[PLAYLIST] 잘 가,

연애 하다가 내가 소방관이 되고 싶다고 하고 수험생활을 시작했을때, 나는 바로 합격하기 위해 모든 신경 시간을 수험에 쏟았고, 옆에서 신경써주고 챙겨주다가 지쳐서 떠난 네가 보고싶다. 결혼결혼 얘기를 해서 단기 합격해서 결혼하자고 하려고 했지. 당시에 신경을 못 써줘서 외롭고 지쳤던 너. 합격하기 위해 신경써주지 못한 나. 수험생활 시간을 신경써주고 챙겨줘서 고마웠고 이젠 옆에 없지만 혼자서 남은 기간 잘 준비해서 합격할게. 덕분에 합격했다고 연락할게 조금만 기다려줘 그때 만나자.

이제 우린 서로를 가장 잘 아는 남이 되었다, 잘 지내.

정말 사랑은 타이밍이다.

규민이의 큰그림이였군요,, 30대 성숙한 해은이를 보내고 가장 예쁘고 순수한 20대 해은이의 추억을 가졌군요,,,

매우 가난하게 살았던 대학교 3학년 때, 어둠속 빛처럼 등장한 너. 만난지 얼마지나지 않아 내가 컵라면 하나로 하루끼니 떼우는걸 어찌알고 밥 잘챙겨먹으라고 보내준 햇반 한박스와 통조림들 보고 얼마나 고맙던지 (엄청 울었었어). 그렇게 3년을 만나면서도 나는 지갑사정때문에 남들 다해주는 제대로된 선물 하나 못해줬었지. 그랬어도 너는 얼굴 구김하나 없이 편지 하나에도 얼마나 진심으로 좋아하던지. 정말 미안하고 고마웠었어.
코로나로 취업이 어려워지고 힘들때면 투덜거려도 항상 우리 오빠가 최고라고 응원해주던 너. 취업하면 꼭 꽃다발과 함께 고생했다는 말을 전하고 싶다고 말했었는데. 수 개월 고생후 최종 면접합격하고 첫출근 바로 전날밤 넌 나에게 이별을 고했었지. 너도 힘들었었다고. 그리고 자기보다 좋은사람 만나라고. 나 다음날 두눈이 땡땡 부운채 출근했었다?
그 당시, 어리석지만 너 맛있는거 사주고 싶어 1년동안 겨우 모은 주택청약 해지하고, 추운겨울에 벌벌 떨면서도 걷기만 해도 좋았었던 그때의 연애가 그립네. 받기만 했었던 나, 이젠 너에게 충분히 줄수 있을정도로 많이 바뀌었는데... 그래도 내 20대를 빛내줘서 고마워.
부디 건강하고, 좋은사람 만나기를 바랄게

삶에서 가장 말하기 어려운 두 문장은 바로, 처음 만날때의 ‘안녕’과 이별할 때의 ’안녕’이다

추억은 추억으로 남겨두는게 가장 아름답다

누구에게나 다시 보고싶은 영화가 있다.

