정신과 전문의들이 말하는 부모와의 헤어질 결심! 정신적 독립을 위해 가장 중요한 것은?

자녀로부터 독립 못한 부모가 더 심각함

어릴 때부터 부모님이 해주신거에 비해 내가 해드린게 없을때 미안하다고 하면 항상 하시던 말씀이
"우린 부모니까 너에게 이렇게 해주는게 당연한거야. 미안할 것도 고마울 것도 없이 우리가 선택한거고 그 자체가 기쁨이니 그런건 신경쓰지 않아도 돼."
돌이켜보니 그건 부모님이 교육차원에서 나의 정서적 독립을 지향하셨던거고, 덕분에 나도 자녀를 낳게 되면 아무것도 기대하지 않고 그 아이를 키울 수 있을 것 같다는 생각이 든다. 자녀의 건강한 독립을 최고의 목표로 두면서.

가만 보면 부모자식 관계에서 정서적 독립을 못 하는 건 자식이 아니라서 오히려 부모들 쪽인 거 같아;;

너무 주옥같은 이야기인데 부모세대는 이 영상을 안보고 자식들만 보고 눈물흘리고 있으니 슬프다....

한국 사람들이 불행하다고 느끼는 이유가 바로 저거임. 자기 인생의 주인이 아님. 주인은 따로있음. 30살이 되도 40살이되도 부모님이 어떻게 생각할까부터 생각하며 행동해야하는 제약이 걸려있음. 남자를 만나도 그 남자가 좋아도 그 남자의 키가 작아서 엄마가 어떻게 생각할지 내 여친의 직업이 어떠해서 부모가 어떻게 생각할지부터 외모가 어떠니 어떻게 생각할지 취업할때도 부모님이 마음에 들어할지 등등 이런게 모두 독립이 안되어있어서 그런거임. 독립을 하면 무조건 가난해짐. 진짜 이대로 가다가 길바닥에 노숙할수도 있겠다 싶을 정도로 가난해짐. 그런 과정을 거치고 자기인생을 책임지고 스스로를 구원할수있을때 성인이 됨. 자기만의 법치를 갖고 살아가는거지. 그게 독립임. 그냥 따로 산다고 독립이 아님..

부모가 지속적으로 가스라이팅하니 의존성땜 독립하기 힘들어하는 자식들 있음 은근

한국이 유독 자녀에게 집착하는 어머니들이 많은데... 보면 배우자와 어떤 문제가 있는 경우가 대부분. 솔직히 안쓰러워서 자꾸 어머니를 지켜드려야할거같고, 옆에서 케어해줘야 할거같고 그런 느낌이 나이를 먹어도 먹어도 계속 치고 올라옴.
어머니와 딸은 서로 엉겨붙는 감정을 밀어내줘야하는데
너무 어려워요 ㅋㅋㅎ

이걸 부모들이 봐야한다고 생각함...

전 사춘기가 없었어요. 그러기엔 부모가 너무 폭력적이었거든요. 살려면 비위맞춰야해서 전쟁노예처럼 표정살피며 그사람들 기분맞추느라 말도 한마디 내가 하고싶은말하지 못했어요. 잘못만난거같아요. 부모를

진짜 독립하고 싶다…. 부모님 제발 저를 놔주세요…. 감정소모에 너무 지쳐

부모랑 연 끊고 산지 4년을 향해 갑니다. 처음 1-2년은 내가 잘한것인가 아니지 않나 그래도 가족인데.. 혼란속에 힘들었지만 제 자신을 믿고 버텨서 지금이 되었네요. 그런 저를 따뜻하게 안아주고 응원해주는 영상인듯 한 기분에 감사드리고 싶네요. 제 독립이 좋습니다.

44살인데도 매일매일 엄마랑 통화하는 남편이 이 영상 좀 봤으면.......엄마가 1순위고 처자식이 후순위인 정신적,정서적 독립이 안 된 큰아들....어쩔.....ㅠㅠ시모도 아들을 독립시키지 못 하고 있으니 정말 눈물겹습니다...

