(中文-SUB） [539회] 둘째 아이가 저희에 대한 반감으로 집을 나갔습니다

작은아들이 살려고 나간 것이지요
찾지말고 잘 살기를 기도해 주세요

둘째아들이 너무 불쌍하다
수십년동안 당해온 차별들...
여기댓글에서 아버지가 불쌍하다는댓글이 있는데 그런댓글은 자기자식 학대한 부모들이 감정이입한거같다. 소름끼친다

27세면 가출이 아니고 독립이죠 아들이 아프지만말고 건강히 독립생활을 잘해나갔으면 좋겠네요

큰 애가 둘째를 많이 때리고 무시했겠지. 부모는 첫째가 화풀이하도록 놔뒀겠지. 니가 잘못해서 맞는거라 했겠지. 참고있는 둘째는 만만해져서 너도나도 괴롭혔겠지. 둘째가 맞는게 부모눈엔 당연해졌겠지. 실컷 괴롭히니까 당신이 우위에 있는 것 같아 마음이 편안했겠지. 그런 자식 죽으려다 도망간건데..죽지못해 도망간거..도망가서 결혼이나 하겠냐 그런 가족 관계 다 포기하고 도망간건데...
만만한 거 사라지니 어디 마음풀데 없으니 찾는거 같네.

27세면 집을 나간것이 아니라 분가 한것입니다. 스스로 알아서 살아가게 그냥 놔 두세요. 세상사 님 뜻대로 되어 지는것이 아니걸랑요.

정신과 치료받고 치료가 온전히 되서 제대로 독립한거네요

상담치료까지 받았을 정도면 무슨 일이 있었던지 상처가 깊은것 같은데 작은 아들에 대한 미안함이나 상처가 치유 될 수 있을지에 대한 걱정이 아니라 지금도 질문자님 입장만 생각하는것 같아서 안타깝네요.

집을 나갔다기에 십대인줄 알았네요 ㅠ
27살이면 독립이라고 봐야죠.
사연을 들어보니
둘째아들이 강한 형과
양보를 원하는 부모님때문에 많이 힘들었겠네요.
그냥 그 자리에서 묵묵히 기다려야지요.. ㅠ

둘째아이는 오히려 가족과 사는게 지옥일것 같네요. 가족이 상처를 주는 존재이니 그런 가족은 차라리 안보고 사는게 정신적으로 건강해집니다.

속시원히 말을해야 정확한 답변이 나오는데
속시원히 안했지만 정확한 답변이 나오는
법륜스님의 미라클

첫째는 의견을 잘 말하고 둘째는 못하는건, 의견을 잘 못말하는게 어릴때부터 의견을 무시, 통제당하면서 생기는마음의병입이다

질문자가 말도 안되게 어리석은 듯.사회에서는 인간관계 괜찮은데 가족내에서는 인관관계 개판인 사람들 많습니다.
그 원인은 가족내 인간관계를 가볍게 보기 때문인데 사실은 절대로 가벼운 인간관계가 아닙니다.
가족도 사회이기 떄문에 인권,자유,평등,진실,사랑 등 사회일반원칙이 지켜지지 않고는 원만하기 힘듭니다.

작은아들이 손절 잘했네 작은아들이 이기적이다라는 식으로 두루뭉술하게 말하는데
부모만봐도 답답그자체임

연끊고 나갈정도면 말 못할만한 무언가가 더 있겠죠 가족이란 이유로 서로에게 너무 못할 말과 행동을 많이 하니까요 가족이니까 용서해줄거란 그 터무니없는 믿음으로 말이죠

허전한 마음은 큰아들로 체우세요.작은아들 죽지않고 살아 있는 것 만으로도 효도 다 하는 겁니다.

