효과적인 훈육을 위해 부모가 반드시 알아야 하는 것 | 아주대학교 의과대학 정신건강의학교실 조선미 교수 | 자녀 육아 부모

1. 훈육은 좋은 습관을 만들어주고 참을성을 길러주는 것. 이것이 추후 아이의 자산이 되기에
2. 훈육이 어렵게 느껴지는 건, 1) 아이의 좌절감 표출을 견뎌내야 하기에 2) 습관형성엔 절대적 시간이 필요한데, 아이가 안 따를 때마다 훈육에 실패했다 느끼거나 아이가 반항했다고 오해하기에
3. 설득은 정말 필요할 때만, 설명은 아이가 진짜 궁금해할 때만, 기본이 되는 건 지시
4. 효과적 지시란 단호하고 즉각적으로 시키는 것(어릴 경우 지시와 행동을 연결시켜줘야 함)
5. 지시를 따를 때 칭찬은, 지시를 행하기 위한 각 과정마다 칭찬해주는 것. 추후엔 아무 칭찬이나 보상 없이도 스스로 하게 하는 것.
1:00 훈육의 정의(1) : 할 것은 하게, 하지 말아야 할 것은 안 하게 "좋은 습관을 만들어주는 것"
1:27 화내는 것과 훈육의 차이 : 훈육 위해선 나이에 맞게 어떤 행동에 대한 구체적 결과를 줘서(성인이 회사 지각하면 징계 주듯이) 통제하는 것이 필요. 하지 않으려는 걸 하게 하는 거라 힘이 들어가야 하며 이는 나쁜 게 아님. 근데 대부분 소리지르고 혼내는 것으로 통제하려 하기에 다른 방식을 잘 떠올리지 못해서 ((이 둘을 비슷한 걸로 보는 것 같다))
3:42 훈육의 정의(2) : 기다림(참을성)을 가르치는 것이다. 즉각적 욕구를 참는 능력이 성장의 핵심. 내 욕구를 당장 이룰 수 없어 느끼는 좌절을 견디는 능력을 길러줘야 한다.
5:30 훈육의 목적 : 좋은 습관과 참을성은 추후 자산이다. 할 일을 능숙히 해내게 해주며, 집단에서 무리 없이 생활하게 해주기에(적응력) 이 자산을 늘려주려고 훈육을 하는 것. 이런 것들은 갑자기 생기는 게 아님.
9:26 훈육을 어려워하는 이유(1) : 아이 의지와 반대되는 걸 시키는 것이기에, 욕구좌절을 아직 잘 못 견디는 아이의 표출을 온몸으로 받아내야 하기에.
10:11 훈육을 어려워하는 이유(2) : 훈육은 아이를 점차 바뀌게 하는 것. 스스로 양치할 확률이 0%인 아이에서 100%하는 아이로 변화시키는 것. 그날 하루 양치했다고 훈육완성이 아니고, 하루 양치 안 했다고 훈육이 실패했다며 자책하거나 아이의 반항이라고 생각치 말라는 것. 아 이제 20%하는구나 이제 35%구나 하며 꾸준히 훈육할 것
11:42 기본은 설득 아닌 지시 : 자꾸 설득(애원)하면 을이 된다. 이를 반복시 아이가 스스로 부모 위에 있다 생각, 결국 아무것도 안 통하는 시기가 온다. 기본은 '지시'이며 필요할 때만 설득
14:14 설명은 정말 궁금할 때만 : 설명은 필요하나, 아이가 상황을 회피하려고 하는 무지성 질문은 빨리 알아차려야 한다.
14:48 설득이 필요한 때 : 모처럼 해야 하는 큰 이벤트만. 일상은 지시
15:03 지시의 정의 : 지시는 할 일의 내용을 알려주고 하라고 시키는 것. 이를 안 할 때 억지로 시키는 건 명령. 이 명령이 많아진 건 그간 지시를 효과적으로 못 했다는 것
18:08 효과적 지시 : 지시는 단호하고 즉각적으로 시켜야 함. 근데 생각을 행동으로 옮기는 건 매우 어렵기에, 어린 경우 말을 하면서 행동과 연결시켜줘야 함. 손잡으며 '이닦자' 하고 화장실로 이끌어 칫솔 쥐어주고 그 손을 움직여 양치시키는 것. 이래야 '이 닦자'라는 말이 이 행동을 생각함. 이를 반복하면 막 생각할 것 없이 하게 됨(운전 익숙해지면 몸이 알아서 움직이듯) / 이 때 아이가 하기 싫어한다해서 놔버리면 아이는 부모가 내게 지시해도 내 마음대로 해도 된다고 생각하게 됨
21:03 지시 따를 때 칭찬 : 처음엔 지시를 행하러 가는 작은 과정들마다 칭찬(하던 걸 멈춤 - 화장실까지 이동 - 칫솔 잡음 - 양치시작) / 습관이 된 부분들은 칭찬 줄여도 됨, 최후엔 아무 칭찬이나 보상 없이도 하게 하는 것

공감과 마음읽기에 매몰되어 아이에게 질질 끌려다니는, 학교에서 금쪽이가 수업방해하고 친구들 괴롭혀서 선생님이 정당한 훈육하면 정서적 아동학대라고 난리치는 엄마들이 꼭 보시길... 교사들이 한숨쉬며 하는 말. 애가 문제가 있어서 부모님과 진지하게 얘기해보면 아...이 아이가 왜 그러는지 알게 된다는... 학부모상담 학부모교육도 의무화해서 자기 자식을 책임감있게 길러내야한다고 봅니다

