👼🏻 저출산? 비혼? 뇌과학자가 말하는 연애도 안하는 이유 5가지?

누구랑 산다는건 상당히 신중해야 하고 리스크가 높다는걸 부모를 통해 배움

오는사람 막지 않는데 아무도 오지 않았다…

연애를 하려면 자기관리가 되어야 하는데 그 기준이 날이 갈수록 높아지니 어느 순간 포기해버리는 사람들이 많다고 봅니다. 그렇게 포기하면 자신은 패배자라는 생각에 자존감이 떨어지고 계속 포기하는 걸 반복하는 악순환 속에 갇혀버린 듯해요.

연애에 소비되는 시간과 감정이 너무 아까움… 혼자의 시간을 즐기기도 바쁜데 그치만 좋아하는 사람이 생기면 바뀌겠지만 좋아하는 사람은 다 임자가 있다 그래서 연애할 일이 없다

저도 그렇고 제 주위도 그렇고 다 연애 안하고 있는데 취업 이후로 나의 여가시간이 굉장히 소중하게 느껴져서 매력적인 사람이랑 있을 거 아니면 그냥 집가서 쉬는 게 나음

개인적으로는 비대해진 자아+ 온갖 매체로 인해 높아진 눈 < 이게 크다고 생각함 정말 내 천생연분이 아닌이상에는 돈 시간 에너지 아깝다고 느끼는거 남녀갈등이네 뭐네해도 진짜로 끌리는 이성이 날 좋아하면 그딴거 내던질 사람 많다고 생각하는데 그럴 일이 없으니 ㅋㅋ

연애 말고도 우리 현대인들이 도파민을 느낄수 있는 자극과 재미요소들이 너무 많아짐. 연애라는건 또 인간에게 감정의 극단을 느끼게 하는 강렬한 자극이잖아요? 날 행복하게 해주다가도 되게 별거 아닌걸로도 삐지게 되기도 하고 또 그 사람떄문에 내 감정이 완전히 나락을 갈수도 있는건데 그런 강렬한 도파민자극과 이별 뒤의 금단증상과도 같은 깊은 고통은 제 생애 한번뿐이면 충분하다고 생각함.

인간관계의 스트레스가 원인이라는게 크게 와닿네요.

지나가는 30대가 말합니다 .. 일단 너무 피곤하고 지칩니다. 누가 옆에 있는 것보단 혼자 있는게 에너지 충전?에 훨 효율적이에요 ㅠ

그냥 굳이? 싶음… 자라면서 본 사례들이 전부 별로였기도 하고 사는게 팍팍하고 돈벌려고 인생 살다보면 너무 피곤해서.. 그리고 원체 혼자 쉬고 혼자 취미 즐기거나 자기계발하는걸 좋아하고 밖에서 술마시거나 사람 만나는건 스케쥴처럼 느껴져서.. 일하면서 연애까지 하면 너무 피곤할 것 같음.. 한마디로 내 인생에서 연애는 우선순위가 뒷전임.. 제가 돈많은 백수였다면 좀 고려를 해봤을지도 모르겠네요.. 제 주변에도 보면 연애 할 친구들은 적극적으로 하고 안할 친구들은 안하더라고요 사람 성향 차이인 것 같고 요즘 사회 기조에 따라 그 성향이 극대화된 것도 있는 것 같습니다

굳이 해야할 이유가 없고 하고 싶을 정도로 좋은 사람이 없을수도 있는거죠
오히려 지금이 더 솔직하고 정상이라고 생각합니다
옛날에는 맘에도 별로 없는 사람과 형식적, 의무적으로 하는 경우도 많았다고 생각해요
살다보면 정든다는데 그 정도로는 할 이유가 없는거죠
그래서 그렇게 한심한 부부로 살아가면서 젊은 세대에게 자기처럼 왜 이렇게 안살아? 하는 것밖엔....그게 한심하니까 그렇게 안 살겠지..란 생각도 해봐야죠

일단 요즘 사람들이 인간관계에 있어서 좀 지친 분위기인거 같아요 코로나로도 그렇고 또 보통 연인관계로 도파민을 채우는데 이제는 도파민을 채우는게 많아져서 ( 도파민가득 음식도 많아짐) 굳이 안찾는거 같아요

