[SNU Catch] Marriage and Family are "luxury goods"? The Future of Families | Professor Chin Meejung

9:48 "어머니의..." ->육아문제, 보육시설에 대한 이야기를 하면서 이렇게 말씀하스는건 아무리 의미없이, 의도없이 지나가는 말이라고 해도 옳은것 같지는 않습니다. 우리 사회가 이런 이유로 저출생이 된 것이니까요

평등을 너무 강조한 부작용이 나타나는 것이며 출산율이 낮아지는 진짜 큰 이유는 남자와 여자의 매치가 제대로 이루어지지 못한 것이 원인임.

krplus.net/bidio/krCfgoaRdYjImGEsi=lEa1kom7QvNytoUW
쥐의 낙원 실험을 통해 우리가 자연의 순리데로 진행됨을 알 수 있었다

좋은글만 원하시나요? 비판은 안받겠다는겁니까? 그것이 서울대입니까?

나 애 넷이다,,,,
나름 친구들 평균보다 더 많이 번다,,
사업자도 2개 가지고 최소 인원으로 최대 수익내면서 잘 유지해간다,,,,
와이프는 귀한 집 장녀로 태어나 집안에 관심과 사랑으로 자란 훌륭한 사람이다,,
그런데
위로 딸 둘 이후 6년 터울에 아들 쌍둥이까지 출산 육아 애들 뒷바라지로 인생이 아예 없어져 버렸다,,
학위가 4개나 있고 학과관련 중요 자격증만 10개가 넘고, 애 키우면서도 부동산중개사 2년에 걸쳐 1, 2차 한 방에 패스한 사람인데 불구하고 뭘 할 엄두를 못느끼고 그냥 나이만 들다가 47세다 돼버렸다,,,
진짜 애 키우는데 돈 많이 든다,,
거기다 각각 애들마다 추억 만들어 준다고 놀아주다보면 정작 동년배 나이때 즐길만한 것들 모두 포기해야만 한다,,
월 1,200~1,500만원 벌어도 학원비, 생활비, 노후연금 내고나면 정작 돈이 부족하다,,
국가지원??
그런거 없다,,,,춞산때엔 약간의 혜택이 있는 듯 보이지만 그 이후엔 사실상 각 가정에서 알아서 키워야 한다,,
우리나라가 OECD에서도 어린이, 청소년 키우는 가정에 대한 지원이 가장 낮다,,
아파트 값도 비싸니 나 아직 전셋방 산다,,,
진짜 애들 낫지마라,,
평생 애들에 대한 기대, 짝사랑 해봐야 돌아오는건 없다,,
내가 내 부모한테 하는거 보면 알 수 있는거 아닌가?
딩크족이면 어떠냐,,
인생 즐기고 부부가 행복하며 살 수만 있다면 그런 삶도 좋다,,
진짜 애 낫지마라,,

그럼 니가 존엄사해라.

나도
제발 존엄사 통과시켜줘
무슨 스위스 가서까지 해야 하냐고~~

곡기 끊으면 되죠.
저도 안 죽어 질때
목표로 정해 놨습니다

존엄사보다는 앞으로는 80년생 이후부터 노인이되었을시에는 바이러스 질병같은걸로 노인들은 못버티고 사망에 이르게끔 할수있는 바이러스를 개발해야함 왜 2000년생 이후가 그 많은 노인들을 지탱해야하는가 나중에 30년후 국민연금, 건강보험 좀먹는 버러지될 싹들을 없애야함

비활성기체

가족들도 내가 잘되면 시기 질투해요. 가족이 그래서 더 상처됩니다. 엄마조차 딸을 경쟁자로 생각하고 짓이겨요. 이모 삼촌 관계명만 있고 진짜 이모나 삼촌같은 마음으로 좋아해주지 않는다면 그냥 타인보다 못하죠.

애를 안 낳을거면 40이후에 결혼하는것도 괜찮다

​@@ur1541그러고싶은데 그때되면 괜찮은 사람이 있으려나..

​@@user-ei9hd2tq8c헐 가족이 아닌듯

​@@hi-go8mg괜찮은 사람은 이미 다 갔겠죠....

와....😮 최근 본 댓글중 베스트.....
진짜 정확하네요

상관 있으실겁니다. 말년에 인지기능 떨어지면 가족의 존재가 곧 인권입니다. 억만금이 있어도 가족이 없으면 그 돈을 나를 위해 써줄 사람이 없습니다. 내가 병실에 방치되어 욕창으로 살이 썩어들어갈 때, 가족이 없으면 무기력한 나를 대신해 항의해줄 사람이 없습니다.

