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우울 전염된다고 감정소모되는 사람은 손절하라고 하는 나라임....

저는 7년 전에 아들을 자살로 잃었습니다. 그 뒤에 저도 많은 생각을 하고 다른 많은 유가족들을 만나 이야기하면서 한국에서 완곡하게 말하는 '극단적 선택'이라는 말이 얼마나 아픈 말인지 알았습니다. 심지어 '나쁜 선택/생각'이라고도 하지요. 제가 기회 될 때마다 했던 말을 교수님이 해주셔서 너무나 감사합니다. 제 아이는 조금이라도 더 살아보려고 매일 마음을 다잡으며 투병하다 결국 그 병마에 목숨을 잃었습니다. 유가족 모임에서 우리는 먼저 간 아이들을 ‘전사'라 부릅니다. 치열하게 싸우다 간 아이들이라고요. 그래도 엄마로서 그 병을 더 자세히 이해하지 못하고 더 치열하게 함께 싸워주지 못해 미안하고 또 미안합니다.

죽고싶은데 무섭고 가족들한테
피해 주기싫고 어디로 먼지처럼 그냥 사라지고싶다 원래 없던사람처럼

이지영샘처럼 자꾸 자신을 채찍질해서 성공하는게 멋있는것이라는 것처럼 세뇌하는 문화 사라졌으면 좋겠고 그런 문화 조장하는 사람들에게 관심 주지 않았으면 좋겠어요

극단적 선택이 아니라 투병... 이 문장 하나만으로도 엄청난 위로가 되네요. 이겨내고 싶어요

우울증을 밝히기 어려운 이유는 셋이다
1. 영상에 나온대로 밝힌 순간 상대에게 민폐일거같아서
2. 상대가 나를 ㅈ밥으로 보거나 정신병자라고 더 미워할거같아서
3. 우울증임을 밝혀서 상대가 나를 동정한다 해도 그 뒤로도 개선되지 않고 스스로가 계속 허덕이는 미래가 부끄럽고 두려워서

애초에 태어날 생각도 없었는데 태어나서 억지로 살아가는게 참 별로다

진짜 하루에도 몇번씩 아니 수천번씩 죽고싶은 나와 살고싶은 내가 같이 살아가고 있음.. 이정도면 무슨 이중인격자인가 싶기도 함…. 진짜… 아침에 일어나면 아 오늘도 안죽고 살아있네 싶어서 우울해지고. 재밌는 프로를 보면 웃겨서 웃다가 근처에서 재밌는 콘서트를 한다고 하면 예매하고 그 콘서트를 할때까지 살아야지!! 하면서 기분좋아지고... 그러다 밤이 되면 내일을 또 살아가야한다는 생각에 우울해지고… 또 내일아침이 밝으면 근처에 맛있는 밥집이 오픈한다고 해서 다음주에 가야지 하고 계획 세우다가. 저녁이되면 밥집이고 뭐고 나쁜생각들만 들고…
그냥 감정이 고장이 난 듯한 느낌..? 너무 답답하고 몽롱하고 이상해요.

한국에도 '정신적 응급실' 있었으면 좋겠다
15년전에 조울증에 걸려서 정신과에 갔었다
의사가 조울증은 우울증 보다 훨씬더 위험하다고 하면서 만약 갑자기 죽고싶다는 생각이 들면 바로 즉시 응급실에 오라고 했었다

4개월 전 딸아이를 자살로 잃었습니다. 엄마 아빠 앞에서 늘 웃어주던 예쁘고 착한 외동딸이었어요.
마음공부하며 힘들게 버티고 있고 아이를 위해 행복하게 살자고 우리부부 다짐했는데 이 영상 보고 리셋이네요.
아이를 지키지 못했다는 죄책감에 가슴이 터질 듯이 아프고 손이 저려 오그라들 정도로 통곡을 했네요 방금. 내가 아이 마음을 알아주고 대화를 했더라면.... 아이 웃는 얼굴만 보고 아이가 행복한 줄 알았어요. 가장 가까운 사람 엄마인 제가 아이가 마음의 고통과 싸우고 있다는 것도 몰랐네요... 10분 골든 타임... 시간을 되돌릴 수 있다면... 아이를 혼자 두지 않았더라면... 아이는 하늘에서 후회하고 있을까요?
보고 싶고 만지고 싶고 안고 싶어 사무치네요. 죄책감과 후회가 천 배는 되게 몰려오는 밤이네요.
따라 죽고 싶고 죽다 살아나도 후회하지 않을 것 같습니다...

죽고 싶은게 아니라 안 살고 싶다.... 무섭고 남겨질 사람들이 걱정되고 미안하지만 안 살 수 있는 방법이 죽는 것 뿐이라 도망치고 싶다

우울증이 진짜 무서운 건 정말 어두워보이고 집 밖으로 안 나가고 병원 들락날락 거리는 사람 뿐만이 아니라 겉으론 잘 웃고 멀쩡해보여도 안고 있을 수 있는 병이라는 거... 본인이 직접 밝히지 않는 이상 티가 정말 안 나는 경우가 많음. 내내 웃고 떠들다가도 갑자기 콱 죽어버릴 수 있는게 우울증임

6년 전 동생을 잃었어요 평소 우울증이 있는 것처럼 행동했고 설마 나쁜 생각할까 이제 성인인데 알아서 잘하겠지 라는 안일한 마음으로 스무살 졸업식을 하고 일주일뒤 제가 찍어준 졸업사진이 영정사진이 되고 그렇게 떠났습니다. 몰랐는데 주위 사람들에겐 죽고 싶어서 바다에 뛰어드려고 울산 버스표를 끊었다 등 그런 말을 하고 다녔다고 하더라구요 ... 후회만 남고 저 또한 조울증과 우울증이 생겼어요. 댓글 중에 암보다 낫다고 하는데 글쎄요 전 그렇게 동생을 보낸뒤 현재 엄마가 췌장암 투병 중입니다. 암과 우울증 누가 더 낫다고 비교할 수는 없는 거 같아요 이렇게 엄마 마저 떠나보낸다면 제 인생엔 뭐가 남을까 그런 생각도 드네요. 그치만 전 투병에서 이겨낼 거에요. 그러니까 여러분들도 이겨내시길 바라겠습니다.

