암에 걸린 딸을 러시아로 데려오려는 의사 엄마와 이를 거부하는 딸의 갈등♨ | 아이콘택트 15회 다시보기

엄마고집이 쎄고먼~~

'자식에게서 무엇을 걷으려는 심보는 접어두셔야 합니다. 뿌린 것으로 자신의 책임을 다한 것이니 거두려는 마음은 욕심입니다. 잘 자라지 않는 것을 원망할지언정, 마음대로 자라지 않는 것을 탓하지 마십시오. 아이는 자신이 태어났을 때 기뻐하던 아버지의 표정을 아버지 스스로 잊지 않았으리라 굳게 믿기에 당신의 말을 듣고 있을 것입니다. 끝내 사랑을 보여주지 않는 모습에서 아이의 마음이 원망으로 돌아서는 때는 섣불리 오는 것이 아닙니다. 켜켜이 쌓여 때가 될 뿐이지요.' - 책

무슨엄마가 눈물한방울없어
친엄마맞아~~
냉정한 애미네

엄마가 눈동자보니 나르시스 싸이코패스 얼굴이다.

@@user-ix5pq4np2c 안 우려고 눈에 힘 주신 거래요. 따님이 직접 해명댓글 쓰셨네요! ㅎㅎ

수댕댕이 정말 공감합니다....

조승우 혹시 무슨 암인지 알수있을까요??

@@user-zx7yi8qy9m 뼈속에 암이 자라는 병입니다. 딸은 현재 폐까지 전이된 상태입니다. 그래서 관리를 잘 한다해두 30살 못 넘겨요.

조승우 맘이 너무 아프네요 예쁘신데 😭

@@user-zx7yi8qy9m 안타깝지만 딸의 운명 입니다. 이와중에 딸에 어미는 딸의 마음두 모루구 이기적으루 저러니 더 안타깝죠.

조승우 말 진짜 예쁘게 하시네요.

10:43

아마 저 딸분은 저렇게 얘기하면서도 표정 하나하나에 이해받지 못하고 상처받을 듯

이상민말이 맞음

딸의 외롭다는 말에 모든게 다 느껴졌다 그동안 상처받은 마음.

건강해지셨다니 너무나 좋네요
세상의 어떤 엄마도 나쁜엄마는 없습니다
자식생각하는게 엄마들은 모두같다고봅니다
앞으로도 엄마랑 화해아셔서 행복하셨으면 좋겠어요~^^

너무 다행이네요! 앞으론 행복할일만 있으시길!

이거 고정댓글 되어야 할텐데

가끔 생각나곤 했는데 건강해지셔서 다행이에요

아우.....다행이다......건강해져서 그나저나 너무이쁘셔요!!!!!!!!!

제가 봣을때도 고집스러워보여요.. 공감능력 잘 못해주는거같도

저랑 느끼는게 같으신거 같아서 댓글남겨요.
어머니 눈빛이.. 글쎄요.. 다른분은 모르겠지만 전 너무 무서워요ㅠㅠ뭔가 쎄.....

딸이 암인데도 그 고집을 안 꺾는다면 진정으로 진짜의 의미의 엄마가 아닌듯

엄마 눈빛..너무 무서워요
전체 방송 보신 분이 독하게 기차역에서 노숙하면서 공부해서 의사되셨다고 했는데
그런 직업적인 성공이랑, 인간과의 특히 가족과의 정서적 교류랑은 접근하는 차원이 달라야 하는데..친구든 집이든 상황적인 측면에서 접근하면 뭐하나요 딸이 이미 상처받았는데..미안하단 말을 하셨는데 편집된건지 아니면 안하신건지 모르겠는데 그 무서운 눈빛으로 가자는 말보다는 미안하다는 말이 제일 필요했을 것 같네요

눈빛이.... 사랑스럽게눈빛이라고보기엔.. 딸이해해줄생각을왜안하지..?

6개월이요? 9월달이라고 알고있는데 아닌가요? 8~9월까지 인스타로 소통했던거 같은데...

아들주의나라에서 태어난 아들이라 그럴수있겠죠뭐

@@dreamworld6 으 더러워

@@dreamworld6 ??

