1인분의 삶을 살고 있나요? | THE BOX

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"집 안에 있으면 생각을 천장만큼만 하게 된다"
명언이네요.

이렇게 영상 나와서 인터뷰 솔직히 한거 대단하다고 생각함

일단 내경우를 말해보겠음
23살 군 제대하고나서 복학했음
복학하고나서 알바와 학업을 같이 이어가며 졸업함
취업준비는 졸업전부터했고 한학기남겨두고 이곳저곳 지원했었음
그러다가 괜찮은곳에 입사해서 딱 3개월만에 우울증과 공황장애왔음
퇴근하고와서 수면제먹고 자려는데 그때 이거 다 먹고 자면 편히 죽겠지? 란생각이 들어서 다 먹고 잠을잤고 병원에서 깨어났음
부모님이 일 안해도 좋다 너 하나 밥 못먹이겠냐 해서 집에 틀어박힘
겜하고 소설보고 만화티책보고 시간만 보냈음
몸무게는 점점 불어가고 자존감은 이미 없어졌음
그렇게 32살 크리스마스가 다가옴
아버지는 공무원 정년퇴직 하시고도 주유소에서 알바하셨음
다 큰 아들은 뒤룩뒤룩 살쪄서 방에 쳐박혀있는데 160도 안되는 60대 노인네가 한푼이라도 더 번다고 가신거였음
그러다 크리스마스 당일 아침 한통의ㅜ전화를 받았음
아버지의 교통사고
어머니는 전화받자마자 뛰어나가셨고 난 고민했음
가야하는데 가야하는데 하면서도 방 문턱을 못넘었음
거의 한시간을 헉헉대다가 문턱을넘고 문밖을 나섰음
기억나지도 않지만 어떻게 버스정류장까지갔고 버스를타고 병원을갔음
그렇게 응급실을 들어갔을때 날 보고 놀라는 어머니와 아버지를 봄
다리 한쪽이 개방성 골절을 당하시고 고통이 심하신데도 어떻게 여기까지왔냐며 괜찮냐며 내걱정뿐이셨음
난 그때 우울증과 공황장애가 사라졌음
아버지 병수발을 오롯히 내가했음
1년여 병수발하고 퇴원하고 집에 온 다음날 바로 취업하러갔음
나이가있으니 기술직이 좋겠다싶어서 직업훈련원갔고 거기서 소개해준 금형회사에 입사함
8시출근 밤 11시퇴근
몸은힘들고 지쳐도 회사사람들 모두 서로에게 으쌰하는분위기라 맘은편했음
그렇게 1년 2년 10년 15년이됐음
현재는 내가 번돈으로 대출끼고 집을샀고 그 집에 부모님 모시고 살고있음
결혼은 못했지만 그래도 인간답게는 살고있는거 같음
모든분들 힘내시길 나보다 더힘든분 덜 힘든분 있을것임
그랴도ㅠ힘내라고밖에 못하겠음

씌이발 모두 화이팅입니다. 삶은 결국 버티는거니까, 어떻게든 끝까지 가려고 하면 되는거죠. 여유가 되면 주변도 둘러보면서, 함께 같이 가려는 그 마음만 서로 잊지말고 같이 삽시다.

밥 먹고 사는게 상당히 어렵습니다. 블라인드에서는 다들 초봉 300-400이상 벌고 집있고 돈있고 연애도 하고 그래서 내가 초라해 보이는데 그런 비율은 전체 청년인구에서는 많지 않아요...

행복은 진짜 가까이 있음. 삶은 당신의 의미부여로 천국이 되기도 지옥이 되기도 함. 이런 걸 정신승리라고 몰아가는 풍조는 자본주의가 낳은 폐악임. 대낮의 햇살, 도서관의 책냄새, 친구와 마시는 한강에서의 맥주 한 모금 등 이런 소소한 것에서 행복해하고 만족하면 누가 기업들의 물건을 사주겠음? 자기들 제품을 안 사면 불행할 것처럼, 끝없이 타인의 소비와 자신의 소비를 비교하게끔 문화를 몰아가는 게 자본주의의 영악한 짓거리인 거임. 예전 유명 카드 광고가 아버지는 말하셨지 인생을 즐겨라~ 란 노래 만들어서 신용카드 만들라고 광고한 거가 딱 대기업들이 바라는 바임. 빚 내서라도 물건 사! 그게 인생을 즐기는 거야! 사실 물건에서 오는 만족감은 짧은데 그게 어떻게 인생의 즐거움으로 대표될 수 있음? 우리는 부드러운 바람 한 줌으로도 즐거워질 수 있는데 그걸 자꾸 잊게 만드는 거.

직원 11명의 좋소대표입니다.
왜 이만큼의 기간을 쉬었는지 안물어봅니다
눈빛을 보고 대답에 의욕이 있으면 채용하고 있어요
어렵지않아요. 겁먹지마세요. 힘내세요.

이런 영상보고 조심해야 하는게, 사람은 각자의 속도가 있고 거기서 최선을 다하자. 이런 결론이 나와야지 '어? 저사람도 30대인데 취업을 못했네. 나도 괜찮구나' 이렇게 흘러가면 안됨.

사회구조 전반적인 문제임
공부 학업이 맞지않는 사람들도 상당히 많은데
외국처럼 공부외에 이런저런 경험을 할 기회가 많지않아서 본인이 뭘잘할수잇고 뭘하고 싶은지 찾을수 잇는 기회
그 기회가 너무 적다고 생각됨

제 경험상.. 백수생활 하다보면 밤낮 바뀌기 쉬운데 제일 먼저 고치셔야 합니다. 하루를 날렸다는 죄책감이 사람을 무기력, 우울하게 만들고 다시 잠으로 도피하게 만들더라고요ㅠㅠ 남들 일할 때 일하고, 잘 때 자는 습관을 유지해야 뭐든 가능성이 생깁니다!

전 알바하는 것도 참 대단한 일이라고 생각해요 알바를 워낙 어린 나이부터 다들 하니까 별 거 아니라는 듯이 치부하는 경향이 있는데 어찌되었든 알바도 사회생활이고 나를 지속적으로 밖에 내보내며 사회와 분리되지 않으려는 몸부림이니까요

취업은 안하더라도.. 뭔가는 계속 하고 있어야 함.. 그래야 기회가 왔을 때 잡지.. 이게 맞는건가 싶어도 뭔가는 계속 하고 있어야 함

와 병원가라고 챙겨준 친구.. 멋있네요

저도 취준생 길게한 사람인데 무기력으로 벗어나는 팁을 드리자면. 남들 출근시간에 같이 나가고 퇴근시간에 맞춰서 집에 들어왔어요. 카페나 도서관 가서 취준 공부도 하고 공부한 거 블로그에 글 쓰고 이력서에 블로그로 공부한 거 매일매일 글 올렸거든요.
대기업은 모르겠지만 중소기업 몇몇 담당자들은 블로그 들어가서 글도 읽어보신 분들도 계셨고 제 자신도 오늘 하루 알차게 살았다는 뿌듯함과 글이 쌓이고 나서 보면 무언가 꾸준히 했음에 자존감도 올라가고 매우 좋았습니다. 무기력 하신 분들 귀찮고 하기 싫으시겠지만 벗어나고 싶으신 분들은 당장 해보시길 추천해드려요. 제가 아직은 성공했다고 생각하진 않지만 적어도 일하고 있고 다가오는 주말에 쉬면서 데이트할 행복한 생각들로 인생이 행복하고 즐겁습니다
그리고 전 보험료, 핸드폰비도 계속 밀렸던 상황이고 벼랑끝 이여서 더 절실했을지도 모르겠네요

너무 가슴이 아프다.
스스로가 제구실도 못한다는 기분으로 하루하루 버텨내고 살아내는 거 정말 쉬운 일 아니에요. 어떻게든 그걸 견디고 버텨오신 분들한테 실례되는 말 하지마세요!
모진 말보다 따듯한 말이 남과 나 모두에게 도움이 됩니다😢
누구에게나 힘든 순간은 오고 무너졌을때 가장 폭력적이 되는 것도 나예요. 좀 더 친절해집시다.😂

우리나라는 이 나이에는 뭘 해야한다, 이 정도는 하고 살아야 한다라는 인식이 강해서.. 거기서 벗어나는 자체도 힘들고, 개인이 그런 시스템에서 이탈했을 때 다시 ‘정상’으로 돌아갈 수 없다고 느끼는 공포나 절망도 큰 거 같음

저도 29살에 이번주 첫출근한 쌩신입이라.. 너무 공감돼요...ㅠㅠ 저도 딱 '난 1인분도 못하는 사람'이라고 생각했어요.. 친했던 친구들에게 백수라고 말하기가 창피해서 연락도 잘 안하고, 웃으면서 "나 백수라 시간 많아"라는식으로 일부러 농담하기도 하고...꼭 힘든부분들이 해결되시길 바랄게요.

