마음의 안식처일 줄만 알았던 친정이 더 힘들땐 어떻게 하나요? - 언니의 독한 상담소

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저만 친정가기 싫은게 아니였네요ㅠㅠ 시댁 생각하면 스트레스라고 하는 분들이 있는데 저는 반대로 친정 생각만 해도 너무 싫고 스트레스에요....ㅠㅠ 다행인건 시댁 생각 하면 마음이 편안하고 너무 좋아요...ㅎㅎ

나이먹고 속에있는 말, 어렸을때 서운했던거 용기내서 넌지시 말꺼내면... 내가 너한테 언제 그랬냐면서 절.대.로 인정 안하는 모습 보면 ...정말 너무너무 화가나요...미안하다는 말 한마디면 다 무너질것같은데 그말을 절.대 안하십니다...편집된게 다른것도 있겠지만 먹고사느라 아이의 정서적인 사소한 말한마디같은건 신경쓰시지 않았던것같아요...그 사소한 , 따뜻한 말한마디를 내가 간절히 원했다는걸 지금도 귀담아 안들으셔요..

기분이 좋아지는방법에 엄마랑 통화하기가 있던데 난 엄마 전화오는게 너무싫다. 또 엄마의 감정쓰레기통이될껄 아니까. 전화에 엄마.아빠라고 뜨는순간 벌써 힘들다. 더이상같이 못살겠어서 결혼했지만 여전히 힘들게하신다.

친정에 가면 가만히 베개 내밀어 주는
엄마는 드라마에서나 나오는 거 같아요 ㅜㅜ
어떻게 보면 시어머니 보다
친정 엄마가 마음에 상처를
더 주는 거 같아요
저도 아직도 힘듭니다
사연 주신 분 젊다기 보단
아직 어리시니 그 마음이 얼마나
더 힘드실지 백 번도 넘게 이해가
됩니다
오늘 김미경 강사님의 말씀에
저도 큰 힘을 얻고 마음을 다잡아
봅니다 서로 응원하며
화이팅해요♡♡

"엄마와 딸 사이에 갈등이 없는 집이 드물다"는 말씀이 어쩜 이리도 힘이 되는지^^

너무 착한 딸 했더니 넘 당연시하시고 속없는 호구되어 힘들어 거리를 뒀어요 안 그럼 미칠거같아서... 근데 지금도 일주일 안부전화없으면 부모걱정도 안되냐며 난리임다

의존하려는 마음이 문제입니다!
친정 시댁 어느 한 곳도 진짜 내 마음의
안식처가 되어줄 순 없어요.시댁은
새로 맺는 인간관계라 어색할 수밖에 없고,.친정은 과거의 트라우마와 엮여있는 장소이기 때문이죠.
이제 주변인과의 관계에서 벗어나 본인만 아는 스스로의 안식처를 만드세요.불안과 두려움이 일어날 때
습관적으로어딘가 의존할 대상이나 관계를 찾기 전에 한번쯤 스스로를
되돌아보는 시간을 가진 후 내면을 들여다보는 시간을 충분히 가지시길 바랍니다.
그러면 어디에도 의존하지 않는 건강한 자아를 형성하게 되실거예요 :)

부모 자식 간에도 호의가 계속 되면 호구되더라구요..

기죽느니 대드세요... 감사합니다.
지금 독립과 단절 동시에 진행중입니다.
가스라이팅을 끊어내고 이제 호구가 되지 않고, 내가 선택한 사람과 가꾼 가정과 아이를 위해서..

한마디 더 자식 제대로 키우는 것은 의무예요 생색낼일 절대 안됩니다

나는 친정이 감옥같음ㆍ절대안감 ㆍ가기싫음ㆍ갈일도없음ㆍ인연확실히 끊는중

센 엄마 아래 자라서 결혼20년차 되어 독립운동하고 있습니다. 여자로써 불쌍한 엄마라 무조건 맞춰드리다 저도 이제 한계가 왔네요. 부디 엄마도 저도 편안히 살고 단절이 아닌 서로의 독립에 성공을 거두기를 응원해주세요.~

친정 가기 싫은 1인 추가요~
미경샘의 통쾌한 상담 감사합니다.

부모들이 자식이 성장해서 자신만의 가정을 가지는 그 자체를 인정하지 않는 부모가 많아요.무조건 자식을 소유물로만 여기는 거죠.