"너는 부모가 아니다."라고 말하시는데 속이 시원하네요. 감사합니다 스님

둘째가 상처가 많을것 같아요
독립을 응원해 주시고
잘한다 최고다라고 해주세요

이십대 후반 남자가 부모랑 절연을 결정할 정도면 성장 과정이 눈에 훤하네.... 진짜 노답 수준이었을 듯.... 쌓이고 쌓이다가 폭발한 것이지. 제대로 사랑 받고 자란 것도 아니고 형만 편애하고 제대로 된 애정도 못 받고 자랐으니 부모한테 정도 별로 없고 원한만 한가득인데 이제 사회 진출해서 돈 벌고 부모 봉양해야 할 나이가 되니 돌아버릴 지경이었겠지. 저런 부모들은 본인들의 잘못과 책임을 절대로 인정 안 함. 그걸 인정해버리면 자기들이 얼마나 나빴었는지를 인정하는 것과 같거든. 끝까지 회피한다. 그래서 나이 먹고 저런 식으로 연이 끊기면 다시 이어 붙이는 게 거의 불가능함. 어떻게 해서 다시 만나더라도 결국 다시 안 좋은 관계로 돌아가는 게 대부분이지. 저 아저씨랑 그 부인이 둘째 마음을 몰랐을 리가 없음. 다 알면서 그렇게 대한 것임. 둘째가 계속 참고 살 줄 알았겠지. 근데 이제 터져버렸네? 본인들도 아는 거야. 얼마나 심각한 상황인지. 수습이 불가능하다는 걸 너무 잘 아니까는 속마음은 이미 자포자기 수준일 것임. 노력한다고 회복이 될 수 있는 게 아니거든. ㅇㅇ 둘째 아들이 마음의 상처를 어느 정도 묻고 정상적인 인생을 살았으면 좋겠음. 진심으로....

부모가 아들한테 상처를 많이 줬나본데 그걸 모르는 건지 인정을 안하는 건지.. 아들이 살려고 나간거같은데 관여하지 않았으면 좋겠네요.. 있을때 잘하지..

어릴땐 돌봐주지않다가 크니 아쉬워하고 애틋해하고 집착하고 우리아빠같다

확실히 문제가 있는 부모들 공통점은 자각을 못하고 자기 생각에만 매몰되어 있으면서 괴로움을 스스로 꾸준히 느끼는 거...물론 여기 나오는 분들은 그나마 양반축에 들지요

개인적인 생각으로, 둘째가 죽지 않고 독립해서 산다니 응원만 해주면 될 것 같아요. 제 동창이 큰형에게만 관심 집중된 소외감을 못 이기고 세상을 등졌기에 하는 말입니다.
둘째, 화이팅!!

마치 제 얘기인거같네요...
어린시절부터 아부지는 야구방망이, 각목으로 저희 형제를 때리고 엄마한테 칼휘두를 모습 보면서 살고
매번 집에 있는 아주 적은 돈마저 뺏어가고 초등학교도 들어가기 전 나이에 새벽에 빚쟁이들 전화 대신받으며 살았습니다..
그래도 저는 나름 재미있게 살라고 노력했었는데 형이 스무살 되던 해부터 엄마 카드로 대출받아가며 노는 덕에 집엔 또 빚만 가득...
평생 반지하 월세방을 못벗어나게 만들어버리네요...
그러다 또 형이 엄마카드로 대출받아서 도대체 왜 또 그러냐고 물으니, 형이라는 사람은 칼들고 날뛰어서 저는 그 충격으로 정신과 치료까지 받았습니다.
근데 엄마는 뭐 형이 그럴수도 있지 그런걸로 그러냐며 정신과 치료까지 받냐고 유난떠냐고 미친 놈이라고 뭐라하더군요..
다른 무엇보다 엄마에게 서운해 그냥 집하고 인연 끊어버렸습니다.
가족관계가 스트레스인 제 집안 얘기 좀 적어봣습니다.

부모님들 자식 정말 사랑으로 다정하게 키우셔야됨니다 그런능력없다면 낳지마세요 가족전부 불행해 짐니다 자식은평생 마음에 트라우마로 그늘에가려 기도못펴고 사회생활하고 화가 많아 욱하게되고 결국 생에 어두운 그림자가 생김니다 제발 사랑으로 키우세요

자녀가 그 나이에 부모를 원수로 취급하고 집까지 나갔으면 어린시절 상처가 치유가 안되서 터진거 같아요.. 부모님은 둘째에게 미안함을 표현해줬으면 좋겠어요...

