[

그니까 문제는
1. 바깥일 한답시고 안 움직이는 아빠.
2. 대책없이 애를 막 낳는 부모.
3. 희생을 강요하는 가정.
4. 그러다 보니 삐뚤게 스트레스를 푸는 첫째.
5. 그걸 보고 배우는 동생들.
6. 저 문제들을 웃음코드, 동정 유발코드로 소비시키는 방송.

7명..만 들어도 도망갈 이유는 충분하다.... 도망가 제발.....
하필 또 대한민국 장녀야... 왜 또 하필 장녀야.....
진짜 도망가 제발..
"엄마가 미안하다. 기댈 건 너 밖에 없다. 그래도 너가 있으니까 이렇게라도 산다. 기댈 곳이 너 밖에 없다."라고 해도 그냥 정인님 부터 살고 보세요...
엄마 입장에선 "너가 첫째니까.."라고 해도 다 그거 가스라이팅이고, 감정 쓰레기통인 거예요..

첫째 정말 불쌍하다... 한 맺히게 보여... 동생 거칠게 대하는것도 분노 표출이지...성인되서 가족이랑 연 끊고 새로운 즐거운 여유로운 삶 살기를 바란다

부모 ㅈㄴ 최악 애미고 애비고 조부모고 정상이 없누... 저건 나라엔 애국이지만 애한테는 최악의 부모임
둘째는 공주병 식탐왕에 셋째는 도벽 넷째 다섯째 사차원 여섯째 똥쟁이를 어떻게 중1이 싹 케어함 ㅋㅋ 안 패는게 대단한거다 ㄹㅇ 누나가 안때리길 바라면 알아서 잘해야지 한창 예민할 나인데
애들 싸지르고 교육도 제대로못하고 큰딸만 부려먹을거면 왜 낳은거임 조부모는 밥도 하나 안 차리고 애를 무슨 부엌데기마냥 부려먹노 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
큰애 불쌍하다 중1이 가장 혼자있고싶고 친구랑 놀고싶고 힘들텐데.... 놀러나간 애가 3시에 집 들어온단거부터 말안됨 첫째가 ㅈㄴㅈㄴ 착한거임
빨리 집 나와서 부모에게서 정신적, 경제적 독립하길 제발

와...둘째...
우리가 이거 다하면 언니는 뭐할건데
에서 소름끼쳤음....
당연히 첫째일이 아닌데 당연하게 여기고 있음... 둘이 저거 도와줘도... 할게 태산일텐데...

둘째가 좀 만 도와주면 좋을텐데 (X)
아빠나 시부모가 좀 만 도와주면 좋을텐데 (O)

저게 얼마나 심각하냐면
첫째는 중학생으로서 자기가 누려야할 것들을 전부 포기하면서 동생들 돌보고 있는 거다.
또 학원도 못 가고 친구랑 놀지도 못하고 오로지 스트레스만 누적되는 상황이고 그 결과는 아무도 책임져주지 않고 오롯이 혼자 감당해야한다.

진짜 이런거 보면 애국자라는 생각은 전혀 안들고 아동학대다 진심
가족이란 서로 도와주고 챙겨주고 위로받고 행복을 주고 받는 관계인데
이건 뭐 전혀 행복해 보이지 않는다 한쪽만 희생하는 끔찍한 ㅠㅠㅠㅠ

아빠가 도와줘야된다 이런 말이 많은데 도와주는게 아니라 의무적으로 육아를 해야됨. 애를 엄마 혼자 만들고 낳는것도 아닌데 진짜 엄마 아빠 두분 다 결단력 부족해보인다. 첫째한테 떠넘길 정도로 손이 부족하면 낳질 말아야지..... 너무 안타깝네

아버지는 오히려 흐뭇해 하는 느낌..
그냥 자기 거스기 능력이 좋아서 이렇게 됐다..
아내 자식들 아픔은 1도 공감 못 하는듯

뭐하냐… 아빠란 사람이 낳아놓고 니들끼리 살아라 이거야 뭐야
아빠라 불릴 가치가 있나 싶음.. 책임 이란게 1도 없고 정인이가 제 나이때 해야할 행동들을 본인이 하고 있음
줘야죠? 해야죠? 미쳤네 말이되냐…
진짜 여기 부모는 애들한테 미안해야하는게 맞고 힘들어야 맞음.. 1,2째는 놀고 떠들고 공부할나이를 바치고 있는데 미안해야당연함… 힘들다? 버텨야지 다 선택이고 업보인데
어머니 힘들어 보이는거 전혀 안쓰러워보이지않음 정말 그렇게 힘들어 할꺼면 왜그리 일을 벌려놨지 생각밖에 안듦

엄마 나올때 슬픈 음악 같이나오는데 무표정으로 봄. 하나도 안불쌍하고 미련해보임 버거우면 조절을 해야지 무턱대고 낳으면 어쩌자는건지. 저여자는 지가 선택했다쳐도 선택한적도 없이 동생들 돌봐야하는 첫째는 뭔죄야. 진짜 하나도 안불쌍함

의지를 왜 14살 딸한테 해요. 남편한테 의지하세요. 이혼할 결심으로 바깥일 다 시키고 집안일만 하세요. 자식 일곱 있는 여자는 그래도 돼요. 남편분, 지금 하고있는 방임은 인간같지 않은 거예요. 제발 인간성을 찾으세요. 제발요.

