MBTI 촬영하다 최초로 싸울뻔한 'F와 T의 성향 차이' (feat. ENFP/INFP/ESFP/ISFJ/ENTJ)

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  • 게시일 2021. 06. 22.
  • #MBTI​ #INFP​ #ISFJ​ #ENTJ​ #ENFP​ #ESFP
    MBTI 검사는 완벽한 성격 분류 방법이 아닙니다.
    100% 재미로만 봐주세요;)
    _
    타임라인
    00:44 Q1. "나 시험 떨어졌어" 라고 말하는 친구에게
    01:09 Q2. "나 우울해서 머리 잘랐어" 라고 말하는 친구에게
    03:18 Q3. F : 공감우선 / T : 이해우선
    04:34 Q4. 결과가 좋을 때 듣기 좋은 칭찬
    05:22 Q5. "힘들게 돈 모아서 아이패드 샀어"
    06:14 Q6. T의 애정 : 질문 / F의 애정 : 리액션
    06:54 Q7. F : (사과할 때) 이유 설명을 싫어함 / T : 이유를 먼저 설명
    07:09 Q8. F와 T, 창과 방패의 싸움...
    08:51 Q9. T는 궁금한게 많아서 문제일까? ? F는 정말 안 궁금할까?
    _
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  • 엔터테인먼트

댓글 • 7K

  • @palettown
    @palettown  2 년 전 +1145

    🔥타임라인🔥
    00:44 Q1. "나 시험 떨어졌어" 라고 말하는 친구에게
    01:09 Q2. "나 우울해서 머리 잘랐어" 라고 말하는 친구에게
    03:18 Q3. F : 공감우선 / T : 이해우선
    04:34 Q4. 결과가 좋을 때 듣기 좋은 칭찬
    05:22 Q5. "힘들게 돈 모아서 아이패드 샀어"
    06:14 Q6. T의 애정 : 질문 / F의 애정 : 리액션
    06:54 Q7. F : (사과할 때) 이유 설명을 싫어함 / T : 이유를 먼저 설명
    07:09 Q8. F와 T, 창과 방패의 싸움...
    08:51 Q9. T는 궁금한게 많아서 문제일까? ? F는 정말 안 궁금할까?

    • @user-xi1ri8fy6h
      @user-xi1ri8fy6h 2 년 전 +17

      ㅋㅋㅋㄱㅋㅋㅋㅋㄱㄱㄱㅋㄱㄱㅋㄱㅋㅋㄱㅋㄱㅋㅋㄱ얼마나 힘들게 모았엌ㅋㅋㄱㅋㅋㄱㄱ
      전 F 입니다 ...ㅠ

    • @user-fk9dj6vq7r
      @user-fk9dj6vq7r 2 년 전 +8

      댓글 잘 보고 콘텐츠 구성할 때 출연자를 어떻게 조정해야 하는지 반면교사 삼아야 할 듯

    • @yj-6839
      @yj-6839 2 년 전 +2

      어떡하지. ... 다혜님 감정에 극공김-

    • @hahamhaham01
      @hahamhaham01 2 년 전

      티누나 내 여자하자!

    • @264nurbur8
      @264nurbur8 2 년 전 +32

      Entp: 미안한데 우울한 거랑 머리 자르는 거랑 무슨 관계야?

  • @user-qz2wj7fx7i
    @user-qz2wj7fx7i 2 년 전 +14776

    근데 F가 관심 없는 사람한테는 T처럼 반응하게 되고 반대로 T가 관심 없는 사람한테는 아 진짜?? 우울했겠다 하고 말하는게 국룰

    • @user-iueun00
      @user-iueun00 2 년 전 +208

      머...머리아ㅍ....

    • @user-qz2wj7fx7i
      @user-qz2wj7fx7i 2 년 전 +814

      @@user-iueun00 ㅋㅋㅅㅌㅅㅋㅅㅋㅌㅋㅋ애정 없는 사람에게는 반대로 하게 된다는 의미였어요

    • @user-iueun00
      @user-iueun00 2 년 전 +50

      @@user-qz2wj7fx7i 힝...그냥 들어주기만 해야지.... 너무 어려운 사회네요 ㅠㅠ

    • @user-qz2wj7fx7i
      @user-qz2wj7fx7i 2 년 전 +181

      @@user-iueun00 들어주기만 해야된다구요..??

    • @user-iueun00
      @user-iueun00 2 년 전 +11

      @@user-qz2wj7fx7i ㅠㅠ

  • @ISELLIA_B
    @ISELLIA_B 2 년 전 +6634

    T 4 F 1 이었으면 F 울었을듯....

    • @Nerguring
      @Nerguring 2 년 전 +334

      ㄹㅇ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @user-qn7qd2ob5m
      @user-qn7qd2ob5m 2 년 전 +604

      infp1 : intj 4 였으면 대박일듯

    • @user-oy7rg5wv2k
      @user-oy7rg5wv2k 2 년 전 +311

      @@user-qn7qd2ob5m 한명만 있어도 그러는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ4명이나 있으면 펑펑 울듯 싶어요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @Nerguring
      @Nerguring 2 년 전 +349

      @@user-qn7qd2ob5m infp 였으면 “야 우냐? 야 쟤운다 ㅋㅋ” 이런말만해도 울듯 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @user-db2bu9sb5o
      @user-db2bu9sb5o 2 년 전 +167

      와 진짜루..ㅋㅋ 저f인데 영상t분이 자기할말 딱딱하시는거 왠지 용감..? 멋있..? 여튼 저라면 못했을듯 분위기에 싸여서 그런가..8ㅅ8 하고 쪼끄매질듯

  • @AlbertEinstein0314
    @AlbertEinstein0314 2 년 전 +303

    T에게 말할 때는 "우울해서 머리 잘랐어" 보다 " 머리 자를만큼 우울해" 라고 말해야 알아 듣습니다.

    • @labop6595
      @labop6595 2 년 전 +72

      걍 머리 얘기를 빼고 우울하다고만 하는게 맞는듯요 ㅋㅋ

    • @user-cu6kq2px3p
      @user-cu6kq2px3p 년 전 +2

      ㄹㅇ

    • @kikicho5100
      @kikicho5100 년 전 +58

      ㅇㅈ..우울해서 머리를 잘랐다고 하면...우울한거랑 머리를 바꾸는거랑 무슨 상관이지..?? 이러고 있음.

    • @tarot_reunion
      @tarot_reunion 년 전 +7

      걍 T는 동사 F는 형용사가 서라운드처럼 들리나봅니다🤭

    • @ssul.hj_89
      @ssul.hj_89 11 개월 전 +8

      머리자를만큼 우울해 라고 하면 헤어졌냐고 물어볼꺼 같은디ㅋㅋㅋ
      댓글쓰면서 느꼈는데.. 어떻게든 F들이 하는 공감은 안하네...
      나 우울해 라고 들었어도 왜? 우울한데? 묻고 우울한 이유를 파악한 다음 어떻게 하면 우울감을 해소할 수 있을지 방법을 같이 고민해줄 것 같음

  • @user-pc2xv8by4v
    @user-pc2xv8by4v 2 년 전 +85

    지나가는 엔팁인데.
    아마도 F들이 우울해서 머리잘랐어에서 우울함에 중점을 두고 공감부터 바라는 것은 사실 본인이 정말 말하고 싶은 것은 우울했던 것이지만 이것을 직설적으로 말하기엔 우울했으니 달래달라는 것처럼 보이는 것이 부담스럽고 상대방에게도 부담을 줄 것 같다고 생각을 해서 인 것 같다.
    하지만 T의 입장은 어차피 입밖으로 내뱉는 순간 부담이고 관심을 바라는 것이기에 차라리 직설적으로 말하는것을 선호한다. 입니다. 때문에 우울했고 머리를 잘랐으면 나 오늘 우울해.를 먼저 직접적으로 얘기하는 편입니다.
    부담을 주기 싫어서 우울해서 머리잘랐어 라고 돌려말하는 것인데 이것에 공감을 해주지않냐고 속상해 하는 것은 결국 공감을 바라고 말을 내뱉은 것이라는 뜻이기에 부담을 주는 것에는 차이가 없으므로 차라리 직접 얘기하거나 아예 말을 안꺼내는 것이 맞다고 생각하는거죠.

    • @bluecherry21
      @bluecherry21 2 년 전 +7

      개인적으로는 우울한데 우울함을 갑자기 뜬금없이 나 우울해, 라고 말하는 것보다는 보통 근황을 얘기하거나 자신의 겪은 일을 얘기하면서 말하기가 훨씬 대화도 자연스럽고 맥락을 끊지 않아서 그렇게 말하는 듯.
      거기에 내가 우울한데 얼마나 우울한지를 전달해주는 용도기도 하고요. 내가 큰 변화를 줄 만큼, 무언가를 할 만큼 우울했다라고 말하고 싶어서.
      부담을 주기 싫어서라는 생각은 못해봤네요. 아마 작성자이신 T가 그런 대답을 들을 때 주로 부담을 느껴서 작성자분이 그렇게 생각하신 거 아닐까요.

    • @user-pc2xv8by4v
      @user-pc2xv8by4v 2 년 전

      @@bluecherry21 그렇게 생각할수도 있겠네요.
      그치만 갑자기 우울하다고 하는게 아니랍니다. 우울한데는 보통 원인이 있으니까요. 나 오늘 ~한 일이 있어서 너무 우울해 이런식으로 얘기할수도 있고요. 물론 이유없이 기분이 꿀렁한 날에도 친구사이라면 '하.. 왜 이렇게 우울하지 이유도 없이' 라는 식의 대화도 충분히 가능하다구 생각합니다!
      확실히 부담 주기 싫어서 인 사람도 있고 그냥 돌려 말하는게 더 좋고 자연스러울 것 같아서 인 사람도 있을 것 같습니다 이건 케바케같아요. 이건 T인 제가 들었을때 부담이라고 느낀것이 아니라 T인 저는 우울하다고 하는거 자체가 부담준다고 생각해서인것 같아요. 본인 스스로 해결하는 것을 선호해서 말이죠! 어느정도의 도움이나 위로가 물론 좋지만 최대한 스스로 해보고 나중에 얘기를 꺼내는 편이라...

    • @user-gu5pn4zj9e
      @user-gu5pn4zj9e 6 개월 전 +9

      F들은 그냥 솔직하게 우울하다 못하면서 왜 우울한걸 상대가 알아주고 모르면 공감능력부족이라 하는지 ㅋㅋ 모르겠다. 걍 본론을 꺼내.오히려 가식같고 거짓같아

    • @user-dz4ck6mz2l
      @user-dz4ck6mz2l 6 개월 전 +2

      F식 배려...그런데 배려가 아니라 미성숙해요 너무
      애도 아니고

    • @_isfp-t
      @_isfp-t 24 일 전

      대부분 맞긴한데 그럼에도 ‘나 우울해’라고는 안하는 미묘한 이유가 있음.
      그게뭐냐면 개인적으로 난 순도 100%로 진짜 우울할땐 남한테 우울하다고 안함.
      ‘우울해서 머리잘랐다’고 표현하는건 t들 말마따나 ‘머리도 잘라서’ 기분이 어느정도 환기됐고, 30~50%정도 낮은 우울한 상태일때 적당한 공감과 가벼운 스몰토크를 목적으로 말하는거란거임.
      근데 이때 ‘나 우울해’ 라고만 말하면
      1. 막 내가 지금 엄청 우울한것처럼 보일것같고,
      2. 대화주제가 내가 우울하다는걸로만 한정될거고,
      3. 사실 이제는 걱정받을만큼 엄청 우울하지도 않은데도 심리상담 받는마냥 과하게 관심받을게 굉장히 부담스러움.
      근데도 우울하다 했는데 쌩까고 머리좀 보자 < 라고 하는건 마상임ㅎ
      적당한 공감과 가벼운 관심 부탁😢

  • @ringr1ng
    @ringr1ng 2 년 전 +8769

    4대1로 치열하게 토론했는데 지지 않는 것마저도 너무 T같애서 웃김ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @user-it8sv6qc2e
      @user-it8sv6qc2e 2 년 전 +285

      좋아요 누르고 갑니다 ㅋㅋㅋ너무도 당연한 말이라서 그런거 같아요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
      "배고파서 밥먹었어"라고 말하면 일반적으로 무엇을 먹었어? 하고 되물음을 하는 것과 같은 원리입니다.
      왜 배고팠는지는 중요한 것이 아니고, 무엇을 먹었는지가 핵심이 되는거죠.

    • @user-sg5cd4zu3n
      @user-sg5cd4zu3n 2 년 전 +441

      반대로 티가 4고 에프가 1이면 그냥 그렇구나 하고 남 눈치보다가 시무룩해서 가만히 있었을듯 내가 엔프피 ㅠㅠ

    • @user-lw5bo9bs2q
      @user-lw5bo9bs2q 2 년 전 +17

      @@user-it8sv6qc2e 밥 몇시에 먹었는데?라고 하는데..또는 점심이라고 치면 아침 안먹었어?이러는데..

    • @lliliillliiillliillli
      @lliliillliiillliillli 2 년 전 +89

      @@user-it8sv6qc2e 배고픈건 감정이 아닌데 우울은 감정이잖아요 약간 결이 다른 느낌인데 우울해서 폭식했어랑 배고파서 폭식했어랑은 다른거같음

    • @raymondchoi9663
      @raymondchoi9663 2 년 전 +165

      @@user-cy7lx5eq3u t의 요점은 이겁니다. 감정에 문제가 있으면 그걸 말하면 됩니다. 우울하면 우울해. 서터레스 받으면 스트레스 받아. 하면 됩니다. 거기에 다른 말을 붙이면 요점도 흐려지는 건 당연한데 왜 그런 일을 하냐는 겁니다.

  • @JEN_NIE.
    @JEN_NIE. 2 년 전 +1643

    T가 안친한사람한테 질문 안하는 이유: 듣고 싶지 않은 말이 길어짐..

    • @user-du3wd3jk6h
      @user-du3wd3jk6h 2 년 전 +108

      말이 길어지느게 귀찮아....

    • @user-ro7sp1rz4b
      @user-ro7sp1rz4b 2 년 전 +2

      ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㄹㅇ

    • @enceladus9502
      @enceladus9502 2 년 전 +41

      ㅇㅈ 생각만해도 짜증남

    • @user-ye6tj9ws7d
      @user-ye6tj9ws7d 2 년 전 +52

      저는 엔팁인데 안친해지고 싶은 사람한텐 아예 말 안검... 별로 궁금한게 없어..

    • @Personjust20
      @Personjust20 2 년 전 +42

      ㅋㅋㅋㅋ빨리 리액션해서 이 대화를 끝내고 싶음ㅋㅋㅋ

  • @fishonbible
    @fishonbible 6 개월 전 +69

    T라서 평소 F식의 무조건적인 공감자세가 너무 가식 아닌가 생각했었는데 영상으로 F들이 설명하는 것을 들으니 F들은 원래 사람의 기분, 감정을 굉장히 소중하게 대하기 때문이라는 것을 알았네요. 점점 나이가 들면서 다른 사람에 대한 그런 따뜻한 태도가 여러 모로 중요하다고 생각되던 차인데 영상 유익했습니다.

    • @silee9019
      @silee9019 개월 전

      저도 가식적인거 아닌가 생각했는데 그들은 진심이 맞았고
      제가 F인척 하는 건 가식이 맞네요 (a.k.a. 사회화)

  • @maengchaeyeon
    @maengchaeyeon 2 년 전 +665

    와 진짜 많은 엠비탸 영상 중에 이렇게 공감되는 거 첨임ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 레알 티 나 판박이야 ㅠㅠㅠ

    • @bulbogigoji
      @bulbogigoji 2 년 전 +5

      저도 티인데 진짜 이 차이 때문에 전여친이랑 친구들이랑 많이 다퉜죠..