이거 한동안이라도 계속 미디어에 노출 좀 많이 됐으면 좋겠어요 너무너무 좋은 내용이네요 많은 사람들이 많이 봤으면 좋겠어요

부모가 너무 강압적이라 정신적독립,성숙하지 못한 자식은 결국 부모와 멀어지거나 관계를 끊더군요. 건강하게 서로 존중하는 부모 자식 관계가 더 많이 보이기를.. 이런 방송들이 더 많이 보여 다행입니다

와 마지막 정말 .... 나를 엄마와 동일시여기는거 엄마를 두고 타지로 가면 괜히 내가 엄마를 여기 버리고 가는것과 같은 기분이고 죄짓는거같고
24년을 우물속에 갇혀산 개구리마냥
이제는 타지로 가서 산다는게 불안함 .....
나는 진짜 외가쪽에서 가스라이팅 많이당함
엄마가 몸이 안좋아서 너가 첫째니까 ~ 엄마아프니까 너가 대신 해야지 ...
결론적으로 근본적 질병의 원인이 나인가 ... 생각했음 ...
진짜 눈물나게 싫다

이 강의는 한국인 모두가 들어야한다.

제일 솔직하게 맞는얘기다. 근데 정서적독립을 하려해도 부모가 계속 막는다. 그래서 20살에 아예 하면서 그러니까 갑질하더라

너가 나한테 어떻게 그래
나쁜 딸년 소리 듣고 영상 보는데 마음이 씁쓸하네요
살면서 한번도 반항하지 않고 말 잘듣는 착한 딸이었는데
헤어질 결심으로
처음으로 제가 원하는바를 이야기 했는데 돌아온건 폭언..
그래도 후회는 없네요
저도 모진 소리 들으니 정서적 독립 금방 할수 있을듯 해요!

볼때마다 통쾌하고 호쾌합니다. 좋은 부모의 역할에 대해 깊이 성찰하고 아이들의 건강한 독립을 위해 노력해야겠어요. 자식에게 집착말고 제 인생도 성숙으로 나아가면서 살아야겠어요.

우리 부모님도 이 영상 꼭 보셨으면…. 학생 때는 달달 볶이면서 하루종일 공부하고 내가 하고 싶은 직업 보다는 부모님께서 원하시는 직장(부모님 마음 편히 지내고 싶다고) 밀어붙이시고.. 그러니까 미운 감정이 생기고 얼굴 보는 하루하루가 힘들고…
부모의 ‘선택’으로 낳았으면 다른 존재임을 인정하고 자식의 독립을 바라고 봉양은 바라지 않는게 맞다는 말에 공감합니다..

정신과적으로 우리나라는 너어어무 미성숙한 문화인데요....

죄책감 가지지 맙시다! 정신적독립은 반드시 반드시 반드시! 필요합니다!!!!!!
정신적 탯줄은 잘라야합니다!!!

너네는 우리가 낳았으니까 우리가 책임지고 독립할때까진 도와줘야지 라는 부모님 아래서 자란 제가 가스라이팅에 집착심한 시어머니보고 기겁했습니다..
자취를 일찍했음에도 정신적인 독립 절대 안시키려고 아침점심저녁 연락하는걸 당연하다고 주입시켜두고 그러면서 정작 금전적 도움은 자식에게 당연하게 받아가시고..
신랑이 이건 아니다싶어서 이야기하면 나쁜자식 가족도 아닌놈이라고 비난해버리니..
참.. 숨막히더라구요
결혼했어도 자기한테 아들이 예전만큼 잘해줘야한다고 강요하는 어머님.. 정말..
낳았다고 다 부모가 아니고 낳은자식이라고 자기맘대로 하려하면 안되는건데..

와 엄마아빠가 나 정말 잘 키워주셨구나.. 아쉬운 마음도 많이 가지고 있었는데 영상 보고 많이 놀랐어요. 그냥 사춘기였고 건강한 독립이었네요.