떠난다고 해서 원망하지 않았다.
다른 사람을 만났다고 미워하지 않았다.
나와의 인연이 아니었을 뿐이라며 스스로 위로했다.
너는 나의 대한 사랑이 사라져 나를 떠나갔지만
나는 아직 모르겠다. 아직도 사랑을 하는건지
함께 해온 시간 때문인지 너무 헷갈린다.
그게 무엇이 되었든 여전히 너를 그리워 한다는 건 사실이니까.
아직도 많이 힘들고 괴롭지만 지금은 있는 그대로 받아서 견디고 이겨내보려고 노력중이야
끝에는 너와 얘기도 많이 못해보고 보내서 마음이 무거웠어
충분한 대화를 하고 보냈다면 내 마음이 한결 가벼워졌을까? 오랜 기간을 같이 보내면서 많은 곳을 돌아다니지 못하고 둘만의 새로운 추억도 많이 없고
항상 같은 일상만 겪게 만들어서 그게 너무 미안해
지금은 너의 옆에 있는 그 사람과 많은 추억을 만들면서 행복하게 지내길 진심으로 바랄게
아프고 그립고 보고싶어도 연락하지 않을거야
너와의 시간들을 그리며 아직도 너를 옆에 두고 살고 있지만 너를 정리하며 나를 돌아보는 성숙한 기간을 가지고 있는거겠지
고마워 너가 나를 떠나지 않았다면 나는 너를 절대로 보내지 못 했을거야
그건 너가 더욱 잘 알겠지
이제는 볼 수 없는 너를 기억하며 하루하루를 지내다
언젠가는 밝게 웃으며 너를 맞이할 수 있도록 많이 성장해볼게
부디 나쁜 소식 들리지 않았으면 좋겠다.
만나는 동안 울고 웃으며 정말 행복했고 잊지 못할 기억을 만들어줘서 정말 고마워
아프지 말고 건강하게 항상 행복하길 바랄게
정말 많이 사랑했어
이제는 정말로 안녕.

괜찮아야하는 줄 알아서
괜찮은 척 하고 살면
괜찮아질 줄 알았습니다..

엄마 하늘나라에서 잘계시죠? 벌써 3년이나 지났네 코로나때문에 면회도 못하고....마지막에 외로웠을 울엄마...거기선 아프지말고 잘지내고 있어요 사랑해요...너무 보고싶다

”잘 지내.“라고 마지막 답장을 하고
”잘 지내자.”라고 끝없는 다짐을 하고
”잘 지내?“ 라는 미련의 질문을 오늘도 참고 있는다.

때로는 누군가를 보낼줄도 알아야한다...규민씨 잘했어요

네 이름을 들어도 아무렇지 않은 날이 오긴 할까

잘가
많이 즐거웠어.
네 뒤에서 나는 많이 울었지만 너를 볼때 난 행복했어.
네가 웃으면 나도 좋아서 따라 웃을만큼.
네 호탕한 웃음이 아직 선명하다.
내가 많이 진짜 많이 좋아했어.
이렇게까지 용기내고 계속 다가가고 이해하려고 한 사람이 네가 처음이었어.
네 맘에 들려고. 너를 서운하지 않게 하려고 많이 노력했어.
항상 네 눈에 난 부족했겠지만 난 정말 너에게 닿고 싶었어.
고마웠어. 난 너 덕분에 좀더 성장한거 같아.
담에 오는 내사람에게는 더 너그럽고 더 용기낼 수 있을거같아.
그리고 더 차분하게 기다릴 수 있을 것 같아.
우리 관계는 넌 너무 차가웠고 난 너무 욕심이 많았어. 넌 지쳤고 난 항상 부족했지.
나만 놓으면 되는 연애라는걸 알면서도 너를 욕심냈고 네 성에 내가 안찬다는걸 알면서도 헛된 노력을 했어. 그래서 나에게 넌 많이 지쳤겠지 헤어지자고도 못할만큼.
현수야. 내가 사랑했어. 처음으로 사랑한다고 말할 수 있는 남자가 너였어.
나는 네가 돈이 없어도 연애를 몇번 안해봤어도 표현에 서툴었어도 많이 아픈사람이었어도 괜찮았어. 우리가 노력하면 그런건 그냥 환경일뿐이라고 생각했어.
근데 나는 나를 바꿀 순 있어도 너를 바꿀수는 없더라. 그게 지치더라.
너가 들어간 동굴을 보면서 나는 이건 내가 바꿀수 없는 부분인데.. 나는 이 동굴 앞에서 너를 하염없이 기다릴 순 있어도 못들어가게 막을 순 없는데 싶더라. 그래서 놓는거야.
나는 너를 바꿀 수 없으니까.
우리 얘기했잖아 서로 바꿀 수 없다고.
나는 그래서 동굴 앞을 떠나는거야. 네가 다시 나와도 이제 나는 없어.
네가 동굴에 들어간 원인이 내가 아니니까. 나는 기다릴 이유가 없어.
너를 안쓰러워하다가 내가 너덜너덜해지고 나서야 알았어.
이건 내가 해결할 수 없는 문제구나. 나는 내것이 아닌 문제를 해결하려 했구나. 그럼 여기까지 해야겠다. 난 충분히 했으니까. 싶었어
잘지내. 다음에 오는 사람은 꼭 들여다 봐줘.
그 사람에게는 겁먹지 말고 용기를 내줘.
네 마음도 조금 표현도 해주고.
그럼 그사람은 널 놓지 않을거야.
현수야. 잘 살아야돼. 꼭 일어서길 바라. 응원할게. 사랑해.

