[정신건강특집] 트라우마에서 벗어나는 방법! 트라우마의 실체와 극복법 | 세계적인 정신과 전문의 '베셀 반 데어 콜크' 강의 몰아보기

내 생각엔 우리나라 많은 부모들이 아이들에게 트라우마를 주고 있고 부모들은 그 사실을 모릅니다.

진짜 맞아요. 왕따를 당한 경험이 있어서 이게 30대 중반까지 지배해요. 트라우마 때문에 조금만 다른친구한테 싫은 소리 들어도 위축되고 눈치보이고 멍청해지고 그래서 저는 왕따 가해자들이 악질이라 생각함

엄마는 제가 초등학교 저학년때 조현병이 발병하셨고 아빠는 집을 나갔습니다.
엄마의 병은 제가 초등학교 5학년때 엄청 심해지셔서 제 머리채를 잡고 벽에 쾅쾅 찧고, 발로 온몸을 밟고, 마늘 찧는 절구로 머리를 때리고.. 거의 기절직전까지 심하게 때렸어요. 칼을들고 같이 죽자고도 했습니다. 그렇게 다 때리고 나면 눈물 흘리며 미안하다고 안아주셨습니다.
엄마가 환청때문에 일 나가도 쫒겨오자 집세를 낼 수 없어 전기,수도, 가스 다 끊켰고, 하루에 한끼도 제대로 못먹으며 살았습니다. 엄마는 저와 동생을 데리고 대형마트에서 도둑질을 시켰고, 목숨은 유지하며 살았습니다. 온몸은 항상 쑤시고 아팠고, 엄마가 너무 무서웠지만 주위엔 아무도 없었습니다. 친가/외가 모두 저희와 엄마를 외면했어요.
그 2년동안의 기억은 말로 표현할 수 없을정도로 힘들었어요. 근데 그보다 더 심한 트라우마는 엄마가 정신병원에 강제 입원 당하셨을때 제 눈앞에서 짐승취급 받으며 끌려가는 모습이 가장 충격적 이였고, 심장이 내려앉는 듯한 슬픔을 느꼈습니다. 병세가 심하셨지만 그래도 정신이 좀 온전하신 날엔 예쁜딸, 멋진 아들이라고 해주며 저희를 사랑해 주시는 엄마 셨습니다. 그런 엄마를 세상은 미친 여자 취급하는 걸 보며 많은 상처를 받아왔습니다. 그래서 저는 이 세상이 싫었습니다. 지금도 세상은 고통이라 생각하구요.
학교생활도 힘들었지만 제 성격이 사나운 편이라 그런지 저를 왕따 시키고, 괴롭히는 친구들과 맞서 싸우니 건들지 않았습니다. 우리와 엄마를 무시하는 친척들을 보며 나중에 내가 꼭 성공해서 코를 짓밟아 주겠다 생각하며 살아왔습니다. 세상에 대한 원망과 분노가 마음에 가득하였고, 항상 날이 서있는 채로 살았습니다.
교회 목사님 도움으로 보육원에서 잠깐 살다가 친할머니가 저와 동생을 데리러 오셔서, 중.고등학교 시절을 할아버지가 폐지를 주운 돈으로 4식구가 먹고 살았습니다.
21살에 독립을 하였고, 엄마와 다시 살게 되면서 정신적으로 엄청나게 스트레스를 받았습니다. 엄마는 매일 환청과 싸우시며 혼잣말 하시고 소리를 마구 질러 대셨습니다. 옆에서 보는 사람은 진짜 미쳐요. 이웃집들은 모두 이사를 갔고, 경찰도 와서 보고 도망갔습니다. 병원 입퇴원을 반복시키며, 매일이 불안하고 미칠거 같아서 엄마가 없었음 좋겠다 생각하였지만 엄마 곁엔 저와 동생밖에 없었기에 엄마를 놓지 못하겠더라구요. 그렇게 불안정 하게 20대를 살아오다 2년전 엄마를 보내드리고, 30대 초반인 지금에서야 심리치료를 받기 시작 했습니다. 다행히 좋은 남편 만나 점차 안정적인 사람으로 변하고 있고, 제 자신을 가엾게 여기며 엄마 몫까지 더 행복 하려고 노력합니다.
제 학창 시절, 학교 선생님들이 잘 챙겨주셔서 감사한 마음이 있고, 종교에 많이 의지를 하였으며 고전서적과 자기개발 서적이 도움이 되었던 것 같습니다. 살아보니 사람을 잘 만나는 것이 인생에 큰 영향을 받는 것 같습니다.
나쁜길로 빠지지 않고, 자해한 적도 없고, 강하게 마음 먹으며 이 모든걸 견뎌내고, 성실히 살아온 제 자신이 대견스럽습니다.
흙수저도 아닌 마이너스 수저에서 시작하니 저에겐 앞으로 올라갈 계단만 있더라구요. 그렇게 긍정적으로 생각하며 한걸음씩 올라가는 재미로 살아왔습니다. 제 과거와 현재를 비교하며 살았고, 평범한 사람만큼 올라왔다는 성취감이 들었습니다.
그럼에도 저는 사회 공포증이 심했었고, 사소한 걸로도 분조장처럼 화낼 때가 있었으며 항상 외롭고 불안정 했지만 그런 저에게 끝없는 믿음을 주며 치료가 되기를 기다려 준다는 남편 덕에 사람을 다시 믿게 되었고, 안정을 찾아가고 있습니다. 과거의 아팠던 트라우마 이겨내며 남은 여생 행복하게 살거에요. 누가 뭐라하든 저는 그럴만한 가치가 있는 사람입니다. 그지같든 어떻든 나의 인생은 내가 만드는 거에요. 성공한 사람들의 생각을 모방하며 사는게 도움 됩니다. 좋은 강의 감사드립니다.
추가) 사실 지금도 한번씩 엄마 꿈을 꾸고나면 걷잡을 수 없는 큰 슬픔에 빠져 당장 죽고 싶을 정도로 깊은 절망감을 느낍니다. 결혼 3년차인데 남편과 함께하는 일상이 정말 행복하지만, 고통스러운 과거가 한번씩 저를 괴롭히고, 그 고통에 잠식되어 많이 힘들 때가 있습니다.. 어떠한 트라우마는 아무리 노력하고 이겨내려 해도 잊혀지지 않는 트라우마도 있습니다. 사랑하는 사람을 비참하게 잃었거나, 오랜 기간 끔찍한 고통을 당해온 사람의 상처는 굉장히 오래, 아니 평생 갑니다. 시간이 지날수록 상처가 점점 옅어지길 희망합니다..
인생은 고통이지만, 그럼에도 행복한 날들도 있기에 살아가게 되는것 같습니다. 아픈 트라우마 가지신 모든 분들이 행복한 날이 더 많아지길 소망합니다.
++ 좋은 댓글과 추천 정말 감사합니다😢❤ 따뜻한 댓글들을 읽고 감동을 받고, 용기를 많이 얻어갑니다. 따뜻한 마음만큼 더 따스하고 행복한 일들만 가득하시길 바랍니다❤
+++ 글에 제가 생략한 부분이 많고 여기에 다 작성할 순 없지만, 사람은 누구나 각자의 상처와 아픔이 있다고 생각합니다. 저도 굉장히 힘들고 불행했던 시절엔 시기/질투가 심했고, 행복해 보이는 사람이 모두 불행해 졌음 싶었습니다. 그런데 제가 마음이 여유로워지고 행복해져 보니 깨닫게 되었습니다. 내가 행복하니 다른 사람의 행복에 관대해 지게 되더라구요.
했었고, 사소한 걸로도 분조장처럼 화낼 때가 있었으며 항상 외롭하늘의 도움인지 그

