이혼하지 않으려면 알아야 할 소통의 기술 | 최유나 이혼 전문 변호사, 인스타툰 '메리지 레드' 작가 | 결혼 이혼 부부 | 세바시 1274회

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  • 게시일 2020. 11. 16.
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댓글 • 2.1K

  • @sebasi15
    @sebasi15  3 년 전 +427

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    • @byoel
      @byoel 3 년 전 +8

      전 이미 선물받았습니다 이분 강의

    • @LH-gv7cy
      @LH-gv7cy 3 년 전 +14

      가정의 평화가 정말 중요하죠. 그런데 남편이 직장을 잃게 되거나 수입이 적어지거나 수입이 많이 모자르거나 한다면 부부가 이해를 서로 많이 한다고 해서 근본적으로 해결되지 않습니다.
      능력이 없거나 재산이 없거나 뭐하나 기대할수 있는게 없는데 결혼한거면 알고 결혼한거니 둘다 감수해야되는 책임이지요.
      저는 그래서 사람을 절대로 짜르지 않습니다.
      아무리 일을 못하고 다른 회사를 가더라도 짤릴게 뻔한 사람이 한명있었습니다.
      그 가정이 불행해지는걸 원치 않았기때문에 근본적으로 짜르지 않았습니다.
      스스로 그만둔다면 받아주겠지만
      근데 그 친구가 혼자서 야근을 하다가(아마 와이프랑 싸운듯....)
      얼마전에 회사에 도둑이 들었는데 잡아서 경찰에 인계를 했고 기밀서류를 빼돌릴려고 잠입했었지요...
      도둑을 알고보니 경쟁업체 쪽 영업사원이였구요..
      아무리 하찮은거라도 작은거라도 소중히 여기는 마음은 사장들 부터 고쳐먹어야 한다고 생각합니다.

    • @user-tz5cr6si3e
      @user-tz5cr6si3e 3 년 전 +2

      [이벤트참여]질문합니다~
      여러 이혼사례를 봐왔고 변호하셨는데
      본인이 이혼을 결정해야하는 상황이라면
      어떤 결정을 내리실건지
      그리고 그 결정을 내린 이유는 뭔지 궁금합니다

    • @user-nk4dk8ys3k
      @user-nk4dk8ys3k 3 년 전 +2

      내가 하는말을 딸이 듣고 나중에 그대로 할것이고 아빠의 행동을 아들이 따라할걸 생각해봅니다.
      자녀들이 행복하게 결혼생활 바란다면 자주쓰는 그 세가지 말들 바꿔서 써야겠어요.
      실천한다는게 가장 어려운 일이지만 서로 믿고 도와주면서 실천해보겠습니다~~

    • @user-ok4cz9fw6j
      @user-ok4cz9fw6j 3 년 전 +3

      이런일을 하시기엔 너무 젊은것이 아닌가싶네요 ㅎ
      결혼생활은 전쟁이고 전투같아요
      천국과 지옥을 넘나들죠
      아이가 있는이유는 예나지금이나 부부가 갈라지는걸 막기위한거같아요 그런데 요즘은 부모들이 무정하죠
      그렇게 참고 방법을 찾으며 이겨낸 삶은 어떨까요?
      그 과정은 쓰지만 열매는 무엇과도 비교할수 없답니다~

  • @Takingchances99
    @Takingchances99 3 년 전 +5945

    결국 부부는 평생 조별과제 같이 하는것임. 해야할 과업은 정해져있는데 너가 편하면 내가 힘든것임

  • @g.on.e
    @g.on.e 3 년 전 +4033

    정작 봐야 할 사람들은 이런 강연들을 안봄ㅠ

    • @mk-nj4qk
      @mk-nj4qk 3 년 전 +64

      팩트

    • @blos9511
      @blos9511 3 년 전 +114

      그러게요. 봐도 지 유리한 것만 반응함

    • @user-tt9th9mj8r
      @user-tt9th9mj8r 3 년 전 +2

      @@mk-nj4qk ㄱㅍ1

    • @ElectricalEngineerrr
      @ElectricalEngineerrr 3 년 전 +29

      왜냐면, 보고싶은것만 보려고 하니 안볼 확률이 높아요.

    • @user-vv1eb1qr9w
      @user-vv1eb1qr9w 3 년 전 +6

      우리끼리 좋으면 됐지ㅋㅋ 다른 부부가 중요하나

  • @user-th2cr2rs4r
    @user-th2cr2rs4r 2 년 전 +605

    이혼의 가장 큰 이유는 '말' 때문이다. 상대를 화나게 하는 말투, 가르칠려는 말투, 무시하는 말투

    • @user-of5fe9qt7o
      @user-of5fe9qt7o 2 년 전 +5

      진짜 너무 공감합니다..

    • @user-lb3oh3wn9z
      @user-lb3oh3wn9z 2 년 전 +1

      이게 내용의 핵심인가여

    • @estj7839
      @estj7839 2 년 전

      일하는곳 원장이 요런데..ㅋㅋㅋ

    • @vrai1004
      @vrai1004 2 년 전

      와.ㅡ 맞네요

    • @Fucksgoinon
      @Fucksgoinon 2 년 전 +7

      이게맞지 ..늘 한결같이 함부로말하고 언제 그랬냐는듯 넘어가주길바라고 그게 습관이되서 항상 당연한듯 상대를 감정받이통을 만드는거
      그러다 내가못참고 똑같이 행동하거나 화내면 난 쓰레기됨 그리고 더 미쳐날뜀
      그래서 결국은 늘 참고 늘 존중받지못한체 자존감은 떨어짐..
      그리고 늘 화낼때마다 욕은 기본 진짜 이별할꺼 아님 욕하지말았으면...

  • @erudayou
    @erudayou 3 년 전 +4824

    이러한 강의가 고등학교 수업과정에 성교육 또는 가정과 교육으로 반드시 들어가야 된다고 생각합니다.

    • @user-wi5yd5hp3p
      @user-wi5yd5hp3p 3 년 전 +125

      맞아요 결혼을 쉽게 결정하는것같해요 마음의준비가 필요한데 아이들한테 정말필요한 강의같해요

    • @user-px4nf5my4h
      @user-px4nf5my4h 3 년 전 +109

      저도 동감합니다. 현대인들은 정작 삶에 대한 배움은 무지합니다.

    • @chris-sn8dp
      @chris-sn8dp 3 년 전 +50

      맞아요 소통의 방식

    • @sehong3938
      @sehong3938 3 년 전 +61

      같은 생각입니다만, 대다수가 못 알아들어요. 관심도 없구요.제가 여러번 시도했습니다. 오히려 공부말고 이런 거 한다고 비난 받았어요...ㅠㅠ

    • @steady8121
      @steady8121 3 년 전 +36

      맞아요. .부모교육 교과서가 있었으면
      좋겠어요. 활동중심 교육과정으로요.

  • @greenj1187
    @greenj1187 3 년 전 +3003

    36개월미만 아기가 있을땐 남편들 제발 술먹지말고 집으로가세요. 나도 그때 이혼 할뻔했어요. 지금은 결혼한지 20년이 다되었지만 그때를 생각하면 너무 끔찍해요. 24시간 육아는 정말 우울해질 수 밖에 없어요.

    • @user-skdkfnamzifs
      @user-skdkfnamzifs 3 년 전 +113

      나는 오히려 반대...여자가 그런다...

    • @user-by1lu2go8z
      @user-by1lu2go8z 3 년 전 +297

      아이고 위 두분 고생하시겟어요ㅠ 배우자 한명이 나돌면 남은 한명이 너무 힘들어요 진짜ㅜㅠ 와이프 분들 정신차리시라고 댓글들 좀 보여드려요ㅠ

    • @user-ff3wp2cz3p
      @user-ff3wp2cz3p 3 년 전 +221

      남편은 술만마시면 날세서 오네요 신혼초부터...이제 애기태어나는데...우울해요

    • @user-skdkfnamzifs
      @user-skdkfnamzifs 3 년 전 +63

      @@user-ff3wp2cz3p 회식했었나요? 제 짝궁도 어제 7시간 회식하고 돌아왔네요...6시간 지나서 전화했더니 다들 나보다 직급 높아서 받기 좀 그렇다고 하고...에효 속이 타들어갑니다

    • @user-ff3wp2cz3p
      @user-ff3wp2cz3p 3 년 전 +73

      @@user-skdkfnamzifs 아뇨. 오히려...에효 회식때 일찍오고 친구랑 마시고 오면 늘 6시에 와요ㅜㅜ
      전화하면 집앞이야 하면서 안와서 전화하면 또 전화안받고 속이 문드러지네요...

  • @user-ly6fq7dj9k
    @user-ly6fq7dj9k 3 년 전 +866

    입시교육이 중요한게아니라
    결혼전 부부교육.임신전.후 출산육아교육도 교과서에.

    • @anonymous-yx6kf
      @anonymous-yx6kf 3 년 전 +33

      앞으로 성인이 된다면
      재산을 지키기 위한 민법
      자신을 지키기 위한 형법
      세금과 행정진행을 이해하기 위한 행정법
      열약한 운전면허시험을 보완하기 위한 교통법
      이성을 이해하기 위한 성교육
      안정적인 결혼생활을 위한 남녀역할바꿔보기
      기타 법적방어를 위한 법적절차 ...
      이런 것들에 비하면 개돼지배틀로얄 수능은 아무것도 아니였다는걸 사회가 빨리 깨달았으면..

    • @user-vk9jo5zu4f
      @user-vk9jo5zu4f 2 년 전

      태어나는 것과 죽는 것은 나의 책임이 아닙니다 예스 백만번 공감

    • @user-me3wm2yg7c
      @user-me3wm2yg7c 2 년 전

      진짜 공감..정말 입시 공부만하다 인생의 변화가 닥칠때 자신이 바보더라구요

  • @coffee_2-jun-5
    @coffee_2-jun-5 2 년 전 +601

    고등학교 교육과목에 가정ㆍ기술 시간에
    '가정법률' 목차를 넣었으면 좋겠네요~
    초등교육이 성교육
    중등교유엔 성인식과 피임
    고등교육엔 부부예절과 육아
    대학교양과목엔 완전독립과 바른결혼

    • @user-uf1bd9dv7n
      @user-uf1bd9dv7n 2 년 전 +6

      넘 좋은??

    • @user-uf1bd9dv7n
      @user-uf1bd9dv7n 2 년 전 +5

      갠적으로 대학교 1학년 1학기에 보육교사도 의무적으로 따게햇으면..아님 고3 2학기에라도..