@@rwj4625 좋은 실버 타운에 들어가는게 제일 중요해요 . 괜히 처자식에 돈 낭비 하지 말고, 철저하게 실버타운 과 좋은 요양 시설에 미리 부터 투자하세요. 좋은 요양사 들은 자식들 보다 훨씬 제대로 보살펴 줍니다. 미국은 이미 그래요. 자식들은 요양원에 찾아 오지도 않아요.

늙어서 무용지물되면 그냥 식음 전폐하고 갈겁니다. 저는 요양원에서 죽고 싶지 않아요.

나이드니 딸있어서 너무 좋은데 친구보다... 둘이나 있어서 아무도 없다면 알마나 쓸쓸할까...

맞습니다~~무시안하면 다행이죠

형제를 어떻게 80년 먹여살려요? 내 코도 석자인데. 성인이면 자식이든 형제든 독립해야죠 지금이나 예전에나 가난한 집 찾아오는 친척 없었음.

늙어면 자기잘수있는집한채와 먹고살수있을만큼만갖고 건강챙기고검소하게살면서 병 원가지말고 아프서 죽을지경이되면 참고살다죽으면그것이 자연사다늙어서병원생활해봐야 몇년을더살아봐야그행복에 만족은없지않는가,.

형제든 친척이든 헐뜯을려고만 하는것들하고 부딪치면서 만날필요가없다고 생각됨니다

저희집은 반대예요 부모가 잘나고 자식이 못나서 갑질만 하세요 ㅋㅋ

자식이랑 같이 사는게 캥거루족인데 자식은 당연히 독립시켜야죠

자식이 평생 돌봐주길 원하는 사람도 있어요..
꼭 돈이 아니더라도 너무 자주 전화하고 ㅠㅠ
애지중지 키울 수록 더 그런 거 같음

맞아요. 사람마다 달라요.. 자녀들 외국인이랑 결혼하면 안된다고 울고 불고 떼쓰는 부모님들도 있어요..

공감합니다 저도 남매인데. 큰애가 남자 결혼해서 잘 살고있습니다 둘째는 딸 아직 미혼 입니다. 그냥 지켜봐주고 둘이 우애있게 부모가 조율 잘 해야합니다 편애는 금물 저 쓸거 남겨놓고 전 60대인데 미리 조금씩 다 줬습니다. 내노후는 내가 책임져야합니다

감정이어린? 어른들 생각보다많음 우리엄마도
돈벌어와세상에 돈이중요해 그래서 밤10에 끝나고 토요일에도 일나가고해서 초봉순으로220받는데 갔는데 토요일에 일나가는데가 어딨냐고 왜힘든일하냐고 되묻고 속상하다고함🙄 물론 밥시간쉬는시간줘서 8시간일한다고 했는데
괜찮다고3개월을 말해야 우는소리?안해서 23살부턴가 부모님하고 나에대한 대화잘안함

이게 맞다. 내목숨 내가 끊는것도 존중안해주는게 민주정부냐?

노예주제에 감히 자살하려들지마라. 건방지게

​@@twou4851여기에 무슨 민주?

온전할때 민폐끼치지 않고 세상 마무리 하고 싶다. 안락사는 꼭 시행되어져야 한다.

​@@user-hx4kr4ft8hㅋㅋㅋㅋ 자유주의랑 민주주의랑 헷갈리시는듯

더불어 자랑문화

공감합니다~
우리나라사람들은
왜 서로 존중 안하고
좀 부족하고 어려운 사람들 무시하고
직장 초년생들 좀
배려해주면 좋으련만 그저 틍 만나면 구박하고 사사건건 트집 잡고
너무 기가막히고
정말 힘드네요~~
지구별에 잠깐 왔다 가는 세월 ~~
만난것도 귀한 인연인데 서로 좀
잘해주면 안되나요?

해외도 마찬가지에요.. 정도의 차이일뿐.. 인간의 속성인듯

@@user-ke9tp4dz5n 다 그런건 아니고 소패, 나르들 인격장애자들이 그래요. 그 비중이 생각보다 많을 뿐이지

@@ssamj777 비중이 많다기 보다는 안론이 그런것만 보도 하니 사람들이 그런 사람들만 많다고 생각 하는거 같아요..
SNS를 보면 나빼고 다 잘살고 행복하고, 뉴스를보면 매일매일이 범죄의 연속이죠..
그렇게 비대칭적인 사실에만 노출되다보면 나빼고 다 행복한데 범죄가 매일매일 일어나니
조만간 내가 그 범죄의 피해자가 될거라는 망상에 빠질수도 있지 않을까요?.. 어떤 범죄가 일어나든 나빼고 다 행복할태니까..