아이고 맞춤법부터나 배워라잉

@@dreamworld6 여자로서 온갖 혜택은 다받지만 우리나라는 아들주의랑께요 ㅋㅋㅋㅋ

aran kim 맞아요.. 따님분이 진심으로 가족을 용서하고 마음이 풀어졌다기 보다는 본인이 너무 아프고 지치니까 체념한듯한 느낌...

옛날사람들은 생각하는게 정말..옛스럽습니다.어쩔 수 없죠.뭐

딸이 갑입니다

진짜 내엄마였으면 얼굴씹창내버린다

@@user-rh9wd7eu3s 그렇게 포장하지마세요. 나이 먹은 사람들은 감정이 없어요? 공감 못합니까? 그저 이기적인 인간일 뿐.

마음이 너무 아파요 인스타로 가끔 댓글 남기며 소통하고 그랬는데 너무 마음이 아파요 먹먹하네요

이분 인스타 궁금해요 ㅠㅠ 검색해더 안나와서요

ㅜㅜ아름다운곳으로 꼭 가셨기를… 댓글 쓰고 있는데 눈물나네요

명복을 빕니다ᆢ

하..ㅠ

ㅠㅠ

3:46 ㅠㅠ

엄마가 쉽게 바뀌지도 않을건데 . 억지류 관계회복을 강요하면 딸 입장에선 엄청난 폭력이에요

인정해요...

슬퍼.....

맞아요.....

공감

사실은 자식이 부모의 생각보다 더 많이 제 부모를 사랑한다는것... 같이있어도 마음이 떨어져있는 기분이었다면 그역시 부모가 하나만 알고 둘을 몰랐던 거지요..

아픈사람이 아니라도 사랑은 필요한거 같네요...그사랑을 혼자만 가슴속에 두고 자식에게는 강요와 질책만하는 부모들은 많습니다...저도 그런부모님을 두었었고요...가슴이 너무 아프네요

진심. 엄마맘은알겠지만 지금 딸이 원하는게 뭔지모르시는듯.. 말하실때. 모든게 딸위하는것처럼보이지만 엄마 입장얘기만하시는거같이보이네요. 딸을 이해하시면 분면따님도 곁으로오실겁니다 거기가 러시아든 아프리카든.

눈빛이나 말하는 어투가 친어머니 아니신 것 같은뎅....

죽음 앞둔 딸에게 설득이라니. ㅉ ㅉ. 설득보다는 후회없는 사랑이 필요한겁니다.
저도 아버지 투병 중에 직장 때려치고 3개월간 병원에서 간벼인했어요.
그 정도는 아니어도, 시간과 돈을 딸 위해 보내야죠.
마음은 누가 알아줍니까?
행동으로 해야 표현되는거지.

소위 인텔리 부모들 자신들 뜻데로 통제하려는게 더많다 시골부모들처럼 방 목하세요

Cetacean 맞아요. 본인은 엄마와 오빠에게 받은 큰 상처를 안고있지만 엄마에게 상처되는 말 안 하려고 정말 노력하는게 눈에보여요.. 상처받은 마음 감추고 엄마에게 의지하려고 하지도 않구요..

맞아요 완전 공감합니다 . 딸의 상처가 깊어 보이는데도 그 와중에서도 엄마를 생각해서 눈으로만 말을 하고 입은 말하고 있지를 않네요 . 엄마는 딸보다 생각이 얕은 거 같고 딸이 많이 깊은 거 같네요 . 눈이 말해주고 있는듯.

저도 공감 함니다 정말 이쁘고 아주 맑고 깊은 심성에 가족으로 인해 그 상처가 넘 마음이 아파서 이방송 보고 울었담니다 치료가 되고 있다니 다행임니다 가장 가까운 사람이 특히 가족으로 인한 상처가 제일 크담니다 닫아버린 마음이 또다시 상처 받는게 두려워 열지 못하는 그 억누름이 보는 내내 이제는 잘 풀어져 좋은일만 가득하고 이쁜 사랑도 하고 촣은 배우자 만나 행복하길 기도 할게요

이모르에 나온거봤는데 머리카락이 단발이라서못알아봤네요 머리기르고 억양말투나 마인드 너무이뻐요!! 항상응원하니깐 행복하세요

ㅇㅈ

엄마는 자기얘기 하기 바쁨 이기적인사람임

나도 이말을 할거라 생각했는데 딸이 섭섭해 하니까 그렇게 말하면 자기가 속상하다고 ... ㅜ.ㅠ 옴머 ㅋㅋㅋㅋ

*Hugs*

Huge

ㅜㅜ

힘내세요...