보고싶다 성숙하지 못할때 날 만나 미안해. 꼭 행복하게 지냈으면 좋겠어

덤덤히 사랑했던 사람의 행복을 바라며 보내는 둘의 눈빛이... 참... 고맙네요 우리가 이입해서 볼 수 있게 해줘서.

쉼표가 붙으면 문장이 완전히 끝나지 않는것 처럼
잘가, 라는 쉼표가 붙는건 비록 우리 관계는 끝이지만 너와 나의 아름답고 소중했던 추억들이 이별이라는 이유로 이제 다 사라지는것은 아닌것같다.
각자의 삶을 살면서 마음 깊은 곳 어딘가에 우리가 함께 했던 기억은 계속 남아있는것 같다.
묵묵히 일상을 보내다 불쑥 너와의 추억이 떠오르는건 그건 아마도 너와 나의 기억은 마침표가 아니여서인것 같다.

혼자 정리하고 통보해버린 오빠가 너무 미웠지만 이젠 그 미움마저도 무뎌져간다
누굴 좋아해본 감정이 정말 오랜만이라 난 매순간이 설레고 행복했어
마지막에 못지냈으면 좋겠다고 한건 홧김에 한 말이야 별일 없이 잘지냈으면 좋겠어 혹시나 어쩌다내가 떠오른다면 좋은 기억이길 바라
진짜 안녕

처음으로 가장 진심으로 한연애
처음으로 가장 사랑했던 걔
처음으로 한 이별
모든게 처음이라 더 슬프더라

그러게 나 오빠한테 상처 참 많이 받았는데 정작 헤어질 때는 이상하게 너무 후련하더라. 그거 알아? 나는 헤어질 때도 오빠 사랑하긴 했어. 근데 이상하게 난 내가 너무 불쌍하더라. 오지도 않을 연락를 기다리며 이틀 밤새 울었던 나날들, 헤어지자라는 말을 연습하던 나날들, 곁을 내주고 싶어도 거절당하며 속으로 눈물 흘렸던 나날들까지 이정도면 취준하던 오빠만큼 힘들었을까? 이런 생각이 드니까 헤어졌어. 오빠보다 내가 더 소중해서. 꼭 좋은 사람 만나! 오빠는 딱 날 사랑하는만큼만 한 거야. 더 사랑하는 사람을 만나면 그때는 알게 될 거야, 내가 왜 그렇게까지 잘해줬었는지. 고마웠어 사랑했어!

오빠는 너무 귀한 사람이야 나같은 사람한테 무조건적인 사랑을 줘서 고마워 나보다 훨씬 좋은 사람 만나서 오빠도 무조건적인 사랑을 받아 오빠 덕분에 내 20대가 너무 행복했어

마지막 인사도 못하고 떠나간 너가 보고싶어.
4년?이 지났는데도 너무 보고싶어서 미치겠어

분명 언젠간 다시 스칠 날 있겠지만 모른척 지나가겠지 이부분 왤케 마음 아리냐..