요즘 사람들은 손해보기 싫어한다, 이거 너무 공감되면서 맞는 말 같아요! 연애 뿐 아니라 다른 관계에서도 자주 느끼는 감정임

저도 연애를 안하고 있는데... 못하고 있는건지도 모르겠지만 연애에 흥미가 없는거 같아요. 주변에서 연애관련해서 싸우고 수많은 썰들을 보고 들으면, 그것만으로도 질리기도 하고 연애말고도 다른 재밌는 것들이 많아서 시간을 할애하지 않는 것도 원인중 하나인듯하구요. 그리고 외로움을 잘 안타는 것도 있네요😂😂

맞아요. 불행한 부모님들에게 많이 배웠죠~. 연애같은건 의미없습니다.

속으로는 대부분하고 싶어하죠. 이런저런 핑계를 대면서 별로 관심이 없는 척 쿨한 척 하지만 실은 그게 아니라는 것

연애를 안하고 못하고 보다도 하려는 시도나 노력조차도 안하게됨. 직장다니고 자기계발 해야하고 내 인생 하나 신경쓰기에 바빠서 그런생각할 여유가 사라지는듯.

사랑을 효율적으로 따질려고 하는 시대가 오니 문제가 커보이네요.

장동선박사님 너무좋아요! 따뜻!!

조승연님 침묵이실때에도 눈빛에 하시고 싶은 말이 가득함ㅋㅋㅋㅋㅋ

영상의 요인들도 맞는 말이지만 Z세대 PD님의 말 속에 진의가 있는거 같네요
90년대 후반에 태어난 입장으로 얘기하자면 연애시장에서의 무한경쟁과 그에따른 리워드가 더 이상 매력적이지 않은 것 같습니다
내가 매력적으로 느끼는 이성은 당연히 다른 사람들에게도 모두 매력적으로 보이고 요즘처럼 SNS가 발달한 시대엔 옆 동네 김철수만 경쟁자가 아니라 옆나라 김찰리도 경쟁자인데 그로인해 얻는 효용은 핸드폰만키면 충분히 대체되는 시대....
그렇다보니 여성들은 내 눈을 낮추느리 연애를 안한다는 스텐스로 남성들은 그렇게 열과성을 다하느리 안한다는 굴레에 빠지는 것 같아요

안 하는 게 아니라 못 하는 겁니다.
+ 저는 안 하는거에요

긴 근로시간은 이성을 만날 여가시간과 정신적 여유를 빼앗아 가고, 낮은 급여로는 연애, 데이트 비용을 감당할 수 없으니까

연애를 하고싶은 마음이 없지는 않지만 지금 혼자인 삶이 너무 만족스럽고, 돈을 모으는 즐거움이 있다보니 연애하려다가 주춤하게 됨.
연애하면 분명 돈 지금처럼 못 모을테고 혼자만의 시간도 갖기 어려울텐데 싶은 마음이 들다보니 이성적으로 끌리는 사람이 있어도 멈칫하게 되고 그러다가 흐지부지 되는 것이 계속 이어짐

이미 친구들 카카오톡이 있고 sns대인관계연락도 있고 직장에서도 업무 연락에서 자유롭지 못하는데 여기서 연애의 연락까지 추가한다...?
저는 숨이 막히더라고요.
그렇다고 애인관계에서 일주일에 한 번씩 연락하는게 보편적인 사회도 아니고요.

연애는 손해본다 -> 결혼은 본인이 희생한다 라는 관념이 ...

곧 40대인 3살 아기 아빠입니다
항상 손해보고 사는것 같습니다
내가 더 하고 내가 더 노력하고..
그런데 와이프님이랑 이야기해보면 다릅니다
와이프님도 항상 더 노력하고 더 하고 지냅니다
그냥, 모든 기준이 다른 두 사람이 만나는 겁니다
다름을 당연시 여기고
맞춰가는것이 중요한것 같습니다
애기를 싫어했습니다 너무 시끄러워서
그런데 내 애기는 또 다르덥니다..
물론 힘든것도 많지만, 물론 경험해보라고 강요하고싶지 않지만, 세상에 태어나서 겪어보지 못한 행복과 사랑을 주는것이 자식인것 같습니다
다들 항상 각자 위치에서 힘들게 살아갑니다.. 화이팅 합시다! 지금 우리가 하는 모든것들은 좋은 미래로 나타날것이기에 🎉

이 영상의 모든 게 정확하다.
잘 보고 갑니다.