11:20초 자식이 부모를 원수 보듯이 본다.
형때문에
가출한게 아닙니다 아버님.
가슴에 손을 얹고 다시 본인스스로 행동을 돌이켜보세요.
무릎꿇고 자식앞에서 용서를 구하세요.
그게 자존심때문에 못하겠다면
자식을 놓아주세요. 그게 부모입니다.
그리고 단언컨데 부모라는 말이 무색하게
부모로써 역할을 하나도 못하신것 같습니다.
27살 청년이 부모를 원수보듯이 본 다는것은
부모 스스로가 자격이 없습니다 놓아주세요
아니면 평생 반성하고 용서를 구하고 사세요

부모의 자식에 대한 최고의 사랑은 “자립하도록 도와주는것” 좋은말씀 감사합니다..사랑이란 이름으로 자식을 속박하지 않겠습니다...

핵심은 아이가 어렸을때는 극진히 잘보살피고~ 20세가 되면 성인으로 존중하고 자립시키라는 말씀이신듯합니다..
그런데 우리들은 자녀가 어릴때는 정서면으로 방치하다가..성인이 되면 기대하는게 문제인듯
합니다~

27 살 백수가 집에 있는다 vs 27 살 아들이 출가했다

첫 째가 학교에서 특이한 행동을 해서 미국에 데려갔다고? 둘 째가 첫째를 무서워 한다고? 첫 째가 학교 폭력범인가? 그런데도 부모는 첫 째를 감싸주었나? 그것이 사실이라면 내가 둘 째라도 집 나가고 부모를 원수취급할 것 같군요.

저 아저씨는 가정사를 오픈을 안하고 스님 말씀을 들으려 하니 답답~~~하다. 무엇때문에 이 지경이 됐는지 말을 제대로 안한다. 그런대도 스님은 감 잡고 말씀 해주시는듯

성인인데 형이 무서워서...
크는 동안 얼마나 고통스러웠을까요

한국에서 성인이 된 자식에게 부모는 독과 같다. 스님말대로 웃을 일이 아니오.

마지막 부분에 동감이 가네요... 저는 20대 중반에 집을 나와 그 때부터 부모님을 아예 보지 않고 살아가니까 그제서야 이 세상을 어떻게 살아가야할지 제 스스로가 경험하고 배우게 되더라고요. 제가 그 때의 자신과 지금의 자신을 비교해보면 남들보다는 훌륭하지는 않지만 정말 제 자신이 자랑스럽고 뿌듯합니다.. 근데 부모님들.. 자식이 마약을 하거나 사람을 죽이는, 그러니까 이 사회에 반하는 행동을 하지만 않는다면 자식을 믿고 본인 스스로 자기 삶을 헤쳐나게 그저 내버려둬 보세요.. 정말 나쁜짓만 하지 않는 자식이라면 본인 스스로 양심이 있기에 떳떳한 삶을 찾아 잘 해낼겁니다... 그냥 겉모습으로만 아이를 판단하지 말고, 자식이 도대체 무엇을 원하고 그 꿈을 향해 어떻게 노력하고있는지를 봐주세요.. 그러면 자식도 부모님의 마음을 이해하고 어떻게든 더 열심히 사려고 발버둥칠겁니다..

27살이면 독립한거지 ~~ 얼마나 집에있기 스트레스 받으면 나갔겠는지.. 자식도 한인간입니다 본인이 스스로 본인삶꾸려 나가도록 관심 끊어주는게 진정으로 아들을 위한일입니다. 다시볼수 있을까라는건 욕구라는 스님 말씀이 백번 맞는 말씀 같네요...

저는 기독교인이지만 ...스님이 목사님 보다 십자가에 대한 정의와 기도에 대한 정의를
더 잘알고 계시네요..ㅎ
지금 기독교내에서의 기복적인 기도가 많은 문제를 일으키고 있습니다
좋은 말 씀 감사 드립니다~~

둘째
아들이 살아서 혼자 살아가는것만으로도 감사하게 여기고 사시길 바라요. 더 이상은 욕심이고 본인을위한 집착입니다.