음.. 저는 부모님에게 독립을 지독하게 했네요.. 어렸을때는 부모님께 칭찬 받으려고 공부도 열심히하고 착한 딸이었는데.. 사춘기가 어마하게 왔어요~ ㅎㅎ 그때 아빠랑 아예 말을 안했음.. 내가 원하는 고등학교에 지원한다고 싸우고… 내가 원하는 미술 한다고 쌰우고… 그러고 일부러 멀리~ 서울로 학교 다니고.. 결혼할때는 내가 원하는 남자랑 한다고 엄마랑 싸우고 ㅋㅋㅋㅋ 진짜 부모님들 자식에 대한 집착이 엄청남.. 자기들 원하는 방식으로 살길 바라고 그게 정답이라고 믿고 푸쉬함… 내맘대로 살아도 잘 됩니다 왜냐면 누구 핑계댈수 없어요 다 내 선택이니까 잘 살아야됨 ㅎㅎ
요즘… 엄마랑 애증인 딸들이 너무 많음… 울 이모는 20살 후반인 딸들 일거수 일투족을 맨날 카톡함… 아니.. 애들 그냥 냅둬야 연애도 하고 그러지.. 언제까지 끼고 살려고..

저런 문자 카톡 전화 참 많이 받았었네요. 다른 친구들과 다르게 저만 그렇게 연락이 왔었고 성인이 되어서도 똑같았어요. 독립할때도 돈나간다는 핑계를 대며 저를 잡았지만 사실은 집에서 제가 나간다는것 자체가 싫으셨던 거였어요. 독립하고 전 마음이 편해졌고 엄마의 연락도 그 전보다 점차 줄어들긴 했지만 그래도 완전히 변하진 않으시더라구요. 30대 중반인데 지금도 종종 간섭 하십니다. 그럴땐 제가 단호하게 대하긴 하지만.. 평생을 그렇게 사신 엄마의 변화를 기대하기는 조금 어려울 것 같다는 생각이 듭니다

이거 부모님 보여드려도 욕만 할듯..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하.. 힘들어요 당신이 생각하는거 살아온거만 맞다고 판단하고 자식이 밑천, 가족을 위한 딸의 희생, 부모 봉양 및 효도는 자식된도리라 믿는 부모님이 여전히 많음 ㅠ 전 제자식 그렇게 안키우네요 오로지 제 선택으로 낳았으니까요... 그냥 몸도 마음도 건강하게만 커주길 바랄뿐입니다

자식은 혼자 해보는 연습, 자기가 한 선택에 대한 책임을 지고
부모는 자식을 믿고 기다려주고 지지해주면 됩니다
간섭과 집착은 하지맙시다!!

법륜스님의 말씀과 같은 훌륭한 말씀 입니다 .
완전 공감합니다 . 인간은 결국 혼자서 오롯히 서야지만 다른사람과도 잘 살수잇습니다 .
상대에게 섭섭한마음은 결국 나의 마음이지 상대의 마음이 아님을 생각해야합니다 .

전 어릴때부터 너는 치마안어울려, 돈개념없어서 무조건 부모근처에 살아야된다고 못이 박히게들었어요 지금40이되서 애낳고 남편이랑 맞벌이로 점점 불려가고있는 상황이고 아예 육아를 처음부터 엄마에게 맡길생각이 없어서 연장보육,도우미이모에 최대한 의지하고 있어요
친정엄마가 봐도 내가 아쉬울게없고 나에게 비집고들어올 틈이 없으니 내세우는게 유산이었어요
니가 하는거봐서 유산준다.
하는거봐서 명의 바꿔준다.
이게 무슨 돈얘기를 하는와중에 그런얘길하시는것도아니고 쌩뚱맞게ㅎㅎ
말만하면 다행인데 선넘는행동 많이하셨죠
돈됐으니까 엄마노후나 그돈으로 알아서하시고 나한테 줄수있는 유일한 유산은 무관심이라고하고 신경 끄고 살고있어요