보고싶어 너가 다른 사람 만날거 생각하니까 정신이 아득해 미칠거같아
너한테 미안했다가 화났다가 미웠다가 고마웠다가 하는 요즘을 보내고 있어 난
날 너무 쉽게 놓아버린거 같아서
넌 날 다 잊은거 같아서
괘씸해 서운해
너가 아무 이성한테도 관심 안보였으면 좋겠어
너가 사실은 아직 날 다 못잊었던거였음 좋겠어
나만 너 생각 하는게 아니였으면 좋겠어
나한테 그렇게 모질게 굴었던 너가 나는 왜 그렇게 보고싶고 고맙고 그리운지 모르겠어
너한테 받은게 많아서 그런걸까
너가 날 다시 똑바로 선명히 바라봐줬으면 좋겠어
정말 널 잊어야 해?
아니 잊어도 돼?
정말 그래도 돼..?
그러고 싶지 않은데..

규민 결정이 너무 공감돼서 몇초에 정적들이
모든걸 말해줬던거 같아..

내가 믿는 신이 궁금해서 처음으로 교회에 갔던 너, 책을 좋아하는 내가 궁금해서 서점에서 책을 골랐다던 너, 싫어하는 장르지만 나 때문에 꾹 참고 봤던 너. 너는 나에 대해서 하나부터 열까지 알고 싶어했지만 나는 그런 네가 부담스러워서 밀어냈다. 끝내자고 하던 순간에도 ‘하고 싶은 말은 많지만 하지 않을게. 그냥, 그저 잘 지내야 돼’ 하고 내가 흘깃 뒤돌아보던 순간까지 내 등을 보던 너. 벌써 오 년이 흘렀지만 나는 지나가는 바람 따라서 네 소식이 한 자락 들리지 않을까 종종 무례한 호기심을 비추곤 한다. 너도 잘 지내야 돼. 네가 날 궁금해하고 좋아해 준 만큼, 나는 후폭풍을 견디는 중인 것 같아.

우울할때 듣기 딱 좋을것같다!

첫곡부터,,,미첬어요,,,

많이 울었습니다 감사해요

다들 아프고 행복한 추억들이 많구만
많이 아파하고 다시 걸어가자 애들아

플리들으니까 너무 보고싶네… 난 끝까지 안울었는데 지금 울컥거리는건 왜지

허걱 오왠 덮어쓰기 🥺 목소리도 가사도 너뮤 좋아요.....

치인다 이 플리 시밤 내 갬성을 깨우다니... 퇴근길에 듣는데 너무 좋네요

첫 곡 가사가 너무 잘 맞네

잘 지내자 우리 모두 😊

태구님의 음악이 있다니 😢

알고리즘에 떠서 우연히 들어왔다 아무 생각도 감정도 없는 이 시간에 난 첫곡을 들으며 짧은 시간에 여러가지의 마음이 스쳐 지나갔다 눈물이 났다

썸넬보고 들어왔는데 첫곡 선곡 뭐야...미쳤네

댓글들 보니까… 잘 사귀고 있는데도 감정이입 돼서 상대에게 더 잘해줘야겠단 생각이 짙게 드네요 우리 꼭 결혼하자 윤영아

이 플리 너무 좋아요

우리모두 화이팅합시다 서로 행복하자구요 😊

해은이랑 규민이랑 둘 다 너무 어린데 저런 상황을 슬프지만 차분하고 최대한 담담하게 대하는 모습에서 멋지다고 생각 들었음 자기 생각과 다르면 화가 날 수도 있는 건데 둘 다 다른 길에서 행복했으면

진짜 ㄹㅇ로 내 취향.. 오늘부터 매일 듣는다ㅠ^^

정말.. 사진에서 감정이 느껴지네여😢 캡쳐 잘하셨네여..