힘내요...... 당신 잘못이 아닙니다. 당신의 흠도 아니구요.

딸은 슬퍼하고 있다. 엄마는 저 눈빛이 뭘까?. 능력있는 엉마?

주접떨고앉앗에

한국에 오면 그만큼 엄마가 경제적으로 못도와 주는거겠죠 뻔한 월급일테고 의사래도 금방 일자리 구할지 장담 못하잖아요 딸도 아파서 경제적으로 엄마한테 의지할텐데요

본인이 의사고 러시아에서 의사진을 잘 알고있기 때문 아니겠음?

나이스햇빛 근데 뜬금 김건모 나와서 말하능거지만 그 여성분이 문제가 아니라 김건모가 지금 다 손 잘못놀려서 한국 못살지경에 ㅈ돼고 작살난거아닌가 ㅋㅋㅋ

나나 맞아요 딸한테 해준 것도 없으면서 강요하지 말아요 .

딱 우리엄마...

그말 정말 가슴아프네요‥ 영상보는내내 꼭 안아주고싶었어요

엄마? 물질 만능주의에 빠진 가짜 엄마같네요.

저기 나오신 어머님은 엄마가 아닌 의사로 딸을 대하네요.
그런의미에서 의사가 아닌 진정한 엄마가 필요하다고 말한거에요

힘내라 씨발 ㅠ

세상에...딸이라서 그런건가요
저도

말하고 터놓으면 또 그말이냐 언제까지그런거냐는 식... 정말 어떻게 보상받죠 어릴때의 그시간은ㅠㅠ

@@change__kg 헐 저도 그래요.. 나이가 먹어도 어릴때의 그 상처가 사라지지않아 마음속 어린아이가 계속 남아있어요
몇번 털어놓아봤지만 평생이 불평불만만 하냔소리에 입도 마음도 닫게 되더라구요
그래도 우리 모두 힘내요

엄마는 잘난것보다 엄마생각만해도 눈물이흐르는 따뜻한엄마가 좋아요

엄마는 좋은엄마였고 엄마 입장에서 최선 이상을했죠.. 근데 완벽할수는 없으니까요

오목달인미숙 대놓고 방관했는데 좋은 엄마는 아니죠 중재 못할거면 아예 하나만 낳아서 잘 기르던가.. 엄마분 본인도 그부분 반성하시면서 왜 강요하는지 이해가 안되네요..

여자가 엄마가 된다는 건 다른 작은 존재에게 자신의 모든 걸 내어줄 때에요. 이 엄마는 여전히 자기 생각만 하고 암에 걸린 딸아이에게 자신이 원하는게 답을 내라는 식의 눈빛으로 분위기를 압도하는데, 과연 엄마일까요 아님 의사일까요..?

이지만 맞아요 . 그냥 엄마 오빠가 싫어서 그러는 거에요 . 딸이 좋으면 엄마가 이런 신청도 안했을 거고 그냥 같이 갔겠죠.

하 너무 맞는말...
그 편한곳이 가족이 아닌거

엄마는 딸의 선택을 배신이라고 생각 안하셨음 좋겠어요. 딸의 선택을 저는 충분히 이해되고 응원합니다! 건강도 꼭 완치되길 기도할게요.

미안하다고 해야하는거 아닌가.

딸이 지금 아픈 것도 살아오면서 너무 스트레스 받아서였을거에요.. 어머니 말투 보세요 숨이 턱턱 막히잖아요. 오빠 스타일도 그렇고

주바라기 이게 맞는거 같네요. 곰곰히 생각해보니 아픈 딸이 한국에 있다면 갈 거 같은데.. 오라는 것 자체가 아직 어머님의 삶과 꿈이 있어 그런것 같고 딸도 그걸 알기에 계속 그 말을 반복하는거같아요. 안타깝네요 둘 다..

