사회생활, 대인관계 ‘이것’만 알아도 인생이 바뀝니다[오은영의 버킷리스트]

참 이게 우리나라가 잘 안되는 부분인거 같아요 회사는 목적집단인데 친목을 너무 강조한다는 생각을 너무 많이 하거든요 그냥 어느정도의 거리를 두고 개개인을 존중할줄 아는게 제일 중요한거 같습니다

직장동료는 난로처럼 대해야 합니다
넘 가까이가면 데이고 넘 멀리가면 춥고 적당할때 가장 따뜻합니다
글구 넘 배려하거나 친절하면 호구잡힙니다

1. 회사는 싸우지 않고 밥 잘 먹고 잘 앉아있다가 업무 주면 하고 오면 된다. 그게 다이다.
2. 친구를 사귀러 오는 곳은 아니다. 그래서 너무너무 가깝게 지내면 누군가는 소외감을 느낀다. 따라서, 적당함이 필요하다.
3. 이 사람이 나한테 해줬으면 좋겠다 싶은 걸 상대에게 해준다.
식사하셨어요? / 칭찬 - 배울점 찾기

직장동료는 서로 원수만 안지면 되지 굳이 플러스 알파 개념으로 친목관계까지 맺을 필요 없습니다.

그냥 회사 안은 뭔가 다 불편함ㅠㅠ
말도 조심해야되고 남 눈 의식도 많이 해야되고ㅠㅠ
업무만 하는 것도 벅참ㅠㅠ

제발 직장에선 일만 했으면 좋겠어요
항상 하는 생각이에요

절대 회사사람에게 자기약점이나 어려운 부분 말하지 마세요..뒤에 가서 욕함

직장에서 내가 친구로 부르는 기준:
- 보통: 동료
- 퇴근 후 저녁을 먹으러 갈 수 있다: 친한 동료
- 주말이나 쉬는 날 불러낼 수 있다: 친구
- 퇴사 후에도 연락하고 지낸다: 절친

억지로 친해지려고 노력안해도 됩니다. 10명중 6명은 나에게 무관심하고 1-2명은 나를 이유없이 싫어하고 그중에 1명이 친구가 될까 말까 한 사회 직장생활 입니다. 싫은대 억지로 친해지려 하지 마세요. 관계가 더 악화됩니다. 싫은사람은 그냥 쌩 까야 서로가 편합니다.

직장은,
돈벌러 가는거지,,,,사람 사귀러 가는게 아닙니다.
단, 적은 만들지 마세요.
말은 최대한 하지마세요.{사적인 대화는 하지마세요.}
가장 중요한, "퇴근&주말엔 자격증공부하세요. 언제라도 퇴사할 준비하세요."
1. 말을 할시,
후회와 사표 쓸 상황이 찾아옵니다.
2. 타인과,,,,
- 슬픔을 나누면 "2배"
- 기쁨을 나누면 "2/1감소"

어차피 회사 그만두면 다시는 볼일없는 사람들

친구 만나러 가는게 아니라 목적집단에 그냥 가는것일뿐! 그냥 지내다가 나와 결이 맞는 한두명에게만 진심이면 되는것!

'직장의 신' 김혜수가 그러자나요 "회사는 생존을 나누는 곳이지, 친목을 나누는 곳이 아닙니다."라구요 ^^맞는말

친하게지내다가 나중에는 인사도못하고지내는관계가될수있음
구설수에오르는것은한순간

나이 33살 회사원임.. 사회생활 7년차고요 그러면서 든생각이
일로 만난사람들끼리 사생활 공유하고 이런거 딱 질색임... 일로 만난 사람들은 그냥 일터에서 딱 서로 오사바리 짓고 끝나면 된다 생각합니다.

친밀감을 공유하다 갑자기 뒷통수 치는 사람도 있습니다..
직장인 목적집단이자 이익집단임을 잊어서는 안되요.
적절한 사회적 선을 유지하며 잘 지내는게 중요해요.

