비상이다…🚨 부모님 이야기에 눈물버튼 제대로 눌린 송은이, 김숙💧

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고2때 홀어머니 돌아가셨는데 학교갔다오면 텅빈집에 돌아오면 엄마하고혼자불러도보고 혼자도시락싸고 교복 빨고.. 학교에서는 아무렇지않은척 웃고떠들고 집에 와서는 매일같이 새벽까지 목놓아울었다. 20년도 넘었는데 아직도 너무 그립고 그당시를생각하면 미치지않고버틴 내가 너무 장하다.

해외에서 30년째 살고있는 70 을 바라보는 할매입니다.
나는 세상 떠나는 순간을
매일 생각해보며,
그려봅니다.
죽음앞에서는 두렵기는하지만,
그보다,
남은 자식들이,
떠난부모님을 생각하며
미안해하며,괴로워
슬퍼할까봐,
생각만해도 그부분이 항상 가슴이 미어집니다.
나의자식이었다는것만으로도 고맙고,기뻣고
행복했는데..
남은 자식들은 이런 부모의마음을 헤아릴수있을런지.
제발,
내 자식들이 살아생전
부모에게 못해서 죄송하고, 미안해 하는 마음으로 힘들어 하지말고,
부탁이니,
부모와함께 했던 좋은시간만
기억 하기를 바라고,바랍니다.
자꾸 울고,
힘들어하면 떠난 부모님들은
그런자식들이 너무 가여워서 더 힘들답니다.
열심히 사는모습,웃는모습들이
떠나신부모님을
기쁘게 해드리는거 잊지마시고.
그만,
눈물을 거두세요.
두분,
사랑해요♡

김숙언니 …. 어머님이 다니셨던 치과에 근무하던 직원이예요. 오랜 치료기간동안 밝고 씩씩하셨고, 아버님도 늘 함께 오셔서 곁을 지켜주셨어요. 언니분들도 자주 오셨구요….. 오늘 영상 보니 두분 생각이 나서 저도 너무 그립고 마음이 아프네요 …. 어머님 진짜 좋은분이셨고, 생각보다 많은 사람들의 가슴속에 있으세요. 언니가 아직 많이 아프신것 같아보여서 꼭 위로해드리고 싶었어요. 힘내세요 ㅠㅠㅠ

아빠 보고싶다.
딱 하루만 온종일 같이 보내고 싶다.
온종일 같이 보내고 내 남은 생 아빠한테 나눠주고 싶다.
아니 내 남은 생 다 줘도 상관없는데.
제발 꿈에라도 나와라 아빠.

18살때 어머니가 돌아가셨는데 6개월 정도 지났네요 ... 학교에서는 밝고 강하고 씩씩한 척 하지만 집오면 아무도 없고 텅 비어있는 외로운 느낌이 온 몸을 지배하는 것 같아요 곧 수능도 치는 수험생이라 하루하루가 버겁고 너무 힘들어요 그치만 오늘 이 영상을 보고 조금 위로가 되네요 언젠가는 저도 작은 돌이 되는 날이 오겠죠 ..? 열심히 버티고 힘내서 멋진 어른이 되어서 언젠가 엄마를 만날 때 자랑스럽다라는 말 꼭 듣겠습니다 !!! 모두모두 힘내고 행복합시다 !!!!

16살땐 엄마가, 그리고 26살땐 아빠가 돌아가시고, 그리고 이제 10년이 지났네요 형제 자매마저도 없어서 힘든일이 있을때마다 참 외롭고 힘들었어요 지금은 많이 괜찮아졌지만 한번씩 울컥하고 올라오는 감정들이 있곤 합니다 정말 힘내라는 말이 지겹게 들리겠지만 힘내요 우리

