Secret to long lasting love: Figure out the other person's defensive mechanism | Yoon Hongkyun

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상대가 싫어하는 걸 하지 않는 게, 좋아할 거라 여기는 거 백번 하는 거 보다 더 잘 사랑하는 방법이라는데 동의하는 1인.

사랑이 오래가는 비밀, 상대의 방어기제를 파악하라
어떤 사람을 사랑해야 할까? 우리 삶에서 '사랑'은 많은 경우에서 돈이나 명예, 그리고 다른 그 무엇보다 중요한 가치로 여겨지곤 한다. 그런데, 이 중요한 '사랑'을 함에 있어서 상대는 어때야 하는지는 매우 중요한 문제일 터이다.
결론은 '방어기제를 감당할 수 있는 사람을 사랑해라!'
사랑에 빠진 건 술에 취한 것과 비슷하다. 심장도 두근거리고, 밤새 얘기하는 건 도파민이 나오기 때문이다. 도파민이 빵빵하게 나오는 게 오래 가면 좋겠지만, 잘 생각해보면 지나친 설레임이 지속되어 볼 때마다 계속 두근거린다면 오래 살 수가 없다. 생존을 위해서 인류가 진화해온 바, 사랑을 오래 하는 것보다 살아남는 게 중요하다는 판단하에 도파민이 3개월(길면 3년) 정도 나오는 '콩깍지' 시절 다음에는 안정시켜주는 억제성 물질 가바(GABA)가 나온다. 이 시기를 우리는 '권태기'라 부른다. 식어버리는 시기를 큰 후유증 없이 많이 티내지 않고 넘어가려면 '방어기제'를 잘 알아야 한다. 권태기뿐 아니라, 갈등이 있을 때, 무기력에 빠질 때, 허무하게 느껴질 때 어떤 행동을 하느냐, 이것이 우리의 방어기제다.
나의 방어기제, 그 사람의 방어기제가 충돌하면서 안 좋은 결과가 일어나는 건 어느 커플이나 마찬가지다. 스트레스를 받을 때마다 혼자 산에 가는 사람이 있다. 만취하도록 술을 마시는 사람이 있다. 갈등이 생길 때마다 핸드폰 꺼놓고 잠적하는 사람이 있다. 아무말도 안 하고 꾹 입을 다무는 사람이 있다. 인간관계가 어려울 때마다 남탓을 하고 이간질을 하는 사람이 있다. 이 모든 게 그 사람의 방어기제다.
갈등이 생기면 꼭 눈을 마주치며 얘기를 해야 하는 방어기제를 가진 여자가, 갈등이 생기면 꼭 산에 가야 하는 방어기제의 남자와 사랑에 빠졌다면, 이 사랑이 어렵다. 초창기에는 이젠 갈등이 생겨도 산에 가지 말고, 나랑 얘기해야 돼 하고 약속하고 다짐할 수 있지만, 3개월 안에 그는 혼자 산에 갈 확률이 상당히 높다. 그것도 누구 때문에? 상대(애인, 배우자) 때문에...
방어기제는 오랜 기간 습관이 되고 그 사람의 품성이 되고 문화가 되기 때문에 쉽게 변하지 않는다. 도파민이 품품 나올 때 헤어지는 커플은 없다. 스트레스일 때 어찌 하는지 잘 봐야 한다. 친구들과 갈등 있을 때 어찌 하는지, 부모와 갈등 있을 때 어찌 하는지..
