'40년' 상담하고 깨달은 최악의 부모유형 3가지 (장성숙 카톨릭대 명예교수)

부모가 봐야하는 영상은 다 자식들만 보는게 국룰..ㄷㄷ

부모 복 잘 갖고 태어난 사람들이 정말 부럽습니다.

대화할수록 상처만 깊어진다 같은 공간에 있는것만으로도 숨이 막힌다

부모한테 바라는 건 큰 게 아니라
나를 가만히 내버려두고
화내지말고 대화를 하자는 것이었는데
이제 늦었어요.
그냥 아무 소리도 듣고 싶지 않습니다.

내가 부모님에게 바라는 것을 한 문장으로 말해보라면,
"그냥 죄 되는 것 아닌 이상 간섭하지말고 잔소리하지말고 비난하지말고 격려하고 위로해줬으면 좋겠다" 이다.

우리 부모도 저렇게 교양 있었으면..
자기 말만 계속+비난+욕설
욕설도 손자, 손녀 보는 앞에서 욕설
주거지 앞에서 큰 소리로 욕설
정말 친부모만 아니었으면
사람 취급도 안했을 인간

결혼을 해서는 안되는... 자식은 더더욱 낳아선 안되는 부모들이 너무많았습니다..시대의아픔이지만.. 결혼을 해서 출산하고 자녀를 키운다는것은 높은 의식수준을 요구하는데 과거부모들은 그냥 만나 정들면 결혼하고 대충애놓고 막 키웠습니다..무식한 부모의 에너지장에 묶여 인생 갈아버린 자녀들이 너무 많습니다. 낳아준 은혜라는 말도안되는 논리로 자녀들을 지옥과도 비슷한 경험을 하게 만들 부모들 어떻게 용서해야할까요...너무 잔인합니다..

자식의 이야기를 들을 생각을 안하고 오히려 자신이 속상한것만 주구장창 이야기하는 부모가 잘못이다. 부모도 자기가 잘못한게 있으면 인정좀 해라 귀막고 자기 이야기만 하지말고 그러니까 언성 높아지고 싸우는거다

부모가 나를 긍정하지 않는데 어떻게 내가 부모를 긍정 할 수가 있을까요... 손윗 사람이 어른스럽게 날 감싸주지 않는데, 손아랫 사람이 어찌 먼저 어른스럽게 '손위 어른을' 감싸줄 수가 있을까요... 다른 사람은 다 감싸고, 이해하고, 그러려니 해도, 부모만은 도저히 용서가 안되더라구요... 그냥, 부모가 아니라, 좋은 후원자였다, 좋은 고아원 원장님이었다 정도로 감사하게 여기면서 지낼 수밖에 없게 되더라구요... 부모라고 생각하면 도저히 용서가 안되니까요, 그냥 좋은 후원자라고 생각하고 그냥 연 끊고, '그래, 그 고아원 원장님 나한테 최선을 다하셨었지.' 하고 좋게 기억하는 거지요. 원래부터 나는 고아였는데, 그 고아원 원장님 정도면 나한테 잘 해준 거였다구요. 최악의 부모였지만, 고아원 원장님 치고는 꽤 나한테 잘 해 준 거지요.

경제성장에 집착한 부모세대들 올바른 가족관계가 뭔지 모른채 유교적 잣대로 자식들(아랫사람) 감정은 무시한채로 살아온 카르마로 지금의 출산률저하를 불러온 한 계기가 아닌가싶다.존경받을만한 어른스러운 어른 부모다운 부모가 아니라 아집과 고집. 나이로 대접부터 받고자하는 한국의 기성세대들이 많이 반성해야한다고 봄.

부모는 60년 넘게 그들만의 방식으로 살아왔기 때문에 어지간해선 변하지도 않고 변화를 받아들일 줄 모르더라구요. "어디 감히 엄마한테" 이런식으로 권위로 찍어누르고 "너보다 내가 더 잘 안다" "니가 뭘 알아" 이런말을 자주 듣다보니 마음의 문이 닫혔고 최근에는 인연끊고 고아로 사는게 낫겠다 싶더라구요.
한국에서 혈연 중요한거 맞습니다 하지만 그 혈연때문에 스스로의 인생이 괴롭게 느껴진다면, 족쇄처럼 느껴진다면 과감하게 끊어내는게 더 낫다고 생각합니다