김구라 솔직히 좋아하지않았는데 이번편에서 김구라 엄청 잘한듯.. 대부분 아빠 말 안했는데 아빠가 화면 없는거 캐치하고 바로 지적하네 진짜 아빠라는 사람 도대체 뭘 하는건지

대책 없이 애 낳고 애한테 책임 물리는 꼴 정말 대단하다...
감당이 안되면 도구를 써서 피임을 하던 묶어야지 한창 사춘기도 겪고 자기 자신에 대해 한참 알아가야 할 나이에 성인 맡아서 해도 힘든 육아를 동생 6명을 ㅋㅋㅋ...
금슬 좋아서 자연스럽게 애가 생기는 거면 육아도 자연스럽게 부부 두 분에서 책임지고 돌봐야죠. 집에 돈이 많은 것도 아니고 당장 생활비도 막막하다면서 값지게 노동 해서 번 돈 값 자식 키우느라 다 꼬라박는데 왜 멈추지 않는 거죠...? 두 분 노후는 어떻게 하고 아이들 대학은 어떻게 보내시려고요?
몸이 아무리 건강하고 튼튼해도 농사 자체가 몸에 부담이 많이 가는 직종인데 힘들다고 눈물 흘리면서 또 앞뒤 생각 안하고 좋다고 어울려 출산하는 거 보면 여러모로 정말 대단하신 거 같아요.
하다못해 금수도 안전한 환경이 갖춰줘야 새끼를 낳고 돌본 다는데 인간으로 태어나서 새끼를 낳았으면 자식들도 인간 답게 선택하고 살 수 있는 선택지를 주셔야죠... 7남매 막내가 아니라 장녀로 태어나서 평생을 책임지고 살던 삶이셨다면 가정보다 친구가 더 좋다고 일 좀 하라고 시키면 도망가고 밤 늦게 들어오는 솜털처럼 가벼운 남편 분 과연 받아주실 수 있었을까요? "꼴거면 지 팔자만 꼴 것이지, 지금 있는 새끼들 입히고 먹이기도 힘든데 제~발 생각 좀 하고 살라고" 화내면서 온갖 도구 동원해 흠씬 두들겨 패지 않으셨을까요?
첫째는 베이비시터도, 상담사도, 엄마의 대리인도 아니에요... 어쩔 수 없이 내 가족이니까, 참고 인내하고, 엄마가 힘들어 보이니까, 내 동생들이니까 슬퍼도 미워도 감내하면서 챙기는 거에요. 태어났을 뿐인데 "너는 앞으로 6명의 동생을 돌보게 될 운명이야" 라고 말한다면 어느 자식이 좋다고 순응하고 받아들이겠나요. 출산 끝났는데 엄마 다리 붙잡고 도로 들어 가지나 않으면 다행이죠. 부모의 선택으로 세상에 나왔을 뿐인데 본인 어깨가 무거워 아이에게 책임을 나눠 지게 하는 거 굉장히 이기적인 행동이에요. "자연스럽게 사랑을 나누다 보니 낳게 되었다" 이 말도 결국 본인의 선택이잖아요. 원하지 않으셨다면 피임 도구를 썼던, 묶었던 뭐든 하셨겠죠. 충분히 무책임하셨으니 이제 좀 책임지는 삶을 사시면 좋겠어요. 어깨의 짐이 무겁다면 남편 분이랑 나눠져야 할 짐이지 아이와 나눠 질 짐이 아닙니다. 제발 정신 좀 차리세요...

남편이 진짜 노답이네 싸지를줄만 알지 가장으로서 책임감 하나도 없어보여 지 친구들 좋으면 친구들이랑 살지 왜 아내랑 결혼하고 애를 저리 낳게하냐 욕정덩어리인가 ㅉ

저 집은 정인이가 큰'애' 라서 정인이에게 일을 시키는게 아니고
큰'딸' 이어서 일을 시키는거임.
정인이가 아들이었다면 둘째가 정인이 역할을 하고있었겠지..
자기들 욕심으로 아들 낳겠다고 줄줄이 애를 낳아놨으면 부모가 책임을 져야지.
정인이에게 부모가 뭐하는짓인가 싶다.
아무리 서로 도와주고 사는게 가족이래도
정인이는 자기가 하고싶은거 암것도 못하고 일방적으로 희생하고 있고만...
지금이 무슨 60년대도 아니고..
중1이면 아직 어린고 한창 공부하고 친구들과 놀 나인데...
안쓰러워 못봐 주겠네 진짜ㅜ

첫째가 동생들한테 화내고 때리는게 첫째의 반전 모습이 아니지.. 얼마나 스트레스 받고 화 풀 데가 없으면 저렇게 짜증이 표출되겠냐고ㅠ.. 너무 마음아프다

한창 사춘기에 애가 안 미친 게 다행이다... 부모를 줘패고 싶은데 안 되니까 애들을 때리는 거임.. 휴.. 나도 저 나이 때는 가족이 말만 걸어도 짜증 났는데 육아를 하려니 얼마나 답답하겠음... 애 정신과 데리고 가서 우울증 확인해 봐야 할 듯...

