아이 문제 행동의 첫 번째 대응은 '무관심'이어야 합니다. 육아에서 '무관심'이 중요한 이유 | 아주대학교 의과대학 정신건강의학교실 조선미 교수 | 자녀 육아 부모

오은영 = 문제가 심각한 아이
조선미 = 일반적인 아이
비교질좀 그만해라 진짜

자꾸 오은영박사님이랑 조선미교수님 비교해서말안했으면좋겠어요
두분다 훌륭하신분이세요

키워보니 이분 말씀이 진리임..부모의 적당한 무관심이 아이의 사회성과 독립성, 도전정신을 키워주는데 핵심인거 같음. 열성적인 엄마들이 애들 망치고 관계도 엉망인 경우 너무 많이 봤음

무관심이라기보다는 무반응이 정확한 표현 같아요. 관심은 있는거죠. 다만 문제행동에 대해 ‘무반응으로 대응'할 뿐. 과잉대응하지말고 감정적으로 대응하지 않는 게 키 포인트예요. 교사지만 그게. 제일 어렵습니다.

보편적으로 강압적이게 자란 부모세대들이 많다보니 자신의 부모님이나 선생님들의 방식에 반감을 가진 분들이 권위에 대해 부정적으로 생각해서 아이들에게 평등하게 대한다는 명목으로 올바른 훈육보다는 과도하게 허용해주는 케이스가 늘어났어요...
자신이 존중받아 본 적이 없으니까 아이를 존중 할 줄도 모르고 마냥 친구처럼 대하니 아이들이 자기조절력을 배워야 하는 시기에 제대로 학습하지 못한게 요즘 교육현장에서 발생하는 문제의 큰 원인이 아닐까? 라는 생각이 들었어요
오은영 박사가 영향력이 큰 건 사실이지만 그 분이 훈육에 대해서 강조하는 것을 봐왔기 때문에 조선미 박사님이 말씀하시는 것과 결이 다르지 않다고 생각이 들어요..
그냥 작금의 현실을 보면 극단에 치우치는 육아의 부작용이 사회에 악영향을 끼친다는 걸 알게 됐고, 극단에 치우치지 않는 현명한 부모가 되려면 내가 어떤 행동을 해야할지 고민해보는게 누군가를 탓하는 것보다 더 유익 할 것 같네요
조선미 박사님 항상 중심을 잡을 수 있도록 방향 제시해주셔서 감사드립니다^^

저렇게 삐치는 애들 학교 와서 선생님한테도 저래요 나 삐쳤는데 왜 나 안 달래? 이렇게 행동해요 진짜 어이없다니까요 달래긴 뭘 달래요 학교는 그러거나 말거나죠

저희첫째가 벌써 10살인데 3-4살 꼬맹이이던 시절부터 조선미교수님 책만 사서 읽었어요.
다른 모든 육아서는 부모의 일방적인 희생과 마음 읽어주기를 강조하는데 현실과 동떨어진다는 생각을 많이 했고 내 희생의 끝은 어디이고 내 인생은 뭘까 하는 자존감 낮아지는 생각만 들었어요.
조선미교수님 칼럼, 블로그 글 보며 나 잘하고 있다고 위안 삼으며 키웠습니다.
가장 기억에 남았던게,
아이에게 이상적으로 대하는 부모가 되면
자식이 사회에 나가서 적응을 못한다고
사회에는 그렇지 않은 사람들로 넘쳐나는데
부모가 화나서 한번씩 소리도 지르고 해도 그걸로 너무 자책하지 말라고
그런 아이들이 사회에서 잘 적응하고 산다고.

오은영 교수님 말씀도 조선미 교수님과 같은데 부모들이 잘못 알아듣는 것이죠. 항상 말씀 들으며 많은 깨우침을 받고 있어요. 부모로써 성장할 수 있게 도와주셔서 감사해요.