댓글들을 보다가 남겨봅니다. 중학교에 있습니다. 한창 사춘기인 아이들을 가르치는데, 요즘 아이들 너무 불쌍해요. 지역마다 가정마다 물론 차이가 있겠지만... 솔직히 자기 자식만 감싸는 부모도 가정에선 아이들을 학대합니다. 사회에서 아이를 지킨다는
명목으로 아이를 심리적으로 압박하고 취조하고... 저도 아이를 키우면서 아이를 육체적으로는 아니더라도 심리적으로든 정신적으로든 힘들고 괴롭게 하는 부분이 있다는 걸 인정합니다. 많은 부모들이 이런 자신의 모습으로 괴로워하고 반성하는 하루하루를 반복하기도 하구요.
어쨌든 저는 교사로서, 아이들이 나와 함께하는 일년만큼은 정말 학교에서라도 행복했으면 좋겠다고 생각합니다. 매일 지각 하는 학생, 아침마다 얼굴 붉히며 야단 치지 않습니다. 지금까지 그렇게 살아온 아이 제가 고칠 수 없어요. 그냥 매일 웃는 얼굴로 왔냐고 인사해주고 격려해주면 아이가 점점 미안해 해요. 이유는 모르죠. 제가 혼낸 적도 없는데요. 일년 동안 지각 했는데 졸업 후 고등학교 가서는 지각 안한다고 연락이 옵니다. 그거면 됐죠.
매일매일 엎드려 있는 무기력한 아이, 잘한 거 하나만 발견해서 엄청 감탄하며 전체 앞에서 칭찬해 주면 그 아이 얼굴 붉어지지만 어느 순간 고개 드는 날이 많아지고, 아무도 관심 없던 아이, 친구들의 관심받고 나중엔 엄청 밝게 웃는 아이가 되어 있는 거 보면 평생 기억에 남아요. 제가 한 칭찬의 행동들도 더 자주 보여지고요.
루돌프 사슴코가 반짝여 다른 모든 사슴들이 싫어했지만 산타의 말 한마디에 그 후로 사슴들이 그를 매우 사랑했죠~교사는 그런 존재면 되지 않을까 싶어요.
매년 우리 반 학부모님들은 학기 중 전화 한통 안하세요. 정말 무관심하신 것 처럼요. 제가 부족함 투성인데 다 모른척 해주시는 건 아마 사춘기 아이가 학교를 행복하게 가서일 거에요.
담임 선생님 좋아서 학교 오는 게 좋았던 건 첨이라는 아이들 말 들으면 가슴 터집니다. ^^
아직 제가 경험이 부족해서 진짜 힘든 부모님과 아이를 못 만나서일까요...탁틱거리는 사춘기 아이들 자세히 보면 다 불쌍하고 예뻐요.
요즘 아이들은 초등학생 때부터 학업 스트레스에 시달리잖아요. 집에서의 압박 등 스트레스가 너무 커서 일년이라도 지켜주고 싶어요. 그 기억이 평생에 힘이 되면 더 좋고요.
부모도 자식도 교사도 힘든 세상이지만 서로 조금만 더 이해하고 불쌍히 여겨주면 좋지 않을까요...

오은영박사님이 강조하시는 감정육아와 상반된 육아스타일이라고 많이들 말씀하시는데 사실 제대로된 양육을 받지못한 엄마들이 많으니 감정육아를 잘못 해석해서 잘못 적용한거죠. 아이의 감정을 헤아려줘야 할 때는 무시하고 지시와 강요를 하지 않아야 될 때는 해버리니까 아이들이 혼란스러워지고 부모의 권위가 없어지는 경우가 많은것 아닐까요. 이 박사님 말씀이 내 스타일이다, 저 박사님말씀이 내 스타일이다 이렇게 나누는것부터가 좀 이상하고 올바른 가치관에서 나오는 주관이 아닌것 같아요. 어릴적 굉장히 혼란스러운 양육을 받은 제가 보기에는 두 분 다 같은 말씀을 하시거든요.

설득을 당하면 애가 도도해집니다! 진짜 명언!
매사에 설명을 요구하는 아이, 정말 피곤합니다. 정말 궁금해서가 아니라 하고 싶지 않은데 왜 해야 돼? 나 하기 싫어. 설득해봐.(사실은 설득당하지 않고 당할 이유도 없죠. 목적은 시간 끌기, 주도권 싸움이니까요) 이거거든요.
교실상황에서
수학책 펼치자.
아, 수학을 왜 해야 되는데요. 쓰지도 않는걸...
이런상황에서 교사가 다른 아이들 기다리게 하고 수학을 왜 해야 하는지 말이야 하면서 설명한다 생각해보세요.
말이 안되죠?
학교에서 매시간 심심치 않게 일어나는 상황입니다.
이게 교실붕괴입니다. 그시간에 해야할걸 제대로 해내지 못하게 지속적으로 방해하는 아이와 그 아이를 제대로 다룰 수 없는 상황

학교 현장에 있습니다. 문제 행동으로 가정에 연락했더니 선생님은 우리 애 감정은 안 읽어주고 원칙만 말씀하시냐며 오히려 화를 내던 부모가 떠오릅니다. 나야 올해 일년만 보면 되니 부모가 그렇게 비협조적일때 그냥 저 애는 그런가보다 하고 넘어갈 수 있지만, 나중에 그렇게 키운 본인 자녀때문에 피눈물 흘릴 날이 올 것이 뻔한 상황이 눈에 그려지는데 그 부모들은 그게 안보이는것 같더라고요. 아이를 키우는 많은 부모들이 이 영상을 보고 많은걸 느끼시면 좋겠네요. 조선미 박사님, 교사들은 말하지 못하는 걸 잘 말씀해주셔서 감사합니다. 이런 내용을 교사가 말하면 아동학대가 되는 세상이거든요.