제가 26살때 집을 나와 노숙생활을 했습니다.
당장 무슨 일이든 해서 벌어야만 내일이 있을 것 같아 무작정 구걸이라도 하자 싶어 서울역으로 가던 그 겨울을 자주 생각납니다.
누워잘 수 있는 공간이 있었으면 좋겠다 싶어 고시원을 목표로 했고,
고시원에 들어가니 창문이 있었으면 좋겠다 싶어 3평 무보증 월세방으로 이사를 했습니다.
정사각형 방이었으면 좋겠다 싶어 어느덧 전세자금대출을 받을 자격이 되어 대출 받아 반전세로 이사를 했습니다.
이룰 수 있는 작은 계획부터 세우시면 내일은 달라져 있을것이라고, 저는 말씀드릴 수 있습니다.
누구나 나태할 시기가 있고 오겠지만, 오늘까지만 그리고 내일은 밖을 나가볼 생각을 하시면 도움 많이 되실겁니다.
한번 넘어져 봤으니 두번 세번 넘어지는일에 능숙해지면 됩니다. 네번 다섯번 넘어질 때, 마음 다치지 않게 되는 날 어제보다 마음 성숙한 나와 우리가 되어있기를 바라봅니다.
마음 깊이 응원합니다.
분명 고독했던 그 시간들이 언젠가는 삶의 거름이 됨을 믿습니다.

해결방법 있음. 다음과 같이 하면 됨.
1. 일어나면 무조건 씻음. 무조건 해야 됨.
-> 이거 졸라게 빡셈. 이미 타성에 짙게 물들어있기 때문에.
2. 무조건 책 봐야함. 독서가 모든 것의 시작과 끝임.
-> 자신감 부족 해결은 인지능력 훈련으로 충분히 극복 됨.
-> 자기 계발서 멍멍이같은 거 말고 흥미가 당기고
유명한 외국 책 위주로 보길 권함.
-> 살기 위해 책을 보고 뇌가 메슥거릴 때까지 필사적으로 하길.
-> 졸려우면 자고 일어나서 보고 무조건 하루를 책으로
채우길. 이게 제일 빨리 모든 상황을 엎어버릴 수 있음.
3. 하루에 1시간 무조건 산책해야함.
-> 혼자 생각하고 걷고 사람들을 지나가면서라도 꼭 봐야함.
그래야 내가 사회적 감각을 유지할 수 있고 건강해짐.
이것만 하면 무조건 현실을 뒤 엎을만한 용기가 생김.
이것은 내 머릿속 개조와 자존감을 높이는 매우 훌륭한 방법임.
늦은 나이는 상관 없음. 내가 세상과 부딪힐 수 있는 에너지를
얻는게 관건임.
늦은 나이에 무언가 강렬하게 하고 싶은 사람이 오히려 더 빨리
성공함. 잊지 말길. 독서에 길이 있고 독서에 내 능력이 가장
효과적으로 상승한다는 걸. 지식의 흡수가 아닌 지혜의 흡수.
글을 계속 보면 실제 졸라 똑똑해짐.
힘든 시기에 남보다 더 예민하고 상처받기 쉽게 태어날 수 있음.
하지만 스스로의 약점을 극복하고 일어서면 그 단점이
졸라 강력한 장점으로 터닝 포인트 가능함.
힘내길! 당신은 대한민국 사람인 것으로도 기적임.

내 인생이 뭔가 특별할 것 같고
성공할 것이라고 기대하고 살면 안 됨.
인생은 매 순간이고, 한 시간, 오늘 내 하루
자체가 소중한 내 인생 그 자체임.
그렇게 살아야 짧지만 행복했다고 느낄 수 있다.

전 지금 37세인데 알바만 하고있고 이번해에 첫취업에 도전합니다.원래 열심히 살고자 했었고 한심한거 진짜싫어하는 성격인데 20대때 정신병이오는 바람에 지금까지 직장생활을 못했습니다 지금은 다행히 정신병이 다 나아서 새롭게 살고자 하구요..근데 공백기의 이유를 떳떳히 정신병때문이었다고 밝힐수가 없어서 막막하고 걱정되네요..

저는 수년간 은둔했었습니다
그러다가 경제적으로 힘들어지니까 어쩔 수 없이 취업을 할 수 밖에 없었습니다
물론 많이 힘들었지만 경제적으로 힘들어지니까 찾아보게 되더라구요
저도 마음은 나가야 한다 이러면 안된다는 마음가짐이 있던것도 컸었네요

집에만 있다보니 자존감 자신감 사회성 성격까지 소심해지더라구요
새로운 사람들과 만나서 일하고 텃새도 당해보고 무시도 당해보고 그랬었어요
어떻게 대처해야할지 모르다보니 상처도 받고 그냥 가만히만 있었죠
수년을 일하다가 일도 익숙해지고 몇년을 하다보니 저에게 뭐라하는 사람이 자연스럽게 정리가 되더군요
나중에 돌아보니 수년을 일하면서 여러 사람들을 만났는데 그중에서 저는 어디에도 속하지 못하고 있더군요
어떤 의미냐하면 터놓고 이야기할 친구나 지인을 만나지 못해서 외로운거였죠
대인관계를 어려서부터 할 줄 몰랐던게 지금까지 온거였더라구요
그러다가 번아웃이 옵니다 목표도 목적도 없이 현재에 안주해버린거죠
비정규직에 일도 점점 늘어나고 쓴소리도 듣고 새로운 설비에 적응도 못하구요
몸도 마음도 힘들어서 그만두고 싶은데 또 불안함이 엄습해 옵니다 또 그때로 돌아가는거 아닌가 하구요
결국 버티기로 합니다 그리고 나중에는 회사가 폐업해서 정리해고 당하게 됩니다
후련하긴 했지만 앞으로 다시 시작하려니 힘들더군요 제가 배운 것은 그 회사에서만 쓰는 공정이다보니 더욱 그랬네요
해고당하고 몇개월을 쉽니다 집에있으니 스트레스도 없고 편하기만 하죠
그런데 시간이 지날수록 과거의 습관이 또 생길까 불안과 걱정을 하게됩니다
결국 저는 스트레스 업는 그편안함에 또 수개월을 쉬게 됩니다
그러다가 조금 모아둔 돈이 떨어질때즈음 제 상황을 알았는지 친척형 소개로 건설현장 일을 하게 됩니다
사실 전에 일했던곳도 친척형이 알아봐줘서 다닌거였습니다
고맙고 감사한 형이죠 하지만 소개만 받았다고 해결되는건 아니죠 거기서 제가 적응하는건 제 자신의 힘으로 해야 하니까요
처음 해보는 일이지만 전 회사의 여러 경험을 바탕으로 일했습니다
1년즈음 지났을 무렵 저는 지금보다 나아질 방법을 찾기로 했습니다
제게 부족한 점들 대인관계 제 자신을 사랑하는법, 감사하기, 심리학 이런쪽에 관심이가고 배울수록 편해지더라구요
책은 익숙하지 않지만 책도 보려고 노력했구요
예를 들면 이런거에요 부정적인것은 버리고 지금까지 살아오면서 제가 수년동안 잘 버텼고 열심히 한것만 생각했습니다
그동안 포기하지않고 잘했다고 스스로를 칭찬했습니다
저는 중간에 너무 힘들어서 오픈톡 같은곳에서 비슷한 경험이 있는 방을 찾아갔었어요
거기서 익명의 사람들과 대화도 나누고 조금씩 훈련한다고 생각하면서 도전하는것도 좋다고 생각합니다
가보면 다양한 아픔이 있는분들이 많더라구요 서로 격려도 해주고 좋은 경험이었습니다
그리고 저에게 도움되는 책이나 유튜브 영상들을 찾았습니다
저는 과거에는 목표도 없었는데 이제 생겼습니다
제게 부족한 부분이 많지만 그중에서 내면과 육체가 강해지고 행복한 미래를 생각하면서 살기로 했습니다
왜냐구요? 제가 좋아하는것도 하고싶고 살고 싶으니까요 😂😂😂😂😂