조선미, 하정훈 선생님: 보통의 일반적인 아이, 90%의 아이, 우리 주변의 아이, 내 아이
오은영 선생님: 진짜 문제가 많은 아이

이 무관심의 기초는 아이의 울음에 초연해지는것입니다. 대부분 애가 울거나 서운해하는걸 못견뎌합니다. 그래서 그 울음을 멈추게 하려고 화를내든 원하는걸 들어주는 하게되죠.. 울든 말든.. 아이가 일으키는 소용돌이에 같이 휘말려가면 안됩니다.

맞아요. 요즘 부모들 자기 아이가 털끝하나 상처받으면 안되는.. 무균실에서 키우는 듯 해서 정말 우려스려웠어요. 이런 육아상식이 많이 알려졌으면

저희 어머니는 일부러 무관심태도를 취하신건지,,아니면 진짜 성격이 좀 시니컬하셔서 그랬던건진 모르겠지만 모든일에 사사롭게 반응하시지 않고 중요한 상황에서만 잘 대응해주셨어요 그래서 그런지 왠만한 일에 겁도 없어지고 독립적인 성격이라서 그런지 왠만하면 의존하지 않는 성격이 됐네요. 항상 주변에 불안도 높고 오두방정떠는사람들, ',별거아닌일에 저렇게 까지 난리를 친다고?' 싶은사람들의 양육자를 보면 ,,,엄청 애지중지, 다정다감하신분들이고 통제력이 강한분들이었던거 같아요 모든지 적당한게 중요한거 같습니다.

마음읽어주기 이런거만 보다가 이런 거 들어오니 아이가 왕이던 비상식의 세계에서 아이가 훈육의 대상인 상식의 세계로 되돌아온 느낌...

부모들이 유난을 떨지 않아야해요 ㅋㅋ
호들갑 제발 금지ㅎㅎ

근데 진짜 주변에서도 보면 적당히 무관심한 부모가 오히려 자식들을 인격적으로 독립적인 존재로 인식해줘서 존중을 잘해주고 나이가 들어서도 자식한테도 기대지 않고 간섭도 많이 안하는 것 같아요. 당연히 부모 자식간 관계도 좋은 경우를 더 많이 봤구요. 흔히 말하는 유난스러운 부모는 아이를 독립적인 인격체로 생각하기보다는 자기 울타리안에만 가두려하고 대화가 안통하는 경우 많이 봤어요.

맞아요.
언젠가 커서 내품을 떠날 아이를 위해서라도, 사회를 준비할수있도록...
결핍을 주어서 그나마 내가 봐줄때 사회나갈 준비를 할수있게 해줘야한다고 생각합니다..

제가 하고싶었던 말인데. 유퀴즈에서 조선미 박사님 말씀 들으면서 오은영박사님하고 똑같은 말을 좀 더 직접적으로 해주고 계시는구나 싶었어요.
두분이 대립되는 프레임을 씌우면 안될것같습니다

요새 댓글마다 오은영 선생님과 비교가 많은데 솔직히 큰 틀이 결이 다 같은 내용이라 해도 제가 느끼는 가장 큰 차이는 조선미 선생님의 설명은 담백하면서도 아이 키워 본 경험의 리얼리티가 살아있다는 점입니다....

무관심은 생각보다 까다로운 기술입니다.. 무관심을 방임으로 착각하시면 절대 안되어요ㅜ
아이가 무관심으로 느끼게 하되 그로인한 아이의 감정과 태도에 대한 변화를 예민하게 캐치하셔야 부모도 무관심의 강약을 조절할 수 있다고 생각합니다..

결핍과 무관심, 단호함이 중요하네요. 잘 봤습니다!!!

적절한 무관심과 기다림은 정말 아이에게 큰 양분이 됩니다.

아이도 좌절을 배워야한다는 말씀에 공감합니다. 그 좌절을 극복하는 과정에서 마음 면역력을 얻게 되는거구요..요즘 부모들은 물질적 결핍을 겪지않게는 해줄지 몰라도 마음적인 결핍은 놓치고 있는지도 모르겠네요..