저는 직장이든 누굴 만나든 마찰이 생기면 서로 껄끄럽기 싫어서 어느정도 내가 손해도 감수하고 숙이고 들어가는데 이게 다 쓸데없는 헛짓거리, 호구로 보이기 제일 좋은 행동이었어요. 이런 배려를 상대가 알아주긴커녕 당연하게 여기고 상대는 조금이라도 지가 손해본다 싶으면 들이대고 싸우고 그러더군요. 몇번 데이고나니 이젠 그 누구와도 굳이 친하게 지내고 싶지도 않고 쓸데없는 배려도 안해요.
돈벌러 왔으면 일이나 똑바로 하고 퇴근시간 되면 집에나 가면 됨. 직장동료는 수단일 뿐 친목은 개나 주세요

직장에서 인정 받는 사람은 튀지 않으면서도 모나지 않게 여러 사람과 상황에 따라 어울리고 자기 일은 끝까지 책임지는 사람이다. 모든 사람에게 좋은 사람으로 기억 되려고 노력할 필요 없고 인싸 분위기 메이커가 되려고 노력 할 필요가 없다. 직장생활 15 년차로 보면 대인관계가 원만하고 자기 일을 능동적으로 잘해내는 사람이 인정 받더라

회사에 친구사귀러와서
띵가띵가 일하고
생각없이 말 내뱉고
난 이런일 안맞아. 내가 관심가는일이여야 해. 하면서 옆사람 일 더 많이 하게하는 사람..그냥 회사오지말고 친구만나러가세요...

그냥 서로 예의지키면서 자기할일만 잘했으면 좋겠음
직장동료와의 친목이 왜 필요한지 모르겠음
싫고 부담스러워
어차피 그만두면 안볼사이잖아요

회사 다니는데 쓸데없이 친목 도모한다고 직원들끼리 같이 억지로 밥을 먹이는 날을 정한다던가 같이 강제로 어울릴수있는 프로모션을 진행한다거나 워크샵이니 뭐니 이런게 불편하더라구요.. 결국 같이 친해지게 된다면 직장동료에서 선을 넘어버릴 수 있는 여지도 충분히 생기는데 그 줄타기가 저는 너무 힘들더라구요.. 편하게 대해주는 상사에게 저도 순간 편하게 대했다가 예의가 없다고 깨지기도 했습니다. 어디까지나 직장안에서 일만 잘하면 되지 왜 불필요한 인간관계까지 신경을 써야하는지 저는 이 부분이 너무 힘든것 같습니다 ㅜㅜ..

다 부질없다.
동료들 신경쓸 에너지에 나 자신과 가족에게 쓰길.

이미경 강사님도 비슷한 얘기를 하셨었죠.
왜 회사에서 친구를 만들고 언니를 만들고 동생을 만들려고 하냐고.
일하러 왔음 예의갖춰서 피해안주고 지내는것 만으로도 100점인거죠~~

회사다닐때 그리친하고 베프다 라고 생각했어도 퇴사하면 90프로 이상은 연락 끊길걸. 사회생활 초반땐 사람들하고 친해지고 싶고 저 사람이 싫어하면 어쩌지 생각했는데, 지금은 그냥 할 일하고 퇴근하는게 베스트임. 겉만 친하다보니 마음에 안들어도 표현하기가 어려워서 오히려 마이너스임

내가 언젠가 읽은 책에도 이런 구절이 있더라구.
'회사 사람은 좋은 동료일뿐, 친구가 될 수 없다' 는 말...

친구같은거 없어도 된다. 가장 필요없는게 친구다. 관계에 목숨거지말자.

진짜 주기적으로 봐줘야 되는 영상... 회사 동료라는 것이 맨날 보다 보니까 어느새 가까워지고 가까워진 만큼 갈등 생기고.. 참... 항상 일정한 거리를 둬야 한다는 사실을 명심해야 하는 것 같아요ㅠㅠㅠ

직장에서 친구 사귈려고 하지 말라는 말 정말 맞는 말인거 같아요. 맞는 말씀입니다.