의지을 왜 14살 딸한테 해요. 남편한테 의지하세요. 이혼
할 결심으로 바깥일 다 시키고 집안일만 하세요. 자식 일곱
있는 여자는 그래도 돼요. 남편분, 지금 하고있는 방임은
인간같지 않은 거예요. 제발 인간성을 찾으세요. 제발요.

다들 이기적으로 자기만 생각하니까 제일 착한 첫째가 고생하는듯.. 저러면 삐뚤어질만도한데 가출안하고 저렇게 도와주는게 참 대단하다

여기서 젤 화나는건 아빠는 집안일을 하나도 안한다는거임 ㅋㅋ 어머니랑 첫째는 일도집안일도하는데 자기가뭐라고 집안일을안해 어? 설거지나 청소기라도 돌리던가 아 화나

아빠가 젤 문제네.. 성욕은 풀어야겠고.. 피임 못하겠음 좀 묶던가.. 무책임하게 애는 계속 낳고.. 집안일 못 도와주겠으면 바깥일이라도 좀 똑부러지게 하던가.. 저게 무슨 아빠임.. 손가락 까딱도 안하고 애들하고 밥도 안먹는데 무슨 유대관계가 있겠냐고.. 한심하다 정말

저 여자도 대단하네. 남아가 무슨 대단한 거처럼.. 남아 하나 낳겠다고 딸을 줄줄이.. 징하다 징해.
그래놓고 본인이 커버도 안돼. 결국 첫째나 먼저 태어나서 이제 철 들어가는 아이들이 다른 아이들을 봐주고 있어야 하는 이 상황이 웃기네.
부모가 부모 노릇을 못하고 아이가 아이를 봐야 하는 이 상황.
진짜 몰랐을까? 머리통이 있으면 적당히 낳고 끝났어야지.
그놈의 아들이 뭐라고.. 으휴..
글구 저 아버지란 놈도 너무한게 힘들어?
애 한번 여럿 봐봐라 농사가 더 쉬울것이다.
낳아놓고도 뒷수습도 못할거면 낳지를 말았어야지.

김구라가 니가 집안의 소구나 할 때 진짜 너무 맘이 아팠음. 정인이의 위치가 딱 그 정도인 것 같아서. 예쁜 큰딸이 아니라 온갖 허드렛일 도맡아 하는 하녀처럼 보이잖아... 큰딸이 살림 밑천이란 말이 있던데 이 말처럼 잔인한 말이 또 있나 싶음.

남녀차별에 아동학대에ㅋㅋㅋㅋㅋ 아주 가지가지 한다ㅋ 저것들도 부모라고ㅋㅋㅋㅋ 할말하않ㅋㅋㅋ 첫째 정신병 안 걸린 게 대단하다 진짜ㅋㅋㅋㅋ 아니 그리고 자꾸 엄마역할 엄마역할 하는데 남편은 뭐함? 도와줘야하는 개념이 아니라 같이 당연히 해야하는 건데?ㅋ 아빠 역할도 똑같은 건데 진짜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어휴;;;; 아빠가 제일 노답에 문제임... ~해야죠ㅋㅋㅋ 남의 일이냐? 아 화나고 안타까워 진짜;;;;.....

가난한 집안일수록 애낳는거에 목숨건다는 말이 괜히 있는게 아니네ㅋㅋ

안 생길줄 알았는데.. 라는거는 웃을게 아니라.. 생각이 없다는 얘기를 하시는 거에요.. 어머니.. 본인도 힘드시겠지만 애는 왜 이런 상황에 태어나서 겪어야 합니까. 성인되면 혼자 생각하고 여유롭게 살 수 있는 집을 따로 주셔야 합당할 것 같습니다.

정인아 눈물에 속지마.. 고등학교 갈때 너의 꿈을 포기하고 빨리 졸업하고 취직해서 그 돈으로 동생들 양육하라고 할지도 몰라 한 다섯째쯤엔 대학 보내줄려나? 지금도 그렇지만 가족이라는 짐 때문에 모든걸 포기하지않았으면 좋겠다

엄마가 정인이 말고 기댈 사람 없다고 하는데 진짜 숨이 턱 막힘 아빠 태도도 그렇고 지금은 무사히 집을 벗어났으면 좋겠다 진짜

지팔지꼰 한두번 한 것도 아니고 7째까지 낳고 어른들도 책임 못지면 어떡함? 애들 커서 도망가도 다 본인들이 감당하세요. 아저씨는 진짜….ㅋㅋㅋㅋ 어이없어서 말이 안 나오네