울아빠 너무나 착한울아빠 일만하다 뇌출혈로쓰러져 13년 누워만지내신 울아빠 난 아빠가 너무좋아 그냥좋아 왜 내아빠니까 아빠 다시태어나면 그땐 내아빠가 아닌 내아들로 태어나줘 내가 더많이 사랑할게 난 아빠 응가치우는것조차도 정말 행복했어 아빠 항상 날 너무 사랑해주신 울아빠 영원히 사랑해요 아빠 아빠한테 다 못한 효도 엄마한테 더 잘할게

9일전 어머니를 보내드렸습니다. 어머니 속상하셔서 편히 못가실것 같아 이제 그만울자 싶다가도 문득문득 울컥하는 기분을 종잡을 수 없네요. 그때마다 관련 영상들 찾아보며 마음을 다잡고 있습니다. 경험에서 비롯한, 진심이 담긴 영상 정말 감사합니다. 고맙습니다.

작은돌?저는 절대 안돼요.
너무 너무 커져서 이제는 그냥 살아요. 그렇게 짊어지고 살려구요.

일찍 부모님 돌아가신 분들 일상에서 만나면 진짜 덤덤해보이고
아무렇치않아보여 원래저런건가 했는데
혼자서 펑펑우는구나ㅠ

저도 아빠 무릎에 있던 너무 큰 인공관절만 남은 걸 보고 오열했던 기억이 있어요. 항상 다리가 아프시다고 하셨는데 우린 그냥 맨날 입에 달고 사는 말이려니.. 했는데 그걸 보는 순간 형제들 모두 울다가 기절했습니다. 저 큰걸 달고 사셨으니 얼마나 아프셨을까 하면서요. 그냥 용돈 주면 효도하는 거라 생각하고 귀하디 귀하게 해드리지 못한게 정말 후회스럽습니다

아빠가 심정지 여서 갑자기 돌아가셔서 너무나 힘드네요 아빠와의 이별은 준비를 하지 않았는데 오래사실줄 알았는데 너무나 가슴이 애립니다

저는 19일날 간암이셨던 아빠가 급성 폐렴으로 떠났어요...
미운정이 더 무섭다고 아빠와 그렇게 사이 안좋았는데 점점 악화가 되신 아빠는 제게 충격이었구 그로인해 전 답즙역류 라는 병을 생전 첨 걸려봤으며 아빠가 피를 토하시고 응급실 가시고 2틀후 난 지금까지 공황장애를 겪고 있습니다...
산소 호흡기를 하시고 힘겹게 숨을 쉬시는 아빠를 본후 그 장면은 평생 못잊을것 같아요....그렇게 심하게 숨을 몰아 쉬시다
가래소리가 잦아들고 숨소리도 늦어지더니
그날 결국 돌아가셨어요...
그렇게 아빠를 미워했는데 눈물도 안날꺼라 생각 했는데 미친듯이 오열하며 울다 호흡곤란 으로 저 쓰러졌죠...
엄마는 뭐 말할것도 없구요...
돌아가신지 얼마 안돼서 그런지 아직도
집에 아빠가 계신것 같구 돌아가신게 실감이 안나며 입맛도 없어 하루에 한끼 겨우먹구 공황장애는 더 심해지고 새벽마다 눈뜨면 서럽게 울어대고 심지어 생각해선 안될 생각까지 저는 하고 있더라구요...
아빠 돌아가신후 우울증 까지 더 심해져
편안하게 아빠곁으로 가고싶다 하고 신경에도 심각할 정도입니다...
정신과 가서 상담하고 약을 좀더 바꿔달라
해야 겠다 할정도예요...
집에선 걍 멍만 때리구 종일 잠만 잡니다...
부모님 돌아가신 친구들이 다 저랑 증상이 같았다고 그 고비만 넘기면 된다 하네요...
자기들도 부모님 돌아가시고 몇달을 잠만 잤대요....그고비가 얼마나 걸릴지 모르겠네요 항상 장난을 잘쳐 엄마가 아빠에게 짜증냈구 티비에 트로트 나오면
두분이 따라 부르시곤 했는데 이젠 티비를 봐도 재미없으시고 장난도 거는 사람이 없구 조용하게 있는 엄마가 너무 외로워 보이더라구요....
빨리 조아지길 2년반동안 엄만 아빠위해 매일 성당과 기도를 하셨는데 뭐가 그리 급하신지 70대 초반인 아빠를 빨리 데려가셨네요...
전 아무 의욕이 없어요...
웃을일도 없구요...마음만 우울하네요...