잘해주면 잘해줄수록 더 의기양양하고,, 너무 힘들었는데, 요즘 연락 안하니 살거같아요,, 나쁜년되는게 스스로에겐 편하네요

친정 가는것 줄이세요 내가정에 충실하세요 너무 간섭하는 것도 자식들 스트레스 주는거예요 요즘 젊은 친구들 더 현명해요 나도 육십이됐지만 그리 생각합니다

가면 싸우고 안가면 맘이 불편...😢😢😢 외국에서 살때가 제일 맘 편했어요

아 ... 진짜 너무 공감가는 사연이에요 ... ㅠ 저도 본집갈때마다 너무 힘든데 .. 그 이유가 엄마 잔소리 때문인데 ... 엄마의 하나하나 지적하는 버릇때문에 너무 스트레스 받아요 ...
살쪗네 살 좀 빼라 .. 얼굴에 뭐가 났네 피부관리좀 해라 ... 옷이 왜 그모양이니 좀 깔끔하게 입고 다녀라 .. 나이도 많은데 시집은 안가냐 ...애는 낳아야지 일단 난자부터 냉동해놔라 까지 ... 어버이날 선물 한가득에 용돈박스까지 드리고 받은건 잔소리 폭탄과 서운함 .. 상처뿐네요 ... 엄마가 나를 이쁜 딸이라 생각하고 .. 단점만 보고 지적할게 아니라 칭찬도 해주고 .. 이쁘다 이쁘다 해줬으면 좋겠어요 ...ㅠ

뭐가 문제일까요?? 아무 문제 없어요. 나만 생각해도 되요. 이기적이라 생각 마세요. 내 생존 내 행복은 내가 만들어가는거니까요.

저희친정이랑 저의 얘기 같네요..저희 친정어머니께선 제가 워킹맘으로 지내려 할때 육아를 못해주겠다하셨으면서 동생네는 지금 둘째까지 봐두시고 계세요. 편애라 판단하고 거의 3년동안 연락 안하고 지내면서 각자의 존재성이 어느정도 인정이 되더라구요. 나중에 하시는 말씀이 어머니생각이나 마음이 항상 저랑 같을거라고 여기고 사셨는데 이제 다르다는걸 좀 알겠다더라구요. 어떤 엄마들보면 딸이 친구같다고 자랑들 하시는데 전 속으로 참 그딸 힘들겠다..싶어요.부모가 건강하고 자기 가정 있으면 그렇게 안챙겨도 되요. 부모가 아프고 힘 없으실때 그때 자식노릇 제대로 하면 되는거에요.

" 엄마랑 나랑은 다른 사람이야" 이 말이 큰 힘이 되네요~^^
감사합니다 ^^

엄마와 나는 다른 존재...중심을 잡고 살아야겠네요...
저만 친정이 가기 싫은게 아니였네요...

단절이 아니라 독립이다.. 정말 좋은 말씀~

재산은 아들 권리의무는 딸에게 요구하고 하다가 안하면 나쁜 년 친정안가고 있어요 가기 싫어요

모든 일을 같이 해야하는 친정어머니..
한없이 베풀어 주시지만,매 주
한 번은 만나야 한다고 생각하시고
조금만 서운하시면 독설을 내 뱉으십니다
결혼을 했는데도 같이 사는 기분입니다
엄마가 힘들어하시면 저의 마음 또한
힘들어져 갈수록 반박보단 대화를
안하게 되네요

내가 새로 만든 가정을 위해 내가 머물렀던 가정과 거리가 생기는 것이 당연하다는 말씀은 모두에게 도움이 될 이야기 인 것 같아요...!

저도 같은 과정을 지나왔어요. 독립의ㅜ고통이ㅡ필요하더라구요.... 현명한시간 보내시길 바랍니다👌🙌

전 독립한거 였군요...죄책감을 가질 필요가 없었네요... 그동안 단절 된건가 생각해서 우울했었는데 .. 이 영상보고 큰 위안을 얻고 갑니다.

저도 너무나 쎈모친아래서,
자라났기에...
저를 늘 문제아 취급했어요.
네,그렇게 항상 우기십니다.
소통이 전혀 안되는분이십니다.
지금도 저는 모친으로부터,
문제있는 존재일뿐입니다ㅠㅠ 모친께서는,저를 항상.. 아바타로 취급하셔서,
저는 주눅이 들어서,
할줄아는게 모르는물건이 되어버렸습니다...
아바타역할 안하면?
저는 모친으로부터,
분노의 쓰레기감정을
제가 받아야합니다...
저도 칭찬받지 못한아픔이 아직도 있습니다...ㅠㅠ