힘든 시대 입니다

애초에 책임지질 못할 아이면 낳지를 말았어야죠.

@@0818lara부모가 관여할 수 없는 사회에서 책임져야 할 부분들이 있습니다. 아이 부터 낳아 보시고 얘기하시죠.

@@0818lara 그렇게 쉽게 말하면 앙돼용

@@fuzzface-983
다양한 사회활동으로 별에별 사람들을 만나죠 요즘은 내가 왜 이런 세상에 태어났나 차라리 좀 잘사는 집안 미국에서 태어났더라면 스트레스가 덜 했을지도 모름

윗분들 글을 보고 소견을 말씀 드립니다.
저는 아들1 딸2을 키우는 오십대 아빠입니다. 물론 자녀키우기 돈도 많이 들고 죽을만큼 힘듭니다. 근데 또 좋아죽을 만큼 기쁨이고, 보람됩니다.
전 아빠로서 부족하지만 완벽하지않지만 끝까지 가족과 아이들을 책임지기 위해서
노력하는거, 이 점에서 삶의 큰 동력을 얻습니다.
인생은 드라마랑 똑같습니다. 개인주의 이기주의로 편한대로 살면 몸은 편할지 모르겠지만 재미 없습니다. 좋은 걸 먹어도 맘이 허하고 좋은 사람 만나고 술먹고 알딸딸하게 떠들고 들어와도 그때뿐입니다. 짧게 생각해서 20, 30대 잠시 좋을 수 있는데 리즈시절 지나 사십에 가까우면 내가 누리던 것들이 헛된 걸 느낍니다. 사람은 더불어 살아서 사람입니다.
결혼 하는게 낫고 자녀 낳는게 더 행복합니다.

공감합니다

완전 공감합니다...........

부모들도 이기적이라서 자식 걱정보다 자기자신을 더 걱정하지 ㅎㅎ

자식 커서 성인 되면 걱정도 좀 참아야 함. 그들이 헤쳐나가야할 인생

@@corporatedemocrat 부모 나름이죠 그런 사람만 있는건 아닙니다

울 나라 사람들이 드라마에 빠져서 살아 옛날보다 엄청나게 잘 살고 있는데 드라마에 비해 초라하게 자기 삶을 느낀다 ㆍㆍㆍㆍ부모들은 자기 자식이 사귀는 상대를 허접하다고 생각한다 ㆍ사귀고 만나면 그냥 결혼시키면 되는데 ㆍ첨부터 다 갖춘 배우자는 늙은 사람밖에 없다

언론 아니어도 현실로 느끼고 피부로 와닿는게 돈인데

그러네요.
다 긎춘 쭈그렁 늙은이. ㅋㅋ

욕심부리지말고 비교하지 말고 가정을 이루어 자녀를 낳고 정부의 혜택도 받으면서 건강한 삶을 영위합시다!

​@@user-nw4ck2kj7f 정부의 혜택은 세금부담을 많이 질 생각부터 하시길

오 나랑 비슷한 모토를 내세우며 사는 분이 있다니 반갑네 가족중에 끝없이 남과 비교하는 사람이 있어서 정말 불행하게 사는거 보고 전 그렇게 살기 싫더라고요

​@@user-nw4ck2kj7f느그세금 살살 녹는 소리 여기까지 들리노 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

극심한 경쟁심화가 저출산의 원흉임
사람이 사람을 만나고 연애하고 결혼하고 애를 낳고 이건 지극히 당연한 순리인데
한국은 이걸 막음
학창시절에 한참 연애하고 사회성을 길러야 할 시기에 그저 아무 의미없는 국,영,수만 달달달 외우라고 하니 그 빛나는 시절을 그냥 날리는거지
학창시절에 연애하면 부모나 선생이 뭐라고 하냐? 대학교 가면 실컷 할 수 있다
대학교 가서 해라 고등학교 졸업하고 해라~
대학교에 가서 첫 연애를 해보려고 하는데 이미 내 자아는 20살의 자아...
어릴떄의 무지막지하고 본능에 충시한 자아는 이미 없는거임 그래서 더 조심스럽고 신중하고 어렵게되고
그렇게 나는 이성과 인연이 없나보다 하고 마음에 문을 닫는 아이들이 많아짐

비슷한 현실에 있기에, 공감하고 갑니다. 화이팅이라는 말보다, 오늘 하루도 그저 하루하루 무탈없이, 다치지 않고, 지나갔으면 합니다. 그이상도, 그이하도 그저 바라지도 않고, 하루하루 , 주어진 시간 스쳐 지나갔으면 하네요. 이제는 희망도 절망도 무감각해지네요.