나도 청년때 몇달을 은둔한 적이 있는데, 그때는 아무것도 하기 싫고 자신감도 떨어지고 그랬는데,
지나고 보니 그 은둔시절이 가장 힘들었다..ㅠ 직장다니면서 조까튼 거 경험해도 그때 보단 낫다
은둔의 경력이면 직장생활은 아무것도 아니다

전 남들처럼 대기업 준비하다가 이대론 죽을거같아서 은근 무시하던 현장직을 갔는데 정말 시야가 트이는 기분이 들었습니다.
'이런 세계가 있었어? 눈을 낮추는게 아니라 돌려야했던거구나. 대기업이 전부인줄 알았던 나는 우물 안의 개구리였구나.
남들과 비교하고 주변의 말에 흔들리면서 내 인생을 갉아먹었구나...'
옛날엔 "대기업은 대기업인 이유가 있다, 복지가 차원이 다르다. 급여도 쎄다"같은 말을 들었을땐 부럽고 질투나고 스스로가 한심하고 그랬는데...
취준생일때 죽고 싶을 정도로 힘들었던 시절을 겪고나니 이젠 별 신경도 안쓰입니다.
안정적인 직장을 갖고 있음에, 당당하게 취직했다고 말할 수 있음에, 가족과 행복한 시간을 보낼 수 있음에 감사하고 있어요
여러분의 인생은 남들에게 보여주기 위한 트로피가 아닙니다. 모두 행복하시길 바랍니다.

살40키로 이상 빼시고 새인생 사시는분! 친구분이 돈주면서 병고치라고 하셧고 그 고마움을 계기로 세상밖으로 나가서 더 나은사람으로 살아야겠다는 이야기가 참 뭉클했어요! 우리모두는 존재자체만으로도 사랑받을만한 존재입니다. 따뜻한손길이 필요한 사회네요

지난 세월을 해명해야한다는 게 참 씁쓸하네요… 사정이 있어 고립될 수 밖에 없었고 그걸 까발려야하는 것이 상처가 될 수 있는데…
여기 나와서 솔직한 얘기해주신 분들이 고맙네요. 저도 취준생 입장으로서 공감이 많이 됩니다.

구 직장인 3년차, 현 백수이자 이직준비중인 만 30살 입니다. 어렸을 때부터 가정폭력, 학교폭력을 당하며 오랜 시간을 버텨왔어요. 성인이 되어서 대인관계도 무너지기 시작하고, 학업도 중단하며 6년 정도 공백기간을 가지게 되었습니다. 밤새 게임도 해보고 비제이나 보면서 시간을 때우고.. 인간관계라곤 온라인상이 전부였던 것 같아요. 극단적 시도도 해보고 참 다사다난 했지만 대학졸업 하나만큼은 이루어보자, 30살 까지만 살아보자 되뇌이며 공부는 놓지 않았고 2번의 자퇴 및 편입 도전을 하면서 29살에 최종적으로 인서울 4년제 졸업을 이루어 냈습니다. 사회생활을 하면 조금이나마 행복해질 줄 알았는데, 대표님은 직원들에게 욕설과 비방을 수시로 하시는 분이었고 직장 내에서도 대인관계가 어려워 소외당하는 일도 빈번했어요. 결국 또 내가 태어난게 문제다 라는 마음만 들더라고요. 지금은 버티지 못해 일을 한 달 정도 쉬고 있는데요, 쉬면서 자괴감도 많이 들고 제 자신이 너무 못나서 한평생 불안정하고 불행하게 사는 것만 같습니다. 하지만 이력서를 10군데 이상 꾸준히 넣으며 도전하고 있습니다. 아무 도전도 하지 않아도 인생이 불행한 것 같고, 도전을 해도 불행한 삶 같다는 건 변하지 않더군요. 제가 있는 상황은 , 과거는, 환경은 변하기 어렵지만 제 노력으로, 제 의지로 할 수 있는 게 생각보다 많더라고요. 방을 정리하고, 눈을 떠 샤워를 하고, 책 한 장 이라도 읽고, 이력서를 수정하고, 메일을 보내고.. 정말 많더라고요. 요즘 자기계발, 미라클 모닝, 갓생 등등 이런 키워드가 떠오르면서 이러한 일상적인 노력이 별 게 아니라고 당연한거라고 아니, 오히려 자기계발도 안 하는 청춘을 허비하는 사람이라고 생각하는 사람들이 많아지는 것 같아요. 그냥 본인 페이스대로, 본인 상황에 따라 하루하루 살아가면 분명히 스스로 만들어버린 벽을 깨부술 수 있는 사람이 되어있을 거라 믿습니다. 같은 30대로써 진심으로 응원합니다. 첫 발을 내딛는 건 아주 큰 용기가 필요하겠지만 첫 발을 내딛는 순간 1000보도 나아갈 수 있을 거에요. 같이 화이팅하면 좋겠습니다. !!

30대 어려요! 용기내세요! 할수 있어요! 희망을 가지세요. 세속적인 사람들이 말하는 1인분 안해도 괜찮아요. 그냥 존재로 충분하고 감사합니다!

저도 지병으로 34살에 제대로 취업했었어요 걱정마세요. 그리고 취업만 있는게 아니에요..해외도 있고 창업도 있고 프리랜서도 있어요 그리고 은둔 고립 청년 지원해준다고 욕좀하지마세요 다 사정이 있어서그러는거지 그렇게 하고싶겠습니가

한국은 10년동안 자살률 1위를 하고 있음에도 불구하고 우리는 놀라울 정도로 관심이 없습니다. 사회적 아픔을 적극적으로 품어줘야 한다고 생각해요.. 힘든 모든 친구들을 응원합니다

살도 빼시고 은둔에서 나오신 가면 안쓴 남자분은 정말 대단하시네요... 뭘해도 되실 분임

32살에 첫 취업했고요.. 그 때까지 공부 하고 싶은거 충분히 하고 꾸준히 뭔가를 하긴했습니다만..그럼에도 취업때마다 3군데 이상 이력서 안넣어봤습니다. 그리고 40대인 지금은 당당하게 해외로 나와 살고 있습니다. 도데체 다들 무슨 생각을 하고 사는 겁니까. 편의점에서 간단하게 구매할 수 있는 컵라면 같은…남들이 규정해 놓은 인생 말고 거기에서 벗어나 나만의 인생을 사세요 그럼 유일한 뭔가가 됩니다. 제발 갓생이나 욜로도 따라하지 마세요. 자기 철학을 찾으면서 삽시다. 참나.. 나보다 어린 것 같은데 왜 이리 늙게 삽니까.. 1인분이라.. 30대에 못하면 40대에 하면 되고 40대에 못하면 50대에 하면 되고 50에 못하면 60에 하면 되고 또 70에 하면 됩니다.