아들이 집을 나간건 그래도 살려고 하는겁니다~ 집에서 히키코모리처럼살고 돈만 달라고 하는거보단 낫잖아요?그래도 본인이 먹고 살 능력있고 생각이 있으니 나간겁니다

애정과 보살핌은 주지 않았으면서 인생은 부모 욕심대로 통제하려고 드니까 결국 자식은 분노와 원망만 남은 빈껍데기가 되는거죠. 부모야 손떼고 욕심 비우면 그만이지만 청춘을 낭비하고 정신이 병든 뒷수습을 평생동안 해야하는 자식은 도대체 무슨 죄입니까. 무사히 어른이 될때까지 목숨 붙어 있게 해줘서 감사하다고 기도를 하면서도 결국 사육하듯이 날 키웠던 이유조차 본인들 욕심이었기 때문에 울컥합니다. 도대체 왜 자기 욕심에 의한 행동과 자식을 위하는 행동의 차이를 모르는 걸까요?

전혀 준비되지 않는 미국 이민은 둘째아들 인생에 중대한 실패를 줬다고 생각합니다.

20살 넘었으면 놔두세요. 괜히 건들지만 않으면 알아서 잘 살아갑니다. 그리고 스님 혜안을, 들으면 머리가 맑아진다.

청소년이 집 나갔다는 줄... 27씩이나 된 아들한테... 참

27세 아이가 가출??? 분가지요? 자연분가 잘 되었네요~아이들과 만나지 마세요~스님 말씀이 정답 입니다 ~

형이 동생한테 하는 짖을 부모는 방관했네~두어번 만나도 역시나 변한게 없음에 치를 떨었을것같다ㅠ맨날 거짖말에 변명에~

자녀가 잘못되는것은 거의 부모의 잘못입니다 아이가 분노가 가득찬것 같으니 부모님이 먼저 사과하고 마음의 상처를 진정한 사랑으로 치유하셔야될듯, 그냥 안보게 되면 증오심만 커지게 되어서 병이듭니다 아이가 너무 가엽네요 아무것도 바라지말고 아이 그 자체를 사랑으로 만져 주시면 시간이 가면서 회복됩니다

평생 둘째 아들에게 사죄하며 사세요

스님 말씀을 30년전에
아니 20년 전에만 들었더라면
얼마나 인생이 달랐고 행복했을까요
원망과 미움이 있는데
외면못하고 전전긍긍하고 맞춰주며
산 삶이 억울하지만
지금이라도 알게된것을
행운으로 생각할게요

장남,차남 차별을 엄청 했나 보다. 차남이 한스러움이 오죽하면...아마 집 나간 지금은 자유속에 숨쉬고 있다고 봄.

ㅋㅋㅋㅋ딱 걍 "내가 널 어떻게 키웠는데 그따위로..." 마인드

둘째아들의 상처가 너무 큰것 같네요.. 둘째아들이 불쌍해요. 부모님이 첫째아들위주로만 살아오신것 같네요. 둘째아들은 자식아닌가요?

부모라는 인간이 자식이 어떻게 행복할까 생각은 없고 지 하고 싶은 생각만 하는 거 보면 진짜 소름돋음. 더 웃긴건 가장 이기적인 행동을 하면서 너를 사랑해서라고 포장함.

원수처럼 부모를 본다는것과 정신과치료를 받을정도면 마음에 상처가 깊은것 같습니다~~
가족이라는 집착을버리고 진심으로 사랑하는 마음으로 치유해야 될것같아요~ ~~

집에 문제 있으면 독립하는게 채고다. 사실상 부모가 아이역할을 하고 아이가 부모역할을 하는 역기능 가정이 많기 때문에 아이 입장에서는 말도 안듣는 다 큰 어른을 키워야하는 입장인 경우가 많다. 이럴때는 과감하게 집을 나와야 아이입장인 부모가 더이상 애들 노릇을 할수 없다는 사실을 깨닫는다. 한순간에 인연을 끊으면 좋겠지만 그게 힘들다면 물리적으로라도 거리를 두는게 좋다.