사랑하기 힘들고 사랑할 준비가 안 된 부류를 두 부류 예로 들어보자면, ①사랑의 의미를 잘못 아는 분들.. 희생, 복종, 연민, 동정, 이런 걸 사랑으로 생각하는 분들은 사랑하려 노력할수록 나쁜 결과가 나온다. 사랑은 '존중'을 바탕으로 해야 한다. "나도 괜찮은 사람이지만, 너도 괜찮은 사람이다"라는.. 서로 '존경'을 밑바탕으로 해서, 대등한 위치에서 대등한 조건으로 동맹을 맺고 오버래핑이 일어나는 거지, 강요하고 수탈하는 식민지배는 안 되는 거다. 서로 적당한 거리를 두고 존중해줄 줄 알아야~~
②안전을 해치는 사람들이 있다. 화만 나면 집어던지는 남친이지만 사랑하지만 괜찮아.. 이거 안 된다. 남의 안전을 해치는 분들은 사랑이란 감정을 담기에는 준비가 덜 된 분들이다. 육체적 안전뿐 아니라, 사회적 안전도 마찬가지다. 둘만의 비밀을 털어놨는데, 동네방네 떠들고 다니거나, 사회적 안전망을 해치고 다니는 분들은 사랑을 하기 힘들다
성숙한 방어기제를 갖췄는지 알아보겠다고, 스트레스를 줘가며 테스트하기도 한다. 약속시간에 일부러 늦게 나가고, 질투를 유발하겠다며 양다리를 걸쳐보고.. 테스트를 통과하지 못하고 미숙한 모습을 보이면 떠날 텐데.. 성숙하고 똑똑해서 테스트를 통과했다 친다면, 그 분들이 테스트한 우리를 좋아하겠냐? 테스트를 하는 것 자체가 미숙한 방어기제인 건데, 그 분들이 좋아하겠냐는 거다.
성숙한 방어기제를 갖춘 사람을 만날 유일한 방법은 우리가 먼저 성숙한 방어기제를 갖추는 거다. 어떻게 해야 성숙한 방어기제를 갖출 수 있을까? '세련되게 표현해야겠다'는 데 중심을 잡아야 한다. 내가 스트레스상황일 때, ①내 감정이나 기분을 무조건 억압하는 것도 아니고, ②남 다치든 말든 막 표현을 하는 것도 아닌, '내가 원하는 바'에 기준을 잡고 말하는 거다. 그게 세련되게 표현하는 거다. "네가 이렇게 했었어야지" 하는 건 남탓밖에 안 된다. 비난이 되고 싸움이 될 뿐, 어떤 변화도 얻어낼 수 없다. "내가 원하는 건 ~다" 이렇게 말해서, 납득시킬 수 있어야 한다. "내가 원하는 건, 이럴 때 10분만 기다려주는 거야.(이럴 때 산에 가는 거야. 이해해줘.. 힘들면 한 2천자는 말을 해야 하니까 끄덕끄덕만 해줘..)" 이런 식으로~~
자기 방어기제를 단시간에 변화시킬 순 없지만, 조금씩 조금씩이라도 변화시키려고 노력해야 한다. 그래야 사랑도 이룰 수 있고, 나의 방어기제도 성숙하게 만들 수 있다. 사랑을 지속적으로 하는 건 노력이 필요하고 매우 힘든 일이지만, 그만큼 아름답고 가치있는 일~~