@조상오 맞아요. 그니깐요. 근데 딸도 다 내려놓고 오면 뭘 하고 살죠? 단지 생계가 아니라 한국에서의 삶, 추억, 그리고 오히려 가족보다 나를 채워주는 친구들을 버리고 오라는 거 잖아요. 엄마의 입장에서 그렇게 생각할 줄 알면 딸의 입장에서도 그렇게 생각해줘야죠..

러시아에 직장이 있는데 한국에 가면 치료비는 누가 벌지요

@@user-nr9ts2th6c 딸의 남은 시간이 많지 않은데 치료비 운운할 때가 아닌 것 같습니다...

@코리안 참나.. 하하나 님이나 ㅋㅋㅋ

하하는 가족에 트라우마가 있습니다. 이해는 되지만 진짜 개답답함...

이편말고도 다른편에서도 공감력떨어지는 언급많이하더라고요
보다가 감동이 확깸

김리 엄마 자신의 얄팍한 행복, 찰나의 마음의 위안을 위해서 하는 행동 같아요.

눈빛이 강압적이라는 말에 동의해요

이상민은 애가 없고
하하는 자식이 있으니

@@user-tm5uf9ck6i 자식이 있어도이해안됨.
저 어머니는 끝까지 자식의 입장에서 이해하지 않고,오히려 딸이 엄마같네요. 미안하다고 하면될것을. 교훈이라니 ㅜㅜ.

김리 맞아요 . 딸은 이미 상처를 깊게 받았어요 .가족에게요.. 그냥 딸을 멀리서 지지해주고 지켜 봐주는 게 현명할 거 같네요 . 저라도 저런 상태였다면 가기 싫을 거 같아요 .

이혼후 러시아에서 아들과 딸데리구 공부하여 의사가되었다면 정말 대단한 엄마네요 .더구나 딸이 암인데 그 누구 도와줄이 없는서울에 어떻게 투병하는 딸을 도와주나요? 그나마 러시아에서 의사이면 일하며 딸을 위해 최선을 할수있지않을까요? 돈도 직업도 없이 서울에서 가능할까요??

와 나는 이런 막막한 엄마가 울엄마가 아녀서 다행이다

@@myrtletreechae6498 근데 딸이 행복하지 않자나요. 환자를 케어하면서 가장중요한건 환자의 마음이에요. 환자가 어느정도 행복하고 이겨내야겠다고 마음먹어야 치료도 잘되죠..

@@myrtletreechae6498 돈있고 직업있다고 병을 케어해주는 전부가 되는건 아니에요. 본인이 러시아가 불편하고, 외롭고, 아픈기억 뿐이라잖아요. 병이라는게 심리적 요인이 반인데 오히려 친구도 없는 불편한 러시아에서 보내는게 건강에 더 해로울 수 있다는 생각이 들어요. 별 통증 없이 멀쩡하던 사람도 건강검진하고 암이라고 하면 암이라고 한 그순간부터 말기암환자가 된다고하죠. 어머니 입장이 이해안되는거 아니고 걱정되는거 아는데, 암투병 중인 딸이 마음의 상처까지 덮고 양보하고 참아가면서 러시아에 가야되는걸까요? 러시아에 가야만 사랑해줄 수 있는걸까요? 이제는 어느정도 경제적 여건도 되는거 같은데 잠시나마 한국에 들어와서 딸의 상처도 보듬어주고 본인이 먼저 다가갈 생각 조차 하지 않는게 보면서 답답했어요.

Myrtle tree Chae 친구들이 있고 여기서 삶이 더 편하고 행복하다는데 굳이 본인이 일하는 곳으로 데려간다고 한다는게..시한부 인생이고 남은 삶은 자기가 원하는대로 살아보고 싶다는데 놔줘야죠. 그리고 러시아 의술이 더 대단하고 한국보다 나아서 데려가는 것도 아니고요.

진짜 나 댓글 안다는데 말 너무 옳다 백번 공감해요! 벼랑끝에있는 사람에게 소원!이라고 하는거요ㅜㅜ 소원을 말 할 사람은 따로있는걸요..

와닿아요

너무 옳은 말씀이네요

정말 옳은 말씀2. 따님 당신의 삶을 멀리서 응원해봅니다.

와...이렇게 멋있는 댓글..처음 읽어본다...

정지수 이상민이 딸의 마음을 잘 아는 거 같아요. 잘 헤아려주고.