사춘기가 없다는 게 반항하지 않고 속썩이지 않는 착한 자식이라는 게 아니었구나...
반항을 하게 되는 것도 당연하고 부모는 그런 현상도 자연스럽게 여겨 믿고 기다려줘야한다니 정말 왜그렇게 부모가 되려면 많은 준비가 필요한지 느껴진다

독립을 못 하는 건 주로 부모쪽인거 같음 . 경제적으로 힘든데도 더 지원해줘야 될 거 같고 계속 간섭하고 통제하게 되고요. 서로 독립해야 되는데요.

저도 그런 이야기를 들었어요 사춘기가 없었다면서 자랑스러워 하시는데 사실 너무 마음이 폭풍처럼 소용돌이쳐서 힘들었어요 저에 대해 모르셨던거죠 제가 아이를 낳아 키워보니 알겠더라구요 우리세대의 부모자녀 관계가 어쩌면 건강하지 읺았구나 먹고살기 힘들었던거지 자녀를 육아하기 힘든게 아니였다는걸요.....자녀에 대해 알지 못하는 부모들은 어쩌면 아이들이 상처 받을 수 있는 언어폭력을 자연스레 하더라구요 전처럼 좋은딸 자랑스런딸이 되려고 노력 안해요 그냥 내 인생 잘 살고 육아 열심히 하고 엄마에게 전보다 따뜻한 태도의 단호한 언어를 사용하는 내모습을 발견했어요 엄마가 가끔 놀라시지만 상관없어요 엄마도 아셔야죠 내가 엄마와 다른 사람이고 내 인생을 살아가고 있다는 걸요 ^^

너무 맞는 말… 진심으로 이건 바뀌어야 한다. 엄마가 저래서 내가 원래 귀차니즘
많고 해외있어서 끊기 시작하니까 알아서 바뀜 내가 나쁜년이 아니고 내가 맞는거였어 죄책감 졸라 느꼈는데

재미있고 정보도 알차네요 ㅎㅎ 출연자 분들의 순둥순둥한 대답들도 넘 귀여워요

이 편 진짜 감명깊게 봤음 느낀것도 많고 나에 대해서 다시 돌아보기도 하고 하던거 멈추고 겁나 집중해서 본듯

이상적으로는 맞는 말씀이신데 실제로는 쉽지가 않네요.. 부모님이 받아들이시지를 못하니까요.. 거절할 때마다 불효자되는 느낌을 지우기가 어렵네요

난 우리 남매들 중 유일하게 독립적이었다.
사서 고생한다고 혼나고 맞기도 참 많이 맞았지만
수십년이 지난 지금 너무 좋다.

형제자매 있는데 집착하는 부모님 있어도 환장하능 게... 부모님이랑 거리 두려고 해도 형제자매 이용해서 거리 좁히고, 통해서 연락하고, 형제자매는 오히려 부모님한테 세뇌돼서 다같이 1명에게 가스불 키고... 이런 경우도 있어요. 집착하는 부모님들 가출을 고민할정도로 심하면 연 끊어야 할 수도 있습니다...

저의 경우는 청소년기에 사춘기를 겪지 않으니 대학교를 가고 나서 오더라고요. 지금 생각해보면 별일도 아닌데 사람과 상황에 휘둘리고 학점도 엉망으로 받으면서 방황했어요. 돌아보니 이해되지 않던 모습들이 이유가 있었음을 깨닫게 되네요. 주어진 발달단계에 따른 과제들을 잘 다뤄주어야 비로소 한단계 성숙해지는구나 싶네요. 정말이지 인생은 살아갈 수록 그저 얻는 게 없다는 생각이 들어요..!