타인(가족 포함)과의 분리를 잘 이뤄낼때 개인의 성숙도가 높아지는건데 우리 사회는 이 인식이 굉장히 낮은 것 같아요 제발 개인의 영역 좀 침범하지 않았으면.. 일터에 감정 끌고 오고 자꾸 사적으로 침범하려는 사람들때문에 힘드네요

저도 첨엔 직장사람들
순수하게 친한언니인듯 마음주고 정주고 했는데
그럴 필요 없더라구요.
절대 믿지말고 정주고 마음주지마세요.
하도 뒷통수를
맞아서. 글고 그만두면 쌩까는 모습에 상처도 많이받구요.
직장에서 만난사람들은 결국 경쟁자이지, 순수한 관계가 아니더라구요.

저도 직장동료들과 굳이 깊게 친하게 지내고 싶지가 않아서 적당히 벽을 치고 거리를 두는데 그들은 친목을 원해서 참 버겁네요

살면서 나와 결이 맞는 사람을 만나는 경우는 거의 없드라. 남자고 여자고 이 사람이다 싶으면 노력해서 친해지는게 좋은것 같음.

회사는 어떤목적을 가지고 다니는 거지 동료들과 꼭 친해야된다는 부담은 필요가 없다 나를 괴롭히는 사람은 무조건 무시하고 그사람때문에 너무 힘들어 할 필요가없다

회사 다니면서 겪다보면 저도 생각이 바뀌게됨
굳이 사람들과 친해져야 되나 싶더라구요.
그리고 젊은 사람들이 근무안하는
직종은 그게 그럴만한 이유가 있습니다.
직장 문화가 90년대 문화임 ㅋㅋ

솔직히 직장 다니다 보면 나와 통하는 사람들과 모이게 됨 그들도 그들 대로 모이게 되고
그러니 불필요한 감정 낭비나 애써 다가갈 필요 없음 그리고 그들도 나처럼 은연중 나와 거리를 유지함
직장은 한 번 떠나면 그만임 서로 비지니스 관계 유지하면서 다니면 그게 직장 생활 잘하는 거에요

'친구와 동료를 구별하기' 이것만으로도 오늘 많은걸 배워가요 선생님. 나중에 사회로 나가게 된다면 선생님께 배운것들에 감사하며 살거 같아요. 그리고 "넌 100점이네" 이말 너무 좋은거 같아요. 항상 이렇게 지내면서 뭔가 더 해야할거 같은데 라는 생각을 달고 살았는게 제가 지금 하는것만으로도 충분해 라고 듣는 기분이에요. 아이참 오늘은 조언을 들으러 들어왔는데 또 위로를 받고 가네요. 항상 감사합니다⊙▽⊙

어릴때 사귄친구가 찐친이라고 생각하는것도 나이먹다보면 철없는 생각이었구나라고 깨닫게 되는 시기가 옵니다...물론 그걸 모르는 철없는 사람도 있지만....오래알고 지냈다고 해서 절대로 서로에 잘아는 건 아는것도 아니고 절친이 되는것도 아님....

오은영 박사님 말 다 맞는데요 직장 내 주도 세력이 어떤 성향을 가지느냐에 따라 달라질거같아요.
다같이 모여서 온갖 친한척 잡담하고 친목도모하는거 좋아하는 분위기면 그렇게 하는척이라도 해야 사회성 있다고 하니까요.
깔끔하게 일하면서 서로 감정적으로 터치 안하고 인사잘하고 출퇴근만 하는정도라고 하면 너무 좋을거같은데 ㅜㅜ
또 서로 술자리 잡담자리 좋아하는데 나만 빠지면 괜히 왕따당하는거 같잖아요 ? 저는 물론 꿋꿋하게 마이웨이 하긴 하지만 그만큼 소외감과 오해받는 일은 제 몫이더라구요.
저는 이기적이진 않지만 개인적으로 직장생활을 하는편인데 이기적이지만 집단적인 사람들 속에서 정신병이 올정도로 너무 스트레스 받았던적이 있습니다...
그런 개인적인것과 이기적인것 구분조차 못하는 머리나쁜 집단속에 있으면 개인적인 사람=이기적인 사람으로 치부되며 정치적 희생양이 될 가능성이 아주 큽니다.
친구는 아닐지언정 서로 건강하게 다름을 인정하고 어른답게 동료로써 존중해주면 베스트일텐데
나보다 약해보이는 사람 정치못하는사람은 연장자여도 누구씨누구씨 부르면서 소외시키고 정치질하고 양아치같은 사람에겐 언니언니 하던 누군가가 생각나네요 ㅋㅋㅋㅋㅋ그거 잘못됐다고 하니까 그게 왜 잘못됐냐며 이유를 모르더라구요 ; 공사구분도 못하는 머리나쁜 사람은 제발 직장생활 하지 말길....