    • @user-mt2ku7zt6l
      @user-mt2ku7zt6l 2 년 전 +14

      저도 T인데 진짜 저도 납득이 가야 감정이 누그러지던 한다는거에 극 공감함 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @palettown
      @palettown  2 년 전 +28

      MBTI F/T 차이 2차전 저희와 함께 이야기 나눠보는 거 어떠세요..? (♥️)

    • @duckduck6456
      @duckduck6456 2 년 전 +2

      @@palettown 앗!! 제발 해주세여

    • @user-se9zf9th2l
      @user-se9zf9th2l 2 년 전

      진짜 너무 공감되요ㅋㅋㅋㅋㅋ심지어 이런 영상 봤는데도 오늘 친구가 우울해서 염색했어라고 연락왔는데 무슨색? 핑크? 한 내자신ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ찐 T

  • @user-ld9oh4jd9b
    @user-ld9oh4jd9b 2 년 전 +6351

    여러분 친구중에 T가 공감하는 리액션을 먼저 해준다면 그건 F들에게 치이고 치여 학습된 리액션이라고 보시면 되요,,,,그걸 저도 알고싶지 않았거든요,,,

    • @user-yt3di1qd8e
      @user-yt3di1qd8e 2 년 전 +567

      아 저도... 친구들이 대부분 F인데 이제는 누가 뭐 말하면 헐 진짜? 어떡해 뫄뫄했겠다... 이것부터 나옴

    • @user-wc1vm6ni1y
      @user-wc1vm6ni1y 2 년 전 +885

      이거 진짜 극공감이요…. 저 T인데 정말 알고 싶지않은데 상대방을 위해서 공감해주는 리액션 “아 진짜? 뭔일 있었어?” “그렇구나, 속상했겠네” 라고 얘기 합니다…만 정말 속으론 “우울한데 왜 화분삼? 왜🤷‍♀️?와이?” 이러고 있다고요…
      공감 리액션 안하면 ㅈㄴ 이상한 사람 취급해서 걍 포기하고 리액션 해줍니다.

    • @user-cx7gs5lt3u
      @user-cx7gs5lt3u 2 년 전 +50

      되× 돼○

    • @user-eh7rt2qx6c
      @user-eh7rt2qx6c 2 년 전 +183

      @@user-wc1vm6ni1y 아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ왜🤷‍♀️?이거 겁나 공감ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @user-re4pw1gp6x
      @user-re4pw1gp6x 2 년 전 +169

      근데 F인 사람으로써;; 감정에 관한 부분에 더 예민하게 상대방 얘기를 듣고 상대방에게 리액션하게되는건 있지만... T가 리액션 학습됬다고하는데 나는 F인데 굳이 니 고민 공감하고싶지않지만 상처주기 싫고 조심스러우니까 공감이안돼도 그냥 하는거임 좋은관계유지하려고... 이런거에는 T,F 둘다 적당한 공감해주면서 살아가는느낌

  • @alr2adylov2u
    @alr2adylov2u 2 년 전 +7179

    근데 T님이 딱 한분 있는데도 그분이 설명을 너무 기깔나게 잘해주셔서 T 마음 완벽대변... 덕분에 답답한게 없음 "나 기분 좋아서 쇼핑 갔어" 이걸로 문장 바꿔서 설명하는 거 개소름

    • @user-lu7vc8tx6i
      @user-lu7vc8tx6i 2 년 전 +305

      난 친구가 '나 기분 좋아서 쇼핑 갔어' 해도 기분 좋다는 거에 더 초점이 가는데.. 난 찐 F인가보다

    • @user-ew2ns3hy4s
      @user-ew2ns3hy4s 2 년 전 +1043

      아니 그래서 진짜 이해안되는데 우울하면 그냥 우울하다고만 얘기하면되는데 굳이 머리자른얘기를 왜함? 그럼 머리자른걸 얘기하고싶은거아님? 위로받고싶으면 걍 우울하다고 하면되잖아 진짜이해가안감

    • @user-yw5ys3kx7k
      @user-yw5ys3kx7k 2 년 전 +125

      @@user-ew2ns3hy4s ㅋㅋㅋㄱㅋㅋㅋㅋ저랑 생각이 완전 다르셔서 넘 웃겨용ㅋㄲㄱㄲㄱㅋㅋ

    • @user-wf9wg6hg9t
      @user-wf9wg6hg9t 2 년 전 +146

      @@user-ew2ns3hy4s 아 그러니까요 그러니까요!!!!!!ㅜㅠㅠㅠ

    • @user-ew2ns3hy4s
      @user-ew2ns3hy4s 2 년 전 +12

      @@user-yw5ys3kx7k 신기하긴하네영

  • @user-vr8ei2oe6d
    @user-vr8ei2oe6d 2 년 전 +78

    T가 처음부터 끝까지 아리송한 표정으로 듣는게 킬포ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이해하신 거 아닐듯ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

  • @user-sg6vi7uf5f
    @user-sg6vi7uf5f 년 전 +49

    F는 이해를 원하면서 왜 본인들을 이해못하는 T들은 이해 못해주는걸까...

    • @user-fy5si7kr7p
      @user-fy5si7kr7p 6 개월 전 +7

      F도 자기가 겪은 부분에서 공감이 되는거지 한번도 되어본적없는 완전 반대의 T를 공감을 못하는건 당연한게 아닐까요ㅎㅎ.... F라고 모든일에 공감을 하는건 아니랍니당😂 진짜 친한 사람이면 직설적으로 그건 아닌데라도 얘기하기도 하고 친한 사람아니면 공감안되는데 하는 척이라도 하기도하고 하는 경우도 있구요,,,

    • @user-ht8fp3nw4c
      @user-ht8fp3nw4c 5 개월 전 +2

      그러니까 개엽겹죠.. 저런애들이 우르르 모여다니면서 왕따선동하는겁니다..

    • @fnb8171
      @fnb8171 2 개월 전

      ​@@user-ht8fp3nw4c네다음 방구석 과몰입찐따

    • @user-ng6gh5jp1o
      @user-ng6gh5jp1o 개월 전 +2

      저는 F지만 이해합니다 아마 대부분의 정상적인 사람들은 이해할걸요? 그냥 다르다는 점에서 T한테 놀라는거지 나중에는 아 그럴수도 있겠다하고 납득이 가요...오히려 달라서 T한테 매력도 느끼구..

    • @_isfp-t
      @_isfp-t 24 일 전 +2

      이해는 t가 원하는거고 f는 공감을 원함.
      영상이랑 댓글창만 봐도 궁금한건 이해될때까지 계속 물어봐야 적성이 풀리는건 t고,
      그런 t들의 성격에 ’공감‘해서 열심히 이해시켜주려고 설명하는건 f구만.

  • @user-zv4ft4es3y
    @user-zv4ft4es3y 2 년 전 +4716

    이게 더 적절한 질문인 것 같아여
    Q : 나 우울해서 화분 삿어
    F : 왜 우울해?
    T : 왜 우울한데 화분을 사?

    • @user-lx6bs4di8z
      @user-lx6bs4di8z 2 년 전 +1194

      맞아요 저는 T인데
      : 우울한데 화분을 샀어? 화분을 좋아하는거야??
      하고 우울하고 화분이 무슨 연결이 되는지 궁금할거 같아요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그 다음 왜 우울했는지 물어보기..

    • @user-eh7rt2qx6c
      @user-eh7rt2qx6c 2 년 전 +608

      @@user-lx6bs4di8z 저돜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 화분? 화분??? 화분??왜지 웬 화분이지??? 온통 머릿속에 화분화분!?? 너무궁금해!!!!! 이러다가 그 후에 근데 왜 우울한데? 그럴듯

    • @user-js8ns3kz4f
      @user-js8ns3kz4f 2 년 전 +878

      F : 상대의 우울한 기분에 초점을 둔다
      T : 우울과 화분의 상관관계를 파악한다

    • @user-zl3ug7bn6x
      @user-zl3ug7bn6x 2 년 전 +379

      와 나 f인데 시비터는거같아 t ㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @user-oe7pt1oo5g
      @user-oe7pt1oo5g 2 년 전 +520

      @@user-zl3ug7bn6x 헐 어떻게 저게 시비라고 생각할수가 있죠......? 진짜 궁금해서 물어보는건데ㅠㅠㅠ 화분이랑... 우울한게 연결될수가 있나? 해서 물어보는거라구요ㅠㅠㅠ
      + ㅇㄴ 왜이렇게 싸우는거야 F님들이 생각하시는 그런 띠꺼운 말투로 하는게 아니라 조심스럽고 최대한 다정하게 말하는건데 그것까지 사회성 결여다, 공감을 못해준다 하면..ㅋㅋ 저희 입장에서는 F가 T한테 공감을 못해주는건데요.. 서로 존중해줘야지.. T나 F나 과몰입 하지마세요

  • @heonj3813
    @heonj3813 2 년 전 +2471

    04:34 솔직히 T들은 '별로 열심히 안하던데' 까지는 살짝 조금 그럴 수 있다가 '너 재능있나보다.' 라는얘기 듣는 순간 짜식 ㅋㅋ 뭘 좀 아네 하면서 개뿌듯한데

    • @winterpark2494
      @winterpark2494 2 년 전 +105

      진짜 기분 조아ㅌㅌㅌㅌㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 웅 나 천재자나~~~

    • @user-dg1wn1kg5i
      @user-dg1wn1kg5i 2 년 전 +103

      F = 속으로 '아니 띠밤 나 ㅈㄴ 열심히했는데 뭔 멍멍이소리지 띠밤'

    • @user-bp3sc6qq7i
      @user-bp3sc6qq7i 2 년 전 +243

      "별로 열심히 안 하던데"까지만 들으면 니가 나에 대해 뭘 알아인데 재능충 취급 해주면 오히려 나 생각해보니까 별로 열심히 안 했던 것 같다고 자가세뇌함

    • @ImInPastYou
      @ImInPastYou 2 년 전 +32

      아등바등 90점인사람은 마지노선이드러났지만 노력안하고 90점인 사람은 100점 쌉가능인게 팩트

    • @user-db2bu9sb5o
      @user-db2bu9sb5o 2 년 전 +11

      와 진짜 f/t 다른거 극명진짜 웃기다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

  • @cutemaru
    @cutemaru 2 년 전 +24

    F로써 T를 이해하는데 진짜 이 영상이 넘 도움되네요
    F는 공감할때 그 사람이 되어서 내가 그 사람이라면 ~~했겠다 하면서 감정이입해서 공감하는데 T는 공감을 하려면 일단 그 감정을 갖고있는 이유와 상황에 대해 그 사람이 어떻게 받아들이고 있는지에 대한 이해가 필요한거군요.. 요즘 T는 무슨 감정이 없는거 마냥 공감무능력자마냥 만드는 영상이 많던데 이건 넘 도움됐어요.

  • @aliabdul7028
    @aliabdul7028 년 전 +36

    F한테 안맞추면 공감능력 부족으로 몰고가는거 영상보는데 너무 피곤했다...

    • @woongsung88
      @woongsung88 6 개월 전 +3

      T가 공감 못하는거 맞는데요...
      공감하려고 노력이라도 하고 사세요
      그게 사회성이에요

    • @aliabdul7028
      @aliabdul7028 6 개월 전 +4

      @@woongsung88 엥 방법이 다른건데요? 평소에 주변사람한테 님 기준으로 공감 강요하시죠?

    • @aliabdul7028
      @aliabdul7028 6 개월 전 +1

      @@woongsung88 선공감 후해결인건 그쪽이 정한거죠?ㅋㅋ 납득이 되어야 공감도 되는데.. 또 강요하고 계시네요? 일단 공감부터 하라는거죠? 앞으로도 계속 그렇게 남들한테 징징대면서 강요하세요~

    • @aliabdul7028
      @aliabdul7028 6 개월 전

      '선공감 후해결 인거 다 아는데'

  • @juhyo
    @juhyo 2 년 전 +5404

    T로써 숨막혀요 다음에는 반반으로 해주세요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @halsuitsu
      @halsuitsu 2 년 전 +534

      ㅇㅈ 애초에 t랑 f 반반 둘다 있을때 이런걸 했어야지 왜 다양하게 모아놨는데 f랑 t 는 안 맞을때 이런걸 했는지....f 넘 빡쳐요...

    • @worldtutorial8731
      @worldtutorial8731 2 년 전 +168

      불쌍해 ㅠㅠㅠ 빡쳐

    • @user-ku3yz7tl5u
      @user-ku3yz7tl5u 2 년 전 +9

      ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @mmllee7027
      @mmllee7027 2 년 전 +590

      보다가 화났어요 ㅋㅋ 우울하면 우울하다고 하라고!!! ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어휴 ㅋㅋ

    • @worldtutorial8731
      @worldtutorial8731 2 년 전 +109

      @@mmllee7027 제발 ㅠㅠㅠ답답고구마

  • @kyurimang3417
    @kyurimang3417 2 년 전 +3145

    힘들게 돈모은게 중요한거면 "아이패드 사려고 힘들게 돈모았어" 라고 말했어야지!

    • @mctb5905
      @mctb5905 2 년 전 +428

      T 의 논리력….비아냥이 아니라 감탄하고 갑니다. 그런데 본능적으로 ‘ 나 이따만시 힘들게 해서 이런 비싼 아이패드 샀어 흐규흐규….나 힘드러떠……’ 이렇게 돼버립니다 ㅠㅠ

    • @istp4928
      @istp4928 2 년 전 +116

      이거지

    • @user-du7nw3db8m
      @user-du7nw3db8m 2 년 전 +74

      이거지!

    • @user-mp1ze8eu9j
      @user-mp1ze8eu9j 2 년 전 +66

      ㄹㅇ이거지

    • @user-uq1pe2oy9z
      @user-uq1pe2oy9z 2 년 전 +63

      그렇지 이거지 ㅇㅇㅇㅇㅇ

  • @user-jm5nd4pr1g
    @user-jm5nd4pr1g 2 년 전 +48

    덕분에 F에 대해 더 이해하게 되었습니다.. 저도 T라 자연스럽게 결과에 집중을 하는데 앞으로 F랑 예기할 땐 결과보다 과정에 좀 더 주의해서 들어야 겠어요!

    • @msandls
      @msandls 년 전 +1

      T님 감동~ F인 저도 T랑 예기할 때 질문을 하려고 노력하겠어요!

    • @99dorayaki
      @99dorayaki 6 개월 전 +3

      전 오히려 이 영상보고 더 혼란스러워졌어요..
      남편이 F라 가끔 잘 안맞을때가 있긴한데.. 나름 잘 지내거든요..
      근데 이 영상은 너무 쇼크네요.. ㅜㅜ
      날 제대로 알지도 못하고 이해도 안되면서 말뿐인 리액션을 계속한다는건가요?
      그건 저에게 기만, 위선 그 이상도 그 이하도 아닌데요…
      가끔 저 사람이 날 진짜로 제대로 이해하는건가.. 의구심이 들때도 있었는데..
      그냥 남자니 섬세함이 없어서겠지 생각했는데…

    • @user-vg1fv5dh7s
      @user-vg1fv5dh7s 4 개월 전

      ​​@@99dorayaki남편 분이 기만하려거나 한다기 보다는 싸움을 하지 않으려고 양보한다고 생각하면 좋지 않을까요?

    • @user-de3hl4hm5j
      @user-de3hl4hm5j 개월 전

      ⁠​⁠​⁠@@99dorayaki F는 ‘우울해서 머리 잘랐어’라는 말에 왜 우울했는데? 무슨 일 있었어? 라는 식으로 상황을 이해하고나서 공감하지않나요? 죄송한데 그런식으로 생각하시면 끝도 없어요. f입장에선 그게 최선이고 진심인데 그런식으로 반응하시면…ㅋㅋㅋ

  • @IAM_SOYOUNG
    @IAM_SOYOUNG 2 년 전 +139

    이거 너무 재밌어서 주기적으로 다시 보러와야함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ4:1로도 지지않는 다혜님 짱짱짱🙋❤️

  • @user-zv4ft4es3y
    @user-zv4ft4es3y 2 년 전 +2189

    T가 공감을 못 하는게 아니라 이해가 돼야 공감을 하기 때무네..
    저 엔티제 다혜님께 너무 공감하는데 저 좀 패널에 껴주세요 티 다구리 맴찢

    • @user-ux3gn9pn7k
      @user-ux3gn9pn7k 2 년 전 +32

      근데 이해가 되도 막 어 그래~ 힘들었겠구나
      이런식으로 리액션을 하지 않습니다

    • @Ava-vw8pi
      @Ava-vw8pi 2 년 전 +227

      저두요 일단 찐T는 우울해서 머리잘랐다는 말 자체를 안해요
      그냥 우울해 아니면 나 머리잘랐어 직설적임
      그리고 저렇게 그랬구나 잘했네 고생했다 같은 감정적 공감을 받으면 뭔가 성의없이 느껴져요.