과거를 집착하고 먼 미래를 미리 걱정하는거... 와 이거 진짜 와닿네요

알고리즘에 이거까지 떴네..팬은 아닌데 아직도 믿기지가 않아서 문빈 영상을 많이 봐서 그런가. 문빈 사진을 보면 정말 아직도 어디선가 살아있을 거 같음 웃으면서 활동하고 있을 거 같음 ㅠㅠ

조금 다른 이야기이긴 하지만 유퀴즈 나오신 교수님들 대부분이 시선처리가 진짜 완벽하신듯.....본받고싶다

한국에서 20년을 살고 그렇게 가고싶던 좋은 대학교까지 합격했는데 그 해에 무너졌습니다 초등학생때는 중학교 입시를, 중학생때는 고등학교 입시를, 고등학생땐 대학교 입시를 했고 그렇게 바라던 최종관문에 도착했는데 성공한 느낌보단 실패한 느낌을 받았었습니다 공허해서 미칠거같고 학교에서 사회에 나가 어떻게 살아야하는지 가르쳐준적이 없으니 그 모든건 다 자책으로 돌아오고 그건 정신병으로 이어지고.. 자해를 해야 숨이 쉬어졌습니다 팔에 흉터가 너무 많아 반팔도 못입었습니다 그 나이엔 조금 쉬어도된다고 즐기면서 살라고 말해주는 어른 하나 없어서 그런 개념 자체도 이해 못하겠고.. 견디다못해 내 목을 조르는 한국 사회를 벗어나고 싶어 유학 준비해서 유럽으로 나왔습니다. 그 모습을 보며 주변 사람들은 성공을 위해 노력하는게 멋있다는 말을 했지만 나는 사람답게 살고 싶어서 숨 좀 쉬고 싶어서 한국을 떠난거였습니다. 빠른 일처리? 빠른 와이파이? 빠른 배달? 편리한 생활? 진짜 하나도 필요없습니다. 내 삶에서 정말 중요한 것들은 그런게 아닙니다 한국 벗어나고 외국 나오자마자 향수병이고 뭐고 처음 느껴보는 자유와 행복에 좋은 의미로 미칠거같았습니다. 살면서 처음으로 내 자신을 좋아하게되었고 굳이 치열하게 뭔가를 해내지않아도 부끄럽지 않았습니다 나와보니 더 잘알겠어요 정말.. 정말 뭔가가 엄청나게 잘못된 것 같습니다 한국 사회가. 젊은이들이 건강하고 행복하게 자랄 수 없는 분위기입니다. 감추고 숨기려고만 할 게 아니라 불행을 직면하고 고치기 위한 시도라도 해봐야하는데 현재 한국의 어른들은 그럴 생각이 없어보입니다. 만연한 혐오와 가득차있는 분노에 사람들은 점점 이상해져가는데 그 누구도 제대로 된 문제제기를 하지 않습니다 정말 안타깝고 슬퍼요 외국에 살다 잠깐씩 한국에 들어가면 그 짧은 시간동안에도 불편함을 느낍니다 그동안 그 불편한걸 당연하게 생각하고 내가 예민하다 자책했던 시간들이 너무 아깝고 분합니다 부디 한국이 변했으면 좋겠어요. 난 이제 다시 돌아갈 일 없어도 내 친구들, 내 동생들, 내 가족들이 살아갈 한국이 부디 제발 더 현명해졌으면 합니다.

맞아 진짜 죽고싶은 사람은 아무도 없다. 언제 끌날지, 도저히 돌파구가 안보이는 괴로운 상황속에서 죽고싶은 충동이 들때마다 이겨내려고 혼자 싸워보고 힘내보고 다 해봤을거야 '선택'이라고 표현하는게 정말 잔인한 말이었구나

빈아 너는 우리의 짐이 아니라 힘이였어

한때 정말 우울감때문에 힘든적이 있었는데(지금도 남아있음) 제경험상 말씀드리자면
만약 친구가 우울해하고 힘들어 한다면
"언제든 전화해" 보다는 먼저 자주 연락해주세요
"어디 가고싶은곳 있어?"혹은"어디 갈래?"보다는 예를들어 넓은까페에서 커피나 한잔 하러 가자고 먼저 말해주세요
약속시간은 빠르면 빠를수록좋아요 시간이 많다면 당일,늦어도 다음날
우울한 사람은 약속이 없는 빈 시간에 매우 힘들어해요 그리고 그 약속은 반드시 지켜야해요
대화를 많이 해주세요 단 우울한친구의 문제를 분석하고 해결하려하지말고 그냥 공감해주세요
손도 한번 잡아주고 울고있다면 어깨도 토닥여주세요
그친구의 장점이나 잘하는것을 알고있다면 잘 생각했다가 질문해주세요
이럴땐 어떻게 해야해? 아 역시 그렇거였구나 ,아 그렇게 해야하구나,역시 너는 뭔가 다르네 등등 친구의 잘하는점을 본받았다 배운다 생각하고 칭찬해주세요
(우울한친구의 자존감을 높여주는 행동이예요)
밤늦게 전화해도 좋아요
식욕이 없을수있어요 먹고싶은거 있냐고 물어봐도 대답이 없을꺼예요 빵굽는냄새가 좋은 곳으로 데려가서 마실거리사면서
달콤한빵 하나 같이 주문해주세요(강제적으로 달콤한 좋은냄새가 나게끔 해서 먹을수있도록..)
그리고 나름 생각해서 친구보다 더 힘든상황이 있었어도(야 난 빚이 얼마다,나도 뭐뭐땜에 죽을것같다,야 이런나도 살고있는데 뭐가 힘들어서 그러냐등등)
이런말은 절대 하지마세요 우울한친구는 그말을 들어도 공감할힘도없고 정신적육체적으로 지친상태라 다른사람 사정까지 생각할 에너지가 없어요
하나도 도움안되는경우가 많아요 오히려 힘들어할수도있어요
이거외에도 많은데 어쨋든 자주 만나거나 대화하는게 중요한거같아요

몇 년 전 전화로 부모님께 너무 힘들어서 견디기 힘들다고 엉엉 울면서 이야기 한 적이 있습니다. 돌아오는 대답은 다들 힘드니까 견뎌라였고 그 대답을 듣자마자 여기서 말하는 극단적선택을 했어요. 그런 생각 드는게 정말 한 순간이더라구요...그 때 정말 타이밍 좋게 옆집에 살던 친구가 들어와서 정신이 번쩍 들었습니다. 그 때는 그 친구한테 들어오지 말라고 소리쳤는데 지금은 그 때 와준 친구에게 정말 고마워하고 있어요. 그 뒤로 찾아간 병원에서도 죽지 않고 이렇게 찾아와줘서 정말 고맙다는 의사선생님의 말을 듣고 펑펑 운 기억도 있네요. 지금은 많이 좋아져서 일도 하고 남이 아닌 나를 위해 취미생활도 하면서 잘 지내고있습니다: ) 제 인생은 항상 뿌연 안갯속이었는데 어느 순간 완전하진 않지만 맑아져 있더라구요. 다들 행복하면 좋겠어요. 이겨낼 수 있을거에요😊

우리나라도 진짜 바꿔야된다 정신건강 엄청중요함

이런 선생님이 계시면 정신과를 다시 가보고싶네요 .. 몇년전 우울증으로 용기내서 정신과를 갔는데 의사의 형식적인 경청과 비싼 심리검사요구 그리고 간호사들의 냉소적인 태도에 두번 상처받고 다신 정신과를 가고 싶지 않았었습니다.
마음이 치유가 되는 느낌이 드네요..