"훈육은 0%에서 100%으로 가는 것." "설명은 두 번 정도면 되고, 일상의 습관은 지시." "지시는 단호하고 즉각적으로. 말하고 손잡고 가는 것." 주옥같은 말씀이네요.

맞아요 요즘 엄마들 보면 정말 너무 절절 매요…. 애가 무슨 상사에요 ㅎ

반드시 해야할 규칙은 아이에게 선택을 주면 안되요
양치ㆍ공부 등은 반드시 기본은 해야하는거라서
나이에 맞게 반드시 해야죠
선택은 어디놀러갈래 ? 뭐 먹을래 정도의 기호선택이지
.아이한테 양치할래 ?가 아닌
자기전이니 양치하자
공부할래가 아닌
오늘 정해진 양은 하자이건 있어야해요
사랑과 허용을 헷갈려하지 마세요

학생들 27년 가르쳐왔습니다. 학생들의 성향이 어떻게 변해왔는지 너무 잘 압니다. 요즘의 아이들은 싫은 것, 싫은 사람 안 하고, 안 보면 그만인 경우가 많아요. 사회나 집단 구성이 가능할까부터가 걱정입니다. 영상보니 제가 하고 싶은 얘기, 제가 생각하는 자녀교육방침이 많이 나와 속이 다 후련합니다

현재 우리나라 상황에서 가장 적당한 육아방법을 제시해 주시는듯 합니다.

진짜 제발 퍼져라 이 영상
주객 전도가 되버린 이 사회 문제가 있습니다
아이들이 어른들의 사회에 적응해가도록 길을 만들어야하는데
거꾸로 어른들이 아이들 맘속에 들려고 별짓 다하는 사회가 되니
애들이 기관총 들은 사회같음
생각하기 끔찍하네요 빨리 수정되었으면 좋겠습니다

현직 교삽니다.
교수님의 강의는 학교에서 교사가 학생들을 지도하는 데도 많은 도움이 됩니다. 감사합니다.

교수님 강의가 널리 퍼졌으면 좋겠습니다.
달콤하게 들리는 '마음 읽기'가 양산해낸 학생들을 보며
앞으로의 사회가 걱정되는 이로써...

요즘 처럼 애들 감정 읽기 하느라 버릇없이 키우는 엄말들께 꼭 필요한 내용들인것 같습니다.
구구절절 공감하고 실천 하고픈 엄맙니다..
좋은 말씀 감사 합니다~

조선미 선생님이 방송에 더 많이 나오셨으면 좋겠어요.
공감육아하니까 더 힘들어요.
엄마들 병들기전에 권위육아 전파해주세여.ㅠ

1.행동에 대한 결과를 줘서 통제한다.
나이에 맞게끔
-대소변훈련 마찬가지
2.아무런 통제를하지않으면 사회생활이 힘들다.
인간이 되어간다는건 즉각적인 욕구충족을 참는능력을 키우는것
좌절을 견디게끔 가르쳐야함
(좌절내구력을 기르게할것.)
3.적응
훈육은 0에서 시작해서 매일하는 100까지 해나가야된다
교수님자녀는 사춘기 지나고 이닦기 100프로 완성
설득 아닌 지시를 하라
이닦자~!책을 보던아이 이닦자 했을때 아이가 삐지면 이거만 읽고 닦자
아이는 그냥 이닦기가 싫은 거임
바로 지시하고 이닦는게 맞음
반드시 해야되는건 지시하고 하게끔 해야되는거임
-가방챙겨
-양치질해라
-옷입어라
고등학교때까지는 지시를 해야한다
성인이 되기전까지 사회성과 자기관리를 잘할수있는 사람으로 키울것.
권위라는건 과한 공감 배려 때문에 없어지는것.
효과적인 지시
효율적인 지시
비추-소리를 지르는 것
비추-선물을 주는 것, 간식
보상을 조금씩 줄여갈것.
줄이다보면 습관이됨
행동으로 움직이게할것
책보고있으면 책을 덮고 화장실 데리고가서 양치 시키기
☆행동으로 하다보면 습관이된다.
☆도망가면 도망갈 여지를 주지말것
행동하면서 작은 행동에도 칭찬해주기

댓글보니 부모와 부모 아닌 사람들의 의견이 극과 극으로 나뉘네요. 아이 키워본 사람들은 알죠. 요즘처럼 허용적으로 키워서 아이들이 얼마나 참을성 없고 만족지연이 없고 다른이에 대한 배려가 없는지...그러면서 부모마음은 고달픔과 죄책감...양가감정으로 뒤엉킵니다.