    • @user-ux3gn9pn7k
      @user-ux3gn9pn7k 2 년 전 +36

      @@Ava-vw8pi 우울해서 머리를자르거나 폭식하는것 자체도 이해가 안되긴하죠

    • @user-yb4ji7er6v
      @user-yb4ji7er6v 2 년 전

      오..맞아..

    • @user-pn1vh5vs3x
      @user-pn1vh5vs3x 2 년 전 +60

      ㄹㅇ T가 공감을 못하는게 아니라 그 사람이 처한 상황을 제대로 이해한 다음에 공감을 해주는 거라 그냥 방식의 차이라고 봄.

  • @kimae1593
    @kimae1593 2 년 전 +831

    T가 질문을 하지 않는다는 것=당신과 대화하고 싶지 않다
    이거 진짜...핵소름...

    • @7anny__
      @7anny__ 2 년 전 +39

      그것보단 별로 안친한 상대방의 말에 리액션이 작아질 수록 T는 대화를 하고 싶지 않은거에요 애초에 질문을 하는건 친한데 T는 더 친해지고 싶어서 질문하는거라 ㅎ.ㅎ

    • @seoulinout5465
      @seoulinout5465 2 년 전 +14

      그게아니라 내주위 사람으로서 최소 나한테선 가치가 없다. 입니다.

    • @user-xq7on1bk6m
      @user-xq7on1bk6m 년 전 +21

      T를 나쁘게만드는데 그냥 관심이 없다는건데 저사람한테 궁긍한게 없다는거지

    • @sarahwang91_
      @sarahwang91_ 11 개월 전 +1

      아….그렇구나 ㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @jongi5518
      @jongi5518 11 개월 전 +8

      대화하고 싶지 않다 까지는 아닌거 같고 할 얘기가 없다? 찾으려고 아무리 노력해도 없는 사람들이 있더라구요 ㅠㅠ..

  • @sngy8870
    @sngy8870 11 개월 전 +75

    맨 좌측 여자 두 분이 한 멘트 중에 ‘또 이해시켜야한다’ ‘같은걸 왜물어보냐’ ‘기차놀이어쩌구 ... 한명씩 돌아가면서 이해를 시켜야한다’
    이런 발언들에서 F가 왜 싫었는지 좀 알게되네요 ㅋㅋㅋ
    엔티제님이 얼마나 불쾌하셨을까?
    T는 자신과 어떻게 다른지 알려고 하시는데,
    F는 너랑 다른 감정인걸 이해 못하고 공감못하나봐요?
    공감이 중요하다면서 자신은 못하고ㅋㅋ 남한테만 강요를 하세요 왜~~

    • @sssssunnnnn
      @sssssunnnnn 8 개월 전 +23

      이해는 지들이 못하는건데 이해시킨다는게 진짜 넌센스 ㅋㅋㅋ 애초에 감정에만 갇혀가지고 우울해서~했어 이딴식으로 돌려말하는게 정상적인 화법임?

    • @user-lo5gk1cq2b
      @user-lo5gk1cq2b 8 개월 전 +27

      하.........진심 ㅇㅈ.
      이거 시달려본 사람만 안다. 을마나 거지같은지. 나는 상대입장에서 이해해볼려고 계속 노력하는데, 상대는 자기랑 다르면 무조건 다르다가 아니라 틀리다고 받아들이고 얘기는 들어보지도 않고 짜증만 내는데 진짜 와... 사람 미치게 한다.
      다른 거랑 틀린 거 구분 못 하는 유치원생만 못한 바보들 진짜 널린 걸 느낀다.
      마음같아서는 그럴 때마다 상대방 상처받을까봐 하는(상대방 심기 거슬리면 내 말 들을려고도 안 하고 또 삐져서 최대한 필터링 거칠 수밖에 없음.)필터링 이제 그만 좀 거치고 속시원하게 할 말 지르고 싶다.

    • @sssssunnnnn
      @sssssunnnnn 8 개월 전 +11

      @@user-lo5gk1cq2b 님 혹시 제 안에 왔다가셨어요? 진짜 엄밀히 따지면 지들이 비정상인건데 왜 자꾸 상대를 나쁜사람을 만드는지 참..

    • @blackholeabc3998
      @blackholeabc3998 8 개월 전 +24

      이거 ㄹㅇ f는 t에게 공감해달라고 하면서 t의 논리엔 절대 공감안해주고 이해도 안해줌

    • @ddpp9565
      @ddpp9565 7 개월 전 +15

      솔직히 제일 왼쪽분 너무 비호감이었어요

  • @jklmm6553
    @jklmm6553 6 개월 전 +6

    T입장에선
    1. F들이 저렇게 말하고 싶은 바를 다 피해가면 어떻게 대화가 되나 싶은 심정...
    2. 그리고 사과에 이유가 안 중요하다?
    이건 정말 하늘이 뒤집어질 일임.
    "우울해서 머리를 했다 (갑자기 했지만 머리가 너무 잘 됐다)"를 말하고 싶은데
    "너무 힘들었겠다. 나였으면 너무 힘들었을 것 같아"
    이러면 멕이는 것 같음.
    핀트 나간 점 + 이미 우울함도 완료됐는데 다시 끌고 오는 점이 멕이는 것 같을 듯.
    저라면 제가 싫어하는 사람한테 주변적인 것만 질문하다가 본인 하고싶은 얘기 못 하게 하고 대화 끝낼 것 같거든요.
    우울한 걸 강조하고 싶으면
    머리 할 정도로 우울했어. 라고 하면 되잖아!!
    그리고 이유가 안 중요하다니.
    약속에 늦었는데
    별로 안 중요하게 생각해서 늦장부린건지
    안 늦으려고 했는데 사고나서 차가 막혔는지
    이런 걸 알아야 이해를 하던말던 할 거 아니에요!
    무조건
    "오~ 많이 기다렸지. 오~ 너무 지루했겠다."
    이건 멕이는 거 아님?
    물론 더 최악의 경우는
    신신당부했는데 늦어놓고
    본인이 늦느라 너무 짜증이 났다며 본인의 감정을 받아주길 원하고, 대응을 본인 기준대로 안 해주면
    "선 긋는 것 같아서 싫다, 너는 너무 배려가 없다
    너는 너무 차갑다" 라고 하는 경우입니다!
    T발라이팅.
    아 쓰다보니 열받네!!!

  • @O_OV_cat_protector
    @O_OV_cat_protector 2 년 전 +1811

    t는 자신이 좋아하는 사람 한정 질문 폭격기가 됩니다.... 너에 대한 모든 걸 파악해서 네가 만족할 만한 것들로 채워주겠어..관심도 애정도 없는 이들에게는 정말 아무 관심을 가지지 않습니다 형식적인 리액션도 대충 반응해주고 그 자리를 빨리 뜨기 위함.... 시간이 아까워요. 뭔가 친구가 시험준비 때문에 힘들다고 하면 시험 언제냐고 물어본 다음에 나중에 준비 관련해서 실질적인 정보를 보내주거나(주변에 같은 시험 본 이들의 후기나 팁을 알려주거나) 혹은 시험 직전에 그 친구가 평소에 좋아하는 기프티콘을 보내주면서 애정을 표현하는 것 같아요. 결국 현재 자신을 괴롭게 하는 문제가 근본적으로 해결되지 않는 이상 찐으로 기쁠 수 없고 그러니 그 친구가 문제를 성공적으로 잘 해결해서 정말로 기쁨 상태에 도달할 수 있게 도와주고 싶은 느낌이랄까...

    • @user-nc1no6mk5y
      @user-nc1no6mk5y 2 년 전 +69

      와... 결국 현재 자신을 괴롭게 하는 문제가 ~~~ 부터 핵 공감요ㅠ

    • @user-fg2ee3uy2w
      @user-fg2ee3uy2w 2 년 전 +62

      t 찐공감..

    • @gpwls4732
      @gpwls4732 2 년 전 +96

      진짜 이게 맞지 T 이기적이라고 하는 사람 이 댓글 좀 봐라

    • @user-jc7lk6tw8b
      @user-jc7lk6tw8b 2 년 전 +52

      아 그래 이거지ㅠㅠ 친구가 문제를 잘 해결에서 진짜 기쁨상태에 도달할 수 있게 해주고 싶은거져..!!

    • @user-lv5sk1oe3s
      @user-lv5sk1oe3s 2 년 전 +56

      문제 해결 되어야 행복할 수 있다는거 ㅇㄱㄹㅇ ㅠㅠ

  • @user-df3zw5if8d
    @user-df3zw5if8d 2 년 전 +3978

    내가 본 F들은 공감을 해주는거보다 공감 받기를 원하는 사람이 많음…

    • @apek1540
      @apek1540 2 년 전 +662

      아 진짜요ㅠㅠ 그러면서 공감 잘 못하면 공격적?으로 변하는데 너무 힘들어요..

    • @user-xd4fz4qt4k
      @user-xd4fz4qt4k 2 년 전 +141

      나.. f인데 쫌 글킨함..

    • @user-pb3nu2qi8w
      @user-pb3nu2qi8w 2 년 전 +326

      @@apek1540 내 친구가 딱 그럼.. 내가 잇팁이고 걔는 인프피인데 자기한테 공감,위로 안 해주면 되게 슬퍼하고 막말도 많이함;;... 내가 공감 안 해줘서 삐질때 그냥 가게 냅둠 감정싸움에 너무 지친다ㅜ

    • @je877
      @je877 2 년 전 +188

      ㄹㅇ… 공감 받고 싶으면 제발 공감을 먼저 해줘… 본인은 크게 관심없다가 공감 바라는 애들 지겨움

    • @user-jr7uy3vx7i
      @user-jr7uy3vx7i 2 년 전 +342

      ENTP인데요
      화장실에서 냄새나서 머리아프다고해서
      그럼 창문을 좀 열어놔봐 햇더니
      자기걱정도 안되냐고 삐짐;;
      아니 나는 걱정이되니까 해결해주고 싶어서 하는말이지 ㅡㅡ T들 속터져 죽어요

  • @u4ram86
    @u4ram86 2 년 전 +15

    엔티제 넘귀엽다~!!!!ㅎㅎㅎ 어떻게든 이해받아볼라고 계속 전제바꿔서 물어보는거 진짜 넘귀욤ㅋㅋㅋ 근데 저 인프피인데 나 우울해서 개폭식햇어 라고 햇는데 엔티제가 뭐먹엇는데!??라고하면 웃음나던데ㅎ 우울에 더 안빠지고 먹는얘기로 내정신세계를 인도해주는느낌ㅎ 그러다가 아근데 왜우울햇는데??하면 벌써 음식얘기로 기분이 풀린후라서 그우울이 별일아닌거처럼 되버려요 이래서 최고궁합이라고하는건가ㅎ

    • @banana_smoothie
      @banana_smoothie 2 년 전 +2

      이렇게도 될 수 있군요! 경험 공유 감사합니다.

    • @JIMIN-fp8gj
      @JIMIN-fp8gj 6 개월 전

      이해 받기 위한 질문 아니에요 디테일한 상황들마다 같은 결과가 나오는지 궁금한것뿐

  • @workers4233
    @workers4233 2 년 전 +77

    지나가던 INTP입니다. ENTJ분의 생각이 공감 가면서도 묘하게 다르네요ㅋㅋㅋ
    저같으면 상대방이 '우울해서 머리 잘랐다"할때
    "아니 왜? 우울한데 머리는 왜 자르는거야?"가 먼저 나올것 같아요.

    • @user-sd8qh7nj9g
      @user-sd8qh7nj9g 년 전 +28

      진짜 우울한거랑 머리자른거랑 무슨 연관인지가 궁금 저도intp

    • @07minsung
      @07minsung 년 전 +5

      기분전환을 하고 싶어서 잘랏겟죠;

    • @user-yy8yt7di9g
      @user-yy8yt7di9g 년 전 +14

      우울한거랑 머리자른게 무슨 연관이 있는지 이해안가는 지나가는 intp 2

    • @msandls
      @msandls 년 전 +3

      진심으로 궁금해하는 인팁 귀여워요!

    • @user-os7je3wu5i
      @user-os7je3wu5i 년 전 +1

      너는 문학이나 작가는 절대하지마라

  • @yoooooonseul
    @yoooooonseul 2 년 전 +646

    근데 진짜 T는 관심의 표현이 질문인 거 너무 공감이요.. 관심 없으면 궁금한 거 없어서 영혼 없이 와 대박 헐 대박만 하고 관심 있으면 혈액형부터 시작해서 별 거 다 물어봄

    • @ewwwell
      @ewwwell 2 년 전 +4

      이거 ㄹㅇ인게 저 주변에서 질문 폭격기라고 불린다구요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @user-uf8rw3hp4q
      @user-uf8rw3hp4q 2 년 전 +11

      저도요. 아~ 정말? 그렇구나… 이런말은 너무 쉽게 할수있어요. 아무공감이나 감정없이 할수있는 말이고요. 할말없을때나 쓰는 말이라서 오히려 그런말을 달고사는 친구가 있으면 가식적인 느낌도 들곤함니다… 진짜 이 사람이 좋으면 질문을 많이하죠

    • @Kim-pj9ln
      @Kim-pj9ln 2 년 전 +2

      와~~~ 정말 힘들었겠다~~ 대단해~~힘내 ~~(영혼 없음. 쥐어짜낸 희미한 미소)

    • @img1690
      @img1690 2 년 전

      피곤하네요..

  • @th8369
    @th8369 2 년 전 +870

    t라서 그런지 t가 하는 말이 훨씬 따뜻한 사람 같고 공감 잘 해주는걸로 들림..

    • @bbbbbic3380
      @bbbbbic3380 2 년 전 +335

      맞음.. 전 F식 공감 공허함...이유도 정확히 모르면서 공감부터 하려고 하면 '뭘 알아서....?' 라고 생각이...

    • @myyouzz
      @myyouzz 2 년 전 +111

      왜냐하면 t는 t가 저런 진정성 있는 눈빛으로 질문해주는 게 얼마나 나에게 관심을 쏟아주는 건지 알기 때문인 것 같아요 저도 t라서 그런지 그런 게 눈에 확 보이네요!

    • @alaaala
      @alaaala 2 년 전 +10

      님이 t라서 그래요...ㅇㅇ 알겠네요
      보통 감정을 언급하는 건 자기 감정에 대해 알아주고 위로해달라는 뜻이죠;

    • @iracham8029
      @iracham8029 2 년 전 +60

      우와 ~ 여기t세상 넘나 편안

    • @user-millionaire7973k
      @user-millionaire7973k 2 년 전 +30

      T인데 뭔가 여기 말들이
      막 편안하게 들리면서
      막 여기 계속 있으면서
      둥지 틀고 싶어지는?

