여드름 때문에 은둔형 외톨이가 됐다? 충격적인 아들의 속마음 |

2016년 10월부터 2020년 9월까지 방영되었던 《제보자들》은
앞으로 KBS PD들이 만든 시사 유튜브 '시사직격' 채널에서 시청하실 수 있습니다.
《시사직격》은 여러분의 제보로 만들어집니다.
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매주 금요일 밤 10시, KBS 1TV 방송
탐사 보도의 노하우와 정통 다큐멘터리의 기획력을 더했다! 《시사직격》
일본 강제동원 손해배상사건과 제주 4.3 군사재판 희생자들의 재심사건 담당.
거대한 국가 폭력에 항거하는 피해자의 곁을 묵묵히 지켰던 임재성 변호사와 함께합니다.
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여드름이 문제가 아니라, 아들의 생각을 철저히 무시하는게 문제임
저렇게 부모가 강압적+폭력적이기까지 하면 자식은 자기존재가 무의미하다고 생각하고 아무것도 하기 싫어짐 내 맘대로 할 수 있는게 없거든
너 점심 뭐먹을래? 물어서 짜장면이요 했더니 짜장면 몸에 안좋아! 김밥먹어! 라고 하는게 계속 반복되면, 뭐 먹을래? 했을때 아무말도 안하게 되는거임
그때가서 너는 왜 물으면 대답을 안하냐? 넌 니생각을 왜 말안하냐? 닥달하면 어이없고 대화조차 하기 싫어짐

내가 다 눈물이나네. 5살 애가 우는게 당연하지 운다고 때려? 화장실에 가두고 불을 끈다고? 가정폭력이 원인이어서 저렇게 된건데 사회성 떨어진다, 지금 니 또래들은~ 이러면서 애 탓 하는 것 좀 봐... 민우씨 많은 일들이 있었는데 말할 때 차분하게 자기 말 하고 폭력성 보이지 않는거 보면 원래부터 너무 너무 순한 사람이네요. 진짜 직접 만난다면 꽉 안아주고 싶다

누나랑만 가끔 소통한다는건 같은 아버지 가정폭력의 피해자거나 그걸 지켜보는 간접 가해를 받은 입장이여서 동생과 누나의 공감대가 있어서 그나마 대화가 되는거였겠지
저 집에서 자기마음을 가장 아는사람은 누나뿐이고...
동생이 제일먼저 터져서 그렇지 누나분도 상담 한번 받아봐야 할듯한데ㅜㅜ

와 이편 진짜 레전드............ 반전이어서 너무 소름돋았음........가ㄴ족들은 아들이 정신병자라고 생각해서 제보했을거아니야 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 근데 진짜 문제는.......... 가족이었어 진짜 하.. 맘아프다 ㅠㅠ

자취하면 해결됨. 무조건 저 집에서 나와야 됨. 집에서 진짜 아들을 위한 마음이라면 독립할 수 있게 도움을 줘야한다고 생각함..

저런 부모들 특징이.. 꼭 자기들이 경제권 가진 걸로 협박하려고 하는게 다반사
'여긴 우리집이니까 꼬우면 나가' 하면서 '가족'으로 대하는 게 아니라 권력과 자본으로 상하관계가 유지되는 '작은 사회'처럼 대하려듬

다 컸으니깐 안때릴께라니, 어리면 때려야 한다는 사고 저체가 쓰레기네. 어리면 보호를 해야지 왜 때리냐? 너가 컸으니 이제 아빠마음를 헤아리라니? 마음 헤아려주기 원하면 먼저 헤아려라. 헤아리는걸 교육못받았는데 어떻게 하냐. 저 아빠 단 1분 하는 말에도 저렇게 스트레스 받은데, 같이 살면서 미치지않은게 가행이다. 얘야, 독립하고, 연락 끊어라. 네 마음 치유될때까지.

헬스보충제 고가 두통 사줬다는 말 에서 바로 감 오드라.
아들은 그거 먹고 여드름 났다는 데도
비싼거 사줬더니 처먹지도 않고 핑계댄다고 다 먹으라 했겠지.
고3 때까지 여드름 하나 없던 남자 아이라면
갑자기 생긴 피부트러블에 스트레스 심했을텐데ㅠ 에휴
이래서 가부장적이고 고집쎈 아빠
이기적인 엄마 밑에서 자라면
정신적으로 옳게 성장하기 힘들다.