흔히들 하던 사랑을 끝낸 이별을 떠올릴 때 난 영원한 사랑을 다짐하게 한 별이 된 우리 빈이가 떠올라.
늘 순수한 다정함으로 꾸밈없이 솔직해도 누구보다 빛났던 우리 빈이 오래오래 기억하고 사랑할게
아프지말고, 꼭 행복해 내사랑
가수해줘서 고마워 빈아
잘 가, 우리 빈이

하나부터 열까지 모든게 다 어긋났던 타이밍, 끝이 보이기에 헤어질 수 밖에 없었던 우리, 잘 가,

잘지내자, 우리 는 꼭 원곡으로 들어봐주셨으면.. 원곡의 그 담담한 목소리가 정말 좋아요.

여전히 좋아해 보고 싶다

빈아 잘가 그동안 빛나줘서 고마워. 꼭 기억할께

썸네일보고 홀린듯이 들어왔는데 첫곡들으니까 갑자기 새벽에 오열하는 사람 됐어요ㅠㅠㅠㅠ 노래 선곡 진ㅁ자 짱..

좋은 선생님 될게

재작년보다 작년이 괜찮아졌고 작년보다 이번년은 더 괜찮아졌다보니 진짜 시간이 약이라는말은 가혹하지만 맞는말이였네,,나 너 아니면 안되는줄알았거든?너한테만 사랑한다말할줄알았고 너한테만 그렇게 내전부를 쏟아내는줄알았는데 시간지나니깐 아니더라 그냥 내작년까지의시간에 너가있었던것뿐이더라
그냥 노래가 너무좋다고,

보고싶어.. 그런데 이젠 당신이 이 세상에 없네
당신은 날 참 많이 사랑해줬지...
거기선 편해?
이제 좀 있음 1년이다. 당신이 하늘ㄴㅏ라로
떠나 버린 1년의 시간
나는 많은 일들이 있었지...
씩씩하게 잘 지내고 있는거 보고 있어?^^
나 진짜 더 열심히 살꺼야ㅎ
어릴때 간호사가 꿈 이였던
나는 오래 다닌 병원을 떠나
구급대원으로 사람들을 도와 주려구
누군가에게 소중한 그 사람들을
간절한 맘으로 살릴께
다음생에 건강하게 태어나서 나 만나러
온다고 했지? 우리 다음생엔 이쁘게 사랑하자
나 많이 사랑해 줘서 고마워 ^ㅡ^
나도 참 많이 사랑했다 당신ㅎ
당신의 끝 사랑 .

하고싶은 수많은 말들중 할수있는말이 잘가라는 말 하나뿐 잘가 한마디에 수백 수천가지의 생각이 담겨있는것 같다

효지야 건강해라 덕분에 성실했고 사랑했다!

보고싶으면 안 된다는걸 앎에도 보고싶다 ,

20대 초반에 만나 어느덧 후반이 될때까지 만났던 나의 전부였던 네가 이제는 추억이라는 단어로 남아 문득 떠오르는 이런 날에는 정말 그 시절이 그립고 슬프지만 나보다 더 좋은 사람 만나서 행복했으면 좋겠다는 마음 하나로 응원해.
행복했으면 좋겠다 진심으로

누구에게나 돌아가고 싶은 순간이 있다 저 마다의 사연을 갖고...

언젠간 새사랑이 시작되겠지
근데 그 사랑이 네가 아니라는 거
그게 슬프지

오빠 2월 14일 발렌타인데이날 우리 헤어졌지
나는 아직도 그때가 기억나
오빠줄 선물을
고르고 있었는데 오빠는 통보하듯 나한테 이별을 고했지
한번도 연락한적 없지만 나 사실 오빠 잊는데 너무 힘들었어.. 우연히라도 한번 마주칠 줄 알았는데
절대 그런일은 없더라
이제 이 노래를 마지막으로 보내주려고 해.
너무 보고싶었고.. 우리 다시는 만나지말자
지금 옆에 있는 여자친구랑 꼭 결혼해