저것도 진짜 정인이가 착해서 하는거지... 부모는 고마워해야함 나 같으면 걍 냅다 집 나감

첫째 존나 착한데? 이정도면 가출 안한게 다행인거임 제발 성인 되면 나가서 혼자 살았으면 좋겠음

남편한테는 집안일 잔소리 1도 못하고 큰딸만 쥐잡듯 잡네 진짜 짜증난다. 저거 아동학대다. 코로나로 계속 학교 못갔을텐데 안쓰럽다. 애 여럿낳아 저사태 만든건 본인이면서 왜 큰딸보고 하라는거야

진짜 왜 낳았어요……… 낳기만 하면 다가 아니잖아… ㅠㅠㅠㅠㅠ

이런말 그렇지만 직접적으로 말을하자면 임신이되는게 관계를 해대니 임신이 계속되는건데
임신안되게 피임이라도 하던가
저게 뭐람 관계는 해대면서 아빠라는 사람은 육아에 관심도없고 가정일에 신경도
안쓰는구만 참
큰아이한테 동생들을 계속봐라고 하다니 뭥미
큰아이도 엄마 손길이 갈 나이인데
애들만 줄줄이
진짜 부모 최악이네

첫째는 엄마가 원망스럽기도 하지만 안타까운 마음이 정말 큰거 같다. 시골이라 그런지 가부장제의 끝판왕을 보는 느낌,,, 여기서 가장 큰 가해자는 아빠다

애 이미 우울증있는것같다 나도 우울증있었을때 다녔던 상담센터 상담사쌤이 우울증있는애들은 웃고있을때 웃는게 서서히 사라지는게아니라 웃고 바로 표정이 사라진다고했었음 저애기 웃는거보면 진짜 표정 바로바로사라짐 진짜 내가정신병올것같아
(18:40)

정인이가 너무 불쌍하네요 진짜~!!
자식들 낳는다고 다가 아닙니다
키울 능력이 안되면 더욱더 조심하고 하시지,, 첫째한테 다 떠맡기고,
정인이가 너무 안쓰럽네요 아직 많이 어린데ㅠㅠ 나 같음 벌써 집 나갔다,, 부모님 두분 다 너무 하단 생각이듭니다,
아빠도 집안일도 하시고 육아도 같이 동참하세요!!

엄마가 힘들면 애를 그만 낳아야지 왜 첫째한테 의지를해 첫째가 도우미도 아니고 뭐 저런집안이..

첫째한테 잘하세요 ..언제 튀어나가도 이상하지 않을 상황이네요.

그냥 아들 둘 볼라고 7명 낳은 것 자체가 제정신이 아니야 ㅋㅋㅋㅋ 딸은 자식도 아니고 낳아서 애 기르는 식모로 만들어야겠다 하고 낳은거네

우연히 보게된 영상인데 증말 짜증나네요. 정말 경악할 수준이네
전 유럽에 살고있는데 여기선 미성년자를 가족이라해도 아무런 댓가도없이 중노동 시키는건 엄연한 아동학대고 인권유린에 해당됩니다.
21세기 대한민국에 어떻게 저런 진상부모가 다있지? 아 창피해~

아니 지금 14살짜리한테 6명 애들이랑 시부모 밥 차려 먹이라는 것 부터 말이 안 됨 4인 가구 밥 차리는 것도 힘들다고 하시는 분들 많은데 성인도 아니고 이제 초등학교 갓 졸업한 어린애가 밥 차리고 빨래 개고... 간단한 일이더라도 양이 많으면 안 간단해요... 그리고 동생들은 대체 뭘 하는 거야... 애들한테도 좀 시켜요... 초3쯤 부터 시켰으면 지금 초3인 애들도 시켜도 되는 거잖아... 게다가 아빠랑 시부모는 뭐하는 거냐고... 아빠 진짜 뭐 하심? 농사일을 계속 하시는 것도 아닌 거 같고, 집안일에는 손 하나 까닥 안하고, 할머니 할아버지도 밥 정도 차려주실 수 있잖아요... 지병이 있으시면 앉아서 빨래 개는 거라도 도와주시던가ㅠㅠㅠ

정인이 아버님....
진심으로 양심의 가책이 없는 건가요?
아버지로서 아이를 낳기 위해 씨만 뿌린다고 책임을 다하는 게 아닙니다.
애를 낳았으면 양육을 도우셔야죠.
본인이 얼마나 육아의 신경을 안쓰셨으면
엄마가 정인이만 찾을까...
진짜 반성 많이 하시고 지금이라도 진심으로 집안일 하세요.
농사...바깥일...구별 짓는것은 진짜 개쓰레기적인 발상입니다.