감정소모,시간소모,금전소모
이 모든걸 감내할만한 상대가 나타나도
상대 또한 저 모든걸 감내하며 나를 좋아해야 연애라는 기적이 생김…
요즘은 남녀 할것 없이 하나하나 재가며 연애하는 시대라서 하기 싫어짐..
연애,친구,모임 없이도 재미있게 볼 수 있는 컨텐츠들이 많아서 더더욱 혼자가 편해진 현실…

예전엔 타인을 통하지 않으면 할 수 있는게 거의 없다시피 했는데 요즘은 과학기술이 엄청 발달해서 굳이 사람을 안거쳐도 시스템으로 다 해결할 수가 있음. 따라서 비단 연애만 문제가 아니고 걍 인간관계에 전반에 큰 비중을 두지 않게 되는거임. 그리고 인간관계 중에서도 가장 하드코어한 연애에서 가장 먼저 그 경향이 반영되어 나타나는 것일뿐이고. 앞으로 더더욱 인간관계가 단절되는 세상이 올거라고 생각함

나의 부모를 보며 결혼을 꿈꾸지 않았고 연애에도 큰 관심 없던 나지만... 지금의 동거인을 만나 그 어느 때보다 행복하게 살고 있음.
연애, 결혼 안 해도 충분히 행복할 수 있다. 나도 그랬고. 그런데 그렇다고 관계에 대한 가능성을 아예 닫아버리지는 마시길. 혼자 있어도 (심적으로나 물질적으로나) 궁핍이 없고 여유가 있을 때, 결이 비슷한 분과 관계를 맺음으로서 삶이 더 다채롭고 풍요로워질 수 있음.!

사회에서도 육각형 사람이 되기 위해 나의 가치를 알아달라고 하기 위해 끊임 없이 발버둥 치는데, 연애세계에서도 치열한 수직적 경쟁을 해야하니깐 아예 내 손 밖에 일이라고 생각하는 사람들이 많아지는 것 같아요.
그래서 연애 프로그램이 나올 때마다 내 도파민을 대신 채워줄 수 있는 수단들이 많이 나오니깐 연애는 하고 싶은데 대리만족이 되니깐 연애에 대한 욕구 또한 크지 않게 되는 거죠..
마지막에 박사님이 해주신 말씀 중에, 사랑을 “특별한 관계”를 맺는 것 이라고 한게 와닿네요.
어떤 일에서든 원인이 없는 결과는 없듯,
특별한 관계로 발전해나가기 위해선 그만큼 특별한 노력, 정성, 애정, 상호교류 등이 이루어져야 발전될 수 있잖아요.
짧은 숏폼, sns 등 으로 도파민을 쉽게 분출할 수 있는 모바일 세태 속에서 누군가에게 정성을 쏟고 노력을 기울여야하는 아날로그 식 사랑이 예전만큼 쉽지 않아진게 조금 슬프네요!
오늘 영상도 잘 보았습니다! 감사합니다

사람들이 너무 많은 것을 안다는 데에서 문제가 발생합니다. 원래 환상이란 좀 잘 몰라야 생기는 거거든요. 그래서 2010년까지는 멜로 영화가 전성기였고, 울고 짜는 발라드가 유행이었죠. 대중문화는 대중을 비추는 거울이라 생각합니다. 2010년이 스마트폰의 대량 보급화가 이루어진 시기라는 것은 과연 우연일까요.

이전 연애에 좀 데이고 나니까 ㅠ 그 뒤로 감정소모 반복하기 싫어서 아예 포기하게 됐네요...ㅠ 맘에 드는 이성을 아직 못만나봐서 그런 거 같기도 해요 ㅠ

공감 되는 부분이 있는 것 같아요. 중학생 때 까지만 하더라도 매년 마다 좋아하는 여학생이 생기곤 했는데 고등학생이 되면서 앉아 있는 시간이 늘어나게 되고 활동량이 줄고 살이 점점 찌면서 점점 이성에게 관심이 사라지더라구요. 그렇게 이성에게 관심이 없어지고 5년이 넘게 시간이 흘렀는데 헬스 열풍이 돌아서 그냥 친구 따라서 헬스를 하다가 점점 헬스에 진심이게 되어 열심히 하다보니 이성에게 다시금 마음이 뛰는게 느껴집니다.