    • @user-tg3tu8ml8w
      @user-tg3tu8ml8w 2 년 전 +22

      완전독립과 바른결혼이 들어갈거면 최소 고등과정에 들어가야합니다. 대학못가면 그런교육 못받았다는 차별우려가 있기 때문입니다;;

    • @user-hw7mn1ip9v
      @user-hw7mn1ip9v 2 년 전 +3

      @@user-tg3tu8ml8w 진지빨자면 고등학교는 중등교육과정입니다.. 대학교부터 고등교육이고요..

    • @user-tg3tu8ml8w
      @user-tg3tu8ml8w 2 년 전

      @@user-hw7mn1ip9v 고등학교가 중등교육이라는 새로운 사실을 알았네요. 그런데 위 본댓글에 대한 문맥상에서 ‘고등교육’은 고등학교 교육을 뜻하는 것 같아 그 용어를 그대로 썼습니다. 진지를 더 빨아봤습니다…ㅋㅋㅋ

  • @zrc247
    @zrc247 3 년 전 +1846

    우리나란 사람이 사람을 대하는 방법을 못배우면서 자라는것같음 부모도 모르고 사회도 모르니까 가르쳐주고 배울 사람도 없는

  • @Andrea-bj4vc
    @Andrea-bj4vc 3 년 전 +2106

    이 내용 교과과정에 넣어주세요...

    • @sebasi15
      @sebasi15  3 년 전 +23

      🧡짝짝짝! 인스타툰 최고의 화제작! 최유나 변호사의 ‘우리 이만 헤어져요’ 책이벤트에 당첨된 행운의 세바시 팬을 발표합니다🧡
      [책이벤트 당첨자] @Andrea @이너피스 @mable kim @Green J @SALLY YOON @루다이 @김둘 @ji-young Lim @최정아 @정은지
      ------------당첨자 여러분들의 필독 사항입니다------------
      1. 12월 1일 오후 6시까지 friends@sebasi.co.kr으로 '당첨자 본인 확인이 가능한 캡쳐 화면'과 함께 '댓글 남긴 영상의 강연자 이름, 당첨자 본인 성함, 연락처, 배송지, 개인정보 활용 동의 여부(ex. '개인정보 활용에 동의합니다'라고 이메일 본문에 기재)'를 보내주세요. (개인정보 활용에 동의하신 분들에게만 책 배송이 가능합니다)
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      3. 12월 1일 오후 6시까지 당첨 정보를 보내주지 않으시거나, 해외 배송인 경우 당첨이 취소됩니다. 선물 발송은 모든 자료가 취합된 이후에 발송해드립니다.
      다시 한번 축하드립니다!
      세바시 드림

    • @joseph8619
      @joseph8619 3 년 전 +16

      오 책 이벤트 당첨되셨네요

    • @semtlove
      @semtlove 3 년 전 +7

      교과과정에 넣으면 공부 할게 늘어 나는 것일 뿐.. 와닫지 않아요

    • @user-rr4vy1xr6x
      @user-rr4vy1xr6x 3 년 전 +2

      이론과 실전은 다르다니까? 결혼할 나이되면 저걸 모르는게 아니야. 뻔히 알지만 못하는거지. 힘든거 다 하기 싫어함 그걸 서로가 강요하게 되니까 헤어지는거고. 한명이 안고가거나 둘다 희생해야 하는데, 양보를 해도 내가 더 손해본다는 생각을 가지고 있기 때문에 못하는거임.

    • @Andrea-bj4vc
      @Andrea-bj4vc 3 년 전 +27

      @@user-rr4vy1xr6x 그걸 모를때 결혼을 하니까 교과과정에 넣어달라구 하는거지 웬 반말 ㅎㅎ

  • @integrity7772
    @integrity7772 3 년 전 +457

    부부가 사랑하고 그 사랑이 자연스럽게 자녀들에게 흘러넘치도록 하는 것이 아이들에게 줄 수 있는 가장 큰 선물인 듯.. 자녀교육에 너무 신경을 쓴 나머지 부부 간이 살벌해지면 자녀들은 겉보기로는 멀쩡한 인재같아 보여도 속 빈 강정처럼 되고 만다.

  • @duubiduba
    @duubiduba 3 년 전 +1123

    신혼생활일때 제발 피임하세요..
    연애를 오래햇어도 결혼하고 살아보니 남편이, 아내가 내가 여태 알던사람과 전혀 다른사람입니다.. 제발 애부터 낳지마세요...애기없어도 꿀떨어지는 3년을 만들려고 두명이서 최대한으로 노력해보고 아이계획임신하세요.. 무턱대고 낳앗다가는 당신때문에 아이때문에 내인생이 엉망이됫다는 말도 안되는소리로 가족에게 책임 전가하며 이혼합니다ㅠㅠㅠ

    • @user-sw4on6cw2y
      @user-sw4on6cw2y 3 년 전 +74

      요즘 혼전임신이 많은 추세인데 결혼 생각 없는 상태에서 갑작스러운 임신으로 어쩔 수 없이 결혼하는 경우 미래에 대한 생각이 없었기 때문에 이혼가능성이 너무 큼

    • @goodmorningcoff
      @goodmorningcoff 3 년 전 +58

      계획임신하면 애가 잘 안생기는것도 문제네요ㅠ

    • @368yorkielife3
      @368yorkielife3 3 년 전 +53

      맞아요 애없이 육개월이면 파학됩니다
      그리고 신속히 존중없는 관계면 이혼해야지요. 길어진다고 나아지지 않아요. 제발 눈물보이는 남자는 차단하세요. 쇼랍니다.

    • @duubiduba
      @duubiduba 3 년 전 +8

      @@Basicsimple611 ㅎㅎㅎ 피임해야된다고 말하는 저에게 달 댓글은 아니신거같네요... 불임부부에게 달 댓글아닌가요?^^

    • @user-fu5yw6zp4e
      @user-fu5yw6zp4e 3 년 전 +8

      맞아요 여자가 피임도 않하고 무턱데고 애부터낳고 시작하면 싸움이아니라 이혼의 지름길입니다

  • @kamec8
    @kamec8 3 년 전 +1106

    미안하다는 말을 고맙다는 말로 바꿔서 하자. 이건 정말정말진짜 중요하다. 계속되는 부정적인 단어들은 실제로 둘사이의 관계를 악화시킨다.

    • @yongwoonlee1663
      @yongwoonlee1663 3 년 전 +5

      ㅇㅇ 옳음

    • @cottoncloudlee549
      @cottoncloudlee549 2 년 전 +49

      몇년후면 20년차... 고마와하는건 바라지도 않아요. 최소 진심으로 미안해하면 그것만으로도 덜 괴씸하죠. 주변에 보면 그래도 남편이 미안해할줄아는 그런집 아내들은 그것만으로도 견딥니다.

    • @sooah3850
      @sooah3850 2 년 전 +12

      @@cottoncloudlee549 무슨 일이 있는지는 모르지만 20년 가까이라니 정말 대단하십니다 오늘 하루도 수고 많으셨어요
      힘드시는 일 있으시면 힘내세요 행복하시길 바래요

    • @user-tp6qh9mj6x
      @user-tp6qh9mj6x 2 년 전 +27

      미안하다고 라도 하면 참을 수 있고, 고마워라고 하면 잘 지낼 수 있을 듯

    • @user-xp1nf1pb9y
      @user-xp1nf1pb9y 2 년 전

      이런 방법도 참 좋네요

  • @ih2824
    @ih2824 3 년 전 +1005

    상대방이 나를 위해 하는 것을
    캣치하는 것.
    중요한것 같습니다.....

  • @user-yt8yp9ek6h
    @user-yt8yp9ek6h 3 년 전 +877

    결혼하고 난 모든걸 얻고,하나를 잃었다...그건 내 자신이다..
    결혼은 헌신이죠~

    • @user-do8pi1br9c
      @user-do8pi1br9c 3 년 전 +12

      와...........

    • @yp6499
      @yp6499 3 년 전 +28

      결혼은 인내와 태움...

    • @jeny6716
      @jeny6716 2 년 전 +9

      그 헌신을 이용하는 사람들이
      있어요

    • @user-lh8es3ru1r
      @user-lh8es3ru1r 2 년 전 +8

      그런 맥락에서 어떤 의미로는 자살과 다름 없음.

    • @user-pi7tc2yb8d
      @user-pi7tc2yb8d 2 년 전 +33

      그건 와이프 입장에서도 마찬가지 일껍니다.
      그 무게의 크고 작음을 떠나 모든 부부에게.

  • @tnwlsanstj
    @tnwlsanstj 3 년 전 +699

    성별, 성격의 차이에 국한되어 있는 문제가 아니라 시간, 돈, 노동력 분배와 소통의 문제라고 해주시는게 정말 좋다. 특정 집단이나 서로에 대한 혐오가 빈번하게 일어나는게 안타까웠는데 전문가로서 "인간 관계"에 사람 대 사람으로서 할 수 있는 노력에 대해 말해주시는게 좋다.

    • @clumsytube9479
      @clumsytube9479 3 년 전 +3

      저도 공감됩니다

    • @user-nf9kc2qo2o
      @user-nf9kc2qo2o 2 년 전 +3

      심리학적으로 말하자면
      "기질"차이입니다.
      시간,노동 분배를 할줄 모르는게 아니라
      그내야할 이유를 못 느끼기때문
      가치관이 다른데 결국
      성격과 기질입니다.
      한쪽은 비글인데
      푸들성향에 배우자가 적응되겐나요?
      나와 안맞기때문에 이해를 못하는것.

    • @oklu_
      @oklu_ 년 전

      공감합니다 변호사님 말씀이 명쾌하고도 따뜻하시네요.