그에반해 하하는.. 공감능력이떨어지던가아니면

하하는 부모입장에서 본거고. 이상민은 자식입장에서 본거죠. 애를 낳아서 길러본 사람과 무경험자의 차이.

하하의 오버하는 연기가 오히려 역효과로 나타나는 듯.

또 암 생존율은 한국이 세계 최고대 왜 의료기술 후진국 러시아로 가는지

맞는 말씀이세요! 저도 저 따님과 비슷한 나이고 그 시대 부모들은 딸보다는 아들을 선호하던 시대라...저도 적지않은 상처를 받고 자랐습니다. 또한 초등학교때 기러기아빠밑에서 아버지사랑도 못받고 강한 어머니와 살았고 첫째인 저는 기대에 부응하지못하는 딸로 그밑에 남동생은 눈치빠른 둘째이자 막내로 저의 인생을 살기 보다 엄마의 맞춰진 인생을 살며 지금도 시집도 못가고 있는 딸로.. 차라리 내가 암이라도 걸리면 그때 쓴소리와 매를 멈추실까 생각했던 적이 있었는데 막상 이 영상을 보니 눈물이 멈추질 않네요...저는 제 자식에게 똑같이 되물림 할까봐 결혼도 자녀도 안하고 안낳고 싶네요...ㅜㅜ 저의말을 대변하듯 말씀 해주셔서 감사합니다^^

짱..

@@clarajang904 저랑 결혼해요

그말이 딱 맞네요.. 어머님 눈만봐도 .. 얼마나 아이를 원하는 방향으로만 끌고가고자 했는지 보여요...

우리엄마랑 비슷하다...너무 공감이 됩니다

그 웃음으로 설득하려는 의도가 보여 소름 돋았어요... 곧바로 딸은 그 방식에 이미 지칠대로 지쳐 익숙한 듯 옅은 한숨을.....

진짜 소름끼쳤어요...

그런표현들은 적절치않다고봅니다
당사자들의 삶을 우리가 겪은게아니고
각자의선택인데
표현의자유가있다지만
우리가 관객의입장에서 남의부모를 소름돋는다표현하면 신청한 딸이 보면 마음이좋을까요?

@@user-wm1zr8se7z 신청도 저 엄마가 했음

@@assa314485
;;;제가 그건 몰랐네요
어쨌든
서로서로 아껴줘야져~~

오희영 외국의료기술이 앞서 있을수도있으니 치료만받고 한국으로 돌아오면되죠 ㅜㅜ

댓글 동감하지만, 한편으로는 딸을 둔 어머니의 마음은 얼마나 간절할까요.. 긴 글은 쓰고 싶지않아요. 딸의 건강이 예전으로 회복되길 진심으로 기원합니다.

저도 딸 마음이 조금은 이해가 갑니다...저 어머니는 끝까지 당신 사랑만 느끼고 보고 계시내요...정말 딸을 사랑한다면 지금 현 상황에 자신의 입장만 고수할까요..암까지 걸려가며 엄마와 대립하고 있는 저 마음의 상처쪽으로 더 다가가려 하는 선택이 옳지 않을까요? 계속 1번 순위이고 싶은 딸마음을 모른체 하시내요~이기적인 사랑은 사랑이 아닙니다..보이기 위한 헛깨비지...누고나 말로만 하는 자식사랑은 가능합니다..진짜 상대가 원하는 사랑을 해주세요~더 늦기전에~

@@user-qs3yz2nw8d 러시아 의료 기술이요? 어이없네요

부모곁에으로 한표 던집니다.
딸의 입장도 알것같지만 부모의 입장이 더 간절하고 부모없이 자식은 없다했습니다.
뭣이 중헌지..아픈과거? 시간이 지나면 추억이 될수있습니다.
영상속에서 얘기한 오빠와의 다툼또한 좀 더 시간이 지나면 추억이 됩니다.
지금은 오빠도.어머니도 동생.딸을 원합니다.
친구는 나중에 만나면 됩니다.
완치되어 행복한 삶 기원하겠습니다.