이걸 보셔야하는 부모님들은 안 보시는게 참 문제이고 답답한 노릇이네요..😢

이제 30대를 바라보는 자녀가 부모에게 바라는 점
1. 혼낼때는 잘못한 것 이상으로 거론하지 말기. (자존감 깎기, 본인 존재에 대해 깊이 실망하거나 부정적인 감정을 갖도록 하는 것, 자존심 짓밟기 등 금지)
2. 부모님 내외가 서로 공경하면서 사랑하는 모습보이기. 자녀에 대한 애착보다 부부에 대한 애착을 더 보이기. (이러한 화목한 가정 내에서 자녀는 좀 방생해도 잘 자람)
3. 사소한 일에 짜증, 욕 하지 않기. 언어를 함부로 사용하지 않고 부정적인 방향보다는 긍정적인 말과 행동으로 하루를 살고 문제를 해결하는 모습을 보이기.

내가 평생 그 소위 부모라는 사람들과 대화하고 소통해서 문제를 해결해보려고 했다.
결과는? 제대로 대화하고 상대방의견 존중하는 사람 별로 없을걸? 대부분 답정너들임.
그냥 내맘대로 하는게 맞더라.

부모는 자신들의 편협한 세상에
자식을 가두지 말아야 한다
자식이 자신을 뛰어넘고 세상에 나가는걸 기꺼이 즐겁게 받아들일 수 있는 마음 정도는 가진 사람이 부모가 되어야 함
자식 공부하라 닥달하지 말고
자신부터 세상의 발전을 읽고 노력하고 발전하는 부모
이런 부모가 금수저 아닐까

서로 안보고 살아야 끝나는 관계도 있나봐요

아이들 콘트롤 하려하지말고 놔두면됨. 예의정도는 가르치고 나쁜짓은 엄하게 꾸짓고 그 외엔 그냥 옆에 있어주기만 하면됨 도움 필요하다 그러면 도와주고.. 아이를 진짜 아이로 대하는 경우도 많은데 아이도 어른과 동일하게 존중해주면 대체로 잘자라더라..

자녀들에게 부모님 있을 때 잘하라고 가르칠게 아니고, 부모도 자식과 함께할 수 있을 때 잘해야죠. 부모가 나이 다 먹고 힘 빠져서 이제 대화하자 하는 경우 많습니다. 멍청한 짓이죠 다 때가 있는법

내가 40대 고 어머니가 80대 다 되셨는데 평생 자기 말 자기 감정을 우선 하시던 분은 당연히 변하지 않을 거라고 생각 하 시겠지만... 변화시킨 합디다. 더 심하게요. 거기에 내 인생은 억울하다까지 추가 되 셧 거든요

부모와 갈등을 피하고 싶으면 빨리 독립해서 혼자 살면됨,연락안하면되고,자연히 없어짐,대신 도움을 받으면안됨!

내가 살아보니까 내 딸아
자기몸이 가장 우선이야
내몸에 좋은거 먹고
남눈치보기보단 내눈치를 보고 잠잘자고 잘먹고 똥잘싸는게 최고야
적게벌고 맘편히 사는게
최고더라
성공하너 너무 애쓰지마
몸상해

부모가 아무리 부족한 사람이라도
자식에게 사랑을 가득 주는 분이라면
그 자녀는 올곧게 자랄 수 밖에 없고
부모를 존경하게 된다..
부모가 생각하는 능력이 없고(사유의 무능), 선한 인품을 가지지 못한 분이라면면, 혀 아래 도끼를 감춘듯 "말이라는 칼"로 사람의 존재를 무가치한 사람으로 자식에게 폭력을 휘두르는 부모도 있다..(결혼을 통해 만난 시모)
생각을 하는 사유의 능력을 갖춰야 한다..
사람이면 사람답게 말하고 행동해야 한다.. 자신의 부끄러움을 부끄러워 할 줄 아는 부모라면 애초에 그런 부끄러움을 행하지도 않는다..
사람의 행동은 그의 성품(인품)을 대변한다..