[성숙한 방어기제를 가지기]
- 세련되게 표현하기
: 힘들 때 '내가' 원하는 것 알려주기

항상 느끼는건데.. 유튜브 자막을 달아주셨으면 좋겠습니다. 비장애인의 경우에는 강연에 집중하기에 좋고 장애인의 경우에는 강연 내용을 이해할 수 있을 겁니다. 꼭 의견이 반영 됐으면 좋겠네요! 항상 잘 보고 있습니다.

아... 결혼하고 나서 갈등을 겪으면서 알았어요. 좋은 점보다 나쁜 점을 내가 얼마나 감당할 수 있는지가 정말 중요했는데 이걸 그땐 생각을 못했어요.

강의자는 사랑의 정의를 호르몬적으로 정의하심. 사랑에 빠진 것을 사랑에 취한다 라고 표현.
도파민만 계속 분비되면 건강에 무리가 오기 때문에
도파민(콩깍지시기) 뒤엔 가바(권태기시기) 시스템이 따라옴
사랑을 오래 지속하기 위해서는 도파민-가바-도파민-가바 끝없이 이어져야 함
권태기시기나 갈등이 일어날 때 잘 넘어가려면 방어기제를 잘 알아야 함
방어기제란 스트레스 상황에서 하는 어떤 행동.
예: 산에 가는것 핸드폰 끄고 잠수타는것 눈을 보고 얘기하는 것 등등
갈등이 있을 때 한 명은 산에 가는데 한 명은 눈을 보고 얘기해야 한다면...?
방어기제는 한 사람의 습관이고 품성이기 때문에 쉽게 변화하기가 용이하지 않음.
그러므로 상대방의 방어기제를 잘 보고 맞춰봐야 한다.
사랑할 준비가 안된 사람 유형
1. 사랑의 의미를 잘못 아는 사람
-사랑은 존중이고 존경인데 사랑을 희생, 복종, 연민이라 생각. 이런 사람은 사랑의 결과가 안좋게 나옴. 사랑은 대등한 위치 대등한 동맹으로 오버래핑이 일어나야 함.
2. 안전을 해치는사람
-상대방의 육체적 사회적 안전을 해침. 폭력, 상대방의 비밀을 떠벌리고 다니는 것.
어떻게 해야 성숙한 방어기제를 갖춘 이를 만날까
-상대방을 테스트하려 스트레스를 주는 방식? 상대방이 테스트를 통과하지 못하면 내가 떠나고 통과해도 그 사람이 나를 좋아할까? 테스트하는 것도 미숙한 방어기제이다.
-유일한 방법은 우리가 먼저 성숙한 방어기제를 갖추는 것이다.
세련되게 표현하며 중심을 갖는것. '내가 원하는 건'
주어가 내가 되어야 스트레스가 올라올 때 비난하지 않고 어떤걸 원하는지 잘 말할 수 있음
방어기제를 한순간에 바꿀 수는 없지만 조금씩 변화시켜야 함. 그래야 사랑도 이루고 나의 방어기제도 성숙하게 만들 수 있다.
그나마 다행인 것은
평생을 살면서 나랑 방어기제가 통하는 사람이 한 명만 걸리면 된다. 란 생각으로 희망을 갖고 사람을 찾아보길.

공감능력이 떨어진 사람을 만나보면 아무리 원하는게 뭔지 설명을 해줘도 못알아듣더라
연을 끊고 새로운 만남을 시작하는게 정신건강에 이롭다는걸 깨닿게 해주지.

말투가 굉장히 다정하고 포근하시다

모든 타입이 쉽진않겠지만, 회피형 방어기제를 가진 사람들은 자신이 원하는 것을 누군가에게 알리려 하는 것 조차 상당한 피로감으로 다가오지 않을까 합니다. 반드시 내가 원하는 것을 '잘' 이야기해야하니까요. 살아보니 이런 제 기질은 스트레스 받는 상황자체를 모면하기 위해 능력보다 낮은 삶을 추구하고 있단 걸 알게 됐어요. 결정적인 순간마다 자의적으로 발 빼고, 혼신을 다해 물러나던 것들을 뒤로하고선 요즘은 겁없는 어린아이처럼 소통하려고 애쓰는 중인데 솔직히 힘듭니다. 누구보다도 제 스스로를 설득시키는 과정 자체가 압박.. 그럼에도 불구하고 끊임없이 전 움직일겁니다. 사랑하는 사람들이 내 옆에 있기 때문에. 크..

역시 심장이 두근대는 사랑은 오래 가지 않는 것 같아요, 심신이 안정되는 사랑을 하세요~ 상대방과 있을때 내 있는 그대로를 보여줄수 있는사람, 물론 상대방도 마찬가지이고, 그런 사람을 만나는게 제일 오래가는 것 같습니다!

수평적인 관계
평등한 관계
존중하는 관계
표현하는 관계

주어가 "내가 원하는 건" 으로 세련되게 표현하기.
Ex) "내가 원하는건 십분만 건드리지말고 기다려줘"

강사님 옷이 너무 깔끔해서 색종이로 접은줄 알았습니다..

덧붙이자면 '나의' 방어기제를 파악하는 것도 중요합니다. 내가 스트레스받으면 산에 가는 타입이구나, 를 깨달아야 상대방에게 그걸 알리고 이해받을 수 있지요. 동시에 산에 가고싶어질 때 이게 정말 산에 가고 싶은건지 스트레스를 받는 건지 돌아보게 됩니다. 그리고 후자면 스트레스의 원인을 찾아 없애거나 그게 불가능하면 조금 더 마일드하게 받아들이는 방법을 찾아볼 수도 있구요. 나의 내면이 고요하다면 상대방을 사랑할 여유를 더 많이 갖게됩니다

스트레스 받으면 말을 아끼거나 상황을 피하는 사람 vs 스트레스 받으면 말을 하고 관심을 받아야 하는 사람 ..