너무 제 사연인 줄 알았어요 소름~
그리고 미경샘 상담이 너무 정확해서 소오름입니다 ㅠㅠ!!
제가 심리상담 받으면서 알게된 내용을 정확히 짚어주셨어요.
새로운 가정을 이루었고 독립했으니 엄마에 대해서도 심리적 거리를 두고 독립해야한다. 부모님에 대해 내가 해결할 수 없는 부분은 내려놓고 죄책감 갖지 말자.. 특히 이부분 정말 상담을 통해 크게 깨달은 부분이었는데..! 사연보내신 분도 친정으로부터 정신적 독립 잘 이루어내시면서 스스로의 마음의 건강 잘 지키시길 바라요~

처음으로 용기내서 댓글을 달아봅니다.
정말 소름끼치게도 제가 겪고 있는 힘들 문제가 있을때 마다 우연인지 필연인지 저를 위한 사연인게 정말 많았습니다..
상담내용을 시청하다가..
자식을 어른처럼 대하면 그 자식이 슬프다는 말씀에.. 눈물이 왈칵.. 저를 두고 하신 말씀이라 눈물이 멈추지 않았어요 ㅠㅠ 전 결혼한지 14년 되어가는데.. 저의 목표는 집-친정탈출이였어요 지금도 눈치를 보며 친정엄마의 행동.. 말..에 너무 상처 받아.. 분노도 하고 체념도 하고.. 정말 눈물이 다 말라 이젠 괜찮은 줄 알았는데 오늘도 울고있네요.. 저도 선생님 말씀처럼 정서적 독립을 위해 싸울거에요.. 그리고 건강하게 독립하도록 노력하겠습니다. 힘든 마음 위로해 주셔서 정말 감사드립니다.

저도 제가 생각하는 엄마의 이상형과 현실의 엄마는 넘 차이나서 평생 고통받았던 딸이에요
이제는 포기~ 지나고 보니, 서로 다른 종류의 사람이었더라구요
나만 그런것같았는데, 많은 모녀지간이 그렇다니 넘 위로되고, 오히려 그런가보다 하고 넘어갈수 있는 맘의 여유가 생기네요

요즘에 좀 뜸하게 들어왔었는데 오늘도 친정엄마로부터 마음의 상처 한가득 안고 쭈구리고 있다가 생각나 들어왔어요. 여전히 큰 힘 얻어 갑니다. 저도 홀로계신 친정엄마가 안쓰럽고 그래서 가급적이면 챙겨드릴려고 하는데 저희 엄마도 엄청 강하고 저한테 의지도 많이 하시고 하셔서 참 힘듭니다. 이제 그냥 안쓰럽다가 아니라 저도 제 맘을 챙기고 독립을 해야 하겠습니다. 감사합니다. 그리고 이렇게 같은 마음을 가진 분들 댓글 이야기를 많이 들으니 위로가 되고 힘이 나에요.

상식적이지않은 간섭을 하여 결혼전에도 거리를 두다가 결혼후에는 더더욱 거리를 두고있어요. 자식이 봉이아닌데 말이죠.

미경샘 시원시원하시고 든든한 매력이 있으시네요 뭔가 마음을 편안하게 덤덤하게 만드시는 힘💪 좋습니다!
반복되는 다툼에 지쳐 부모로부터 정서적 독립중입니다 제 자신을 오롯이 마주하게 되네요 더이상 부모를 원망하지도 않기로 했습니다 전 독립했으니까요. 거리를 두고 서로 멀리서 바라봅니다. 적당한 거리는 모든 인간관계에서 필수이고 앞으로도 배워나갈 생각입니다

너무 공감가는 영상이었습니다. 저는 40이 넘었는데도 친정엄마가 본인방식으로 살림, 취미생활 , 생활패턴을 알려주더라구요 이럴땐 내 주관적으로 생각 판단하고 냉정할때는 냉정하게 끊는것도 방법인것 같아요,, 지금도 그렇게 하고있구요,, 친정엄마 서운하다 저한테 욕하셔도 어쩔수 없어요,,,

역시 김미경쌤은 이런 강의가 정말 잘 어울리고 넘 훅 다가와요. 감사합니다.

딸이면서 엄마인 지금 위치에서
많은 공감과 깨달음을 받았습니다.