넌어려서 아무것도 모른다로 짓누르면서 본인도 좋은선택을 못했다는것을 인지하지도 못하는 부모는 옆에있으면 분노와불안이다
그옆에서 난 사랑을 느낄수없었고 나이드니 애틋함이 1도 생기지 않더라 이성적으로 참 불쌍하지만
그뿐이다

비혼 저출산의 이유가 다를게 있나😅 가난과 내 어린시절의 상처를 굳이 물려주고싶지 않다는 것이 생물학적 번식욕구를 이긴것

30대 아줌마입니다. 이런 유익한 영상을 대부분 자식들만 찾아본다는게 안타깝습니다..........
제 아이들이라도 유익한 영상을토대로 잘 키우겠습니다 ...

문제는 이런 강의를 들어야 하는 번뻔한 부모는 전혀 안 듣고 그 부모에 상처받아서 인생망친 자식들만
듣고 가슴친다는 것, 또 들어도 그들은 전혀 인정안함 성질머리가 고약하고 머리가 나빠서 자식한테
그렇게 행동하는 거기 때문에 자기가 뭘 잘못했냐는 식
부모 잘못 만나면 정말 인생이 괴롭다. 성격형성기에 안 좋은 성격으로 형성이 되버리기 때문에
돈 안 물려줘도 좋아
나를 쓰레기통으로 이용만 하지 말지 ㅠ

체념하고 살면 됩니다
그게 최선이더라고요

자식이 부모를 넘어서기보다 부모 아래서 부모가 원하는 대로 크기를 바라는 유교적 문화가 문제인것 같아요.

자식은 삶의 동반자이지
소유물이 아닙니다
30대 아이들이 셋
세상에서 제일 멋진 아빠라고 했을때 울컥
공부하라고 하지 않았습니다 하고싶은 것을 하라고 키웠습니다 초등때 한달에 한번 피시방가서 밤새워 게임하기 너희들은 천재다
대화의 중요성ㆍ공감능력의 중요성ㆍ엄마에겐 언제나 아빠가 1번 아이들 앞에서 절대로 부부싸움 하지 않기

한국의 1970년대 이전은 세계최악의 빈국이었습니다..아프칸..아프리카 보다 더한 빈국이었습니다..
그 시대 에 만들어진 예절이나 인생관 교육관 등은 21세기 한국에 전적으로 부적합합니다...
...이래서 어렵습니다..

교수님 목소리가 편안해요...듣기 너무 좋네요..듣기만 해도 마음이 치유되는 것 같아요...

하지말라는 행동과 말들을 저희 부모님은 다 하셨네요.. 그러니 자식들과 사이가 안좋죠.. 아마도 완전히 손절하면 왜 그런지 모르실거에요 그냥 뭐때문에 삐져서 저러나 하실거임.
부모님들은 평생 그러고 사셔서 변하기 힘들어요.. 자식들이 살려면 완전히 독립해서 로우컨택 또는 노콘택 하셔야 합니다.. 나중에 교수님께 상담 받으러 가고 싶네요 ㅠ

괜히 낳았다고 하고, 바라기는 바라는 분들을 봤다. 끔찍

음… 이건 좀 배운 부모님들의 경우다. 부모가 자식에게 아무것도 기대안하고 무조건 자기한테만 잘하라는 부모들도 있는데.

성인이 되면 부모한테는 감사합니다~ 하고 그냥 독립해서 살면 됩니다.
원망도 필요없고, 더 친하게 지낼 필요도 없습니다. 그냥 그저 그렇게 평소처럼 하고, 몸과 경제적인 독립만 하면 됩니다.

요즘 부모님과의 관계에 대해서 상당한 회의감이 듭니다.
제 살아온 세월들을 되짚어보면서 드는 생각이 나를 인격체로서 감정을 가진 사람으로서 존중해준적이 없었다는 확신이 드네요.
밖에서 일할때는 어딜가든 일 잘하고 이쁨받는 사람인데 집에만오면 니까짓게 어딜가서 시급만원 주기도 아까운 아무것도 할줄 모르는 바보천치가 되버립니다. 정말 온갖 비난세례를 받으면 모든걸 내려두고 싶습니다.(제 삶을 의미하는거예요)
제가 직장에서 힘들고 속상한 일이 생겨서 털어놓으면 거기에 대해서 위로나 공감은 해주지 않고 "남의 돈 벌기가 그렇게 쉬운줄알아? 원래 회사가 그런거야, 나는 얼마나 힘든지아니? 내가 더 힘들어~"
이런식입니다. 진짜 지치고 힘듭니다.
진짜 너무 저급해서 여기에 언급조차 불가능한, 친구한테 했다면 그자리에서 싸대기맞고 손절당할법한 발언도 들어봤고요. 엄마의 말이나 행동때문에 짜증이 나서 그 점에대해 뭐라고하면 오히려 적반하장으로 더 큰 소리로 윽박지르면서 화를 냅니다. 내가 그렇게 안하게생겼냐며 그런말도 못하는거냐며 당연한거 아니냐며 주제에 벗어나는 말을 끌어와서 비난합니다.
보통 사람이 그런식으로 상식 이상으로 화내고나면 조금이라도 미안해하는 기색이라도 있어야하는데 그런것도 없고요. 생각해보면 살면서 미안하다는 말 들어본적 없는것같네요.