@@littleinfo2024 암울하네요ㅜㅜ 같은 경우라서 공감합니다 건강하게 살때까지 삽시다

직장인이시면 투자나 재테크 공부해서 노후대비 잘하시면됩니다 저두 직장인이지만 개인연금이랑 미국 주식투자 부동산공부중입니다

​@@user-nh4hf8ve8t그러다 훅가

와 이런마인드도 멋지네요

가장 현실적이고 합리적인 글

계획 다 세워놓아도 치매나 파킨슨 등 노환 불치병 걸리면 그 계획세운 것 다 소용없습니다.

제아무리 잘 관리하고 준비한 사람이라도 말년엔 인사불성 상태로 병상신세 지게 되어있습니다. 그때는 가족이 없으면 인권 챙기기 힘듭니다. 내가 병상에 방치되어 욕창으로 엉덩이가 썩어들어가도 가족이 없으면 병원측에서 쉬쉬하고 넘어갑니다.

그냥 아플 때 존엄사 선택할 수 있게 해줬으면

지난 대선에 생활동반자법을 공약으로 걸었던 후보가 있었죠. 모두 출생율 공약만 얘기하고 1인가구에 대한 정책을 말한 주요 후보는 그가 유일했죠...

노인네가 젊은이들 전체인구보다 훨씬 많은데 어떻게 될런지....

국가가 다 해줘~~ 장례까지 나라가 해줘야해 ㅋㅋ 그냥 고독사한것도 나라에서 치우는데. 할수는 있지 근데 세금 더 올라가지

그냥 요양원을 들어가라

좋은말씀 감사합니다.

한번씩이라도 병문안 와주는 자녀가 있어야 말년에 요양원에서 욕창생겨도 자녀가 바로바로 발견해서 병원에 따집니다.

중년의 한복판에 도달할 즈음이면 혈육마저도 없는 사람이 절반이되는 슬픈 현실

😂😂😂😂😂😂😂😂

좋은말씀 감사합니다

흠.., 그것도 그렇지만, 하층민이 없는데 상류층이 존재할까요..?!

캬 맞는말

@@petersong3092상층민 하층민은 상대적 개념입니다만..?!

이거다 ㅋㅋ 상류층들끼리 남게되면 거기서도 하위계급 발생하겠지 ㅋㅋㅋ 잘들 싸우시길😊

하층민이 하던 일을 중상위층이 해야 할 것임… 역사적으로 보면 최상위층은 거의 타격없음.

타인이 나와 같길 기대한다라...출발점이 틀렸네...댕댕이야 가치관이 없으니 편하겠지만 님은 혼자 사는게 맞습니다.

@@MyGomdi 글씨못읽어요? 건방지네

병원에서 일하는 입장에서는, 확실하고 예측 가능한 형태로 어려운 말년을 향해 달려가고 계신다고 말씀드릴 수 있겠습니다. 인간은 사고로 죽지 않는 이상 누구나 그 생의 끝에 인사불성 상태가 되어 수개월, 수년간 병상신세를 지게됩니다. 억만금이 있는 분들도 이때만큼은 가족의 유무가 인권을 가릅니다. 가족이 없으면 인사불성이 된 나를 대신하여 인권을 지켜줄 사람이 없습니다. 내가 침대에 방치되어 욕창으로 엉덩이가 썩어들어 꼬리뼈가 드러나도 병원은 쉬쉬하고 덮어버립니다.
제가 못된 심술로 저주하는게 아닙니다. 가능하면 가족을 만드십시오. 그게 어렵다면 가족에 준하는 깊은 관계를 만드십시오. 그게 한국의 후진적인 의료시스템에서 존엄한 말년을 맞이하는 유일한 방법입니다. 지금도 이럴진대 건강보험이 붕괴될 미래에는 더 심할 것입니다.