커리어가 소중해서가 아니라, 어차피 싱대적으로 어리도 삶의 뿌리가 깊지 않은 딸을 곁으로 부르고 싶은 거져

@@mMU4aCpVq-j 딸이 아픈데도 이기적인 생각… ㅋㅋㅋ

암치료는 한국이 더 수준이 높지

커리어가 아니라 "밥줄". 아직 어린애인가ㅎ 밥줄 끊기가 쉬운줄 아나 보내... 본인이 암걸려도 치료 미루고 출근하는 사람들이 천지빼깔인데

모르실꺼에요.

중증이 아니면 고칠수 있다고 하더라구요

이게 정말... 자기애적 인격 장애라고 하나요, 그런 보호자 두면 정신과 의사도 상담사도 답이 없으니 독립만 바라보고 살아야 한다고 말합니다. 자기합리화에 뛰어나고 스스로 꾸미는 것을 잘해서 남들에게는 똑똑하고 말 잘하고 심지어는 우아하고 현명해 보이기까지 하는 사람들이에요. 저런 타입의 인물에게 치료 받으라고 권유해 보세요. 통하나. 하나도 안 통하죠.
피해자 코스프레 참 잘하고, 제 입에서 나오는 소리들을 진심으로 믿습니다. 나는 너를 사랑하고 진심으로 걱정했을 뿐이라 주장하며 ‘문제가 있는 건 너다. 너는 내 탓만 한다’라는 이야기를 밀어붙여요. 저런 사람들 대부분이 언변이 굉장히 뛰어납니다. 거기에 적당한 감정(너를 정말 사랑한다, 속상하다-전부 너는 나보다 부족한 사람이니 내가 정한 것이 가장 좋은 길이다 따위의 심리가 깔려 있죠)을 섞어 말하니 대화가 안 됩니다. 더 나아가서 기분 나빠지면... 히스테리, 공포 그 자체입니다.
자식들은 체념과 막연한 공포, 그럼에도 기분이 좋을 때 누구보다 나를 아껴주는 보호자에 대한 사랑을 품고 살아요. 이런 표현을 쓰기 조심스럽고 정확한 비유라 할 수도 없지만 학대적인 부모자식 관계에서 아이가 보호자에게 품게 되는 애정은 스톡홀름 신드롬과 비슷하다 생각합니다. 독립과 만나는 횟수를 줄이는 것밖에 답이 없긴 하나 청소년기에 그런 이야기를 전문가에게 들으면 서서히 말라 죽으라는 소리를 듣는 것과 다를 게 없죠. 절망에서 체념으로. 그 체념을 안고 갑니다. 다른 관계를 맺을 때에도 자연스럽게 영향을 받고요.
그동안 고생하셨고 지금도 분명 힘들고 고통스러우실 Nevaeh 님, 상황을 잘은 모르나 공감하고 걱정합니다. 짧다면 짧은 댓글 보고 제 경험이 한꺼번에 떠올라 답글을 적을 수밖에 없었습니다. 괜찮지 않겠지요. 보호자를 삶 뿐만 아니라 정신에서 도려내야 그나마 괜찮아질 일인데 그게 쉽겠어요. 하지만 진심으로 위로하고, 응원합니다. Nevaeh 님의 앞에 좋은 일만 펼쳐지기 바랍니다.

보는내내 그생각을 하면서 댓글을 내렸는데 이 느낌이 맞을수도있겠다라는 생각을 했어요. 사연보면 어렸을때 오빠와 차별을 했던것같은데.. 딸이 너무 안타까워요 ㅜ

@@qdkdicja10 저인거같아요 치료가 가능한가요?

의님 돌아가신건가요 진짜인가요
혹시 지인되시는지요
너무마음이 아파서요

그런 것 같아요.

맞아요 지금 딸의 목숨보다 중요한게 뭐가 있을가요?
휴직을 하시고 오셔서 돌보면서 마음을 먼저 어루만져주시고 러시아를 데려가던 해야겠지요
지금 가장 중요한것이 무엇인지 잘 생각하시길..

돈벌어서 병원비내야죠 언제까지 자식을위해 희생해야하나요

딸의 속마음을 제일 잘 표현한거같아요...