나는 세상사람들이 다 안맞는것같음 사람을 사귀고 관계가 깊어질수록 그사람 단점이보이는데 그걸 감안하면서까지 관계를 지속하고싶지가않다

직장동료와 친해질 필요는 없는데 지들끼리 모여서 친목질하면서 자기 무리아니면 배척하고 분탕질해서 분위기 말아먹는 것들 때문에 문제지

친구가 없어 외롭고 불편하다기보다 친구가 없어 보이는게 두렵고 창피해서 더 친구사귐이나 인맥에 집착하는거다

내 일 남한테 피해안끼치게 잘하고, 적당히 거리두고, 예의지키고 ..
그러면 되는듯.
그게 직장에서 서로를 위한길.

자기들끼리 친목은 괜찮지만 친목안한다고 꼽주는순간 너무 스트레스ㅜㅜ

어디서든 친밀감이 중요한이유가
그 무리에 속해있지않으면 따돌리거나
괴롭히는 일이 다반사에요... 전 학교에서든
직장에서든 왕따나 따돌림을 많이당해봐서
'아, 내가 눈에서 조금만 어긋나는 행동을해도
사람들을 나를 안좋게보는구나'라는 생각이
들면서 눈치를 엄청봐요.. 그냥 쟤는 다른가보네하고 인정을 해주었으면 좋겠는데...

와 인생 40넘어 깨닫네요
딱히 큰 문제는 없었음에도 인싸들 사이에 내가 끼지 않았다는 이유로 난 친구가 없네 왕따였네
이런 생각을 했던 거 같아요
꼭 내가 속했던 조직이 제일 별로다라고 생각할 만큼 자존감도 낮았던 거 같구요
정말 너무 감사해요

미국의 경우는 회사는 그냥 일하는 공간이고 친구는 다른 취미생활에서 만나는 사람들로 만들더라구요
개인주의가 강해지면 개개인의 독립성이 우선되서 자신의 관심사에 맞는 사람들을 자발적으로 찾아나서게 된다고.
한국은 집단주의 문화이다 보니 그냥 거리가 가까우면 아군 혹은 적 이렇게 자신의 영역 안밖에 상대를 두고 싶어하는 거 같아요

맞아요.. 우리나라 사람들 연극하는 거 같음 ㅜㅜ 하루종일 이야기해야하고 잘 지내야하고 뭐 이런 걸 바라는 거 같음;; 특유의 친한 척 문화가 있는 거 같다고 해야하나..
좀 오버해야되는 사회 분위기가 있음;; ㄹㅇ 안 싸우고 일만 잘하면 잘 지내는건데..

저는 말수도 별로 없고 낯가림도 심한 편이라 어릴땐 내가 문제인가 싶었는데 이 영상을 보고 나니 지극히 정상이라 생각드네요ㅎ 회사에서 만난 사람들하곤 본능적으로 친해지고 싶다는 욕구가 안들었는데..ㅎ 일단 육체적으로 지치고 퇴근하면 모든게 꼴보기가 싫었거든요. 그냥 쉬고 싶다는 생각만. 일터에서 내 몫만 열심히 하고 있는것만으로도 100점ㅎㅎ

저는 회사 동료는 정말 그냥 동료라고 생각해요 ㅎㅎ 그래서 오히려 맘이 편한거같아요. 회사에서 꼭 친구를 만들 필요는 없어요. 오히려 회사에 너무 친한친구 있으면 밖에서 만나도 약간 일반 친구보다는 일의 연장같은 느낌.