큰아이 애기때부터 한결같이 안되는건 안되는거라 가르치고
울면 더 안들어주고했었요
다른 엄마들 아기들 우쭈쭈해줄땐
전 칭찬할거는 하되 과하지않게했어요
저녁안먹고 간식만 먹으려하면
테이블에서 그릇치우고
밥 안주고 당연히 간식도 안주구요
시간지나 배고프다해도 안주고
다음날 아침에 밥줬죠
그랬더니 그 다음부터
저녁안먹는일 절대 없어요
그래서 그런지
지금 우리딸 8살밖에 안댔지만
자기할일 알아서 잘하고
똑부러져요
키울땐 내가너무 못땐엄마인가 라는 생각도했지만
예의없고 오냐오냐 하는거 딱질색이라 그렇게 키웠더니
감사하게도 잘커주었네요
조선미교수님 처음 영상봤을때
눈물나게 위로받았어요
나 잘하고있는거구나ㅜㅜ

저는 아이가 삐치면 냅두는데 한편으로는 마음을 알아주고 공감해주는게 맞는건가 싶었는데 무관심이 맞았네요 무관심이 오히려 아이의 감정조절을 도와줄 수 있겠어요

정말 맞는 말씀입니다ㆍ
셋째까지 키우면서 무관심을 깨달은 엄마입니다ᆢ 몇번은 그냥. 들어줄까?
혼란이오는순간이 있었지만 떼쓰고난리부르스를 쳐도 제 할일했더니
먼저 그치고 오더라구요ᆢ
늦둥이라 더 버릇없단소리 안듣게하려고
했더니 먹히더라구요
지금 7살ᆢ 가끔 떼부려도 금방 그치고 말듣습니다ᆢ 제가 내버려두는걸 알고있으니 본인이 진정합니다
진작에 알고 큰애들키울때도 했더라면ᆢ
아쉬움이 남지만ᆢ 지금이라도 꼭 사랑과
무관심을 잘 사용하면 좀 편해집니다

무관심과 단호함 그리고 논리있게 가르쳐야죠 방임과 짜증 애탓 전문가탓 하지말고요 부모가 바빠도 자기 다스릴힘과 분별력 있어야 훈육 양육 가능합니다 그리고 아이가 문제라고 평범한 아이에게 진짜 고질적이고 병적 문제있는 아이 정보 보고 어설프게 따라하면 오히려 문제 키우고 내아이에게 그런 문제 프레임이 씌워져 계속 잘못된 육아 훈육할 수 있어요
티비 출연할 용기는 없고 아이 습관 바꾸고 싶어서 저는 아이 때쓸때 기회봐서 영상 찍어두고 아빠 친정엄마 보여 주고 때쓰는 발단 내용 시간 주간 횟수 적어 어린이집 선생님과 놀이치료 선생님께 조언 구했어요
첫째는 혼날일 없이 컷는데 둘째가 고집 질투가 크고 거짓말도 하고 사과도 안해서 3살부터 5살정도 힘들엇네요😢
항상 육아상황과 나와 아이를 객관적으로 보려 노력햇어요 조언들 곰곰히 생각해보구요 지금은 학교생활잘하고 교우관계좋고 집안일도 잘해요 그런날이 오더라구요😊 모든엄마들 파이팅입니다👍🏻👏🏻👍🏻👏🏻

비교하지 마시고 본인에게 맞는 양육방식을 선택하는 게 좋은 것 같아요. 저는 조선미 교수님 알기 전부터 저런 방식으로 육아를 해왔는데 특히 좋은 점은 자립심이 강하고 자기효능감이 높다는 거에요. 아이도 자신이 점차 성장하고 무언가 하나씩 더 해내고 있다는 느낌을 받아서인지 의욕적이고 밝아요. 사랑은 가득주되 훗날 사회에서 잘 적응할 수 있도록 적정한 선도 그어주고 엄할 때는 엄해야 한다고 생각해요.