진짜 옳은 말

우리시댁이 딱저래요 진짜숨막힘 전부내용이 똑같은건 아니지만 정서적으로 독립이 안됬음 신혼초기때 진짜 사사건건 다관섭하시고 애키우는거며 집이며 .....지금은 전보단 덜하지만 시아버지 마음대로 신랑을 길들일려고 하고있구 그게지금 손녀딸 한테까지 영향이 미쳐서 돌아버리기 일보직전임 ...하

드디어 찾았네요.
다시 듣고 싶었거든요^^

나 30대인데 이제 사춘기가 온건가 부모님 문자오면 귀찮고 뭔 쓸데없는 이야기 하면 화나고 전화하면 뭔가 화가 올라오는데 20대까지는 안그랬는데 요즘 너무심함 부모닝이랑 전화도 귀찮고 사춘기였구나ㅠ

명쾌한 답변 입니다

백퍼 옳소이다

이 두분 너무도 필요하고 좋은 말씀을 해 주십니다! 많은 젊은이들이 경청하여 인생에 도움을 갖기 바랍니다.
이렇게 교육을 시켜주시는 분들이 계심에 찬사와 감사를 드립니다.두분 참 훌륭하십니다.

예능이지만 두 분 너무 좋은 말씀 감사합니다. 부모 자식 간에 독립이 제대로 이루어져야 한다. 경제적 독립이 우선 맞습니다. 경제가 어려운 탓도 있지만 성인이 되어도 부모에게 경제적으로 의존 되어 있으니 정서적독립도 어려운 거 입니다. 결혼을 해도 부모 그늘에서 벗어나지 못한 사람들이 있으니 그건 더 문제구요. 두 분 좋은 말씀 잘 들었습니다. 더욱 자주 볼 수 있길요

이건 이 세상 모든 부모님들이 봐야한다.. ㅎㅎㅎ

100% 동감 😊

공감합니다. 집착과 의존은 사랑이 아니예요.

이 영상을 우리나라 모든 부모들에게
하루에 한번씩 의무적으로 보게 해도
달라지지 않을 가스라이팅 유교사상임..
세대가 바뀌어야 조금 달라질듯

아들가진 엄마인데 건강한 엄마가 되어야겠어요😂

너무 좋은 선한영향력을 주시는 두 분께 감사합니다❤부모님께도 공유해드렸네요.

부모 자식간만이 아니라 부부나 애인 관계에서도 선생님들 말씀대로 하면 참 좋을텐데 우리는 뭐 대부분 정서적으로 건강하지 못한 사람들이 아닐까 싶네요 사람 관계라는게 딱 딱 명확하게만 살아가기는 힘이드니까요

이제야
알았어요~~😢
너무나
중요한 방송내용입니다~~👍

아 김동현너무좋아ㅠㅠ

현명한 선택입니다
죄짓는기분을 안느끼게 되는 설명입니다

완전 공감!!!!

너무 좋은

너무 좋은 말씀 감사합니다 앞으로 이런내용 학부모들에게 알려지도록 예능 프로에 많이 나와주세요

저도 내 부모님의 자식이기도 하면서 네명의 엄마이긴 하지만 내 부모님이 연로 하시면서 봉양해야 한다는 중압감과 의무감이 듭니다 그러나 내 자식들은 부모들의 노후에 부담 갖지 말고 자신들의 삶을 살았으면 합니다.

저게 진짜 힘들었는데 결혼하고 나니 우리가정에도 개입하기시작하고 진짜 미칠지경임

결혼 안한 30대 후반 여성입니다. 30여년간 마음이 부모때문에 힘들었는데 지금 심리상담님 도움받고, 가족상담 자리 만들어 부모님께 제 메세지를 전달하려 하고 있습니다. 과정이 많이 힘들지만, 부모가 어떻게 바뀔지 기대보다, 내가 이러지 않으면 죽을 때 까지 모르실 것 같아 용기내 가족을 위해 터트립니다.
결혼하기 전에 이 미해결된 감정을 반드시 해결해야될 것 같아 진행중인데 이 영상보니 제가 맞았던 것 같습니다.
얼마나 이 독립이라는 내용을 이해하시고 행동변화까지 일어날지 모르겠으나, 제 나름 기회를 드리는 거라고 생각합니다.