친구를 만나건 사람 사귀든 만날려면 시간과 에너지.돈 필요합니다.

20년된 친구랑도 사소한걸로 틀어져서 의절하는 마당에 직장에서 잠깐 만난 사람들이랑 잘 지내고, 못 지내고가 의미가 없음. 그냥 맘에 맞는 사람들이랑 친하게 지내면 되고, 아니다 싶으면 거리두고 생활하고...
그리고 K-직장은 좀 바뀌어야 하는 거 맞음. 사회생활 해보면 아직도 꼰대애들은 뭔가 회식을 하고 술을 먹어야 친해지고, 조직생활에 도움이 된다고 생각하는 애들이 많음.. 별로 친해질 필요 없고, 당신네 애가 학교에 들어간 것도 안물안궁,,,
조직생활에서 쉽게 정주면 안되는 이유가 막상 일로 트러블 생기면 골치 아파짐. 내가 화내야 할 상황에서 상대방 기분을 고려해야 되고..
본인 일 딱부러지게 잘하면서 어느정도 눈치있게 처세하고, 불합리한 대우는 확실하게 말하고~ 암튼 화이팅~

나이 먹고 일하다보니 직장에 친분쌓으러 다니는게 아니라 돈 벌려고 가는거다. 생각하니까 같이 술자리나 억지로 어울려 지낼 필요 없다 생각 들더라구요. 마음도 편해지고. 오히려 스트레스 안받고 사람들이랑 잘 지낼수있었던거 같아요.

지금은 프리랜서이지만 몇년 전 엔터 회사에 다닐때 이 부분 때문에 더이상 못견딜 것 같아서 바로 그만둔 생각이 납니다.
회사 사람들은 항상 친목하는걸 좋아했고 퇴근하고 술자리 갖는 걸 좋아했는데 저는 체질상 술도 못먹었고 왁자지껄한 성격고 아니고 그냥 내 맡은일만 잘 마무리하고 퇴근하려다가 동료로서 자주 그러는건 눈밖에 날 행동 같아서 계속 억지로 회식에 참여하고 그랬어요.
회식 분위기가 상사들 위주로 돌아갔고 상사들 말동무 잠깐씩 해주는건 참을 수 있었는데 술냄새 계속 맡아서 어지럽고 속도 안좋아서 끝에 앉아서 고개 좀 잠깐 숙이고 있으면 실장이라는 년이 대표나 사원들한테 작은 목소리로 "쟤는 왜 항상 저러고 있는거야.." 라면서 한숨을 쉬더라구요.
시끄러운거 싫어하고 제가 말이 없는편이기도 했지만 회사도 오래 다니고 싶었고 사람들과 원만한 관계를 유지하기 위해서 나름 노력도 하고 억지로 그렇게 회식에 참여를 했었는데 분위기에 못 어울린다고 은따 취급을 하더라구요?(학생때도 안받던 따 비슷한 취급을 처음 받아봄...)
심지어 술 못먹는다는 것도 상사들이 알고 있었는데 다들 몸에 알코올이 들어가다보니 속마음이 나오나 보더라구요.
업무와는 별개로 회식때나 동료들과의 관계로 스트레스가 너무 심하다보니 실장년의 그 소리를 듣자마자 먼저 가볼게요 하고 뒤도 안돌아보고 바로 나와서 그 다음날 출근하자마자 바로 그만두겠다고 했어요.
지금은 프리랜서라 월급 만큼의 돈은 못벌지만 마음 만큼은 홀가분하고 편해서 정신적으로 너무 건강한 상태입니다ㅎㅎ
이 영상을 보기 전에는 내가 인간관계에 더 많은 노력을 해야 하나... 라고 스트레스를 받았는데 박사님의 얘기를 들어보니 이게 올바른 생각이구나..라고 깨닫게 됐네요. 감사합니다ㅠㅠ
저 처럼 인간관계 좁으신 분들 너무 스트레스 안받아도 됩니다. 나를 진정으로 생각해주는 소수의 진실된 친구들만 있어도 행복한 삶이고 성공한 삶이라는 거에요.