스타성 때문인가...공중파방송에서 조선미교수님 포함 다양한 소아정신과 교수님들 좀 모셨으면 좋겠어요.

공중방송에도 많이 방영했으면 좋겠어요. 우리의 아이들 감정만을 지나치게 강조하면 잘못된것같아요. 저희 어릴때 손바닥매맞을때가 오히려 낫다 라는 생각도 하게됩니다. 바른 교육은 옳고그른걸 어른이 잘 판단해주고 중용이 필요한것데 ..이런 프로가 많았으면 좋겠어요

엄마말인 제말을 아이는 85프로 이상은 잘듣습니다. 훈육을 좀 빡시게시켰습니다.
근데 아빠는 딸에게 쩔쩔매면서 하니까 진짜 서열이 꼴찝니다.
그러니 어쩔수 없이 아이가 아빠에게 버릇없으면 엄청 혼냅니다.
이게 무슨 피곤한 일입니까😮😮
9살이라 다 알아먹습니다.
아이에게 선은 넘지 마라고
그선 밑으로는 저도 엄청 이뻐합니다.
다만 커가면서 부모를 우습게 보는건 못참습니다.
예의도 기본도 없는 자식으로 크는게 아니라고 생각해서 실상 좀 엄하게 되다보니 내가 너무 엄마로써
너무 아이를 힘들게 하나 싶기도하고 재우고 울때도 많았고 자책 많이 햤는데
교수님 말씀듣고 제가 많이
틀리지 않았다게 위로가 됩니다.
요즘 나떼라는 말이 있던데.
참 잘못됐다봅니다.
예의도 없고 자유와 방종을 착각하며 키우는 부모들이 많습니다.
개인주의와 이기주의를 착각도 많이하고.
아이 감정 생각한다고 남아이 상처주면서 제 아이만 감싸는 부모를 보면서.
교육서적은 200년전 교육이 더 선진적이라 생각합니다.
늘 아이에게 말합니다.
공부도 중요하지만 책임감과 약속과 상대에게 피해를 줘서도 안되고 너가불합리하게 피해를 봐서도 안된다고 요즘 교육하고 있습니다.
상담때 선생께서 아주 예의바르고 이타적이고 눈치가 빠르다고 담임선생님이 말씀해 주셔서 알았습니다. 외동이라 더 걱정되서요.
가정교육은 아이의 미래라 생각합니다.
교수님 영상 잘 참고하겠습니다.감사합니다.

언제 누가 마음읽기 감정알아주기 공감하기였나여?? 오은영 박사님도 안되는 건 안되는거라고 항상 말씀하셨어여.
훈육의 궁극적인 목적은 자립과 독립입니다. 사회적인동물이고요. 감정은 알아주되 아닌건 아니라고 해야죠.
오은영박사님 조선미 박사님너무 너무 존경합니다!!!

이분 말씀처럼 키우면 금쪽이가 안나오죠
이게 진짜육아 공감은 해주되 권위육아가되야 훗날 어떤집단에서나 누구에게나 피해안주고 올바른 홀로서기를 할수있습니다
도대체 공감이안되는 육아방법만 방송에 도배가 되는요즘인데
속이 다 시원하네요

좌절내구력 너무 공감합니다~요즘 초등교실속 아이들이 많이 유아적이라고 들었어요 코로나 겪으며 사회화가 늦어진부분, 감정읽어주는 요즘 육아스타일, 외동의 증가등 여러 요인이 있겠지만 선생님 말씀처럼 꼭 해야하는 일의 습관형성 부분에 있어서 권위 가지고 가르치는것 정말 필요한 것같아요~특히 아들육아..설명 설득 진짜 안먹히더라구요 한두번 알아듣게 얘기한후는 권위 가지고 밀어붙일 부분은 밀어붙여야 가정의 질서가 유지되는것 같아요~

초등 고학년 이상 통제불가 아이들 보면서 왜 그럴까...하는 물음이 해소되는 이야기이네요. 아이마음이 상하지 않게 공감하고 설명하고 설득하느냐 아이에게 부모보다 높은 지위를 주다보니 고학년되어선 통제와 절제가 안되게 된거같네요. 그리고 자기 뜻대로 하고선 결과가 좋지 못하면 부모 탓하거나 달래주기전까진 그 화를 어찌 풀어야할지 몰라 폭발하고... 새로운 부모 교육이 필요한거같네요.

100% 맞는 말씀입니다.
지금까지 오히려 아이의 권위만 너무 많이 키워준 것 같습니다.
이미 성인이 되었는데.... 권위를 가진 아이를 제어하는 것은 많이 어렵습니다.

난 이분 육아법이 더 맞는 것 같아요.
사실 우리 엄마 스타일과 닮아있어요. 되게 단호하셨거든요.
한 번 안되는건 번복없고 절대 안되는 것.
형제들도 떼 안쓰고 컸고 예의가 바른 편이에요
요즘 젊은 부모들은 애기한테 선택권을 주고 부모들이 훈육을 두려워하고 비위를 맞춰주는데
진짜 아닌 것같습니다... 최근에 만난 아이는 너무 못되고 기고만장한데도 부모가 몇시간이고 절절매고 타이르기 바빠. 애는 막말로 ㅆㄱㅈ 성격. 애를 망치려면 그렇게 하면 될 듯

정말 공감되는 내용이었습니다.
전 제가 이상한 건 줄 알았어요.. 주변에서 제 육아방식을 너무 강압적이라고 하거든요..
근데 결과적으로 저희 아이들은 습관이 정말 잘 잡혔어요..
저한테 이상하다고 한 사람들은 아이들 한테 질질 끌려다니는 모습을 봅니다..
아닌건 아닌거고, 잘 한 건 잘 한거고, 해야 할 건 해야 한다고 이야기 할 수 있는 부모의 권위가 필요한 시대인 것 같습니다.