  • @user-gm8il3gf4w
    @user-gm8il3gf4w 2 년 전 +40

    기쁜거는 괜찮지않나 싶어가지곸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 너무웃곀ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

  • @user-mk9ds3xe9p
    @user-mk9ds3xe9p 년 전 +7

    F고 T고 뭐가 좋고 나쁘다 라고 말할생각은 없는데 F들이 자기들이 생각 하는게 보편적이고 생각이 다르면 틀린것처럼 이상하게 보는게 좀 인상찌푸려짐 이해보다 공감이 우선이면 무지성 공감이라는건데 그러면 극단적인 여초에 그 사이트 사람들이 생각남.. 친구가 자살징후를 보이는게 아니라면 T같은 사고도 필요함 예를들면 T들이 친구 이야기 듣고 생각하더니 그건 니가 잘못했는데? 라는 참 쓴소리도 필요한부분 이라고 생각함 F의공감은 멘탈케어 T의 이해는 발전적 피드백 둘다 좋은거라고 봄

  • @LindenbaumSociety
    @LindenbaumSociety 2 년 전 +775

    05:35 t가 f인척 해보려고 한 질문이 “어떻게 힘들게 돈을 모았어??”ㅋㅋㅋㅋ 근데 이거 어차피 ‘방법’ 물어보는 질문이잖아 공감 아니잖앜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @user-tb9qo9bi3q
      @user-tb9qo9bi3q 2 년 전 +47

      나도 f면 저렇게 대답하나 생각했음 ㅜㅜ. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @user-cm4uw9gg1y
      @user-cm4uw9gg1y 2 년 전 +236

      얼레벌레 공감하는 척 수단 물어보는 게 너무 웃겨요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ뉘앙스만 공감ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @mebest7262
      @mebest7262 2 년 전 +33

      어떻게가 감정표현인줄 아는거 미쳨ㅋㅋ

    • @user-rz9ll8up1o
      @user-rz9ll8up1o 2 년 전 +70

      어떻게 (힘들게) 모았어 < ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아ㅜ 얼레벌레 힘들게만 하나 끼워넣어봤는데 결국 어떻게 모았어? 임

    • @mebest7262
      @mebest7262 2 년 전 +5

      아 그러넼ㅋㅋㅋㅋ 힘들게

  • @daheejung4165
    @daheejung4165 2 년 전 +2812

    MBTI 오래 우려먹어도 돼요…개꿀잼… 옛날것도 계속 돌려보고있단말이에요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

  • @user-rg5hu8yp2d
    @user-rg5hu8yp2d 2 년 전 +30

    오늘 방송은 굉장히 유익했습니다. 물론 전 f 라는 걸 확실하게 인지하고 있는 상태였기 때문에 결과 자체에 대해선 놀랍지 않았지만, 그걸 구분하는 예시와 확연하게 구분 되는 차이점에 대해선 꽤 재밌고 정확하다는 느낌을 받았습니다.
    그래서 말인데, 다음엔 다른 부분에 대해서도 이렇게 확실하게 구분 지을 수 있는 질문글, 구분 기준에 대한 영상이 올라오면 좋겠습니다. I와 E는 확연히 구분 되는 편이니 제끼더라도 n/s 같은 건 꽤 애매하거든요.
    그럼, 잘 보고 갑니다.

    • @Miles_Link
      @Miles_Link 년 전 +1

      결론 T들에겐 그냥 감정 쓸필요가 없단거. 그냥 대면대면한 남처럼 대하면 되는거 같음. 가족이나 친구가 그런다면 손절했다 생각하고 대하는게 맞는거 같음.

    • @user-xq4hs4up3t
      @user-xq4hs4up3t 년 전 +12

      @@Miles_Link 이게 정상적인 성인의 뇌에서 나오는 결론이 맞는건가..?

    • @user-tb1le8gq2z
      @user-tb1le8gq2z 6 개월 전

      ​@@user-xq4hs4up3tT한테 쳐맞은듯ㅋㅋ

    • @Slow_light
      @Slow_light 6 개월 전

      N/S가 제일 확실하게 구분되는데

    • @Valerian-1000
      @Valerian-1000 2 개월 전 +1

      🟥👉 팩트 👈🟥
      우울해서 머리잘랐어 의 문장 구성은
      인과관계야
      머리를 잘랐어 왜? 우울해서!
      우울한게 원인 머리자른게 결과
      원인은 결과를 말하기 위해서 추가로 나오는 말일 뿐이지 핵심이 아니야
      문장을 바꿔서 "레고 밟아서 발이 아파" 라는 문장을 보면
      레고 밟은거에 어떻게 공감할수 있지? ㅋㅋㅋㅋ
      결과인 발이 아파가 핵심이야
      인과관계의 문장에서 원인이 감정적일수 있기 때문에 F들이 핵심을 혼동하는거지
      원인을 감정적이지 않은 걸로 바꿔보면 뭐가 올바른 문장 해석인지 알수 있음
      우리는 이걸 초중고를 다니면서 12년동안 배워
      t는 배운대로 하는거고 그게 맞는거야
      t는 문장을 들으면 그걸 해석하고 문장의 핵심을 파악하지만
      f는 배운대로 문장을 해석하는게 아니라 이 말을 한사람의 감정 부터 생각해
      이게 결정적이 차이야
      F의 과한 감정주의가 문장 해석능력에 지장을 주는거야
      이걸 T도 이해할수 있게 쉽게 말하면
      빡쳐서 눈에 뵈는게 없는 상태인거야
      사람은 누구나 이럴때가 있잖아? T인 사람도 당연히 눈에 뵈는구 없을때가 있고
      이 상태를 풀어서 정의하면
      나의 과한 감정 때문에 정상적인 사고판단을 할 수 없는 상태 라고 할 수 있고
      그 상태가 24시간 계속 되는게 F라고 보면됨

  • @user-xz4hb5wf1r
    @user-xz4hb5wf1r 2 년 전 +15

    이거 저랑 친구랑 F랑 T의 차의점에 대해서 토론한거랑 존똑... 마지막에 T가 이해하고싶어서 질문 백개하는거랑 F가 진절머리치며 대화종료하는거까지 똑같아요...

  • @dybarcan2139
    @dybarcan2139 2 년 전 +621

    ㅜㅜ 댓글 진짜 혼파망임 ㅋㅋㅋㅋㅋ 웃긴게 그냥 두 개의 성향을 다 갖고있고 그 안에서 정도가 좀 다른거고 사람이 딱 무자르듯 나뉘는게 아닌데 이걸로 ㅈㄴ 싸우고있음 ㅋㅋㅋ ㅠㅠ 자기가 다 T랑 F 대변인 됐음 ㅠㅠ 그게 T라서 혹은 F라서가 아니라 걍 사람 성격 ㅈㄴ 다양해서 그런거여...

    • @clyj9234
      @clyj9234 2 년 전 +38

      진짜 인정이요 같은 t, 같은 f여도 자란 환경이나 상황에 따라 성격이 얼마나 다양하게 나타나는데 사람 성격을 하나로 묶어버리는거 이해 안됨.. 나는 ~라 원래 그런다는 것도 상당히 자기중심적인 사고 같음 사실 어느정도 사회성이 있는 사람이라면 같은 말을 해도 상대가 어떤 사람인지, 나랑 어떤 관계인지에 따라 다르게 반응하는게 맞는거 아닌가 싶은데ㅠ mbti 과몰입은 제발...

    • @user-bd1lh6th9z
      @user-bd1lh6th9z 2 년 전 +63

      ㄹㅇ 사람들 t는 다 깡통로봇이고 f는 다 감정과잉으로 생각하나...

    • @user-lm7yh8ve5z
      @user-lm7yh8ve5z 2 년 전 +8

      지나가다 들렸는데 댓글들 ㅎㄷㄷ하네요..무개념 댓 사이에서 상처받고 갑니다 굉굉

    • @user-tr7pk7db8q
      @user-tr7pk7db8q 2 년 전 +7

      그러게요 ㅋㅋㅋ그래서 요즘 mbti붐 이젠 좀 피곤 ㅡㅜ

    • @nightmoon9767
      @nightmoon9767 2 년 전 +19

      엠비티아이 재밌긴한데 서로 일반화하면서 댓글에서 싸우는거 진짜 엿같음ㅋㅋ

  • @user-yt3di1qd8e
    @user-yt3di1qd8e 2 년 전 +1109

    T가 80%인 ENTJ인데 뭘 말했을 때 바로 감정적인 리액션이 돌아오면 뭔가 기분이 이상함
    나는 어색할 때 감정적으로 말하니까 그런 얘기 들으면 얘는 내가 불편한가? 이런 생각하거나
    아니면 이해 제대로 안 된 것 같은데 바로 반응해주니까 나랑 얘기하는 게 지루한가보다 싶음

    • @calmcrowman
      @calmcrowman 2 년 전 +22

      맞아요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @lily-th1mc
      @lily-th1mc 2 년 전 +6

      와씨 나만 이렇게 생각하는게 아니네

    • @user-lx1sj2fe9e
      @user-lx1sj2fe9e 2 년 전 +163

      맞아요!! 공감부터 나오면 '얘는 내가 한 얘기 내용은 다 듣고(이해하고) 공감하는건가...? 다른 건 안궁금한가?' 이런 생각이 들어요. t인 제 기준에선 공감이 나오는 순간 대화가 끝난 느낌..

    • @user-ql5oc7ik4n
      @user-ql5oc7ik4n 2 년 전 +62

      맞아요ㅋㅋㅋㅋ 대충 리액션하고 넘어가려는듯이 느껴져요ㅋㅋㅋㅋ

    • @user-em9xh4ri6m
      @user-em9xh4ri6m 2 년 전 +12

      근데 영상 보면 앞서 미래님이 말씀하셨듯이 이해가 되지 않더라도 f들은 그냥 무조건 공감한다는 듯 말을 해요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 그런 기분을 느끼는 걸 수도 있을 듯ㅎㅎ

  • @joeunnal
    @joeunnal 2 년 전 +6

    ENTJ 봐서 너무 반가워요 >< 주위에 진짜 없는데 !! 궁금한거 많아서 질문 많고 문제는 해결하고 싶고 공감보단 이해하고 싶은 ㅋㅋㅋㅋ

  • @hu1837
    @hu1837 10 개월 전 +6

    F t 떠나서 저 티님이 성격이 더 좋은것같아요. F님들 공감중요하다고는 하시는데
    막상 T님이 f들 이해하려고 저리 질문하고 노력하는데 저 f님들은 짜다리 따뜻하게 받아들이고 존중해주는 느낌이 안오네요.
    편집이 그런건가몰라도.
    이해못하면 계속물을수도있죠.
    모르면 이해할 시간을주고 똑같은걸 계속설명해주는것도 어찌보면 배려고 공감인데...
    나라면 f사이에서 이해하느라 고생이많구나 한마디라도하것다.
    대화중에 감정에 더 포커스가있다.
    머 그정도 느낌밖에 안오네요.

    • @user-mo6sw1nw9w
      @user-mo6sw1nw9w 10 개월 전 +4

      이거 완전 공감입니다. 저기있는 F들은 전혀 T에대해서 이해하려하지않고 공격적이네요. 정말 자기감정만 중요한 사람들처럼 보여요ㅋㅋ

  • @user-si3mw5ti8j
    @user-si3mw5ti8j 2 년 전 +462

    T : 동기가 되는 감정은 내가 알아서 갈무리하니까 자랑하는 결과만 봐줬으면 함

    • @lingga706
      @lingga706 2 년 전 +86

      겁나 인정합니다. 내 감정은 내가 컨트롤할께..내 감정에 대해 니가 판단하지 말고 내가 전달하는 정보에 집중해줘!

    • @user-zc8lo2sk9j
      @user-zc8lo2sk9j 2 년 전 +5

      맞아맞아ㅠㅜ

    • @HATFELT2022
      @HATFELT2022 2 년 전 +1

      이거 이거 !!!!

    • @onlyjiyeong
      @onlyjiyeong 2 년 전 +1

      와ㅋㅋ 진짜 인정👍

    • @drummerzedi
      @drummerzedi 2 년 전 +9

      @기철이네 너무나 공감합니다
      내 우울함은 내가 알아서 하는데
      우울함에 대해 공감을 바란다는 거에 공감이 안감

  • @chaemnieeee_
    @chaemnieeee_ 2 년 전 +718

    지나가는 T: 근데 궁금한 거. 왜 사람 사이가 아니라 책상에 칸막이를 해논거지?

    • @stars_sand
      @stars_sand 2 년 전 +26

      ㅋㅋㅋㅋㄱㅋ 저도 이생각ㅋㅋㅋ t입니다ㅋㅋㅋ

    • @gardner226
      @gardner226 2 년 전 +57

      지나가던 F : 엥, 사람 사이가 아니라 책상에 칸막이를 해놓으면 칸막이 의미가 없는 거 같은데;; 헌데 사람 사이에 칸막이를 해버리면 진행상 소통이 너무 힘들긴 하겠다. 설치하기도 힘들겠고. 물론 준비 제대로 하고 위생 신경 썼겠지. 하지만 이 시국에 아예 칸막이 없는 진행은 잘못된 인식을 퍼트릴 수 있으니 의미 없는 칸막이라도 설치하고 진행하자 라고 생각해서 했을꺼야.
      F/T의 생각 문제가 아닌듯 합니닼ㅋㅋㅋ

    • @oxovy0
      @oxovy0 2 년 전 +1

      돈이 많이들잖아

    • @oxovy0
      @oxovy0 2 년 전 +5

      코로나로 악플쳐달지나 않으면 칸막이도 필없을듯

    • @grapefruit_s_j
      @grapefruit_s_j 2 년 전

      저도 처음에 보고 한 생각 ㅋㅋ

  • @INTJ_LHNN
    @INTJ_LHNN 2 년 전 +8

    08:16 이겈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 우울할때랑 기쁠때 어디가 같은 맥락인거에욬ㅋㅋㅋㄱㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 앜ㅋㅋㅋㄱㅋㅋㅋㄱㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 못알아들어서 돌려서 한번 더보고 이해함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ INTJ인데 영상보는 내내 ENTJ출연진 분이랑 개똑같은 반응하다갑니다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

  • @user-kp1vi8fj5j
    @user-kp1vi8fj5j 년 전 +3

    T인데 별로 공감은 그다지 중요하지 않다고 생각하고 딱히 받고 싶지도 않음. 나와 완전히 동일한 존재가 아닌데 내가 느꼈던 기분을 상대방이 어떻게 똑같이 느끼겠음 결국 공감했다고 상대방이 일방적으로 착각했을 뿐 의미가 없는거임
    나는 이해가 더 중요하다고 생각함. 공감은 내가 마음으로 와닿아 느끼는 부분이라고 하면 나와 완전히 다른 사람의 내가 경험해보지 못한 사연이 있다면 그 기분을 공감하기란 어려운일이지만 이해라면 가능할거거든,
    T가 깊은 대화를 시작하기 앞써 얼마나 머리를 잘랐는지, 무엇을 샀는지 묻는것도 그 사람이 한 행동에 대한 흥미도 있지만 이해하기 위한 배경지식을 먼저 깔아두기 위함도 있음
    흔히 F라고 자신을 소개한 사람들과 대화를 나누다보면 그다지 공감이 가지 않는 대화에 대해선 고개를 갸웃하면서 어색한 미소를 짓는것을 목격할때가 있음.
    그다지 상대방의 기분에 대해 이해하기 위한 흥미나 호기심도 없이, 그들은 사실 자신들과 비슷한 사람들과의 공감에만 초점을 두는 편이라는게 그들과 지내다보면 대화나 표정 행동 양식등에서 참 적나라하게 들어날때가 많음

  • @user-uu5vf3sv9h
    @user-uu5vf3sv9h 2 년 전 +436

    7:16 이거 진짜 맞음 '우울해서 머리 잘랐다' 보다는 '나 오늘 우울해. 그래서 나 머리 잘랐어.' 라고 하는게 t에게 가장 공감을 잘 받을 수있는 화법인거 같아요. 감정과 결과를 묶어서 말하기보다는 감정, 결과 따로 얘기하면 감정에 대해서도 공감해줄수 있다는거

    • @user-ui3gr2vx8y
      @user-ui3gr2vx8y 2 년 전 +4

      이렇게 얘기하면 당연히 왜 우울하냐거 물어보지... 우울하다는 것과 머리를 잘랐다는게 따로 분리되어있는 것 처럼 느껴지니까 우울하다는 그 감정에 공감해주는거임. 나 오늘 존나 기분좋아. 그래서 개폭식했어. 이것도 마찬가지라고 봄.