나이가 들 수록 조용히 아무말 안하고 있어도 괜찮은 타이밍에 못참고 계속 주절주절 쓸모없는 이야기를 하는 사람들은 피하게 되더라고요.
어느 정도의 침묵은 좀 버틸 수 있는 어른이 됩시다ㅠㅠ

사회생활 몇년 하다보면 알거에요 왜 적당한거리가 필요한지 일단 회시 자체가 친목을 위해 가는곳이 아니기 때문에 학창시절때의 인간관계는 있을수 없다 생각해요 물론 가끔 그 이상으로 회사사람하고 친한경우도 봤지만 전 그냥 적당한 거리가 좋아요

직장 동료는 같이 밥 먹는 식구이기 때문에 서로의 집안 사정과 모든 걸 알아야 한다던 사람이 꼭 박사님 영상 봤으면 좋겠네요

28년된 친구에게 맘상하여 손절.
18년된 직장동료가 지금의 친구.
인생 차암 모르겄슴다

저도 요즘 직장에서의 관계때문에 힘든 시간을 보내고있었는데 어느 순간 신경을 끊어버리고 제 일에만 집중하니까 일이 굉장히 잘풀리고 업무적인 능력도 훨씬 좋아졌어요 다른 분들도 그런 부분을 알아주시구요. 신경끄는게 말처럼 쉽진않은데 그럴수록 제 일에만 집중을 하다보면 자연스레 신경이 안쓰이게되더라구요ㅎㅎ

인싸 아싸 문화도 덧없던데요 같이 있을 때나 그렇지 참고로 그 사람들이 내 인생 안 살아줍니다 인맥에 집착하다가 남는 것은 뒤통수와 호구된 내 모습뿐이라 허무하고 현타오더라구요

예전에 인간 관계를 힘들어하는 저에게 친하게 지내던 동료분이 말해줬어요 왜 친구를 여기서 사귀려고 하냐고 친구는 나가서 사귀라고 하더라구요 그게 맞는 말인거 같아요

사람을 잘 만나는것도 로또

친구와 동료의 구분 너무 공감합니다. 그 구분을 못하는 사람들이 회사를 친목 도모의 공간으로 만드는 것 같아요. 동료와 사적으로 친해지더라도 공간에서의 분리도 중요한 것 같습니다. 그게 공사 구분이겠죠. 그런데 저렇게 공사 구분 못하는 사람이 상사면 어떻게 해야 하나요? 친함의 정도가 업무에 영향을 주면요 ㅋㅋㅋ 한때 그것 때문에 힘들었는데. 친해야 원활한 업무가 가능하신가 봐요. 공사 구분 너무 못하시는 거 아니에요? 라고 해야 할까요;

인간관계에도 적당한 선이 존재하는 데 항상 그 선을 넘는 사람들로 인해 인간관계의 규칙이 자꾸 틀어지는 것 같아요. 서로를 존중하고 이해해주면서 인간관계를 유지하는 게 가장 바람직한 것 같아요.

직장에서 내가 원하면 거리두기를 할 수 있는걸 넘어서서, 친목질 하는 인간들이 있는 것 자체로 물을 흐린다고 생각합니다. 친한 관계에 따라 승진하고 평가받는 식으로 물이 흐려지니까요. 그 친목에 참여하지 않는 사람에게 유무형의 패널티가 돌아가는 것 자체로 친목질은 이미 공해라고 생각합니다.