놀이터에서 보면
아이에게 "엄마 이제 들어가고 싶은데 언제 들어 갈까?"이렇게 얘기하시는 분들 계세요. 아이는 놀고 싶으니까 엄마는 말은 귓등으로 듣고 있고... 그러곤 "우리애는 제 말을 잘 안 들어요."하고 한탄하더라는..

아주 예전에 교양과목으로 아동심리학 들었었는데 가장 이상적인 부모가 권위가 있는 부모라고 들었던 기억이 있네요 제일 최악이 일관성 없는 부모…

교수님 말씀 들으니 속이 뻥~뚫리은 것 같아요 감사합니다~~
부모의 권위가 먼저 살아야 어른에 대한 노인에 대한 예의도 살아 날 것 같다는 생각이 드네요
20년전 교육대학원에서도 교수님이 자유주의교육 방식이 우리나라에 늦게 자리 잡았고 선진국은 그것에 단점을 지적하고 발전적으로 나아가는데 우리는 후발주자라고 하셨던 말씀이 생각나네요. 방송에서 입으로 떠드는 교육업자들이 너무 과하게 아동중심적 육아방식을 이야기 하지 않았으면…이제는 좀 균형감 있는 교육이 이루어졌으면 하는 생각이 드네요

즉각적인 욕구 충족을 참는 능력이 성장의 핵심이다!
요즘 시대 부모들에게 꼭 필요한 조언입니다❤
교수님 언제나 감사합니다^^

맞습니다. 저희 아이 6학년인데.. 수업 시간에 계속 시끄럽게 떠드는 학생에게 수차례 부드럽게 경고를 주셨다고 합니다. 계속 떠들었고 장난치다 필통과 물통을 떨어 뜨렸고. 교과목 선생님이 다음부터는 그러지 말라고 좀 단호하게 말씀 하셨다고 합니다. 여학생이 부모에게 말했고 그 부모와 인사만 하는 사이인데 .. 학대로 고소해야 하는 것 아니냐며.. 목구멍까지 올라오는 말을 꾹꾹 참으며 그냥 아무말 안했네요.. 이런 부모가 있긴 있더라고요..

교수님 정말 공감합니다
요즘학교는 위계질서 지킨다는것...
권위있는 행동하면
인권을 짓밟는 행동이라고 하더라고요
지인중 실제 설거지 해두라고 부탁하고 나간 엄마를 아동노동학대로 신고하고
아이는 그럴줄 몰랐던거고 모두 놀랐지만 아동보호전문기관 간 아이가 있었어요
법도 정책도 너무 잘못되고 있어요

조선미 교수님~ 정말 공감합니다. 권위가 사라져서 요즘 아이들이 질서가 없지요.

아이의 뜻을 모두 다 수용해줘서 조금의 좌절도 느끼지않게 정서적으로 무균실에 사는것처럼 살게 해줘야 좋은부모는 아닌데, 아이생각을 존중해야 자존감을 키워줄수 있다 라는 식의 자존감살리기 육아가 인기를 끌어서 그런거같아요. 강압이아닌 부모권위는 지키는 육아를 한 아이들이 사회에 나와 빨리 잘적응할수있는건 맞는거같아요.

애 셋 성인이 되어도 집안일 전혀 할 줄 몰라 후회됩니다.
어릴 때부터 집안일 등 가르쳐야 되는데 후회되고
교수님 말씀이 맞아요.

네 엄한 부모아래 숨죽여살았어서 내 아이는 존중하며 키웠어요..단호할때 단호하고 매도 들었지만..결과는 이미 권위를 잃어 처참하네요
정말 공감되는 말씀들입니다

09년도 첫째아이 낳고부터 ebs부모 방송에서 뵙고 공감 많이 했었습니다
그 당시에도 ~구나~구나 공감법이 너무 남발을 해서 거부반응이 들었던중.. 오히려 교수님의 단호하고 확실한 훈육법에 더 공감을 했던 기억이 있네요
부모가 건강한 사랑을 기반으로 단호하게 자녀를 대하면 좀더 아이들이 덜 버릇없이 자랄것 같아요

예전에 오박사님 영상에서도 들었던 부분에 보충수업 같은 느낌이네요~
평소 생활에서 아이가 당연하게 해야하는 일은 선택권을 주고 칭찬할 일이 아니라고..
요즘 마음 읽어준다는 핑계로 애들이 위아래가 너무 없어요.
저도 아이 키우면서 배우는 게 많습니다. 감사합니다~~

교육학에서도 권위있는 부모의 아이가 가장 학습효과가 좋다라고 알고 있는데 요즘 부모들 보면 민주적이라는 착각아래 아이들 감정만 읽고 충분히 배울수 있는 아이들 너무 훈육이 방치되고 그로인해 자기중심적이고 제멋대로 자라더라구요.