엄마는 자기 신념이 강한듯. 같이 안 살면서 나중에 셋이 살면 무슨 상황이든 완벽할 거라고 믿어왔는데 자신의 기대 같지 않은 딸이 너무 답답하고 이해하는 척 하지만 조금도 이해를 못하는듯. 같이 안 살았는데 가족이 될 수는 없는 거지. 차곡차곡 잘 쌓아나가야 하는데 핏줄이라는 것만으로 갑자기 완벽해질 수는 없는 건데. 같이 안 살았는데 어떻게 엄마가 애들을 온전히 이해할 거고, 딸도 어떻게 엄마를 위해 그동안 자기의 빈자리를 채워준 친구들을 포기할 수 있겠음? 엄마는 자기가 딸을 지극히 사랑한다고 믿지만, 사실 그리 사랑하는 딸을 전혀 모름...어떻게 모르는데 사랑해줄 수 있을까. 본인의 상상과 가지지 못한 아쉬움 속의 그 딸이 아니라, 지금 커버린 딸은 다른 딸인데... 사실 딸은 엄마를 알아서, 엄마를 사랑해서 더 실망하기 싫어서 상처받기 싫어서 더더욱 돌려 말하며 피하고 있는 거 같아서 안쓰러워요

ㅇㅈ

제3자 입장에서 함부로 판단하지 마라

저런걸 2023년엔 나르시시스트 부모라고 하죠... 멍

ro śe ㅇㅈ....둘다 ㅈㄴ 답답

ro śe 하하 진짜 왜 저러는지 .

행복하고 화목한 가정에서 자라면 저런 상황 자체를 이해 못할수있다고봄 그냥 엄격한오빠와 엄격한엄마한테 사춘기에 상처받은 딸정도로 생각할수있지

@@g95425343 저는 자신의 가정이 넘 행복했었어서 저런 상황을 봤을때 공감을 못한다는게 이해가 안되네요.. 하하 정도의 나이대면 수많은 가정을 봐왔을테고 자신의 가정과 다른 무수한 불행한 가정들을 볼 수 있었을텐데 그냥 생각이 얕다고 느껴지네요..

@@user-he7tf4ih3l 생각이 얕았다 라는 점은 저도 동감합니다.
저는 하하씨의 생각에 동의하는 입장이 아닙니다.
다시 한번 기회를 줬음 좋겠다는 말은 따님의 상처를 가볍게 여기는 말인거 같아요. 누구든 뭐가됐든 타인의 상처를 가볍게 여겨선 안된다고 생각해요. 하지만 살아온 환경이 전혀 다르다면 그럴수도 있지않을까 생각했습니다. 사람은 저마다 주관적인 잣대를 기준으로 산다고 생각하기 때문에..
따님과 비슷한 상황에서 자란
저라면 절대 어머니를 따라가지않을거에요.
어머니는 지난날의 용서를 구하는 것도 설득도 아닌 강요를 하고 계시니까요.

극 공감이네요 저도 아직 부모그늘을 못벗어나서 오늘도 또 잔소리 한바가지 듣고 상처를 주고받고 정말 끝나지않는 싸움!!

우리 아빠는 공부때문에 피멍이 들때까지 때리고 어쩔때 미안하다고하고.......6살때부터 초등학교6학년때 까지 그랫으니.....고 1인 지금도 용서가 안되요. 아빠가 울면서 무릎까지 꿇었지만 정말 용서가 되지않고 아직도 아빠가 손만 올려도 실제로 몸이 떨려요.... 제발 교육할때 선넘지마세요. 평생갑니다

Lala 우리옴마도 때리다가̐̈ 나중에̆̎ 이젠안때릴께 하다가̐̈ 욕하고꙼̈ 또 때리고꙼̈.. 지금 연락도 안하는데 엄청 편함

@@user-et7zl1kl6u
요즘 세상에 공부로 때리는 부모도 있어요?
그정도 열의면 스카이캐슬 드라마 봤을텐데?
그런걸 보고도 그랬다면 공감능력 없는 부모네요.

@@user-tr3ne5du8n 그게 뭔 상관이에요...ㅋㅋ스카이캐슬 그 안에서 김주영쌤한테 받는 것처럼 하는 그런거 실제로 받고 있는 애들도 그저 드라마로 재밌게 보고 그 부모님들도 그저 애청 드라마로만 보는데요 뭐...그런거 본다고 아 하고 깨닫는 사람 없어요 슬프지만..