응원합니다!! 저도 공무원 시험시작했다가 3년차에 이대론 안되겠다 싶어 바로 그만두고 취업으로 눈돌렸어요. 처음엔 힘들더라고요. 3년의 공백이... 다른 회사들이 날 뽑아줄까 하는 생각들도 있었어요. 내 친구들이 이룬 성공, 공무원 합격한 친구들, 이런거 절대 보면 안되요. 오로지 나만 보고 공백기를 부정적으로만 볼 게 아니라 좋은경험했다고 생각하고 처음부터 시작한다고 생각했어요. 님들을 비난하고 욕하는 사람들.. 다 별 거 없어요. 남의 시선 신경쓰지 마요. 님들은 소중한 사람입니다!

남의 시선만 신경 안쓰면 행복하게 살 수 있다는 말이 정말 사실인 것 같다. 모두 힘내요. 저희 어머니는 38살에 세무서 취업하셨는데 그걸로 20년 가까이 잘 먹고 잘 살고 계세요.

여기에 나오는 것 만으로도 큰 용기임! 응원합니다!

용기내서 인터뷰해주신 분들께 응원의 박수를 보냅니다 많은 생각이 들었어요

와 은둔의 이유가 이렇게 다양한 건 처음 알았네요… 은둔을 모두 취업실패자로 보는 시선은 없어져야겠어요 4:02

저도 20대에 전공이 저와 맞지 않아서
대학 졸업하고 엄청 방황했습니다...
취업 면접도 떨어져서 자존감 바닥찍고 몇개월간을 집에 처박혀서 지냈습니다
하루종일 집에 있으니 사람이 슬슬 미치더라고요 진짜 이러다 정신병 걸릴수도 있겠다 싶어서 곧 국비지원 같은거 취업지원 알아보러 가네요...
저는 20대가 너무 힘드네요 무스펙에 할줄아는것도 없고 불안감이 끝이 없는...하
다들 힘내시길 바랍니다...
너무 모진말 하지 말아주세요
경쟁이 안맞는 성향인 사람들도 있는거죠ㅠㅠ 어떻게 세상 모두가 다 똑같이 피터지게 삽니까...

직업훈련 학원을 운영중입니다. 자존감 올려주는데만 몇주걸립니다!!! 제발 현실자각 자기객관화 이럴걸 말 히려는게 아니라~ 그냥 나온것만으로도 1인분하는거예요 !!! 제발 자격증 안 따도 돼요 그냥 나와요 제발 젊은이들!!!

자기자신에대해 말씀하시는게 다들 진짜 멋진사람들이네요. 인정을하고 일어선다라.. 멋있습니다

저도 2년동안 집에서 틀어박혀 지내던 시기가 있었어요. 저는 가정폭력을 긴 시간동안 당해왔었는데, 집 나오고나서 확 무너졌었어요. 그때 일하려고 들어갔던 곳도 굉장히 악덕기업이었어서, 나는 집에서도 사회에서도 나를 안 받아주는구나.. 하는 생각 때문에 2년간 사회활동을 아예 단절했어요. 아예 친구도 안 만나고 모든 사람과 연락 끊고 잠수탔었던 기억이 아직도 생생하네요.
저는 운이 정말 좋아서 지금 좋은 회사에 정착했긴 한데.. 저도 그 2년이라는 시간동안 온갖 자학적인 생각을 많이 했던 기억이 나네요. 정말 죽지 못해 사는 느낌으로..
이번에 용기를 내신 계기로, 출연하신 분들 모두 좋은 날들이 가득했으면 좋겠네요.

나만 이러고 있는게 아니구나, 사회 구조적 문제구나, 하면서도 결국 지금 나아가는 사람들은 주변의 도움을 받아서 본인의 의지로 어두운 터널 속에서 한발을 딛고 나아가는군요. 많이 힘을 받고 갑니다.

쉽게 하기 힘든 이야기 해주셔서 감사합니다

34살에 첫취업 성공했습니다. 포기하지 마세요.

저도 은둔의 경험이 있는데 남들보단 길진 않았지만 저에겐 끝도 없던 6개월이였던 것 같아요. 하루하루 살아가는게 너무 눈치보였고 살아있는 자체가 민폐였어요. 부모님 눈치를 너무 많이 보다보니 부모님의 퇴근이 싫었고 방에 누워있는 자체가 눈치보여 부모님 퇴근하시면 쪼르르 달려나와서 배변실수 한 강아지처럼 눈치를보며 부모님 기분이 어떤지 살폈습니다.
매일이 살얼음 같았어요. 내 생이 잘못된 것 같다는 생각이 저를 휘감다못해 지배해서 죽어야겠다는 생각에 죽으려고 시도했었습니다.
근데 지금은 취업 해서 살고 있어요. 잘 산다고는 못하겠지만 살고는 있습니다.
취업해서 배운 것 중에 "나는 배우면 할 수 있어"라는 자신감 입니다.
영상에서도 나왔듯이 저도 알바나 취직 준비할 때 이거 못하겠는데 저것도 못하면 어쩌지 이러면서 알지도 못하는 상황들을 억지로 짜내서 시뮬레이션 돌리고 일어날 수 있는 온갖 상황들과 대처방법을 생각하다가 결국 포기하고.. 또 포기하고.. 반복하다가 '이거 안되면 그냥 그때는 진짜 죽자'하고 취업한 곳에서 운 좋게 좋은 분들 만나서 사랑 많이 받고 일하다가 한달만에 때려치고 이직했습니다. (이직한거 후회함..)
몰라도 괜찮아요. 정말 괜찮아요. 혼나면서 배우면 된다는 그런 무책임한 말 말고. 못하겠으면 그냥 나와요. 하루 하고 그만두고 다시 취직해서 이틀하고 때려치고 그러다가 점점 늘려가도 괜찮다고 생각해요.. 솔직히 용기 낸 그 마음 하나만으로도 대단한겁니다..
그 용기 쉽지 않다는거 너무 잘 알아서 속상하네요..
얘기가 산으로 갔는데 저는 정말 응원합니다. 제가 그 시기를 겪었고 너무 아팠기에 더 응원합니다.

취업하지 못하면 백수 기간이 늘어나고, 그 공백 기간이 늘어나면 취업하기는 더 힘들어지고, 악순환이죠.
아직까지 한국은 너무 학벌을 많이 보는 거 같고 신입 월급에 일할 경력자(노예)들만 찾는 거 같아요.
그리고 더 암담한 건, 이런 얘기가 나온지 꽤 오래 되었는데도 전혀 변화할 기미도 안 보인다는 거죠.