기질이 공격적이고 통제력을 가져야 마음 편한 아이들은 부모가 권위를 가지고 분명한 훈육을 하지 않으면 나르시스트로 자라서 주변사람에게 피해를 주더라구요... 타인에게 피해주지 않기, 말을 조심해서 하기, 자유와 권리는 타인의 권리를 해하지 않는 범위에서 가지기 같은 기본 가정교육이 필요하다고 봅니다 요즘은 너무 자녀의 욕구를 채워주는데 전전긍긍하는 느낌이라서 의아해요

너무 권위적인 시대에 대한 반발로
너무 권위를 뺏어버린 결과가 왔는데
다시 균형을 맞춰야 함

정말 속이 시원해지는 말씀이시네요. 어디서부터 문제인지는 모르겠지만 한때 잘못된 육아방법의 책이나 방송들이 한참 유행했던 적이 있었어요. 아이의 감정을 이해하고 공감하는게 모든것인 것 처럼. 거기에 훈육은 완전히 배제되어 있었기에 책으로 육아를 배운 엄마들이 너무 아이의 말말 들어주는게 유행처럼 번졌었죠. 그 결과를 지금 학교 현장에서 선생님들이 힘겹게 겪고 계시는것 같아요. 그 아이들이 성인이 되어 사회에 어떻게 적응할지 참 걱정입니다. 극도로 이기적인 아이들이 정말 많이 만들어졌거든요...😢

마음읽어주기 진짜 적당히 해야 해요. 감사합니다.❤

요즘 박사님 강의 들으면서 우리가 그동안 아이의 감정읽기 육아에만 매몰되어 있었던것은 아닌가라는 생각이 들었어요~ 적절한 훈육과 아이에게 권위가 있는 부모. 박사님 강의는 어쩌면 아이의 감정과 어른의 감정 모두를 읽어주는 주제가 아닐까합니다! 앞으로도 잘 배워갈께요🙏🏻

칭찬은 고래를 춤추게한다는 한때의 유행이 아이들을 전부 달달한 말만 듣게하는 설탕세대로 키운듯합니다. 인생은 좋은 일만 있는 게 아니라 하기싫고 힘든 일을 잘 처리하는 훈련을 해내고 잘사는 과정인듯합니다. 교수님의 중요한 말씀 감사합니다.

20년 넘게 한국에서 열풍 같았던 감정코칭양육법~
이제 서서히 그 육아선배들도 조선미 박사에 담담히 수긍하게 되네요....
인내심으로 육아했는데 사춘기 지나면서 해석차 발생하고~
감정읽기=설명.설득=잔소리=가스라이팅 (저와 아들^^)
조박사님 견해는 우리를 깨어있게 만드는 좋은 처방 중 하나...
자칫~~ 감정코칭 양육법으로 아이들이 나르시스트로 자라나지 않도록,
양육자 자신의 불안이 아이에게 가스라이팅으로 투사될 수 있음을...
저 스스로도 자신과 자녀를 객관적으로 보고 노력하게 해 줍니다.
모두 힘내요~!

설득하는 사람이 을이 된다는 말씀.
100%공감합니다.
잘못된 훈육 방식이 여러 매체를 통해 알려지다 보니
반드시 지켜야할 기본적인 사항에서
아이의 의견을 자꾸 물어보라고 오해합니다.
교수님 앞으로 여러 방송에서 뵈었으면 좋겠어요.

교수님 말씀 잘 들었습니다, 프랑스 남편과 슬하에 만 6세 딸 한명이 있습니다, 육아관이 아주 달라서 자주 의견 차이가 나는데요, 개인적으로 교수님 방법이 프랑스육아와 많은 면에서 비슷하다고 생각합니다. 오은영박사님의 방법도 저는 배울점이 많다고 생각합니다, 아이의 마음을 읽고 정서적교류를 많이 해주는것이 엄청 중요해요!! 누가 옳고 그르다는게 아니고 우리 아이를 잘 파악하고 어떤점을 가르치고 고쳐줘야하고 어떤점을 따뜻하게 보듬어줘야하는지 잘 관찰하는게 부모의 일인듯합니다. 한 가지 제 프랑스 남편이 한 얘기중에 제가 깊이 새겼던 것 나눠 보고 싶은데요. 아이가 자기도 이 가족의 구성원이구나 하는것을 가르쳐야 한다는 겁니다. 사회의 구성원이 서로를 존중하듯 가족 구성원이 서로를 존중해야 한다는 말이지요. 아이만 존중해서 아이에게 절절맬 것이 아니라, 아이가 가족 구성원인 엄마, 아빠 그외 가족도 존중하게끔 가르쳐야 한다는 겁니다. 이 글이 누군가에게는 도움이 되었으면 좋겠네요.

댓글에 어처구니 없는 댓글이 많은데, 교수님 말씀이 아이의 성장과 발달에 필요한 원칙은 단호하게 제시해야 한다는 거지, 공감과 설명이 잘못되었다고 하는 게 아닙니다. 공감은 공감대로 하고 설명은 설명대로 하되, 원칙은 단호하게 제시하고 필요하다면 강제 집행을 하는 게 맞는 거죠. 이건 다른 육아 전문가분들도 항상 말씀하시던 거고 교수님 말씀하시는 것도 같은 내용인데 오해하시는 분들이 많아 안타깝네요.