@@rwj4625 본인이 아니라해도 혼자사는 사람은 확실하게 비참한 미래가 기다리고 있다는 말씀은 저주에 가깝습니다. 그런 비중이 높을수는 있으나 꼭 그런것은 아니죠.
늙어 썩어 돌봄못받을까봐 현재 되지도 않는것을 억지로 할마음은 없습니다. 그렇다고 되는것을 막겠다는 것도 아닙니다. 나름의 대비로 자산을 모으고 보험을 유지하며 건강을 관리하고 있습니다만 한편으로 인사불성이 된 지경에 이르른 상태에 스스로 인권이 존중받고 있는지 없는지가 인식이 될런지 모르겠습니다. 나조차도 인식못하는 일에 중점을 두는것은 인간의 관념이 거기에 머물러 중요하다고 의미를 두기에 그런것이지 내가 가치를 두지 않으면 중요하지 않고 저의 관념은 현재에 두고 지금의 행복에 중점을 둡니다.
본인이 본게 다라고 착각해서 조언이랍시고 저주내리는 일은 자중하시는게 좋을겁니다.

@@nasin_j 말씀하신것처럼 어디까지나 확률의 문제입니다. 의사들이 초기에 암을 잡지 않으면 이후에 고통스러울 것이라 이야기하는것도 결국 확률 놀음에 근거한 조언입니다. 말기암 환자분들 중에도 평온하게 가시는 분이 계시듯이, 독신으로 말년을 맞이해도 그 과정이 온화한 분도 계십니다. 다만 대부분의 경우는 그렇지 못하더라는 말씀을 드린것입니다. 또한 인사불성이라는것이 완전한 혼수상태만을 의미하는것은 아닙니다. 대부분의 경우 갓난아기 시절로 퇴행하는 양상입니다. 말씀드리고 보니 이 또한 확률의 문제군요.
보통 매우 높은 확률을 '확실'한 것과 혼동하는 경우가 있는데, 제가 그런 실수를 범한것같습니다. 확실하게 힘들것이라는 말은 실언입니다. 죄송합니다.

병원에서 일하는 입장에서는 기혼자와 독신의 차이가 명확해보이더군요

일편만 보신 모양이에요. 행복한 가정을 꾸리는 분들도 많습니다. 오히려 그런 분들이 더 조용하지요. 불만있는 자들이 시끄러운 법이라 더 많아보여요

신포도 효과

결혼하고 가족꾸리면 행복하죠.
헌데 그걸 유지못하는 순간 지옥이죠.

@@user-bm5db9wh5r이혼률. 독거노인비율. 고독사 비율 안 보지?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ괜히 돌봄과 실버산업이 큰 게 아니라니까. 여기 나온 서울대 교수도 선진국들은 자식이 부모 봉양하는 게 아니라. 사회나 자산이 담당해야 한다고 하는데ㅋㅋㅋ일편ㅇㅈㄹ..누가 일편을 보는지 모르겠노

어차피 인간은 내면의 약간의우울감과 고독이 있습니다
그건 결혼해도 가족이 채워줄수 없는것이고 살아가면서 내 스스로가 풀어야 할 인생사인듯 합니다

아픈 사람을 돌보는 게 말처럼 쉽지 않아요.. 내가 돌봐주고 남이 날 돌봐준다??? 어불성설!!!

정말 이게 좋은듯요

완전 동감합니다!!! 좋은 방향 !!!!!

맞아요.사회봉사한시간을 적금처럼 쌓이면 내가 필요할때쓸수있게하느거죠.

이런제도 있다고 본거 같네요!

각자도생이 왜 위험하냐

각자도생, 자본주의 습득/채택과 얼어죽을 유교을 못버린 결과에서 오는 한국 사회적병리 현상.

요양원도 병원치료 할 환자면 안받아요
병원 데려가라고 합니다

그러기전에 나라가망합니다

저더…징글징글하게 초딩때부터 대학까지 천날만날 싸으고 이제ㅡ연금때믄인지 뭔지 혼자 들이있으니 의지된,ㄴ듯…근데 결혼하라고 엄마가…행복해야힌다는데 아이러니….

돈

돈없어도 행복하려고 하면 판타지죠

뒤도 안보고 지르는 것에서 생각이라는걸 할 수 있게 된거니까. 지금이 더 낫죠.