왜 이게 내 알고리즘애 뜬거야…눈물나게

이 분은 정말로 다르신(대단하신) 부분이 보통 유퀴즈에서 유재석mc님만 눈맞춤하여 이야기 하시거나 보통은 눈이 그 쪽을 향하는데 조세호mc까지 적절하게 고개까지 돌리시며 눈맞춰주시는게 감동이고 와닿는다.,,
-> 다른 게스트를 절대 뭐라하는 것이 아닌 이 분의 제 주관적 관점에서 인상깊었던 점을 말한겁니다아! 오해 없으시길 소망합니다…

정신과약을 5년정도 먹고 이제 끊은지 반년인데 진짜 그동안 나와 모든 우울감을 함께 나누고 좋은 솔루션을 고민하고 번마다 용기를 주셨던 선생님과 주변인들에게 감사하다,마음의 근육이 더 단단해져서 이제는 긍정적인 경험을 차곡차곡 쌓아나갈수 있어 너무 행복하고,,,죽음만이 답이였던 그 생각이 이렇게 반대로 변할수 있나 너무 기적같고 신기해서 하루하루가 너무 벅차게 행복하다...

근데 진짜 우울감이 무서운게 오랫동안 우울함과 같이 살다보면 나중에 오히려 우울함이 사라졌을때 불안하더라 그래서 심리상담 다니면서 우울함이 없어져도 불안하지 않는 연습 하는 중

최근연예인 자살후 분위기에 충격받음. 뭔가 사람들은 자살을 하나의 선택지로 인식하고있는듯.. 이번일도그렇고 뭔가 누가자살하면 선택을 존중한다는 느낌이드는건 왜일까. 한국이 워낙헬이라그런가

근데 진짜 공감가는 게 외국에 오래 살았던 나로써 한국에 들어왔을 때 사람들이 정말 바쁘게 열심히 살고 자기관리도 너무나 잘하지만 대부분의 사람들이 그런 자신의 모습에 만족감을 느끼지 못하고 오히려 스스로를 남과 비교하여 깎아내리고 부족한 점에만 집중하여 자존감을 갈아 먹는 사람들을 너무 많이 접하여 안타까웠음… 사람들이 맘속에 여유가 없고 진정한 행복의 의미를 잘 못 이해하는 사람들도 많은 거 같아서 마음이 아팠음

저도 힘들때 참다참다 부모님이나 가까운 친구한테 힘들다고 말하면
"남들다 참고산다" , "그게 뭐가 힘들다고 그러냐"
어떤 사람은 장난으로 받아들이기도 해서 우울증은 혼자 극복하거나
정신과병원가서 치료를 받아야 할거같네요 적어도 한국에선...
그래서 그뒤로 작은 고충이 있어도 그누구에게도 말하지 않게 되버렸네요
한국도 많이 바뀌었으면 합니다

죽지 않으려고 참 많이 노력하고 버티는데, 언젠가 한 번은 지지 않을까 그날이 오면 내가 약해서, 포기했다고 생각하지 말고 수없이 이겨내다가 한 번, 겨우 한 번 졌을 뿐이라고 생각해주길..

빈아.. 거기선 꼭 너를 사랑해야되 너가 먼저야

우울증이라고 하는 병명이 더 무지를 불러오는거 같아요. 제주변만 봐도 우울증생기면 하루종일 우울하고 울어야한다고 생각하더라구요. 우울증인데 코미디프로보면서 웃으면 니가 무슨 우울증이냐고 ㅎ 니가 아직 고생을 덜해서 우울증이라고 한다고 이말이 제일 상처였죠.

작년 8월. 아빠가 술취한채로 들어와 제 뺨을 수차례 때렸고 아빠가 자러갔을때, 저는 베란다에서 뛰어내렸습니다. 4층이라 죽진 않고, 운좋게 살았어요. 다리가 뿌러지고 온 몸에 상처가 생겼어요 그리고 부모님은 왜 ㅈ랄이냐고, 괜히 돈만 날리게 하냐고, 니가 뭐가 힘드냐고.. 등등 상처가 되는 말만 했습니다. 그리곤 저를 폐쇄병동에 넣으셨습니다. 외로웠고 혼자였죠.
어느덧 우울증 진단받은지 4년이 된 저는 아직 저는 학생입니다. 교수님의 말이 저를 울리고, 덜 아프게 해주셨어요
모두, 함께 살아가요.. 내가 응원해줄게요.. 힘들죠? 외롭죠..? 말해봐요.. 별거 없는 제가 위로라도 해드릴게요 모두 수고했어요

너무 빈이 영상을 많이 봤나 알고리즘이 이제는 빈이 관련 아니면 이런게 뜨네.. 정말 빈이 옆에는 왜 아무도 없었을까 개입을 할 사람이 아무도 없게… 제발 제발 다시 돌아와 제발….

이걸 보고 참 많은 생각이 들었어요. 방금까지도 전 조그맣게 생긴 메모지에 유서 한 장 남기고 여기서 끝내버리고 싶다는 생각이 가득했어요. 지금 20대인데 가족들로 이어진 생활고를 이겨내려 나름대로 치열하게 싸워왔다고 생각했는데 최근에 아버지의 뇌경색 진단을 듣고는 더 힘들더라고요. 돈이 없는데 아버지의 투병 사실까지 알게 되면서 하루하루가 너무 힘들었어요. 사실 이걸 쓰고 있는 지금도 너무 힘들더라고요. 집에 있는 진통제가 이제는 약이 아닌 자살을 위한 흉기처럼 느껴지는 경지에 올라왔어요. 그래도 저는 다시 일어나서 묵묵히 싸워보려고요. 그 누구에게도 말할 수 없지만 아직 제가 만날 무지개가 떠오르지 않았다고 곧 떠오를 거라고 생각하면서 하루하루 살아가볼까 합니다. 다들 포기 말아요. 우리는 아직 비와 바람만이 부는 어둠 속을 걷고 있을 뿐이니 곧 만날 무지개를 같이 기다려봐요 우리

유퀴즈 제작진 분들은 작품홍보하러 나온 연예인 분량보다 이런 공익적인 내용을 다루는 분들의 분량을 2배로 늘려주었으면 합니다 실제 분량은 정반대여서 실망했네요

의사이기전에 공감능력이 깊고 마음이 참 따뜻하신분같습니다

저희 부모님은 요즘사람들이 배부르고 먹고살기 편해져서 자살을한다고 생각하시는 분들입니다 가끔 우울증이 와도 말을 못하겠어요 특히 저녁에 허한마음이 몰려옵니다

빈이가 이걸 봤었다면 결과는 달라졌을까.. 삼가 고인의 명복을 빕니다... Rest in peace dear Moonbin

엄마때문에 버팁니다… 결혼식은 생각해본 적이 없는데 제 장례식은 수백번도 더 생각해봤어요. 마지막엔 항상 슬퍼하는 부모님 얼굴이 떠올라 마지못해 살아갑니다. 오늘도 우울함에 한바탕 울고 유투브를 보가가 우연히 보았네요. 많은 생각을 하게 합니다…

아이들은 끊임없이 어른을 용서해요. 부모를. 부모향한 짝사랑이 아이들을 부모로부터 학대당해도 견디게 만들죠. 나도 그랬고. 사랑없는 부모에게 서럽게도 매달렸었죠. 그럼에도 결국 내게 줄 사랑은 애초에 없었다는걸 알았지만요. 그래도 여전히 한구석엔 그 짝사랑의 불씨가 남아있어 고통스러워요. 아이가 삼촌의 목마를 기억하듯 나도 그렇게 기억하는 단하나의 기억으로 부단히도 부모를 용서했었죠.