저 아버님 변명 싫다. “우리때는 그런일이 허다했엇으니까…” 뭐가 하다했다는 거죠? 양육을 가장한 폭력을 인정해야 아들 고칩니다. 민우는 노숙자가 되더라도 집밖으로 뛰쳐나가야됨. 피해자로 평생 억울하게 살수도 없고.

피부질환이라는게 억울한게
남들보기엔 별거아닌일
죽을병 아닌일이라
당사자에겐 엄청 스트레스

폭력과 폭언으로 남들과 다르게 키우시고 성인되고 갑자기 남들과 똑같이 어우러져 살아가길 바라는 부모님 정말..너무 하시네요..ㅠ

사회성은 부모님 두분이 떨어지시고 치료도 두분이 받으셔야합니다
아드님은 조현병도 아니고 가정 폭력의 피해자일뿐입니다
반성하고 사세요

피부 안좋았던 경험이 없는 사람은 모릅니다..... 저거 대인기피증은 기본이고 진짜 정신병 걸릴것같을 정도로 스트레스 받아요 그게 정상이에요. 그런 고통 속에 사는 사람한테 니가 예민한거다 니가 비정상인거다 라는 식으로 몰아가는게 안그래도 힘든사람 지옥으로 모는거란걸 꼭 명심하시길.

아버지의 폭력이 모든것의 시작이다

난 아빠도 아빤데 저 어머니의 모습이 정말 불통인듯. 말을 하면서 상대의 의견은 철저히 무시하고 있는데도 자신은 그것을 몰랐다고 하는 변명과 함께 계속되는 의견 묵살. 이거 만큼 답답한 가족은 있을 수가 없음 ㄹㅇ..

장성한 아들이 존댓말로 조곤조곤 얘기하는 것만 봐도... 정말 온순한 분이다

가부장적인 아빠네
강압적 분위기에서 자랐을때
그상처는 평생 간다
근데 부모는 그걸 모름

그냥 널 이해한다고 그동안 알아주지 못해서 미안했다고 따듯하게만 말해주면 안되나? 대화가 하고싶다면서 부모님 두분이 아들을 향해 원망과 질책을 하네.. 아드님 상처에 소금뿌리고 못을 박는 것처럼 보여요. 자살하고싶다는 아들 말도 대수롭지 않게 넘긴거 보면 부모님 공감능력이.. 아들이 왜 저렇게 된건지 전문가가 아닌 내가 봐도 알겠는데 참 안타깝네요..

처음엔 단순 보충제때문에 여드름이 났다 쪽팔리다 그렇게 5년동안 스스로를 가두고 살았다는게 한심스럽고 답답했는데
가학적인 어린 시절의 트라우마가 가슴이 깊이 남아있었다는게 안타깝네요.
좋은 시기, 젊은 날 잘 이겨내서 극복하길 바랍니다.

23:30 아버님은 결국 스스로의 자존심을 꺾지 못하시네요. ‘미안하다’ 그 한 마디면 20년의 폭력도 용서될 수 있는 그 자리에서 그 한 마디를 못 하고 결국 하는 말이 ‘너도 다 컸으니까 헤아려라’는 소리라니… 진짜 이런 말 뭣하지만 제 아버지 아니라서 참 다행이다 싶네요

정신과 선생님 단호하시고 멋지시다.속이 후련하네

부모잘만나는것도 복이다....

자식이 부모에게 바라는 게 고작 괴롭히지만 말아달라... 얼마나 기대가 없는걸까

아버지 마지막까지 "네가 아빠 맘 조금 헤아리고 하면......." ..........

도와준 방송국 너무 감사하네요
사람 살리셨어요

'엄마랑 대화 한번 해볼까?' 라는 충동을 스스로 다스리기 위해서 방문에 "엄마랑 말 금지"라고 다짐하듯이 적어놓는 저 분노가 공감이 가네
엄마의 말투, 격앙됨, 목소리까지 자식 속 긁기 딱좋다

티비에 안나와서 그렇지 저런부모들 가족
넘 많을듯..

오은영 교수님이나 유튜버 하시는 정신과 선생님들이 말씀 하시는 영상을 보게됐는데 유년시절 폭력적이고 억압되고 통제 불가능한 환경에서 자라게 되면 자존감이 떨어지고 본인이 스스로 결정하고 선택하는 능력이 떨어지게 되고 이 현상은 자라서 사회생활 불가능으로도 이어질수 있다고 들었어요 그만큼 가정환경이 아이 키우는데 인생을 좌지우지 하는 비중이 높다고 하니 아이 낳고 키울때 경제력도 물론 중요하지만 마음이 다치지 않고 성장할수 있도록 돕는것이 부모와 어른의 역할이 클수있다 생각돼요~!