플리 제목 마지막 , 미쵸따… 각자 하고 싶은 말 대입하게 만들어서 더 감성돋게 함
나는 잘가, ㅇㅇ아 이렇게 각자 상대 떠오르게 하는 줄 알았는데
다른 댓글은 그 뒤에 숨은 진심을 덧붙인다고 하기도 하고 쨌든
주인장 천재만재

왜 나는, 사진이 아니라, 정말 둘이 계속 쳐다보는것 같을까😢

헤어질 사람이 없다

최애 플리.. 구독합니다❤

내가 널 어떻게 잊겠어....

어떻게 보면 저렇게 아름답게 끝난게 좋을 수 있다

뜨겁게 사랑하고 뜨겁게 슬퍼하고 뜨겁게 살아갑시다

주변사람들 앞에서는 이악물고 괜찮은척 하지만
사실 많이 보고싶다
일년이 지낫는데도 보고싶네

사랑도 이별도 너무나도 서툴렀던 나였지만 날 만날때 분명 너도 행복해했고 웃음지었던 순간이 있었음을 기억해 그 기억들이 너에게 좋은 추억으로 남았으면 좋겠어 그리고 참 별로였던 이별의 순간은 기억하지 못했으면 좋겠어 나에게 넌 정말 고마운 사람이야 너도 날 조금이라도 좋게 기억했으면 참 좋겠다

사실 아직도 너만 생각하면 가슴이 아려와

조용히 울고갑니다.

그때까지 잘지내자 우리

너와 함께 보냈던 사계절이 이제는 내 인생에서 가장 잊지 못할 순간이 되었고 가장 빠르게 지나갔던 계절이었다. 늘 보고싶었고 늘 함께하고 싶었고 늘 걱정이 되었고 너와 나의 시간을 항상 공유하고 싶었다. 나를 이해해주는 니가 좋았고 내게 사랑을 주었던 니가 좋았다. 너의 사랑을 당연하게 여겼던 과거의 나를 후회하고 그런 내 모습까지 사랑해줬던 너가 너무 그립고 고맙고 미안하다. 이제와서 이렇게 후회해봐도 이미 떠나간 너를 붙잡을 명분도 없을뿐더러 너에게 내가 주었던 상처가 너무나 크다는걸 알기에.. 솔직히 어떻게 해야할지 모르겠다. 술도 오르면서 너를 항한 후회로 가득한 내가 혹시나 이 글을 볼까하는 작은 기대감에 끄적여본다.

음악만 듣다가 댓글들이 너무 좋아서 자꾸 찾게되는 플리

20대 초반에 어린 연애들로 느끼는 것 없이 시간 보내다가 20대 중반에 만나게 되었던 내 생에 첫 사랑의 시작.
6년을 연애하고 중간 중간 티격태격 할 때도 있었고 어떨 땐 정말 꼴보기 싫다가도 ..좋은거 할 때 맛있는걸 먹을 때 제일 먼저 생각나는 사람이었지ㅎㅎ 물론 그 이후의 연애도 그런 감정이 있었지만 뭔가 다른..내가 경험해보지 못하고 생각도 못해봤던 내 연애의 본 모습을 알게된 배움의 시간 같았던 6년동안의 순간들ㅎㅎ30대 중반이지만 그때가 가끔 생각난다 그때의 연애가 그리고 네가 그리운게 아니라 열심히 사랑하고 뭐든지 처음이라 열정 넘치고 뭔가 지금과는 다른 설레였던 그 감정들, 계산적이지 않던 내 사랑이, 그때 내 모습을 가끔 기분좋게 그리워 해 본다. 그런 추억을 나와 같이 만들어줘서 고맙게 생각해 잊을 수 없는 시간과 한창 열정이 넘쳤을 때에 나타나줘서 진짜 내 모습을 일찍 알게해줘서 고맙고 너도 행복하게 지내고 있길 가끔 응원하고 있어 다시 한번 고마워^^