아니....... 알고리즘 뭐냐..... 개슬프다진짜

이전에 어딘가에서 본것같은데
우리나라 사람들은 몸이 아프면 병원에 잘만 가면서 왜 마음이 아프면 정신과를 안가느냐 라는 문장이 기억나네요...
한국에서 정신병에 대한 인식이 개선되었음 합니다

마음에 병이 든 사람한테 정신력이 약하다는 식으로 말하는건 정말... 끔찍한 짓같음.
사람마다 버틸 수 있는 한계선도 유독 힘든 부분도 다 다른것인데 왜 그걸 모르고 건강하고 무딘 자기 기준으로만 생각을 하는건지....
날때부터 지병이 있었던 사람한테 네 체력이 약한게 문제라고 말하는 것과 뭐가 다른가

우울증으로 정신과 내원한지 15년이 넘었습니다. 지금은 많이 좋아져서 직장도 다니고 연애도 하고 소소하고 평범하게 살고 있지만 지금도 항상 조심하고 있습니다. 나를 다시 아프게 할 수 있는 것들을 맞닥들이지 않도록 말이죠. 당뇨가 있으면 당분 섭취를 조심해야 하듯 우울증이 있으면 나를 더 우울하게 하는 환경/사람을 피해야 합니다. 그게 가족이든 사랑하는 사람이든 그로부터 벗어나야 살 수 있습니다.

어떻게서든 사세요 그러다보면 안죽길 잘했다 하는 순간이 옵니다 안올것 같아도 반드시 와요

정신과 응급실 .. 제발 생겼으면 . 너무 필요하고 중요해요 .스스로 위험한 상황임을 인지하고 제발 나 좀 살려주세요 하고 병원에 가고싶을 때 아무데도 도움을 청할 수가 없어서 힘든 날들이 정말 많았어요.상상만 해도 마음이 한결 놓이는 기분이에요

정신병은 생각보다 흔하다
예전에는 의학이 발달하지 않아서
의식하지 못 했을뿐..

유재석님이 질문했어도 답할 때 중간중간 조세호님이랑 눈맞춤 하면서 답하시는거 뭔가 괜시리 따뜻해보이세요. 달리 정신과 선생님이 아니신듯해요❤

그분 생각나서 와봤다...그분은 날 알지도 못하지만 너무 힘들었을거 같아서 조금이라도 이해해주고 싶어서...너무 멋있는 모습 보여줘서 고마웠어요 편히 쉬세요

와..우울증에 자살을 밑물과 썰물 표현이 진짜 적절하다. 감정이 언제나 피크일순없어요. 충동이 오면 머릿속에서 의식적으로 게속 제어해야 피할 수 있어요.😢 피크가 가시는데 걸리는 시간은 사람마다 다르지만 감정이 사그라들면 언제 그랬냐는듯 웃으면서 일상을 보내죠. 그래서 더 주변 사람들이 알아주기 힘든 것 같아요. 제가 생각하는 우울증은 사람의 감정과 충동에 싸우는 병이라 혼자 싸워 이겨야 해서 외롭다고 불안하다고 생각하지만 그때마다 늘 제 옆에 있어주는 한 사람을 떠올린답니다.
이따금 몸이 무거울때 밖에 나가서 사람 구경이 도움 많이 되는 것 같아요. 대학교 수업 대면으로 변경 되었을 때 신학기 공기는 저도 덩달아 들떳답니다! 혹 나가기 싫으시면 샤워하세요! 저도 가끔 울적하면 뜻뜻한 물로 몸 데웁니다! 충동이 오기 전에 신경을 다른데 두는게 진짜로 중요한것 같아요.😊

우울증을 앓고계시는 분들이 많네요. 저도 몇달전까진 그랬었어요. 한번 걸려보니까 알겠더라고요, 우울증을 겪지 않은 사람은 얼마나 괴로움에 사는지 모른다는걸요. 설마 그러겠어 하겠지만 매일매일, 일어날때나 잠자기 전에 혹은 길을 걷거나 멍때릴때도 어떻게 죽을지 생각하던 나날들이 아직도 잊혀지지가 않아요. 죽음이랑 생각없이 마냥 웃던날이 생각나지도 않을만큼 심했었는데.. 그렇기때문에 얼마나 힘들지 누구보다 잘 알지만 여러분, 한번만 딱 한번만 용기를 내서 병원에 가주세요. 저도 제가 이런댓글을 남길줄은 몰랐는데.. 전엔 저도 병원을 가서 치료받는것조차 포기했을때가 있었어요. 그치만 우울증은 당신을 가두고있는 잠시 지나가는 안개같은 존재입니다. '나중에 후회할수도 있잖아요','가족들을 생각해보세요'와 같은 말은 절대 하지않을게요. 저한테는 씨알도 안먹혔으니까요. 병원에 갈 용기가 없어도 괜찮아요. 작은 목표를 실천하는걸로 시작해봐요. 우울증을 치료해야지 하는게 아니라 일상에서 이루고싶은, 정말 작은 목표라도 충분해요. 저같은 경우는 몇년동안 한번도 그런적이 없다가 어느날 소리를 내서 혼자 펑펑 울었어요. 저같은 분들이 있다면 꼭 자신에게 자기자신을 마주하면서 울 기회를 주세요. 저는 상당히 효과가 좋았거든요. 제가 이렇게까지 구구절절 말하는 이유는 지금의 제 삶이 너무나 달라졌기 때문에, 우울증을 앓고계신 모든분들이 저보다 얼마나 반짝일지 어쩌면 알아서 그런걸지도몰라요. 제가 우울증에 걸렸을때 똑같은 우울증을 겪는 사람들의 댓글을 많이 보곤 했어서 이런 댓글을 남깁니다.
그리고 주변분들... 혹시 자녀가 잠이 급격히 많아졌거나 학업을 갑자기 놓거나, 무기력해 보이는게 몇달 꾸준히 지속되었다면 '우리애는 아닐거야' 라는 생각 절대말고 치료를 조심스레 권해주세요. 혹시 아니면 어쩌지 하는 생각이 들수도 있겠죠. 그치만요, 이럴땐 말을 하고 후회하는게 훨씬 낫습니다. 저는 우울증때문에 학업을 놓아버렸는데요. 그때마다 들었던 나중에 얼마나 후회하려고 그러냐는 말이 자살충동을 불러 일으키는 말 1위였어요. 나한테 나중은 없는데. 어차피 죽을건데 나중을 운운하니 어이가 없었죠. 그런말은 오히려 '나중에 후회할테니 20살이 되기 전에 죽어야겠다' 라는 죽음에 대한 제한시간을 만들어주는 느낌이었어요. 우울증은 단순한 잔소리도 이렇게 극단적인 선택으로 생각이 이어지게 만들어요. 그러니 제발 작은 변화를 알아봐주세요. 친구들과 있을때 아무리 밝아보여도 그건 아무런 상관이 없어요. 제가 우울증에 걸렸을때, 역설적이게도 친구들에게 많이 웃어서 좋다는 소리를 많이 들었거든요. 스스로 살아갈 수 있는 자존감을 조금이라도 만들 수 있게 도와주세요.