예전의 부모들은 교육도 많이 받질못하고 인문적 소양도 부족한채 기존 유교의식으로 자식을 키워서 인듯ᆢ

좋은조언과말씀 너무 좋습니다 존경스럽습니다~^^😊

교수님 도움을 정말 많이 받고 살고 있습니다. 저두 교수님처럼 되고 싶습니다. ❤ 감사합니다

너무 감사하게 잘 시청했습니다~~
저를 되돌아보게 되네요

교수님, 정말 좋은 말씀 잘 들었습니다. 들으면서 마음이 편안해지고 힐링되었어요. 아마도 오랜 연륜에서 나오는 힘이겠지요. 자주 뵈었으면 좋겠습니다!

따뜻하게 타이르듯 다독이듯 말씀해주시는 어감이 너무 좋습니다. 감사합니다.

역시 40년 내공이 느껴지는 결론입니다.. 정말 모두모두 맞는 말씀!!!!! 이 영상은 모든 사람들이 봐야한다고 생각해요. 제가 맘카페에 올릴게요~~~

요즘 제가 비혼주의자 임에도 불구하고 내가 자식을 키운다면 아이들에게 이렇게 가르쳐야지 하면서 내가 마치 오은영 선생님 마냥 자식들을 바르고 행복하게 키우는 상상을 해요
나는 절대 우리 부모님 같은 사람이 되지 말아야지 라는 생각, 완전 올바르고 행복한 가정은 못 돼도 평범한 가정 배경에서 컸을 때의 행복에 대한 목마름, 가끔은 내가 정말 싫어하는 부모님의 포인트(성격, 습관 등)를 닮은 나의 모습에 대한 분노, 죄책감 때문에...
겪지 못했던 평범하고 행복한 가정에 대한 나의 기대, 욕구, 바람이- 부모가 자신이 못했던 걸 자식한테 주입하는 것 마냥 상상이 더 자세해지고 잦아지는 것 같아요
최근에 이걸 자각하기 시작해서 그런지 영상을 보면서 왠지 모르게 울컥했네요 약간 희망고문 자린고비 같은 영상이라고 해야하나요ㅋㅋㅋ 그래도 영상은 너무 유익합니다 잘 봤습니다 감사해요

교수님 감사합니다 도움이 많이 됩니다 감사드립니다 ❤

훌륭하십니다! 좋은 영상 만들어주셔서 감사합니다!

진심 너무 공감됩니다

감사합니다❤

좋은 말씀 감사합니다 선생님
참 공감됩니다

장성숙 교수님~여기서 만나서 좋은 지혜 주신 것에 너무 감사드립니다. 또 만나서 계속 강의를 듣고 싶었는데 이렇게 만나게 되니 고맙습니다. ❤

가족에 재발견!! !
기슴 절철히 닥아옵니다.

장성숙 교수님. 초등학생 딸아이 키우는 부모로서. 교수님의 경험에서 나오는 귀한말씀 새기며. 실천하며 살아가겠습니다.

아버지의 모습 그대로를 말씀하셨네요..
결국 그 자녀들이 변해서 비위 맞춰줘야 한다지만.. 이미 너무 힘들어요.