  • @user-ey3ml6jn5h
    @user-ey3ml6jn5h 3 년 전 +1006

    시간과 돈과 노동력 세가지가 잘 분배 되지않아 다투는게 정확히 맞는것같아요

  • @user-st5nn7yb7o
    @user-st5nn7yb7o 3 년 전 +552

    대화가 되면 이혼하지 않겠죠. 존중이 있어야 대화도 되고 존중이 있었으면 애초에 불화가 없었을 겁니다.
    부부간에 함부로 말하고 막대하지 말아야 합니다
    사랑은 없어도 존중과 신뢰가 있어야 함께 살 수 있다고 봅니다

    • @user-vj4ox5yh3z
      @user-vj4ox5yh3z 3 년 전 +13

      정답입니다

    • @sebasi15
      @sebasi15  3 년 전 +4

      🧡짝짝짝! 인스타툰 최고의 화제작! 최유나 변호사의 ‘우리 이만 헤어져요’ 책이벤트에 당첨된 행운의 세바시 팬을 발표합니다🧡
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      다시 한번 축하드립니다!
      세바시 드림

    • @user-ip5ei9ul3c
      @user-ip5ei9ul3c 2 년 전

      극공감 ㅠ

    • @gracelee4045
      @gracelee4045 2 년 전

      정답

  • @justicewon5228
    @justicewon5228 3 년 전 +630

    최유나 변호사님 인스타 웹툰에서 배웠는데 여기서 뵙게 되니 반갑네요
    저는 남들보다 일찍 결혼 출산 육아를 경험하고 결혼 10년차에 이혼 하였습니다
    그 과정에서 얻은 교훈은
    1) 무리해서 희생하지 않기
    2) 남의 수고로움을 인정하고 표현하기
    3) 내 감정을 건강하게 표현하기
    4) 갈등 상황을 피하지 말고 대화와 타협을 시도할 것
    5) 감정이 상하더라도 남을 비난하지 말 것
    6) 자책하기보다는 발전 지향적인 방법을 모색할 것
    7) 가정폭력,이성 문제, 각종 중독, 성격 장애 가 있는 사람이 배우자라면 나를 적극적으로 보호할 것
    8) 나의 자존감을 지킬것(자신감과 자존감 구분)
    힘든 과정속에서도 나를 잃지 않으려 노력했기고 자기 성찰을 통해 오히려 이혼한 후 더 밝고 건강해졌습니다
    고난의 과정 속에서 내 그릇이 깨지도록 냅둘 것인지 내 그릇을 넓힐 것인지는 스스로 선택해야 하는 것 같습니다
    변호사님이 하신 말씀 모두 제가 공감하고 친구들에게 늘 하는 말입니다
    상대방이 큰 잘못을 저지른게 아니라면 따뜻한 말 한마디, 배려하는 자세로도 충분이 관계개선이 가능할 거에요
    육아부분은 현명하게 지혜를 발휘하여 둘 다 지치지 않도록 조율해나가야 하구요
    좋은 강의 감사합니다

    • @user-by5yr4zi9y
      @user-by5yr4zi9y 3 년 전 +16

      결혼뿐 아니라 인생에 있어서도 정말 도움이 되는 말들이네요.

    • @user-sr3re2qz3j
      @user-sr3re2qz3j 3 년 전 +16

      고생많았어요 앞으로 더 행복하세요

    • @user-yk8nv6xh9g
      @user-yk8nv6xh9g 3 년 전 +5

      님의 경험 공유도
      참 감사합니다...
      읽으면서
      여러가지 생각이 들었어요.
      생각의 씨앗을 나눠주셔서
      감사해요♡

    • @dondraper7631
      @dondraper7631 3 년 전 +1

      감사합니다 좋은 말씀

    • @user-vg8mo4wz4b
      @user-vg8mo4wz4b 2 년 전 +1

      좋은말씀감사합니다

  • @user-fu5ql2yd9c
    @user-fu5ql2yd9c 2 년 전 +160

    공강능력1도 없고 가부장적인 남편과 26년째
    삽니다 이미 마음은 닫힌 상태지만
    아이들을 생각하고 제 생활을 하면서
    참고 견뎌내고 있지만
    두딸아이들이 이제 성인이 되어
    내년쯤 코로나19로 부터 자유로와진다면
    따로 살 예정입니다~~
    저의 남은 삶은 남편으로 부터 분리되는 것입니다

    • @minvminv5624
      @minvminv5624 2 년 전 +16

      응원합니다!!!!🙌🏻

    • @user-gy5pn5js3l
      @user-gy5pn5js3l 2 년 전 +27

      가부장적인 사람은 혼자 살아봐야됨
      응원합니다

    • @White-jinjoo
      @White-jinjoo 2 년 전 +3

      노력해도 안되고 대화해도 딴소리하고 본인잘못 인정도 안하니 따로 살려고 합니다. 도저히 스트레스 받고 이제는 살수가 없네요.

    • @user-yg2wl3bf2q
      @user-yg2wl3bf2q 2 년 전 +2

      멋있어요 파이팅하세요!

    • @suniuzulo
      @suniuzulo 2 년 전 +2

      아이고… 두딸의 의견은 물어보셨나요 그런 아빠를 둔 자녀들은 되려 빨리 엄마가 이혼하길 바라는 경우도 많더라구요

  • @huntter0258
    @huntter0258 3 년 전 +775

    결혼은 안했지만 너무 공감하고 갑니다. 무심코 던진 말속에 숨어 있는 책임 전가..
    너무 가슴 아프게 되지 않게 노력할 수 있는 골든타임을 놓치지 않는 것.
    많이 배우고 갑니다. 고마워요

    • @user-ir6zy4fi9u
      @user-ir6zy4fi9u 3 년 전 +7

      남인데, 결혼으로 얽혀진 실타래. 이별전 올바른 노력이 가장 중요하다.

  • @wonderwoman0205
    @wonderwoman0205 3 년 전 +560

    사랑한다는것은 상대방을 아낀다는것이고 아낀다는것은 그사람을 위해 시간을 낸다는 것입니다
    시간을 낼수없으면, 결혼도 아이가지지도 마세요. 남의 귀한 자식 괴롭하지말고 혼자 본인만을 위해 사세요

    • @newfacekorean
      @newfacekorean 3 년 전 +5

      사업가는 다 솔로여야겠네?ㅋ

    • @journeyoflife1724
      @journeyoflife1724 3 년 전 +21

      공감합니다. 상대를 위해 내 귀찮음을 감수하고 시간을 내어 행동한다는 것이 진정한 사랑이라 생각합니다. 저희 아버지, 어머니가 그런 사랑을 보여주셔서 저도 당연히 그럴꺼라 생각하고 그런 사랑을 하고 싶었는데 ㅎㅎㅎ 저희 아버지 같은 사람은 없네요.. 글 쓰다보니 슬프네요 ㅜㅜ

    • @user-zo1yg9xt8k
      @user-zo1yg9xt8k 3 년 전 +3

      @@journeyoflife1724 저도 동감입니다.
      저희 아버지 같은 사람을 못 찾겠더라구요ㅠㅠ

    • @GT1n
      @GT1n 3 년 전

      적극 공감합니다

    • @gwanghunjo4952
      @gwanghunjo4952 3 년 전 +3

      돈은 잘 벌어 와야되고 시간은 많이 내주길 원하고 ㅋㅋㅋ 능력되는 그런 사람 만나서 결혼하세요 ㅋㅋㅋ

  • @totd6320
    @totd6320 2 년 전 +305

    때가 되서 결혼하는 사회적관념이 차츰 사라지는게 좋을 듯 합니다. 정말 좋은 사람이랑 살아도 마찰이 생기게 마련인데 '이쯤이면 결혼해야 할 때니까 지금 이 사람이랑 결혼해야지 그냥' 이런 생각으로 결혼해서 힘들어하는 사람들을 너무너무 많이 봤습니다

    • @user-tl4ny3jw6w
      @user-tl4ny3jw6w 2 년 전 +2

      맞아요!!

    • @hongyo122
      @hongyo122 2 년 전 +5

      "결혼"을 위해 결혼을 급하게 하는 사람이 많은 것 같은데.. 불안합니다

    • @princessssssss
      @princessssssss 2 년 전 +2

      결국 해봐야 현실이구나하고 깨닫게 되니까요ㅋㅋ 물론 그땐 이미 늦었겠지만..그래도 요즘은 안참고 이혼하는사람들도 많아지고있고 결혼을 쉽게 생각안하는 사람들도 늘어나는 추세같아오

  • @user-co5ui2yh5u
    @user-co5ui2yh5u 3 년 전 +116

    결혼한 부부중 어느 한쪽이 지나치게 희생하고 있으면 그 부부는 오래가지 않더라구요
    요즘은 예전 부모님세대처럼 참거나 견디질 않아요 그러니 서로가 서로의 역할에 감사하고
    서로를 위해 노력해야해요 어떤것도 희생하지 못한다면 애초에 결혼을 선택하시면 안됩니다 가정은 부부 모두의 희생으로 이루어지는 것이기 때문에 그래요

    • @user-be3sd7vq8w
      @user-be3sd7vq8w 2 년 전 +3

      정말 공감합니다..희생이란걸 정말 모르고 결혼한 저로서는 결혼 생활이 참 힘들었습니다..아이낳으니 정말멘붕이 오더군요..아이 덕분에 철도들고 배려란것도 할줄알게되고 살림,할줄도 모르는 음식도 잘하게 되고..변한 제자신을 보면서 어쩔땐 놀랍습니다..그런데 그 긴시간동안 그걸 지켜봐주고 기다려주고 참아주고 도와준 남편이 있었다는걸..어찌봄 결혼해선 안되는 내가 결혼을해서 남편을 너무 힘들게 했었나 싶은 생각에 미안할때가 있었습니다..결혼할때 희생은 정말 중요한 부분인것 같아요~

  • @davidkim8343
    @davidkim8343 3 년 전 +352

    영상 요약
    - 이것 밖에 못해줘? 라고 하면 안된다.
    - 서로 배려해야한다.
    - 일방적인 인내는 해결책이 아니다.
    - 역할 분담이 책임 분담이 되어서는 안 된다.

    • @moons708
      @moons708 2 년 전 +13

      + 표현하고 소통해야한다. 화법을 부드럽게 할것.

  • @sallyyoon7474
    @sallyyoon7474 3 년 전 +712

    대화를 거부하는 상대에게 더 이상 내 노력을 들이는게 무의미하다 느껴져 이혼 했어요. 지금 생각해도 잘 한 일!

    • @tess6386
      @tess6386 3 년 전 +46

      제.배우자도 대화거부인데.버려야할까요?

    • @user-vd5ye6yb8r
      @user-vd5ye6yb8r 3 년 전 +23

      @@tess6386 당욘하죠ㅋㅋㅋㅋ

    • @user-nn7qz7rb9e
      @user-nn7qz7rb9e 3 년 전 +13

      배우자가 내 목소리 자체를 싫어하네요

    • @user-uv1ff2ud6y
      @user-uv1ff2ud6y 3 년 전 +33

      대화 자체를 거부 하는 상대의 속이 괜찮을리가 없는데.. 대부분의 남성들이 의외로 더 할 말없다 면서 회피하는 속성?이 있지요
      감추어진 두려움의 반증?