‘뉴욕 정신과 의사의 사람 도서관‘ 교수님이 쓴 에세이 책 제목입니다. 읽기 좋았어요.

우울증일때 과거에 집착하거나 먼미래를 보는거 진짜 공감된다... 난 현재가 힘들땐 과거에 집착하는것 같은데... 물론 과거도 사는게 그리 행복하진 않았지만 가끔씩 과거에 좀 더 열심히 살았으면 현재에 조금이라도 행복하진 않았을까 생각하긴 함

한국은 서로의 우울감을 나누기엔 각자 너무 힘겹게 버티고 있는 것 같아요

“아이들은 항상 어른을 용서한다 ”..이 말을 듣자마자 눈물이 흐르는 것 같아요. 제가 중학교 2학년, 2019년 3월이었을 때 부모님이 별거를 하셨습니다. 8살때부터 어머니는 술을 자주 드시고 집에서 빨래며 청소며 다 시키시고 아는 이모분이랑 술마시다가 난동부리고 그게 점점 심해졌어요. 한학년씩 올라갈수록 .
매 주마다 딱 하루만 마트에 가서 술을 두박스씩 사오셨는데 저랑 언니가 초등학생 때부터 다 정리하고 아침에 등교시키기 전에 술 ,+주정 하교하자마자 폰 뺏기고 엄마 방에 갖다놓고 술, 길어지면 밤까지 ,방학 때는 서서 아침 8시부터 밤 9시까지 한끼도 못먹고 술주정을 들은 적도 번번치 않게 있습니다. 핸드폰은 일주일에 한번충전가능 나갔다오기전에 배터리 몇프로까지만 써라 (대부분 10프로이내) , 겨울에는 찬물로 샤워하고 욕조에서 덜덜 떨고 있는데 맨몸으로 물뿌리고 두살 차이나는 언니 몸에 올라가서 죽어라 고통치는데도 목조르고 싸대기 여섯대 기본으로 맞아본적도 있습니다. 칼도 던지고 벽에 흡잡도 다 나있었고 학교 선생님께 술주정해서 연락허면 저희가 학교 선생님께 다 사과드렸습니다. 술먹으면 지금부터 엄마라 생각하지 마라, 호랑이다 너네를 낳아서 이렇게 된거다 뱃속에서 없애버렸어야 한다 매일 하는 말이었고 밥도 안줘서 급식 먹으면서 살았습니다 그렇지만 우울증 대인기피증 때문에 그런다 가끔 울면서 하는 이 말 때문에 불쌍해서 참고 또 참았습니다 정말 기껏해봐야 10대 초반 키작고 마른 여자아이 둘이 폰도 없고 소심한 아이가 도망쳐서 신고할 용기가 없을 수 밖에 없었어요 그렇게 별거를 하고 일주일에 한번은 보자 정해서 찾아갔는데 또 술을 먹고 난리를 피워서 도망치듯이 빠져나오고 차단했습니다 어느 날 제가 등교를 하려 아빠께 인사를 드렸더니 이렇게 말씀하시더라구요. 전날 밤에 엄마가 제 담임 선생님께 전화해서 저연락 안된다고 죽고 싶다고 난리를 피워서 경찰에 선생님이 신고하셨다고 이 말을 듣자마자 당장 등교해야 하는데 엄마에 대한 문노와 선생님 얼굴을 감히 어떻게 봐야하지 몸을 덜덜 떨었습니다 그날 선생님은 충격에 학교를 안나오셨고 저는 상담실로 가고 털어놓은 뒤 수업까지 모두 듣고 하교했습니다 결국 엄마는 알코올중독 치료병원에서 제가 중학교를 졸업할때까지 약 2년을 계셨습니다. 당시 별거 후 어머니의 집이 제 중학교 5분거리라 찾아올까 무서워서 부탁했죠 저는 그 일이 있은 후 우울이라는 걸 정말 깨닫게 됩니다 거의 6개월동안은 정말 집안에만 있고 하루하루 똑같은 일을 하는게 너무 괴롭고 죽어버린다면 이 힘든 하루를 반복하지 않아도 되겠다하는 마음이 지배했습니다 왜 자살을 할까 어린 마음에 이유를 알지도 못했던 제가 정말 자살을 할 수도 있겠다 자칫하면 머릿속으로는 계획을 세우고 있더라구요 그렇지만 저는 제가 잘못한게 아닌데 전 꼭 행복하게 살아야겠다 그게 맞는거다 굳은 결심을 했습니다 주변에 도움을 요청해라는 말이 생각나 정말 친하지도 않았던 중학교 3학년 코로나 때문에 얼굴도 몇번 보지 않았던 담임 선생님께 너무 힘들다며 밤에 대성통곡을 하며 연락했던 기억이 납니다…정말 마음이 한결 편해지더군요 이 외에도 정말 도움을 주었던 좋은 친구들과 많은 순간순간이 있지만 그때 손을 뻗어주었던 분은 정말 잊지를 못합니다 아빠와 언니는 이 사실을 지금도 모르고 있고요 올해 고 3인 저는 가끔 공부 때문에 스트레스를 받지만 너무나도 행복합니다 요즘에는 엄마를 2주에 한번씩 만납니다 동네 앞 놀이터에서 두시간 정도만요 이젠 용서는 못하지만 그래도 제 마음의 짐을 좀 덜어주려 합니다