첫번째 본인이 힘들때 뭘 원하는지 알기(나에게 집중하기)
두번째 상대방에게 친절하게 그것을 부탁하기..(용기내서 말하기)
그러기 위해 적당한 거리를 두며 대화하는법을 훈련해야 한다는 생각이 드네요. 좋은강의 감사합니다.

인격적으로 훌륭한 사람하고 연애하고 결혼하는게 가장~ 좋은 선택입니다. 모나지 않고 합리적이고 이해심 있고 부드러운 사람. 그 뒤에 학벌이며 재산이며 직업이며 찾는거죠. 내가 그런 사람인가 반추하면서.

결국 결이 맞는 사람을 찾는 여정입니다. 사랑에만 빠져 결혼하면 결국 힘들어지기 마련이죠
모든 삶의 원리가 친구든 동료든 배우자든 자녀든 결이 맞는 사람들과 함께해야 행복해집니다

제 아들에게 이런 말 했었습니다 외모만을 보고 사람을 만나지 말고 지혜롭고 마음 따뜻한 여자를 만났으면 좋겠다 그리고 그런 여자를 만나고 싶으면 너부터 그런 사람이 되어라
결혼 생활 30년 쯤 되니 사람을 잘 만나야 한다는 데 절대적으로 공감합니다 그러나 아무리 나와 맞는 사람을 만나도 권태기와 위기는 옵니다 가슴 두근 거리는 감정은 사랑이 아니고 사랑의 시작입니다 두근거림이 사라지더라도 사랑의 약속을 의지로 지켜 나가다보면 더 깊은 사랑을 하게 됩니다 두근거림과는 비교가 안되는 사랑을요....
그리고 행복한 결혼 생활을 하려면 부모에게 정신적ㆍ 경제적으로 독립하는 성숙한 어른이 되어야 합니다

이상하게 남한테는 안그런데 연인이되면 연인한테는 그러는 사람들이 있다. 자기의 못난 모습과 애정결핍 모든 욕구를 눈치로만 다 알아주길 바라면서... 그러다 하나라도 알아차리고 맞춰주지 않으면 그 사람 문제 잘못 만들며 잡아먹으려 든다. 강의에서 나온거처럼 내가 이래서 그래, 나는 사실 이걸 원해라고 성숙하게 해야하는 걸 깨닫지 못하거나 알고 그게 자기 문제인걸 양심상 안다고해도 자존심때문에 그냥 말안해도 다 알아주고 다 이해하고 맞춰주길 원한다. 크게 볼 때 부모로부터 온 애정결핍이고 그래서 자기가 자신을 못 사랑하는 자존감 낮은 사람인 것이다. 문제는 이런사람들이 아닌 사람들보다 더 많다. 하지만 이러한 강의,개인의 경험들을 통해 학습하고 인지하고 의식하고 의지를 갖고 자기문제임을 인정하고 개선하려는 노력을 한다면 서서히 좋아지겠지. 일단 양심버리고 자기 자존심만 챙기는 사람은거른다

결혼하고나서 아이낳기전까지는 정말 뭔가 붕뜬것처럼 행복했는데 아이를 낳고나서는 수면부족과 스트레스누적이 되면서 서서히 저의 안좋은 면들이 드러났어요. 남편도 분명히 일과 예민해진 아내 태어난 아이에게 치여서 많이 힘들텐데 저의 그런 안좋은 면들을 그냥 꾹하고 받아들여주더군요. 너무 심할때는 화를내긴했지만 오히려 그덕분에 저는 멀쩡한줄만 알았던 남편이 오로지 사랑과 책임감으로 참았다는 사실을 알았어요. 지금도 아직 저는 필요이상으로 스트레스를 많이 받는 사람이라고 생각하지만 남편을 위해서라도 나아지려고 노력하고 있어요. 내가 얼마나 큰 사랑을 받고 살아가는지 이루어 말 할 수 없네요...