좋은 부모가 되려면
1. 이성적일 것
2. 잘 놀아줄 것
3. "역시 넌 내 자식이다."라는 말을 자주 할 것(인정 받는다고 느껴서 뭐든지 더 열심히 하려고 합니다. 자녀들에게 있어서 최고의 칭찬)
4. 이름보다는 아들, 딸 이라는 호칭을 붙여주면 좋다.
5. 도덕과 관련된 거 아니면 강요하지 마라. 알아서 잘 큰다.
6. 부부싸움은 신사적으로 하기. 올바른 싸움법을 알려줘야 함.
이것만 잘하면 됨.

교수님이야말로 전체적 현명한 관계를 쉽게 설명해주시네요
훌륭하세요
최고입니다😊

교과서에서 배울 법한 당연한 이야기 같은데,교수님의 따뜻한 말씀으로 들으니까 그 말씀들이 가슴으로 와 닿네요~무엇보다 지식적으로만 알고 끝나는 것이 아니라 실제 삶에 적용하는 것이 무엇보다 중요하다는 생각이 듭니다~

참 온화하십니다.

정말 어른을 만난 것같습니다. 좋은 말씀, 특히 좋은 말투에 감사드립니다~^^

교수님 목소리가 부드럽고 온화해서 듣고 있으면 마음이 편안해 지는것 같다

좋은영상 감사합니다. 그런데 이렇게 좋은영상은 상처받은 자녀들이 많이 봅니다. 정작 보고 깨우쳐야할 부모들은 안보더라구요. 평생 죽을때까지 공부하고 몰랐던거 알아가는게 인생인데 정작 들어야할 어른들은 ...뭔말인지 아시죠?
제발 결혼전 필수교육으로 부모교육이 합법화 되었으면 좋겠습니다.

자식으로서 부모로서 듣는내내 뜨끔한 부분도 있고 반성하게 되는 부분도 있네요. 말씀하시는 분 자상하고 부드러운 말투 저도 본받아야겠어요~^^

목소리 너무 편안하고 좋으시다.

지혜롭고 인자하게 말씀해주셔서 감사합니다. 마음에 새기고 실천해볼게요.. ^^

부모하고 자식하고 수직적인 관계다 라고 생각하면 제발 애 낳지 말아줘

참 좋으신 말씀입니다.
자녀를 길러 보시고 인생경험에서 우러 나오신 말씀입니다.
자녀를 대할 때 좀 더 생각하며 하겠습니다. 기다리고 지켜 보는게 더욱 중요한듯합니다.

그니까 부모가 먼저 잘못이네. 멈춰서 돌아볼 생각도 안하잖아 왜 용서하고 물러서고 해줘야되? 불가능한거 맞습니다. 위에서 칼부림 이야기 한것처럼 진짜로 목숨을 담보로 하는 어떠한 사건이 있어야만 변화의 가능성이 생길걸요. 물론 그런다고 변한다는게 보장되는건 절대 아니고.
아니 그네들이 나한테 변화할 가능성을 전혀 보여주지 않고 항상 그모양 그자리인데 뭐하러 그 사람들 지나온 날들을 알며 살펴보고 곱앂고 해야해? 그리고 그거 물어봐더 기억안나 몰라 왜물어 이렇게만 하더만

알면서도 극복되지 않는 부모님과의 갈등. 우리 가정. 그리고 새롭게 만들어가는 가정에서 느끼는 내 앞의 어려움…

마지막 말씀에 달려가고 싶어집니다 따스히게 감싸 안고 이야기 들려 주시는 것 같아 위로 받고 가요😊

이야..
안녕하세요 98년생입니다..
내년3월달에 한아이의 아버지가 될
젊은 예비아빠인데
정말..제가 아버지를 싫어하는이유
내가 절대하지말아야겠다는 행동이 이분이 이야기하는..대부분이네요..
좋은 말 잘듣고갑니다..
진짜 집중해서 봣네요..

부모의 입장에서 듣게됩니다 유익한 말씀 잘들었어요 감사합니다 😊

이렇게 지혜로우신 분을 어머님으로 두신 자녀분 부럽다

가정불화 안겪어보면 모르죠. 죽어야끝나는 관계인거같아요....그리고 아주많이무서운건 가정불화도 유전이된다는것. 다들배우자 잘만납시다

종교가 없지만 교수님의 말씀은 종교처럼 위로가 되고 힐링이 되는 마법이 있네요. 잔소리를 줄여야겠고. . 잔소리가 통하지 않으면 한발 물러서고. . 다른 방법을 찾아야겠고. . 가족간의 질문이 있는 대화는 새겨듣겠습니다.