우와~~ 오늘 내용 넘 꿀잼.. 과학적으로 파고들어가서 이야기를 풀어나가시니 흥미진진~

개인적으로는 한국의 근무시간이 너무 길고 강도가 높은게 한몫 하는거같아요.. 오늘도 몇시에 퇴근을 해서 애기를 픽업해서 같이 저녁 먹고~ 이런 일상이 되는게 아니라, 야근 때문에 매일 퇴근시간이 몇시일지조차 예측도 안가고 집 가면 녹초가 돼서 누굴 만날 기력도, 키울 생각도 안들어요.. 정말 해결이 필요합니다

모든게 다 경제 논리로 돌아가다 보니 연애, 결혼, 출산은 후순위로 밀릴 수 밖에 없는거 아닐까요.

마지막부분.내용 좋네요😊

추천하신 양평, 가평을 가기 까지의 시간, 돈 투자가 귀찮아요... 1부터 10까지 비위맞춰주길 바라는 것도 귀찮고 굳이...

지금 사는것도 벅찬데 연애까지하면
질식할것 같애....

한국이 저출산 얘기하면서 결혼을 안하는거부터 문제삼는게 웃기죠. 현실은 연애자체가 없는데.. 연애의 대체재들의 홍수속에 사는게 2024년인듯. 어쩌면 그 대체재들 속에서도 연애를 선택한 사람들에게 박수를 보내야 할 정도

다 떠나서, 어린왕자
다시 읽어봐야겠어여~

연애는 이제 하이리스크 미들?리턴이 되 버린 현실. 연애,결혼 좋은 이성하고 하면 좋죠. 모쏠들도 그건 다 압니다.
하지만 이제 연애는 좋은 상대를 만나서 친숙해지는 단계까지 가기위해 드는 시간,돈은 증가하지만 현실과 늦은 사회진출 그리고 노 리스크 미들리턴을 확정해주는 취미 활동들이 너무 많습니다. 9시간을 회사에서 보내고 2시간 출퇴근 하고 7~8시간 잠 자고 남는 3~4시간짜투리 시간에 상대방 기분 맞추는 연애 VS 집에서 재미있게 넷플,유튜브 보고 게임하고 책읽으면서 휴식하기 어떤게 더 매력적인지는 우열을 가리기 힘든 시대 ㅎㅎ 심지어 후자는 퀄리티가 시간이 지날수록 올라가고 있죠

연애 안해도 재밌는 게 많고, 연애하면 너무 소모적이에요 헤어질 때 안전이별 못할까봐 무섭고.

이번 영상은 끝까지 봐야 진가가 나오네요! 여러 다양한 연애를 안하고 못하는 이유를 있지만, 그럼에도 불구하고 사랑을 하면서 나란 사람을 알아가고 변화할 수 있다는 걸요❤ 유익한 영상 감사합니다😊

연애보다 재밌는게 많으니까요

요즘 사람들이 사랑이란 것에 양보할 여유가 없는것 같아요

몇달전 이사할때, 인터넷 설치에 문제가 생겨서 열흘동안 거의 못했는데… 이때 느낀건데.. 사람은 사화적동물이라 소통할 대상이 사라지면 적극적으로 밖에나가서 소통할 대상을 찾게됨.
인터넷 없애면 사람들 집밖으로 나와서 어울릴껄 ㅋㅋ

기성세대조차도 결혼과 출산을 경험해보고 추천하지 않는데 강제로 무슨 저출산 대책이냐구요,,,저는 프랑스의 정책들을 지지합니다. 다양한 가족들의 유형을 포용해야죠.

내한몸 건사하기도 힘든데, 돈 시간 애정 돌봄이 필요한 깊은 관계는 꿈꾸기 어렵네요😢

단어선택은 항상 물음표를 남기지만
종종 깨달음을 주는 어떤 형이 말했습니다.
서로 지존이라서 연애를 안하는거래요.