부모님들이 아들님을 저렇게 만든겁니다. 아들분이 정말 착한겁니다. 자신의 분노 표출을 은둔형으로 만들고 자신을 숨긴겁니다. 폭행 폭언 안한것에 감사하게 생각하시고 아들분에게 무조건적인 사과하세요. 그래도 아드님 마음은 안돌아올겁니다.

아드님 화나셨어도 말 엄청 이뿌게 하시는데… 이건 아드님 문제가 아닌 걸 진심으로 알아주셨으면 좋겠네요

아들 진짜 너무 순하다. .. 행복했으면 좋겠따.

민우씨 순하고 침착한 분인게 방만 봐도 느껴지네요!
저도 갑작스러운 여드름으로 고생했는데 지금 다시 나아졌습니다~! 경험자로서 정보공유를 하자면 힘드시더라도 가족 마주치지 않는 새벽에 동네 산책 10분,30분,1시간 늘리면서 걸어보세요! 책상 위의 탄산음료랑 진단보니 소화가 정말 안되시는거 같으세요. 저도 올해 초 피부염으로 뒤집어졌을때 그랬어요😢 피부과쌤이 제가 예전에 민우씨처럼 피부가 뒤집어진 뒤로 좀 민감해진 피부로 바뀌고 작은 요인에도 크게 영향을 많이 받는거라고 컨디션 저하와 소화불량, 밀가루가 제 원인 중 하나라느 그 말 듣고 먹는거 조절하고 걷기 시작했습니다. 민우씨 가족 피해서 화장실고 제대로 사용 못하고 밥도 빨리 드셨죠? 저는 자극적인거, 배달음식, 밀가루위주.. 게다가 빨리 씹고 넘기고 가스 너무 차는게 하루하루 느껴지고 심해지더라구요. 요즘 마트배달이나 컬리 등 당일 배송도 잘되어있죠? 지금 가족 분들과 사이 어떠신지 모르지만 마주치치 않는 시간에 직접 밀가루 적은 야채추가된 음식 만들어서 드셔보시고 산책도 하고 점점 뭔가 이런저런 활동도 하다보면 가족들과의 관계를 떠나서 민우씨도 뭔가 본인 삶을 찾을 수 있을거 같아요! 본인 맘 편한게 최고니까요! 두려워 말고 작은거부터 도전해보세요. 응원합니다~!

오은영 박사님이 다른 방송에서 체벌에 대해 얘기하면서, 체벌에 대해 찬성하는 사람들에게
"당신이 좋은 사람으로 성장할 수 있었던 이유는 체벌을 받아서가 아니라 원래 좋은 사람이기 때문입니다.
다른 사람에게는 그 체벌이 죽음과 같은 기억일 수도 있습니다."
라고 얘기한 게 계속 머릿속에 남네요.

유감이지만 부모의 성격이나 태도, 행동 등은 절대 안 바뀜. 저런 식으로 외부에 의해 교정될 부모였으면 이미 자기 성찰해서 반성하고 교정했음.
저런 식의 부모에서 벗어날려면,
1. 자기가 강해져서 나한테 함부로 못 하게 한다.
2. 취업을 통해 집에서 탈주한다.
이게 베스트임.
가정폭력 저지른 부모들 상담에서 말하는 래퍼토리는 거기서 거기임.
"이게 나쁜 것인지 몰랐다. 나는 그렇게 커서 그렇게 하는 법 밖에는 몰랐다."
모르긴 뭘 몰라. 상대가 내 의견을 수용하게 하기 위해선 '착하게' 말해야 한다는 상식은 초딩도 아는데.
걍 본인이 애새끼 상대로 '친절히' 말하는 것이 귀찮아서, 걍 때려서 말 듣게 하는게 편해서 그렇게 한 거면서.
장담하는데 안 바뀜.

난 정말 집안에서의 폭력이 가장 죄질이 나쁘다고 생각한다.
밖에서야 누가 괴롭혀도 어쨌든 그색히들이랑 사는건 아니니까 해방되는 상황이 있지만..
집이 탈출할수 없는 감옥이 되면 안된다.. 진짜. 아빠건 형이건 엄마건 누나건.. 누구든 가족을 떄리면 안된다.
저 민우라는 친구는 이미 자기 영혼을 죽여버렸을거다. 그래야 그나마 육체라도 살수 있으니까.