    • @user-uu5vf3sv9h
      @user-uu5vf3sv9h 2 년 전 +18

      @@user-ui3gr2vx8y 그것도 맞는 말인데 제 말은 우울한 이유를 먼저 말을 하고 이후에 그래서 기분전환하려고 머리 잘랐어 이런 식의 화법으로 감정과 결과를 붙여 말하지 않고 감정에 대한 설명을 한 후에 결과를 말하는 게 둘 다 공감을 해줄 수 있다는 뜻이었습니다

    • @user-em4zx8zv3c
      @user-em4zx8zv3c 2 년 전 +18

      ㄹㅇ 우울해서 머리 잘랐어 하면 얼마나 자름? 이 먼저 나오고 나 우울해 , 그래서 머리 잘랐어 하면 왜 우울함? 이 나옴
      어찌됐든 이유가 가장 중요함 공감은 당연히 하지만 우선시 되는 건 이유임.

    • @user-nn3mg6mb8b
      @user-nn3mg6mb8b 2 년 전 +15

      접속어를 문장에 연결하냐 따로 하느냐 차인데 못 알아듣는 사람이 인지 능력이 부족하다고 생각하는데.. 나도 T지만 상대방이 우울을 강조한다는걸 문장에서 보여줬기에 왜 우울해?라고 먼저 생각이 들었음. T화법이고 뭐고 저건 그냥 눈치가 없는거임

    • @user-fk3ow9xk7b
      @user-fk3ow9xk7b 2 년 전 +2

      2가지다 같은 말인데 원인이 우울함, 결과가 머리잘랐다 저는 T인데 다른건 다공감하는데 저부분만 말하는 거에 공감안됌 T여도 저렇게 말하면 당연히 뭔일있냐 라고할듯

  • @yogurt1346
    @yogurt1346 2 년 전 +771

    직접만든 베이킹 선물해줬을때 f : 와 집에서 이런거 어떻게만들어 진짜 고생했겠다 어렵지않아?? 대단하다
    t : 개이쁘다 개맛있겠다 천재아냐? 츄릅츄릅
    이렇게 나뉘어서 신기하고 웃겼음 ㅜㅜㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @user-cy3uu7gc5o
      @user-cy3uu7gc5o 2 년 전 +44

      이댓보고 제가 찐 T라는것을 느꼈다오...🥲

    • @user-cp4nr1uk6e
      @user-cp4nr1uk6e 2 년 전 +9

      저는 겉으로는 상대좋으라고 T칭찬을 하는데
      (능력과 결과 위주로 칭찬)
      속마음은 f같이 여기면서 감동받음 ㅋㅋㅋㅋ
      (과정과 의도, 마음 중시)

    • @user-cr9jg6lr9t
      @user-cr9jg6lr9t 2 년 전 +11

      대박 ㅋㅋㅋㅋ f인데 진짜 바로 "와 만드느랴 진짜 고생했겠다!" 나오지 "개맛있다"부터 나오진 않는 ㅋㅋㅋㅋㅋ
      개맛있다는 칭찬할만한 거 다 한후 마지막에..? ㅋㅋㅋㅋㅋ 신기하네영 ㅋㅋㅋㅋ

    • @user-zx3fx8kg3n
      @user-zx3fx8kg3n 2 년 전 +3

      오ㅎ 이런것도 할줄아냐?

    • @molly1334
      @molly1334 2 년 전 +5

      ㄹㅇ 능력을 칭찬받는게 기분좋고 칭찬도 능력위주로 해줌 ㅎㅎ

  • @user-ri7gl3rt9x
    @user-ri7gl3rt9x 2 년 전 +2

    2:50 쇼핑갔다(결과) 결과앞엔 원인이 붙어야합니다.
    그렇기 때문에 우울해서(원인) 쇼핑갔다(결과). 가 되는 거죠. 우울한걸 전달하려면 " ~~해서 우울해. " 할텐데 이 문장에선 "우울하다"를 전달하려고 했고 그 "우울하다"는 결과. 즉 " 우울해서 ~~했어. " 라는 문장에선 ~~을 했다는걸 전달하고자 한다고 여길 수 밖어 없어요. 원인과 결과를 말하면 결과를 전달하는거죠. 왜 원인을 전달한다고 생각하는거냐고 어이없어.

  • @nnangmnang
    @nnangmnang 년 전 +4

    아니근데 '슬픔을 나누면 반이된다' 이 문장 자체가 내 슬픔의 1/2를 상대에게 준다는 거잖아 나만의 슬픔은 반으로 줄겠지만 상대도 반만큼 슬퍼진다는 건 슬픈 사람이 둘이 되는 거지 시도때도 없이 그러면 상대 생각 안 하는 거고 이기적인 거 아님?

  • @honeydog4596
    @honeydog4596 2 년 전 +591

    F : 공감이 되든 안되든 원만한 분위기를 원하고 상대의 기분을 우선시해서 일단 공감
    T : 일단 공감하는건 가식이라는 생각 or 진짜 이해가 안가서 공감 해보려고 질문 or 해결책을 찾아주려고 질문 (아무튼 생각이 많아서 골머리를 앓는다)

    • @user-jo7xb2sg2i
      @user-jo7xb2sg2i 2 년 전 +12

      어찌보면 뇌의 사용량에 대해선 f기 효율주의일 수도

    • @user-mg6qc4dm3o
      @user-mg6qc4dm3o 2 년 전 +19

      f인데 상대 기분생각해서 공감하는 것도 있지만 이게 가식이아니라 대부분 웬만해선 실제로 공감이돼서 공감하는 거예요!! 어떤 느낌이냐면 가끔 이해는 안 가는데 공감만 되는 상황이 있어요 그땐 나로서는 저렇게 안 할 것 같아서 저 행동이 이해는 안 가지만 저사람이면 왜 저랬는지 공감은 가는 그런 거라고 보시면 될듯ㅎㅎ

    • @somin4396
      @somin4396 2 년 전 +2

      이것이야

    • @main448
      @main448 2 년 전 +26

      지나가는 t인데요, 와 가식 대박 공감 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
      f들은 절대 가식이라고 생각 자체를 못함.
      저는 어릴때 제가 t인지 f인지 모를때 다들 가식이라고 생각 왜 안하지? 걍 사회화 된 건가?? 했어요 그래서 이거 f친구한테 고민상담하니까 그게 왜 가식이냐 하더라구요 사고자체를 이해못했음

    • @user-mg6qc4dm3o
      @user-mg6qc4dm3o 2 년 전 +11

      @@main448 근데 왜 가식이라고 단정지으시는지... f도 직장 상사나 모르는 사람이나 손님 등등 다른 사회생활 때문에 만나는 사람한텐 그냥 예의정도의 공감이라 그런건 당연히 가식이라고 생각할 수 있는데 친한친구나 가족한테 가식을 왜 떨어요...

  • @OOo-tq1yx
    @OOo-tq1yx 2 년 전 +1979

    F는 당신의 공감 지수 척도가 아닙니다
    F라고 공감능력 높은 거 아니고요 그리고 "난 F인데 넌 T잖아 넌 나보다 공감 능력 부족해 넌 사회성도 떨어져" 이런식으로 계속 얘기하는 거 자체가 공감능력이 결핍되어 있다는 거에요
    그냥 다들 집중하는 방식이 다른건데 사회성이 부족하다느니 왜 공감을 못하냐느니 거리는게 제일 공감능력 부족한 사람처럼 보여요
    영상에 나오신 분 중에서도 본인은 F 나왔으니 공감능력이 높고 T의 공감 방식을 틀렸다는 듯이 몰아가는 분 있는데 그런 행동을 저흰 공감 능력이 부족하다고 해요
    그리고 T들도 제발 냉혈한 피도 눈물도 없는 효율주의 결과주의 인간 기계 소시오패스인척 그만 제발...
    *** 오해를 불러일으킨 거 같아서 덧붙입니다
    모든 분에게 하는 말이 아닌 과몰입해서 쓸데없이 싸우면서 감정낭비 하고 있는 분들이 많은 거 같아 싸우지들 말고 t,f 로 공감 지수를 구분 짓지 말자는 의미입니다
    F/T 와 EQ 수치는 다른거니까...☆

    • @kohanech12
      @kohanech12 2 년 전 +258

      이게 정답이지
      집중하는 포인트만 다른 것이고 결과적으로 ‘음~ 그럴수도 있겠네~’라고 인정할 수 있는 사람이 결국 더 공감능력 높은 거라고 생각함
      영상에서도 몇몇 보이는데 결국 다른 사람은 이렇게 생각할 수도 있다는 걸 끝까지 인정안하려는 그 태도를 공감능력 떨어진다고 하는거임

    • @Mic.1574
      @Mic.1574 2 년 전 +42

      이성과 감성이
      딱딱한 현실과 부질없는 허상으로 바뀌어버린 아이러니한 상황..

    • @user-hr8yf1tx5w
      @user-hr8yf1tx5w 2 년 전 +86

      하 진짜 공감... 댓글들 서로 패고 있음... 사람을 어떻게 t, f로 딱딱 나누냐고

    • @esperanza___
      @esperanza___ 2 년 전 +21

      맞아요 mbti라는 틀 속에 본인들을 가두는 사람들이 왜 이렇게 많은지...!

    • @user-pt6xx2yr4w
      @user-pt6xx2yr4w 2 년 전 +15

      박수!! 이분이 맞지 ㅌㅋㅋㅋㅋ
      누구든 상황에 따라서 t 나 f 가 될 수 있는건데
      언제나 t는 그래 f는 그럴거라고 생각하는게 바보같은거임 ㅋㅋ

  • @user-wt9yz1gh9l
    @user-wt9yz1gh9l 2 년 전 +9

    ENTJ 질문 많이하고 결과도출 우선인게 공감 안하는게 아니라 뭘샀고 왜 그걸 선택했고 뭐가 우울해 그걸 사게 만들었는지 까지 결과값이 나와야 왜 우울했는지 진짜 진심공감 가능하기에 그러는 겁니다.답답한 사람들 아니라 체계적일뿐이져

  • @user-xw3jo6lk4r
    @user-xw3jo6lk4r 2 년 전 +3

    4:07 난 T인데 공감 엄청 잘하는편이라 남들이 F라고 생각함 그래서 생각해보니 그냥 그 상황을 잘 이해해서 그런것 같음 상황설명이 구체적이지 않으면 물음표 몇개 던지고 이해해서 공감해왔었음! T들도 공감 잘한다 오해하지 마라!!

  • @Hey-dx6yn
    @Hey-dx6yn 2 년 전 +1789

    보면서 계속 T에 감정이입 했어요ㅋㅋㅋㅋ 사실 왜그런지부터 물어보고싶은데 학습된 사회생활로 공감부터 하는겁니다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사실 진짜 궁금한건 왜그랬는지ㅋㅋㅋㅋ T의 애정이 질문이라능것도 너무 공감 ㅠㅜ

    • @mook3134
      @mook3134 2 년 전 +25

      근데 사실 일단 관심갖고 물어봐준다는거 자체가 공감의 시작이죠. 감정 이입만이 공감이 아니라. 이해하려는 것도 공감.
      진짜 공감안하는사람은 응,그래, 어쩌라고? 관심없음 , 하는 반응이죠.

    • @user-ln6bk4vl5s
      @user-ln6bk4vl5s 2 년 전 +69

      @@urbanwater3376 t들은 상처 받아도 쉽게 남들에게 입밖으로 잘 안꺼내는데 f들이 사소한것도 크게 상처받고 그걸 또 남들에게 공유하는 성향이 있어서 아마 티들이 조심해야 한다는 프레임이 있는 것 같음 (주변인들을 관찰한 인팁의 경험담)

    • @user-lf5sw1kb9n
      @user-lf5sw1kb9n 2 년 전 +48

      @@user-ln6bk4vl5s 이 댓글 공감해요!!! 저도 T인데 상처 받더라도 상처받은 내 감정은 안중에 없고 혹시 내가 이상한 건 아닌지 그 상황이 정확히 어땠는지 생각하고 판단하려고만 해서 나 상처받았어 이 말이 입 밖으로 잘 안 나옴.. I여서 더 그런 거 같기도 하고? T가 F보다 상처를 덜 받긴 하지만 말을 잘 안 할 뿐 상처받는다구요..~~ 그치만 금방 잊어버리는 건 맞는 듯 해요 ㅎㅎ

    • @user-wu1rk3lx1y
      @user-wu1rk3lx1y 2 년 전 +15

      @@user-lf5sw1kb9n 저는 이 댓글 진짜 공감...!!
      딱 제 성격자체인것 같아요 힘든일, 걱정, 문제들 절대 말 안하고 오히려 해결을 다 하고 난 후에 말을 하지 아니면 부모님에게도 말 안해요 그리고 미리 알리고 싶지도 않구요 ㅠㅠ (혹시나 결과가 만족스럽지 못할까봐?) 인정받고싶은 욕구가 많은건가.. 그리고 상처도 잘 받지만 잘 털기도 하고 ㅋㅋㅋㅋ 빈말도 잘 안하고 립서비스는 죽어도 안나오고!!! ㅠㅠ 친구를 위로할때는 친구 그 능력자체를 인정해주고 자존감부터 다시 일으켜주고! 우울해서 머리 잘랐어는..?? 일단 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 보자보자 오 이쁘다 괜찮다!! 어쨋든 지금 자른머리가 이쁘다! 이쁘니 됐어! ㅋㅋㅋㅋㅋ그 다음 자 이유를 들어보자~~

    • @daeqgglo
      @daeqgglo 2 년 전 +11

      그래서 T가 물음표 살인마임 안친하면 그냥 오오 그래? 그랬구나 하고 대화를 끝냄ㅋㅋ

  • @user-sd3ei5gd5o
    @user-sd3ei5gd5o 2 년 전 +1981

    이건 ENTJ라서 꿋꿋이 버틸수있었던거다
    저자리에 ENTP가 있었다면 이 컨텐츠,
    과연 무사했을까?

    • @user-ij7ep1hc4y
      @user-ij7ep1hc4y 2 년 전 +56

      ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @linzy8067
      @linzy8067 2 년 전 +10

      ㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @jungsudal
      @jungsudal 2 년 전 +470

      보는내내 왼쪽부터 순서대로 말로 울리는상상했습니다 지나가던 엔팁)

    • @user-vg3iv4vp2z
      @user-vg3iv4vp2z 2 년 전 +443

      보는 내내 t 대변인이 너무 착해서 화가..

    • @user-me4sb9de2j
      @user-me4sb9de2j 2 년 전 +2

      ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

  • @user-hq8vb2di8v
    @user-hq8vb2di8v 11 개월 전 +10

    ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ개웃기네 ISTJ로서 다혜님 말만 공감되는데 ㅋㅋㅋㅋ

  • @May-ep9nt
    @May-ep9nt 2 개월 전 +5

    T는 안친한 사람에게 F인척한다. 완전공감

  • @Roophy
    @Roophy 2 년 전 +2261

    근데 조금은 불편한게 T분 한명인거....... 저분이 성격 좋으셔서 그렇지 나라면 소외감느끼고 까이는 기분 들어서 끝쪽 갈수록 F들 듣기 불편함.....

    • @user-eh6gd1qw3v
      @user-eh6gd1qw3v 2 년 전 +401

      ㄹㅇ.. 왜 같은걸 물어보냐고 했을때 마상이었음..................

    • @user-ph1iq9gm4e
      @user-ph1iq9gm4e 2 년 전 +133

      나도 t인데 근데 이미 다들 친하신 거 아니까 괜찮았음 그냥 나도 같이 왜..? t는 블라블라.. 하며 다들 t의 생각을 이해하길 바랄 뿐 ㅇㅇ

    • @user-rr8id6gb2s
      @user-rr8id6gb2s 2 년 전 +276

      그것도 있는데 그냥 T분 설명하실때 infp제외 세분 그냥 T얘기 안듣고 본인들끼리 웃으면서 끄덕끄덕 하시는거 보면서 좀 기분나빴음..

    • @user-nt2hr6ft2s
      @user-nt2hr6ft2s 2 년 전 +155

      ㅋㅋㅋㅋ역시 T는 4:1도 커버하는군이라고 생각했는데….