Love & limit 심리상담 받을때 다른 교수님한테 들었던 양육방식인데 아이 키워보니 참 맞는 말이었습니다. 그리고 그 교수님은 결핍을 강조 하셨어요. 적당한 결핍을 느낄수 있는 여지를 줘야 한다고 하시더라고요. 그래야 아이가 부족한 부분을 스스로 채워가며 성장한다고 하더라고요.

그놈의 감정읽기..아닌건 아니라고 명확하게 지시하는것.
속이다시원한 영상이네요.

결국 똑같은 말임. 오은영박사님이 늘 하는말이 '안되는건 안되는거야'다
강압적인 부모는 애정표현이나 생각표현에서 조차 인색하고 답정이니까 그럴때 감정공감해야 부모다운 훈육도 가능하단 소리고. 조선미 교수님도 공감하면 안되는 부분을 설명하고 있음. 엉뚱하게 배운사람이 엉뚱하게 해석하는듯. 흑백논리로 나눌 수 없는 똑같은 내용임.

방송 출연 좀 많이 해주시기를 바랍니다! 교수님! 시대가 원해요!

조선미 교수님 덕분에 훈육의 뼈대를 완성한 것 같아요. 어느 순간 아이의 기본생활습관이 무너저있는걸 발견하고 신체적 체벌만 빼고 정말 단호하게 훈육했습니다. 설득하다가 진이 빠져서 보니 진짜 교수님 말씀처럼 제가 애원? 하고 있더라고요😂

요즘 공감육아, 아동중심을 무엇보다 강조하는 것을 보며 그런가 싶었는데 그 내용을 배우고 들어보니 이건 너무 지나친 것이 아닌가 과연 이것이 옳은가 생각하던 중에 교수님 강의를 들으니 다시 중심이 잡히고 균형감을 갖게 되는것 같습니다.

공감 육아로 키우고 있었는데, 슬슬 어른을 자기 아래로보는 듯하는 5살어린이가 고민이던 와중에 이 영상을 봅니다 ㅜㅜ 감사합니다!!!

정말 꼭 필요한말씀. 어린이집 유치원 초등교사. 부모님들이 들으시면 정말 공감100퍼 일듯합니다.

신호등을 안건너겠다는 세살아이 고집을 못꺾고 공감과 설득하느라 신호등을 한시간 못건넜다는 부모님도 봤어요~

조선미 박사님^^ 지금의 중3아들이 아기였을때부터 강의로 도움 많이 되주셨어요! 특히 한 강의에선, 사춘기자녀를 키울때 칼자루를 쥐어주지 말라던 그 말씀. 아들 5살때 들었던 그 강의처럼, 지금 중3아들 참 반듯하고 모범적으로 컸어요. 저때는 조선미 박사님 거의 신 이었습니다 ㅎㅎㅎ 항상 건강하세요^^

안그래도 아이 키우는데 육체적으로 힘든데
공감육아, 감정육아. 이것도 하나하나 해주려니 정신적으로 너무 힘들고 엄마는 죄책감만 생기죠.
안그래도 요즘은 내 아이가 최고다 하며 키우는 세상인데 아이들한테 기본적인 훈육. 통제도 안하면서 키우니까
아이가 사회에 나오면 적응을 못 합니다.

요즘 조선미샘 말씀이 귀에 쏙쏙 들어와요...
요즘 엄마들이 육아할 때 아이들 감정 읽어주기 너무 매몰된건 아닌가 하는 생각이 들었거든요...
아이가 남의 물건 만져도 " 이거 궁금했구나... 근데 남의 물건은 만지면 안되지 않을까?? " 이런식으로 아이에게 선택권을 주는 엄마들이 너무 많더라구요...
보면 지 엄마 머리 꼭대기에 올라 앉아 있고...
학교 들어가니 통제 안되고... 에휴..

제 육아시작을 교수님 방법으로 해야했네요 😢 제가 통제하는 부모님 밑에서 자라서 아이에게는 선택권을 많이 주고친구같이 편하게 했더니 너무 그쪽으로 치우쳐졌는지 권위가 없어지더라구요.. 교수님 육아방법을 잘 참조하겠습니다 😂

요즘 교육 요즘 어머니들이 많이 보셨으면좋겠습니다 좋은 말씀 정말 감사합니다

많이 공감갑니다 항상 아이에게 설득하고 배려해주고 공감해주며 키웠더니 ㅜㅜ
정서적 부분은 커지고 참아야하는 공동체 생활을 힘들어 하더라구요 ㅠㅠ

현재 3세 남아를 육아하면서 육아 고충이 많은데 너무 디테일하게 훈육의 과정에 대해 설명해주셔서 이해가 쏙쏙됩니다.
제가 왜 힘든지 이제 제대로 알았어요. 뭔가 잘 못키우는거 아닌가 하는 느낌을 가끔받는데, 아이를 위한 존중이 아니라 아이에게 힘을 많이 주고 있었네요. 육아 훈육에 대해 많은 것을 배워갑니다
강의 많이 올려주세요~😊

교수님 감사합니다
7세 5세 아빠로써 진심으로 존경합니다
멋진 부모로 성장하도록 하겠습니다 감사합니다

감사합니다

그렇군요. 단계마다 칭찬. 지시와 동시에 행동으로.