다들 나름의 이유가 있을거라고 생각합니다. 저도 공백기가 있던 때가 있어 공감합니다. 하지만, 공백기가 인생 전체가 되지는 않을거에요. 그러기에는 너무 지겹거든요. 가장 늦었다고 생각할때가 내 삶에서는 가장 빠른때가 맞더라구요. 안하는것보다 해보고 넘어지는게 또 인생이니 저다마다 템포를 갖고 하고싶은걸 하면서 사시길 바랍니다! 응원합니다❤

사회에서 겪은 트라우마도 있지만
어릴적부터 부모님들의 완벽주의에
내 감정이나 생각은 존중받지 못하고
과보호나 과질책 그리고
우리가 무엇을 잘하는지보다
공부만 잘해서 대학가라는 요구에
우리는 새로운 경험과 자극에 취약한
그런 존재가 되어 어른이 되었고
경쟁사회 속에서 더욱 뚜렷하게 드러나게 된거죠
새로운 경험과 자극에는 익숙해지기 까지
많은 실수와 노력이 필요해요
하지만 빨리 배우고 실수 없이
잘하기만을 바라는 관습도 존재하기에
많은 청년이 힘든것도 사실이예요
조금만 고개 돌려서 찾아보세요
당신도 충분히 잘할 수 있는게 있어요
내 자신에게 집중해보세요
내가 조금씩 잘할 수 있는 것들을
쌓아가다보면 스스로에게 자신이 생기고
그 자신감이 당신을 한 발 더 나아가게 해줄거예요

너무 공감가네요......좀 긴 이야기지만, 저도 21살에 2년제 대학 졸업했는데 그 뒤 취업에 실패했습니다. 그래서 알바하면서 공백기를 가졌고 돈 떨어지면 또 알바하고...그걸 반복했는데 어느날부터 '그래서 이제 20중반 다 되가는데 넌 취업 언제하니'라는 잔소리를 계속 듣게 되었습니다.....엄마, 아빠한테 용돈 받기 싫기도 하고 당장 돈 없어서 그런건데, 어느 순간 주변 어른들은 저를 '알바와 백수짓만 반복하는 히키코모리'로 취급하더라고요. 나는 나름 발버둥친 시간들이였는데 그들 눈에 그저 '하찮은 히키코모리'가 된거에 충격먹었습니다.....뭔가 나의 내면이 더 쪼그라든 순간이였어요. 다 귀찮아졌습니다. 결국 알바조차 안 나가고 유튜브만 보면서 방에 스스로를 가뒀습니다.....그렇게 진짜 히키코모리가 되었고 부모님 잔소리는 심해졌고 더 쭈그러들고...이런 악순환만 3년을 더 반복해서 어느새 도합 6~7년을 날려먹었더라고요.....그 와중에 스스로 히키코모리라는거 인정하기 싫어서 명절엔 친척들에게 사무 업무 간단하게 하고있다, 취업했다. 이런 거짓말 한적도 있었고요.....그러다 아 정말 이대로 안되겠다, 정말 백수 30살 될지도 모른다. 싶어서 정신차리고 고용센터에 청년 지원 알아봤습니다. 신청해서 바리스타 자격증 땄을땐 또 기뻤었어요. 그리고 카페 알바에 매달려 돈벌고.....그렇게 나도 인생 좀 평범하게라도 피나?했지만 그 와중에 카페 기물에 손 다치고 카페 사장이 돈늦게 주고..... 회의감 또 들고 지쳐서 그만뒀습니다..........근데 조금 달라진점은 이제 저에게 20대가 사라져가는게 서서히 느껴진다는 것이였습니다. 예를들면 소화가 잘 안되고 20세 초반보다 묘하게 낡고 지쳐가는 신체적 변화가 무섭게 다가오더라고요.....그래서 정말 마지막 취뽀한다는 마음가짐으로 작년부터 간호조무사 자격증 준비중입니다. 지금은 열심히 실습하고있고 올해 9월에 자격증 시험 치룹니다. 말이 길어졌지만 아무튼 제가 하고싶은말은 무엇이든 좋고 아주 작은 변화라도 좋으니 포기하지 말아주세요...저도 몇번이고 방안에만 가둬지고 스스로 도태되어가는 절망을 느꼈지만 그럼에도 죽을수는 없으니 방법을 찾아야만 했고 어떻게든 사람답게 살고싶었습니다....세상 모든 외로운 싸움을 하는 청년들을 응원합니다

33살.. 본격적으로 첫 취업 도전하는데 지금까지 아등바등 어떻게든 버텨온 제 삶들이 송두리째 부정당하는 경험중이라 절망의 늪에 빠질뻔 했습니다..남들처럼 정석으로 살진 않았어도 틀리진 않았다고 스스로 믿어왔는데 끝도없는 자기검열이 시작되니까 저를 나락으로 내모는건 저 자신이더라고요..이런 제게 시기적절한 위로를 건네주셔서 감사해요. 용기내볼게요. 세상에 다시 나올 용기를 내주셔서 감사합니다.. 저도 다시 힘내서 도전할게요. 인생은 100살까지라는데 왜 이리도 이 나이대엔 가혹한지..세상이 원망스럽고 제 자신이 싫어질때 한번씩 꺼내어 보겠습니다. 괜찮다고요. 여기 나와주신 모든 분들도 그대로 괜찮아요. 아니 오히려 멋지고 대단해요. 용기주셔서 용기내주셔서 다시 한번 정말정말 감사합니다..!

저도 저런 시기를 겪어왔기 때문에 너무 공감이 갑니다… 그래도 포기하지 말고 끝까지 뭐라도 해야 합니다… 남들 시선 생각을 떨치는 게 제일 힘들지만 막상 남들은 나에게 그렇게 신경 안 씁니다 화이팅!!

편의점 12년 8개월과 물류센터 1년 분식집1년 일했고 지금도 쿠팡단기직으로 일하며 세무2급 준비하고 있어요 미취업자분들 희망을 가져요

저도 취업과 퇴사를 병행하면서 다 따져보면 5년인데, 쉰 것도 따지면 5년이어서 거의 물경력이라고 보면 돼요. 지금도 백수인 상태고 뭐라도 해보는 게 낫겠다 싶어서 알바천국 보고 있네요. 친구가 이 영상을 보여주는데 제목에 심장이 두근거렸는데 생각보다 댓글도 따뜻하고 영상 내용도 냉소적이지 않지만, 왠지 모르게 보기가 쪼금 거북해서 어쩔까 하다가 끝까지 참으며 봤습니다.
몇 몇 날카로운 말도 고개 끄덕이며 봤어요. 그 말도 맞아요. 좀 따끔할 필요도 있는 때가 있고 따뜻할 필요도 있다고 전 생각해요.
아프다고 천년만년 작디 작은 5평 방 안에 박혀서 세상과 단절하다 가기엔 너무 아까워요 여러분. 남들이 해본다는 거 다 못해봐도 좋으니까, 나를 위해서 살아봐주면 그게 시작일 거 같아요. 인간으로 태어나 이 세상 여행하라고 한 신의 뜻이 뭔지는 모르겠으나 눈 감게 되었을 때 그래도 열렬히 사랑하다 가네 하는 삶 살고 싶더라도요. 친구들 부모님도 그렇게 생각했으면 하고요.
흠, 저도 사실 무서워요. 저도 절 보면 능력도 부족하고, 실수 투성이고, 작은 거 하나도 실패하는 거 싫어서 이건 피하고, 저건 피하고 이러지만... 그래도, 딱 맞진 않아도 내가 견딜 수 있는 곳이 있겠지 해요.그렇게 조금씩 시작할 수 있길 바라고, 사람들에게 조금 용기가 생기길 바래요. 모두 화이팅!!!!

나도 그런데, 뭔가 이영상 지금 보고 있는데도 나는 마음이 엄청 불편하다. 아마 현실도피욕구가 너무 심해서 그런듯
진짜 현실을 딱 받아들이고 밖으로 나가면 되는데 그게 잘안되네

저도 10여년 전에 저랬었어요.
대학도 못 나오고, 재능도 없고, 공부도 관심 없고, 내성적이고, 소극적이고 ...
원래 ㅈㅅ 하는 사람들 왜 그러는지 이해가 안됐었는데, 그 때는 이렇게 살다가 그냥 그렇게 될 것 같다는 생각만 들고..
하는 건 없는데, 시간은 빨리 가고.. 구직 사이트, 알바 사이트 뒤져봐도 할 만한 일은 보이지 않고.. (보통 그 경험이 없는데 잘 하는 게 말이 안되긴 하지만..)
그러다 어찌 저찌 지금 회사에 들어왔네요. 중간에 그만둔 적도 있지만 다시 다니고.. 총 근무 시간이 10 여 년이 넘었네요.
부모님께 조금 원망? 불만? 이라면, 좀 더 다양한 길을 보여주지 않으신 거...
그래도 지금 내 인생은 내가 정한 거니 밖으로 표현 하거나 말 하는 건 말도 안되겠죠. ㅎㅎ ;;
다들 건강하시고, 일을 안 하더라도 너무 집에만 있지 마세요.(저는 쉬는 날 집에만 있지만;;;)
돌아다니다 보면 보이는 직업도 있고, 만나야 인연도 생기는 법이니까요.