예전엔 돈없어도 결혼하고 아이낳고 할거 다하고 살았다
그렇다고 못먹이고 교육못시키지 않았다

@@bada3792
예전엔 또 지원서 내기전에 기업들이 알아서 대학졸업하면 모셔갔죠. 옛날엔 또 여자들이 집에만 있었습니다. 옛날얘기 해서 뭐하려구요? 다 소용없어요

​@@bada3792시대가 변했습니다 다시 오지않을 과거는 그만 추억속에 묻어둡시다 자꾸 집착하지 마시고

나이 먹으면 누구나 외롭습니다
적당히 살다가야 하는데
그게또 맘대로 안됩니다
오래살면 자식들도 지칩니다

저 아줌마도 나이가 어린것두 아니고 모르는게 아닐것. 알면서도 동화책쓰고 우기는 사람들의 심리야 뻔함.사회문제로 해결하겠다는 의도로 자기 일을하는중임...진짜 자신의 일이고 개념이 있으면 저렇게 안함. 그런문제가 아닌데 저러고있는거임.

그럼 정말 소멸와요. 짧은 기간에 너무 큰 변화가 오고 있어요. 누군가와 함께 가정을 꾸리고 아이들로인해 더욱 행복한 쪽으로 선택하는게 더 소망있어요. 조금씩만 내려놓으면 정말 작은 것에도 감사하고 기쁜 삶이 기다리고 있는데.... ❤

가정을 파괴하고 사회를 파괴해 공산주의 사회 건설을 원하는 페미니스트다운 발언이네요

국가에서는 사람이 필요하기에.... 절대 1인가구 정책 시스템이 나오면 안된다고 봐요

1인가구정책? 정책을 필요로하면 혼자살면 안되지...

​@@user-fd8jx3hc2l맞습니다. 지들이 좋아서 애 낳아놓고 국가에 출산, 돌봄정책 요구하는 건 말도 안되죠.

가족중에 살인 일어나셨나요 ?

존속살해는 정상이 아님. 뭔가 문제가 있는거 아닐까요?

그건 정말 빨리 없어져야 할 병폐 같아요

뭔소리노윸홍최ㅡㅋ누구김

진작 없앴어야하구요
대체할수 있는
방법 강구해야합니다

보호자 제도 왜 지긋지긋해?

어릴때야 명절때 자주 봤지만
나와 피도 안섞인 작은엄마 이모부 외숙모는 남남같습니다
전 형수랑 말도 안섞어요

부모님 돌아가시거나
사고나면 친척 어른들
도움 필요 합니다
좋은 관계를 잘 만들어두세요

1년에 한번 볼 수 있다는게 축복입니다, 그런 관계라도 있는게

ㄹㅇ ... 근데 높으신분들 집값떨어질까봐 죽어도 지방 개발 안하실듯 ㅠㅠ 지방 활성화만 시켜도 문제가 어느정도 해결될텐데 ㅠㅠ

누굴 투표하고 싸그리 욕하는가요? 노인 가족돌봄에서 노인장기요양제도 만든것도 투표의 결과입니다

​@@user-akdkdnenakdkdks노노~높으신 분들? 국회의원들 말인가요? 국회의원들은 지방 소멸 결사적으로 막으려고 하죠. 지방에 예산 따와서 퍼부어도 지방은 밑빠진 물붙기에요.
지방소멸 막으려고 공기업 강제 이전하고 산도시 만들지만 한계가 있죠
국회의원이나 도지사 교육감 등 선출직들은 인구가 줄어들면 자리가 없어지기에 필사적으로 지방 인구 유지하러고 합니다.
하지만 사회가 정보화 사회, 고도화로 바뀔수록 서울 집중화가 될 수밖에 없어요
미국 It산업만 해도 실리콘밸리에 모여있는 이유가 있죠
대도시 집중화현상은 세계 공통입니다.
기업이 서울과 가까운 수도권에 집중하고
있고
그 이유는 수도권에 젊은 인적자원이 풍부하기 때문이 커요
기존에 대기업이 유지하던 지방 일자리도
기껏 뽑아놓으면
우수인력둘은 서울, 수도권에 가려고 이직을 하니
현대도 율산에 있던 부서를 서울로 옮겼고 옮기고 있습니다.
대학도 지방 지거국도 안가려 헌지 오래죠. 취업율은 지거국이 서울 중하위권보다 높았는데도 말이죠
그러다보니 기업도 채용시 지거국 우대해주다가 점점 순위가 내려갔구요.
무엇보다 젊은 층들이 문화 등둥울 이유로 부산 대구도 버리고 서율로 틈만나먼 올라가려 하죠 .
사람이 부족해지니 기업이 문화, 상업 인프라와 일자리 투자를 수도권으로 하고
또 수도권에 일자리와 문화 상업 인프라가 집중되니 젊은이들이 떠나고 악순환입니다.