26살, 엄마가 돌아가신지 3년이 다되어가는데도 아직도 엄마생각만 하면 눈물이 멈추지를 않습니다.. 매번 엄마 생각에 무너질때마다 이 영상을 보고 위로를 받아요 정말 감사합니다

항상 운전하면서 듣는데 운전하다가 차 세우고 한참 울고 다시 출발했어요..ㅠㅠ

정확히 한달전에 어머니를 떠나보내고 저번주 비보를 들으면서 얼마나 울었는지 모르겠어요.. 들으면서 너무 공감이되고, '나만 이런게 아니구나..'라는 생각을하면서 많은 힘을 얻었어요. 사랑하는 사람을 떠나보내는 아픔은 시간이 지나면 잊혀지는게 아니라 고통을 안고 사는 법을 배우는것 같습니다.. 힘들때마다 큰 웃음과 위로를 주는 비밀보장 항상 감사합니다~

저도 어머니를 떠나보내드린지 이제 3개월이 다 되어갑니다..
지금도 하루에도 수도없이 울컥 울컥 터지는 슬픔에 눈물을 쏫고 있습니다..
오늘 이 영상을 보고 어머니 생각에 또 눈물이 멈추질 않네요..

7년이 지난 지금도 엄마가 없는 이현실이 믿겨지지않고. 너무보고싶어 엄마

숙이언니가 3년이 지나도 엄마소리만들어도 눈물이 나는거 알아요. 저도 아빠를 떠나보내고 5년이상 울었어요. 가족을 떠나보는거는 정말 큰 슬픔입니다. 지금은 저는 아빠얘기를 더더욱 합니다. 살아계셨을때 지인들한테 자기 부모님얘기 잘안하잖아요. 그리고 아빠를 추억합니다.

김숙씨 아직도 어머님 이야기만 꺼내도 눈물을 흘리실만큼 마음에 어머니에 대한 그리움을 가지고 계신데 지난 3년간 항상 변함없이 같은 자리에서 저희에게 웃음을 주셨다고 생각하니 참 고맙네요.

평소 내색 안한 숙이언니가 힘들어 하는거 보니까 더 슬프고 더 겁나는거 같아요 ㅜㅜㅜ 나 왜 또 울어 ㅠㅠ

저도 엄마가 코로나폐렴으로 2주전돌아가시고 황망하고 억울해서 눈물도 안났어요. 근데 이제야 주체가 안됩니다ㅠㅠ 살아야되는데ㅜㅜ 죽을꺼같아요

(팟캐스트)제목보고 에 뭐 나도 슬프겠어? 하면서 들었는데 슬퍼서 중간에 끄고, 나중에 이어서 듣는데 저도 모르게 눈물이.. 너무 슬픈 회차였어요
근데 숙이사님이 말하다가 여기까지 할게 이게 좀 웃겨서 ㅎㅎㅎㅎ웃을 수 있었습니다..

김숙님 저는 김숙님과 같은날에 장례를 치뤘어요.
김숙님 어머님 소천하셨다는 소식을 듣고 너무 마음아팠는데 몇시간 뒤 아빠가 소천하셔서 같은날 장례식을 치르고 시간차로 영락공원에도 갔었답니다.
그래서 김숙님만 보면 같은마음일듯 합니다.저는 엄마도 16년전에 하늘나라에 가셔서 부모님이 다 안계세요
김숙님 늘 응원합니다