20대는요.. 특히 처음 좋아하게된 상대와의관계, 그리고 어떤 사회에서 어떤 방식으로 조직생활을 했느냐도 중요합니다... 가정도 중요합니다만 20대 이후로 만나게 되는 환경과 사람도 굉장히 중요해요 자존감은 정말 중요합니다...

스트레스 받았을때 "너"라고 탓하는게
아니라 "나"라는 단어로 먼저 운을 띄우는거
잘배웠습니다. 정말 책도 읽어보고 싶네요

사랑은 대등한 위치에서 존중을 기반으로 적당한 거리를 형성할 줄 알아야 한다 남의 안정을 해치지 말아야 한다 육체적 안정 사회적 안정 어떤 방어기제를 가지고 있나 보아야 한다 (기억에 남는 부분)

그리고 말이 잘통하고 서로 존중받는다는 느낌이 들어야도ㅐ

사랑을 하고 있는 사람의 귀는 아무리 낮은 소리도 다 알아듣는다.
...셰익스피어...

천성이 순하고 나쁜짓을 하면 양심의 가책을 받을 줄 아는 사람을 만나야해요.
그리고 같은 실수를 계속해서 반복하는 사람은 절대 만나면 안돼요.

서로 존중하는 관계.대등한 관계여야 사랑할수 있다. 정말 공감가는 말씀... 사랑은 식민지배가 아니다. 제가 맺고 있는 관계가 뭐가 잘못됐는지 알겠습니다 :)

-방어기제를 감당할 수 있는 사람과 사랑해라
-사랑에 빠진다는 건 술에 취했을때랑 비슷한 작용이 일어난다.

어떤 사람을 사랑해야 할까요?
제가 더 사랑하는 사람 vs 저를 더 사랑하는 사람
정답은 없지만 구체적 테두리는 있어야한다.
방어기제를 감당할 수 있는 사람을 만나라.
도파민이 오래가지않는다.3개월에서 3년정도!
지나친 사랑, 설레임은 건강에 좋지않기때문에~
방어기제는 스트레스를 푸는 각자의 방식이다.
갈등이 생기면 잠수타는 사람, 산에가는사람 등
사랑을 하려면 사랑의 의미를 잘 알아야한다.
나의 존중을 기반으로 타인을 존중해야한다.
적당한 거리를 유지해야한다.
성숙한 방어기제를 가진사람은?
내가 먼저 성숙한 방어기제를 갖는것이다.
세련되게 표현하는것이 중요하다
"내가 원하는 건 ~~~이다."
나를 표현할줄 알아야한다.
노력과 타협이 필요!

'내가 원하는건' 아주 잘보고갑니다! 좋은 강연 감사드려요!

과학적인 근거를 들어서 논리적으로 설명하는것 너무 좋아요

이분의 강의를 자주 들으면 내가 좀더 나은 사람이 될 수 있을거 같아서 구독 누릅니다

와...너무 공감되네요... 권태기 뿐 아니라 일상속에서 스트레스 받을 때 사람마다 나타나는 방어기제가 분명 다르죠. 그게 각자의 코드라고 생각해요. 서로 좋고 사랑이 넘칠 때의 코드가 잘 맞는것도 좋지만, 방어기제가 맞는게 관계가 오래 지속될 수 있는지를 결정하죠. 사랑이라는건 서로 맞춰가는 것일수도 있지만, 애초에 서로의 방어기제가 잘 맞는 사람을 만나서 오래 사귀게되는 거라는 생각도 들었어요.
이후에 내가 원하는건~으로 방어기제를 표현하는 것도 정말 현명하다고 생각해요.. 저한테 꼭 필요한 강의었어요. 감사합니다.

귀에 쏙쏙 들어오는 현실적인 강의 넘 좋아요!
자주 강의 올려주세요!

잠깐의설레임이
평생의편안함과평화로움을이길수없다

좋은 강연 감사합니다.

너무나 좋은 강연 감사합니다♡♡♡
성숙한 방어기제를 가지기 위해 저부터 돌아보게 되네요~~~

말투가 참 고우세요. 정말 몇 시간이고 계속 대화를 나누고 싶은 기분. 다정함이 맘 속에 퍼지는 것 같아요.