사랑을 안하고 연애를 하기 때문이다

상대 잘못 만나면 일가족 칼 맞는 일도 생기는데 그런 리스크 감수하면서까지 만나고 싶지도 않고 그 정도로 연애사랑섹스가 절실하지도 않음

일단 일하는거에 너무나 에너지를 쏟다보니
특히나 사람과 사람들의 일적인 관계에서 오는 스트레스 때문에 대인기피증 까지는 아니더라도
사람이 싫어질때가 종종 있습니다
연애를 안하는 여러이유중에 하나정도는
될꺼 같습니다

흥미롭네요!! 뇌과학 측면에서 보는 이유들도 감소 추세랑 연관성이 큰 것 같아요 그외에 더 많은 이유와 복합적인 작용에 의해 이 지경까지 온 것도 있겠지만요ㅠ

이기적인 인간의 본능에 반하는 ‘연애’를 하려니까 사람들이 에너지 소비를 너무 많이 하는 것 같아요.
연애는 사랑 없이도 할 수 있습니다. 그냥 피상적인 인간관계의 형태 중 하나라고 생각해요.
하지만 사랑은 사랑 없이 절대 할 수 없죠.
누군가가 당신에게 “너 오늘부터 이 사람 300일 동안 사랑해!” 라고 한다고 사랑이 생기는 게 아니죠.
연애는 안해도 됩니다. 대신 사랑은 삶에 있어 빼놓을 수 없는 경험이자 배움이자 행복입니다.
사랑 하는 것 그 자체로부터 행복을 느끼세요.
내가 준 사랑만큼 받아야 한다는 기대를 갖는 순간 그 사랑은 피폐해집니다.

썸만으로도 유사연애같은 효과는 다 나오니까 비겁한(?) 유사연애로 대체하고 자기가 원하는 삶(덜 포기하고, 덜 책임지고,덜 부담스러운)으로 가는것일지도 모르겠네요.
결혼이나 육아에 대한 이미지도 책임이나 일부 자기포기 등이 강조되는것도 손해나 책임이 부담스러원 요즘 사회의 분위기일지도 모르겠어요

진짜 이번꺼 너무 좋내요 개인적으로 친숙한 교수님과 함께 토론하는 분위기라 너무 좋고 20대초반으로서 공감이 너무 많이 됐어요 컨텐츠 너무좋네요

연애 말고 우정을 쌓는 게 .. 👍

우리가 선택했다고 믿는 많은 것들이 환경에 의해서 주어진 것인 경우가 많습니다. 비연애주의자들은 핸드폰 없이 시골에서 이성이랑 어울리다보면 생각이 바뀔수도 있어요. 근데 그럴일은 없죠 😂

여러 이유가 있겠지만 제 주변은 앞만보고 달려서 못하는게 큰거같아요
남자들 대학에 군대에 취업준비에 경주마처럼 달려서 자리잡으면 보통 20대후반~늦으면 30대까지도 감....

두 분의 학문적 토론 케미가 넘 짜릿하네요 보는 재미 만땅이에욧😙🤩❤️

다각도로 이야기해주니까 흥미롭고 좋았어요! 재밌게 잘 보았습니다.

정말로 어떤 이유 때문일까 알 수는 없다고 생각하지만, 다양하게 추론해 보는 과정에서 더 많은 새로운 생각을 할 수 있어서 좋았습니다! ^^

여러가지 이유가 복합적이겠지만, 개인적으론 부모가 돈 때문에 힘들거나 싸우는걸 지켜본 경험이 크다 생각함. 미래가 안정되면 결혼 또 빨리하더라..

모든 인간관계가 영원하지 않다는 걸 알아서 해탈한 것 아닐지 😅

마지막 결론에 킹 공감 합니다.
세상에 재미난게 핸드폰 만한게 없다는데 공감 합니다. 설제 연애는 절대 너무 재미없음.
겜은 그냥 다시 시작하면 되는데.
쇼츠연속10분관람제한법 같은 걸 만들어야지 됩니다.
그거 보고 시간 보내느라 허비하는 청춘이 너무 많아요. 청소년 게임시간 제한법처럼 말입니다. 제한해야 합니다.
어느 영화에서 본건데
시간을 낭비한 죄보다 낭비하게 만든 죄가 더 큽니다. 유툽 쇼츠 등 제발 고만 보여 주길...