그대 그자체로
사회에, 가족에게, 당신에게 쓸모예요.
어느덧 흘러가는 시간에 너무 힘들어하지 않길 바라요.

시동생이 대인 기피도 심하고 방에서 안나오는 은둔형이였는데 신랑하고 연애할때 제가 뭐든 같이 하자하고 같이 여행도 가고 놀기도 하고 이끌어내니까 성격도 바뀌고 점차 나오더라구요. 이렇게 바뀌는데는 2년정도 걸렸고요. 취업해서 사회생활도 잘하고 있어요. 주위사람들이 손을 먼저 내밀어주는것도 좋은것 같아요.

재수 후에 4년제 보건계열쪽 학교를 다니다가 적성이 너무 안맞아서 자x생각도 많이했었고 심각한 우울증에 빠졌어서 헤어나오지 못했었습니다. 그 이후로도 편의점 알바를 전전하면서 암울하게 살았었죠. 그래도 알바 꾸준히 하면서 돈 차곡차곡 모아서 작은 가게를 하나 차렸습니다. 지금은 남부럽지 않게 잘 살고 있습니다. 인생은 롤러코스터니깐 힘들때일수록 존버하라는 말을 하고 싶네요. 언젠가는 떡상할 날이 옵니다. 물론 가게차리느라 대출금갚느라고 힘들어죽겠습니다만 20대 때에 비하면 훨씬 살만하고 좋네요.

힘내세요. 용기내어 이야기 들려주셔서 감사합니다.

응원합니다😊

한국이라서 악질같은 댓글이 많이 달리는 거다 상처받지 말어라 청춘들아

은둔생활한 사람만 그 끔찍한 기분을 알 수 있음. 세상과 네트워크 연결을 끊고 게임,유튜브만 하며, 주 2회 알바 뛰면서 최소한의 돈으로 최소한의 삶을 누리고 가족과의 대화도 끊고 친구들한텐 해외에 거주중이라며 거짓말하며 나 혼자 고립됐던 시간들.... 살이 찌는것도 복임. 먹는것도 난 자격이 없다 생각하며 하루 1끼만 먹으며 나를 놓아버렸던 순간들... 3년동안 그렇게 사니까 무서운게 그것도 적응이 된다는게 제일 무서웠음. 탈출하게 된 계기는 닥치는대로 뭐라도 하자하며 이거저거 안따지고 일하다보니 지금도 많이 힘들지만 나름 인간답게 산다 생각하며 생활하고 있습니다. 저분들이 일을 못하거나 안하는걸까요? 무기력이 가장 큰 원인입니다. 무기력에서 빠져나오는거 부터가 첫번째 스탭입니다. 제일 어렵지만 그 무기력에서 극복하길 바랍니다.

정말 정신이 피폐해지는 영상이네요

비슷한 경험이 있어서 저 시간이 참 길고 힘들고 어둡게 느껴지는데
나와보면 세상에는 좋은 어른이 안좋은 어른보다 많다고 생각 했으면 좋겠어요
공백기도 그냥 솔직하게 말하세요
저도 이런 핑계 저런 핑계 생각했는데
그냥 솔직하게 말하니까 그것 대로 평가 받더라구요
다들 힘내요 지금 있는 터널은 엄청 짧을 거에요

이런 인터뷰라도 하는 사람은 제앞가림 할 의지와 힘이 있는거임. 이런 기회도 의지도 없이 히키코모로리로 썩고있는 사람들이 더 많다..

저도 성범죄를 당했는데 그때가 코로나시기여서 부모님이 너무 힘드셨던 때였어요. 수억의 피해를 보고 진짜 가정이 파탄나기 직전이었는데, 그 때 제가 차마 성범죄를 당했다고 말을 못하겠더라구요. 나쁜 일은 어쨌든 일어났고 저만 이겨내면 된다고 생각했는데 그게 생각처럼 되지가 않았네요. 저도 거의 4년 5년째 집 밖에 잘 못나오고있어요. 어디가서 이유를 말할수도 없고 그냥 이러다 큰 병이 나지만 않기를 바라고있어요. 그래도 이번년도는 꼭 벗어나보려고요

지금의 시점까지 와서는 시간이 문제가 아니라 다른 게 문제라는 걸 이 여상을 보면서 다시금 느꼈습니다. 감사합니다. 화이팅 하십쇼. 저 시간을 지내봐서 잘 알고 있어요. 이 영상에 가장 잘 어울리는 말이 슬램덩크에 가장 많이 나오죠. 끝났다고 하는 순간이 진짜 끝입니다. 가즈아!!!

부럽다. 가족에게 기대어 살수있다는게... 난 회사도 사람도 다 싫지만 울면서 회사간다. 직장 오래다니며 얻은건 정신병뿐이다. 기댈 가족들이 있단게 부럽다.

한번 살다 가는 세상, 그냥 JOT 대로 삽시다 ~! 다들 별로 잘못하신것도없는거같은데 SIBAL ~ 머 죽기야하겠습니까 JOT같은거 저도 백수에요

그 형이 자살해서 집안 분위기가 좋아졌다는 글 저도 봤는데 나도 자살하면 정말 집안이 그렇게 될까 싶어서 많이 힘들었던 기억이 나네요 우울증인데 가족한테는 죽기살기로 숨기고 그러니 취직 준비 힘들어하는거 이해도 못받고.. 장학금 받지도 못하고..나는 무능한데 사회에 나가면 부모님처럼 힘들게 일해야하나싶어서 무서운 것도 공감되고요 이제 정말 회피말고 직면을 해야할 때인데 아직도 너무 무서워서 마음이 갑갑하네요 다들 힘내셔서 언젠가 벗어나길 바라요..

밖에 나가서 세상 구경하시길 바래요 아침에 사람들은 어떤지 저녁 삶은 어떤지 그리고 본인 스스로가 난 이정도인가 하는 수준을 정하지마세요 새로운 변화에대한 두려움을 버리는게 큰 도움이 될겁니다

다들 말씀을 왜 이렇게 잘하시는지... 멋있으신데요? 앞으로 남은 시간이 많으니 좋은 일만 있길 바랍니다

은둔형 10년 경험해봐서 공감갑니다. 노력하려고 생각하는것도 어렵죠. 시간이 흐르면 머리가 바보가되고 부모님과 싸우고 죄책감들고 연락없는 지인들 섭섭하고 에너지 넘치던 어렸을때가 그립고. 당근으로 생필품 팔아가다 단기알바 하면서 현타오고. 혼자있는 조용한 방안이 가장 안정감들고. 그게 오래되면 혼자 나오기 어렵습니다. 저는 사고로 장기입원하다 걷질못하게 되니 두발로 걸을수 있던 그때가 좋았었구나 차라리 그때로 돌아간다면 왜 방에 누워만있었을까 왜 불행하다고 원망만하고 살았을까.. 그냥 걷기라도 할껄.. 걷는게 가장 소중하고 행복한거였다니.. 후회되었습니다. 매일 약냄새 정신못차리고 울기만하다 퇴원하고 조금 달라졌습니다. 햇볕보는게 소중하고 걷을수 있고 어디든 갈수있는게 감사합니다. 항상 작은것에 숨쉴수 있다는것만으로 감사합니다. 병신처럼 휠체어 타고 눈물만났는데 사람들은 생각보다 나에게 관심이 없고 도와주는 사람도 많다는걸 느꼈습니다. 저도 아픈사람을 보면 챙겨주고 싶어졌고 안보이던게 보이더군요. 살려달라고 울고 내일죽을지 모르는 노인분들과 함께 지내면서 나를 다시 돌아보게됩니다. 오히려 아는사람보다 모르는사람의 따뜻한 말한마디에 눈물이 줄줄흐르고 누군가 도와주는사람도 없고 울고있었지만 내가 움직이지않으면 가족말곤 아무도 관심없습니다. 가족도 지칩니다. 결국 내가 움직이지 않으면 도와줄수도 없습니다. 지금이라도 많이 늦었찌만 조금씩 명상도하고 내몸에 좋은 음식도 챙겨먹고 그동안 힘들었던 나를 내가 위로해줘야겠더라고요. 내가 나를 소중히 생각해야겠더라고요.. 인터뷰한 모든분들 소중하고 아직 저보다도 어리고 젊고 참 이쁩니다. 취직안해도됩니다. 그냥 내자신 내마음 돌보며 책읽으며 햇쌀느끼며 그런시간이 필요할때였던겁니다. 잘버텨줘서 고맙다. 천천히 나아가보자. 화이팅