20대 중반에서 후반으로 넘어가던 속사린 계절이 아직도 생생하네요
모든일이 다 어긋나고 가장 친한 친구도 떠나가고
아버지도 끝끝내 말렸던 재혼을 하시며 집에는 가급적 내려오지말라던
그 시린 계절의 끝에
문득 내가 너무 쓸모없고 모두를 불행하게 만드는 존재같이 느껴졌어요
직장에선 몸만 움직이고 머릿속 마음속은 늘 마지막을 생각하면서
마지막이라면 무엇이 제일 하고싶은지 생각을 해보다가
이왕이면 가장 아름답고 모두가 행복한 나라 그런 도시에서
마무리하고 싶었어요
두달을 계획하고 무작정 떠났어요
떠나던날 공항 입국장에서 오늘 당장 대출을 받아달라는 아버지말에
나갈수없는 상황이라고 말씀드렸지만 1시간남은 비행시간안에
시내에 나가서 해주면 되지않냐고 화를 내는 아버지 전화를 끊고
갈팡이던 마음이 차갑게 식으며 확신이 되었었지요
이 지긋지긋하고 버거운 인생 꼭 내손으로 끝을 내버려야지
혼자 복잡한 마음으로 웃지도 울지도 못하는 와중에
주변 모든사람이 행복해 보여서 나도 모르게 잠시 상황을 잊고
설레이기도 하고 새로운 풍경 맛있는음식 행복한 사람들..
그사이에 웃으며 여행중에 만난 일행들과 시시콜콜 별거 아닌 얘기를 하면서도 어떻게 어떤방법으로 언제 마무리를 해야할지
마음은 점점 조급해져서 저녁에 숙소에선 이불을 뒤집어쓰고 내내 울기만 했던것 같아요
그러다 도착한 니스 바닷가
마무리를 생각했던 나라의 도시였어요
차디찬 파란철제의자에 앉아서
하늘과 경계가없던 푸른색이 먹색이 될때까지
멍하니 보고있다가 문득
이 크고 거대한 자연앞에 나라는 존재가 그안에 자잘한 고민과 생각들은 정말 부질없이 조그만 것이구나
그걸 느꼈어요
그순간에 갑자기 엄청난 허기가 쏟아지듯 파도같이 밀려오면서 그날 아무것도 먹지 않은게 생각이 났어요
저녁으로 급하게 몇천원짜리 타코를 허겁지겁 먹는데
또 눈물이 툭툭 흘렀어요
처음으로 여행기간동안 이불속에서 울며 잠들지 않은 날이었어요
다음날 날씨가 예쁘고 풍경이 예쁘고 웃는 사람들 틈에
나도 그런척 웃었어요 그래야 할것 같아서
짧은 일정을 마무리하고 다른 도시로 넘어갔는데
마지막으로 한번만더 보고싶어서
다시 당일치기로 니스를 갔던날
테풍이 밀려오듯 날씨가 엉망이었는데도 너무
예뻤어요 아쉽긴 했지만 기차시간에 쫒겨
급하게 발길을 돌리는데
왠 모르는 외국인 아저씨 한분이 의도와는 달랐겠지만
정말 예쁘다 너의 남자친구는 럭키가이다 너같은 여자친구를 사귈수 있어서
그분은 그저 작업멘트였는지 모르지만
아직까지도 삶이 너무 지치고 힘들때 그분 말씀이 생각나며 조금 더 힘내서 살게 되는것같아요
그땐 마치 살아도 돼 그래도 돼 라고 얘기해주는것 같았거든요 처음으로 삶을 인정받는 느낌이었어요
이제는 앞자리가 바뀌고 그간의 삶도 녹록치는 않았지만
이따금씩 그분을 생각하며 아직은 잘 살아내고 있네요
혹시나 이 영상을 보고계시는 마지막을 생각하시는 분들이 계시다면
당신은 결코 사라져도 되는 사람이 아니에요
그 힘든 마음 감히 헤아릴수는 없지만
당신이 정말 소중한 존재라는건 기억하셨으면 좋겠어요
눈부신 해가 뜨기전에 깊이모를 어둠이 찾아온데요
부디 당신들도 그 깊이모를 어둠을 무탈히 지나시기를..

문빈이 영상보다 여기까지 왔네요,,
저도 우울증 잃고있지만 그 감정 모르는거 아니라서 더 미안하네요,,

하필 왜 갑자기 뜨냐..........빈아 보고싶다

선생님이 마지막에 얘기해주신 말씀에 정말 공감해요. 한국에 올때마다 모두가 다 완벽하길 원하며 사는 느낌을 받았어요. 그리고 친구나 주변분들, 그리고 가족들의 얘기만 들어봐도 ' 정말 대단하다' 생각이 절로 들어요. 모두 치열하게 열심히 사는 것 같아요. 대단하고 그만큼 스트레스도 많더라구요... 모두들 힘냈으면 좋겠고 몸건강뿐아니라 마음 건강하시길 바랍니다.

정신과 진료를 꾸준히 받았던 적이 있었어요. 근데 약물을 복용하면서 꾸준히 상담도 받고 이런 과정이 무색하게도 지금 처해져있는 환경이 바뀌지 않으면 마음은 건강해질 수 없는 것 같아요. 그저 임시방편일 뿐이었죠. 아무리 도움을 주려고 하셔도 그저 정해진 시간동안 말로써 주는 도움일 뿐. 정작 행동으로 옮겨서 삶을 바꿔야하는건 나 자신이죠. 그런데 그게 쉽나요. 병원에 오기까지 혼자서 얼마나 많이 바뀌려고 노력하고 피폐해지지 않으려, 우울에 잠식 당하지 않으려 했을텐데. 결국 혼자서는 이겨낼 수가 없거나 처한 상황에서 벗어날 수가 없어서 막단에 찾는게 병원인데. 결국 제가 하고자하는 말은 저 분 말대로 우울이 극심한 사람한테는 그저 지속적으로 꾸준히 옆을 지켜주는 것 밖에 없는 것 같아요. 어느날 용기가 나는 날엔 털어놓을 수도 있겠죠. 당장 곁에 아무도 없다면 죽을 용기 대신, 그 용기로 당신을 혼자두지 않을 사람을 찾아 나서세요. 버겁겠지만 혼자 있지마세요.

여러분 힘들때는 무조건 누군가에게 털어놓으세요. 제발 부탁드릴게요. 제발요.제발. 주변 사람들이 너무 멍청해서, 본인이 유별떠는 게 아니라 그냥 주변 사람들이 너무 멍청한 나머지 알아차리지 못하는 거예요. 힘들다면 그거는 힘든 게 맞아요. 당연한 거 아니에요? 힘든 것을 평가하는 기준은 힘든 감정 그 자체에 있는 게 정상 아니에요? 화가 나고 구역감이 치밀어오를 때, 어떻게 해야할 지 아무것도 모르고 떨고만 있을 때 꼭 말하세요. 말귀를 알아먹을 역량이 없는 부모나 친구들이 많으니까, 심리상담소와 같은 전문가에게 꼭 가셔서 얘기하고 오세요. 다시 한번 말하지만 힘이 들고 죽어버릴 것 같을 때 아무것도 할 수 없을 것 같으면 커뮤니티 사이트에 가시는 것도 좋은 방법이에요. 때로는 익명의 사람들의 솔직한 마음이 더 위로가 될 때가 많아요.(저는 인스티* 추천해요. 눈팅을 하더라도 다른 사람들이 힘듦에 대해 토로하는 말을 보고만 있어도 나아질 거예요.) 위로로는 부족해요, 꼭 그 문제상황을 해결해야해요. 해결할 수 있어요. 상대성이론 양자역학도 풀어내는 우리 사람들인데 여러분이 끙끙대는 문제라고 전문가들이 못 해결하겠어요? 일단 힘들면 주저앉으세요. 그냥 하염없이 울고 밥 먹기 싫으면 먹지 말고 하고싶은 대로 하세요. 아니 별 일 아닌 것 같은데 유난떠네 생각하고 꾹꾹 눌러담으면 자살까지 갑니다. 눌러담지 마세요. 사람도 폭발해요. 그리고, 도움을 요청하세요. 지금 혼자 벗어나기 어렵기에 그렇게 힘든 거예요. 원래 사람은 혼자서 하기 어려운 문제가 있는 거예요. 다른 사람들은 잘 자기가 혼자 사는데 나만 모자르고 띨빡이어서 지금 빌빌대는 게 아니라, 사람은 원래 자기가 나고자란 환경 이상의 것을 생각하지 못해요. 당신의 환경이 당신의 눈을 막고 있단 겁니다. 그 이상의 것을 볼 수 있는, 느낄 수 있는, 숨쉴 수 있는 여기 떳떳하게 숨쉬고 있는 몸을 가지고 있어요 당신은요. 그리고, 문제가 다 해결되고 나면, 정말 몰라보게 멋지고 가슴따뜻한 사람이 되어 있을 거예요. 사랑하는 사람들도 옆에 있을 거고요. 대한민국 어딘가에 살고 있는 한 사람이, 힘듦에 몸부림치고 있을 당신을, 묵묵히, 응원합니다.

