. 너무 많은 사랑, 너무 많은 너그러움을 겪어도 문제고 너무 부족한 사랑, 너무 많은 질책을 겪어도 문제니까요. 적당함과 올바름이 건강한 사람을 만드는 것 같네요.

평소 자존감에 대해서 별로 생각안하고 살던 사람인데요. 근데 최근의 저 자신을 돌아보고 이 영상을 보니 저는 자존감이 낮은 사람이라는걸 알게 되었어요. 저는 '자기 반성적'인 사고를 자주 하였는데, 타인이 저에게 근거없이 피드백 하는 말을 해도 그저 '아 내가 잘못했구나. 고쳐야겠네.' 라고 생각하였고(걸러 듣거나 반박도 할 줄 알아야 하는데 무비판적으로 모든 말을 흡수하였음), 저 스스로도 '내 생각이 잘못됬어, 나는 항상 부족해, 고쳐야해.' 이런 생각들을 습관적으로 하다보니 뭔가 잘못되었음을 느끼게 된 것 같아요. 사람이 물론 완벽할 수는 없고 고쳐야 할 부분은 고쳐나가는 것도 좋지만 어느정도 자신의 잘난 점도 인정할 수 있는 태도를 갖는 것이 중요하다는 생각이 들었습니다. '감정'과 '진실' 구별하기!! 좋은 영상 감사합니다!!

어투와 리듬이
경청할 수 밖에 없는
매력이예요
감사합니다

나쁘지 않군요! 감사해요! 어렸을 때부터 나를 깎아내리는 방식으로 대인관계를 하며 살아왔고 그래서 무시아닌 무시도 많이 당해봤는데 마흔이 넘어서도 사람을 만날 때면 이 버릇이 툭툭 튀어나옵니다. 달라진 점은 지금은 내가 지금 무슨 짓을 하고 있는지 자각할 수 있게 된 점이랄까요. 늦게나마 이런 습관을 고쳐보고자 영상 시청했어요. 고맙습니다.

정말 딱 제 이야기군요. . .
반복된 버림받음의 유년기는 제 삶전체를 흔들어대지만 이겨보려 노력중입니다

4:57 까지 다 주변에서 쉽게 들을수있는 내용이였는 데 그 뒤부터 머리를 세게 맞는 느낌을 받았네요 꼭 사서 읽어 볼게요 감사합니다

구매완료~~저에게 딱 필요한 책인 듯 해요 감사합니다!! 나를 함부로 대하지 말아야지!! 최근에 격하게 느꼈습니다~~

사람들은 남이 어떤가를 생각하는것보다 자기가 남에게 어떻게 생각되는가를 더 많이 고려한다던데 이걸보니 와닿네요

살면서 읽은 모든 자기계발서보다 이 영상 하나에서 더 깊은 울림을 느꼈습니다 좋은 영상 만들어주셔서 감사합니다

스스로에게 두번째 화살은 쏘지 말라는 것이네여 오늘도 유익한 영상 잘 봤습니다 ^- ^

허리디스크가 심하게 터져서 2년 조금 안되는 시간동안 집에만 있는 사람입니다. 영상 중간에 부모와의 긴밀한 친밀감을 유지한다면 자신이 처해있는 상황이 조금 못난 상황이라도 자존감이 그닥 낮아지지 않다는 내용을 보고 매우 공감을 합니다. 집에만 있다보니 어머니와 항상 같이 있는데 현명한 어머니의 자식으로 태어나서 저를 항상 존중해주시고 오히려 디스크가 터지기 전보다 정신적으로 많은 발전을 이룬 것 같다는 생각도 듭니다. 어머니와 같이 있다보니 저도 모르는 제 자신을 발견하는 것 같은 기분도 많이 느낍니다. 디스크가 터지면서 일상생활에 불편함이 있지만 그럼에도 불구하고 오히려 디스크가 터져서 많은 생각을 할 수 있었다는 생각이 시간이 가면 갈수록 생기는 것 같네요. 감사하게도 좋은 가정에 태어나서 좋지 못한 상황도 좋다고 생각할 수 있게 되는 것 같습니다. 물론 자기위로의 느낌이 없지 않아 있지만요 데헤헷 엄마 아빠 사랑해!!!!!!!!!!!!!

구독하고 갑니다
타 유튜버들은 그냥 책에 나와있는 내용 나열해놓고 끝이던데
여러 정보들을 취합해서 잘만들어 주신 영상이라는게 느껴지네요
좋은영상 잘보고 갑니다

진짜 이게 맞는거같아요 타인의 작은 핀잔에도 기분 나빠하면서 막상 내 자신의 비난에는 저항조차 하지 않는..