사실 살아있는것 만으로도 우리의 몫을 다 한거예요 다들 존재해주셔서 감사합니다

1인분을 못하는 삶 .... 여기에 모든게 함축되어있지요. 스스로 느낄땐 어찌나 비참한지...

우리나라 일자리는 많은게 사실임
다만 일이라는게 어떤일이든 자신한테 맞는 조건이 어느정도는 되어야 1년 2년 5년 꾸준히 하고 경력이 쌓이는건데 자기한테 맞는 일자리 찾는건 쉬운 일이 아니지
물론 모든 사람들이 자기한테 맞는일만 하고 사는건 아니지만 만에하나 자기가 지금 하는일이 조금이라도 괜찮은 것 같다 맞는 것 같다 싶으면 이직이나 퇴사를 고민하기전에 한번 더 생각해보길 바람 자기한테 조건맞는 일자리 찾는건 굉장히 어려움
출퇴근 시간 급여 근무환경 복지 등등

이건 우리나라의 심각한 문제라고 봅니다. 뭔가 길이 정해져 있다는 듯이 말하는 사회 분위기가 많은 사람들을 힘겹게 합니다. 정해진 길은 없고 각자가 스스로 선택하면서 살다보면 그게 길이다라고 생각합니다. 주위에서 하는 말은 필요한 것만 듣고 흘리시면 됩니다. 힘냅시다~ 다들!

참 몇인분이라는 말이 살인적인 것 같아요. 어떻게 1인분을 모두가 할 수 있나요. 1인분을 하기까지 얼마나 많은 경험과 시간이 필요한데요..
그리고 취업을 해도 1인분을 바로 하는 건 아니잖아요. 그 경험을 자유롭게 할 수 있는 사회적 시각이 있으면 좋겠어요

1년정도 돈 한푼없이 저런생활을 빚으로 버티면서 지낸적이 있어서
어떤마음인지 이해가 간다
내일은 직장 알아봐야지
오늘만겜해야지
그러다 지켜야할게 있다고 생각하고 자존심 같은거 꽉꽉 눌러서 시작한일이 지금까지 이어졌네요
그러다 보니
너무 공감이 가네요
삶에는 사람숫자만큼 다양한 방식이 있어요
남들눈 의식하지 하시기 보다
지금 잘안나가고 돈못버는 나를 이해하고 나를 사랑하는 습관이 생기면 도움이 될까 생각되네
본인들은 본인이 생각하는것 보다 훨씬 현명하고 소중한 사람들이에요.
눈치 보지 마시고 하고싶으신데로 하고싶은말 하시면서 서두르지마시고
하고싶은거 준비하세요..
사랑합니다... 편안하시길 바래요.. 😊😊😊

이렇게 좋은 일을 하는 분이 계셨다니. 존경을 보냅니다. 감사합니다.

결국 나를 무너뜨리는건 사회의 부정적인 시선을 그대로 학습해버린 나더라구요. 사람들에게 상처받은 말 그대로 나를 난도질하는걸 발견한 뒤에 멈추려고 했어요. 멈춰지진 않았지만 그렇게 결심했어요.
그리고 많이 무섭지만 나에게 상처를 주지 않는 사람들과 조금의 상호작용을 하면서 모든 사람들이 나에게 못된 말만 하는건 아니구나, 나와 같은 사람이 있고 그들도 나에게 의지를 하면서 살고 있구나, 사람에게 의지할 수 있는거구나 의지하는게 나쁜게 아니구나. 참 여러 생각을 했어요. 그러니까 사람들이 견뎌지면서 나의 조각을 수습하고 조금 중심을 잡고 나갈 수 있게 되었어요.
여전히 실수를 하거나 상처되는 말을 들으면 움츠려들고 다시 집에 가고 싶다는 생각을 무수히 하지만 전보다 훨씬 나아졌어요. 세상엔 다양한 사람이 있고 여러분에게 날서있지 않은 사람이 훨씬 많다는거만 기억해주세요. 정말이에요.

기성세대로서 mz세대에 대한 오해가 있었던것 같아요. 은둔자에 대한 편견도 있었는데 그게 다 깨지네요. 부모 세대가 너무 열심히 일했고 불안을 심어줬다는 말이 마음이 아픕니다. 사람이라면 누구나 열심히 잘 살고 싶어하는데 환경으로 인해 아픈 사연들이 있었던거군요. 나와주신 분들 용기에 감사드리고 청년들이 밖으로 나와 각자 삶을 긍정하며 살아갈 수 있는 사회와 시민이 되었으면 합니다.

응원합니다. 저도 그 비슷한 시기는 있었던 것 같습니다..헤메고 방황하고 불안하고 두려웠던..기운내시길.

모두 정말 행복하시고 힘내시길 바랍니다🙏

속으로는 히키코모리들을 무시하고 비웃었는데 이렇게 허심탄회한 속마음을 듣고나니 너무 일차원적으로만 본게 아닌가 싶어요.
같이 살아가는 사회인데 그들도 우리 안에 들어와 살수 있게 손을 내밀어주는 역할도 필요하다는 생각이 드네요.

15년전 대학 졸업하고 백수로 2년 방구석에 틀어박혀 사니까 밖에 나가는게 무섭더라
지금은 결혼하고 잘 살고 있슴다.
취준생분들 화이팅!!

이런 영상 너무 감사합니다 😊😊😊

확실한건 저 인터뷰에 응한사람들은 되게 용기있는분들이심...헬스장으로치면 처음들어온 고도비만환자인데...절대 그분들을 비웃어선 안되...잘 되시길 바람

정규직으로 취업하지 못하면 인간으로 취급하지 않는 사회의 인식이 가장 큰 문제가 아닐까요. 어떤 방식으로든 우리는 살아가고 있다면 자신을 재생산을 위해서 일인분의 일을 하거나 하기 위해 주변 환경을 조율하고 협상하고 때로는 갈등하면서, 일을 하게 됩니다. 음식을 먹었다면 설거지를 해야하는 논리와 마찬가지죠. 그런데 경제학에서 주장하는 이윤율 조건 하에서 그런 것은 다 쓸모 없습니다. 구체적으로 비용 대비 수익을 주지 않는다면 무가치한 것으로 평가하죠. 그것은 그렇게 되어 드러나지 않고 사라지며 점차 쓸모 없는 것으로 만들어집니다. 이렇게 인간의 조건을 직업의 유무로만 판단하는 사회 안에서 누군가의 가치를 평가한다면 그 사람은 그 사람이 하고 있는 어떤 일과도 무관하게, '그런' 사람이 되어버립니다. 심지어 본인도 자신을 그렇게 인식하기 시작하면 정말 문제가 심각해지죠. 사회로부터 버림받고 내채졌다는 상실과 불안이 분리와 고립을 만들어내니까요. 웃기는 일은 그렇게 저평가된 많은 일들이 사실상 사회와 공동체 그리고 가족의 꽤 많은 부분을 연결하고 작동시키고 있다는 것이겠죠. 자신이 일인분 이상의 존재라고 주장하는 꽤 많은 사람들은 그런 노동과 일에 무임승차하면서 동시에 무시하는 건 정말 아이러니 합니다. 부동산과 주식으로 가만히 앉아서 불로소득으로 돈장사 하는 인간들은 숭배하면서 말이죠. 일의 개념과 가치판단이 지금과 같이 작동하는 사회라면 계속해서 '잉여인간'이 만들어질 수 밖에 없습니다. 그것은 결과가 아니라 원인이고 조건이니까요. 누군가에게 직업을 주는 것도 필요하지만, 동시에 그들이 이미 하고 있는 어떤 일을 주의 깊게 살펴보고 관심을 가질 필요가 여기에 있죠. 아마 정당하게 보상받아야 하는데 그렇지 못하는 일들이 여기저기에 많이 있을 겁니다.