아 따 저 아버지 말 속터지게 답답하게 하네.. 큰아들 위주로 키웠으면 큰아들 보고 살아~~둘째아들은 살려고 나간거니.. 찾을 생각 마시고~~

부모입장에서 둘째에게 상처준것 같아서 집착과 애증의 관계로 가고 있는것 같은데 내려놓는기도와 둘째가 건강하고행복하기를 기도하는게 좋을듯 합니다

우리나라 부모는 죽을 때까지 자식을 어린아이 대하듯 하니 문제...그게 정인가 집착인가...부모 죽고 자신이 부모가 되었음에도 철 없는 어른이 어찌나 많은지...

아..우리는 기복을 기도라고 착각하고 행하고 있군요...에고 에고

07:28 자녀를 위해서 부모가 필요한지. 부모를 위해서 자녀가 필요한지.. 이말씀이 29살인 저에게 너무 와닿습니다.. 저도 요즘 느끼고 많이 힘듬니다...나는 부모님의 보험인가? 이런 생각이 많이듭니다...집을 나갈 깡단 있는 저 아들이 부러울 뿐입니다.

자식을 좀놔두고 세월이가면자식이풀리기를 기다리고 자식을볼때 관섭하지말고 우리나라부모는 50 된 자식 처자식 애있어도 관섭이 심하다

둘째아들은 나가서 자유를 외치고 있을겁니다
멀리서 지켜봐 주시고 아들이 힘들때 도와주세요
무슨일에든 시기가 중요합니다다 뒤돌아 보지마시고 현재 어떻게 해야하는지만 생각하시고 독립적으로 바라봐 주시길

날때부터 부모를 원망하는 자식은 없습니다. 모두 부모가 자초한 일입니다.
아무래도 둘째 아들이 첫째 아들한테 많이 맞고 자란 것 같습니다. 둘째가 첫째를 무서워했다는 것, 형제간 ‘완력’ 싸움이 종종 있었다는 것을 보면 거의 확실한 거 같네요.
그리고 둘 사이에서 부모가 중개를 잘못한 것 같습니다. 둘째가 첫째한테 폭행을 당해도 부모는 오히려 첫째 편을 들거나 무관심으로 일관했을 것 같네요. 첫째 위주로 키웠다고 말하는 것 보니 자식을 편애하는 성향이 있는 것 같고 본인도 그걸 알고 있는 것 같습니다. ‘남자 형제끼리 일어난 일이니..’라는 식으로 안일하게 넘긴 것 같습니다.
그 과정에서 둘째는 계속 욕구불만이 쌓일 겁니다. 자존감이 붕괴되고 가정에 대한 불안감, 혐오감 등이 쌓여가겠죠. 그런 상태가 하루이틀도 아니고 수십년이 지속됐으니 우울증이나 PTSD는 당연한 결과구요.
역시나 예상대로 정신과 상담을 몇개월씩이나 받았다고 하죠. 그럼 상황이 무척 심각한 겁니다. 정신과에서는 중증 환자가 아닌 이상 절대 상담을 몇개월씩이나 하지 않죠. 상담한 의사도 사태의 심각성을 느꼈다는 방증입니다.
스님 말씀대로 그냥 둘째 아들 내버려뒀으면 좋겠습니다. 둘째는 지금이 가장 행복할 겁니다. 수십년 겪던 고통을 피해 겨우 탈출한 겁니다. 그냥 두세요. 그게 둘째를 위한 길입니다.
가장 우스운 건 아이를 위해서가 아니라 자신을 위해서 아이를 다시 집에 들이려한다는 겁니다. ‘너가 집을 나가버려서 내가 나쁜 부모가 된 것 같잖아!’ 딱 이 심리죠. 말하는 것만 봐도 뻔합니다. 이미 충분히 괴롭히지 않았나요. 이제 그만 괴롭힐때가 됐습니다.