    • @sebasi15
      @sebasi15  3 년 전 +2

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      세바시 드림

  • @user-cc2gb3pu9r
    @user-cc2gb3pu9r 3 년 전 +214

    난 남편이 일찍 들어와서 애 봐주길 바란 적도 없다! 시어머니가 3년동안 하루 한시간씩 영상통화하며 매일 꼬박꼬박 괴롭혀서 시어머니 때문에 이혼하고 싶었지! 독박육아하는 며느리를 괴롭히는 시어머니를 견디게 해준 건 너무 이쁜 내 아이였지! 지금 과거로 돌아간다면 전화를 3년동안 받아주는 일은 절대 하지 않을텐데... 마음에 병이 생겼다

    • @natureus2926
      @natureus2926 2 년 전 +17

      휴,고생하셨습니다, ,,힘내셔요

    • @user-jk6vg4xf3m
      @user-jk6vg4xf3m 2 년 전 +15

      전 휴대폰 박살 내 정도로 지긋지긋 했음

    • @user-vi8gx7ce2w
      @user-vi8gx7ce2w 2 년 전 +18

      맞아요 시댁때매 이혼하고 싶은 순간이 많죠..애집착하는거 진짜 꼴뵈기싫음요 ㅠ

    • @ciiaiitii
      @ciiaiitii 2 년 전 +16

      백퍼 공감..2년간 괴롭힌 시어머니땜에 이혼까지 갈뻔했죠..홀어머니에 효자아들ㅋㅋㅋ 시간을 돌려서 절대 받아주지 않을것을 생각하곤 하죠..영영 마음의 병은 사라지지 않구요

    • @user-ef3sv1du2i
      @user-ef3sv1du2i 2 년 전 +3

      우리 애들 각 요일마다 방과후 스케쥴 다 꿰고 계심... 감시카메라 돌아가는 느낌... 마음의 병은 아직도..
      시어머니 전화를 안받을수 있는줄을 몰랐어요

  • @user-kr9pk5hp3d
    @user-kr9pk5hp3d 3 년 전 +741

    우리나라의 밤문화가 가정 파괴의 주범입니다.
    한국에서 행복한 가정을 꾸리는것은 어느한쪽의 무한한 희생이 뒤 따라야 되더라구요.

    • @user-sp2xl6xu8e
      @user-sp2xl6xu8e 3 년 전 +45

      맞아요.. 지독해요

    • @theyeny82
      @theyeny82 3 년 전 +18

      격공입니다

    • @jessysong1454
      @jessysong1454 3 년 전 +127

      근데 문제는 그런 밤문화를 많은 한국 남자들이 즐긴다는거죠. ㅠㅠ

    • @heoseo3
      @heoseo3 3 년 전 +18

      공감백프예요!!

    • @pattkim5933
      @pattkim5933 3 년 전 +111

      직업군인 답 없습니다. 해군 사병복무할때 부사관 아저씨들 아이가 몇살인건 상관없이 다들 룸빵비갖고 내기하고 그래요. 100%라고 할 수는 없지만 27년 인생살면서 밤문화 그렇게 당연하게 많이하는 집단은 처음 봤습니다

  • @user-ro2fj4pj8i
    @user-ro2fj4pj8i 3 년 전 +723

    배려를 당연하게 생각하고 화나면 막말하는 이성은 그냥 손절하세요

    • @fighterryu7139
      @fighterryu7139 3 년 전 +12

      맞습니다.

    • @iamjordan5314
      @iamjordan5314 3 년 전 +56

      @@park5178 여자, 남자를 떠나서 말 함부로 하는 사람과는 연애든 결혼이든 감수해야 하는 사람이 힘이 듭니다.
      성격이어서 바뀌지가 않는 것 같아요.
      말 함부로 하지 말라고 하면 그럼 너도 함부로 해라고 하는 사람은 남녀를 불문하고 사랑이 오래 갈 수 없다고 판단하고 제 경험입니다.
      특히 결혼은 서로를 존중하고 이해하는 마음이 부족하면 유지하기가 어려운 것 같아요.
      당연히 본인도 남을 존중해야겠죠~

    • @user-kk7hx4ke2j
      @user-kk7hx4ke2j 3 년 전 +10

      왜 하던 배려를
      안하냐고 성질내는 적반하장도 있어요

    • @user-ro2fj4pj8i
      @user-ro2fj4pj8i 3 년 전 +24

      @@park5178 제 전여친이 그랬습니다. 나는 원래 이런사람이니 싫으면 니가 맞춰라 마인드임. 바로 풀자고 하면서 막상 그 상황에 닥치면 내말은 듣지도 않고 자기말만 다다다. 하도 말을 자르니 말안하고 있으면 왜 안푸냐고 다다다. 본인은 옳고 나는 틀리고. 배려를 해줘도 감사는 커녕 비교질. 그냥 헤어지세요. 1+1이 2가 되야지 1+1이 -1이 되는 사람은 만나는게 아닙니다.

    • @hyemoonjung
      @hyemoonjung 3 년 전 +6

      제발 결혼을 앞둔 많은 사람들이 이 댓글을 보길 ㅠ

  • @HA-eg8rf
    @HA-eg8rf 3 년 전 +168

    중요한건 서로의 탓을 하고 비난하는 생각과 말인거 같아요. 대부분이 원가족에게 받았던 문제를 반복하게 되지요. 그래서 결혼 전에 부모교육이 정말 너무 필요한 것 같습니다.

    • @user-mp4vi7oy6t
      @user-mp4vi7oy6t 3 년 전 +5

      그게 어려운게 잘못한거는 얘기를 해야 알아요 나중에 왜 얘기를 안했냐고 하니 뭐

  • @user-gi5uq7ye6l
    @user-gi5uq7ye6l 3 년 전 +184

    '노력끝의 이별은 응원받아야한다'는 말이 최고네요^^
    노력은 하되 자신이 닳아 없어지면 안됩니다~
    그런다면 어떤 결과라도 불행하지 않아요~

  • @user-yz3mm1yh5f
    @user-yz3mm1yh5f 2 년 전 +687

    부부싸움은 성별의 차이가 아니라, 역할분담의 문제라는 것 크게 느끼고 갑니다

    • @flowerhandsome1846
      @flowerhandsome1846 2 년 전 +102

      ㄴㄴ 성별의 차이가 아니라기엔 성별에 따른 가사분담율 너무 차이남
      여자가 맞벌이포함 외벌이라도 여자가 가사분담 더 많이함
      애도 여자가 낳고 성씨는 남자가 도둑질하고 가사육아도 여자몫이니 비혼한녀들 많은것

    • @OH34580
      @OH34580 2 년 전 +27

      @데드풀 맞는말인데 왜 화가 나셨지? ㅋㅋㅋ

    • @user-mg4tz5fz9k
      @user-mg4tz5fz9k 2 년 전 +14

      @데드풀 설겆이 ㄴㄴ 설거지 ㅇㅇ

    • @JJ-bx1uo
      @JJ-bx1uo 2 년 전 +14

      @@user-oz6ij8my1m 뭔 개솔 사례 많음 님 남자 가정 주부가 많고 여자가 더 버는 집도 많음 주변에 친구 없나요 아님 여자가 사회 진출 제한이 있던 옛날 틀딱이신가??
      저는 어머니가 돈 많이 번다는 이야기 하는 사람 들어 봤는데 현 시대에 많이 듣는 이야기임...님 뭐임 기성 시대임??

    • @qhqo2284
      @qhqo2284 2 년 전 +17

      여자 외벌이 왜없어 ㅋㅋㅋ 여기있는데

  • @user-rh3tl3kd2i
    @user-rh3tl3kd2i 3 년 전 +406

    이런 내용은 수어통역을 제공해주세요~소통의 어려움으로 인간관계 자체가 어려운 농인분들이 꼭 봐야할 영상입니다~비장애인 이혼뿐만 아니라 장애인의 이혼도 있으니까요.
    코로나 시대로 소통이 더욱 힘들고 답답한 청각장애인을 위해 자막과 수어통역 부탁드립니다~

    • @projectayumslife9317
      @projectayumslife9317 3 년 전 +6

      유투브에 자막 기능이 있어요~

    • @b5h976
      @b5h976 3 년 전 +22

      @@projectayumslife9317 유퀴즈에 나오신 수어통역사 분에 따르면 청각장애인분들은 한국어가 외국어처럼 느껴진다고 합니다. 자막이 있어도 어려움이 있다고 하니 수어가 제공되면 더 좋을 거 같아요^^

    • @jeeeeee3925
      @jeeeeee3925 2 년 전 +2

      @@b5h976 반면 수어를 못하는 청각장애인 분들도 계신답니다~ 다양한 분들이 계시니 한글 자막이 제공되면 더욱 좋겠지요🙆‍♀️

  • @Kim-ug8kq
    @Kim-ug8kq 3 년 전 +403

    1.이거 하나 못해죠?
    시간과 돈과 노동력의 분배.
    2. 이건 니가 하기로 했잖아.
    역할분담이 책임분담으로 되어서는 안됨.
    3. 너 변했어.
    우리를 둘러싼 입장과 환경이 바뀌는 경우가 많음. 부부는 한 배를 탔음.

    • @kennethlim7146
      @kennethlim7146 3 년 전 +15

      아는 부부가 신혼이던 시절부터 보고 있습니다. 여자는 그당시 노스웨스턴대 병원 레지던트 남자는 초임 검사. 거의 저녁을 준비할 시간이 없어 월화는 남자가 사오거나 집에와서 배달시키고. 수목은 여자가 책임. 그리고 금요일 외식 토요일엔 집에서 cooking.
      그래서 약속은? 너무 못지켜 시간 나는 인간?이 하기로. 서로 보완 보충하면서 자신이 50%이상하려고 서로 최선. 그러면 120%.....140%.... 서로 도와주면서 서로 고마워하며 생활.
      자신의 할 일을 해야 상대방에게 도움.

    • @haim7512
      @haim7512 3 년 전 +3

      @@kennethlim7146 서로가 서로를 위해줘야지 너는 왜 안해 그러면 싸움이 날수밖에 없지요.