폭행은 아니었지만 신경질적으로 화내는 부모님 밑에서 컸어요....더 힘들게 살아오신 분이 많아 어디서 말도 못 꺼내지만 언어로 상처받은 트라우마라서....부모님 두 분 다 나를 보호해 줄 사람이 아니다 라는 생각을 가지고 쭉 자랐습니다.. 아직도 내 공간(집, 일터)에 부모님이 들어오는 거 병적으로 싫어하고 스트레스 받을 때마다 뛰어내릴까 내가 죽은 다음에 후회해줄까 이런 생각해요. 악지르고 싫어해도 부모님은 바뀌지 않고......한번씩 부딪히면 멘탈 산산조각 납니다... 아이들한테 정서적으로 힘이 되 주는거 정말 중요해요. 경제적으로 조금 못 받쳐주더라도 성장기에 정서 교감이 나중에 자산이 됩니다.

육체적폭력보다 언어폭력이나 경멸의눈빛 그리고 방임이 더 무서운건 가해자가 본인이 가해자인걸 인지를 못한다는겁니다 그리고 가정불화와 부부싸움 그리고 배우자욕을 자식에게 하는건 두고두고 그냥 내 자식 망치겠다고 작정한거에요

중학교때 학교에서 은따당할때 집에서 힘들어서 엄마한테 말해보려고 했을때 귀찮다고 시큰둥하던 엄마 화장실가서 엉엉 몇시간을 쓰러질때까지 울어도 관심도 없어서 그후로 남앞에서 안울게됨 어차피 위로 못받을걸 알았나봄 근데 엄마하고 떨어져서 독립하고 좋은 친구들도 많이 사귀었음 나를 정말 있는 그대로 봐주고 따뜻한 위로 부족한 내 모습도 그대로 봐주는 친구들 덕분에 삶에 우울증이라는게 사라졌음 근데 귀신같이 6년만에 엄마를 보게 되니까 우울증 생김 가족이니까 봐야된다는 전근대적인 사고방식은 완전히 버렸음

대한민국이야말로 가정폭력에 찌든사회지. 그리고 그것을 사회에선 철저하게 외면하고 남과 비교하며 겉모습만 집착하는 기괴한 사회지

가슴이 턱 막힌다 잘 지내는것 같으면서도 이렇게 문득 과거를 건드려지는 매체라도 접하게 되면 순식간에 30살의 나는 15살이 된다

요즘 결혼도 안하고 연애도 안하는 세대들보면 그 뿌리가 깊다...