남동생분과같은 이유로 가족하고연은끊었는데 마음이 허하네요. 한때는 가족들은 계속 똑같은방법으로 상처주고 그럼에도 가족에게 사랑받고싶어 희생하는 불에뛰어드는 나방이 바로 내자신라는걸 계속 느꼈어요. 늙어서 몸이아프면 자식생각이더간절해져서 연락이안되는 나를 더 미워하고 욕하시겠죠. 당신들 저 키워주셔서힘드셨겠지요. 그만큼돌려받고싶겠지요. 근데 왜 아직도 주는형제따로있고 돌려받는건 저한테서만~~ 고요함속에서 살다가 가끔 문득 생각나면 법륜스님을 찾아옵니다^^ 제가더이상 밑빠진독에 물붓기를 그만하게해주세요

난 ㅡ또 중딩고딩 인줄 ㅎㅎㅎ아버지가 문제올시다

저댁은 자연스러운 독립이 아닌,
둘째아들이 성장기에 큰 상처와
응어리가 있어서 의절 한것이라 우선 그 응어리를 푸는게 문제이니 그 방법을 먼저 고민해보는게 순서인것 같은데....

부모님이 지극히 자기중심적이고 이기적인분들인것 같음
작은아들이 집나간이유는 상식적으로도 그렇고 더이상 부모 빼박이로 살기싫어서임. 배울것이 도무지 없기때문에.
어릴수록 원래 더 순수하고 세상을 보는눈이 맑고 깨끗함.
아니다싶으면 끊어내야 더이상 미련도 후회도없음.
따라서 집을 나간행위는 지극히 잘한것임. 아이가 운이좋은아이라면 무슨일을 하더라도 하늘이 도와줄것이고 지켜줄거라고 생각함.

기도란 욕망을 내려놓는 것.

부모들이 참 무지하다 자식은 소유가 아니며 자식들이 첫째니 둘째니 이런건 다 인식일뿐 자식들 인생은 또 각자의 인생인데 부모가 자기 마음대로 하니까 우애는 오히려 없어지고 남보다 못한가정 진짜 많이봄

둘째 아들을 위해서 기도하면 좋을 것 같네요. 더 넓은 세상에서 더 많이 복받고 살라고.

아들의 상처를 풀어줄수 있어야겠네요.
형만 위하다보니..동생이 상처받는걸 몰랏나봅니다..안타깝습니다..
제대로된 진심어린 사과가 필요합니다.

스님이 집착을 완전 내려 놓을 수 있게 핵심을 말하네요.
자식이 저를 원수 보듯이 해요. 자식이 원수보듯이 해야, 자식이 독립하죠. 당연한거예요.

그래서 무자식이던지 낳으려면 딱 하나만 낳아야한다.
많이 낳는것도 욕심이고 탐욕이다.
형제 자매들이 부모에게 더 사랑받으려고 살면서 얼마나 많은 경쟁을 하는지
아는 사람은 다 안다.
자식은 소유물이 아니다. 집착을 버리고,
자유롭게 살도록 부모는 날개를 달아주고 날을때까지 사랑만 주면 된다.

자녀에게 보살핌과 관심 그리고 위로가 필요한 시기는 미성년일때......
부모가 필요한 시기에 그 자리를 채워주지 못하면 아이는 어른이 되어서도 고틍스러워한다...
자녀 양육에 후불제는 없다

큰아들이 특출난 행동을 해서 미국으로 가고 서울로 왔다...?학교폭력 가해자 아니었을지.그래서 도망간거겠지. 그러니 둘째는 본인은 문제없는데 형때문에 고생한거고. 동생도 두들겨팼겠지.

형이 두드려 팼나보네요.....부모는 그런 형인데도 형 편들고, 형 위주로 맞춰주고요.