대화부족.. 정말 맞는것 같습니다. 저도 어머니와 대화를 하면서 내 견해도 하고 싶은데 그러질 못했어요. 권위적이고 감정적이셔서 결국 어떻게 니가 나한테 그래 내가 이렇게 키워줬는데 키워준거 다 갚아라
나와버리니까 그냥 말하기가 싫어졌어요
당연히 저도 너무 감사하고 배풀고 싶은 마음도 굴뚝같다가도 보답을 얻기 위해 자식을 키우셨나 싶은 마음이 드니 뭐더러 사나 싶더라고요..😢

감사드립니다 😅

부모님이 하는 실수도 있지만 저를 돌아보게되기도하내요.. 참 가족사이가 남보다 어려워요..

좋은말씀 정말 감사합니다. 마음에 새길께요.

귀한 말씀 감사합니다.
부모님 역할을 제대로 한다는게 참 어렵지요... 하지만 아이와 함께 성장하는 나를 보면, 참 소중한 자리임을 느낌니다.
성숙하고, 존경받는 부모가 되도록 늘... 공부하겠습니다

감사합니다. 부모의 마음가짐 배우고 갑니다. 유달리 큰아이에게 기대치를 높여 억압하고 강요한 제 자신이 후회스럽고 눈물 짓네요. 현재는 변화려고 많은 노력을 하고 있습니다. 말씀듣고 더 노력해야 될 것 같습니다. 😊

교수님의 다정한 말투만 들어도 눈물이 나네요

감사합니다

좋은말씀 감사합니다 교수님

박사님 잘 봤습니다. 부모 자식간의 사이가 사실 관계 중 가장 어려운 게 아닌가 싶네요

대화 자체가 안되는 부모는 어떻게 대해야 하나요? 자식이 일상적인 말을 하는 것도 시끄럽다고 윽박지르고 화내고 고함치고 폭력, 위협적인 행동을 하는 아버지를 어떻게 이해하고 대화해야 하나요?

유튜브 땡큐. 집안 이모께 듣는 조언 같습니다. 여러번보고 꼭 실천 할께요

교수님 귀한 강의 감사합니다!

오랜 경험에서 우러나는 지혜로운 말씀이네요...세겨 듣겠습니다....감사합니다.

대화부족이죠... 저희도 그래요.
다만 거기에 부정적. 자존감뺏는 사람이 가족. 뭐만 하면 잘 못할거라고 가스라이팅 당하는 기분... 오히려 남들은 응원해주고.
형제들끼리 시기 질투하도록 만드는 대화법.
너무 힘듭니다. 힘들어요. 점점 대화하기가 싫습니다.

우리 집에는 미움,증오,경멸,화 등 이런 감정들만 난무했어요. 사랑,이해,포용은 눈꼽만큼도 찾아볼수가 없었지요. 나이가 들어 나스스로를 돌아보면서 나 자신을 치유하는 오랜 시간을 거쳐서 지금은 그들을 어느정도 이해하고 용서를 하지만 가장 큰 문제는 마음의 문을 닫았다는겁니다. 사랑을 주고받고 나누고 사랑을 기대하고 셀러어보고 그런거는 아무리 노력해도 그 능력이 생기지가 않아요. 겉으로는 행동하는것같지만 마음 깊숙히는 감정이 완전 메말라서 건조해서 딱딱해요. 방법이 없어요 돌이키기에는.