출근해서 퇴근때까지 그냥 안싸우면 100점이다

대학교 졸업하고 직장다니고 결혼하고 애낳고 살면 친구만들고 사귀고 놀 시간도 없고, 그럴 힘도 없으니… 쓸데없는 걱정하지 말고 현재를 즐기며 열심히 살면됨… 그러면서 자연스럽게 좋은 인연을 만나게됨… 그 좋은 인연이라는게, 내가 어린 시절처럼 놀고 그런 사이가 아니라… 그냥 어쩌다 시간 있을때 만나면 편해지고 즐거워 지는 그런 사이…

이거로 스트레스 많이 받아서 어머니한테 상담을 정말 많이 했었는데 이 영상과 똑같이 얘길 하시더라구요 그때부터 이 사실을 계속 새기니까 정말 마음이 한결 편해졌어요 그리고 사람들과 안싸우고 지내는것만으로 충분히 사회성 있게 살고 있다는 것.. 마음에 새기도록 할게요

최근에 직장에서 친목을 너무 과하게 하는 것 같아서 스트레스 받았는데 선생님의 의견을 듣고서 많은 위로를 얻었습니다 감사합니다!!

사회문화에서 학교랑 직장은 이익 사회로 나옵니다. 구성원의 선택적 의지로 가는 곳이라는 거죠..친구가 없다고 위축될 필요 없는 순전히 이익 사회인 곳입니다!!

와 고민하던 거였는데 진짜 마음이 편해지네요. 나만의 기준을 잡고 사회생활하는 게 참 중요한 것 같아요.

오은영박사님..
직장생활 10년동안 긴가민가 했던 제 고민을 한번에 해결해주시네요.
정말 감사합니다

돈벌러가는거지 애들처럼 우루루루 다니며 친목질 하는거, 그건 마음맞는 사람들끼리 다닌다쳐도, 거기서 끝나지 않고 본인편 남의편 나누는거 보면 진짜 유치하고 정신이 덜 자란거 같음.

요즘 세상에 오은영 선생님이 계셔서 정말 다행이라고 생각합니다…공부의 목적 부모로서의 자세..정말 좋은 말씀 많이 배우고 갑니다

친구와 동료,명확한 구분에 나이들어 공감100퍼 오은영박사님 화이팅!!!

직장에서 누군가와 친해진다는 것은 굉장히 감정을 소모하는 일임
나는 그게 싫어서 같이 밥먹자고 해도 거절을 함
집에가서 쉬고 싶은데 퇴근하고 나서도 쉬지 못하는 상황을 가급적이면 피함

언제나 남을 돕는 고마운 오은영 박사님,

오늘 직장에서 관계의 어려움이 있었는데 마음이 너무도 편해졌어요^^ 감사합니다.

어머나 제가 하고있고 추구해나가고있는 방향성에 대해 확신을 주시는듯해서 마음이 든든합니다 뿌듯뿌듯요~
자본으로 얽힌 공적인 관계에서 인맥중심사회라 퍼스널 스페이스를 자꾸넘는것이 불편해서 거리를 두고, 학교에서든 사회에서든 어디서든 정말 내 사람이다 싶은 사람들에게만 소통하고 잘 해준다지요:)

마음이 가는대로 하면됨. 의무적으로 친할 필요도 없고 사적으로 시간내서 만나고 싶은 사람이 있는거임. 진짜 본인 마음 가는대로 하면됨

정말 좋은 내용이네요...정말요~^^

직장인들에게 꼭 필요한 영상이다... 무릎 탁 치고 갑니다 ㅜㅜ

고민하던 부분을 콕 짚어서 얘기해주시네요^^

오늘도 인간관계에 힘들었는데 영상보고 더 생각하게된 하루였습니다
감사합니다

회사는 일 하고 돈 버는 곳이지 사람을
사귀는 곳이 절대 아닙니다 😢

오은영 선생님이 있어서 다행인다고 많이 느껴요.
이런거 누가 이렇게 이해하고 이해시키고 풀어서 설명해주겠어요ㅠㅠ

저도 학교다닐때 친구(friend)가 없어서 엄청 의기소침해 하고 그랬는데 classmate로 생각하니 편하네요ㅎㅎ 직장도 목적집단으로써 비즈니스로 생각해야 하는데 너무 친목 따지다보니 피곤한거 같아요 그래서 비즈니스적으로 대하면 사회성이 없네 뭐네 하는 꼰머들도 있습니다
진정으로 목적없이 순수하게 지내는 사람 아니라면 아예 거리두기 합니다

몇일전 직장상사의 업무를 하기위한 공간을 사적으로 다가오고 감정적인 언행으로 인해서 불편하여 퇴사하게 되었는데 엄청나게 공감되고 위로받는 영상이었습니다.