그냥 냅두는게 답이여
사지 멀쩡한것이 나가면 나가서 지가 밥벌어먹고 살게 냅두세요

27살이면 집 나갈 나이가 되었네. 같이 오래 살수록 형에 대한 반감이 심해지고 부모한테 불만이 많아질것 같다.
떠나보면 작은 아들이 자신감도 더 생기고 굳건해 질 것이다

이부모님의 마음을 전부 다아 이해한다고는 말 못하겠지만 저도 이런적이 있었기에 글을 남겨봅니다.부모입장에서는 보고싶고 궁금하고 나에게 먼저 연락을 하기를 바라지만 부모가 기다려줘야합니다.그 아이에게도 시간이 필요합니다.몇년이라도 기다리면서부모들이 할 수있는건 내가 먼저 변해야지 되더라구요.다시만났을때 자식이 젤먼저 느낍니다.그리고 저도 느낀건 자식이 날 필요로 할때 정말 집중해서 들어주고 도와줘야하는거지 내가 필요로 할때만 찾고 그들이 필요로할때 내가 무시하면 자식은 점점 더 멀어질 수밖에 없다는걸 느껴요~~

부모는 자식을 소유하려하지말고 자립하도록 도와줘라...소통의 첫번째는 잘 들어주는것....많은 말을 할 필요가 없다...정말 명언입니다..말씀 감사합니다.

살고싶어 독립했는데 왜 뭐라합니까?
둘째 인격존중 안해주는 부모밑에서
얼마나 힘들었을지.
본인이 준 상처는 생각않고
'니 마음까지 부모마음 생각해줘라(?)'
착한애가 부모 잘못 만났네요

저는 23살에 독립해서 살다가 28에 결혼했는데요~ 독립해서 살때가 젤 좋아습니다 결혼하기전에 나 혼자 살아본 4년이 인생에 많은 도움이 된거 같아요

아니 예? 27을 가출이라고 표현하다니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅌㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 독립입니다(정색)

둘째가 저같아요
부부싸움이 아주 심한 집이었는데 언니가 문제를 일으키고 정신이상이 와서 부모님이 엄청나게 고생하셨어요. 동생인 저는 그림자처럼 자랐는데 제가 독립적으로 크고 나니까 부모님이 이기적으로 자란 장남과 정신이 아픈 언니 대신 저를 잡고 의지하려 하는 거였어요.
저도 상처가 커서 부모님 몰래 상담다녔는데...
나이들어 되돌아보니
부모님이 자식을 대리물처럼여기고 자기결핍을 채우려고 했던 것! 부모도 좋은 부모를 못만나 그리되었겠지만 살려면 벗어나야 된다는 생각이 들었고 벗어난 한참 후에야 난 그런부모가 안될수 있다는 자신이 생겼습니다.
질문자는 자기결핍때문에 괴로우신거에요
둘째를 위해 괴로우신게 아니고. 둘째야 나에게 와서 날좀 채워줘~
죄송하지만 악성 자기애라고 생각됩니다

사연자분 가정에 좀 더 평화가 깃들길 기원합니다ㅜ 따로 살더라도 다들 마음이 회복되고 치유 되길 기도할게요.!

부모는 자녀에대한 집착(지나친 관심)으로 괴롭고, 자녀는 부모에대한 지나친 의지로 자립이 안되서 괴롭고 가정이 사회에 기초인데... 그중 부모자녀 인간관계가 정말 중요한것 같습니다.

둘째아들이 많이힘들었네요ㆍ그아들이 힘내서 상처치료하고 행복하게 살아갈거예요

저희 부모님도 저를 그렇게 사랑하셔서 좀 많은 부담이 되었었는데 이제 제가 자립하니 살맛이나네요~^^법륜스님 항상 좋은 말씀 감사합니다.👍🙏😍👏😊🙇

큰애의 일로 둘째의 처지를 고려하지 않고 뭉개고 간것이 원인이다.