    • @w-joseph-jang
      @w-joseph-jang 3 년 전 +2

      이 사람 공부잘했겠네

  • @user-oc9tz2nw7n
    @user-oc9tz2nw7n 3 년 전 +309

    그래도
    이혼을 했다면
    다행이지
    이혼할 용기도 없고
    이혼해서 잃을것이 뻔한게
    있기에 회피하며
    절대 이혼은 안하는거지..
    그게 미치는거야

  • @Takingchances99
    @Takingchances99 3 년 전 +67

    결혼전 돌아이 걸러내는게 첫번째단계, 결혼후 서로 노력하는법 공부가 중요한거같네요. 특히 어느 한쪽 배우자를 착취하는 유형이 많아요.

  • @user-qr9dc7eo2w
    @user-qr9dc7eo2w 3 년 전 +200

    결혼교육을 받고 결혼을 하면 좋을것 같은데 결혼자격증 꼭 필요한 것 같아요~~
    책 받고 싶어요~~
    시간.돈.노동력을 ~~
    역활분담~~
    적이 아니라 편이 되기를~~
    잘 싸우며 살자~~명언이네요

  • @lalakids497
    @lalakids497 3 년 전 +262

    결혼8년차 느끼는 바로는 사소한 생활습관이나 대화의 차이가 갈등의 시작이 되는거 같아요 ㅜ 변호사님 말씀처럼 가까운 가족에게 더 따뜻한 말이 필요한것 같아요 😊

  • @bom_and_knitting
    @bom_and_knitting 3 년 전 +103

    33개월 아기를 키우면서 이혼 얘기가 5~6번 나왔어요. 강의 중 나왔던 독박육아... 밤중수유로 인해 30분씩 끊어 4시간 정도밖에 못 자서 이러다 내가 죽겠구나 했는데 아기 두 돌 전 응급실에 실려갔죠...
    그런데도 바깥사람의 육아 동참은 좀처럼 나아지지가 않았어요... 어쩌다 하는 육아는 '도와주는 생색 육아' 가 되었죠... 이쯤되면 포기하게 됩니다...반복되는 얘기에 말도 섞기 싫고 기억에도 장애가 생겨요...자꾸 나쁜 영향이 아기에게 가서 헤어지는 게 낫다 생각하고 사표를 품에 끼고 일하듯 이혼서류를 준비해 놓고 살고 있죠...
    이것이 남녀의 문제가 아니라 노동력의 분배때문이라는 것... 저는 이미 알고 있는데 애 아빠가 항상 이걸 사람의 성향 성격으로 생각하더라고요. 맞는 말씀 감사해요...언젠간 이 강의를 들어 보라해야겠어요...

    • @user-ij8wo1wx6u
      @user-ij8wo1wx6u 3 년 전 +6

      남일같지 않네요 ㅠㅠ 아기는 지금 잘자나요? 돌지나서 잘 자는 아기 키우는 집들은 못자고 예민한 아기 키우는 엄마를 이해못해요 ㅠㅠㅠ
      쓰러지기까지 하셨다니 정말 힘드셨겠어요

  • @Venkel08
    @Venkel08 3 년 전 +137

    한줄요약 : 말조심, 말조심, 말조심

  • @user-eu1ip4cv2l
    @user-eu1ip4cv2l 3 년 전 +353

    첫임신 22주차 예비맘입니다. 36개월 미만 아가 육아라는 거센 파도를 신랑과 함께 손잡고 멋지게 파도타기하며 앞으로 나아가길 소망합니다.

    • @Yaong_goongdoong
      @Yaong_goongdoong 3 년 전 +10

      저는 오히려 애 낳고 남편이랑 사이가 좋아졌어요. 댓글에서 벌써 좋은 분인게 느껴집니다 힘들어도 잘 이겨낼 부부같아요

    • @happy_1218
      @happy_1218 3 년 전

      화이팅!

    • @anonymous-yx6kf
      @anonymous-yx6kf 3 년 전 +4

      아이디가 현정권과 맞지 않네요
      조선 성리학의 낮읏 여성인권의 상징인 현모양처

    • @user-pl6lw3nb3r
      @user-pl6lw3nb3r 3 년 전 +3

      (굳이 잘사는 타인에게 태클거는 사람은 무시하시고...) 건강한 출산과 행복한 육아를 기원합니다.

    • @Godongh
      @Godongh 2 년 전

      @@anonymous-yx6kf 그쪽이 무슨 자격으로 그런말을 하는지?

  • @user-mu4fz4cp5m
    @user-mu4fz4cp5m 3 년 전 +231

    이런상황 미리 학습할수 있도록 학교 교과목에 꼭 들어가야 한다고 생각합니다!.
    혼수준비가 중요한게 아니고 무엇보다 소중한 가정을 지켜갈수있는 기본 수양을 준비하는것이 더욱 중요합니다!....그야말로 뭣이 중헌디??!!!......

    • @user-vq9qs8fl7u
      @user-vq9qs8fl7u 3 년 전 +13

      공감이요!!! 살다보니 혼수 중요하지 않아요

    • @MrShin2346
      @MrShin2346 3 년 전 +11

      공감합니다!!!
      교육과정에 '가족' 단원에 꼭 넣어야합니다

    • @7mmalltheway
      @7mmalltheway 3 년 전 +2

      절대 공감입니다. 저는 어려서부터 어머니 여성잡지 몰래 훔쳐보고 어머니가 너는 아버지 단점 닮지 말라고 하도 갈구셔서 그나마 조금 준비가 되어있었다고 생각하지만 아내는 결혼에 대한 환상으로만 가득차 있었어서 결혼후 처가를 정말 원망하게 되었습니다. 중2 학생과 결혼한것 같았어요.

  • @preciousHaru
    @preciousHaru 3 년 전 +84

    남편은 커녕 남친도 남자사람친구도 없는 난 왜 진지하게 듣고있는건가..
    듣고나니 주변 가족과 지인들에게 예쁜 말해야겠다고 다짐하게 되네요. 쉽지않아요ㅜㅜ

    • @user-wv9zb6mx9d
      @user-wv9zb6mx9d 3 년 전 +5

      예방교육이요. 잘 사실거예요.

    • @Kim-pj9ln
      @Kim-pj9ln 2 년 전

      남친 고를 때부터 필요한 내용이라고 생각해요!
      내 돈, 노동력, 시간을 누구와 함께 쓸까!

  • @solrariireland6812
    @solrariireland6812 3 년 전 +36

    어떻게 해야 영어 국어 수학을 잘할 수 있는지 어릴 때부터 학교에서 배우고 학원에서 배우고 집에 와서도 홀로 공부해서 습득할 수 있었습니다. 그러나 어떻게 연애를 해야 하고 어떤 사람을 만나 언제 결혼을 해야 좋은지, 결혼생활은 어떻게 해야 현명하게 할 수 있는지, 이혼 위기를 극복하는 등 삶에 큰 부분을 차지할 수 있는 건 누구에게도 배울 수 없는 것 같습니다. 어느 분의 댓글처럼 학교에서 학생들에게 이러한 실질적인 교육도 제공하는 것이 필요하다고 생각합니다.

  • @user-zd1ni4bp8o
    @user-zd1ni4bp8o 3 년 전 +175

    진짜 결혼은 인생의 중대사인 것 같습니다...후...ㅠㅠ넘나 힘든 일인것.
    둘이 결혼과 육아라는 큰 프로젝트를 함께 하는 좋은 동료를 얻는 것이 중요한 듯

    • @geunwoo2104
      @geunwoo2104 3 년 전 +1

      부부이면서 동료, 참 좋은 말씀이세요~! 그래야지 서로에 대한 존중과 책임과 이해와 배려가 생길 것 같습니다!^^

  • @user-ur5yr3pn5l
    @user-ur5yr3pn5l 3 년 전 +230

    저는 결혼37년차입니다 결혼생활은 배우자가 엄청 맘에안들기도하고, 옆에있어서 좋을때도있습니다 죽을때까지이혼하지않은부부에게 박수쳐주고 칭찬해주세요 상품도있으면 더 좋구요 헤헤🤭

    • @rabbit-snow
      @rabbit-snow 3 년 전 +13

      너무 귀엽습니다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 상품도 있으면 좋구요 헤헤라뇨 😂😂

    • @lysambroos2409
      @lysambroos2409 3 년 전 +5

      멋져요!!!!👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

  • @user-mp6or9yb9y
    @user-mp6or9yb9y 3 년 전 +53

    정말 명강연이네요. 저는 아이를 낳고나서 저혼자 참고 또 참았는데 이제는 너무 늦은거 같아요. 골든 타임을 놓친거죠 ㅋㅋㅋ 원래 연애할때도 대화가 많지 않고 저도 감정을 표현하는걸 어려워하는 성격이라 이제 답이 없는거 같아요. 표현하고 양보하고 위해주는 말도 나혼자가 아닌 서로가 노력해야 하는거 같아요. 시간 돈 노동... 정말 제가 고민했던걸 한번에 정리해주시네요. 결혼하기 전에 꼭 시청해야할 영상입니다~~~ 결혼은 신중히 ㅋㅋ

  • @user-hz8pn8xk8v
    @user-hz8pn8xk8v 3 년 전 +131

    시간, 돈, 노동력을 나누어야 하는 내 인생의 하나뿐인 파트너...
    강의 들으면서 많은 생각을 했어요.
    누가 될지는 모르겠지만 미래의 제 배우자를 많이 아껴주고 싶단 생각으로 선행학습했습니다 :) 배우자가 곁에 있어주는 것만으로도 얼마나 고마운 존재인지 잊지않고 살아가기로 해요!

  • @binnybinnybinnybinny
    @binnybinnybinnybinny 3 년 전 +327

    '상대를 이해시키려는 노력' 정말 소중한 말이네요. 깊이 새기겠습니다. 감사합니다!

    • @yjcho7662
      @yjcho7662 3 년 전 +3

      이해시키려다 생색내냐고 더 싸움나 이해안시키고 그냥 혼자 알아서 합니다

    • @myungheepark5294
      @myungheepark5294 3 년 전 +5

      불가능.

    • @ojs424
      @ojs424 2 년 전 +8

      이해시키는거보다 서로 이해하는게 우선입니다.
      말이 이해시키는거지. '내 말이 옳아' 라고 주장하는거랑 다를게없어요.

    • @KIM-tn1dg
      @KIM-tn1dg 년 전

      @@goeunjung6445 오호

  • @user-pn2xc6mx9e
    @user-pn2xc6mx9e 3 년 전 +102

    시간,돈,노동력을 나눠야하는데 양보가 부족하면 싸움이되는것같네요..신혼초에이어 세살아기 낳아키우는동안 많이 싸웠네요..서로 대화하고 표현하는게 중요한것같아요..