    • @user-gk5lf2sw1n
      @user-gk5lf2sw1n 2 년 전 +95

      그니깐..혼자라서 계속 다구리당하는거보고 맘이 안좋아져서 편하게 시청을 못하고 갈수록 ‘그래도 f4들한테 안지는 모습이 역시 기개넘치는 entj싶구나 잘한다! 지지마!엔티제 지지마!’

  • @beebee1992
    @beebee1992 2 년 전 +921

    저T분은 존천사다
    나였으면 저 F들이 모두 내 얘기가 맞다 할때까지 설명했음....

    • @jwy7211
      @jwy7211 2 년 전 +117

      우울한데 왜 머리자른 얘기를 덧붙이는지 난 아직도 이해를 못하겠뜸... 기분 좋아서 쇼핑 갔으면 뭘 샀는지가 더 중요한거 아닌가ㅠㅠ 여러모로 쇼핑에 쓴 액수가 기분 좋음 정도의 척도이고 자른 머리카락의 길이가 우울함의 척도일 것 같은데...

    • @user-ys3if9jw4j
      @user-ys3if9jw4j 2 년 전 +79

      @@jwy7211ㄹㅇ인정ㅋㅌㅌㅋㅋ지나가는 엔팁인데 애초에 우울한데 머리를 왜자르냐고!!!!! 우울한건 우울한거고...머리는 갑자기 왜자르는데ㅠ 난 모든게 이해안됨 위로를 바라는거엿으몀 첨부터 우울하다고 하면되자나ㅠ

    • @user-pf9md5cm9o
      @user-pf9md5cm9o 2 년 전 +6

      ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ귀여움

    • @user-xu3fc5tb8h
      @user-xu3fc5tb8h 2 년 전 +89

      진짜로 농담이나 과몰입 그런거 아니고 F들은 이걸 이해 못하는 T들이 진심으로 신기함.. 그냥 우울해서 머리잘랐어는 상황임.. 나 너무 우울해 그래서 머리잘랐어랑 같은건데 그냥 머리잘랐다는 말도 같이 한거임 우울하다고만 하면 뭔가 너무 직접적으로 관심을 원하는 느낌이라 그냥 내 감정을 자연스레 알아주길 바라는 그런 심리.. F는 진짜 머리자랑하고 싶으면 나 머리잘랐어ㅎㅎ 짱이쁘지? 이런식으로 말함..

    • @user-vg1me5ph4g
      @user-vg1me5ph4g 2 년 전 +44

      @@thesuyeon88 우울하다 라고 직접적으로 말하면 상대방에게 위로해 주라는 의무감(부담)을 주기 때문이에요.

  • @hyo3377
    @hyo3377 11 개월 전 +4

    T로서 느끼는 소위 F의 공감을 볼때 느낌. 너무 가식적이다 하나도 공감못했는데 하는척하는게 일상화 되어있다. 라는 느낌 그래서 F틱한 사람은 신뢰하지 못함. 뭐랄까 거짓말이 자동으로 나오는 느낌이랄까.

    • @ch25ng
      @ch25ng 6 개월 전 +1

      저도 그렇게 생각해요. 모든 F가 다 그런것 같진않은데 제 주변에 어떤 F인 아이를 보면서 피곤하게 사는구나 싶더군요.
      그 아이가 엠비티아이를 너무 믿어서 종종 심리테스트를하면 MBTI랑 연관을 짓는데
      그때마다 주로 그 아이의 결과는 착하다 공감을 잘하는타입이다 라는 결과가 나오고 그걸 보면서 본인은 완전 정확하다라고 하더라고요.
      근데 솔직히 저는 같이 있으면서 제 말에 공감을 해준다는걸 느껴본적이 없거든요?
      오히려 제가 그 아이 말에 공감해줘야하고 안 하면 싸움으로 번지고... 그때마다 논리적으로 문제가된 상황을 설명해주어도 논리 원인 과정 싹다 무시하고 결과(본인 감정)만 내세우고 하아...
      손절하고 싶은친구이면서도 좋을땐 너무 좋은 친구라 그러지도 못 하겠고 그렇네요.
      너무 구구절절 썼는데
      그 친구가 뭐만하면 넌 T라서 그렇고 자기는 F라서 그런거라면서 논리 개박살내면서 말 안 통하고 벽보고 말하는것 같아서 진짜 심히 스트레스 받던중 공감가는 글이 있어 글을 썼습니다..

  • @seul_song
    @seul_song 2 년 전 +1

    저는 ENTP인데 우울해서 머리 잘랐어 라고 하면 우울한 감정을 무시하는게 아니고 개인적인 일을 너무 꼬치꼬치 물어보면 말하기 싫을 수도 있겠다 싶어서 머리 자른거에 포인트를 주고 물어봐요’-‘ (상대가 우울한 얘기는 스스로 하고 싶을때 하게) 저도 상대가 너무 자세히 알려고 하면 싫어서요,,, 혹시 저같은 T있나요?

  • @user-ip6us1gj2b
    @user-ip6us1gj2b 2 년 전 +833

    농도 진한 T지만 웬만한 관계에서는 F처럼 말하고 끝냄 그게 훨씬 편하고 빠르게 끝내는 방법이라 그냥 매뉴얼대로 함
    그리고 F식 공감 개싫어해서 F식으로 말하는 사람들한테 내 얘기 잘 안 함
    T식 공감이 진짜 나한테 관심 가져주는 것 같다고 느낌

    • @user-xh9ql9gh2d
      @user-xh9ql9gh2d 2 년 전 +23

      그치만....난 진심인데.....진짜 관심인데......

    • @user-gf5rr8vs1g
      @user-gf5rr8vs1g 2 년 전 +35

      F식 공감이 개싫을 순 있는데 선공감 후이해할려고 공감뒤에 질문몇개가 들어감. 그러나 t는 공감이되야 공감을 하지 하면서 질문만 나옴. 그래서 결국 공감이 안되면 공감을 해주지 못하게됨.

    • @user-gf5rr8vs1g
      @user-gf5rr8vs1g 2 년 전 +13

      공감이 필요한 사람에게 무조건적으로 공감이 주어진다는 것에 있어선 f식 공감이 다수에게 위로가 될거라고 생각함. F는 조언못하나? 질문못하나? 공감 먼저 하고 조언해줄수있고, 질문해줄수있는거임

    • @user-rz3xo7fu3r
      @user-rz3xo7fu3r 2 년 전 +69

      확실히 저도 F형 어투를 사용하시는 분들에게는 내 이야기안하는 듯요.

    • @user-bn4fr1lw9k
      @user-bn4fr1lw9k 2 년 전 +70

      ㄹㅇㄹㅇ 그 당시 기분은 좋을지도 모르지만 딱히 발전적인 대화가 아니라고 생각됨.. 뭔가 새로운 정보에 대한 공유+성과에 대한 칭찬+결과 공유 이런 게 중요하다고...

  • @Choi-en8mn
    @Choi-en8mn 2 년 전 +701

    T의 장점은 '이해'를 하면 공감을 진짜 잘 해준다고 생각함. 그리고 '이해'의 폭이 나이가 들 수록 커지기 때문에 공감능력도 업그레이드됨.

    • @user-rl7fs3bz6v
      @user-rl7fs3bz6v 2 년 전 +26

      나 f인데..... 당연히 이해가 되어야 공감을 하는거 아닌가? 물론 매너의 일환으로 공감하는척?이라기 보다는 그렇구나하고 대꾸하는 정도는 하지.

    • @user-lj2ho4eg9k
      @user-lj2ho4eg9k 2 년 전 +70

      @@user-rl7fs3bz6v 이 답글 내용 자체가 f네요 ㅠㅠ 지나가던 t.........

    • @user-wj2fr3su2u
      @user-wj2fr3su2u 2 년 전 +112

      @@user-rl7fs3bz6v 그정도 이해라기보다 t는 완벽하게 그사람 입장이 되서 이해하기를 원함 그래서 질문이 많음 대신 완전 이해되면 대신가서 싸워주고 길길이 날뛰거나 같이 엄청 울어줄수있음 진심으로

    • @user-wu5hi6fm2f
      @user-wu5hi6fm2f 2 년 전 +55

      @@user-rl7fs3bz6v 지나가던 T인데,,, 이해랑 공감은 별개라 생각해요. 공감은 해줄 수 있으나 이해가 안되는 경우도 많거든요,,,

    • @user-hb8uk8dg5o
      @user-hb8uk8dg5o 2 년 전 +3

      헉 그래서 제가 나이들고 f로바뀐듯. 학습된것도 잇고요

  • @oddlee8836
    @oddlee8836 6 개월 전 +5

    관점차이가 이렇게 극명하게 다른성향으로 나뉘다니 흥미롭네여 ㅎㅎ 잘 이해하고 참고하겠습니당 ㅎㅎ

  • @user-gb2vq9xi9f
    @user-gb2vq9xi9f 6 개월 전

    그리고 감정을 앞에두고있더라도 그게 이유여서 이런행동을 했어 여서 이 이유는 사실 중요하지 않을떄도 있고 결국 내가 이 행동을 함으로서 얻는 변화를 보여주고싶을 때도 있는데 너무 감정워딩에만 치중되는건 좀 부담될수도 있다고 생각이 되네요
    실제로 저도 가끔 나 기분이 어때서 뭐 했어 라고 하는데 딱히 제 기분에대해 공감은 바라지 않고 뭐 했는지 결국 내가 어떻게 해결하거나 판단했는지에 초점 두는게 제 목적이기 때문에 결국 사바사(사람바이사람이라는 뜻)인거 같아요 무작정 f분들의 문법이 맞는건 아닌거 같습니다

  • @noeulkang895
    @noeulkang895 2 년 전 +426

    댓글과몰입러들 개웃기네.. ㅋㅋ T/F가 흑백처럼 나눠지는 것도 아니고 스펙트럼처럼 정도의 차이이며 성격은 더 복잡한 요소들로 구성되어있는데 각자 t,f 대변이돼서 이해안되네어쩌네…
    그냥 제발 재미로 봐여 ㅋㅋㅋㅋㅋ그러려니 해
    T가 문제도 F가 문제도 아님!!

    • @user-sq7hj7vl8m
      @user-sq7hj7vl8m 2 년 전 +33

      ㄹㅇ ㅠㅠㅠ 맞아요 정말 공감해요,, 둘다 문제 없는데 서로 치고 박고 싸우고ㅠㅠㅠ 욕 먹는 f분들은 조용히 댓글 눈팅만 하고ㅠㅠ 막상 영상에선 f들이 t한테 뭐라 그러는거 같고ㅠㅠ 다들 과몰입 멈춰 ㅠㅠㅠ

    • @user-sq7hj7vl8m
      @user-sq7hj7vl8m 2 년 전 +22

      @@ywk9454 과몰입 멈춰...

    • @Aiyrewf35frew
      @Aiyrewf35frew 2 년 전 +22

      16개 유형도 그냥 많은 심리검사중 엠비티아이라는 한 테스트에서 나오는 결과인데 그냥 가볍게 밈처럼 얘기하는것도 아니고 스테레오타입 만들어서 이상한 프레임 씌우고 그 사람의 모든 성격인 양 말하는 애들 보면 그냥 지능이 좀 낮은것같음 ㅋㅋ 엠비티아이 잘못 믿으면 사회성 없고 눈치도 없고 친구도 없는 애가 난 E유형이니까 인싸라고 혼자 자기위로할수도 있음

    • @user-ff1gu6hg3m
      @user-ff1gu6hg3m 2 년 전 +4

      @@Aiyrewf35frew ㅋㅋ 그냥 뼈를 분쇄해버리네

  • @somi9407
    @somi9407 2 년 전 +1351

    T 2명 F 2명 절친인 카톡방 대화
    F1 : 아.. 개졸려
    T1 : 커피마셔
    T2 : 밖에 나가서 뛰어
    F2 : 에고.. 나도 졸리다 ㅠㅠ
    F1 : 일하는데 어떻게 밖에 나가 ㅋㅋ 커피 이미 마심
    T1 : 또 마셔

    • @user-td1zx6yd2y
      @user-td1zx6yd2y 2 년 전 +128

      t1 너무 난데

    • @user-el3zq1yj3d
      @user-el3zq1yj3d 2 년 전 +63

      그냥 T가 아니라 ST

    • @marklee_myhusband
      @marklee_myhusband 2 년 전 +28

      @@user-el3zq1yj3d 저 NT인디 저래요

    • @user-nb5hv2tl6v
      @user-nb5hv2tl6v 2 년 전 +69

      T : 그래서 전 제가 대신 자준다고 했다가 욕을 먹었죠.

    • @user-hm7rx7no3p
      @user-hm7rx7no3p 2 년 전 +32

      정없어시불... 커피몰라서안마시나 ㅋ
      그냥 졸려?(이게공감임 )
      일끝나고 자야것네(이것보다 위에께 힘남)

  • @user-we4dc8mn4j
    @user-we4dc8mn4j 년 전 +6

    솔직히 T 한명 더 넣어주자.... 진짜 T 입장으로 개답답함 ㅠㅠㅠ

  • @supila9528
    @supila9528 2 년 전 +2

    진짜 꼬치꼬치 물어보고 그 상황을 최대한 이해한 다음에 그 상황에 대해 말하고 공감해주는거 아무한테나 해주는거 아님 별로 달갑지 않거나 관심없는 사람한테는 적당히 "아~그랬구나 힘들었겠다/좋았겠다"하고 대화 자체를 끝냄. T인 사람이 공감 보다도 자꾸 질문이 앞선다는건 최고의 관심표현이라 자부할 수 있음

  • @user-jz2yt3cb5m
    @user-jz2yt3cb5m 2 년 전 +194

    (1,3)(2,5)분들은 실친분들입니다... 댓글들이 더 과몰입해서 사이가 어쩌고 mbti 뒤에서 인신 공격 하는 분들이 꽤 많으시던데 전 세계 인구를 16가지의 성격 종류로 나누어 말하는게 더 이상한거라구요ㅠㅠ... 재미로 보세요 제발

  • @user-gr7mu3dt5m
    @user-gr7mu3dt5m 2 년 전 +997

    8:27 4대1 한타를 이긴 원딜러 ㅋㅋㅋㅋ

  • @user-sj2se7lz9s
    @user-sj2se7lz9s 2 년 전 +23

    ㅋㅋㅋENTJ 한 분이 T라 여차여차 밀리는 것도 귀엽고 어째어째 지지 않는 것도 귀엽다ㅋㅋㅋㅋㅋ

  • @mousehobby
    @mousehobby 년 전 +8

    ENTJ를 대표해 외로운 싸움을 하신 다혜님께 건배

  • @user-hy7xl9fw4q
    @user-hy7xl9fw4q 2 년 전 +709

    근데 다혜님 진짜 공감된다.. 저였으면 "나 머리 잘랐어."라고 말하고 상대방이 "근데 왜 갑자기 잘랐어?"라고 물었을 때 "사실 나 우울해가지고 어쩌고저쩌고" 이렇게 대화를 이어갈 것 같아요... 은근히 말해서 알아주길 바라지 않는다는게 맞는 듯...

    • @user-wv2hj6zp2l
      @user-wv2hj6zp2l 2 년 전 +5

      ㄹㅇ;;;;

    • @user-it5xg4sr7y
      @user-it5xg4sr7y 2 년 전 +54

      피곤해요,, 그런 사람들 상대해 주기.. 내 에너지 낭비 시간낭비. 진짜 소중한사람이거나 나중에 도움될 사람아니면 우울하다 어쩌고 안들어주거나 한귀로 듣고 흘림

    • @user-hqjznoziwjoalf
      @user-hqjznoziwjoalf 2 년 전 +29

      저는 머리자른걸 서두에 얘기하는게 아니라 나 우울해. 라고 하고 그 이유를 촤라라 얘기한다음. 그래서 머리도 잘랐음. 이럴꺼같아요.