좋은말씀 감사합니다
많이 배우고 갑니다ᆢ♡♡

너무 소중하고 유익한 영상입니다. 선생님 너무 고맙습니다❤❤❤

오은영 교수님과 다른 뭔가 더 엄마들에게 와닿는 내용과 훈육방식이라 좋습니다.

교수님 정말 잘들었습니다 권위 있는 부모되기가 은근 어려웠는데 이제 잘할수 있을거같아요 감사합니다~
앞으로도 좋은 지식 많이많이 알려주세요~^^

너무 좋은 말씀 감사합니다. 훈육이 늘 제일 어렵던데..... 어린 자녀 부모님들이 많이 봤으면 좋겠네요.....

교수님 ~요즘 아이들 키우는게 넘 힘들었는데 많은 도움 됄꺼 같습니다❤감사해요❤

말씀 간결하고 이해쉽게 해주셔서 좋아요 !

너무 너무 감사합니다^^
정말 육아에 도움되는 말씀이네요.

좌절내구력 아주 공감합니다... 학부모님들께서 많이 보셨으면 하는 영상이네요. 공동체 속에서 평생을 살아가야하는 아이들이 분명 배우고, 훈련 ‘받아야’ 하는 것들은 참 많습니다. 그러나, 현재 대한민국 대부분의 부모들은 훈련 시키고, 교육 시켜 원칙을 배우는 것이 아니라 자연스레 웃으며 무언가를 얻었으면 합니다. 이는 불가능합니다. 초등교육하기 참 어려운 시대인데 좋은 말씀 해주셔서 감사합니다.

유아뿐아니라 초등시기에도 좋은습관들일때 너무 도움되는 영상이에요
감사합니다^^♡

너무너무 유익하고 강의가 너무 시원시원해서 좋아요 귀에 완전 쏙쏙 들아와요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ❤❤❤

젊은 엄마들이 착각하는 마음읽어주기의 핵심을 잘 말씀해주신 것 같아요!!속이 다 시원하네요🎉

이런 강의를 들을 수 있는 게 유튜브 순기능!!!감사합니다

만족지연능력과 습관자동화 훈육은 단호하게 해야할 필요가 있겠네요. 감사합니다 ❤️

엄청 명쾌 엄청 시원 감사합니다

아이 키울때 지침이 되어 주었던 조선미 선생님의 가르침!! 아이들한테 휘둘리는? 부모들에게 한줄기 빛이 되어주시길 바랍니다

항상당연히 해야 할일을 습관이 되도록
훈육하는 말씀 공감합니다.
감사합니다. 교수님

와 이건 아이 훈육이 아니라 제 습관 만드는데도 도움이 될것 같아요!! 끊어서 하나씩 칭찬해주고 보상해주고 습관만드는거 오늘도 어른아이는 훈육방법에서 배워갑니다....

교수님~ 감사히 잘 듣겠습니다~^^

즉각적인 욕구를 참는 능력..
그걸 길러내는게 중요하다는 거에 완전 공감해요!!!!

귀에 쏙쏙!!조선미교수님 말씀 잘 듣고 갑니다

육아훈육은 조선미교수님이 단연 최고라 생각합니다❤

백번 천번 옳으신 말씀입니다
원칙에 어긋나는 행동은 아닌거죠 ...
그런데 수많은 부모들이 너무 아이의 마음읽기에만 급급한것 같고 너무 아이에게 끌려다니는것 같아서 참 답답하고 ... 또 제 육아방식이 꼰대처럼 받아들여져서 속상한 적이 많았는데 ... 교수님 말씀을 들으니까 속이 뻥 뚫리는 느낌입니다
아이에게 공감도 중요하지만 아닌건 아닌거라고 분명히 가르쳐야하고 자기뜻대로 되지 않는것이 자기뜻대로 되는것보다 더 많은것이 현실이라는것도 알게 해야합니다
수많은 실패 좌절을 경험하면서 일어나는 방법도 배우게 되는거고 타인을 이해하는것도 배우게 되는거고 나와 다름도 인정할수있게 되는건데 ..
너무 자기아이의 뜻에 끌려다니다보니 요즘 답없는 아이들이 많은것 같습니다
저 역시 세아이를 키우고 있지만 키우면서 느낀건 내 감정에 휘둘려서 화내는게 아닌 .. 아이의 행동에 문제가 있으면 훈육이 반드시 필요하다는 겁니다
아... 그랬구나 .. 너는 그런 의미였구나 ... 가 아닌 넌 그런 마음이었을지 몰라도 이건 하면 안되는거라고 단호하게 가르쳐야 한다 생각하거든요
교수님 말씀에 너무너무 공감이 가서 이렇게 긴 글을 남깁니다

현실적인 조언 너무 감사합니다^^ 4살 아이 키우면서 이런 조언을 손쉽게 볼수잇는세상에 산다는게 얼마나 큰 행운인지모릅니다 ^^

믿고 보는 조선미교수님의 명강의 항상 감사드립니다^^

조선미 교수님 시원한 가르침 감사합니다😊

선생님 감사합니다.

제일좋아하는 조선미쌤~☕️
육아에 현실적인
도움을 많이받고있어요~
쵝오 👍

조선미 교수님 방송 옛날부터 찾아보곤했어요.참 현실적이고 냉정한 육아 조언 너무 좋아요!

선생님 너무 도움이 많이되요