자라나는 아이들에게 상처를 주지 맙시다

부모와 연을 끊은지 15년이 넘었지만 미워하지 않아요. 나를 치유하기위해 오랜 상담으로 알게된건 우리의 부모들도 제대로된 사랑과 가르침을 못받은 트라우마를 지닌 한 인간이란거예요. 결국 대물림되는거죠.
이제 나는 성인이고 나의 잘못이 아니였다해도 극복하고 나를 구해줄 사람은 결국 나뿐인거죠.
모두들 평안해지시길..

지금 생각해보면 1990년대까지 교육을 받아왔던 사람들은 정신치료 한 번씩 다 받아야 한다고 본다. 가정 폭력은 복불복이지만, 공교육을 가장한 폭력이 일상적이었거든. 시골에서 많이 당해서 도시로 가면 ''무식한 촌동네보다는 낫겠지''했는데 웬걸? 도시 선생들의 숫자만큼 고문의 방식이 다양해서 놀라웠다.
그리고 군대에서 폭력의 최정점을 경험하게 되지.
그러니까 몸이 기억하는 트라우마가 하나도 없을 수 없다는 게 당연한 추론임.

부모도 이기적이고 자기들 기분이 먼저이고 회피만해요 그래서 자식 마음이 병들어도 부모는 아무런 도움이안되요 인간은 다 이기적이예요 남보다 내가 우선인거죠 이건 부모도 똑같아요 자기들 입장 기분이 먼저더라구요 아무도 내마음 알아주는사람은없어요 나 스스로가 극복해야될 문제같아요

내 부모가 대체 내게 무슨 짓을 한건지...
대체 내 삶에 어떤 영향을 끼친건지..
이따위로 키울거면 차라리 낳지나 말지..

몸은 기억한다.
상담과정에서 어린시절 겪었던
부모싸움이 재연되는 장면에서
온몸이 굳어버리고 고개조차 돌리지 못했다.
엄마는 이웃집으로 도망가고
깜깜한 어둠속에서 엄마를 기다리던 아이.
아빠 아빠 ~유난히 아빠를 따랐던 아이.
그런 딸에게 장난치고 뽀뽀하고
종이접기와 옛날이야기를 들려주던 아빠가 왜 엄마에겐 그러는지 이해하기 힘들었다.
그러다 어린딸이 거짓말을 했다고 저수지에 던져버린 아버지.
살려고 발버둥치며 나왔는데
다시 던져졌을때
그 아이 마음이 어땠을까...
거짓말 했던게 아닌데도
너가 실수하지 말았어야지...
늘 자신을 채찍질하며 살았고
인간을 이해하고 싶어서 심리학책을
무던히도 읽었었다.
미우면서도 한 인간으로 바라보면
아버지, 어머니 또한 애잔하고
미움과 분노밑에 가라앉아있었던
다시 사랑받고 싶었던 그 마음.
스스로를 비난하며 살아온
자신을 마주한 순간
미안해서 며칠을 울었었다.
그런데도 여전히 실수에 대해 관대하지 못하다.
부모에게 어리광을 부려본적도 없고
아이에게 엄마는 언제나 짠한 존재였다.(심리적으로 돌봐야하는 대상)
아무도 너를 지켜주지 않아.
너 스스로 지키고 살아야돼.
어린맘에 했던 다짐이
자신의 감정을 억눌러버리고
이성적 인간으로 살아가게 만들었다.
아직도 난 내 감정을 잘 모르겠다.
진짜 감정인지
스스로를 설득하는건지...

아빠에 대한 외도 의심 관련으로 10대 후반부터 30대 중반까지 엄마는 내가 무슨일을 하고있는지는 개의치 않고
불쑥불쑥 별거아닌 사소한걸로 심각하게 얘기하고, 전화하고, 사진보내고, 끊임없이 불안을 전가..
그걸 받아주지 않거나 불편하다고 의사표시를 하면 자기를 만만하게 본다며 온갖 쌍욕에 연을 끊자는둥, 나가라는 둥, 너도 아빠랑 똑같다는 둥, 언어적, 육체적 폭력을 일삼았다.
최근엔 경찰서 신고 및 부부싸움 말리는 과정에서 내가 물리적 피해를 받아 가정법원사건으로까지 커지고...
아빠 이름으로 보호관찰소에서 통지서 온걸 보고 불안하고 놀라서 수강을 수감으로 읽어버리는 착각에 빠질 지경에 이르렀다..
밖에서 일할 때는 꼼꼼하고 침착하다고 인정받는 사람인데
집에서는 자라보고 놀란 가슴 솥뚜껑보고 놀란 격으로 심장이 쪼그라들게 된다..
가족이 아니라 웬수들이다
자기객관화가 안된 채 짐승마냥 본능대로 살아가는 결혼할 자질이 없는 인간들은 제발 하지좀 말길..
차라리 우리 젊은 세대들이 결혼을 함부로 안해서 오히려 이런 면에선 잘됐다는 생각이 든다.
불행한 가정을 재생산하지는 않으니.