항상 너라는 사람은 오빠 마음 한구석에 계속 남아있을거야 너를 탓하기만 해서 미안해 무엇보다도 너가 너무 힘들었고 나도 너로인해 깨닫고 정말 많은 감정들을 느끼고 또 채워졌어 진짜 나야말로 3년이 넘는 시간동안 연인으로써 오빠하고 함께 해줘서 정말로 고마웠어 진짜 행복했으면 좋겠어 나로 인해 아팠던 것들로 다시는 마음 아프고 상처 주지 않는 그런 멋있는 사람과 만나 너 충분히 멋있고 아름다운 사람이야 항상 지금처럼 자신감 잃지말고 살아서 성공하길 바랄게 오빠는 연인이 아니어도 멀리서 계속 응원하고 행복하길 바랄게 조력자처럼, 힘든일이 있어도 잘 이겨낼수 있을거야 나의 3년반을 함께 채워줘서 고마웠어

헤어진지 1년이 지났는데
아직 너 생각에 울컥한다
사랑을 알려줘서 ,더 나은 사람으로 나를 바꿔줘서 고마웠어
아프지 말고 약해지지말길
누구보다 강한 사람이 되길

나도 인생에 중요한 사람이 있었으면 좋겠다

헤어지면 우리의 추억이 기억으로 변한다.

아무말없이 불평없이 내옆에 있어줘서 고마워

온점이 아닌 쉼표,
잘 가라고는 하지만 정말 끝이 아니고 싶은 속마음 같아요🥲

첫곡 정말 많이 들었던 노래인데 아직도 들을때마다 괜히 울컥하고 슬프다

너는 비를 좋아한다고 말했어.
하지만 우산을 폈지.
너는 햇빛이 좋다고 말했어.
하지만 그늘을 찾지.
너는 바람이 좋다고 말했어.
하지만 창문을 닫지.
넌 나도 좋아한다고 말했잖아.

올해도 겨울이 찾아왔고,
창문 틈새로 2022년의 찬 공기가 나를 감싼다.
그러나 나는 아직도 2018년의 겨울 바람을 떠올린다.
뜨거운 결빙
그 겨울의 역설적 온기를 아직
나는 간직한 채 너를 그린다.
그렇게 너를 그린다.

미워서 헤어졌는데
같이 걸었던 거리도 걸어보고 노래방에서 같이 부르던 노래도 계속 듣고 있네
아직도 나는 너의 흔적 을 찾는듯해

다시 사랑하고 싶다가도 사랑이 가져다주는 아픔때문에 다시 시작하고 싶지 않아지네…

플리 유튜버 진짜 너무 많은데 왠지 이 채널 얼마 안 가 떡상할 거 같음.. 하나같이 다 내 취향

이 플리를 들을 때 내가 느낀 감정들이 네 감정이면 좋겠다 그렇다면 내가 비집고 들어갈만한 공간이 손톱만큼이라도 생길텐데 말이야

많은 시간이 흘렀는데도 아직도 가슴이 먹먹한게 ,
너가 정말 내 전부였나봐,
고마웠어, 수야..

이 세상 모든 사랑 하는 이들이 행복해지기를 진심으로 바랍니다.

이제는 진짜 보내줄 수 있겠다 잘 가 고마웠어

만남도 타이밍 인연도 타이밍 사랑도 타이밍이지

우연히 듣게 되었는데 노래 선곡 넘 좋네요.. 오늘 제가 있는 이곳은 비가 흩날리고 있는데 .. 이 분위기에 딱이네요.. 왠지 위스키 한잔 하면서 들어야 할것 같은 .. 늘 응원할게요!!