  • @juliachuang5661
    @juliachuang5661 3 년 전 +132

    잘 싸우면서 사시기를 응원하겠습니다 라는 마지막 말이 와닿고 눈물도 나네요. 싸우는거 자체가 두려워서 회피하게되기도 했는데 용기내서 잘싸우면서 살고싶어요

  • @hedut1
    @hedut1 3 년 전 +83

    너무 잘 봤습니다! 30대 초반인만큼 주위에 결혼해서 애 키우고 있는 부부, 결혼을 앞두고 있는 커플 등이 많은데요. 결혼을 앞두고 혹은 부부로 지내면서 알고있어야 할 태도와 생각을 덕분에 잘 배웠습니다. 버티고 버티가 결국 극단의 끝으로 간 부부의 이야기를 가장 가까이서 보고 있는 강연자님의 경험이 많은 부부와 커플들에게 귀한 조언이 되었으리라 생각합니다. 감사합니다.

  • @user-mb1bh3hk7b
    @user-mb1bh3hk7b 3 년 전 +160

    진짜.. 배려가 반복되면 권리인줄 안다는 말이 아주 정확하더라구여.. 결혼생활내내 하루 친구 만나고 놀다오라는 말 한마디 없었져.. 이혼만이 그나마 ㅈㅔ가 행복해질 수 있는 길이더라구여..

    • @user-kl3kh1jt1c
      @user-kl3kh1jt1c 3 년 전 +15

      한쪽만 배려를 하면 정말 답도 없을거 같네요ㅜ 서로 배려하는 모습이 이상적이지만 정말 말 그대로 이상적일뿐 현실적으로는 너무 어렵고 연애하는 과정에서는 결혼의 삶을 예측조차 할 수 없으니...
      개인의 행복이 더 중요하다고 생각합니다. 행복하세요!

    • @user-ue8gu4vt4g
      @user-ue8gu4vt4g 3 년 전 +4

      어린분 같은데 남에게 상처주는 댓글 달지 마세요 후회합니다~

    • @user-uv2wr2ju6v
      @user-uv2wr2ju6v 3 년 전

      @@user-ql8pt9ti9c 말이 심하네

  • @user-xn1bu6hm2t
    @user-xn1bu6hm2t 3 년 전 +264

    늘 내가 더 많이 피해본다는 생각이 깔려있어요..친정보단 시댁에 더 많이 신경쓰고 일하고...그러다보니 늘 나만 힘든것같네요

    • @user-rr4vy1xr6x
      @user-rr4vy1xr6x 3 년 전 +3

      그렇죠. 서로가 양보 했음에도, 항상 내가 더 손해본다는 그 생각이 서로를 구덩이로 내몹니다. 내가 더 참고 살았다는 말은 부부에게 있어선 안좋은거 같아요. 사실 피해는 같이 보고 있는거죠. 기준점을 정해놓고 내가 하나 두개 더 한다고 생각해야 나을겁니다.

    • @user-ug9ov8cr3b
      @user-ug9ov8cr3b 2 년 전 +9

      그런데 상대방이나 그 가족은 그런 걸 몰라주니 더 억울하고 속상한거죠

    • @darkness3828
      @darkness3828 2 년 전 +3

      피해의식 열등감 자존감 낮은 상대방은 정말 피하는게 맞는것 같아요

    • @user-dn3vb2pv2k
      @user-dn3vb2pv2k 2 년 전 +2

      괜찮은 시댁이었으면 며느리가 시댁에 더 많이 신경쓰는걸 충분히 보상표현했겠죠... 눈치보여도 처음에만 좀 눈치없는척하시고 시댁에 그만 신경쓰세요. 조금만 눈치 보이면 쟨 원래 그런 얘야~ 가 돼요.

  • @sirius3067
    @sirius3067 3 년 전 +158

    문제는 이런거 볼 사람들이면 최소한의 노력은 하고 싶다는 의지가 있다는건데 정작 해결해야 할 xx들은 이런거 안 봄

  • @QuadCortex
    @QuadCortex 3 년 전 +393

    결혼해서 망하는 사람은 많아도, 비혼으로 망하는 사람은 없다

    • @user-xn5bo3fo9n
      @user-xn5bo3fo9n 2 년 전 +2

      ㅋㅋㅋㅋㅋ

    • @user-vi8gx7ce2w
      @user-vi8gx7ce2w 2 년 전 +4

      님혹시천재?

    • @pp1340
      @pp1340 2 년 전 +41

      결혼해서 살아도 쓸쓸하고 외로워요

    • @user-bb8xf7uu5i
      @user-bb8xf7uu5i 2 년 전 +33

      비혼은 도전한게 없으니 망할 게 없죠.

    • @jinwooshin6025
      @jinwooshin6025 2 년 전 +18

      태어나서 망하는 사람은 많아도, 안 태어나서 망하는 사람도 없죠.

  • @user-qr1oj8kw5o
    @user-qr1oj8kw5o 3 년 전 +85

    최유나 변호사님 인스타에서도 만화 항상 챙겨보고 있는데 강연에도 나와주셔서 감사드려요! 저는 아직 어려서 잘 모르는것도 있겠지만, 노력한 이별은 박수받아야 된다는 말이 너무 와닿았고, 성격차이가 아니라 노력과 입장차이라는 것을 깨달았어요!!! 서로가 노력하는것, 입장을 인지하는, 대화가 중요하다는걸 아는 그런 사람을 만날지는 잘 모르겠지만,, 저도 앞으로도 더 노력하고 성숙해지고 싶네요!!!😊

  • @user-eg7lx2ih9s
    @user-eg7lx2ih9s 3 년 전 +111

    정말 행복한 결혼 생활을 할려면 결혼생활에 대한 공부와 교육이 필요한 시대에 살고있습니다.^^

  • @ypbtmt
    @ypbtmt 3 년 전 +423

    1. 이거 하나 못 해줘?
    2. 이건 니가 하기로 했잖아
    3. 너 변했어

  • @rygssim
    @rygssim 3 년 전 +45

    최변호사님이 참 좋은 생각과 품성을 가지신 분이네요. 일을 하시면서 진심으로 고민하고 해결하고자 노력하신 결과물이네요.

  • @somicomi1199
    @somicomi1199 3 년 전 +47

    역활분담이 책임으로 변한다는 말이 정말 공감되네요. 서로의 희생과 노력에서 감사와 사랑을 느껴야하는데 아이 낳고 살게 되면서부터는 서로 너무 힘이드니까 내가 하는 것은 희생이지만 상대방이 하는것은 당연히 여기며 오히려 더 많은것을 요구하게 되는 것 같아요.

  • @tv-kk1jc
    @tv-kk1jc 3 년 전 +112

    36개월 이하 자녀를 둔 부부가 이혼이 많은것에 공감이 됩니다. 이때가 제일 힘든것 같아요.
    육아는 퇴근이 없기에 안해본 사람은 이해를 못하죠~맞벌이라 두 아이 모두 출생 후 100 일도 되기전에 애들을 어린이집에 맡기며 지내왔네요~ 결혼 10년차 현재 8세 아들 5세 딸을 키우고 있지만 저희는 서로에게 자유시간 제도를 부여했어요~아내는 지금도 자유시간을 가장 선호하고 재충전 합니다.
    10년 살아보고 느낀건 부부는 남에게 피해를 주지 않는다면 정답이 없다는 거예요~사람마다 성향이 달라서 남자가 여자가 이렇게 해야지가 아닌 서로의 연합이 중요하더군요~아내에게 물어보니 제가 주로 맞혀준 다고하네요. 그리고 전 원하는게 있으면 말로 표현하라고 합니다.
    듣고 싶은 말, 하고 싶은 것
    말투가 기분 나쁘게 들린다면 어떻게 표현해야하는지 좀 알려줘
    사소한 다툼은 가급적 그날 풀려고 노력합니다. 아내가 가끔 먼저 사과문자나 말로 짧게만 표현해 줘도 고맙더라고요.
    저는 잘못하면 바로 사과하는 편입니다.

  • @riadancefit
    @riadancefit 3 년 전 +18

    댓글들을 읽는데 어쩜 이렇게 공감이 가는 글들이 많을까요👍🏼 세바시 애청자분들은 보통분들이 아니네요!! 많이 배우고 갑니다!! 감사합니다💛

  • @TheOct1031
    @TheOct1031 3 년 전 +59

    새벽 운동할때 한 번 듣고, 주말에 아내랑 다시한번 시청했습니다. 뭔가 묵직한 것이 느껴지는 강의였습니다. 제게 제일 인상깊게 다가온 이야기는 부부는 한배를 타고 항해하는 동반자라는 것이었습니다. 이거 하나만 깨달아도 지금보다 훨씬 더 좋은 부부관계가 되지 않을까 싶습니다. 좋은 강의 감사합니다.

  • @user-yl4ze4ps3j
    @user-yl4ze4ps3j 3 년 전 +91

    살다보면 미울때도 많고 그래도 내 사람이구나 싶을 때도 있는게 부부인듯 해요
    남으로 만나 조율해 가며 사는 일이 좀 힘든 일일까요?
    말투 말의 자세만 바꿔도 이혼까지는 안 가겠구나 싶어지는 멋진 강의 였습니다
    감사합니딘

  • @winyblin
    @winyblin 3 년 전 +195

    결혼하지않은 미혼 여성입니다
    최유나 변호사님의 강연 잘들었습니다
    저는 한부모가정이라 이혼에 관심이 많았습니다
    이혼이란 파국에 치닫는 단어 때문에 결혼이란 설레는 축복의 단어가 좀 어색해질 때가 있습니다
    저는 아기를 좋아해 육아에도 관심이 많은데요 서로의 입장차이를 이해해주는 마음의 중요함을 잊지않고 새기겠습니다
    대한민국의 행복한 가정의 미래를 꿈꾸며 화이팅합시다!!

    • @zack0934
      @zack0934 3 년 전 +17

      지나가다가... 요즈음 복지쪽에서도 이혼을 그냥 긴 인생에서의 한 과정 정도로 봐요. 당연하다고 하긴 그렇지만.. 누구나 언젠가 겪을수 있는 상황이라는거죠. 아픔이 있으셨을텐데... 결혼은 축복, 이혼은 아픔. 이렇게 이분법적으로 생각지 마셨으면 해서 잠시 적어요^^ 인생은 그냥 힘든 거더라구요.. 파트너가 있든 없든 내 몫의 삶의 고행은 항상 있다는거. 담담하게 뭐든 잘 받아내고 이겨가시길 바랄게요. 한사람의 고통도 천만근의 고통이라 쉽게 말하는거 아닌데.. 생각이 기분과 행동도 많이 바꾸더라구요~ 늘 건강하고 힘내세요!