    • @TicklishSunfish
      @TicklishSunfish 2 년 전 +2

      @@user-nd1io5gs3q ㄹㅇ.. 약간 우울한데 화분 샀다..? 이런 것도 이해가 안됨..

    • @user-of3oi4sc5e
      @user-of3oi4sc5e 2 년 전

      어 저기 진짜 궁금한건데
      머리 잘랐어 했는데 왜 잘랐냐고 안물어보고
      얼마나 잘랐어?부터 물어봐서 결국 끝까지 이유는 안물어보고 끝나버리면 내가 우울한건 말안하는거예요?

  • @user-qi3uu1yw9y
    @user-qi3uu1yw9y 2 년 전 +1717

    저도 ENTJ 인데 이제는 F의 사고방식을 그냥 학습해서 반응해주고있음 ㅠㅠ ENTJ 님 하시는 말씀을 핵공감. 아이패드를 샀으면 무슨버전의 아이패드를 샀는지가 궁금한거 아님? ㅋㅋㅋ

    • @user-qv7fs2fl1q
      @user-qv7fs2fl1q 2 년 전 +284

      그니까요 힘들게 모아서 샀다는데 뭐 샀는지 물어봐야 뿌듯하지않나

    • @user-qi3uu1yw9y
      @user-qi3uu1yw9y 2 년 전 +129

      @@user-qv7fs2fl1q 무슨버전을 샀다면 왜 그걸 선택했는지도 궁금하네요. 이게 관심아닌가 싶은데요? ㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @lingga706
      @lingga706 2 년 전 +181

      진짜로여..아니 그렇게 힘들게 돈모아서 샀다는데면
      그 아이패드에 대해 물어봐줘야 기분이 좋지 않나여..?

    • @rosarium1631
      @rosarium1631 2 년 전 +71

      마자여 뭐샀는지랑 그걸로 뭐하려고 산건지ㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @user-gk5lf2sw1n
      @user-gk5lf2sw1n 2 년 전 +176

      마자 돈백만원 하는거 힘들게 모아서까지 사고싶었던 아이패드를 드디어 샀다는데 아이패드 자랑을 들어줘야지 돈모은걸 왜물어봐…?

  • @noon456
    @noon456 2 년 전 +2

    재밌다 ㅋㅋㅋ 같은 F감정형이라도 다른유형을 신기해하고 공감해주는분도 있는반면 어떻게저렇게생각해? 소름 이라고 표현하는분도 있으신듯. 어떻게 느끼느냐도 중요하지만 어떻게 받아들이고 표현하냐도 중요한거같음 T는 4대 1로 싸우느라고 고생하신듯 ㅠㅠ다음부터는 2대2로 해줘요ㅋㅋ

  • @GangUn_Ryu
    @GangUn_Ryu 6 개월 전 +5

    저도 T80인 ENTJ인데 여러분들 분석해드리겠습니다 1번은 같은 대답이 나왔으니 패스하고
    2번 질문 "우울해서 머리 잘랐어" 이거 유명한데 일단 T들은 보통 "머리 잘랐는데 어때?"라고 질문합니다
    즉, "우울해서"와 같은 감정이 들어가는 질문은 F의 공감을 바라는 질문이니 왜 우울한지 무슨 일이 있었는지 물어봐주시면 되겠습니다
    이 내용은 6:00 에서 인프피님이 말씀해주시는데 우리는 이걸 통해서 정확한 문장 분석을 하면 됩니다
    4번 "너 별로 열심히 안하던데"라는 말은 무조건 멕이는 겁니다 하지만 그런 말을 하는 사람은 당신에게 열등감이 있는 부족한 사람이며
    당신에게 부러움을 느끼는 사람이니 칭찬처럼 받아들이셔도 아무 문제 없습니다
    5번 "나 힘들게 돈 모아서" 따지고 보면 2번과 같은 맥락입니다 힘들게 돈을 모았다는 것을 칭찬해주세요
    우리 T라면 이번에 아이패드 샀다는 그 사실과 그걸 어떻게 활용할지 또는 이게 얼마나 비싼지에 대한 이야기를 할 것이니 더 적합한 대답을 해주면 됩니다
    6~은 그냥 F들도 우리에게 공감해주셔야 하는 부분이니 F분들도 이해하려고 노력해주셨으면 합니다
    6번은 솔직히 리액션 하는건 너무 T들에게 힘든 부분이고 7번은 T에게 명분없는 잘못은 엄청나게 큰 문제입니다
    8, 9는... 그냥 우리 T들은 너무 과몰입하면 가식적으로 느낄 수 있으니 적당히 부탁드립니다
    물론 리액션을 연습하거나 늦었는데 명분이 없는데 참아주는 등은 할 수도 있기는 하겠지만 정말 너무나도 어려운 행동이라는 것 알아주시고
    우리 T들도 최대한 F분들이 원하는 공감을 해주기 위해 노력해보도록 합시다
    너 T발 C야? 라는 말을 들을만한 행동은 이 정도면 그래도 최대한 피할 수 있을거에요

  • @user-we1ys2hy5d
    @user-we1ys2hy5d 2 년 전 +859

    제가 F지만 주관적인 생각인데 NTJ분들이
    제일 조언 잘 해주는 것 같음.
    이해가 되는게 걸릴뿐이지 이해되는 순간
    해결점 + 감정공감 MAX치 찍어버림
    감정 안상하게 경우의 수 제시도 하면서
    상대방에 맞게 이해되게 설득도 해줌

    • @calmcrowman
      @calmcrowman 2 년 전 +14

      오 분석잘하신듯

    • @whatsupnaya4909
      @whatsupnaya4909 2 년 전 +23

      Entj와 친한친구인 enfp 입니다 정확히 공감되네요

    • @user-hy7xl9fw4q
      @user-hy7xl9fw4q 2 년 전 +20

      완전 저예요.. 이해가 되면 감정몰입이 심할 때가 많아서 T가 아닌가했던 적도 있었던..ㅎㅎ

    • @lily-th1mc
      @lily-th1mc 2 년 전 +29

      ㅇㅈ 좋아하는 친구일수록 더 열정적으로 조언함 오히려 안좋아하면 그냥 리액션만 ㅇㅇ

    • @shanonnefranklin
      @shanonnefranklin 2 년 전 +18

      내가 그런편인데 진지하게 연애상담시 자초지종묻고 넌지금 관계회복이 1빠냐 억울함을 푸는게 1빠냐부터 일단 묻고 시작함..
      억울함이 안풀려도 괜찮으면 이렇게 하는게 낫겠다. 다만 나중에 이 이야기를 남친한테 두번다시 꺼내서는 안되는데 자신 있느냐 이런 이런거 까지 입장을 물어봄 ...그럼 이기적인 위치 선점하는 솔루션까지 짜내기 가능함..
      왜냐하면 이땐 이미 intj 메타인지력 폭발해서 자아분리된 관찰자시점이라 내 주관적 철학과 노상관인 상태이기 때문임...
      그래서 intj는 명제와 명제에 깔린 전제만 던져줘도 온갖 개수작까지 짜낼 수 있음..직장에서 직업만족도는 크게 떨어져도 성과내는데에 많이 힘들거나 뒤쳐지지 않는이유가 여기에 있다고 봄..

  • @user-tu1em8yo5n
    @user-tu1em8yo5n 2 년 전 +1499

    t입장에선 f가 진짜 답답하고 속마음 진실되게 말안하면서 사람 떠보고 또 지 맘대로 판단하고 삐지고 북치고 장구치고임

    • @user-zb7wb7ui4u
      @user-zb7wb7ui4u 2 년 전 +353

      ㄹㅇ.. 반응을 원하는 건 본인인데 왜 내가 나서서 알아줘야 하는데 그냥 다이렉트로 말을 해..

    • @kse2647
      @kse2647 2 년 전 +160

      @@user-zb7wb7ui4u 와 이거 진짜 맞는 말.... 반응 원하는 건 본인인데 왜 자꾸 내가 찾아서 알아주길 바라는지 모르겠음...너무 답답해

    • @user-eh7rt2qx6c
      @user-eh7rt2qx6c 2 년 전 +195

      ㄹㅇ 나를 남친취급하듯 하는거 제발 그만해줘...

    • @user-cr8hc3cq2i
      @user-cr8hc3cq2i 2 년 전 +43

      어우 ptsdㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @user-mt7ps4dd1g
      @user-mt7ps4dd1g 2 년 전 +63

      ㅇㅈ… 원하는걸 정확히 안말하고 지혼자 삐짐….

  • @user-xk7xv3mc3v
    @user-xk7xv3mc3v 2 년 전 +1

    스스로 mbti에 관한 이야기를 한다고 하면 본인성향에 맞게 더 과장해서 말할 수 있을 것 같은데.. 나 역시도 그냥 평소에 생각할때 유도리 있었던 것도 mbti로 이야기해보자하면 스스로 그 틀안에 갇혀서 말하게됨 더 극대화되어서..
    걍 mbti주제가 아닌듯 대처방안을 물어봤는데 진짜 결과가 이렇더라~~는 식의 진행도 괜찮을 것 같아요

    • @user-yv8yj9ok4c
      @user-yv8yj9ok4c 2 년 전

      맞아요. 과장 + 군중심리와 반발심리도 함께 작용한 듯

  • @user-yg1ul2pt3u
    @user-yg1ul2pt3u 6 개월 전 +1

    전 F랑T 둘다 나오거든요 ㅋㅋㅋ 근데 일단 지금 현재의 결과값이 나오기까지의 원인을 말한거기, 때문에 우울에 대한 이야기 맞거든요. 이만큼 힘들기에 대신 이걸 해서 기분을 환기시켰다가 주 목적이라 이걸 환기 시켰기 때문에 우울한걸 말하면 좀 그럴수 있으니 그래? 지금은 기분 어때? 확인후 그럼에도 우울하면 우울에 대한 들어줌을 기분이 좀 나아졌어 하면 현재 결과에 대한 반응을 해주면 된다고 생각합니다... 뭐 어떤때든 둘다 정답이 될수있기에 정답도 없다 생각하고요

  • @user-ln7uh7id2w
    @user-ln7uh7id2w 2 년 전 +590

    F형T형 서로한테 막말하는 댓글도 있고 좀 그르네... 서로 성향을 이해하고 그러는게 좋져... 주변에 유형을 파악하고 자기가 상처받을 수 있는 말에도 저게 그래도 나에 대한 관심의 표시구나 생각하면서 장점을 보려고 하는 긍정적인 효과로 작용하는게 좋아요...

    • @user-db2bu9sb5o
      @user-db2bu9sb5o 2 년 전 +21

      그죠그죠 그냥 이컨텐츠는 f/t 마다 다른 리액션인걸 가지고 웃는건데 그걸가지고 뭐라그러면 안돼죵

    • @user-wp3ux7eq9k
      @user-wp3ux7eq9k 2 년 전 +16

      댓글들만 보면 거의 곧 전쟁나겠어요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 막말도 쩔고.. 인성 보이는 사람 여럿있네요 진짜

    • @user-md5jo1xu4d
      @user-md5jo1xu4d 2 년 전 +13

      서로 다른건데 서로 틀린거라 우기고 있으니 f는 이렇구나 t는 이렇구나를 봐야하는데 f는 t한테 왜그래 잘못됐어 t는 f한테 왜그래 잘못됐어 이러고 싸우고 있으니 다르더라도 이해는 가능한 사이인데 그런 사람들은 과몰입도 아니고 그냥 이상한거임 f와 t는 이렇게 다르다는걸 설명하는 영상이고 저분들은 서로 궁금한걸 묻고 답하고 서로 잘 이해가 안되니 설명이 많아진건데 그걸 ~의 입장만 주장한다 그렇게 생각하게 만드려한다 ~만 맞춰줘야하냐 이해하고 서로 감정 상해하는거 보고 놀랐어요

    • @Kali-dk1vf
      @Kali-dk1vf 2 년 전 +3

      그냥 감정이고 뭐고를 떠나서 팩트는 mbti는 그냥 재미로 보는게 답이지 사람을 엠비티아이로 상대하지도 않고 사람마다 특정 성격을 집은거지 엠비티아이 달라도 대중적인건 누구나 다 공감하죠

    • @user-hm7rx7no3p
      @user-hm7rx7no3p 2 년 전 +1

      자존심버리지않는 자기감정 전달 못하는 알아주길바라는 관종 소심F과 그런거 자존심안세우고 자기감정에충실한 직설적T의 차이네요
      우울하다고감정 드러내는게
      어려운 사람이 있어요
      네 접니다.
      내감정 뒤에넣어두고 부캐를 꺼내고 싶습니다

  • @-rlatjsvshfa
    @-rlatjsvshfa 2 년 전 +287

    T인데 T분 반응이 너무 정상적으로 보임ㅋㅌㅋㅋㅋ F애게 보내주니 이해를 하든말든 공감이 무조건 우선이라고 하고 난 아니고.. 티격태격했넹ㅋㅋㅋ

    • @gooddaya
      @gooddaya 2 년 전 +8

      진짜 머리자른거랑 아이패드가 더 중요해요.

    • @user-yn8ys6hc7l
      @user-yn8ys6hc7l 2 년 전 +2

      ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋF는 상대방 감정이 우선이고 T는 상대방의 상황이 우선이라 그런거 같네요 둘 다 적절히 섞이는게 가장 베스트라고 생각합니당

    • @professor7627
      @professor7627 2 년 전 +1

      그래서 머리 어떻게 잘랐는데 난 그게 궁금하다고
      - INTP

  • @thispowerm8507
    @thispowerm8507 11 개월 전 +3

    T 완전 공감되는게, 왜를 알아야 진짜 그렇구나 하고 공감하지,, 왜는 모르겠지만 일단 공감부터 한다는게 진짜 이해안되요 ㅋㅋ

  • @user-so7xg2bs5y
    @user-so7xg2bs5y 2 년 전 +3

    ㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 사회적 분위기가 너무 f가 맞고 t가 너무 매정하고 딱딱한거라고 인식되는 것 같아서 좀 속상함...
    사람마다 사고 방식이 다 다른건데 t가 악의 없이 말한 의견에 상처받는 사람이 있다면 그에 맞춰서 말하는 편이 좋겠다만 그건 몇몇 주위 사람들의 반응에 따라서 맞춰주는거지 너무 당연시 여기지 말았으면 좋겠음.
    F입장에서는 t가 공감도 못하는 로봇 마냥 보일 수도 있고 반대로 t입장에서는 f가 별거 아닌 일에도 툭하면 삐지고 상처받는 쫌생이로 보일 수도 있음. 그냥 서로 서로 입장을 이해해줬으면 좋겠음. T가 공감을 못하니까 이해시킨다고 하는데 이해시킨다는 것의 기준 자체가 f의 사고방식이잖음... 주변 사람들 중 몇명은 이렇게 말하면 상처받으니까 불편해하지 않도록 맞춰주는 경우는 있지만 원래 그렇게 말하는게 옳기 때문에 이해하고 받아들이고 고쳐야하는 것은 아님.

  • @pixlkim7779
    @pixlkim7779 2 년 전 +2458

    왜 항상 T가 F에게 맞춰줘야한다는 의견이 지배적일까요?
    T가 F에게 맞추는것과 F가 T에게 맞추는 것 둘 다 사회화, 학습이고
    T의 특성이 원칙적으로 바람직한 점도 많은데 ......

    • @user-mp9ff2jx3x
      @user-mp9ff2jx3x 2 년 전 +261

      당연히 서로 맞춰줘야하는거 아닌가?

    • @fbieka
      @fbieka 2 년 전 +179

      정확(?) 하게는 F는 무의식적으로, 모든거에 공감(특히 저는 enfp) 하게 되어있어서, 같은 반응(?) 이 안올때 공감받지못했다 생각이듬, (스스로 무의식적 공감을 하는걸 공감한다고 스스로 자책(?피곤하다) 생각하고살기에) 조금만 나같이 해줘라고 더욱 감정적으로 바라게되나봄.

    • @smkim265
      @smkim265 2 년 전 +15

      이거 진리.