혜지야 그땐 잘몰랐는데 시간이 지나고 너무 느낀다 좋은 사람 만나서 잘지내고 있는거 나도 기쁘다 앞으로도 너가 계속 더 나와 만날때보다 더 행복하길 바래 언젠가 우리가 다시 사귀자가 아니라 우연하게 만나서 서로가 잘지내고 있는거를 봤음 좋겠다 행복해 나의혜지

헤어지고 일주일동안은 오히려 내시간이 많아져서 기쁜마음도 들었는데..
이젠 그 많은 시간들이 고통스럽기만하네

결국은 내가 너를 놓친거야 제일 용기 있는 사람이 더 원하고 애타는 사람이 사랑을 쟁취한대 난 널 그만큼 사랑하지 않은거겠지 너한텐 우리 시간이 마냥 짧았지만 난 널 좋아하고 널 기다리는 그 시간이 너무 길었어 그래도 난 지금 잘 이겨내고 있어 널 많이 미워하지만 그만큼 아직 잊지못해 전보다는 덜 울고 덜 슬퍼져서 괜찮다고 말할 수 있는거같아 걔랑 행복해보이니까 내가 더이상 미련 가지면 안되겠더라고 이기적인거니까 난 진짜 멋진사람이 될거야 어떤 역경이 와도 열심히 이겨낼거야 다음부터는 어떤 시련이 와도 잘 이겨낼 자신이 있어 정말 고마웠던것들은 막막하고 답답했던 나에게 깨달음을 주어서 고마워 이제 진심으로 좋아하는 사람이 생기면 어떻게 해야할지 알겠더라고 그러고 좋은 추억 하나정도는 생각나게 해줘서 고마워 아직 너만큼 좋아하는 사람은 없지만 언젠가 생길거라고 생각하고 아껴두고 있어 아무나 안 만나려고 진심으로 원하고 좋아하는 사람한테 너한테 못준 진심 다 줄거야 그대신 쉽게 대하진 않을거고 쉽게 믿지도 않을거야 그게 내가 너한테 얻은 깨달음이니까 너가 나한테 준 상처가 아직도 생각 나 근데 다행히도 너랑 행복했던 기억은 잘 없어 우리 진짜 귀엽고 소소한 행복을 느끼면서 만났는데 말만 기억나고 생각은 안 나 진짜 다행이지 길에서 만나면 그냥 지나치자 그러고 싶어 그냥 넌 내 추억 속 한 장면뿐이야 너한테 난 뭘까 궁금해 지금 걔랑 사귀게 이어준 쉽게 만난 전여자친구일거 같아 너무 슬프다 난 간절했는데 정말 원했는데 나보다 더 간절한 사람이 있었다는게 믿겨지지않아 서로 사랑하고 좋아 죽는 연애 했으면 좋겠어 고마워 진짜 많이 밉지만 경험으로 뭔가를 배운다는걸 처음으로 알게 해줘서 고마워

사랑했어

영상이 자꾸 떠서 아무 생각 없이 클릭했는데
첫 노래가 엄청 좋아했었던 오빠가 저한테 불러줬던 노래라
새벽에 혼자 엉엉 울었어요,,,
지금은 못 보는 사이지만 노래처럼 분명 언젠간 마주치겠죠
제가 헤어지자고 말하면서 보고 싶을 거라고 우니
보고 싶을때마다 연락 하고 싶을때마다
한 번 참고 그 담에는 열 번 참고 그 담에는 백 번 참으면 할 수 있을 거라며
애써 웃으며 말해줬었는데,,,
그때 저희 모습이 영상 사진 속과 똑닮아
참 씁쓸하네요
그때 그 말을 새기면서 많은 밤을 보내야겠죠
새벽에 좋은 영상 감사합니다

그 무엇보다 사랑했고 그 무엇보다 의미있었던 나의 20대.
영원 할 줄 알았고 끝이 없을 줄 알았고
아직도 한번씩 우리가 기적일거라 꿈을 꾸기도 해
행복했고 사랑했었다 그 누구보다 내가 제일