와 아들이 저 상황에서 저렇게 침착하게 얘기하는게 대단하다
진짜 부모가 얘기 들을 생각이 없네

민우씨가 정신 이상자가 아니라 피해자다 하는데 너무 속 시원했어요...그래도 이제서라도 가족들이 다 같이 잘 지내보려고 노력하시니 이제라도 같이 행복해졌음 좋겠어요 ㅜㅜ

20:48 아드님은 정신적으로 이상한 환자가 아니라 '피해자'다 이말이 맞지 ...

여기 의사선생님 실제 진료 받았었는데 진심으로 환자를 위하는 분이셔서 너무 감사한 기억이 있습니다..
저런 부모나 부인 남편들이 많아요.. 연약함이 있는 이를 이해 못하고 상처를 줍니다

운다고 때리고 가두었다니..진짜
심하네요 마음의 상처가 얼마나 클지..ㅠㅠ 슬픕니다.

어릴때 애좀 때리지마요
훈육을 하지말라는게아니라
나도어릴때 잘못하면 손바닥몇대 이정도였지
애한테 손올리지말고 쌍욕하지말고
잘잘못을따져야지 그저 어른들 승질대로 애를 마구잡이로 하지말라고. 나중에 애가 커서 똑같이 배우고 사회부적응자 된다.

이래서 사람 말은 한쪽만 들으면 안되고 양쪽을 들어봐야한다 왜냐 지들 유리한쪽으로 말하게 되있거든

영상을 보면서 계속 민우씨는 참 선하고 올바른 인물이라는 생각을 했네요 민우씨가 모든 정신적 고통에서 해방되었으면 좋겠습니다 의사 선생님께서 속 시원하게 말씀해 주셔서 좋았습니다 그리고 부모님들의 태도가 개선되었으면 하네요 민우님 화이팅입니다 힘내세요

엄마는 감정적이고 아빠는 아직도 뭐가 원인인지 모른다. 부모둘다 뭐가 원인인지 전문가가 답해줘도 모른다. 저런부모 대한민국에 상당하다

제일슬픈게..민우씨가착하네..

공간분리가 절실히 필요. 경제적인 독립을 하자마자 나도 나왔음. 돈이 세어나가긴해도 진짜 이게 사람답게 사는것 같음
부모님의 힘들게 살아온 인생 인정하지만 자식은.... 본인들의 소유물도 아니고 세상에 태어난 순간 그냥. 다른 인격체라는걸 인지 했으면 좋겠다. 민우씨도 얼른 털고 일어나 본인의 삶 살았으면 좋겠네요...

정신병 걸린 자식들의 공통적 원인 : 부모의 폭언, 폭력, 지나친 강요, 강압, 간섭
저 아버지라는 사람이 전문가의 말을 듣고 바뀔거라 생각하는가? 절대 아니다. 사람은 안 바뀐다. 죽을 때까지 안 바뀐다.

강한 부모님 아래서 주눅들고 살고 평생 화안내본 목소리 한번 높여 말해보지못한거 너무 공감되요(저도 그랬어서 내성적에) 물론 상황은 다르기도하고 나이가 더 들고보니 부모님의 입장도 한 부모님만이 아닌 사람으로 바라보게되며 이해하게되었지만… 꼭 극복하고 더 당당하고 멋진남자로 거듭날수있을거에요. 자신을 믿는게 제일 중요할듯해요. 응원합니다.

나도 같이 살다가 진짜 미쳐버릴 거 같아서 서울로 야반도주했는데 지금 생각해도 후회 1도 없음. 연 끊고 사니까 숨통이 트이고 마음이 편함.

성장한 아들&딸들이
나이 든 부모를 외면할 때
무턱대고 그 아들&딸들만
나쁘다고
불효한다고 욕하지 말고
그 아들&딸들이 성장했을
가정환경을
먼저 떠올려봤으면
사랑과 관심을 받고
자란 아이가
사랑과 관심을
줄 수 있는 사람으로
성장할 수 있다는 생각
받아 본 적이 없으니
주는 방법 모르는 건 당연
사랑과 관심이라는
영양분을 한 번도 안 준 부모가
자식의 사랑과 관심을
기대한다는 건
물 한번 안 준 화초에
꽃이 피고 열매가 열리길
기대하는 것과 같은 것

은둔형외톨이들은 가만히 보면 마음이 진짜
여린 사람들이다.아버지의 폭력에도 결국
자기 자신을 가두고 괴롭히는거니까.엄마들이
체벌을 해도 아이들은 순간 공포감을 느끼는데
아빠들이 체벌을하고 소리를 지르면 진짜
그 공포감은 상상 이상일거 같다.