ㄹㅇ 아빠왜 저따구냐..;; 애는 일곱이나 퍼질러 놓고 막상 본인은 친구랑 술먹고 술병이나 걸려오고 ;; 난 솔직히 처음 영상에서 자고 있길래 밭일을 힘들게 해서 피곤해서 쉬는줄 알았더니 술먹고 술병걸려서 쉬는거 였다니 ㅋㅋ 밭일 하기 싫으면 애들 밥이나 막내 울때 쫌 안아라도 주지 참

첫째애가 쌓인게 너무 많았는지
속에 서러운 한이 맺혀가지고
계속 우는모습이 너무 안타깝네요ㅠ
어머니도 참 힘드시겠지만
다시한번 느낍니다. 육아는 현실이라는것을

아버님 집안일좀 도우세요 농사는 본인 혼자 지으시나요
아동학대입니다 정말
도망쳐요 큰딸

저건 학대다. 부모들한테 다시 되묻고싶다. 정말로 당신들이 저 아이들 모두를 책임질 수 있냐고. 저 아이들이 경제적으로 독립하기 전까지 학업을 포함한 모든 기본적인 권리들을 보장해줄 수 있을 만큼의 경제적 준비가 돼있는지. 일곱 명의 아이들 모두와 정서적인 교감을 부족함 없이 가지면서 아이들이 상처 없이 자라날 수 있도록 키워낼 수 있냐고.
결국 저 아이들은 부모의 제대로 된 케어도 받지 못한 채로 자라나야 할 거고 그 과정에서 저마다 상처를 받고 치유받지 못한 채로 흉터를 안고 살아야 할텐데.
정말 화난다 정말. 고민 제보한 큰딸 분이 조금이나마 힘을 내셨으면 좋겠고, 다른 아이들도 부디 힘내서 잘 자랐으면 좋겠다.

아니 애가 동생 낳아달라 한것도 아니고 애가 낳은것도 아닌데 도대체 뭔 죄냐ㅋㅋㅋ왜 14살이 집안일을 책임져야됨 능력이 안되고 감당이 안되면 낳지를 말았어야지 책임감 없는 인간덜

회사를 다니는것도아니고 농사하는 분이 일주일에 한번 가족이랑 밥먹겠다고 하는게 약속인가 ㅜㅜㅜㅜ저런 말을 듣고도 만족하는 가족들이 보살이다

아빠가 일단 제일문제고 두번째 큰애 믿고 줄줄이낳은 부모가 문제고.. 엄마도 저정도 육아 가사 일 부담하려면 우울증온다 그나마 큰애있어서 믿을구석?이있는거 같은데 큰애는 뭔죄예요..진짜 빨리독립해서 나가사는게 목표일듯 지긋지긋한 집에서 벗어나야 잔소리덜듣지 내가하고싶은거 하면서...ㅠㅠㅠㅠ

아동학대임 웃음 하나도 안나온다.. 심각하다.. 첫째 아가 꼭 나가서 살아요.. 첫째라고 그런 책임 가질 필요없어요. 지금은 언니니까 누나니까.. 하는데 그거 아니에요 ꪔ̤̮ 저도 첫째라고 맞벌이 부모님 대신 나이 차이 많이 나는 동생들 보고 집안일하고 휴학하고 돈벌고 겨우 졸업하고 취직해도 동생은 어려서 계속 챙겨야해요.. 저도 아닌거 알고 떠나와서 살아요. 애기는 부모가 아니에요! 큰언니 큰누나지, 부모 노릇 할 필요 없어요~

여기서 이 엄마랑 딸이 중요한게 아님. 아버지라는 인간이 최고 문제임.. 자식은 싸질러놓고 일은 뒷전에다가 집안일도 안도움. 게다가 시부모까지 모시고 사는...ㅋㅋㅋㅋ 와 진짜 답없는 인간임. 지금은 많이 도와주고있을까. 사람이란게 안변하는데

나같으면 독서실이나 스터디카페 끊어서 공부하고 열심히해서 대학 붙은다음에 알바하면서 자취 알아보고 그 담에 연락안할듯 ㅋㅋㅋㅋ미친 저게 학대지..;

둘째가 대단한거임...
아빠 때문에 엄마가 화나면 그 화가 첫째한테가고
첫째는 둘째한테 화를 냄. 근데 둘째가 거기서 참음. 둘째가 저 집안의 방파제 역할을 하고 있음.
자식농사는 성공하셨네요. 근데 아빠란 작자는 진짜 답이 없다. 모든일의 원흉은 아빠임.
진짜 죄송한 말이지만 아빠자격이 없는거임 저건.

아빠.. 왜 있는거죠? 농사일이라도 전부 다 하던가 돈이라도 잘 벌어서 엄마가 집안일과 육아만 하게해도 첫째가 저리 힘들지 않겠는데 아빠 능력도 없는데 그렇다고 애들을 잘 보는것도 아니고 이건 뭐 집안에 먼지같은 존재 아닌가요? 치울수도 없는.. 다둥이집이면 아빠가 잘 도와주고하면 화목하게 잘 살던데.. 에휴 영상보는내내 화딱지나서 처음으로 댓글달아요ㅠ

그놈의 대를 이을 아들 타령 진짜ㅋㅋㅋㅋㅋ
21세기 최첨단 글로벌 시대에 조선 유교사상 그만 집착해라

애들이 다 불쌍하다 특히 첫째가 제일 큰 피해자다. 엄마도 엄마인데 애비라는 인간이 제일 큰 가해자임 태어날 때 양심을 어머니 뱃속에 두고 태어난듯

1. 성인되면 뒤도 돌아보지 않고 나간다
2. 돈 벌거나 알바하는데 부모가 돈 내놔라 키워준 값 내놔라 하면 X까라 하고 무시한다
3. 애 돌보라고 연락오면 내 ㅅㄲ 아니라하고 무시한다
괜히 동생들 육아에 끌려다녀서 인생 망치지 말고 본인 인생 본인이 사시길 바랍니다.
특히 절대 죄책감 갖지 마세요. 마음 독하게 먹으시길 바랍니다.