김장배추 택배에서 확 눈물터졌네요
진짜로 펑펑울었습니다
저도언젠간 저런날이 오겠죠
정말로 늦게늦게 왔음좋겠어요

오늘 유독 부모님이 보고싶은 날이었는데, 퇴근을 하고 이영상을 보며 위로받기 위해 더 그리웠나봐요. 엄마 아빠를 한달 간격으로 너무 허망하게 보냈던 스물다섯살의 저에게 그리고 삼십대가 되어 나름 덤덤히 살아가고 있는 저에게 많은 위로가 되는 영상이었습니다. 시간이 꽤 지났음에도 여전히 부모님의 이야기가 나올때마다 가슴이 사무치는 것은 어쩔 수 없나봐요. 다음생이라는 것이 있다면 꼭 또다시 가족이라는 연으로 묶여 오래오래 서로 사랑하면서 살고 싶네요.

그저 부럽네요
저는 없습니다
인생처음 점보던날 그분께서
그동안 고생많았다고 너무 힘든삶 너무 잘견뎠다고 위로해주니 어찌나 눈물이 나던지 ^^
추억이랑 따뜻한마음이 부럽습니다...기운내십시요

이틀후 21번째 엄마 기일입니다.. 엄마라는 단어를 입 밖으로 21년째 꺼내지 못하고 목구멍속에만 맴돕니다 유독 올해 기일은 더 그리워질꺼 같아요..

다섯살때 처음 엄마의 암투병을 만나게 된 저희 조카.. 작년에 중1 열네살이 되었구요 엄마를 떠나 보냈습니다
어른들에게도 부모님을 떠나 보내는 일은 이렇게 아프고 힘든데 아픈 엄마에게 늘 손발이 되어줬던 그 아이는 지금 어떤 마음으로 하루하루를 버티고 있을까요..
엄마가 십년의 투병을 기적처럼 버텨준 단 하나의 이유가 자신 때문이라는 것을 하루라도 사랑하는 딸 곁에 있어주고 싶어서 버티고 또 버텼다는 것을 그 아이는 알까요..
엄마의 유골함에 손수 만든 화관을 올려 놓던 우리 시우.. 엄마가 곁에서 늘 함께 한다는 것을 잊지 말기를.. 우리는 언젠가는 다시 만날거라는 걸 잊지 않기를..

전 아버지 떠나보낸지 4개월 됐습니다. 암 진단 받으시고 5개월도 안되서 떠나보냈습니다. 아프실때도 지금도 울고 울고 또 울어도 마르지 않는 눈물들. 아버지를 떠나보내고서야 세상에 이렇게 커다랗고 엄청난 슬픔이 존재한다는 것을 깨달았습니다. 겪어보지 않으면 결코 알수 없는 깊고도 커다란 슬픔. 이 동영상 보면서 많이도 울고 다 보고 나서는 어린아이처럼 소리내서 한참을 엉엉 울었습니다.
평소 유쾌한 두분의 찐팬인데 김숙씨의 이런 눈물 처음 보면서 공감이 너무나 됩니다. 그리고 송은이씨가 만질수도 볼수도 없는게 가장 슬프다는 말도 너무 공감합니다. 사랑하는 사람을 먼저 떠나 보낸 모든이들 힘냅시다.

아... 부모님 건강하게 살아 계신데도 눈물나네요.

이 편, 팟캐스트에서 듣고 저도 울었어요😢 진짜 경험해보지 않으면 모를 아픔과 그 아픔을 간직한 채 무던해지려고 한 찐조언들..제게는 이 편이 힐링되는 시간이었답니다🙂

저 이편 보고 정말 너무 펑펑 울었어요 아빠가 돌아가신지 몇달안돼서 한참힘들시기에 우연히 이 편을 들었거든요 .. 이상하게 저는 아빠 돌아가시고나서 눈물이 많이 안났는데 , 이 편을 듣고 처음으로 펑펑 울었어요 . 아빠가 너무 젊은 나이에 돌아가셨어서 그렇게 가버린 아빠가 밉고 속상하고 그랬는데 몇달이 지나니까 너무 보고싶고 힘드네요 .. 위로가 많이됐어요 감사해요