아들 힘내요 ! 그 상황에서 벗어나길 꼭 기도해요 ..

돈 주고도 못 사는게 나이인데… 한참 이쁠 나이에..
안타깝다… 아버님이 진심으로 아들에게 사과하고 다가가시기를 ….

여드름 심하면 진짜 저렇게 될 수밖에 없어요 남들이 볼때 그냥 아무렇지 않은거같아도 여드름 진짜 심각한 질병이라고 생각해요. 특히 안나다가 갑자기 많이나면 멘탈붕괴되고 살기 싫어지기도 하고 자살충동도 생기는데 왜 사회생활 안하냐고 너무 뭐라고 안했으면 좋겠다 부모님도 ㅠㅠ

아버지가 싹싹 빌어도 저 깊은 상처는 정말 치유되기 힘들어요. 민우씨의 힘듦을 누구 보다 잘 알기에 마음이 아프네요 ㅜㅜ

저렇게 강압적이고 폭력적이고 자식말은 듣지않는 아빠밑에서 살았습니다. 저는 우울증으로 평생 고통받고있고 아빠와 절연하며 죄책감을 느껴 또다른 고통속에 살고있네요. 저런 아빠가 자식의 한평생을 어떻게 나락으로 떨어뜨리는지 부모가 알았으면 좋겠습니다

부모님들 태도가. 진짜 숨이 막혀요. ㅠㅠㅠㅠ
정신과 의사가 하는 말이 딱 정답이네요.
민우씨는 정신질환자가 아니라 피해자다.

아버지가 깨달으신 후 "너를 믿는다"라고 하는 것이 아들에게 더욱 부담을 주네요- 지금도 건강하고 착하니 더 바랄게 없다~이렇게 착하게 커줘서 고마워~ 라고 하면 아드님 마음이 얼마나 편해질까요- 친구들은 사회생활하고 장가가고 / 저런말도 아드님에게 상처가 될 거 같습니다. 공감받지 못하고 비교당하고 기대 당하고 너무 힘들겠어요-

저는 아주 어릴적에 부모님으로부터 들은 상처가 됐었던 말들이 아직도 머릿속에 멤돌아요 그리고 그 말들이 지금도 저 자신을 계속 작아지게 만들어요... 모든 부모님들이 말씀을 신중하게 하셨으면 좋겠어요 내 자녀는 누구보다도 소중한 가족이니까요

나도 어릴때 분노조절 안되는 아빠한테 많이 맞았는데 커서도 트라우마 생겨서 문득문득 이유없이 화나고 누가 나를 힘들게 하면 그냥 마음의 문을 닫아버림 ㅠ
어릴때 가정교육 부모 역할이 정말 중요함

애가 순하고 소심하고 내성적인 성격인가보네.
가정폭력 당하면 대체로 세가지 결말인데
하나는 아이가 사춘기 지나서 부모랑 신체적으로도 비슷해지고, 더 커서 힘도 세지고 부모랑 대적할 수 있게되면 부모가 했던 폭언, 폭행 똑같이 해준다. 더 나이들면 노인 학대, 심하면 존속 살해가 되는 거임.
두번째는 순하고 약한 심성이면 화살을 자기 자신에게로 돌려버려서 방콕하고 은둔형 되거나 자살해버림.
세번째는 그나마 부모 곁을 떠나서 스스로 자기 삶을 사는 건데, 폭력 가정에서 자라면 낮은 자존감, 트라우마, 건강하지 못한 정신, 학습된 무기력 때문에 쉽지가 않음. 다른 댓글에 나온 거 처럼 다 컸으니 밖에 내쫒아서 혼자 살아갈 수 있게 내보내야된다고 하는데 그게 정서적, 신체적으로 쉽지 않은 피해자들도 많음. 저 청년처럼 은둔생활이 길어지면 제대로 된 직장을 얻기도, 독립할 목돈을 모으기도 쉽지가 않다. 폭력가정에서 자랐는데 자기 스스로의 힘으로 서서 살아간다면 박수쳐 줄 만큼 대단한거임.
그리고 폭력가정은 대부분 대물림됨. 보고 배운게 그것이기 때문에. 아무리 노력해도 무의식 중에서 자기 부모의 모습이 자기에게도 보인다. 폭력가정에서 자랐지만, 자기 자식에게는 모범적인 부모의 역할을 하고 있는 사람은 정말 대단한 거.