화를 멋지게 못내겠음. 제대로 내본적이 없어서 그런듯. 화를 내면 관계가 틀어질만큼 막말도 나오고 들어보면 내가 맞는데 내가 이상한 사람이 될까봐 못내겠음

모든 부모가 이 강의를 보아야합니다.
특히, 아이들을 무섭게 만들어서 말 듣게 하는 무식한 사고방식을 가지고 있는 사람들이 꼭 봐야할 영상입니다.
대물림의 대물림 정말 끔찍합니다.

트라우마가 무서운 점은 다시 사랑하기가 어려워진다는 것

부모한테 '니 가졌을때 낙태하려고 했다' 이런 말 듣고 자랐는데 확실히 사람들에게 선을 많이 그어요 슬푸다
그런 부모한테 길러져서 자살 안한게 다행이라고 생각해요

부모의 품성 고하가 자녀의 미래를 정하는 듯. 자녀 키우다 보니 내부모가 얼마나 나쁜 부모였는지 깨달음.

내 부모가 그러지 못했어도
나는 최선을 다해
좋은 사람으로 살아야 합니다.
자식을 사랑한다는 건 그런 거겠죠.
내가 가지지 못했던 거 나에게 부족했던 걸
나 대신 채우려 하는 게 아니라
나를 끊임없이 벗겨내고 이겨내서 어떤 시련에서도 선한마음으로 살아갈 수 있게 보여주는 거.
그게 부모의 역할 인 것 같습니다.

개같은 부모 때문에 안겪어도 될 걸 겪고 정신건강을 돌보기 위해 많은 시간을 투자했다. 트라우마 그 자체보다 하지 않아도 될 노력을 남보다 배로 해야했던 시간이 억울하고 분하다.

EBS 감사해요 수신료는 모두 ebs가 받아야함

8년쯤 된 것 같네요. 이 분이 쓰신 를 읽고 정신과 치료를 받기 시작했습니다. 그리고 일 년쯤 전에 단약을 했어요. 단약이 끝일 줄 알았는데 아니더군요. 단약은 시작이네요. 이제야 트라우마에 휩쓸리지 않고 일상 속에서 증상을 다루어가고 있습니다. 병원은 조만간 졸업하고 이제 상담을 시작합니다. 내일 첫 상담을 가요. 저는 저를 돕고 싶습니다. 트라우마 때문에 힘드신 분들 마음속에도 자신을 돕고 싶은 자기 자신이 있다고 믿어요. 그 목소리를 따라가세요. 모두의 행운을 빕니다❤
귀한 영상 감사드립니다.

인구의 1/4이 이런 병을 앓고 있다. 특히 어릴적 겪은것에서... 부모의 책임이 얼마나 막중한지 다시금 드러낸 강의였다.
한 인간이 행복한 사람으로 살 수 있는 기초가 바로 가정, 부모에서 출발.

위 방송에서 언급됐던 트라우마의 기억들 대부분의 경험을 가지고 있는데요. 정신과 의사도 마땅한 처방을 내리진 못하던데 이 프로그램으로 참 많은 도움과 위로를 받습니다. 좋은 방송 기획해주신 EBS제작진에게 감사드립니다.

이분이 쓰신 , 정말 훌륭한 책입니다. 감동적.. 일독을 권합니다.

가정 내 트라우마가 사회적 트라우마보다 더 강한데도 너무 약한 사람 취급하며 공감 안 하는게 아쉽네요

저도 부모의 불화로 소리에 대한 공포가 있었던거 같아요, 어린 제 딸이 울거나 징징거리면 저는 불안과 분노가 솟구쳐올라, 그 순간 어딘가로 사라져버리고 싶은 생각이 들곤 하면서 아이한테 왜 그러냐고 소리를 지르곤 했어요. 늦었지만 아이만이라도 공포와 불안에서 벗어나고 하고 싶은데 너무 늦은건 아닌지..정말 부모 잘 만나야 됩니다. 3대 가 아니고 두고두고 되물림하는듯요

아동대상성범죄자들을 단호히 무겁게 처벌해야하는 이유입니다. 뉴질랜드같은 나라는 그런 범죄자들은 무거운 처벌뿐 아니라 고개를 들고 살아가기어려운 사회분위기가 형성돼 있다고 합니다. 그런 선진국입법례를 받아들이고 사회가 아이들을 돌봐야합니다.

수동적이 되는 게 트라우마를 만든다니. 이건 진짜 생각도 못했어요! '난 스스로 어려움에 대처할 수 있다'는 자신감을 갖는 경험.. 이게 정말 중요하네요..ㅜㅜ

20:38 뇌에서 시간을 담당하는 부위가 기능을 멈춰버리면 자신이 느끼는 모든 걸 계속해서 느끼게 된다. 내일은 기분이 나아질지 알 수 없고 어제는 기분이 괜찮았다는 것도 거의 깨닫기 힘들다. 시간관념이 사라졌기 때문이다.