    • @sebasi15
      @sebasi15  3 년 전 +1

      🧡짝짝짝! 인스타툰 최고의 화제작! 최유나 변호사의 ‘우리 이만 헤어져요’ 책이벤트에 당첨된 행운의 세바시 팬을 발표합니다🧡
      [책이벤트 당첨자] @Andrea @이너피스 @mable kim @Green J @SALLY YOON @루다이 @김둘 @ji-young Lim @최정아 @정은지
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      1. 12월 1일 오후 6시까지 friends@sebasi.co.kr으로 '당첨자 본인 확인이 가능한 캡쳐 화면'과 함께 '댓글 남긴 영상의 강연자 이름, 당첨자 본인 성함, 연락처, 배송지, 개인정보 활용 동의 여부(ex. '개인정보 활용에 동의합니다'라고 이메일 본문에 기재)'를 보내주세요. (개인정보 활용에 동의하신 분들에게만 책 배송이 가능합니다)
      2. 당첨 확인 가능한 캡쳐 화면은 본인이 쓴 댓글 (수정 상태로) 캡쳐 또는 유튜브 본인 아이디가 나와있는 프로필 화면 캡쳐입니다.
      3. 12월 1일 오후 6시까지 당첨 정보를 보내주지 않으시거나, 해외 배송인 경우 당첨이 취소됩니다. 선물 발송은 모든 자료가 취합된 이후에 발송해드립니다.
      다시 한번 축하드립니다!
      세바시 드림

    • @user-pz9or3tg5t
      @user-pz9or3tg5t 2 년 전

      와ㅡㅡ좋은 사람 꼭 만나실거에요.마인드 훌륭

  • @user-ki6lr2lp2r
    @user-ki6lr2lp2r 3 년 전 +38

    부부간의 관계에서 발생가능한 문제들을 아주 세밀하게 분석하신 후 명쾌하게 정의하셨습니다. 해결책도 명쾌합니다. 결국 상대방에 대한 배려가 중요한 것 같습니다. 최유나변호사님 강의 잘들었습니다. 힘들때 가끔씩 다시 들으면 좋을 거 같습니다.

  • @user-zs6kr2bx1p
    @user-zs6kr2bx1p 3 년 전 +71

    대화의 중요성, 상대에 대한 배려 존중이 중요하다는 것을 다시 한번 깨닫게 해주네요

  • @user-pi9qq5ds5c
    @user-pi9qq5ds5c 3 년 전 +123

    정말 유익한 영상이다 ㅎㅎ 결혼 안한사람에게도 도움되는 영상이네요

  • @youngheehong1695
    @youngheehong1695 3 년 전 +219

    역할분담을 책임분담으로 헷갈리면 안된다는거에 무릎을 탁치게 되네요! 이래서 전문가의 분석이 필요한거 같아요. 상황속에서의 당사자로는 정말 말 그대로 실타래처럼 이해관계가 얽혀서 풀기 정말 힘든거 같아요. 정말 유익한 강의 감사합니다!

  • @user-dg7ee2py2i
    @user-dg7ee2py2i 3 년 전 +79

    인간관계에서는 당연한 것은 없다고 생각합니다. 당연하다고 생각하는 순간 상대방입장을 이해하거나 공감할 수 있는 여유는 사라집니다. 제가 남편과 10년 넘게 살면서 깨달은 겁니다

  • @roreelle6071
    @roreelle6071 3 년 전 +38

    아직 결혼 전이지만 정말 좋은 강의 잘 듣고 갑니다, 저장해두고 잊을만하면 다시와서 보고 또 보면서 새겨듣겠습니다.

  • @markkoh123
    @markkoh123 3 년 전 +91

    뭔가 결혼 중인 사람도, 결혼을 준비하는 사람에게 진정 생각해볼 화두를 던져주시는 군요. 스드메 준비가 결혼 준비가 아님!을 한번 더 절감하게 됩니다. 시간/돈/노동력 분배문제, 정말 핵심을 찌르시는 것 같습니다. 좋은 강연 감사합니다.

  • @user-cc2vk6pb9o
    @user-cc2vk6pb9o 3 년 전 +155

    결혼에 대해 회의적인 이유 중 하나는 이혼하지 않을까하는 걱정. 서로를 배려한다면 두렵지 않을수도 있겠네요. 결혼에 대해 좀 더 다르게 생각해볼 기회를 주셨어요. 좋은 강의 감사합니다.
    당첨 감사합니다! 책 잘 읽겠습니다!

    • @sebasi15
      @sebasi15  3 년 전

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      세바시 드림

  • @user-sb8mc5yb5f
    @user-sb8mc5yb5f 3 년 전 +34

    부부는
    1.시간과 돈과 노동력을 나누는 관계
    옆에 있는 사람에게 일방적으로 희생과 노력을 강요하지 않기 세가지가 이루어지는 가족은 행복하다
    2.역할분담이 책임분담이 되지 않기
    내 옆에 있는 사람은 나의 동반자이지 책임소재가 아니다
    3.입장과 상황이 바뀌는 새로운 상황에서 적이 아닌 편이 되기
    힘들어도 우리 이번 상황도 함께 잘 극복해나가보자 라는 말하기
    노력에도 골든타임이 있다
    서로가 서로를 위해서 짊어지고 있는 짐을 먼저 알아봐주고 제때 노력할 것
    니 책임이잖아 라는 말대신 함께 고민해보려고 하기

  • @julietvalo5330
    @julietvalo5330 2 년 전 +41

    강연 듣고 보니 아이를 낳지 않으면 결혼 생활이 엄청 쉬어질 것 같은 느낌 들엇습니다...져야 할 책임이 적어지니까....

    • @Halopo88
      @Halopo88 2 년 전 +2

      저도 그렇게 생각했어요. 애 낳을 생각이 싹 사라지네여

  • @seung-heelee314
    @seung-heelee314 3 년 전 +81

    가정은 현실이지요, 배우자와의 생활도 현실이구요, 다시한번 부부, 가정에 대해 생각하게 됩니다. 감사합니다

  • @user-yc3kl3um6k
    @user-yc3kl3um6k 3 년 전 +48

    연애에 있어서도 굉장히 도움되는 말인것 같아요.
    결혼을 하진 않았지만, 연애하면서 파도가 꽤 있다는 점과 싸울때의 뉘앙스는 결혼과 비슷한거 같아요! 좋은 말씀 감사합니다 :)

  • @user-ju7br4bs4k
    @user-ju7br4bs4k 3 년 전 +16

    정말 공감되는 부분이 많네요. 부부 서로를 위하는 마음과 서로 감사하는 태도와 습관이 서로에게 필요한것 같아요

  • @JPPark-zt2ye
    @JPPark-zt2ye 2 년 전 +41

    이런 유익한 강의 가능 하다면 결혼을 앞둔 예비 신랑 신부들께 의무적으로 꼭 이수 하는 제도적인 기회가 있다면 정말 정말 좋겠습니다~

  • @user-kd9lc6yz9n
    @user-kd9lc6yz9n 3 년 전 +47

    서로 당연하게 생각하기 시작하면 갈등이 생겨나게 되는것 같아요~ 고마운 마음을 갖도록 해야겠습니다!!

    • @user-gj1cp6zl3i
      @user-gj1cp6zl3i 3 년 전 +1

      그것도 나혼자그런 생각해도 아무런 소용없네요~ 혼자 일방적으로 잘한다한들 소용있나요ㅠㅠ 에휴~

  • @YJJANG-dx5vp
    @YJJANG-dx5vp 3 년 전 +223

    저도 36개월 시절 생각이 안지워져서..둘째 접었습니다..만프로 공감합니다

    • @jepark8655
      @jepark8655 3 년 전 +24

      공감해요 저도 접었네요 그때 생각만하면 우울 눈물

    • @aynich
      @aynich 3 년 전 +31

      @@bykim1962 어머니 그래도 피를 나눈 형제자매가 남만도 못한 가정도 있는걸요 😊 둘째를 낳지 못하셨다고 이미 태어난 첫째까지 아예 낳지 말걸, 하고 생각하시는것도 첫째에게 상처가 될거예요... 후회하지 마시고 지금 있는 힘껏 사랑해주세요. 남은 사람들은 그 기억으로 살아갑니다

    • @user-ir8zi1rp4m
      @user-ir8zi1rp4m 3 년 전

      @@bykim1962 た

    • @rarararal8012
      @rarararal8012 3 년 전 +11

      @@bykim1962 외롭다는 감정은 어른들의 생각이고..외동들은 정작 처음부터 외동이라 외로움을 모르고 큰다고해요. 외로움은 있다가 없어져서 허전한거니까요.

    • @user-iw8xo3qw4r
      @user-iw8xo3qw4r 2 년 전 +2

      저도 제인생에서 가장많이울고
      자살충동도 계속일어나고 우울증넘 심해져서 부분기억상실도왔던 결혼초기 3~4년이 넘 악몽같아서
      피임을 철저히하면서 버텼습니다
      둘째낳았다고 남편이 달라지고 좋아질거라는 기대조차하지않고
      한명낳고 접은걸 다행이다여기고 있어요

  • @cadenkim621
    @cadenkim621 3 년 전 +73

    결혼을 하는게 아니라 비즈니스를 하니까 이혼하게 되는거 같음 정말 중요한건 보지 않고 중요하지 않은걸 중요하게 생각하기때문에

  • @sophial5404
    @sophial5404 3 년 전 +14

    결혼 전후로 꼭 들어야 하는 강의라고 생각됩니다.
    당신 덕분에 고마워~
    함께 해결책을 고민해보자~
    우리 이번 상황도 잘 극복해보자~
    잘 기억하겠습니다.

  • @bokdangi
    @bokdangi 3 년 전 +83

    결혼에 대한 공포는 서로 손해보지 않으려는 마음에서 시작하는 것 같습니다.
    말씀하시는 서로에게 희생을 바라는 것이지요.
    자신이 그 희생자가 될 수도 있는데,
    강의가 너무 맘에 와 닿네요.
    서로를 배려하는 마음.
    강의 감사드립니다.