민우씨 말투를 보면 정말 이성적이고 착한 사람이라는 게 느껴짐.
자신을 무시하는 부모님에게 저렇게 이성적이고 착하게 대답하는 게 놀라울 다름임.

22:46 원래 잘 우는 성격이 아니지만 이 부분을 보고 눈물이 떨어졌네요 어렸을때 부모님의 폭언,폭력이 심했던 탓에 트라우마 때문인지 보는 동안 저릿한 감정을 받았습니다 특히 민우씨가 답변했던 " 왜때려요 난 잘못안했는데 ,
(말했는데 제말안들으셨잖아요)" 왜 저는 그때
그 한마디 못할 정도로 약했는지 후회가 됩니다 자식을 가지고 계신 부모님들 아이들을 진심으로 한번이라도 더 믿어주셨으면 좋겠습니다

정신과 전문의가 괜히 전문의가 아니다!아드님은 피해자라고 확실한 답변에 속이후련합니다.상처준사람은 잘살고 상처받은사람은 숨어살고...

부모가 잘못했네
아들한테 속죄하고
사시길바랍니다
한참꽃피울나이에
아들을 저렇게. 만들어서니
부모로서. 아들한테 잘못을 늬우치길

사회성이 떨어지는건 부모같은데
저렇게 키웠는데 저정도면 엄청 잘 자라준거지
반항도 안하고 가출도 안하고 엄청 착한거다
다른 사람이 아들이었으면 둘다 뚝배기 따였다 감사한줄 알아야됨
저 아들은 얼마나 힘들었을까

아오 진짜 부모님 태도에 내가 다 답답함 진짜ㅜㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 민우씨 많이 힘드셨겠다ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 정신과의사님 덕분에 속시원함 방송에 나오고 저런 의사분 만난게 너무 너무다행이다

진짜 남의 부모라 심한말은 참겠는데 진짜 부모자격이 없습니다. 아들 탓하고 사회성 운운하는데 너무 화나고 짜증납니다. 제발 비정상인이 정상인을 힘들게 하지마세요.

아버지 마지막까지 변하지 못 하셨네요. 한평생 저리 사신분이면 답이 없다 생각해요. 아들이랑 가족이라 생각하지말고 그냥 서로 분리해서 지내는게 더 나을 듯 합니다

진짜 최고의 부모는 애들 말 경청해주고 공감해줘야한다.. 사실 그러긴 쉽지 않지……

저 누나한테 너무 공감이 가는게 나도 남동생 있는 입장에서 어렸을 때 가끔 엄마나 아빠한테 동생이 억울한 일로 혼나면 나도 너무 슬펐었음... 항상 옆에서 같이 보고 자라니까 쟤가 진짜로 억울한 상황이고 뭐가 어디서부터 잘못됐는지 다 보이는데 부모님한테는 말해도 잘 안들어주는 그런... 슬픈 상황 ㅠ 진짜 다 알아도 어떻게 해줄 수가 없어서 슬펐었음... 아마 저 누나도 비슷한걸 느꼈겠죠? 저는 아주아주 가끔 느꼈던거고 부모님이 강압적인 분들도 아니어서 그냥 그랬었다의 기억뿐인데 저분은 저걸 매일 느꼈을테니 얼마나 힘들었을까요 부모님이 저러시니 해결도 안되고 답답하기만 했을거고 ㅠㅠ 심지어 남동생 입에서 자살얘기까지 나왔으니 ㅠㅠㅠ...지금은 부모님들이 마인드 고치고 화목하게 살고 계시면 좋겠네요

나도 아빠랑 그런기억있어서 지금 친한척다가와도 대충거리두고 필요한말만하고 빼먹을거만빼먹음 민우씨도 그렇게 살길..너무착해서 저러는 듯..저도 저랬어요 지나고나면 그냥 대충 가면쓰고 돈만빼먹으면좋아요 저런사람이랑 친해질생각을하질말아요

저도 진짜 저런 비슷한 정신병걸릴것같은 환경에서 커왔는데 군대가 오히려 적응하니 집보다 편해서 전역하자마자 주말알바하면서 원룸잡고 혼자살면서 스펙쌓고 원하는 직장에 취직해서 일하면서 진짜 너무너무 행복하게 살고있습니다. 민우군도 그냥 가족들이랑 적당히 거리두고 민우군삶을 사셨으면 좋겠네요. 독립하는거 첨에는 두려운데 막상해보면 행복하실거에요!