마지막.. 크….. 😂 예상못한 답안…. ❤

12년째 아이들 가르치고 있습니다…
엄마를 자기 비서 부리듯 하는 애들이 너무 많아졌어요…

제 육아 멘토이십니다. 방송 감사합니다❤

맞아요. 져두 첫째 낳고나서 다
오케이였는데 진짜 안될 땐 혼낼땐 침묵이 벌이다라고 생각할 때 침묵했고, 낮선곳이나, 어린이집적응시킬 때 선생님한테 무관심하라고했어요.그랬더니 스스로 다가가는 방법을 알게되고, 생각이라는걸 하더라구요.

존경합니다

아니.. 교수님 답변도 답변인데 피디님 질문 질이 너무 좋아요 ㅠㅠ 궁금해하는거 쏙쏙 질문해주시고... 육아고수실거같아요

뭔가 명확하게 문제행동을
되돌리게 만드는 주도권을 찾아주신다는 느낌이 듭니다.😊
고맙습니다.

조부모가 키워주는경우에 참 어려운거 같아요 .. 조부모는 사달라는거 다 사주고 밥 다 먹여주고 옷도 입혀주고 ... 주말에는 부모가 한다해도 주말은 2일이고 평일은 5일이에요 .. ㅠ

차분히 세세한부분을 설명해 주셔서 더 공감합니다 5세 딸이 지금 딱 저러거있어요

최고의 육아법 감사합니다~~😊

애들이 어릴때부터 조선미교수님 영상보면서 힘냈습니다. 특별히 뭘 해주지않아도그냥 같이 있어주기만해도 좋은엄마라는 취지의 영상을보고 많이 울었던기억이 나네요.

뭐든 대중화가 되면 거기에 따르는 부작용도 늘게 되어있는법!
어떤 교육 방침이든 한쪽으로 치우치거나 잘못된 방식으로 해석하면 문제가 생기는것 같아요.
누가 옳고 그른가 따질게 아니라 전달하고자 하는 메세지의 뜻을 잘 파악하고 적절한 상황에 알맞게 잘 쓸수있는 사람이 아이를 잘 키울거라 생각해요~

이 시대에 가장 필요한 전문가분!❤

드라이커스 민주주의 부모교육에서 나오는 유아 문제행동 수정방법 첫번째 내용 생각나네요. 관심끌기에는 무관심으로 대응하고 긍정적인 행동을 했을 때 반응해주는 것. 진짜 맞는 말이라고 생각합니다.

조선미 교수님 영상이 정말 큰 도움이 됩니다 최고에요❤ 조선미 교수님 영상 많이 올려주세요 제발~~~^^

참 편안한 해결방안이 좋아요.

아이가 말대꾸하면서 비꼬듯 웃어요……. 화났지만, 무시하고 다른 방으로 와서 이 영상 보고 있어요😂하아….

맞는말씀. 사랑과 양육. 그리고 질서 도덕을 가르쳐야함
그이상
해결과정개입하거나 내자식 귀하다고
세상의중심처럼 대하면 나약하고 아나무인 자기중심적인 이기적인인간이된다.

이거 또 오해해서 듣는 사람들 있을 듯...아이를 방치하라는 게 아니라 아이의 문제 행동에 대처하기 위한 의도를 갖고서 무관심을 가지란 건데...

안녕하세요 교수님
좋은 강의 감사해요❤

이건 정말 정답같아요..늘 마음이 상하지 않을까 생각하는데...그런마음이 아이가 가야할길을 방해하고 있는 거였네요 😂😂 좋은강의 감사합니다

결핍이 견디는 힘을 길러준다
무관심의 중요성
요즘 많은 문제가 생겨나는 이유를 알겠어요
선생님 감사합니다 ❤❤

맞는말씀....

정말 선생님 말씀 하나하나 모두 다 금과옥조입니다. 중간중간 위트있고 재치있는 비유와 표정 또한 즐겁고요. 감사합니다 선생님. 선생님 영상들 즐겨보고 있습니다.

목소리가 나긋나긋 너무 듣기 좋으시다~ 눈빛에선 전문가적인 차가운 통찰력이 보이는데, 성품은 부드러우셔서 말씀도 부드럽게 하시니 진짜 정감가고 너무 좋네요.