나는 89년도, 고2때 자살을 기도했었다.
그날의 기억이 아직도 생생하다.
점심 시간에 교실 창문을 통해서 들어오던 눈부신 가을 햇살을 바라보며 살아생전 마지막으로 보는 햇살이구나~라고 씁쓸하게 웃던 기억, 내가 차고 있던 시계를 풀러서 가장 친한 친구 녀석한테 쥐어주고 가방을 둘러매고 무단 조퇴를 해서 집까지 5키로 정도를 걸었던 기억.
그때의 햇살이 어찌나 아름다웠던지.
오히려 흥분하거나 슬프거나 하는 감정은 전혀 없었다.
평온한 마음이었지.
아무도 없는 집에 와서 그동안 모아놨던 40알이 넘는 수면제를 입에 털어넣고 깊은 잠에 빠져들었는데...
오히려 응급실에서 깨어난후, 내가 죽지 않고 살아있다는 사실에 소름이 돋을 정도의 분노를 느끼면서 이를 갈며 울부짖었던 기억이 있다.
의사 선생님 말씀대로 자살에 실패해서 살아난 사람들이 살아있는 것에 감사한다?
글쎄,,,,나는 오히려 정반대였는데. 🤔
분노와 슬픔 때문에 실제로 가슴이 아플수도 있다는걸 꽤나 어린 나이에 알고 있었기 때문에 그때도 가슴에 통증을 느낄만큼 부서지는 느낌을 받으며 울부짖었던 기억밖에 없다.

왜 이렇게 눈물이 나는지 모르겠어요
우리나라 청년들 참 열심히 살고 있으니 자신을 자책하지 말라는 말이 왜이렇게 감정이 울렁이는지 그것 또한 모르겠습니다

우울증을 흔히들 나약해서 걸리는 질병으로 생각하는게 우리나라특징이죠 살다보면 교통사고처럼 갑자기 다가올수도 있는일인데...투병이라는말에 많은위로를 얻습니다

10분이라니 내가 옆에 있었으면 넌 안 죽었을까

혼자두지 않는다는게 진짜 너무 공감이 되네요..
제 남자친구도 우울증을 앓고 있어 병원도 같이 다녀오고 약을 먹는 일주일 가량 함께 있는데.. 그래도 이겨내려고 하는 그 모습이 너무 이쁘더라구요. 약을 먹다가 생각보다 부작용이 심해 약을 다시 끊고 일상으로 다시 돌아왔는데 술만먹으면 많이 힘들어해요..
그래도 항상 하는 말이 제가 있어서 버틸수 있는거라고 이야기를 하는데 그럴때마다 너무 고마워요..
자기야 우리 함께 이겨내고 내가 항상 옆에 있을거니까 같이 힘내자 오늘도 사랑해♡

와.. 진짜 다르구나...스케일자체가 아예 넘사벽이구나 싶었어요 정신과 응급실이라니.. 그냥 선진국이라고만 생각했는데
참 안일하게만 생각했네요 진짜 뭐랄까요.. 대단하다? 존경스럽다? 이런말로도 표현못할 좋은 시스템인것같아요
우리나라도 그랬다면... 과거의 나도 그때 그렇게 행동하지 않았을텐데.. 싶고.. 좀 멍 해지네요 .... 진심으로 부럽습니다 그런 응급실

저는 유독 친구들과의 인간관계에 있어서 오래 지속할수 없어요.. 깊게 알아가면알아갈수록 거슬리는것도 많아지고 말한마디 행동하나에 상처를 받게된달까.. 그래서 어느순간 차단을 해버리고 관계를 끊어버리게 됐어요. 요즘말로 손절이라고 하죠.. 하나둘 그렇게 끊어내다보니 정말 내옆에 단 한명도 안남더라구요. 그냥 그때 좀더 참을걸그랬나.. 그냥 거리만 뒀다면 좋았을까 라는 생각이 들기도하고 마음이 한번씩 울적해져요. 특히나 내가 손절했던 친구들이 자기들끼리는 잘지낼때, 내가 이상한 사람일수도있겠단 생각이 들어요. 뒤에서는 서로 욕하고 만나서는 친하게지내는 모습이 저한텐 가식으로 다가왔었나봐요. 근데 엄마말로는 다들 그렇게 사는거라더라구요.. 내가 너무 완벽함을 바라는건가 싶었던 순간들이 요즘따라 더 마주하게되는 기분이네요. 우울증의 끝은 눈물도 나지않고 그저 고요함속에 쓸쓸함이라던데.. 자도자도 잠만오는 제가 위태롭게 느껴집니다..

이런 분들이 많이 섭외되었으면 좋겠다..

대학에서 다른 학생들 얘기 들어주고 공감해주는 학생 서포터(?) 동아리 활동 했었는데 거기서 제일 중요하게 여기는것 중 하나가 저 의사분이 말씀하신 것처럼 직접적으로 말하는거였다. "극단적 선택" 처럼 돌려말하는 언어를 쓰면 상대방도 왠지 돌려말해야 할것 같아하고, 뭔가 말하면 안되는 주제를 꺼내버린것 같아서 편히 속마음을 말하기 어려워진다는거. 그래도 요즘 한국은 옛날보다는 훨씬 개방적으로 여러 주제에 대해서 토론하고 하니까 좋다.

병원 좀 그만다니면서 우울증 약 그만먹으면 안되겠냐는 엄마의 간절한 부탁을 듣고, 내가 솔직할수록 더 상처로 돌아온다는걸 다시 한번 깨닫고 가족에게는 솔직하지 않기로 결심했어요.
죽지않으려고 노력하는건데 그만 노력하라는거니까요.
의지력으로 이겨내라는 말, 스스로 더 노력하라는 말 그런 말들이 얼마나 큰 상처가 되는지 말하는 사람은 모를거예요.
타인의 상황을 절대로 본인의 기준에 따라 평가하지 마세요.
죽고싶다는 생각을 하는 사람은 어쩌면 세상에서 가장 간절하게 살고싶은 사람일수도 있습니다.

내가 읽은 논문에도 ‘극단적 선택’이란 단어에 대해 지양해야한다고 하던데 이렇게 유퀴즈에서 말해주셔서 감사해요 ! 자살한 사람 모두를 정신질환자로 단정지어선 안되지만 실제로 90퍼센트 이상 자살한 사람은 여러 선택지 중 하나를 고른게 아니라 오랜시간 심한 우울증이나 불안장애에 시달리다 너무 힘들어서 충동적으로 자살한거라하던데, 그래서 더더욱 자살기도한 사람을 살렸을때 대부분이 정말 살려주셔서 감사하다고 한다고한다고...