질문자 덕분에 감사합니다
아이에게 가장큰선물이 독립이라는 말씀이 남네요
법륜스님이 따끔하고 따뜻한 답변 감사합니다~

아부지가 잘못하셔구나 둘째 아이를 전혀 고려 하지못 했구만유 ..부모의 마음이 눈물이 절로나네요
집착을 버려야 한다 오늘의 법문..
둘째 아들 잘 살길 기원합니다 🙏

기복이라는 그 한마디로 느끼는 마음이 북받칩니다.감사합니다

들어보니 딱 큰애한테는 뭐라 못하고 지고 들어간걸 둘 째한테 어떻게 해서 부모로 자존감 회복한게 느껴지네요. 이제 고민은 큰애는 원래 못이기니 이제 와서 어찌할 자신은 없고, 계속 자존감 뽑아 먹던 둘 째가 선을 그어버리니 본인 자존감 뽑아 채울 곳이 없어서 고민이시네요.
그러니 이제 부모로서 망상을 하기 시작하게 될 껍니다. 나는 잘해줬는데 애가 커서 이상해 졌다고.
중고등 학교 때 빵셔틀 시키던 애를 10년 지나 사회에서 만났을 때, 똑 같이 빵셔틀 시키려고 했는데, 딱 잘라 적대감을 들어 내니, 자기는 학교 다닐 때 쟤한테 잘해줬는데 쟤는 나한테 왜 그러나 하는 감정과 비슷해 보이네요

스님 말씀이 와닿습니다.
아이 키울때 부부가 서로를 바라볼시간 없이 바쁘게 살아왔습나다.
아이들이 다커서 스스로 독립할때 부부가 서로를 측은지심을 갖고 바라봐주며 고생했다 다독여줘야 할시간인것 같습니다.♡

가장 중요한 성장기 사춘기때 자신의 의견과 인격이 전혀 반영이 안된 채, 형을 위주로 늘 환경을 바꿔야 했던 동생의 불만과 반항은 당연히 이해가 갑니다. 게다가, 형을 무서워 한다는 것은 따뜻한 관계가 없었으며, 형만 서포트한 부모도 원수처럼 보이기 시작했고 결국 자신의 존재성마저 의심해 온 결과 입니다. 이 문제는 절대 변명이나 설득으로 해결 할 수 없습니다. 단, 가족 모두 잘못을 인정하고 사과하면서, 사랑과 관심을 듬북 준다면 마음의 증오도 점차 풀어 질 것 입니다. 한국의 큰 아들을 위주로 하는 가정의 문제점이라 봅니다. 두 아들을 똑같이 대우하고 분배 해 주셔야 합니다. 작은 아들도 힘 내시고 형도 동생을 따뜻하게 대우해 줘 온가족이 모두 행복해지길 바랍니다.

아무 문제 없어요~법륜스님의 말씀~ 힘이 됩니다~^♥^

둘째인데 정말 제가 느꼈던 감정이네요..
둘째라면 누구나 느끼는 감정인가보네요
전 정말 정말 슬픈게 부모님은 분명 차별 안하는것처럼 보이려고 노력하시는데 눈치가 빨라서 몰래몰래 누나한테 더 잘해주고 뭔가를 주는게 보여서 참 슬푸고 억울했는데.
인제 철들고 보니 전혀 의미 없는거였던겁니다. 저희 부모님과 저는 사실 남이라서 신경쓸 필요도 없는데 잘해준게 고마워해야지 잘해주지 못했다고 뭐라하는게 아니더라고요.

요즘 세상에 독립 못 한 자식 때문에 걱정인데 좋은 계기든 나쁜 계기든
알아서 독립하니 오히려 둘째에게 고마워 해야할 것 같습니다 ㆍ~~

울딸은 부모한톄 벗어나려고 대학을 지방에서 수도권으로 가드라구요 처음엔 많이 속상했는디 자연히 적응되더라구요 지금은 빨리 학교졸업해서 경제적으로 완전히 독립했으면 합니다 정신적으로는 많이 분리가 되더라구요 자식은 크면 정신적으로나 경제적으로 빨리 독립시키는것이 정답인것같읍니다 자식은 속박으로 느끼더라구요

스님말씀듣고 교육관도 정리되고
마음도 다스리게 되고
너무 감사한분입니다
어떤강연보다도 모두가 담긴 소중한 말씀 깊이새길께요

아이가 살아 있음에 감사하셔요

저도 자식 2이나 키웁니다..부모는 감독이 되어서도 코치가 되어서도 안되고 그냥 응원단으로 있는게.마음이 편한것같습니다..잘해도응원 실수해도 응원..그게 부모인것같습니다