마지막에 헉 했어요 대박 👍

두아이모두키웟는데
시간지나고보니
교수님의말씀에공감이갑니다

조선미교수님이최고입니다

일단 아이성향을 빨리 파악히고 아이가 좋아하는 놀이나 분위기를 만들어서 자연스럽게 하도록 유도하는것도 좋은것 같아요 :) 저희딸은 고집세고 활동적이고 장난기가 많고 지는걸 싫어하는 아이라서 놀이교육이 많고 "**할사람~~!!!!저요!!!저요!!!!!" 준비땅!!! 요런거 아기때부터 했어요 지금은 43개월이예요 아기 어릴때 친정엄마가 저한테 계모냐고.....애가 원하는거 좀 다 들어주라고 하시더라구요 주변의 시선도 따갑고 너무 힘들었는데 지금은 잘했다 싶어요 혼자 아주 잘~~~~합니다 졸라도 안되는걸 아니 조르지 않아요 평소에 많이 안아주고 놀아주고 애정표현 많이하고 보상은 시원하게 해주는 편이고 칭찬이 후하지만 안되는건 칼같이 자릅이다
아이를 햇갈리지 않게 하고 싶어서요 힘들지만 칼같이 !!!!!!! 단호하게 !!!!!!!!
오늘도 모든 엄마들 육아 화이팅 입니다 ♡♡♡

무반응을 통해 스스로 그것을 견디는 힘을 기다려주는것이군요!
나이의 나이에 맞게 대우하는것 감사합니당!!!!

이분 말씀이 백퍼 맞음
제발 깊이 새겨듣자고요!

피디님 제가 묻고 싶은것만 쏙쏙 질문 해주시네요🥹

선생님 ebs에서 나오실때 부터 너무 좋아했어요

ㅎㅎㅎ 이미 그러고 있지만 이 영상을 보니 앞으로 더 열심히 무관심해 질 수 있을 것 같습니다

정답은 맨 마지막이였네요ㅋㅋ

항상 들으면 현실적이신 조언이라 마음에 와닿습니다.

실질적으로 도움을 주는 말씀입니다. 요새 육아 교육법이 잘못되어 있는 것이 많습니다. 어떤 부모는 아이한테 뭘 어떻게 가르쳤는지 길바닥에서 아이가 엄마보고 말바꾼거 사과하라며 목소리를 높이는데 꿀밤 한대 메기고 싶었어요. 엄마는 딴청만 피우고 있었고요. 인기전문가 말고, 현장에서 실제로 분투하는 전문가들이 tv에 많이 나와줬으면 좋겠네요.

등원시키고 멘탈 털렸는데 충전하고 갑니다😂

마지막이 우문현답이네요 ㅋㅋㅋ

실생활에 적용 .
부모의 마음가짐을 배웁니다
아이에 대한 미안함이
오히려 잘못된 행동이 될 수도 있다고 느꼈습니다
감사합니다

조선미 박사님께서 10년 전에는 "아이들 감정을 먼저 들어주세요." 라고 하셨대요. 너무 부모들이 고압적 태도로 하니까요. 그런데 요즘은 훈육을 더 강조하신대요. 너무 감정만 알아주는 부모들이 많아져서 균형이 안맞으니까요. 부모들이 상황을 봐서 아이가 너무 상심하고 실망한거면 감정을 받아주고, 떼쓰는거면 딱 안된다고 하면서 적절하게 하면 될 것 같아요.^^

대부분의 육아 프로그램을 보면 문제를 아이에서 찾는다는것입니다. 100에 99는 아이가 부모 또는 어른에게 보고배운대로하는것인데 말입니다. 아이와 문제가 있다면, 선생님의 말씀도 좋지만 지금 내가 어떻게 육아를 해왔는지를 되돌아볼 필요가있는지 않을까요? 처음 육아하는 엄빠들!! 파이팅입니다