도서 리얼리티 트랜서핑에 잉여포텐셜이라는 확실한 개념와 원리를 설명하는 명칭이 있으니 이 책도 강추입니다.

비교하지 않는 연습이라는 책도 있는데 혹시 자기도 모르게 비교를 함으로서 힘든 분들은 이 책을 한번 읽어보시면 도움이 될 것 같아요!

항상 잘보고 갑니다.

그리 긴 인생을 살진 않았지만, 늘 고민했고, 같은 결론을 내렸었습니다. 하지만 도리어 그 결론이 비참했습니다. 마치, "이 모든건 부모님이 내게 충분한 애정을 주지 않아서야!" 라고 남탓을 하는것만 같았기 때문이죠.
때문에 이번 영상은 제게 더 특별한 위로가 됐습니다. 사실 누구의 탓인가 하는 책임 문제 이전에, 그냥 스스로 상처받았음을 이해받은 기분이네요.

저의 경우엔 한주간 자신을 돌아보니 나를 인정해주는 사람보다 나를 무시하는 사람에게 인정받고싶어하눈 욕구가 강해서 스스로 나를 무시하게 상황을 만들거나 나를 무시하는 집단으로 들어가게 되더라구여
누구도 이런가능성은 이야기 해준사람이 없었는데 저처럼 스스로를 우울하게 만드는 사람에게 도움이 되었으면 합니다

자존감 관련 영상도 해주시면 감사합니다!🤍🤍🤍너진똑님덕분에 조금씩 성장해나가는걸 느낍니다 감사합니다🤍

문요한선생님의 굿바이 게으름은 제 바이블죠! ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 문요한작가님 의사선생님 선생님!!!! ㅠㅠㅠㅠㅠ 존경합니다!

자존감개낮았는데 운동 꾸준히시작하고
학교다닐때는 되게세보이던 허세가득일진들
체단실에서 깔짝들어놓고 포즈잡고 웃통까고 허세부리는모습보고 자존감 회복했습니다. 선생님들 운동이 자존감회복에 최고인것같습니다

늘 자기 자신에게 솔직한게 중요한 것같아요
현실을 늘 직시하는 것이

오늘도 좋은 영상 감사합니다 나는 날 왜 함부로 대할까~

자존감~ 살아가는데 있어서 꼭 필요하죠!
영상감사합니다 ~👍👍👍

저도 부모님의 보살핌 없이 자란 특이한 유년기를 거쳐서 그런지 남이 농담식으로 가볍게 툭툭 던지는 일침성 발언(너 머리 나쁘지? 너 연애 못해봤지? 같은)에도 너무 크게 상처받고 항상 나는 못났고 보잘것 없다고 자기비하 하는 버릇이 철들 때 쯤 되니 생겨있었어요. 게다가 지금 사회분위기도 사람에게 친절하고 이해심깊고 존중하기 보다는 어떻게든 남의 결점을 찾아내 '너 같은 사람 내가 잘 안다'는 듯이 판단하고 팩폭일침과 비판비난 하는 것을 소위 '사이다'라며 훨씬 더 좋아하잖아요? 그런 남을 판단하고 재판하는 모습들을 보면서 그걸 당하는 다른사람들은 아무렇지 않게 쿨하게 웃어넘기는듯 한데 항성 저혼자만 웃지 못하고 뒤로 식은땀을 흘리는 거 같고 그 비수가 나에게 향해올 때는 어떻게 냉정을 잃지않고 마음을 다스려야할지 잘 안되고 어렵더군요. 이번 영상을 보면서 저에게 꼭 필요한 내용에 제가 꼭 읽어봐야할 책이라서 놀랐습니다.

저는 자기축소전략을 자주사용하지만 무시당하지는 않습니다. 그 이면에 내 자신에 대한 충분한 자존감과 확신을 가지고 있기 때문입니다. 때때로 자기축소전략을 사용할때 누군가는 그 모습이 제 진정한 모습이라 생각하고 무시할때가 있는데 그때 선을 그어주면 됩니다. 내가 무서운 사람이 아니라는 것을 당신에게 알리기 위해 때때로 어리숙하고 순진한 모습을 보이지만, 당신이 선을 넘는 순간부터 당신에게 무섭고 어려운 사람이 될 수 있다는 가능성을 경험하게 해주면 그 이후부터 상대도 선을 넘지 않더군요.