너무 좋은 강연이예요. 시간을 두고 몇 번씩 다시 봐도 좋습니다. 제가 힘들었던 인간관계의 해답을 명쾌하게 정리해 주셨네요.
내용 정리해서 공유해야겠어요. 감사합니다. 세바시도, 교수님도. :)

14:40 성숙한 방어기제
너 왜 그래?가 아니라
'내가' 원하는 건이라고 얘기하기
예 ㅡ 내가 힘들 때 내가 원하는건 눈보고 얘기하는거야~
처럼 자신의 방어 기제를 표현하기

스스로를 돌아볼수있는 좋은강의입니다.

자존감수업 작가님 ㅠㅠㅠ 아이구 ㅠㅠㅠ 여기서 이렇게 뵐수 있다니 너무 반갑습니다. 🥰

선생님 강의를 너무 알기쉽고 재미있게 하셔서 제가요 아주 잘들었어요 앞으로 살아가는데 도움이 많이 될것같아요 예전도 들었지만 지금도 가끔 듣고있답니다~~

저에게는 .. 너무 중요한 .. 장기적인 연애에 실패하는 이유가 방어기제에서 비롯된 오해와 실망에서 비롯된다는 사실을 깨닫게해주셔서 감사합니다. 더 성숙한 연애를 할 수 있을 것 같아요.

스트레스의 상황에서, 대화중 갑자기 화가날 때 뭐 때문에 내가 이렇게 화가 나는지 내가 뭘 원하는건지 당장 나도 잘 모르는 경우가 많아요, 오분정도 생각을 정리해서 남편에게 말하곤 하는데 그럴때마다 기다려주는 남펴니 고맙♡

10년사귄 친구와 헤어진이유가 이강연을 보니 방어지제가 통하지 않아서 인줄 오늘에야 알게되었네요.
강연감사합니다

내가 먼저 성숙한 방어기제를 갖는다.
나에게 먼저 집중하겠습니다.
상대방의 방어기제, 단점을 감당할 수있는를 생각해 보겠습니다.
좋은 말씀 공유해주셔서 감사합니다♡♡

결혼하고 늦은 나이에 깨달은것을 이렇게 쉽고 깔끔하게 사랑을 알아가는 젊은친구들에게 이야길하시니 감사합니다~
다시한번 사랑하는법에 대해 생각해봅니다.

가슴에 와닿는 강의였습니다 감사합니다!

말씀 정말 재밌게 잘하시네요!
내가 원하는건 이 부분 잘 새겨듣겠습니다. 너로 시작하지말것.
그리고 나의 방어기재를 파악하고 상대방과 공유하는것도 정말 좊은방법이네요:) 마음이 건강한 사람과 더 좋은 연애를 하기위해 저도 건강한 사람이 되고자 노력해야겠어요. 강연 잘봤습니다.

참 말씀 잘하시고 유머도 풍부하시네요^^
유익한 강연이었습니다ㅎ

배려의 강요보다 상대방이 싫어하는 걸 안하는것이 진실된 배려인것 같다고 생각이 들었습니다!

너무 격하게 공감하면서 들었습니다.평생한명만 걸리면 된다는 마지막 말씀에.ㅎㅎ. 결혼생활 19년동안 (그동안 서로에게 한번도 쓸 생각도 못한 단어), 방어기제를 존중해주면서 살아왔구나 싶은 생각이드네요. 시간이 지나도 명강의 맞네요.. 정말 유머와 군더더기 없는 명쾌한 설명 감사드립니다.~

그동안의 연애가 왜 길지못했는지 알겠어요
바로 이전의 연애는 제가 많이 좋아했었는데 저는 문제가 생기면 직면하는 반면 상대는 완전 회피형이였어요. 이해하지 못하고 너가 틀린거다 고쳐라 강요만 했던 것 같아요. 그런 부류의 사람을 처음 만나봐서 그게 하나의 유형인지 깨닫지 못했어요.
각자의 방어기제가 있는거고 중요한건 ‘존중’해주는 것 그게 가장 핵심인 것 같네요 저에게는.
상대방의 싫어하는 행동은 고치려하고 내 행동은 멋대로 하는 미성숙한 연애였는데 끝나고 나니 사랑했던 만큼 많이 배워가네요.
아프지만 많이 배웠으니 후련해요..다음엔 더 성숙하고 존중하도록 많이 노력해야겠네요
영상이 진짜 좋네요..