듣다가 눈물이계속주르륵흐르네요 아빠는뼈전이암4기진행중 엄마마져두아프시네요 심근경색에 뇌경색 이거보고 저도힘내볼께요 하루에도수십번씩 눈물흘리지만 잘이겨낼수있겠죠

친구 아버지가 돌아가셨을 때 소식을 듣고 새벽에 급하게 달려갔는데 자다말고 나온 친구가 잠시 영정 사진을 멍하니 보더니 와르르 무너지며 세상이 떠나가라 울었던 적이 있어요 해줄 수 있는 게 없어서 미안한 마음에 끌어안고 엉엉 울기만 했는데 그게 그렇게 위로가 됐다고 나중에 말해주더라고요 … 슬픔은 나눌수록 좋다는 말을 그때서야 알게 됐는데 이번 비보를 들으면서 더욱 절실히 느꼈습니다 이 영상이 더 많은 사람들에게 닿아 위로가 되었으면 좋겠어요 !

안녕하세요.저는 뉴질랜드에서 30년째살고 있는 이제는 중년을 훨씬넘긴 땡땡이입니다
저는 이혼후 아이를 스스로 키워야했게에 도움이 필요했고 그상황을 이해해 주신 가족이라는 알수없는 끈의 힘으로
부모님께서 이곳으로 오셔서 네가족의 새로운 삶이 시작된지 8년이 되어가는군요..행복했었고 ..즐거운 시간들을 만들어가며
살아가고 있었는데 3년전에 어머니가 소화가 잘 않되시고 하는 그런증상이 쫌 지속됨에 병원을 찾게 되었고
담랑암이라는 결과를 듣게 되었고 온가족이 너무놀라고 어떻게든 치료를 위한 노력을 했더랬죠....그러다 코로나로 인해 이곳은 락다운이 몇달씩 지속됬고그러던 상황에 제대로 벼원을 치료를 받지 못했고 그기간에 상황이 악화되셔서 그렇게 주님곁으로 보내 드린지 2년이 되었습니다...지금도 마음이 아프고..보고싶고 또 그립고 하네요...
얼마전게라지에 있는 어머니 유품을 정리하다가 조그만 노트를 보게 되었는데 한참을 한없이 울고 ..
그노트에는 어머니 기시면 남아있을 저희세가족에대한 걱정으로 우리좋아하는 믿반찬만드는 조리방밥등을 적어두셨더군요...
한없이.울고또울고 했습니다..
지금은 그레시피북을 보며 반찬들을 직접 만들어먹고 있네요...사랑을 느끼면서요..
윤지땡님 힘내시구요...
송은이님과 김숙님..어머님보내고 힘들때 우연히 비보를 듣게됬고 지금은 조용히 이곳에서 두분을 응원하는 땡땡이입니다...
감사합니다

엄마가 보고싶을때 쳐서 들어와서 보게됫네요. 중1, 15년전에 돌아가신 엄마가 아직도 보고싶어서 웁니다
엄마 너무 보고싶어 꿈에라도 또 나와줘

진짜 몇번을 본 영상인데도 매번 슬프다..
사랑하는 사람에 이별은 익숙해질수가 없지..

땡땡입니다...땡땡이가 땡땡이에게 너무 좋네요...보면서 같이 눈물 흘렸습니다...
앞으로 한달에 한번은 땡땡이가 땡땡이에게 코너가 있으면 좋겠어요...
비보안에서 같이 위로받고 힘내요!