생명체는 생존자원에 대한 경쟁률이 너무 높아지면 번식을 포기한다는 연구결과를 본 적이 있습니다. 자연스러운 현상이 아닐까 생각합니다. 국가적 고통은 있겠지만 인구가 어느정도 감소하면 이후엔 다시 증가할 것이라고 생각합니다.

두분이서 하는 콘텐츠 다 재밌어요☺️

오늘 내용 참 좋네요~ 😊😊😊

결혼해보니 사랑하고 사랑받는 느낌도 좋고 혼자가 아니라는 안도감도 좋은데
정말 어마무지하게 미친 듯이 피곤하고 짜증스런 일들이 많음
결론은 모든 형태가 다 장단점이 있고 다들 자기합리화나 스스로 가스라이팅 하고 있지만 결국 외롭거나 괴롭거나 혹은 그 사이 어딘가 중에 선택하는 것 같음 뭘 선택하든 정신승리만 잘하믄 대충 잘 살 수 있음
혼자 잘(?) 살 수 있음 웬만하믄 결혼은 하지마소
암 걸릴 확률 높아지는 느낌임

과거에 비해서 연애에 비견될만큼 만족감을 얻을 수 있는 기회가 너무도 많아졌음. 연애라는 것은 과거처럼 살아가는 길에 거쳐야하는 과정이 아니고 옵션이 되어버림. 결혼, 출산도 마찬가지. 인공관에서 아기가 만들어질 수 있다면 이제 출산에 대한 부담도 사라져서 인간은 정말 자유로워질것임.

12:43 ~ 13:45 정말 공감합니다 이미 독점하고 있는 사람들이 소수이지만 거기에 몰려있어요 그리고 손해보기 싫고 하니 결국엔 못생긴 사람, 몸 별로인 사람에게 굳이 마음과 시간, 돈을 들여야 하나? 이런 심리가 이미 한국분들 거의 기저에 깔릴정도로 미디어 영향과 현실적인 연애, 결혼이 눈에 다 들어오니 더욱 더 서로 미워하는 세상이 온 거 같습니다 사랑은 국경도 뛰어 넘는다는걸 이미 모든 사람들이 잘 알기에 저는 a라는 사람에게 어렵지만 b라는 사람은 a에게 너무 쉽다는걸 만 천하에 알았으니 아~ 결국 남녀 서로 사랑하는 방식이 다르구나가 이미 밝혀져서.. 이젠 과거도 깔끔한 사람 만나기도 힘든 시대에 과거도 중요하다고 생각하는 사람들도 많아지고 그런 사람이 없다는거는 거의 없는 확률이기에 더 막장으로 가는거죠 이미 돈, 경제, 취미등 중요하다고는 하지만 분명히 연애시장 차별화된 진실을 알아버린 사람들, 극 소수만이 독점하고 있다는 걸 알기에 더 이상 꿈도 안꾸는거라고 생각합니다

미혼자로서… 결혼한 사람들에게 듣고 싶은 건 미혼자에 대한 시선이나 의견보다는 결혼 후 서로 조율해가면서 맞춰가는 과정에 대한 것이거든요. ‘다시 태어나면 절대 안한다‘ ’잘했다, 혼자 사는게 낫다’ 이런 이야기보다는 주관을 가지고 결혼한 분들의 이야기, 본인의 이야기를 있는 그대로 해줬으면 할 때가 많아요. 비난이나 푸념 말고 서로 메타인지하려고 노력하는 부분이 궁금하답니다.

마지막 명언 배틀 너무 좋네요

경제적인 측면도 당연히 영향을 끼쳤겠죠. 근데 연애를 해보니, 나랑 맞는 상대를 찾는 것도 쉽지가 않더라고요. 맞는 상대를 찾았다면 천만다행이지만, 결혼까지 가는 건 또 다른 문제더라고요ㅠ 참.. 어렵습니다😢😢

장동선 박사님 이야기 하시는건 처음 봤는데 말씀도 너무 잘하시고 완전 호감이네요!

잼나는 토크!!!