조교수님 말씀에 공감갑니다. 중점을 무엇에 두는게 중요한데 그게 다른 분들과 다름

20년전 ebs 부모에 나오셨을때 늘 챙겨봤었습니다 그리고 많이 배웠어요~^^

만29갤 아기엄마입니다 감사합니다❤

교수님 말씀 잘들었습니다. 6살 4살 양육하고있는엄마에요 반성하게되네요 칭찬스티커로 시작했는데 자기선에서 목욕하기 하면 스티커줘도되는거아니야? 벌써 우리집에 왕을 데리고있었네요 주도권을 찾아야겠습니다. 딸과의전쟁!! 6살인데 스스로옷도입고 양치 기본적인건데도 저보고해달라고하고 ㅋㅋㅋ 딱우리집이야기같아요

떼 안쓰고 물어보면 “해줄게”가 아니라 “생각해볼게…”

학생들 가르치지만....제발 집에서 부모 권위좀 챙기고 애들 혼내야 할땐 혼좀 내세요. 매번 친구와 싸웠다고 안좋은 감정 오래갖고 가며 누가 달래주길 바라고 삐지는게 습관이 되면 결국 그 아이자체가 더 힘들어져요. 수업시간 내내 울고불고.... 고학년이 되어서도 변하지 않고 늘상 친구들과 다툼에 본인만 피해자로 인식하고 그걸 달래주기만 하는 엄마는 주도권이 뺏겨 우왕좌왕....요즘 특히 외동이 많은데 자기중심적으로 성장하지 않도록 예쁜아이 남들도 예쁜아이로 자랄수있게 중심 좀 잡고 아이들 마음도 읽어야겠지만 그보다 더 꼭 해야할 일 하기싫어도 공동체사회에서 지켜야할 것들이 있다는 것 좀 집에서 교육시켰으면 좋겠네요. 요즘 부모들 아이를 결핍없이 무결하게 성장하게 하려는거 자체가 이 아이가 막상 상회에 나가 더 적응하고 살아가기 힘들게 할수 있어요...

내아이는 보통 애들하고는 다르게 순수하다라는 잘못된 가정조건에서 시작되죠... 인간의 본성을 잘못 이해하고 있습니다.

아 명쾌하다 ㅠㅠㅠㅠㅠ🤍

딸아이가 요즘 들어 사소한 걸로 삐치는데 할일이 많고 어차피 관심 가져줘도 안 풀려서 가끔 집안일 하고 딴거 하면서 놔뒀는데 이게 맞는 방법이었네요ㅎㅎㅎ

감사합니다 👍

저도 아이들을 가르치는 직업이라 여러아이들을 보면서 느끼는게 많아요. 어떤아이들은 엄마가 기본적인 예의나 질서등을 어릴때 잡아줘서 수업하기가 편한데비해 어떤아이들은 의지력이나 기본기가 안되어있어서 힘들더라구요..
저도 부모이자 선생님으로서 아이양육이 얼마나 중요한지 깨닫고있어요~
늘 보면서 많이 알아가게 해주셔서 감사합니다❤

마지막이 압권! 이런 영상은 꼭 엄마만 주로 보고 공부하더라구요 아빠도 같이!!

마지막부분 세수는안해도되고 ㅎㅎ 옷..도 안되면 선생님께 부탁을?ㅎㅎ하시면서 멋쩌게웃으시는데.. 넘 귀여우시네요ㅋㅋㅋ전문가느낌보다 보통의 엄마모습느낌이 보이니 더 와 닿는듯래요