섬세 하면서도 따뜻한 조언을 해주시는 쌤

방어기제가 비슷하거나
서로 존중해주는 커플이 오래간다!
유용한 강의 넘 감사드려요

끊임없는 배려와 사랑만이답이다

와 재밌다~ 이런 수준높은 내용을 참 재치있고 편안하게 풀어주신 선생님 감사합니다. 책 꼭 읽어볼게요~

마음이 가는 사람에게 사랑을 표현하고 좋은 관계를 오래 유지하는 것은 생각보다 쉽지않은 일이라고 생각합니다. 그 사람을 잘 파악하고 주의를 기울이는 것이 얼마나 중요한지 알게되었어요. 좋은 방법을 알려주셔서 감사합니다. 덕분에 더 많은 사람들에게 사랑을 표현하는 방법을 배울 수 있었어요. 좋은 강연 감사합니다.

사랑은 존중이 기반이 되고 일정거리를 유지하는 것이 진정한 사랑이라는걸 알게 되였네요^^

교수님 감사합니다 너무 멋진 강의였습니다

너무 유익하네요! 그동안 항상 부정적인 방어기제를 사용해서 인간관계에서도 어려운 점이 많고 저 스스로도 너무 왜곡된 인식이 생겼던 것 같아요. 건강한 방어기제 알려주셔서 감사합니다!^-^

상대방의 방어기제를 파악하라. 정말 좋은 강연이었습니다. 상대방이 싫어하는 것을 하지 않는다는것 상대방이 좋아하는 것보다 싫어하는 것을 알고 실천하지 않는것 그 방법에 대해 자세하게 알려주셔서 정말 감사합니다. 상대방에게 많은 관심을 가지고 상대방이 스트레스 받는 행동을 하지 않도록 하여야 한다는 것을 다시한번 배울 수 있었습니다.

사랑의 유효기간은 3개월부터 3년

유익한 강연 정말 감사합니다👍

맛진다. 연애를 한 적 아직 한번도 없지만 이런 강의를 보면서 인간에 대해서를 더 알아가는 느낌이 들고 너무 좋아요. 이거 인생 준비도 부를 수 있어요. 사람으로 배우는 것은 항상 제일 좋았어요. 이 말 정말 감사합니다!!!

내가 원하는 것을 아는것이 중요하다는 걸 느꼈습니다. 그리고 상대가 좋아하는 것을 하는 것보다 싫어하는 것을 하지 않는게 좋은 방법이라는 것에 너무너무 공감이 갔습니다!
자존감 수업을 아직 읽어보지 못했지만 강연을 통해 꼭 읽어보고 싶다고 느꼈습니다!

내가 원하는건~~~이라는말 감정 섞지말고 부드럽게 해야겠지요~감사합니다

존경 받을만한 사람이 됩시다

방어기제, 정말 개인차가 엄청나죠. 주위 사람들과 갈등이 있을 때 어떻게 하는지 관찰하라... 멋지신 말씀이세요. 상대가 아니라, 내가 감당할 수 있나하는 것도 정말 중요한 거 같아요.

"자존감수업" 감명 깊게 읽었습니다.
감사합니다.
방어기제를 감당할 수 있는 사람을 사랑해라.