저런 부모의 문제점은... 자식의 문제를 자식의 눈으로 이해하려 노력하는게 아니라 본인의 감정만 앞세워 별거 아닌걸로 유난떤다며 아이의 고통을 그저 나약함으로 치부합니다. 그리고 저런 부모는 새로운걸 배우려는 의지가 없는 사람들이며 모든걸 본인의 상황으로만 판단합니다. 역지사지 또한 절대 모릅니다. 아들과 부모의 대화를 통해 알 수 있는 것은 민우군의 부모가 자기중심적에 이기적이며 시대적으로 고립된 사람들이예요. 민우씨에게 필요한 것은 부모와의 분리 밖에 없어요.

민우씨 이젠 행복찾으셨길바래요~^^응원합니다!!

크 와 아들 부모님이랑 대화하는거 보는데 너무 똑부러지게 말 잘한다.. 약간 어린아이 달래듯이 말하넼ㅋㅋㅋㅋㅋ
나도 저렇게 말하고 싶다

직업군인 아버지 밑에서 매일같이 긴 설교듣고, 말꺼내면 껴들지말라하고, 반대하면 어디서 말대꾸냐며 때리고, 본인을 지칭할때 '아버님'이라고 극도로 높이고, 강압적으로 자란 제 입장에서 공감이 많이 되네요.
성인이 되고나서 제가 몸도 커지고 경제적으로도 자유로워지니, 어릴때 처럼 때리진 못하고 어릴때와 똑같이 설교만 늘어놓고, 듣는건 하나도 못하면서 대화가 부족하다고 서운해해요.
저도 부모님 동행하여, 심리치료 받았습니다. 타인과 같은 공간에 있으면 불안하고, 긴장되고 나중엔 숨도 잘 안쉬어져서요. 아마 심리치료 안받았으면 지금 이 세상에 없었을지도 몰라요.(증세를 말했더니 엄마가 심리치료 받아보자고 해서 받게됐었죠. 물론 아빠는 별것도 아닌걸로 뭔 심리치료냐고 그랬지만요.)
영상의 아버지란 사람 얘기하는거 들어보면 아직 멀었습니다. 저는 분노표출도 굉장히 많이 했었는데(달라지는건 없지만요), 민우님은 착하신건지 똑똑하신건지 몰라도 굉장히 차분하시네요.
민우님 독립하시면 잘 되시길 기원합니다. 잘되실거 같아요.

정신적 고통을 안겨준 가해자는 정작 정신과에 가질않고
고통을 고스란히 받은 피해자만이 정신과에 가야하는 현실이 안타깝네요.

와!! 이거 좋은 방송이네요!!! 눈물 찔금 좋게 해결 되시길 바랍니다.

꼭 제 얘기같네요...
저도 아버지가 더 잘해본다 하였지만 바뀌는건 크게 없더라구요
당시엔 집에만 박혀서 희망도 없이 지내다가
군대 있을동안 군대에서 추천하는 문학도서들을 많이 읽으면서 생각이 바뀌게 됬고
전역하고 혼자 자취하면서 일하며 느낀거는
내 삶은 오로지 내가 책임져야 한다는걸 느꼈습니다
아버지는 변하지 않으실 거에요
본인 스스로 책임감을 키우셔서 아버지보다 더 나은 어른이 되시는게
최고의 치료일겁니다

보나마나 평생 자식 기 다죽이고 자존감 다 갉아먹는 말만 골라서 했겠지. 그러면서 밖에서 사회생활 잘하기를 바라는거 진짜 염치도 없는거 아님? 가장 가까운 사람도 날 그렇게 대하는데. 게다가 당장 저런 상황인데도 애한테 사회성이 떨어진다느니 그런식으로 비난하는거 보고 헛웃음 나옴. 나같아도 상종도 안할듯. 가족이어도 대화할때 선을 지켜야지...오히려 아들이 더 어른같다. 저런 상황인데도 꼬박꼬박 존댓말에 원망할만도 한데 그렇게 감정적으로 비난하는 투도 아니고 차분하게 대꾸하고

근데 그 환경중에서 아드님이 엄청 잘 자라주셨네..부모님께 존댓말에다가 예의있게 하고싶은말 잘하고..