1. 인간관계 스트레스에서 오는 압박감. 특히 어린시절부터 자존감이 박살난 상태에서 학교생활 부적응, 군대 부적응 등등 으로 인간관계 포기
2.사회분위기. 중위 소득 200인 나라에서 월 소득 300이라며 비웃는 슬픈 현실.
3.,남과의 비교와 남의 시선에서 오는 압박감. 나이먹으면 포기해버리고 삶을 놓게 해버림.
4.sns, 인터넷 문화가 만든 왜곡된 행복의 가치관.
5.신자유주의 물결에서 오는 빈부격차. 일자리,기회,돈 모든면에서 가진자들이 기하급수적으로 가져버림.

인터뷰 하신분들 너무 용기있으신 것 같습니다. 화이팅입니다. 저 또한 나이 37살에 대기업 다니지만, 사회초년생때는 운 좋게 중견기업부터 시작할 수 있었지만, 아는 게 없어 엄청 갈굼먹고 힘들었던 기억이 있습니다. 다만 그것을 깨보려고 노력하지 못하셨던 놓친 시간이 많이 아쉬워보이네요. 마음 더 강하게 드시고 알을 깨고 나오길 기원드립니다.

스프링이 튀어오르기 위해선 최대한 압축됐다가 튀어야겠죠. 움츠리고 있던 만큼 누구보다 더 높이 튀어오르기를 바랍니다.

영상 제목만 보면 비난 세례 받기 쉽지만
현생 챙기기가 여간 쉽지 않습니다.
이곳에 쓰여있는 댓글만큼
사회에 따뜻함이 더 스며들기를 바랄 뿐...

우리나라는 개인의 탓이 너무 심함. 통계 자체만 봐도 맨날 그냥 쉬는 청년들이 늘고있다는데, 이건 개인의 문제라고하기에는 볼 수가 없음. 사회가 제대로 곪아있고 이게 터지기 직전이라는 거임. 취업 안하고 싶어서 안한 것도 아니고 각자의 다른 이유로 못한 건데 너무 개인을 몰아붙이고, 그런 풍조가 되다보니까 스스로 자존감은 떨어지고 부정적인 생각만 하게 됨.. 허황된 말이라도, 기분만 좋게해주는 말이라도 '넌 잘 될거야, 넌 할 수 있어'이렇게 해주면 어디가 덧남? 그냥 뭐 취준생만 보면 '너 그러다가 나이만 먹는다, 너 지금 몇살인데 그러고 있니? 한심하다'라고 하잖아. 말로는 충격요법, 자극을 주면 얘가 각성하고 열심히 하겠지 라고 말하는데 아니잖아. 그냥 '잔소리할 수 있는 위치'를 무기 삼아서 스트레스 풀고 권력 과시하는 거잖아. 저런 취준생들 중에 진짜 똑똑하고 일 잘하는 분들 많을 거임. 그런데 저런 인식 때문에 사회가 나오지 못하도록 막는 거라고 봄. 이게 얼마나 인재 낭비를 불러 일으키는데 취준생들 북돋아주기는커녕 기를 죽여. 그래도 용기를 내서 면접이라도 보면 '나이가 많니, 공백기간이 기니..' 왜 이렇게 꼬투리를 잡나 몰라. 일만 잘하면 됐지. 우리나라는 전반적으로 인식이 틀려먹었음. 공익광고위원회 같은데에서 취준생 포함 나이 관련 인식을 바꿀 수 있는 광고를 지속적으로 해줘야 됨. 사람들 머리에 박히게 떠먹여줘야지.

마음을 울리네요😢 모두 그동안 쉬었던만큼 일복 돈복 모두 넘치길!!
앞으로 많은 일들이 있을거에요! 기쁠 일도 어쩌면 조금 슬픈 일도.. 하지만 잘 이겨내실거라 믿습니다. 저또한 그런 시절이 있었고 조금씩 회복한 경험이 있기에.. 화이팅 행복은 늘 가까이에 있으니까

정말 공감되네여

저는 26살 수도권에 올라와서 자취한지 3년이 넘어갑니다.
현재 3조 2교대인 평범한 중견기업 다니고 있고 단순 생산직으로 월 평균 280-300 정도 벌면서 살고 있어요. 집은 LH 청년 전세이고 30년 된 빌라에서 살지만 혼자 살기 나쁘지 않습니다. 차도 레이 끌고 있구요.
혼자 지내는게 어떨 때는 힘들고 갑자기 울분에 차서 밤에 운적도 있고 ‘내가 왜 지금 이런 곳에서 살고 있나’ 할 때도 있었어요.
하지만 그런 감정은 그냥 그때 잠시 스쳐지나가는 감정이었을 뿐 오랫동안 머물지 않았죠.
저는 삶의 원동력으로 삼고 있는 건 ‘단순한 만족감과 행복’ 이에요.
월급날 친구들과 같이 먹는 부대찌게
쉬는 날 점심은 쌀국수
길거리를 걸으면서 마시는 아이스 커피와 귓가에 들려오는 노랫소리
단게 땡길 땐 카페에 가거나 잠시 딴 곳에 가고 싶을 땐 쉬는 날 부산이나 대구나 근처 잠시 나가는 나들이…
보고 싶은 영화가 개봉할 때 까지 기다리는 두근거림과 기다리던 굿즈의 오픈날!
퇴근 후 먹는 치킨과 게임들!
등등 저는 한사람의 몫을 하면서 단순한 일정에서 만족스런 행복감을 찾으면서 그렇게 살고 있어요.
너무 복잡하게 생각하지 마세요.
항상 미래를 생각하며 살아야 하지만 사람의 삶이라는게 계획으로만 만들어지진 않는 것 처럼
단순하게
하지만 부지런하게
그렇게 천천히…
만들어지지 않은 미래를 살짝 걱정하지만 급하지 않게 살자구요. 우리😊

저도 자의반 타의반 대학원 기간이 길어지면서 30살에 첫 취업 했습니다. 직장 내 괴롭힘으로 4개월 만에 관뒀지만요. 정신과 치료 받고 재취업까지 많은 용기가 필요했어요. 1인분 안하셔도 됩니다. 0.1인분도 괜찮아요. 쉬운 일부터 시작해서 나를 위한 밥한끼 커피한잔 사주는 것. 나를 위해 돈을 벌고 돈을 쓰면서 회복이 많이 되었습니다. 응원합니다!

저는 프랑스에사는데, 우리나라도 이나라처럼 실수에 관대해지는 태도가 만연한 사회가 되면좋겠습니다. 1인분은 해야한다 이런 개념도 스트레스로 다가오는거 같습니다. 완전히 이상적인 나라가 어디있겠냐만, 한국에서 취업과 실패를 경험해본사람으로서, 우리나라 사람들도 나이보다, 돈보다 우선적으로 인생에서 가장중요한게뭔지 사색하는 삶으로 변화해가면 좋겠습니다.