아동청소년기는 물론 심지어 성인이 된 후에도 폭력을 경험했던 사람으로써 폭력을 한번도 경험하지 않았던 사람의 비율이 4분의 3이나 된다는 게 놀랍네요. 그래서 이해 받기가 그렇게 어려운 일인가 봅니다. 예전에 사귀었던 사람에게 제가 겪었던 폭력에 대해 이야기한 적이 있는데 그런 얘기는 무서우니까 하지 말라고 하더라구요. 내가 일상처럼 겪었던 일이 그렇게 말만 들어도 무서운 일인 줄 그때 알았습니다. 이 영상에서 지적하는 것처럼 저를 이해해줄 사람을 만날 수 있다는 희망을 거의 버린 것 같아요.

미쳤다 정말.
돈주고도 못듣는 강의 정말 감사합니다.
20년 동안 트라우마에 시달린 것 같은데
이제라도 대처방법을 해봐야겠네요.
"수동적임은 치명적이고 트라우마를 만든다"

현대 심리학 트라우마 치료의 살아있는 거장입니다. 티비로 만나다니 정말 감동과 영광입니다. 수신료가 아깝지 않고 이 기획을 해주신 피디와 섭외자와 작가들에게 감사드려요

트라우마는 과거의 일이다 라는 말에 위로를 얻었습니다. 과거는 과거로 흘려보내고 현재를 사는 내가 되길 소망합니다.

어릴적 엄마의 심한 가정폭력 그리고 방관한 아빠 그리고 아빠가 엄마 때리는 모습 엄마의 바람 등등 그 트라우마로 남자는 언제든 여자를 때린다고 생각해서 일부러 남친을 자극해보고 폭력성이 없는지 테스트하고 바람피는 인간은 상대 안 합니다 그 트라우마로 평생 마음속은 지옥인데 남들앞에서 웃으며 삽니다 이 세상 날 불쌍하게 여기는 사람은 없을테니까. 혼자 감당해야 하는 몫. 부모 잘못 만난 죄 세상에 제일 큰 불행. 그래서 부모 잘 만나 행복한 애들보면 너무 부러워요

그들은 왜 애를 낳은것일까요 이유는 각자 여러가지 겠지만 행복하게 해줄 자신이 있던걸까요 아님 본인들 노후의 보험 같은 것이었을까요...
제가느낀건 그냥 남들 다 하니까 반 본인들 노후 보험 반 인 느낌입니다. 자식이 살아갈 인생이 행복한지는 별로 중요하지가 않아요
그래서 그런가 낳아준것 자체가 원망스런 사람들이 많은것 같아요
낳아준것만으로도 감사해야한다 가스라이팅 하지만 감사를 느끼고 말고는 자식의 몫인데
정말 아이를 낳아야하는 이유에 대해서 신중하게 생각했으면 좋겠습니다 또다른 내가 없도록 내가 내 의지와는 상관없이 다시태어난다면 다신 부모가 낳아준 사실이 원망스럽지 않길 바랄뿐입니다

저도 트라우마를 겪은 적이 있기에 너무 와닿네요 사람이 과하게 예민해지고 경직되죠

저는 책을 먼저 읽었어요. 도서관에서 제목에 끌려 읽게 되었는데, 제 인생을 되돌아보게 되었어요.
왜 그렇게 사소한 일에 겁먹고 짜증이 솟구치고 무력했는지 깨닫게 되었어요.
일제강점기와 한국전쟁을 치르며
우리 부모님과 윗세대는 엄청난 혼란을 겪었을거고, 자녀세대에게 그 트라우마가 영향을 준 것 같습니다.
한 분야에서 30년 이상 연구하고 헌신해오신 박사님께 존경과 감사를 보냅니다.
운동 등으로 움직이며 스트레스를 풀고, 자신의 감각에 집중하며,
말과 글로 트라우마를 표현하고,
연극 등으로 타인의 입장을 헤아려보고 표현해보고,
여러 다양한 것들에 호기심을 가지고 도전하면서
사랑하며 누리고 살기에도 부족한 시간을 아깝게 허비하지 않았으면 좋겠습니다.

저도 한번의 충격적 트라우마로
자아가 강간당하는 느낌? 자아 자살 하는 느낌을 겪고 그 후로 감정을 못느끼게 되었습니다.
약 70번이 넘는 심리상담 기간을 거쳐서 조금씩 감정을 회복해가고 있는 단계입니다.
아픔과 상처가 있는 분들 모두 같이 힘내보아요
이런영상을 보는 것부터가 우리에게는 아직은 조금이라도 자생할 수 있는 힘이 있는 것이라고 생각해요

근무 하면서 부당하게 떠밀리듯
퇴사 당한 뒤로 ..
회사 관련된 생각을 하면
트라우마가 된듯..
재이직 하는게 두렵네요 .. ;

전 아주 잘 살고 있어요 우울증도 없고 비흡연자이며 음주는 하지만 조절가능합니다. 하지만 어릴적 부모님의 끝없는 싸움, 매번 엄마에게 시비걸던 아빠, 조절 불가능한 아빠의 흡연과 음주, 나를 향한 엄마와 언니의 비난은 절대 잊을 수 없고 잊지 않을 겁니다. 아빠가 엄마에게 시비를 걸듯 몇년전 언니가 저에게 억지시비를 걸릴래 바로 절연했습니다 더이상 참지 않을 것입니다 이제는 나는 날 보호해 줄 수 있으니까요