엄마 가신지 22년...
14일이 엄마기일 이었어요...
ㅎㅎㅎㅎ
오빠랑 엄마 흉 보면서 웃었는데... 오빠는 아직도 힘들어 하는거 같아요...
아버지께는 후회없이 보내드릴수 있을까요?..
ㅎㅎ... 모든게 후회겠죠...
숙이언니~ 행복하게 잘 사는 언니의 모습을 어머니께서 가장 후뭇해 하실거 같아요....
저는 10년동안 행복하지도 못했고... 가장 힘들었어요...
지금은 너무 행복해요~♡
그리고... 어머니께 감사할뿐이에요...
감사합니다~

마음껏 그리워할 존재가 있다는 것도
어쩌면 가족이 준 선물이 아닐까 합니다
사랑한 추억들, 그리운 마음들…
사랑이 많은 비보가족들의 이야기에
정말 따뜻한 시간이었습니다

우연히보게된영상에 첫댓글을 써봅니다 아빠가 너무나도 허무하게 가신지 십수년이 지났지만 작은돌이되지않아 주머니에 넣지못하고있네요..
돌아가신아빠의 유언을 무시한채 엄마마저 밀어내고 재산을 다 차지해버린 언니때문일까요 이러나저러나 관심없어진 오빠때문일까요 밀쳐지고도 곁에있는 저랑동생을 외면하고오빠언니만 찾는 엄마때문일까요 하늘에계신아빠에게 짐이될까 이런상황으로 온식구가 남남처럼산다 말못하고 산소에갈때마다 아빠의빈자리가 원망스러 펑펑 울기만하다온답니다 몇년이 더 흘러야 웃으며 추억을 꺼낼수있을까요
나머지가족들이 더 똘똘뭉쳐 잘 지낸다는 이야기가 너무 부럽네요

같이 울어주시는게 더 큰 위로가 되네요

나도 엄마 보고 싶다 😢😢😢

산책하며 항상 듣는데 이날은 내내 울면서 걸었다. 바로 아빠한테 전화걸었다. 아빠 낚시대 하나 사드리께요. 했더니 아빠 대답…. 낚시 할 날도 얼마 안남았는데 더는 필요 없어 ㅠㅠ. 더 울었다

사랑하는 가족을 떠나보낸다는건
심장이 갈기갈기 찢기는 고통이다.
너무나도 그립고..

이 편 들으면서 진짜 질질 울었어요...
땡땡이님들 다들 너무 좋은 분들이라 너무 진심으로 힘을 전달해주시려는 것 같아서 윤지땡님덕에 제가 오히려 위로받았습니다 감사합니다ㅠㅠㅠ

어렷을때 몸이 많이 약했습니다. 부모님은 좋은공기 마시고, 흙 밟으면 좋아진다는 말에 어린 저는 할아버지댁에 저를 잠시 보내셨습니다. 그렇게 할아버지 할머니와 살게된 제나이는 7살이였습니다.
할아버지는 저를 매일 데리고 어떤 의원에 가셨습니다. 용하다는 의원을 찾아 저를 매일 데리고 다니셨던거죠. 제가 조금이라도 나아지기를 바라시면서 그 긴 길을 저를 업고 다시셨던 할아버지...
병원에 다녀오면 제가 제일 잘먹던 무국을 끊여놓으시고 기다리시던 할머니... 한입이라도 더 먹이시려고 저를 달래셨었죠...지금은 두분다 하늘에 계십니다. 지금도 할아버지 할머니께서
해주신 사랑 평생 감사하면서 살아가겠습니다. 사랑합니다

저번편 듣고 외할머니 생각나서 울었어요. 돌아가신지 4년이 지났는데도 계속 보고싶네요...

진짜 우리 삼촌 너무 보고싶다.
다 같이 힘냅시다!

팟캐로 들을때도 계속 울면서 들었는데 오늘 다시봐도 눈물이 나네요ㅠㅜ 다들 힘내요😻🙏🏻

진짜 감사해요 덕분에 엄마생각하면서 펑펑울었어요

이편 정말 눈에서 땀이나서 듣느라 힘들었어요 ㅠ

영상 정말 감사합니다 큰 위로가 됐어요

슬픔속에서도 다른 이들을 위해 손내밀어 주신분들 감사하네요....