자식을 소유물로 여기면, 자식이 망가져요... 가장 사랑하는 아이를 망가지게 하는 게 부모일 수도 있다는 걸 알아야하는데..😢

10:25 뱀뱀 대답에 경악하는 스태프들 숨소리 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
근데.. 자녀의 독립도 중요하지만 부모도 자녀에 대해 '내가 널 잘 알아, 너 잘되라고 하는 말이야 포기못해.'하는 소유, 집착의 마음을 내려놓아야해요. 누가 좀 알려줬으면 좋겠어요. 아님 부모니까 당연히 자녀가 잘 안되는 거 같으니 계속해서 말을 하는 건 당연하게 여기고, 자녀는 알아서 자기 갈 길 가면 되는걸까요?

외모나 나이만 어른이 아닌 정신적 물질적 감정적으로 성숙한 어른이 되어서 결혼도 해야한다고 생각해요~근데 그게 사회에서 그어놓은 선들 때문에 늦다 까다롭다는 소리를 듣게 되죠~😢

진짜 이거 맞는말임 독립해야돼 독림하즈아!!!!! 날위해!!!!!!!!

너무 다 당연히 듣던 말들이 가스라이팅이였다니......

이방송 학교교육자료로 쓰이면 좋겠어요

성숙한 성인들😊정서적 경제적으로 독립 했어요🙋‍♂️감사합니다👍

저도 어릴때부터 정서적 신체적 경제적 독립을 해서 그런가 엄마랑 큰 문제가 없이 잘 지냈는데 그래서 결혼도 하고 이민도 갔지만 갑자기 아빠가 돌아가시면서 홀로 되서서 엄마가 저에게 엄청 의존적이시고 바라시는게 많아지시고 많이 싸우네요ㅠㅠㅠㅠㅠ 항상 살아계실때 잘 해야지 하면서 참 모녀관계는 너무 어려운거 같아요

이 세상 모든 부모님들이 봐야 하는 영상이네요👍

11:08 어머ㅠㅠㅠㅠ 진짜 감동이다
김동현씨 정말 멋있어요

맞아요. 사춘기때 안 하면 커서라도 언젠간 꼭해요. 그때가 더 힘들어요.

보이는것과 다른게
저는 생활비주는 캥거루인데ㅋ
내인생내가선택한다는게 있어서
어릴때부터 지금까지제가선택해서
가게도 하고있고
집은민박집이다ㅋ. 생각의존하지않고
있는데
언니는 결혼했는데
엄마매번찾고
둘관계가 좋아보이지만
집착이과하고 또그걸 언니는
안정감으로느끼는
몸은 떨어졌지만. 정서적으로
독립은안된 그런상황이예요
같이산다고 어른안되고
독립했다고 어른되고
이런것도 케바케인듯해요

간단합니다 ㅋㅋㅋ 일찍 독립해서 따로 살면 해결 쌉가능 ㅋㅋㅋㅋ 19살부터 혼자 살았는데 제 이야기 엄마한테 거의 안하니까 잔소리 들을 일도 없고 엄마 때문에 스캐쥴을 바꾸거나 눈치를 봐야 하는 일이 별루 없어요. ㅋㅋㅋㅋ 따로 살면서 매 달 꼬박꼬박 생활비 보내니까 세상 사이 좋음 ㅋㅋㅋㅋㅋ

마지막에 말씀하신 부분이 많이 찔렸네요.

부모랑 떨어지겠다 했으면서 결국 내탓하던 많은 일들이 있었는데 통틀어서 그냥 성격차이로 헤어졌다 생각한 전 남친과 그의 어머니께서 꼭 이 영상을 보시기를.. 여기 나온 예시보다 더했던 본인들 애착문제가 얼마나 심각한지 인식했으면... 피해자 더 만들지 말고

저도 부모지만 의무를 희생이라며 부담을 주는 건 아니라고 생각해요. 가족이여도 적당한 거리가 필요합니다.