부모와 자식관계라는건 어렵네요..
저는 30대인 자식입장인데.. 아버지는 폭언과 폭력이 심하시고, 어머니는 아버지로인해 생긴 정신적피해를 자식에게 보상받고 싶어하시는것같아요(예전에는 과도한 기대였고 요즘은 지인들은 저를 어머니의 감정쓰레기통인거 같다고 할정도로 시댁이나 아버지관련된 안좋은 일들을 저에게 쏟아내세요)
그냥 두분이 이혼하셨으면 좋겠어요.
항상 자식으로서 부모에대한 애증같은 애정이 있어 붙들고살았습니다. 항상 나빴던 관계는 아니였으니깐요. 그래서, 폭언이 있을지언정 아버지로서 자식에대한 애정이 있다고 생각했거든요.
하지만 최근에 제가 아버지의 주사때문에 술마시는것이 싫은데 술을 가지고오는 모습에 기분나쁜티를 내는상황이였고 그렇게 같이 있던 자리에서 제가 병원에갈정도로 다친적이 있었는데.. 생판 남인 주변사람들도 놀라서 도와주는 와중에 저희아버지는 에이 씨x 그러면서 그냥 박차고 집으로 돌아가시더군여. 그걸본후 병원에 혼자가서 마취주사맞고했어요. 나중에 그이야기가 언급되니 술도마음대로 못먹게한다고 부모한테 그딴식으로 구니깐 다친다는 식으로 말하시데군요. 그리고 할머니가 저나 어머니를 쓰레기 취급하시는데 그 이유가 알고보니 아버지가 할머니에게 가서 수시로 어머니와 제욕을 한다는 사실을 알게되었습니다(망상병이나 싶을정도로 꾸며내서 욕을 하시더군요)
그러다가 본인 감성에 젖으시면 사랑한다며 연락오십니다.
그러다가 기분나쁘면 가래침을 뱉으면서 더러운x이라고 욕하시죠....
최근에는 이런꼴보면서 계속 살아야되나 죽고싶다라는 생각까지 듭니다.

교수님 감사합니다. 좋은 말씀 너무 감사합니다.

부모님과 제 아이들, 3세대가 같이 살고 있는데 너무 와닿는 강의 였습니다. 감사합니다...

이래서 결혼안하는 사람이예요.세상 사람이 욕심가지고 못됐게 말하는 사람,상황도 모른채 이간질하는 인간,수많은 일들속에서 과연 내가 자식을 낳으면 잘 지킬수 있을까?못돼야 남을 받아칠수 있어야 지켜지는데..그것도 싫고

양육은 늘 수용과 긍정강화를 통해서 이루어져야 합니다. 중간 중간 교수님 말씀처럼 문제행동에 대해서는 일관적으로 따끔하게 저지하고 훈육을 통해 올바른 대체행동을 찾아주어야 해요
대부분의 역기능적인 가족들은 정상적인 가족들이 서로 서로 긍정적인 피드백과 소통을 주고받으면서 긍정의 시너지 효과를 누리는 데에 반해 부정적인 소통방식과 통제 비난 폭력 등으로 스스로도 멈춰지지 않는 나선의 소용돌이를 형성해 파국으로 치닿는 것 같습니다. 보통 부모들 스스로부터가 부정적인 사고방식으로 인해 일어나는 일이기 때문에 의식적으로 긍정적으로 아이를 대하도록 성찰과 절제를 통해 표현이 이루어져야 하는데 대부분 그럴 여유나 지식이나 경험이 없는 것 같습니다.
그 부정적인 시너지만 긍정적인 의사소통을 할 수 있는 시너지로 돌려주기만 한다면 많은게 바뀔텐데 너무 안타까워요ㅠㅠ

장교수님의 지혜로운 조언을 감사히 잘 배웠습니다

진짜 최악의 부모는 따로있음
방임 방관 방치 바람 폭행 가정폭력 주폭 애한테 다 보여줌. 일관성 없이 부모 기분에 따라 폭력적 훈육
결국 아이가 난폭한 성향이 돼어 누군가를 때리면 그땐 또 지 애 편만 듦..
정서교육 인성교육1도 없고. 돈으로만 키움.. 머리가 커서 폭력훈육 안되니 가스라이팅 함.… 성인이 됐는데도 조울증에 극도로 폭력적 성향을 가진 9세 수준의 정신연령임.. 자녀를 감정쓰레기통 욕구해소용 으로 이용해놓고 이제와서 효도 하라 강요함.
제3자의 입장으로 보니 참 생지옥이 따로 없어 보이더라 저런부모 안만난게 다행이기도 하고…

단순하게 부모 없이 살자
애초에 내 의지로 맺은 관계도 아니고 평생 남으로. 몰랐던 사이로.

아들 하나 네살때부터 혼자 길렀습니다
이제 24살이네요
너를 믿는다
스스로 잘 해줘서 고맙다
라고 가끔 말해줘요...
그런데로 모자지간 관계가 괜찮습니다~

조용조용하게 얘기해주시는데 내용이 아주 공감 확와닿네요

와 교수님 정말 좋은 말씀 잘 들었습니다.