존잘 알파 남들은 최고의 시대지 경쟁자도 없고. 이쁜애들 돌아가면서 만나고

요즘에는 연애 말고도 할 것이 많기도 하고, 사람들을 보면 손해를 보지 않으려고 하는 경우들이 많아서 연애를 잘 하지 않는다는 생각이 들었습니다. 손해를 보지 않으려는 것은 좋으나, 본인은 과연 타인에게 되도록 피해를 주지 않는 사람이었는지를 생각해 봐야 되지 않나 싶습니다. 오늘도 작가님과 장동선 박사님의 케미가 너무 보기 좋았고, 유익하고 즐거운 영상 너무 감사 드립니다~~고맙습니다! 😄🤩👍🏻🤔💭📚

명언배틀 너무 좋았어요!!

미디어에 노출되는 여러 갈등을 조장하는 사례들 같은 것들로 인해 두려움이 생긴 것 같아요. 떄문에 누가 다가와도 배려를 배려로 받아들이지 못하고 의심하고 선긋게 되더라구요

재미있는게 더 많고 감정적소모와 아무나 만나서 나 스스로를 소모하고 싶진 않고 온전히 나에게 집중해서 나중에 만나자 이런느낌이지.

장동선 박사님 말씀 너무 좋았어요 ㅎㅎ 사람은 사랑으로 산다

할사람은 다 하고 있습니다

진화적 적응이란 측면에서 생존경쟁에서 저출생이 나오는 건 너무 자연하지만, 한편 문화적 영향이 얼마나 단기간에 사회를 바꿀 수 있는지 안다면, 리스크에 대한 존중(?)이나 높은 평가가 연애나 결혼, 출산에 대한 긍정적 변화를 이끌 수 있을 거라 상상합니다.

흥미로워요!! 제 친구들 이야기를 들어 보면 그냥 이라는 대답이 많고 저 또한 그냥 안하는건데 이유가 있나..? 라고 생각했거든요 의외로 과학적인(?)이유가 있었군요ㅋㅋㅋㅋㅋ

연애를 하려함으로써 짊어져야 할 리스크에 비해 주변의 즐길거리가 저 리스크임에도 너무 강렬한듯 모두가 출중하지 못하니 노력도 많이 해야되는데 노력안하고 얻을수있는게 너무 많아

내가 어떤 사람인가를 알고 싶다면 연애를 하고 인간관계 속에서 배워라
이런 의미처럼 들리기는 하네요 ㅎㅎ

장동선 교수님이랑 되게 잘 어울리십니다. 뭔가 케미가 좋네요. ㅎㅎ 테스토스테론은 신체적인 문제가 아니라 사회적인 자극, 시대상 사람의 가치관과 생각(mindset)이 호르몬 문비에 영향을 준다고 생각해요. 인간은 유기적인 것.. 외부와의 상호작용을 통해 호르몬이 만들어지는 것이라는 생각을 해봅니다. 진짜 유익한 두분의 대화 감사합니다.

출산은 오래전에 안하기로 결정 절대 바꿀수 없지만 좋은 사람(잘 맞는)있음 결혼은 원하는데 그런 사람 찾기가 어렵다는ㅠ결혼은 선택 연애도 선택 필수가 아닌 세상이 된거죠... 괴테 받고 생텍쥐베리갑니다 푸 ㅎㅎㅎ 빵터짐요 작가님😁😁😁

사회에 답을 정해놓는 문화가 참 아쉽습니다. 성욕이 스펙, 서열, 부의 기준, 불행, 사회 시스템화 등에 거절당하는.. 이런 채널처럼 사회적 대화가 많이 일어나야 할 것 같아요.

두분다 긍정에너지 뿜뿜 감사합니다❤

연애 하고 싶어도 못하는거라고!!!
안 하는게 아니라고!!

연애야말로 비효율의 극치아닌가 시간과 돈을 쓰면서 희생하고 양보까지 해야하니 내 시간도 효율적으로써도 모자라서 굳이? 라는 생각이 듬

13:59 저출산 해결의 답이 여기있었군요,, 깨달음을 얻고 갑니다,, 진짜 이영상만큼 유익한 영상이 없음.. 원인부터 결과까지 진짜 조회수 탑 찍읍시다👍🏻

장동선박사님 괴테 의견 너무 좋습니다 15:03

장동선 박사님 한마디를 하셔도 깊이가 다르세요! 유익했습니다! 👍

역시 어린왕자 ♡