티비 영향력이 진짜 중요하다...
현실적인 육아팁을 더 세상에 많이 알려야함

온실속의 화초가 괜히 만들어진 표현이 아닌거 같아요 ㅎ

오은영 선생님이 마음읽기를 강조하는건 맞지만, 그렇다고 통제나 한계를 두는 훈육을 경시하는건 아닙니다. 성장과정에서 마음읽기보다 강압을 주로 경험한 요즘 부모들에게는 '마음읽기'만 더 크게 들릴수밖에 없죠.
조선미 선생님이라고 해서 마음을 읽어주지 말라고 하진 않으십니다. 그런데도 조선미 선생님 말씀이 더 명쾌한 사이다로 느껴지는 이유는, 마음읽기에 치우치면 훈육이 어려워질수 있다는 점을 경고해서 이미 마음읽기로 지친 엄마들한테 뽐뿌질을 해준다는 점이 가장 크죠. 마음읽기를 너무 많이 해주면, '애 마음이 그렇다는데 그거 하나 못해주겠어' 하면서 부모입장에선 마음이 약해질수밖에 없거든요.
또한 현실적인 일상에서의 사례를 간단하지만 디테일하게 많이 들어서 마치 매뉴얼처럼 제시하시는 점도 있습니다.
삐뽀삐뽀 하정훈 선생님도 큰 맥락에서 같은 말씀을 하시는건데, 구체적인 예시나 상황에 대한 적용법이 아니라 '육아문화'라는 큰 틀에서만 말씀을 하셔서 뭔가 공허하고 교과서적인 얘기처럼 느껴진다는 댓글이 많습니다.
결국 세분이 말씀하시는건 다 같은 맥락입니다. 집안에서 부모는 권위가 있어야 하고, 부모의 일상생활에 아이가 자연스럽게 맞춰오도록 키우면 됩니다. 아이의 감정을 읽어주는건 중요하지만 살아가면서 싫은것도 참고 해내는 힘을 기를수 있도록 유아기에 기계적인 훈육(=훈련)을 반복해 체화하는것은 매우 중요합니다.

강아지 훈련과 비슷하군요...사회화란 배우고 기르는 것

이런 교육은 언제부터 할수있나요....?
15개월인데 소리지르고 이 안닦으려고하고..물건을 던질때도 있어서요😭툭툭 사람때릴때도 있는데 손 탁잡고 사람은 때리면안돼 이렇게 말해주곤있어요!

이런거 보고 애 방임하면서 난 잘하고 있다고 합리화하는 부모들 백퍼 있을 듯. 애정 주는것보다 무관심이 부모는 너어무 편하니까😂😂 애 성향에 따라 적당한 무관심과 적당한 애정을 줘야지 무작정 무관심만이 포인트처럼 방송하는것도 안좋은것 같아요.

결핍ㅡ견디는 힘을 키워주는것. ♡

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감사합니다.~♡

구구절절 맞는 말씀이지만 어떤 명제처럼 받아들여질까 걱정이네요 오케이 무관심, 무반응 끝. 이건 아닌데요 선생님 말씀을 깊이 있게 이해하면서 보면 좋겠네요

만3세때까지는 동물적 욕구충족이라 해주는게 맞지만..그 이후는 사회화 과정이 필요하다고 봅니다.

어릴때 부모님한테 백프로 의지하며 자라온 내가 지난날을 돌이켜 보면, 부모가 집중적으로 봐야할 부분은 자식이 잘못을 할때 지적, 잘한 부분은 칭찬, 자식이 이루고 싶은 목표를 말할때 해줄수 있는 조언이나 노하우, 그리고 지원인것 같음.
이이상 지나치게 관여하면 오히려 독인것 같음.

22개월 아기에게도 적용될까요?

아이가 몇살일 때부터 이런 교육이 유의미해질까요?

조선미 교수님이 좀더 방송에 노출이 되었더라면 어땠을까? 라는 생각을 해봅니다

좋은 콘텐츠에 훌륭한 박사님이시네요. 연애를 책으로 배우더니 결혼하고 애낳고 애를 키운는걸 유툽으로 배운다....좋은 부모밑에서 자란 자식들이 좋은 부모가 될 수있고 부족하면 부모도 공부하는게 맞겠죠.

엄마들이 아이에게 좋은엄마가 못되어줄까봐 너무 걱정안해도 될거같아요. 자연스럽게 키우고 안되면안된다고 고수하고 일관성있게키우면 대부분 아이들은 원만하게잘큽니다.

아빠가 해주면 되죠
명언입니다ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

천재 조선의 아름다움