너진똑님 항상 감사합니다!

나를 함부로 대하는 타인을 비난하다가도 결국 나에게도 원인이 있지 않을까? 반문하곤 합니다. 내가 아니라 내 상처가 문제다. 라는 말씀도 새겨듣게 되네요.

저는 그래서 항상 제 상황을 객관적으로 보려고 노력해요.
특히 내가 겪은 경험을 친구에게서 들으면 과연 나는 어떤 반응과 생각을 할까?
를 떠올렸을 때 객관적으로 바라보는게 잘 되더라고요.
그러면서 아, 내가 별거 아닌 일에 화내고 있구나 라던지 내가 우울한 건 나 스스로가 생각을 부풀려서 하고 있구나 싶은 일도 참 많았어요.

아직 열심히 살고있진 않지만 뭔갈 하고는 있는 상태인데요 그걸 하기 전에 방에 누워서 유튜브만 보면서 2차가해를 많이 했었어요 그런 말들이 오히려 절 썩어빠지게 만들었어요 좋아하는게 있고 공부엔 집중도 안되는 상태에서 좋아하는 분야에 노력하지도 않고 공부는 안하면서 핑계도 늘어갔구요 좋아하는걸 하고있는 지금은 흔히 말하는 암기가 잘 되더라구요 끝없이 저를 빠뜨렸을 때 저에게 말한 새끼와 잘 해냈을 때 저에게 말한 새끼가 느낌이 전혀 달라요 삶의 만족이 조금 올라갔습니다

반년전부터 아는 사람들 모두와 틀어지고 무시당했는데 반년내내 상담하면서 찾은 이유와 결과가 전에도 봤던 이 영상에 있네요 진짜....

준나게 좋은 내용이닷!

무시당할때 절견딜수있게했던건
"나중에 달라져서 얘네태도를 바꿔놔야지" 였어요.
솔직히 자기비하가 저를 긍정적인방향으로 바꾼것도맞습니다.
자기비하가 더큰 아픔이되느냐, 채찍질이되느냐로 나뉜다면 전 후자였습니다.
저를싫어했기에 발전할수있었죠.
살을 30kg이상뺀현재, 시간이지난덕인지 다이어트의 영향인지 전보단 조금긍정적인사람이되었습니다. 그렇지만여전히 마음에든병이많아요.
자기를사랑하는순간, 마라톤에 완주하지못하고 여기까지했으면 잘했다며 끝내는사람같았거든요.
전 더달리고싶습니다. 그게너무힘들고 나를위해선 쉬어야할때도있는걸알지만, 중도포기보단 완주를, 완주보단 순위권에들고싶습니다.
더멋진사람을만나려면 내가더멋진사람이되어야한다는거. 자존감과상관없이 맞는말입니다.
그치만 있는그대로의 나를받아들인다는건,
마치 자기속도를 알고 경주에서 '그속도만큼만 달리고 그정도순위로만 만족해야지'
라며 멈추는것같습니다.
모든사람이 1등이될수없기에 이런영상처럼 평범한것에 만족하는법은 중요하다고생각합니다.
적어도 제 20대가끝나기전까진 제속도가 더딘걸알더라도 달려보고싶네요.
많이힘듭니다. 저보다빠른사람도많습니다.
너진똑님이 4:50 쯤에 우스갯소리로말하셨던
쥰내게열심히해서 바뀌는것
저는 아직도 이결론이와닿습니다.
제 정신이 아픈것인지, 젊음의투지인지는 잘모르겠습니다.
그냥 어제의 나보다 조금더빨리뛰고싶습니다.
그러면서도 힘들지않고싶다면 이기적인거겠지만요.

책 제목만 보고 그저그런 힐링에세이인가 했는데 의사선생님께서 쓰신 글이었군요!! 내일 당장 구입하러 서점 가야겠네요

와 이거 진짜 영상 내용 너무 좋네요😢 정말 감사합니다

책 바로 구매하고 읽어봐야겠어요 ㅎㅎ
영상도 너무 감사드립니다😊

진짜 자기축소전략이란게 무서운게 계속하다 보면 내가 원래보다 못하고 멍청한 사람으로 나를 평가하게 됨...

너진똑님의 진짜 좋은 점 중 하나. 4:55 부분처럼 기존의 '정답'으로 여겨진 틀을 깨부셔 줌...

진짜 보면서 울 뻔했네요. 꼭 한 번 읽어봐야겠어요

진짜 너무 와닿네요