댓글에 엄마 욕을 하는게 많이 보이는데 제일 욕 먹어야 할 사람은 아빠라고 생각함 그래도 엄마는 잠도 거의 안주무시고 집안일에 밭일까지 하시는데 아빠라는 사람이 자식이 7명이나 있는데 친구랑 술퍼마시고 놀고 있다니 고등학생인 내가 봐도 답이없다 책임감이 너무 없다

저두 7남매 장녀인데 60ㆍ70년대 보는거
같으네요
정이이를보니 분노가 올라 오네요
부모는 자기들이 좋아서 하였지만 큰딸은
너무 짐이 무겁지요~~~~
정인양 어른이되어도 66세 이지만 항상 마음이 분주하며 정서 적으로 차분하지 않아요
부모원망 많이 하였지만 암튼 정인양
내가 겪어서 가슴이 아프고 누가 해결해
줄까요?
그냥 있으면 마음이 불안하답니다

시부모님도 밥은 차릴수 있지 않나?
친정엄마는 우유만 먹으면 막내도 돌보겠다는데 누워있는것도 아니고 밥정도는 차려야지! 남편은 대체 왜 누워서 티비만 보는건지 없는게 낫겠어

첫째가 집안에서 화내는 건 당연한 듯.. 친구들과 있을 때 환하게 웃는게 마음이 아프다. 유치원 교사도 아닌데 첫째는 성악설 믿게 생겼네

성인되면 뒤도 보지말고 멀리가서
독립해라. 그래야 네가 산다.

저런 집일수록 부모가 첫째를 무조건적으로 지지 해줘야됨. 동생들이 적당한 나이가 됬을 때 일을 나눠서 부담해야 되는데 첫째의 권위가 안서있으면 동생들은 없던 일이 자기한테 넘어오는데에 반항하고 반발함. 그럼 첫째는 더 힘들어짐. 저럴때는 집안 어른들이 첫째가 동생들을 다루는데 있어서 어지간하면 간섭하면 안됨.

책임 지지도 못할 자식을 왜자꾸 낳아서
애가 애를 또 키우게 만드는건지
맏딸이 노비 인가요?
돈주고 쓰는
파출부 한테라도 저렇게 많은일을 시키면 그만둘듯

아빠가 술얘기가 많이나오네..아니 아빠는 대체하는게 뭐야..? 밭농사도 제대로 안해..집안일도 안해..애들이랑 친한것도 아니고...대체 저 집구석에서 하는게 뭐임..? 뭐 애 낳는 역할하는거임? 싸질러놓으면 다야..? 뭐 대답도 제대로 안하고 고개 숙이고만 있고ㅋㅋㅋ지가 일벌려놓고 뭐 하자는거임 이게 대체

자기들끼리 싸지른 거 애꿏은 사람이 책임지고 있다는게 신기하다

애비가 만악의 근원이네 ㅋㅋ
저 애비만 좀 거들어줬어도, 엄마랑 첫째랑 한번씩 극장도 가고 그러겠구만.

대책없이 아이들을 저렇게 많이 낳은건지...
ㅋㅋ
아버지도 큰문제지만 저 엄마는
본인이 낳고 본인이 양육해야 한다는것을 알텐데도 저렇게 많이 낳다는 자체가
너무 놀랍다
도대체 생각이란게 있는건지...
정말 안타깝고 화가 난다...

애비는 대체 뭐하는 거임?ㅋㅋ 지가 싸질러 놓고 저렇게 책임감도 없이 아무 것도 안 하는게 너무 한심함 딸이 저렇게 고생하는 걸 보고 짠하죠 이 한 마디만 툭 하는 거 보고 경악함 엄마도 첫째도 문제지만 애비가 진짜 제일 문제임

영상을 보면서 계속 깔깔거리는 소리랑 가벼운 분위기를 보는데 계속 눈물이 난다...정인이 너무 불쌍하고 숨이 턱 막혀온다

감당 못하면 낳질말아야지 줄줄이 낳아놓고 애한테 애 키우게 하고ㅡㅡ 온갖 집안일 떠넘기네... 그 와중에 싸지르기만하고 손가락 까딱 안하는 아빠는 진짜 답도 없다

첫째가 스트레스를 정말 많이 받아서 동생들에게 저러는겁니다.. 이건 부모의 책임이 큼.. 첫째가 안타까움..
별개로 둘째 착하네.ㅋ

아버지라는 사람은 시종일관 남일 보는듯한 자세네. 모녀갈등도 결국엔 집안일 내팽겨치고 본인 하고싶은대로만 하고 다니시는 아버지가 원인인듯.