나라도 윤석열 정권이라면 돈관리보다 돈도둑이 더 많을것 같아요
옳바른 마음으로 정치에 관심을 갖어야하고 투표잘하고 정부에 감시에눈으로 바로보아야합니다

진짜 나라도둑많음! 집앞아스팔트등도로및보도가 엉망이었는데 구청홈피보니 몇백억원인가 책정되어있어서 뭔가 좋은것으로 깔려나보다했는데 그냥 시커먼아스팔트퍼부어놓음! 그게 몇백억원?? 어느누구의 호주머니로 들어갔을까 생각하게됨!

​@@harykim4728나라는 합법적으로 돈 뺏어가는 존재죠.
문재인때 이상한 세금 법 얼마나 양산을 했는지.
그걸 국힘 정권되도 국회의원들이 못바꾸고 있음

능력 없으면 결혼 못함

윗세대에서 겪고 본게 결혼안하는게 훨씬 나와서... 결혼과 타인은 지옥이다.😢

하루하루 행복을 찾아 쫒다가 흥청망청 돈다 써버리고 나중에야 젊을때 결혼해서 돈좀 모아둘걸할끼야

그게 점점 양극화가 되어가는것 같아요 완전 여유가있어서 낳거나 아니면 남미처럼 피임개념이 없는수준이라서 낳거나.. 극과극

경제력이 없는 이들보다 도덕성이 부족한 자들은 거세 or 불임처리가 필요하다고 본다. 꼴통 남녀가 낳은 자식은 거의다 부모와 비슷한 길을 걷는다. 그나물에 그밥! 불변의 진리이다.

그런일이

저출생의 원인이 댓글에; 학교에서 이런거 보고 이런 사회생활 한 사람이 결혼해서 애낳고 싶을까

이거 올리자👍

절대 안됨
이미.우리나라는 경쟁사회 구조이고 조상대대로 이웃사촌이 땅을 사면 배아파 하는 민족이기에
남남이 가족이 될수도 없고 오히려 등안돌리면 다행
남남이 친해지려면 내가 잘살고 내가 풍족해야지 여유도 생기고 사람들이 붙습니다

여러 모임을 가는데 방심하는 순간 뒤통수 침..
애초에 그걸 노린 사기도 많고. 부부도 평생 싸우며
안맞는거 투성인데... 여러사람이라....

콩가루집안에서 자라신듯 ㅋ

부모님 돌아가시면 안다. 법이 뭐같아서 왠만한 집들은 다 흩어진다. 진짜 나눠가질거 없으면 안흩어질수도 있음.@@phsn89

부모가 재산이 많음 그럴수 있슴

재산싸움도 있지만
자식한테 오랫동안 애쓰다보면..
어느순간 또 늙어가니

우리나라는 시댁 간섭이 많고 돈 빌리고 가족 돈이라고 갚지도 않고 이런 시댁 식구들이 많아서 시부모님 돌아가시면 관계가 멀어지는것 같음.

맞습니다 교수님께 감사한 마음 듭니다

이게 특강인가요? ㅎㅎㅎ

​@@allthetimeallthetime9627말을 해도 개떡같이 알아먹는 사람이 있죠. 지적허영심이 꼭 나쁜 것은 아닙니다만 남을 깎아내리면서 까지 붙들고 있어야 하는 것일까요? 좀 처연하게 느껴지네요😢

한국은 이게 문제임.자식이 성인이 되면 독립 시켜야 됌. 돈 및 주거 혼자 하게 해야됌.죽을때가지 자식 뒷바라지. 이제는 아마 바뀌겠죠.