  • @pitgrace1929
    @pitgrace1929 3 년 전 +167

    36개월 미만 아이들이 많다는 신혼이혼 부부사연 너무 마음아픈 내용이네요ㅠ 누구랑 살더라도 싫고 좋은날은 공존하는데 대화가 정말 중요한거같습니다
    특히 말투... 도 중요한것 같습니다
    하루 잘견뎌준
    서로에게 토닥토닥
    자신에게 토닥토닥

    • @user-ok4cz9fw6j
      @user-ok4cz9fw6j 3 년 전 +3

      예나 지금이나 부부는 아이가 끈이되서 사는거같아요.
      그리고 그 어려움을 다 이기고 살아내면 인생에 성공하게되은거죠ㅎ
      그러나 요즘은 그렇지않죠 그래서 가정은 무너지고 모두가 불행해지는거같아요
      가정을 이루고 유지한다는건 정말 쉽지않습니다. 전쟁이고 전투죠 ㅎ
      그런삶을 이기고 승리한 노후는 또 얼마나 행복할까요
      과정은 쓰지만 그 열매는 무엇과도 비교할수 없답니다 ㅎ

    • @sebasi15
      @sebasi15  3 년 전

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    • @Newbnoobi
      @Newbnoobi 3 년 전

      @@user-ok4cz9fw6j 표현이 멋지십니다!!

  • @user-kv4lf4pr5o
    @user-kv4lf4pr5o 2 년 전 +8

    결혼3년차... 싸울때 정신 바짝차리고 싸워한다는거.. 이혼할거 아니면 선을 지켜야 하는거
    같아요. 화난다고 상대방을 어떻게든 이겨보려고하면 아무말 대잔치가 되곤 합니다ㅋ
    그 속에서 서로 상처받고 결론 안나는 반복되는 싸움속에서 지쳐버리고 질려버리고 대화가
    단절되고 맘에서 멀어지고 이혼까지 생각하게 되는... 연애할때 사진을 보며 이땐 참 행복했는데 우리가 어쩌다 이렇게 됐나 라는 생각에
    울컥할때가 있더라구요. 한쪽에서만 노력하다보면 나중엔 포기하게 됩니다. 같이 죽자는
    모드인거죠. 진짜 이혼할거 아니면 아무리
    화가 나도 상대방 자존감을 낮추는 말은 절대
    하지 말아야 할것입니다. 그런 말들 가슴에
    박히면 관계회복되기 어려운듯 합니다.

  • @homelee4609
    @homelee4609 3 년 전 +17

    우리 부부 사이에는 육아 시간표가 있어요. 코로나 전에는 3:1 지금은 2:1로 육아 시간표를 짰습니다. 서로 대화하면서 조정해나가는 것이 현명한 부부 생활인 것 같아요.

  • @user-zn4km2ei2f
    @user-zn4km2ei2f 3 년 전 +121

    인스타에서 연재되는 메리지레드 만화보고있었는데, 세바시에 출연해주셔서 너무나 감사드립니다. 제 나이 33살에도 이혼을 망설였던 시간이 있었습니다. 상황이 너무나 힘들어서 현실에서 벗어나고자 여러 상담과 조언 또한 받아봤습니다... 그러던 와중에 변호사님의 연재만화도 관심을 가지고 지켜보게 되었습니다. 당시에는 상담받는것조차 두려워서 혼자 망설이는 시간이 컸지만 부부사이에 무엇이 문제인지 고민해보고 갈등과 문제가 발생했을때 대처하는 자세를 알려주셨던 변호사님의 조언이 저에게 큰 힘이 되었습니다. 이혼을 생각중이시거나 혹은 현재 이혼하셨더라고 고통속에서 스스로 벗어나려고 노력하는것만으로도 멋진일이니 너무 큰 죄책감을 갖지 마시길 바랍니다.

    • @sebasi15
      @sebasi15  3 년 전 +1

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      세바시 드림

  • @sarahveglover3329
    @sarahveglover3329 3 년 전 +46

    최유나변호사님 요즘 점점 더 유명해지시는 것 같아 조용히 보고있던 팔로워로서 기분이 좋네요 :)
    노력에도 골든타임이 있다.. 역할분담과 책임분담은 다르다, 꼭 필요한 분쟁은 서로를 더 단단하게 만든다는 말이 와닿네요.
    고3때 이혼 한 부모님을 보면서 소통이 얼마나 중요한지, 소통의 골든타임을 놓쳐 영영 소통하지 못하고 지내는 아쉬움을 느꼈습니다.
    그래서 저는 저와 같이 세상을 바라보고 엎치락 뒤치락 해도 계속 함께할 수 있는 좋은 사람을 만나고 싶다는 생각도 했구요.
    세상의 모든 인연을 응원합니다!

  • @user-bx6yt5hb2h
    @user-bx6yt5hb2h 2 년 전 +6

    말을 예쁘게 하는것 아주 좋은것이라 생각 합니다. 한마디로 하면 상대방이 노력하는 것에 대한 고마움을 알고 그걸 표현해야한다.

  • @Da_journey
    @Da_journey 2 년 전 +10

    유퀴즈에서 보고 너무 재밌다고 생각했어요. 책임분담이 아닌 역할분담의 중요성을 깨달았습니다! 또한 다름을 인정하는 태도도 중요한것 같아요. 좋은 강연 감사합니다.

  • @uleeus4929
    @uleeus4929 3 년 전 +85

    결혼 15년차 주부도 다르지 않다는것에 부끄러워지네요ㅠ
    노력에도 골든타임이 있다
    한배를 타고 항해하는 동반자임을 잊지말고 배려와 감사로 나아가야함을 다시 깨닫게 해주셔서 감사합니다

    • @judiesuh6858
      @judiesuh6858 3 년 전 +2

      정말 겸손하고 배우는 자세가 중요하다는걸 보여주는 댓글~ 완전 Nice!!👍👌🙏💕😇

  • @onbookk3293
    @onbookk3293 3 년 전 +33

    한번 생각해 보게 하는 내용이네요. 돈과 시간과 노동력 분배라는 말로 부부 갈등을 설명해 주시니 공감이 됩니다~

  • @user-ur4rr7iz2d
    @user-ur4rr7iz2d 2 년 전 +23

    너무 감명깊게 잘 봤습니다.
    그간 무거운 책임감 그리고 죄책감을
    조금은 내려보고 부부관계만을
    생각해볼 수 있는 좋은 강의였던것 같습니다.
    다시 한번 강사님께 감사드립니다.

  • @mmmmmmmmming
    @mmmmmmmmming 3 년 전 +26

    최유나 변호사님, 평소에 인스타 웹툰 잘 보고 있어요:)
    강연까지 이렇게 좋은 내용으로 해주시다니 감사합니다💜
    아직 결혼은 안 했지만
    결혼 전 연애에서도 적용해서 실천해보려구요!
    전교회장 연설처럼 또박또박 야무지게
    그렇지만 중간중간 울컥하시는 모습이
    이혼 위기에 처한 부부들에 대한 진심이 느껴졌습니다😢
    이혼 전문 변호사께서 이런 강연을 해주시니
    조금 색다르지만 더 와닿는 것 같아요.
    변호사님이 말씀해주신대로 세상의 많은 부부들이 행복하고 슬기롭게 갈등을 헤쳐나갔으면 좋겠습니다.
    항상 응원할게요. 감사합니다💜

  • @snowphiakim2965
    @snowphiakim2965 3 년 전 +32

    집과 사람은 살아 보기 전에는 모르는 것 같아요.
    변호사님이 말씀하신 경우는 일반적인 커플이 서로 이해와 상담을 통해 좋아질 수 있는 경우라고 생각해요.
    But! 일부 공감능력이 부족하게 태어나는 사람들이 있어요. 한국 사람들은 성격적인 부분을 노력하면 고칠 수 있다거나 사람 다 그렇지~ 란 식으로 넘기는 경우가 많지만 팔이 없이 태어났는데 노력하면 팔이 자라날까요? 의수를 하려고 해도 본인의 자각과 노력이 필요한데 공감능력이 부족한 사람들은 자각 자체를 못하는 경우가 많아요. 사람 고쳐쓰는 거 아니라고 했는데 노력해서 좋아지는 관계도 있지만 그냥 빨리 멀어져야 좋은 관계도 있는 것 같네요. 우리나라는 이혼하지 않기 위해 가정을 ‘지키기’ 위해 지나치게 참고 노력하는 것 같아요. 또 그 노력의 힘듬을 자식에게 풀거나 지나친 기대를 하기도 하죠. 그냥 이혼하고 잘 사는게 나을 수도 있습니다.

    • @user-ej2mz4tc8e
      @user-ej2mz4tc8e 3 년 전 +4

      사람은 타고난 본성이 있는데 아무리 노력해도 성격은 죽는순간까지 변하지않아요 처음부터 맞지않는 성격을 만나면 빨리 이혼하는게 서로를 위해 자식을 위해서도 좋습니다
      참고 산다고 해결 안되고 평생 원수같이 지옥생활하는 부부 많이 봤어요
      지금은 이혼이 흉이 되는 시대도 아닌데 맞지 않는 상대를 끝까지 잡고 노력한다고 될일이 있고 노력해도 안되는 가정도 있는데 한살이라도 젊을때 서로 맞는사람 만나 빨리 뿌리내리고 사는게 더 현명한 방법임

  • @user-hu8ep3bb1z
    @user-hu8ep3bb1z 3 년 전 +10

    우연히 보게 되었는데, 내용이 궁금해서 끝까지 봤습니다.
    저도 결혼에 대해 생각해보고 있지만, 저 뿐만 아니라 상대방도 같이 하지말아야할 저 세 가지말을 알고 서로의 시간, 돈, 노동력을 존중하고 배려해주는 사람이었으면 좋겠다는 생각이 들어요^^ 좋은 내용의 강의 감사하고 책도 궁금하네요

  • @user-xc9hu8tr2f
    @user-xc9hu8tr2f 2 년 전 +11

    역시나 말을 예쁘게 해야
    사이좋게 지내는거 아닐까 싶습니다...
    결혼전에는 부부생활교육
    출산전에는 자녀교육
    이런것 있으면 사람들에게 큰 도움될것 같아요
    나라에서 이런 예방교육을 필수로 해서 가정을 튼튼하게 만들면 많은 사회문제도 해결될듯한데...

  • @ejk6218
    @ejk6218 3 년 전 +10

    좋은 강의 너무 감사합니다:)
    세바시도 최유나 변호사님도 감사해요 파이팅^^