회사 들어간지 한달쯤 되었는데 본인들끼린 엄청 친하다보니 나한텐 말투달라지는게 좀 마상이긴함,,, 내가 뭐 실수했나 사회성이 좀 없나..? 생각들었는데 이정도면 100점이구나 생각 드네요 ㅎㅎ,, 오늘도 퇴근 잘했습니다 다음주도 힘내볼게요!!

제가 요즘 고민 하던 주제를 다뤄주셔서 감사해요!!
결이 비슷한 사람에게 더 노력을 해야겠어요!

어느 집단이나 텃세 부리고 강요하는 사람이 있는데, 억지로 어울려야 한다는 분위기면 그거에 대항하기가 너무 힘들죠😅 그리고 친목을 맺다보면 진짜 일 못하는 사람이 그걸로 살아남으니까 일 위주로 모이되, 잘 맞는 사람들끼리 교류하는게 좋은 것 같아요. 진짜 잘 맞으면 친해지지 말라고해도 친해지는게 사람 인연인데, 어떤 사람들은 살짝 거리 두는 것에도 엄청 민감하게 반응하는 것 같더라구요. 뭐 그렇다고 친해지려고 배려하며 다가온 것도 아니고 무례하게 행동하면서;
자격지심이 큰 사람들이 유독 그런 것 같아요. 실제로 집단에서 평판도 나쁘더라는😅

난 회사에서 만난 사람이 사적인 질문 하는거 왜 하는지 모르겠음.
결혼했냐. 어디사냐. 여친있냐. 이런거. 니가 알아서 뭐할껀데.

직장동료는 그냥 친구가 아니라, 어차피 회사 떠나면 아예 남남이고..그냥 동네 아는 사람만도 못하죠... 동네 아는 사람은 그만큼 친분을 쌓았으면 그냥 적당한 친구라도 오래오래 할수있으나, 회사는 아무리 20년을 다녀도 퇴사하면 그냥 귀찮은 남입니다.

직장동료들 모두와 가까워져야 한다는 강박이 있었는데 박사님 덕분에 큰짐 내려놓게 됐네요^^

저는 지금 회사 다니면서 classmate와 friend를 잘 구분하고 있는데. 동료가 너 이상하다 정 없다 그러면 그것도 피곤해요. ㅎㅎ 오히려 나는 왜 목적집단에서 친목을 찾는지 모르겠는데... 사람이 모두 같을 순 없으니, 그리고 다른 사람을 내가 바꿀 순 없으니. 적당히 무시하고 적당히 자기 중심을 지키며 지내야겠단 생각을 하는 요즘입니다.

감사해요 ㅜㅜ

오은영 선생님. 감사합니다. 저는 직장이 10년차인데 늘 직장에서 내가 잘 지내는지 의심이 들었어요. 나름 직장에서 잘 지내지만 친목은 하지않았거든요. 친목에 목적이 있는 집단이 아니니 자기 일을 열심히 하면 되는거네요

일만하면 되는데 상사 아부 및 호감작하는 참새직원때문에 이직했습니다, 이전직장에서도 겪었거든요 얼마나 물을 흐리는지..
같이 밥 안먹어주면 의심하면서 삐지고 제가 뭐 애같은 성인 봐주려고 회사다니는 것도 아닌지라
이직하고 성인다운 동료들이랑 일하니 너무 천국이여요

뭐든지 적당히가 중요하다.인간관계도 적당히 거리가 있어야 된다

마음이 정리가 됐어요. 몇 년간 정말 힘들었는데. 감사합니다!!!

친해질려고 노력할 필요는없지만
일부러 또 멀리하려고 의식할 필요도 없습니다.
물흐르는대로 관계를 가지면됩니다.