법륜스님 즉문즉설에서 하신 말씀과 같습니다. < 영아는 최소한 3세까지 엄마의 사랑으로 키워라. < 1- 때려서 훈육하지 마라 , 2- 부모님들의 말이 별로 필요없는 바른행동은 자식의 모범적인 거울이다 >

3-10세 때 아이를 너무 무섭게 다루는 아버지는 아이를 평생 바보아이 상태로 살아가게 만듭니다. 이렇게 자란 사람을 어른아이라고 부릅니다. 한국인들중 많은 분들이 적게 많게 이런 사람들이 있습니다. 그 시절 대부분의 아버지는 무서우니까요

그래서, 부모가 되려면 제대로 교육받고 반성하고 아이들을 잘 키우기 위해서 노력하는 자세가 필요한것 같습니다. 제가 평생 트라우마에서 벗어나지 못해서 더이상의 인연을 만들고 싶지 않거든요.

2:40 트라우마 증상
1. 표정이 딱딱하게 굳고 자세가 움츠러든다
2. 몹시불안해 어찌할줄을 모른다
3. 충격적 사건이 머릿속에서 잊혀지지 않고 자꾸 떠오른다
4. 악몽을 꾼다
5. 당장 끔찍한 일이 일어나는것 처럼 행동한다

저를 이해할만한 몇 안되는 분입니다 왜냐면 아동학대와 초등학교부터 군대까지 왕따에 온갖 괴롭힘과 시달림에 시달렸거든요 그래서 인생 자체가 극한직업입니다

좋은 영상을 제작해주셔서 감사합니다.
25:12 트라우마를 경험한 사람과 사는 것
- 자기 역할의 한계를 알아야 함
27:08 조지프 루두의 연구
- 몸을 움직여라
36:04 트라우마 치유과정
- 인정->무력감->자기연민->(과거의 일임을)인지
‘깨달음’은 트라우마 치료의 핵심임
신체적, 정신적으로 인정하고 나아가야 해요.
환자들에게서 이런 납득과 발전을 이끌어 낸 걸, 저는 EMDR에서 처음으로 목격했습니다.
(성인기 트라우마)
제가 의료 교육과정에서 중요하게 여기는 것이 하나 있습니다.
하나의 방법만을 고집해서는 안된다는 거죠.
의사는 환자를 치료하면서 항상 다른 가능성을 염두에 둬야 해요.
‘뇌와 정신을 다르게 생각하면, 환자를 도울 수 있지 않을까’ 처럼요.

왕따 가해자들은 죽을때까지 피해자들한테 돈으로 갚아야 되는 형벌을 줘야 함. 어디에 기록해두고 잘하고 있나 국가적으로 감시도 하고 그래야 돼

사소하게 들리지만, 엄마가 나에게 했던 여러 가지 끔찍한 언행들 중에 '놀리기'가 있었다.
반에서 왕따 시키는 아이 놀리듯, 엄마는 늘 재미로 나를 놀렸다.
'얘! 이빨이 누래서 너무 꼴보기 싫어.' "네 일기장에 이렇게저렇게 써놨더라?'
'너는 어릴 때 머리에 이가 득실득실했어. 얼마나 지저분했는지. 머리도 안 감고 다녀가지고.'
등등.
내가 한 말과 행동을 이상한 방식으로 따라하면서 놀리고 오빠랑 깔깔대고 웃었다.
'어버버거리면서, 넌 말도 제대로 못하냐?'
이런 말을 자기 망신인 줄도 모르고 남들 앞에서도 했다.
내가 중학교 들어간 후 자기 딸이 전교 1등이라고 만나는 사람마다 자랑하게 되기 전까지, 엄마는 다른 사람들 앞에서 나를 놀리며 웃음거리로 삼았다.
그 트라우마가 평생 따라다닌다.
다른 사람이 나를 조금만 놀려도, 순간 불같은 감정이 속에서 올라온다.
분노, 슬픔, 서러움, 불안감 등등.
상대방은 가볍게 한 농담인데도 나는 짓밟힌 기분이 들어서 미치도록 분노하고 며칠동안 그 상황을 반복재생한다.
트라우마가 이렇게 오래간다.
그나마 늘 느끼던 불안전한 느낌, 불안감이나 공허감, 엄마가 집에 들어와서 날 고문하기 시작하던 시간인 저녁이 되면 느끼던 슬픔과 초조함 등 가장 중요한 것들을 하나하나 치료해나간지 4년이 되어가는데도, 여전히 깊은 곳에 묻혀있던 트라우마는 계속 하나씩 드러난다.

트라우마 이후에 남자들의 관심받고 싶지 않아서 다시 비만이 되었다는 거 너무 공감가요. 무의식적으로도 저렇게 되는 거 같아요. 패션도 일부러 중성적이거나 후줄근하게 입고..