스트레스 받으면 친구한테 가서 있던 일 다 얘기해야 되는 사람으로써 진짜 이러쿵 저러쿵 나한테 가르쳐 주는 상대보단 그냥 응 하면서 들어주면서 공감해줄 때 나는 그 말 다하고 나서 나도 모르게 속 후련하다고 느끼고 들어준 친구가 너무 고맙게 느껴져

사랑에 있어서 회피성 방어기제가 단순히그사람의 연얃함 때문이
아니아 회피하게 하는 과거의 상처가 치유가 안되서니
해결책은 과거 상처가 치유되면 되는 것

이 교수님 책 3년 전에 읽었었는데 강연을 보게 되다니 ㅠㅠ 교수님 사랑합니다 책 읽고 인생이 달라졌어요

편안한 느낌을 주는 강의와 여러가지를 생각해보게 하는 댓글들... 매력적인 영상입니다. 좋은 영상 감사합니다 :)

방어기제..와..이런단어도있군요
저는 싸우면 말자체를하기싫은타입이거든요..
솔직히 이게 저한테있는 정신병같은거인지알았네요
감사합니다.좋은강의

가슴을 찌르는 내용이네요. 이 강연을 일찍 봤더라면 조금 결과가 달랐을지도 모르겠어요.. 슬픔을 겪고 나서야 이걸 보게 되네요. 한 일주일 전에만이라도 이 강연을 봤더라면.

우연히 듣기 시작했는데.. 찾아듣고있어요.. 저에게 너무 도움되는 말씀들을 해주셔서 감사합니다…💛

전공 과제 때문에 들었는데 듣다보니 18분 지나간줄도 몰랐네요. 남녀관계뿐만 아니라 인간관계 전체에 걸쳐서 적용할 수 있는 명강의 같습니다. 이제 새내기가 되었는데 앞으로 만나게 될 수 많은 인간관계에서 문제가 생기면 이 강의를 떠올려야겠습니다ㅎㅎ

자존감 수업 두고두고 읽어야 겠어요~

생각해보니 저는 상대방에게 저의 방어기제를 강요했었네요. "왜 자꾸 피하려고만 하지? 왜 대화를 안하지?" 이런 생각을 하면서.. 자꾸 그 사람을 궁지에 몰아넣었었어요. 영상을 보고 깨달았네요..
결국 방어기제가 안맞아서 헤어졌지만요.. 서로에게 스트레스였겠죠.. ㅠㅠ
너무 미안하네여.. 행복했으면.....

정말 좋은 강의네요....

정말 훌륭한 강연입니다.
지금이라도 이 영상을 접하게 되어 다행입니다 ^^

방어기재도 결국 감당능력 입니다.

내용이 너무 좋네요... 전 사랑의 의미를 몰라 아픈 20대를 보냈어요
근데 무엇보다 가정에서부터 사랑을 충분히 받아야 그렇게 할 수 있는 거 같아요
전 좀 힘들게 자라서 스스로 자존감도 낮고...
스스로 사랑하지 못하니 좋은 사랑이 와도 낯설어 피한적이 많네요

사랑하는 사람은 한명입니다
작가님의 말이 와닿는군요
오랜만에
좋은 말씀 들어봅니다
짝짝짝

명강의 🥰십니다...30년 살아보니...Beautiful life 기다려주고 공감하고 온마음을 다해 사랑~~

예전에 기사에서 연구된 결과를 봤는데, 서로 책을 보는 습관이 있는 사람은 싸움이 적어요. 그만큼 상대의 이야기를 참고 들어주거든요

진짜 힘든지옥불에 떨어졌을때
기적같이 자존감수업 책을 읽고
서서히 인생이 바뀌었어요
감사해요 박사님 사랑합니다♡

강의가 너무 유익하고 또 너무 재밌어요
성숙한 방어기제를 갖춰라
반성하며 배우고갑니다^^

완전 공감이 가는 말씀이세요. 사랑에 대한 최고의 강연이라 생각해요

하나하나 다 옳고 좋은 말씀입니다.. 주기적으로 봐야지 ㅠ ㅠ

내일 들을 강연이 너무 설레 한번 더 들으러 왔습니다!

강의 내용이 좋네용 공감가요

친구사이에도 적용된것같아요

1내가 사랑하는 사람이
나를 사랑하는 사람
2상대가 좋아하는것보다
상대가 싫어하는것을 하지않으려고 노력한다

자존감수업~'' 구입해서 밑줄 쫙쫙!~~(제가 책 읽는 스타일) 그으며 읽었었네요^^ 감사합니다 선생님^^

책 재미있게 읽었습니다^^성숙하고 행복한 사랑 할게요❤💙💜💚💛감사합니다!