저것도 학대라고 생각함
책임도 못 질만큼 낳아놓고 큰애한테 왜 육아를 떠맡기는데...
나같으면 이미 집 뛰쳐 나갔고
저 상황에서 제대로 된 교육이나 돌봄이 이뤄질거라고 보이지도 않음
나중에 애들 고등학생만되도 정규교육따라가려면 학원안다니는 애들이 없을텐데 학원비 감당가능? 애초에 첫째가 자기 시간을 가질순있긴할까
첫째가 희생하는걸 당연하게 생각하지 마세요
부모는 느그자유로 애낳은거겠지만 첫째는 ㅅㅂ 뭔 죄가있지???
저기서 첫째가 자기 안한다 못하겠다면서 집나가면 또 첫째만 나쁜사람만들겠지

애 아빠는 모하는데.. 애 엄마는 또 뭐하고 아들이 대체 뭐라고 본인들이 육아 못 할만큼 낳아선 아직 보호 받고 놀고 싶을 나이인 14살 맏딸한테 육아 다 시키는데 .. 진짜 어질어질하다 맏딸한텐 미안한 말이지만ㅠㅠ 저런 부모 지원 해주면 애 더 낳을거 같음 진짜;; 성인되면 걍 따로 나가살았음 좋겠다ㅠㅠ 화면으로 보는 것만으로도 화남ㅠㅠㅠㅠ 와 진짜 부모가 아니라 저정도면 짐승아니냐고... 진짜 개싫다 도와주는것도 없는 아빠란 인간 정말 씨만 뿌리고 암것도 안하네 아빠가 해야하는걸 첫째가 하고있고ㅋㅋㅋㄱㅋㄱ 와 진짜 극혐이다
정인이좀 그만찾아요 애는 하나인데 계속 불러 누가보면 정인이만 500명있는줄;;
애아빠 시켜 엄마님 왜 딸래미만 시키는데 씨뿌린건 아빤데 딸만 저레 부르고 화내고 누가보면 딸이 남편인줄;;

첫째가 무슨 죄인가요!
저두 6남매 첫째로 태어나 동생 뒷바라지 하느라 내 인생은 없었어요 지금까지도 부모가 원망 스러워요 우울에서 벗어나지 못 하고 괴로운 생활로 살아가고 있네요 제발 큰 따님 생활을 생각해 주세요 평생 아픔을 갖게 됩니다

"덮어놓고 낳다보면 거지꼴을 못면한다"
최고의 명언이다

아빠가 제일 나쁘다
계획 된 출산이든 아니든 엄마도 너무 안타깝다
몸조리 제대로 한 번 못해보고 몇년을 연달아
애 키우는 것만으로도 몸 많이 상하는데
농사일까지.. 진짜 골병들 듯
남편이란 사람은 일주일에 한 번 나갈까 말까해도
저 상황엔 많구만 일주일에 한 번은 가족끼리 먹는다니..
저렇게 아내고 딸이고 다 고생하는 거 보고도..
딸한테 여유 만들어준다는 것도 결국은 엄마가 더 많이 고생한다는 말인데
엄마의 의지로 저렇게 7명을 낳았대도 엄마의 상황이 너무 안타깝네 ㅜㅜ

저건 진짜 신개념 아동학대다.... 나도 동생이 많아서 알지만 저 친구 진짜 힘들겠다.......

아빠가 아빠 자격이 전혀 없잖아요 지금 같이 사는 가족인데 자기 아이들이랑 한 달에 1번 밥 먹을까 말까? 같이 밥 좀 먹어달라니까 일주일에 1번 같이 먹겠다 약속? 씨는 뿌려놓고 나 몰라라 나가서 술이나 마시고 애들 인생을 장난으로 생각하는 것도 아니고 뭐하자는 거예요

나는 진짜ㅋㅋㅋㅋㅋ 어른들 저런 마인드가 싫다. 엄마가 없으면 왜 첫째가 엄마냐고 도대체ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아빠는 뭔데? 아빠 없냐? 아빠없냐고 왜 첫째한테 엄마 없음 니가 엄마라면서 책임을 떠넘겨?
+머야.. 댓글 쓴것도 까먹고 있었는데 싸우지 마요... 싸우라고 댓글 쓴거 아입니당..
제가 장녀라 그렇게 자라왔고 여전히 듣고 있는 소리라 속상해서 급발진 한거니까 그냥 지나가세요들...... 할 일 없는거 아니잖아용..
눈 감고 3초만 머리 비운 뒤에 맛있는거 먹으면서 잊어요 제발 여러분의 싸움이 제게는 수치입니다 싸울거면 다른데 가서 싸웡..

남편은 싸지르기만 했네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

진짜 사연보는데 부모한테 안타까운 감정 1도 안들음.. 아빠란 사람이 왜 저 모양이야.. 엄마란 사람도 자기 팔자 자기가 꼰거같음. 보면서 1도 안타깝지 않음. 진짜 첫째딸 무슨 죄야.. 한창 자기 사생활 프라이버시 이런거 생길 나이인데 진짜 좀 댓글 반응보고 아빠란 사람이 정신차리고 바람.. 같이 밥먹는거고 나발이고 애들이나 아빠손으로 직접 돌보게 하세요.. 아빠란 사람이 자기 자식들이 저렇게 관리하기 힘들정도로 많은데 딸래미한테 싹 다 내팽게쳐놓고서 친구만나러 나갔다는게 무슨 미친 정신머리인지..