이걸 보면 왜 문제가 해결 안되는지 알 수 있지. 금수저 기득권 서울대 교수가 현실 감각이 있을리가 ㅋㅋㅋ

공감합니다.
가족 외 관계란 것도 사교성 있는 소수 빼고는 한 30대까지만 여기저기 다니면서 모임에서 놀지 이후에는 딱히(근데 이건 앞으로 좀 변화해야 할지도 모르겠습니다. 40대 이후라고 인간 관계를 거부만 해야 할 건 아니니까요.). 그리고 더 중요한 것은 가족 그것도 내 부모와 형제자매는 맥시멈 20대까지만 가족....이라고 말하면 안 믿는 사람들이 많더라고요. 이걸 모르니까 결혼을 않고 연애도 사람을 못 믿어서 못하죠.
어쨌거나 진짜 내 가족이 누구인지 알건 모르건 인생 혼자 살다 혼자 가는 것이란 말이 괜히 나온 게 아니지요.
결혼을 하고 가정을 꾸리면 원래의 부모 형제자매는 가까운 남이 되는 거고(현실적으로 아주 남이 되는 게 차라리 나은 경우가 아주 많습니다), 내가 또 자녀를 키우면 그 자녀가 20살이 넘으면 내 가족이 아닌 겁니다. 간단히 말해서요.
그 아이는 그 아이 삶을 살아야지 어떻게 부모... 아이가 다 커서도 부모 득을 보며 살 수도 있지만 자기 스스로 꾸려 나가야 하는 몫이 큰 거고, 실이라면 실을 보는 것도(대표적으로 부모 간병을 하며 평생을 바치거나 부모가 진 빚을 평생 갚으며 사는 경우)... 부모의 바람일 뿐이지 자녀가 그걸 당연히 다 충족 못 시켜주지요. 충족시켜줘서도 안 되고요.
그럴게 볼 때 베이비부머들의 노후 문제를 국가나 우리 공동체가 유료/무료로 가꿔나가야 하는 것도 있고(노인들 스스로도 자녀한테 의지할 생각 말고 어떤... 그런 게 있어야 한다고 생각하고 요구하고...). 연애 결혼할 나이대의 사람들이 남과 섞여 살아가는 것 즉 원래의 내 부모와 형제자매는 이제 가까운 남으로 적절한 거리를 두고 지내야 한다는 것을 배워야 합니다. 이러지 못하니까 결혼해서 양가 부모 형제자매 문제로 미치게 싸우고 그러다 이혼까지 가고 서로 불신을 키우죠. 이걸 못 배우고 모르고 안 가르쳐줘서 노후에 기혼자가 더 홀로 남는 케이스도 많지요. 초중반 내내 쓸데없는 걸로 싸우다가 노년엔 자기 자녀, 손주, 며느리, 사위한테 팽당하는 겁니다.
결론 : 가족에 대한 환상부터 깨부수는 게 우선 아닌가 싶습니다.

부모님 돌아가시전에 잘 모를겁니다.

좋은말씀 감사합니다.

그래서 노인들이 원하면
안락사시켜 주는 법을 만들어야 되요
노인도 좋고 자식도 좋은법인데

마땅한 대책이 없어서 문제점만 이야기하는 거 같음

대책이 없으니 맨날 겉도는 얘기만 하는거지

30년전부터 문제는 알고 있어서 대책을 시뢩해왔지만. 중공이 두 세대가 하나만 낳는 정책을 하다가 양쪽 조부모 부모 4세대가 통틀어서 아이 하나 저래됐죠. 3대가 내려가면 1/8 즉 (1/)2의 승수 기하급수적으로 인구감소.

어차피 대책 내놓으면 남자만 불평등한 법안 쳐내놓아서 그냥 출산율0찍고 멸망하는게 나음.

결혼식은 포기해도 결혼은 포기하지마세요
저는 현실성이 없게 들릴지언정 그렇게 살아가고 있네요

맞아요.좋은 사람과 결혼은 하세요. 결혼식은 안해도되구요.

좋은 사람, 이 사람과 꼭 같이 함께 하고 싶다 하는 사람 나타나면 결혼 하세요
화려한 식장 아니어도, 둘만 할 수도 있고, 결혼식 방법은 많으니까요

요즘 노웨딩하시는 분들도 있다 들었어요^^ 저도 아마 그렇게 될거같아요. 좋은 인연 만나 행복하시길 바라요

이게 정답입이다

집 사서 결혼 하는 사람이 전세계에 별로 없다.
외국은 다 월세로 시작해...
전세로 인해 한국이 기형적인 거다.
제일 큰 문제는 일자리의 불안이다.

존내쿨하네, 멋지다

마자요! 일단 첫째는 무조건 경제적 독립입니다! 저 역시 경제적 독립을 이룰 겁니다!

이게 제일 힘든거지. 아프면 끝.

동의합니다

이거임! 동의

이거 밖에 해결책이 없음
이거 주장하는 정당있으면
찍어주겠다

사회공헌과 유사한거 같아요.
지금 헌혈하면 나중에 받는것처럼
노인이 돌봄하고 더늙어서 돌봄 받고.

맞아요 이러면서 애 낳으라 뭐 해라... 할 수가 없음