팟캐스트 들으면서 울고 유툽 보면서 또 울고 😭

가정의 달 특집에 이런 걸 준비하다니ㅎㅎ
기발하기도 하고ㅎㅎㅎ
팟캐스트로 운전하며 풀버젼 들었었는데
정말 가족의 소중함을 그 어느때보다 절절히 느끼고,
사랑하는 사람을 잃은 분들에게 깊은 위로가 되는 내용이었다고 생각합니다. 감사합니다.

사무실에서 몰래 듣다가 펑펑 울어버렸네요..ㅠ ㅠ

팟캐스트로 들었는데도 다시 보니깐 눈물 나네요.ㅜㅜㅜ

저는 아직 경험이 없지만.. 이렇게 서로 서로 위로해 줄 수 있어서 참 좋은 시간 이었던것 같아요.. 저도 응원합니다. 힘든시간 잘 이겨낼 수 있기를 🙏

진짜 펑펑 울었어요…

좋은영상 감사합니다

4:50 보자기를 가방에 넣고다닌다는 말에 눈물이 펑펑..
9:07 너무나 현실적인 조언같아 가장 마음에 와닿았습니다. .
부모님께 평생 잘해도 가시고 나면 자식은 후회가 남나봐요. 더 잘해드릴걸 좋은것 많이 보여드릴걸.. 잘하는것도 중요하지만 잘 보내드리는것도 중요한것같네요. 모두 힘내시고 살아계실적에 잘합시다!

이 편은 정말ㅠ 몇번을 끊어서 들었는지 몰라요 참 있을땐 당연한줄 알고 속도 썩이고 그러는데 막상...안계신다 생각하니..ㅠ 이 편을 들으며 다시한번 부모님의 소중함을 깨달게 되더라구요 옆에계실때 좀 더 행복하게 즐겁게 보내려합니다

사연을 무겁게 여기고 진심으로 위로를 전해주고 싶은 비보 제작진들의 따뜻한 마음이 너무나 잘 느껴지는 편입니다. 비보에 항상 즐거운 응원을 많이 받았는데, 이번 편은 예외로 너무 슬프지만 정말 마음에 와닿는 응원이 되어요. 감사해요❤️

진짜 이번편..... 설거지하면서 들었는데 눈물로 설거지했어요.. 모두들 좋은곳으로 가셨으면 좋겠습니다🙏🏻

저에게도 이 영상은 따뜻한 응원이 되었습니다. 감사해요 오래함께해요 비보♥

아우 영상만 봐도 눈물나네

방송 들으면서도 울었는데.. 영상으로 보니 또 눈물이 나네요~ ㅠㅠ
이런 방송도 해주셔서 감사합니다~~

저도 20년전에 돌아가신 아빠생각이나서 눈물이 나네요.
다들 가족에게 따뜻한 한마디 하시고 안아주세요

저도 펑펑 울었어요.. 비보 들으면서 이렇게 운적은 처음이네요. 외할머니, 외할아버지는 모두 돌아가셨고 친할머니가 1년전에 돌아가셨는데 엄마아빠 생각이 나며 울었어요. 외할머니, 할아버지께서 돌아가신지 20년이 넘었는데도 엄마 꿈에 나오시거나 산소에가면 아직도 우세요. 나아지는건 없는거겠죠. 괜찮아진척이 가능한거겠죠. 친할머니께서 돌아가셨을때 아빠가 울지 않으셔서 아빠는 정말 강하구나. 싶었어요. 원래도 강하신 듬직하신 분이시라. 하지만 비보를 듣고 아빠께서도 어디선가 혼자 우셨겠구나 생각합니다. 상상이 안가는 아픔이지만 눈물이 줄줄 나네요...

이거 자려고 누워서 듣다가 같이 울었어요..
안 울 수가 없었다는..