이해가 안되는데 왜 엄마가 큰딸만 부려먹나요? 남편을 부르세요.
진짜 딸이 너무 불쌍해요. 딸이 우울증 온거 같습니다. 딸이 학원도 다니고 할 나이인데 진짜 화가 나네요. 남편은 모른체하고,,,,

애가 10대인데 집안이 저 꼬라지인 걸 보니까, 첫째 10대는 쭉 잡혀살다가 20대 되면 집안에 돈 보태라고 할 게 안 봐도 비디오.. 7째 대학 졸업할 때까지 애를 잡아놓고 안 놔줄 듯..

"엄마가 힘들어서 의지할게 너 밖에없었어" 라는 말. 커서 돌이켜보니.. 감정적 아동학대 였던거 같아요. 돌이켜보면 정말 아기였는데, 난 엄마의 엄마로 살았었죠.

남편은 욕정만 채우는 짐승 수준 아님? 식구들하고 밥도 거의 안 먹고, 지 욕정 풀려고 집구석에 들어오나 보네 ㅋㅋ

전생의 무슨 죄를 지었길래... 7남매중에 첫째로 태어났노....보고 있자니 눈물이 ...ㅜㅜ

아빠가 노답.
옛날 시골 아빠의 모습을 보는 듯. 나이도 젊은데. 아내 뺘꼴 빠지고 어린 자식들 고생하는거 못 느끼는 듯.
겨우 앞으로 일주일에 1번 가족들과 아이들과 집에서 밥 같이 먹겠다고 하는 게 해결책이 되나?
가장으로서 남편으로서 아빠로서 많은 공부가 필요한 사람인데 아무도 뭐라 안하니 답답… 노답. 7남매는 왜 만들어서 책임만 전가하고 본인은 밖으로만 도는지 묻고 싶다. 한마디로 책임전가. 책임회피형. 아내와 아이들이 너무 불쌍하다.

아버지라는 분이 자식7명이나 낳게하셨으면서
자식들에게 너무 관심이 없으시네요
가족들과의 식사갖는시간이 한달에 한번이라니 최악이네요 그래놓고 일주일에 한번씩 식사를 하겠다라고 말하는거에 소름돋았습니다
친구들이 그렇게 좋으셨으면 결혼은 왜했고
자식은 왜 7명이나 낳았는지 이해가 안가네요
반성하셨으면하고 정신 좀 차리셨으면 좋겠네요

정인이 엄마와 큰딸이 너무 고생하네요.
일단은 큰딸에게 동생들을 통제할 수 있는 실권을 줘야 할 것 같고
정은이 아빠가 좀 우유부단한 것 같은 느낌이 드네요.
아내가 지금처럼 그렇게 몸을 혹사하며 일하고 자식키우는데 남편이라는 사람이 친구들과 어울리는 것도 좋지만 가족을 돌봐야 하는 것 아닌가요?
이 영상을 마을 친구들이 보셨으면 제발 정은이 아빠 불러내지 말고 가정에 충실하게 도와주세요.
정은이 엄마가 대단하다고 봐요. 요즘 세상에 그런 아내가 어디있습니까? 아직 40도 못됐는데 모유수유에 시부모 에 7남매에 그러면서도 밝은 얼굴을 하고있고
남편 원망도 안하고......... 정말 대단한 엄마이고 와이프이고 며느리입니다.
남편분 정신차리세요. 좋은 아내 몸 망가지기 전에 좀 더 시간내서 아내분 챙기셔야 할것 같아요. 남자인 내가 봐도 남편분이 좀 더 정신차려야 할 듯 보입니다.

헐 이거 아동학대에요 첫째는 누나이지 엄마가 아닙니다.. 정인씨 꼭 대학 도시로 가서 기숙사 들어가서 사시길ㅠ

2015년 방영때 애가 14살이었는데 6년 지났으니 20살이겠네.. 잘 지내고 있으려나ㅠ 꼭 독립했길

때리고 폭언하는 것만 학대가 아니다. 아이에게 감당 못할 일, 감당하지 않아도 될 일을 떠넘기는 것도 학대다...

아니왜 엄마는 의지를 아빠가 아니라 정인이한테 하죠?

왜 엄마탓만하지 주양육자는 엄마아빤데 아빠가 양육하는 모습은 1도 없는데 아빠가 제일 잘못 아닌가

아버님. 저 이런말 죄송하지만
아버님 진짜 정신차리세요.
성관계는 좋다고 하시고
어찌 부인이랑 아이들에게 그리 무심하시나요.ㅜㅜ
정말 나중에 애들 다크면
엄마한테는 효도하겠지만
아빠한테는 진짜 정 떨어져서 엄마없으면 아빠는 쳐다도 안볼날이 올겁니다.
제발...정신차리가 가족 소중한줄아셔야해요.