영상을 클릭하셔서 보신 분들은 모두 학식에 대한 탐구를 갈구하는 분들이라고 생각합니다 지혜가 깊어지는건 여러모로 좋은 일입니다 좋은 영상 감사합니다

그냥 유식한 할버지가 하나 나와서 계속 얘기하는 건데 이렇게 몰입될수가...넘나 흥미롭다

EBS에 수신료 내고 싶다.

살인전과자 엄마에게 13년 동안 학대를 당했는데 가슴 아프고 무서워서 영상을 볼수가 없네요... 사람을 믿지 못해서 50평생 사랑에 빠져 본적이 없는데 사람들이 자꾸 왜 결혼을 안했냐고 물어봅니다. 사랑 받으며 저와 다른 세상에서 살아온 사람들에게 어떻게 설명할까요..

저도 가족한테 받은 강처를 이겨냈던 과정이 인정,무력감,자기연민, 인지 였어요
그 과정이 절대 쉽지 않았고 자주 우울해 했지만 이 영상에 나온 해결법을 무의식 적으로 모두 행해왔던것 같아요.
이론적으로 정리해주니 머리가 훨씬 맑아지고 정리된것 같네요.
트라우마 해결을 위해 여러책과 강의들을 봐왔지만 최고로 도움이 된것 같습니다.

30대인데, 많은 부분 제가 어렴풋이 생각했던 부분을 전문화된 지식으로 잘 풀어서 정리해주시니 정말 감사하네요. 어릴적에는 한국사회 정말 어딜가나 폭력과 위계 소위 말해 '나보다 낮은 사람을 찍어 눌러서 말을 듣게 한다'는 기조가 어딜가든 존재했었는데. 쓸데없이 조심하고 위축될 수 밖에 없었던 이유를 알게된 것 같아서 좋습니다. 양질의 컨텐츠를 만들어 주셔서 감사합니다~!

트라우마는 못된 타인이 만든 천벌받을짓임.그러니 업보 죗값치르게 될것이예요.가만히 있는데 만들어지는건 아님.

이분의 책을 읽으며, 내가 실망으로 스스로를 속이며, 회피하기에 급급했던 감정들을 만납니다. 주로 공정성, 사회적정의등으로 포장되어서 회피하기 때문에 저 자신에게 잘 들켜지지않았던 상처들입니다. 과하게 비대해지거나, 위축된 뇌기능을 이해하고 정상화 될 수 있도록 , 건강하고, 평화롭게 살아갈 희망을 만들고 싶습니다.

감사합니다. 저는 이 시리즈가 여러 집단의 연구목적으로 제작된 영상인줄 알았습니다만 ebs만의 영상이었군요. 이렇게 유익한 영상을 만들어 주셔서 감사합니다. 이번 영상에서 배웠던 내용은 자신의 트라우마를 인식하고 인정하고 그것이 옛날일이라고 생각하는 것이지요. 분명 쉽지는 않겠지만 저는 노력해보려 합니다. 다시 말씀드리지만, 좋은 영상만들어주셔서 감사드립니다.

부모도 부족한 인간일 뿐이란 걸 이해하면, 부모가 어렸을 때 내게 준 상처가 조금 덜 아프게 느껴져요.

폭행으로 인해 생긴 트라우마로 지금 정신과약먹으면서 억지로 버티고 있는데ㅜ감사합니다...

박사님이 언급하신 트라우마를 어릴때 겪었던 사람인데요. 바보짓하고 인간관계를 못해 늘 외로워하는 저자신을 비난하며 항상 저를 미워하고 자학해왔어요. 그런데 얼마전부터 지금 나의 모습은 내가 부족하고 못나서가 아니라 여러 열악한 환경이 오늘의 나를 빚어낸 거라는 자각이 생기면서 저를 가엾게 여기고 제스스로 저를 칭찬하며 '괜찮아. 다 잘될거야! 그럼에도 불구하고 잘했어!' 라고 저 자신을 격려해주려고 노력한답니다. 우울할 때마다 산책을했구요.
제가 늘 써먹는 방법에 박사님의 조언을 받아들여 열심히 살려고 노력하겠습니다. Thank you!

1. 행동하기
2. 말로표현하기(사건 인정)
3. 스스로 감정 통제하는 방법을 배우기(진정법)
4. 연극연기해보기(익숙했던 것과 다른 경험을하여, 상상력,창의성이 자극되어 가능성을 보는것)
5. EMDR치료법(트라우마 기억이 날때 안구를 좌우로 크게 움직이기)
트라우마 치유과정:
인정, 그러한 사건이 내게 있었음을 > 무력감을 되새김(당시 느낌,기분)
>자기 연민 >인지(그러나 과거임. 지난 일임)
지난 일이라고 생각하는게 중요하며,신체적, 정신적으로 인정하고 나아가야한다.
강연자가 강조한 치료에 가장 중요한 것은
특정한 한가지 방법에 집착하지말고
'뇌와 정신을 다르게 생각하면 환자를 도울 수 있지 않을까'처럼
의사는 항상 다른 가능성을 염두해두어야한다.

잡혀갈 정도의 학대는 아니어도.. 말로 짓밟는 부모도 많아요.