어릴적 학대속에서 살아온아이 행복한 유일한 기억 무등태워준 삼촌 이야기를 하실때 교수님 울컥하시는 모습에 정말가슴따뜻한 사람이라 느껴져서 저또한 울컥했습니다. 감사합니다.

교수님 말씀에 공감하는 게 우울증을 격고 있으면
과거의 나의 못난 기억들 부끄러웠던 후회들 그런 것들과
미래에 불확실과 불안함과 과거의 암울함이 투영된 암울한 미래만
보이게 됩니다 ㅠㅠ

12:51 스스로에게 관대하고 타인에게도 관대해지면 좋겠다
우리가 항상 괜찮을 수는 없고 괜찮지 않아도 그 자체로 괜찮은 것.
괜찮지 않아도 괜찮다
이 말이 너무 좋네요, 완벽하지 않아도 된다. 그 자체만으로도 괜찮다.

오히려 자기삶에 욕심이있고 완벽할려고하는 분들이 자살을 많이 하는것같아요.. 완벽안해도됩니다. 조금늦어도 되요. 괜찮은 사람들이에요 우리모두

항상 마지막에 도움이 필요한 연락처를 남기는 게 좋은 것 같아요 :) 누군가에겐 도움의 손길이 될 수도 있으니까요

10분이라니... 그 짧고도 긴 시간 안에 얼마나 많은 생각이 교차되고 결정될까... 진짜....

우리나라는 뭐든 말을 잘 안하고 눈치껏해야 한다는 무언가에 압박과 문화가 있다보니 안으로 곪는 상황이 많고 또 그 안에 화가 만나서 폭력적인 행동도 많아진 거 같다고 느낀다. 마치 자살을 선택한 사함은 모자라고 인내심이 없는 사람이라고 치부하는데 도움을 주지 않았던 사람들이 왜 그렇게 함부로 이야기를 하는지 이해를 못하겠다. 다들 본인 가족이나 스스로가 그런 것을 느낀 경우라면 알텐데 남이기 때문에 너무 가벼이 말하고 말하지 못하게 감정을 봉쇄한다. 난 한국의 웃으면서 뒷말하는 문화가 가장 썩었다고 생각한다. 부정적인 감정도 이해받고 그럴 수 있다고 생각해주면 모든 감정을 말하기도 편할텐데 다들 기준을 정해두고 서로를 평가하기 바쁘니까 공황장애도 많아지는 거 아닐까 생각한다. 이해가 안 가면 속으로 그냥 생각하면 안되나 난 듣기 싫은 말 남에게는 쉽게한다.사람마다 다른 것인데 어떻게 같길 바랄까? 말로 서서히 자살로 내모는 사회 숨막힌다.

근데 진짜 슬프게도 한국에서 살다보면 자책하지 않기가 너무 힘들다...모두가 바쁘고 치열하게 사니까 잠깐 쉬어도 안 될 것 같고..그렇게 태어나서부터 숨 가쁘게 달리다 숨이 멎으면 다 끝인 건가 싶으면서도 치열하게 살고 있는 주변 지인들에게 잠깐 쉬고 있다는 말 꺼내기가 어려워서 달리는 걸 멈추지 못하게 됨..그저 내 자신이 너무 나약하고 안일한 거라고 생각이 된다 자꾸..

빈아..

10년전 어머니를 자살로 보내드렸습니다.
갑작스럽게 집을 나가셨고 여기저기 찾아다닌지 일주일 정도 됬을때 모르는번호로 전화가 왔었어요
그전화를 받았다면 그 10분을 어머니가 견디셨을 수도 있다는 생각이 드네요 .
제일 견디기 힘든 순간은 10년이지난 지금 가끔 어머니가 자살로 돌아가셨다는걸 순간 잊어 버릴때 제자신이 너무 밉네요

극심한 공황장애 진단받고도 스스로 정신과약을 먹는게 용납이 안되서 2년을 버티다
어느날은 암은 오만약을 다먹고 고치는데..
정신과 약먹는게 뭐어떠냐는 지인의 말에 복약3년하고 이겨냈습니다 일도하고 여행은 조금 힘들지만 철저히 준비해서 떠납니다 관심과 용기를준 지인에게 감사합니다
힘들고 고통에 서있을때 살짝 닿는 관심과 위로는 진짜 큰힘이 됩니다

만날때마다 외롭다 우울하다 말하는 친구가 있는데 솔직히 저도 들어주기가 힘들고 귀찮아지고 그래요... 옆에 있어준다는것, 진짜 힘든일이에요.

눈물이 계속 나왔어요 정말 위로받은 느낌 오래오래 건강하세요 교수님

정말 이렇게 힘든 사람이 많다니...댓글을 읽다가 눈물이 쏟아집니다....나만그런게 아니라 다들 너무 힘든 것 같아서....
정말 진짜 대한민국......뭐가 잘 못 된 것 같아요...

공감된다
회사다니면서 직장따돌림 업무 스트레스로 환각 환청 환촉에 이틀을 시달리다가 이러다 큰일날거같아서 응급실을 갔더니
응급실의사가 날 미친여자보듯이 쳐다보면서 다짜고짜 말도없이 안정제를 주사한 기억이 나요
난 아파서 갔는데 의료진은 날 정신병걸린 사람마냥 대해서 그때 느꼇어요 한국은 마음이 아프면 이상한 사람이되고 내 잘못이 되는구나 라고..

너무 좋은 영상입니다 우리나라 특유의 체면치례나 공동체주의 문화가 개인의 정신 건강을 간과한다고 봅니다 의학계나 복지행정, 입법자들이 보고 마음을 보듬는 우리나라가 되었으면 좋겠어요

너무 도움되는 영상인거같아요 교수님 말투가 너무 다정하시구 공감도 잘하시고 말하시는 것두 너무 내가 힘들때 위로받는 기분같아서 울컥하네여.. 교수님말씀처럼 주변에 우울증으로 힘들어하는 지인이 있으면 알려주신 방법대로 도와야겠어요🥺

이런분이 의사라는게 너무 감사하네요 교수님 얘기듣고 울고 댓글보고 또한번 웁니다 누군지 모르지만 일찍 하늘나라에 가신분들 모두 그곳에선 행복하시길 기도 드리고 남겨진 가족분들도 너무 아파하시지 않길 기도 드립니다 누구의 잘못도 아니니까요

“혼자 두지 않는게 제일 중요해요” 라는 말에서 왤케 울컥할까요. 그 부분을 두번 세번을 돌려봐도 참,,,

힘든 한주 끝내고 퇴근했는데 이 영상이 제 알고리즘에 뜬건 정말 행운인거같습니다 잘 봤어요!

남은 사람은 너무 힘들다..그립다.

내가 제일 싫은 말
나도 힘들어 너만 힘든게 아니야
네 믿음이 부족해서 그래
하나님께 기도해 or 회개해
밖에 나가서 운동해

우울할때 위로보다 옆에 있어주는게 좋죠
힘내 라는 말도 위로는 안되더라구여

정신과 응급실 제도 너무 좋네요..👏👏👏

선택이 아니라 투병이라고 이야기해줘서 너무나도 진심으로 감사해요