이 날 컨텐츠 주제 진짜 좋았던 것 같아요. 인생선배 땡땡이분들의 얘기듣고 많은걸 배우고 느낄 수 있었어요.

부모님이 살아계신데도 보고 싶어집니다
건강하게 계셔주셔서 감사합니다❤사랑합니다

이거 들으면서 울음 참기가 더 힘들듯요 ㅠㅠ 아웅 다시 들어도 짠해요. 밤에 자려고 누워서 비보 틀었다가 다음날 눈 퉁퉁 부어서 일어났네요.

이거 보기 전에
"안녕, 엄마" 책을 막 읽고 왔는데
울다가 힘들어서 웃으려고 여기 들왔는데
모에요
더 울리고 있어.

지금으로부터 3년전 내 나이 47에 아버지 가셨는데 2년되던 해까지 걸어가다가도 울고 일도 손에 안잡히고 결국 병원치료 받았습니다. 3년이 지났지만 지금도 집안 구석 구석에 아버지 흔적을 보면 눈물이 납니다. 영상에 공감해주신 모든분들 조금이나마 마음 편안해지시기 바랍니다.

레전드네요 펑펑 울었습니다

강아지 산책 시키면서 무심히 듣다가 눈물콧물 범벅되게 어찌나 울었는지😭😭ㅠㅠ 저는 할머니, 외할머니가 돌아가신 순간들이 떠올라서 눈물이 많이 났어요..많은 땡땡이분들께서 슬픔을 극복하고 또 살아가는 방법을 공유해주셔서 정말 감사했습니다💕

펑펑 울어써요 ㅠ_ㅠ 세번 네번 들어도 슬프면서 웃프네요

지금 행복한 가족가운데 잘 살고있는데.. 펑펑 울었어요.

운전하면서 듣다 울어버렸어요 ㅠㅠ 신호앞에서 눈물 닦고 또 그냥 눈물이 흘러버리고 ㅠㅠ

설거지하다가 팟캐스트 들으면서 정말 펑펑 울었네요. 슬픔을 겪고 있는 많은 이들에게 잠시나마 위안이 되었으면 하는 바람입니다.

숙언니가 좋은 사람들과 오래오래 행복하면 좋겠습니다

펑펑울었어요.
저도 아버지돌아가신지 8년됐어요.
가족의 소중함 더 절실하더라구요
위로하는 기획 자주해주셨으면 좋겠어요.

팟캐스트랑 플로에서 이 편만 두세번씩 리플레이해서 들었어요. 들으면서도 얼마나 슬프던지 ㅠㅠ

이 영상 저녁 먹으면서 보다가 목이 메어서 밥 겨우 먹었어요. 뭐 이런 소중한 방송이 다 있습니까 ㅠㅠㅠㅠ

나 아직 이편 못들었는데 울까봐.... 덕분에 유튭으로 미리보기하고 울고갑니다... 맘의 준비하고 들어야겠어요....!!

우리 엄마 고생했어요 사랑해❤

이따 혼자있을때 보께요
언니들 울때 나도 같이 눈물난단 말이에요 ㅠㅜ

많은 생각이 드네요.. 영상 감사합니다

바위 조언 진짜 위로됩니다…..ㅜㅠㅠㅠ 다들 힘냅시다..

ㅠㅠㅠ길가다가 울었어요흑흑

아 오늘 괜히 들엇다 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

아직 못듣고 묻어둔 회차인데 지하철에서 무심코 눌렀다가 눈물 콧물 범벅이네요. 그래도 모두가 따뜻한 마음으로 서로의 경험을 공유해주는 이 상황이 또 맘 따뜻해지고 그러네요 우리모두 서로 사랑하며 건강히 잘 지내요~

최근 들어 듣고 본 것중에 제일 슬펐어요.

이번편... 그냥 감사합니다....
왜근데 자꾸눈물이날까요....

땡땡이들 사랑해요~

운동하면서 듣다가 길에서 오열했는데 영상보는데 또 눈물나요ㅠ ㅠ