역시 최고의 대화스킬은 들어주는거 ㅠ
공감해 주는거.
리듬을 맞춰주는거
영상 감사합니다
가족분들 모두 평안해 지시길 기도합니다

부모자식 관계뿐만 아니라 다른 어떤 관계에서도 "너 잘되라고 하는 말이다~"라며 자기 생각을 상대방에게 욱여 넣으면 안 됩니다.
그렇게 자기 관점을 억지로 집어넣는다고 해서 상대방이 변하는 건 아니에요. 오히려 그걸 당하는 상대방은 정신적으로 억압받는 느낌을 받아요.
정말 진심어린 조언, 충고를 할 거면 1절로 끝내야지 그 자리에서 단박에 사람 생각이나 행동을 바꿀 순 없어요. 한 사람의 변화는 스스로의 결정, 결국 자기 마음이 바껴야 되는 것 같아요.
사랑이라는 이름으로도 다른 이에게 상처주지 맙시다.

그래도 아들이 폭력적이지 않고 착하네 보충제 부작용으로 뭐가 나면 당근마켓이나 이런곳에 팔지 왜 그걸 억지로 먹일까 참 이해가 안되네 보충체가 비싸봐야 보충제지 아버님도 좀 징하다

부모님 대화하시는게 가르치려고만 하시니 아드님이 외톨이 될 수밖에요.. 힘들어하는 아들이 이해가 안되더라도 아드님 입장을 헤아려주셔야 좋을것 것같아요

아 .. 너무 속상하다 모두 잘 되셨으면 좋겠어요

사람이 감정표현을 안한다는건 더이상 살기싫다는거다 ㅠ

나도 80년대 초반 생으로 가정폭력을 겪어봐서 잘 안다 학교에 가면 친구들은' 집 가서 쉬고싶다' 라고 할때 부러웠다 난 학교올때가 마음이 젤 편하고 쉬는곳이였기에 저 기분을 십분이해하고 난 지금 교사이고 어린애를 가르치는데 그때의 나의 느낌을 반면교사 삼아 아이를 지도하려 노력한다

응원합니다!
꼭 변화가 필요합니다!
꼭 멋지고 즐거운 날만 가득하실거예요!

아들이 너무너무 안타깝다.. 부모랑 대화가 안통한다고 생각되는 순간 마음을 문을 닫게 되어있는데 너무 공감됨

와 아니 아들내미 너무 착하다 진짜 저렇게 착한사람 처음봄.. 반대로 아들빼고 다 정신병원 가야할것같음

절대로 안 바뀐다. 아버지란 사람은 수십년을 그렇게 살아왔고 그것이 정답인체로 살것이며 과거의 행동들을 '내 엄격했던 자식교육'이라고 합리화 할것이다.
내가 봤을땐 가족들 합심해서 독립할 수 있게 최대한 서포트해주는게 맞다.

진짜 공감합니다... 오히려 가족들이 친구들보다 더 무심해요 얘기해도 그거 금방 낫는다 라는둥... 운동을 안해서 그러니까 산책좀 하고와라... 진짜 속터집니다

참 가슴 아프네요….ㅠㅠ 민우씨 가능하시면 독립하세요. 처음엔 힘들지만 시간 지나면 괜찮고 기분 전환 겸 혼자 노래들으며 공원 산책하는것도 좋아요… 그리고 민우씨 부모님께서 여기 댓글들 꼭 보시고 어디서부터 잘못됬는지 깨닫으셔서 앞으로는 그러지 마세요. 지금은 잘 지내시나요?

참 남일같지 않아서 마음도 아프고 민우씨가 앞으로 온전히 자기만을 위한 인생을 살수있기를 바랍니다.
아버지 마지막 인터뷰에 "니가 아버지를 조금 헤아리고"라는 말에서 결국 회복될수 없는 관계라는게 보여집니다. 마음 속에 "그래도 내가 부모인데"라는 변명거리를 품고서는 절대 아드님 마음의 문을 열지 못하실거에요

핵심은
은둔하는 이유가 사회로부터 숨는게 아니고 가족으로부터 피하는거야
방으로 들어가는건 독립할 경제적 사회적 여건이 안되는거라서고...
부모 잘못이 커
질병을 별거 아닌걸로 치부하고 자식의 말은 듣지않고 본인만 말하고 생각을 강요하고....
이렇게 말해도 이해 못할걸?

우리 부모도 이걸 꼭 보고 미안함이 있었으면 좋겠다.. 지금은 손절을 해서 볼수없지만요

아들이나 딸을 자신의 소유물이라고 생각 하는 부모님들 많은것도 한몫 하죠.. 그래서 부모님이 자식들 한테 이래라 저래라 하면서
부담 주는것도 많고요.. 소유물이라 생각지 마시고 한사람의 인격체로써 존중 하고 해주면 훨씬더 좋아지지 않을까 생각 돼네요