어릴적 엄마와 아빠의 몸싸움..엄마의 폭행,폭언,형제들과의 차별..부모님을 사랑했지만..중년이 된 지금도 한번씩 생각하면..힘들다 .. 하지만 난 잘살고있다.부모님을 이해하면서..

내가 알콜중독이 됀 이유 ...그리고 자식 키우면서 더 크게 깨닫게 됐다
어떻게 이렇게 귀엽고 예쁜 아이를 방안에 가둬놓고 사정없이 때릴수 있었는지 . 부모가 뒤지던 말던 내 알바아니다 난 눈물 안흘릴 자신있음

교수님이 온 몸을 쓰시면서 설명해주시는 게 인상 깊었어요. 몇십 세션에 걸쳐 오래 걸리는 트라우마 상담보다 이 영상만 몇번 돌려봐도 혼자서 치유될 것 같은 영상입니다. 교수님 섭외해주신 제작진 감사합니다.

아동기 부정적 경험 예시가 다 해당이 되네.. 눈물나올것 같다..

명상수련이 무료로 하는 트라우마 극복 과정인셈이네요...
가정폭력 생존자이면서 명상 수련을 통해 많은 감정들을 인정하며 흘려보내주고 있어요
.그 중에도 거울명상을 통해
트라우마의 자리에 있던
핏덩이 제 자신을 발견했어요
너무나 두려워서 안을수가 없었고 많이 울었어요. 꽤 오랜 시간 울다가 겨우 어릴때의 저를 끌어안았어요. 그 이후론, 나에게 선을 넘는 사람에게는 똑같이 난리도 부리고 화도 내면서 지내요. 그런 상대는 이제 제 인생에 필요가 없어졌죠
좋은 영상 감사합니다 ❤

작년에 큰 일을 겪고 외상후스트레스 장애로 손끝에 마비가 오고, 불안장애로 가슴 통증이 심했는데요.
그래도 극복하려고 혼자서 심리상담도 찾아 다니고 약도 먹으면서 고생했던 게 헛된 일이 아니네요.
반 년 동안 아무것도 못하고 정말 운동, 심리상담, 정신과 방문 이 세 가지만 반복했는데...
우연히 보게 된 이 영상이 너무 많은 도움이 됩니다.
그때 만나뵙던 상담선생님과 비슷한 맥락이에요.
요새 다시금 그 일이 떠오르고 힘들어서 매일 우는데
또 다시 한 번 저에게 인지시켜 주고 위로하는 시간을 자주 가져 보아야겠습니다.

감사 또 감사합니다! ㅜㅜ

감사해요 정말 고맙습니다

정말 훌륭한 강의입니다.

감사합니다.

고맙습니다. 배우고 갑니다.

너무 좋은 강의였습니다. 감사합니다.

좋은 기획 감사드립니다~^^

감사합니다🌸

저걸 누가 이해할 수 있고.
경청하고 위로할 수 있을까.
나 스스로그것으로 부터 멀어지고
냉정하게 바라보며
스스로 원하는 삶을 살려고 하는게 전부인것같다

감사합니다

좋은 영상 감사합니다

ebs감사합니다 ❤😂

감사합니다 박사님.

위대한 수업 시리즈 항상 잘 보고 있습니다
강의 내용이 많은 도움이 되었어요

감사합니다~~🙏🙏🙏

과거 트라우마를 인지. 상상력을 발휘하여 삶을 개선 배워갑니다.

정말 감사합니다

너무나 좋은 내용의 방송 감사합니다. 우연히 ebs를 보기 시작했는데 유익한 방송이 참 많네요. 위대한 수업과 같은 귀중한 방속기획 진심으로 감사드려요.

여러 번 울컥하며 영상을 보았습니다. 감사합니다!

좋은 영상 감사드립니다.😃

❤오늘도 열번보고 갑니다. 너무너무너무너무너무너무넘넘 감사합니다. 강의 너무 좋아요.

너무 존경합니다 선생님 🎉❤

심리치료를 시작하고 비슷한 사람들을 만나보고 영상에 댓글들을 보고 통계를 보고 하니까 이 세상에는 상처받은 사람이 거의 대부분 이라는 생각이 드네요.. 근데 그 상처를 치유할 수 있는건 치료하려는 의지도 있겠지만 우리 다 상처받은 사람이고 이 세상을 같이 살아가는 사람들인데 서로 좀더 사랑하고 따뜻한 시선으로 바라봐주고 이해해줘야 하지 않을까.. 라는 생각이 들어요

내가 선택하지 않은 환경에서 자란 것으로 내 무의식의 뿌리가 만들어지는게 억울하네요
스트레스 받으면 운동해라
트라우마를 겪은 후에는 안전감 찾기 믿을 수 있는 사람과 함께하기
액션이 중요함
자신의 상황을 말로 표현하기 그 경험을 인정
스스로 감정을 통제하는 방법을 배우기

감동적인 내용에 마음이 따뜻해집니다. 😊

EBS 진짜 최고임 👍

고맙습니다. 한 사람 살았습니다.