    • @user-wo1th1df6u
      @user-wo1th1df6u 2 년 전 +88

      맞추는게 아니라. T가 아니 왜??????? 라고 물어보니까 설명해주는데 못 알아먹으니까 하... 하는 거죠

    • @kaak2415
      @kaak2415 2 년 전 +289

      @@user-wo1th1df6u 설명이라고 말하는거가 너무 납득이 안 가니까 왜라고 하는거죠ㅠㅠ 대충 보는 사람들한테는 일반적인 f라는 사람들처럼 대충 공감하는 척 하고 넘어가더라도 내 사람이나 친한 사람에게는 무관심하지 않으니까 도움을 주려고 하고 이야기를 하게 되는데 그게 맘에 안 든다고 말해서 왜냐고 물어보면 항상 ‘기분이 안 좋으니까’가 대답이에요 객관적으로 잘못되는 부분이 있는 것 같아서 옆에서 잡아주거나 조언해주려 해도 선 넘지 말라는 듯이 공감만 해 달라는 태도에 진절머리나서 그런 개인적이거나 고민스러운 상황에 대해서 상담을 안 했으면 하는데도 매일 주구장창 찾아와서 자기 얘기 늘어놓고 원하는 반응 안 해주면 짜증내고 섭섭해하고.. 그런 성향이 좀 덜한 사람들이랑만 어울리게 되더라고요. F성향이 강한 분들이 어떻게 T 성향에 맞춰주는지 모르겠는데(제 생각에는 직설적이거나 감정 배제한 이야기 듣고 상처받으면서도 친구 사이 이어가는 걸 맞춰준다라고 생각하는 듯) 저는 저런 성향 강한 분들의 감정쓰레기통이 되는 것 같아서 힘들었네요

  • @silverglass8398
    @silverglass8398 2 년 전 +1064

    "힘들게 돈모아서 아이패드 샀어" 의 포인트는 당연히 아이패드 아닌가?? 신기하다

    • @user-rf1ks3pb7y
      @user-rf1ks3pb7y 2 년 전 +134

      그니까욬ㅌㅋㅌㅋ 그냥 힘들게는 내가 아이패드를 사게된 내력을 알려준거 같은데 수식처럼.. 문장에 굳이 있어도 되고 없어도 되는 그런....

    • @ymoou
      @ymoou 2 년 전 +7

      얼마들었어여?

    • @wheq_._.
      @wheq_._. 2 년 전 +21

      t였는데 f들한테 뚜들겨맞은 정신개조형 f의 답변
      힘들게? 어떻게 모았는데?=>(공감되면)야 그거 개힘든일이잖아 기종뭐임/(별로공감안되면 공감하기위한 질문 한번 더던짐) 그 일 할때 뭐가 제일 힘들었는데?=> (공감완료) 야 그거 개비싼거아니냐 개고생햇네 / (공감이약간안된상태면) 아이패드 어떻게생겼나 보자 그거 새로나온거아냐

    • @je877
      @je877 2 년 전 +84

      나도 예의상 우울해서 머리 잘랐어.. 같은건 왜 우울한데? 해줄 것 같은데 이거는 어떤 기종 샀는지 먼저 물어볼 듯 ㅋㅋㅋㅋ 돈모으는 건 누구나 힘든데 이것까지 물어봐줘야하나

    • @user-hw4vj4es6c
      @user-hw4vj4es6c 2 년 전 +1

      @kd kd ㅋㅋㅋㅋㅋㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 섞인거같아서 욱겨

  • @hwahyunseo4362
    @hwahyunseo4362 4 개월 전 +1

    저는 T인데 우울해서 머리잘랐어, 우울해서 폭식했어를 머리잘랐다, 폭식했다를 전달하는거라고 보는건 공감 이전에 말의 의도가 뭔지 이해하는 능력을 좀 키워야하는거 아닌가 싶네요..마찬가지로 우울해서 쇼핑갔어 라는 말을 듣고 저도 쇼핑가서 뭐 샀는지가 궁금하다는 생각이 들긴했지만 말할 땐 그래도 상대방 의도를 반영해서 왜 우울했는지부터 물어보고 나중에 쇼핑가서 뭐 샀는지 물어볼 것 같네요.

  • @user-si3lq4rl3j
    @user-si3lq4rl3j 2 년 전 +7

    T 극공감
    우울한걸 전달하고 싶을 때: "나 우울해"
    쇼핑한걸 전달하고 싶을 때: "나 쇼핑했다"

  • @user-vb2vg1ml1f
    @user-vb2vg1ml1f 2 년 전 +506

    다른 F들이 빡치는 와중에도 인프피들은 순둥순둥하게 반응하는거보면 인프피는 내 최애가 맞다.. - ENTJ

    • @user-bw8lt8es4g
      @user-bw8lt8es4g 2 년 전 +63

      인프피 귀여워

    • @user-cq8uo4pe4h
      @user-cq8uo4pe4h 2 년 전 +32

      아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 집착광공 같아여

    • @user-pv5ui4zt5o
      @user-pv5ui4zt5o 2 년 전 +186

      엇, 그걸 느끼셨네요 ㅋㅋ
      저 인프피인데 다른 F들 보면서
      사람 무안하게
      너무 흥분하는 거 아닌가 생각했어요 ㅋ

    • @ilillilillli3700
      @ilillilillli3700 2 년 전 +66

      근데 이게 인프피들은 본인들을 착하다고 하는걸 이해를 못함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @user-hqjznoziwjoalf
      @user-hqjznoziwjoalf 2 년 전 +34

      저두 엔티젠데 왜 인프피가 최상의 짝꿍이라는지 알겠어요... 너무 귀여워

  • @user-ks1fn2pd8o
    @user-ks1fn2pd8o 2 년 전 +322

    진짜 학교에서도 나만 t인데 맨날 나만 감정 없는 로봇 취급 받아... 저 t분 말하는거 진짜 너무 공감된다.. 솔직히 나는 f들이 이해도 안가는데 공감해주는게 진심으로 나 걱정해주는거 맞는지 성의도 없게 느껴지고 그랬는데...

    • @mctb5905
      @mctb5905 2 년 전 +4

      일부러 걱정 해준다기 보다는 일련의 행동들과 감정 자체가 납득이 돼버리는 거죠. 누구나 겪는 일일테니까 너도 그렇겠지? 이런…….누구나 짜증이 나기도 하고 누구나 슬프기도 한것처럼 너도 구체적인 이유는 다르겠지만 그런 감정이겠지? 그런데 구체적인 이유는 내가 해결해줄수 없고 결국 본인이 근본적으로 해결해야 하는거니까 일단 시급한건 마음을 좀 위로해서 풀고나야 다음 스텝이 되니까 기분부터 풀어주자. 그다음에 구체적인건 물어봐서 도와주자. 이런거 같아요. f들이 그렇게 생각하는 이유는 감정이 원동력이 되기도 하고 무기력하게도 만들고 일을 함에 있어서 가장 큰 부분일때가 있어요. 구체적인 일을 처리를 못해서 못하는게 아니라 그만큼 기분이 상해서 못하는거니까 기분을 좀 풀어주고 힘을 북돋아주면 스스로 잘 할수있을꺼야 라는 마음입니다.
      김치찌개! 하면 구체적으로 설명하지 않아도 바로 알아먹는 그런 관용적인 표현인것이죠.
      아마 t 분들끼리 쓰는 관용구는 다르기 때문에 f 애들이 못알아 먹는거 같아요.

    • @ZOE-ns3jr
      @ZOE-ns3jr 2 년 전 +23

      때로는 영혼 없는 공감이 가식처럼 여겨진다.

    • @hwa3866
      @hwa3866 2 년 전 +3

      그 f분들이 별로 친하지 않아서 그런 걸 수도 있어요. 전 f인데, 친하면 이해하고 공감하려 하고 안 친하면 기계적 리액션을 합니다. 공감하는 척.

    • @user-jo7xb2sg2i
      @user-jo7xb2sg2i 2 년 전

      @@mctb5905 기분파라는 건가요?

    • @mctb5905
      @mctb5905 2 년 전 +3

      @@user-jo7xb2sg2i 막행동 한다는건 아니고, 개인적인 관계에선 감정에 집중하고 감정을 살피고 감정을 해소하려는 행동을 많이 한다는 뜻입니다. 물론 사회생활 할때 감정적으로 행동하진 않구요.

  • @livedfognis
    @livedfognis 11 개월 전 +1

    INTJ
    Q1. 우울해서 머리 잘랐어
    속마음 : 그런가. .... 근데?
    표현 : 우울하다고 하니 일단 뭔일인지 물어봄.
    실제로 공감하는건 아니지만 공감하는 행위를 학습해서 하는...

  • @user-cr5ot3vk4w
    @user-cr5ot3vk4w 년 전 +5

    혐오스러운 가식덩어리
    mbti로 편가르기 하는 거 더 좋아하는 게 f임
    가장 다른 사람을 이상한 사람으로 만드는 유형인데 왜 지들이 무조건적으로 맞다고 생각하는거지?

  • @taehyuni
    @taehyuni 2 년 전 +501

    인팁입니다 와 진짜 과몰입 싹빼고 솔직하게 봤는데
    f4아가씨들 이해가 안돼서 미치겟어요 초반엔 걍 저자리에 껴서 다혜님편 들어주고싶다고 생각했는데
    끝까지 4:1 안 지는거보고 역시다혜님크으.. 싶엇네여,,

    • @user-me2yc9go3y
      @user-me2yc9go3y 2 년 전 +60

      F4 아가씨들 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @DBA_090
      @DBA_090 2 년 전 +3

      F4 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㄱㄱㅋㅋㄱㄱㅋ 개웃기다ㅋㅋㅋㅋ

    • @user-it3fs4fh9q
      @user-it3fs4fh9q 2 년 전 +2

      T가 한 명… 인팁 괴로움

    • @Tomato_mato
      @Tomato_mato 2 년 전 +7

      와 나는 찐f라서 f4한테 공감하면서 맞지맞지 그랬는데 진짜 신기하다 MBTI이즈 사이언스,,,

  • @user-ln2jj6er6c
    @user-ln2jj6er6c 2 년 전 +403

    7:02 여기서부터 인프피분 고개 끄덕이시는거 본인 T 아니라 이해 안 가실텐데 일단 공감하고 보는 내 모습 같아서 너무 웃김..

    • @user-tu9fx3fv8v
      @user-tu9fx3fv8v 2 년 전 +26

      @그 할미, 바로 나야 이츠미 가끔 딴생각 but리액션 착실 대공감ㅋㅋㅋㄹㅇ

    • @Novice_L
      @Novice_L 2 년 전 +11

      머리따로 몸따로 머리는 다른생각중인데 몸은 말을 듯고 자동반응..

    • @user-np4ni5sr6u
      @user-np4ni5sr6u 2 년 전 +3

      @그 할미, 바로 나야 이츠미 ㅋㅋㅋㅋㅋ아 너무 공감ㅋㅋㅋㅋㅋ 딴생각 해도 리액션^^ㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @onyourhaechan
      @onyourhaechan 2 년 전 +4

      와 ㅇㅈ이요ㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋ 가끔 무의식 중에 맨날 공감하고 끄덕여서… 아닌 것도 그러고 있어서

    • @user-hb9ih8vo2l
      @user-hb9ih8vo2l 2 년 전 +8

      저는 들은척인거 같아요… 인프피가 원래 야기도 잘 듣지 않고 한귀로 흘리는게 있어서….. 무의식 적으로 끄덕이는 걸수도……

  • @Gam-bd8id
    @Gam-bd8id 2 년 전 +1

    앤티제로써 완전 공감합니다
    당연히 포인트는 머리 잘랐다인줄 알았는데 그게 아니라니..
    저는 주변에 에프피가 너무 많아서 혼자 공감 못하는 짤들이 많았는데 이제야 의문이 풀렸네여

  • @user-se4cn7gn7o
    @user-se4cn7gn7o 11 개월 전 +2

    F T반반인데 t한테 감정이입됨 아니 우울한 게 중요했으면 나 머리잘랐다 우울해서< 이런 식으로 뒤로 뺐겠지 감정을... 이라고 생각하지만 실제로는 왜 우울했어? 하긴 할 거 같아요. 우울해서 화분 샀다는 말 들으면 우울한데 화분을 왜 사?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개웃기네 이럴듯

  • @JYJ518
    @JYJ518 2 년 전 +38

    난 F들의 공감이 과연 진실한 것인가?? 가 항상 의문임.
    가식같아 보이던데..
    예를들어, 남친이 섭섭하게 해서 헤어지자고 말했는데 쿨하게 오케이 하는 모습이 마치 기다린 거 같아서 자존심이 상하고 속상하다고 울고 있으면 감정형은 바로 마음이 아프겠다ㅠㅠ 어떡하니?? 너머 존심상하겠다..로 된다는 거잖아.
    나는 그 말 들으면
    요즘 서로에게 느낀 감정 상태가 어땠는디,
    걸핏하면 헤어지자고 말 했던 건 아닌지,
    남친이 뭘 섭하게 만들었는지등등등
    굉장히 디테일 하게 물어보고 종합하여 판단한 후 공감을 하던 위로를 하던지 되던디..
    무슨 내용인지도 정확하게 모르는데 그걸 공감한다는 게 진짜 신기하면서 항상 의심스러움.
    난 안친하거나 안좋아하는 사람이라면 걍 아~진짜 속상하고 슬프갰다,고 말해주지만
    내가 좋아하는 사람이라면 일단 해결책을 찾는게 우선이라 겁나 질문을 많이 함.
    결론: 내 기준 좋아하면 시간 할애 많이 해서 온갖걸 묻고 관심없으면 바로 공감모드 on

    • @user-wo2pz9gc4k
      @user-wo2pz9gc4k 11 개월 전 +1

      맞습니다. 그래서 한국이 내로남불 씹오지죠 ㅋㅋ

    • @koko-737
      @koko-737 10 개월 전 +2

      인프피인데 맞말이에요. 가식적인 공감 많이 하는 편이에요. 다만 찐공감이면 표정, 얼굴, 몸짓으로 리엑션하지만, 거짓공감이면 속으론 딴생각하면서 "아휴 힘들었겠다" "그랬군요.." 하고 말만 공감해주죠.

  • @user-lw9mg8hi2z
    @user-lw9mg8hi2z 2 년 전 +337

    저두 저기껴서 T입장 지지해주고싶어요ㅜ
    7:35 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠ 저도 ENTJ라 다혜님 입장 너무 공감돼요 ENTJ의 질문은 대체로 악의 없이 고냥 순수하게 진짜 궁금해서 물어보는건디

    • @user-hd3ry2nf9c
      @user-hd3ry2nf9c 2 년 전 +7

      앜ㅋㅋㅋㄱ너무 신기해요...
      T가 순수하게 궁금해서 질문할 때 F의 심정:
      그게 지금 왜 궁금한데ㅓㅕㅓㅓㅓㅓ!!!ㅜ0ㅜ

    • @user-rr8id6gb2s
      @user-rr8id6gb2s 2 년 전 +1

      맞아 그냥 진짜 궁금해서 물어보는건데 걍 멋대로 내가 그렇게 생각하면서 물어보는건가 이런식으로 생각하면 ㄹㅇ짜증남

  • @hc7719
    @hc7719 11 개월 전 +1

    난 왜 머리를 잘랐는지 궁금. 우울 -> 머리 자름까지의 과정 메커니즘, 그러니까 그 사람의 행동 방식이 궁금한 것임. 관심이 동하는 친한 사람이니까 그에 대해서 더 알고 싶은 거고 그 파악하고 싶은 욕구가 질문으로서 발현되는게 나름의 애정 표현인 것. 내 입장으로선 충분한 이해가 뒷받침된 후에야 비로소 내 동감이 진실됨. 때문에 나에 대해 이걸 알고 있는 이상 이해하려는 노력이 먼저 오지 않고 내가 하는 동감은 그저 학습된 흉내내기으로 느껴짐. 때문에 후자는 안 친한 사람, 혹은 내가 관심이 전혀 없는 인간에게, 전자는 그 경계를 넘고 들어온 친한 사람들에게.