요즘 여기저기서 김동현씨 보면 볼 수록 참 따뜻하고 좋은 사람인 것 같아요. 성격도 좋고. 이미지랑 다르게 스마트하시고 ㅎㅎ

좋은 말씀에 감사드립니다. 실제로 저의 부모님도 집착형이시죠. 게다가 인에이블러 성향도 가지고 있습니다. 자식을 소유물로 생각하고 관리대상으로 봅니다. 거부의사를 밝혀도 사랑을 빙자하여 관리하고자 수시로 선을 넘습니다. 그래서 과거에도 지금도 정말 고생하며 살고 있죠.

저도 감명깊게 봤는데요. 저는 두분 말씀을 듣고 부모님이 자식에게 먼저 독립하는것이 제일 좋겠다는 생각을 했습니다. 자녀에게 많은것을 줘야하는 한국 사회에서 노년에 자녀가 갑자기 독립을 하면 부모님은 불행한노년이 될 것 같아요.
뭐가 좋은지 답이 없는 너무 어려운 이야기죠!

이거 영상 저에게 도움이 많이 됐어요 감사합니다.

부모 세대 : 집단주의 체제를 신봉하는 유교 공맹사상
vs.
자식 세대 : 서구 사회의 자유주의와 개인주의 사상
아무래도 정신과 의사분들은 프로이트에 기반한 서양 의학을 공부했으니, 여전히 유교의 효를 중요시하는 부모 세대의 사고방식과 대척점에 있는 거겠죠.

자식이 독립하려는데 부모가 자식을 집착해서 독립 못하게 하네요 ㅠ

부모로 부터 정서적 독립👍

저도 아들이 25살입니다. 저 또한 아이의 독립이 겅강한 어른이 되는 것이라도 생각합니다. 그런데 이 아이가 결혼을해서 엄마를 의지한다면 슬플 것같아요~ 자신이 선택한 와이프와 잘지내는 독립을 하는 것이을 응원하는 것이 부모로써 아이를 위한 일인 것같습니다.

오우 너무 유익하다

나의 아들에게 해주고 싶었던 얘기를 전문가적으로 해주셔서 감사합니다. 아들에게 잘 전달하겠습니다..

라는 책에 보면 문제적인 엄마와 딸 관계가 나오는데, 부모가 자녀의 인생을 망칠수도 있다는 걸 깨닫게 됩니다.

법륜스님도 똑같이 말씀하셨어요~~ 부모는 자식에게 봉양을 요구해서는 안 된다고...

이제까지 저는 이럴 때 부모님을 선택해야 한다고 생각했어요. 배우자는 다른 사람을 만날 수도 있지만 부모님은 유일하니까요.
배우자가 더 건강한 답이라는 게 좀 놀랍기도 하고 새롭기도 합니다. 배워갑니다.

내가 봤을때 돈 벌어서 모든면에서 독립하는것이 본인의 인생에 제일 도움이 됨. 본인의 시간에 투자하는 것이 그냥 부모와의 트러블이 없어질듯….. 어차피 본인이 잘먹고 잘살면 그냥 관심이 없어짐 ㅋㅋㅋㅋㅋ

이대호 너무.좋앙~♥😊

그치 엄마는 엄마 삶 살고~
나는 내 삶 살고~
각자가 즐거워야 서로도 즐겁다~

우리애는 사춘기가 없었어... 라고 자랑스럽게 말하는 분 은근 많은데..😮

이런 거 볼 때마다 꽤나 경계가 명확하구나 라는 게 느껴짐

이거진짜 팩폭이다
보통 결혼해서 부모한테 독립되지못한
사람들이 고부갈등 문제가 많다(여자 남자 둘다 해당)
오은영 리포트 봐도 자주언급되는 문제임

구구절절 맞는소리