첫번째 사연도 두번째 사연도 저랑 같은 상황이네요 저는 결혼 13년차 고집센 엄마한테서 80%는 독립한것 같고 유리멘탈 남편도 나이가들어서 단점을 이제는 그냥 내버려둬요 싸우는것보다 내버려두는게 가정의 평화를 위해서 나은것 같아요 10년쯤 지나고 나이가 중년이 되니 조금씩 깨닫는것 같네요

양면 색종이 돌로 눌러 뒤집지 말라는 말씀 쉽진 않지만 인생살이에서 꼭 필요한 말씀 공감합니다🌻🌻

맞아요
언제나 어른처럼 대하시고 막내만 챙기실 때 서운해요
나두 힘들게 벌어 드리는 건데 저는 언제나 당연한 것 처럼 아들 , 생각만 하시더라구요 ㅎㅎㅎ

섬세한거 하나 무딘거 하나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ둘 데꾸 살아야됰ㅋㅋㅋㅋ웃겨욬ㅋㅋㅋㅋㅋ재밌는 비유네용. 이해가 더 잘 되용.샘 최고👍👍😻😻😻

와닿는 강의 정말 잘들었습니다. 제가 고민하던게 다 들어있어요 감사합니다. 미경님은 나이가 들어가실수록 점점 따뜻하고 푸근해지시는것 같아요^^

😊🤗와아~ 독한 상담소 아니예요! 시원하니~ 쿨한 상담소같아요. 늘~ 똑 부르지는 말씀 감사합니다!! 👍

헐🙊미경샘 천재👍🏼👍🏼👍🏼

성인이되면 서로 터치 안하고 사는게 답인거 같아요. 고마운건 고마운데..또섭섭한거 말하면 그래도니한테 제일 잘했다. 니도참 대단하다 그런말 들으니 회의감이 듭니다.

댓글도 처음 써보는데 제맘데로
안되네요.
미국에 살고 있으면서 김미경
소장님의 강의를 즐겨 듣기도
하지만 우리딸들도 들으면 좋겠다
란 생각을 항상 하며 소개도 했는데
이제는 딸들이 오히려 저한테
보내와요 ...딸하고 함께듣고보는
명강의 너무감사허고 있어요.
멀리서도 응원합니다.
감사합니다.

세상걱정 다안고 사는 엄마랑 통화마치고 같이 우울해져서 영상봅니다 감사합니다

진짜친정엄마가 가스라이팅 젤심해요
나는몰랐는데 중년되고나니 알겠어요

맞아요. 부모니까 비오니까 자식이니까.. 이게 아닙니다.
다른 사람이다 이거 인정하는 순간 서로의 각자 삶을 살아가는 건강한 어른 되는 겁니다.

기 죽느니 대드세요.
독립과 단절은 다르다.
엄마도 독립을 단절로 볼 수 있다.
엄마랑 나랑은 다른 사람이다.
역시 사람은 간사해.
결혼은 내가 좋아하는 한 가지를 위하여
다른 여러가지를 봐주는 것.
나도 양면색종이다.

부모는 자식이 결혼해서 잘 사는게 가장 효도하는 거에요. 친정 자주갈 필요없어요. 참고로 전 67세 두아이 모두 출가한 상태에요.

나이들다보니 엄마든 뭐든 싫은사람 안보는게답ㆍ성격안바꿔져요ㆍ쌓인감정도있고 보면 또 받쳐요ᆢ손절답

사람은 양면 색종이... 나쁜점만 찢으려면 좋은점도 같이 찢어진다... 공감되네요ㅡ 감사합니다!!!

독립과 단절의 차이점. 저는 독립이라 생각하지만 엄마는 단절이라 생각하고... 엄마를 독립 시키는건 정말 어려운 일이었는데... 요즘은 저도 기대고 싶다는 생각이 들었지만.. 늘 서운함을 표현하시니 저도 마음이 불편하네요.좋은 딸 되긴... 그건 참 쉽지 않네요. 오늘 말씀들 사연들... 감사합니다. 저도 제 아이들에게 잔소리만 하는 그런 엄마이고 싶진 않은데... 요즘 말을 안 들으니 힘드네요. 요즘은 딸에서 엄마로서의 저를 보며 딜레마에 빠집니다. ㅋㅋ 양명 색종이는 정말... 고맙습니다.

매번 와닿는 상담 감사합니다

많은 분들이 보셨으면 좋겠네요 부모님 자녀 모두요 조언 감사합니다💙

저도 친정부모님 대하는거에 고민이 많았었는데
선생님 말씀듣고 생각이 정리가 됬네요... 오늘도 깨워주시는 얘기 감사합니다

감미경 소장님 ,
저는 미국 LA, 근교 롱비치에 살아요.
소장님의 강의를 오래 전에는 방송을 통해서 시청을 했고 지금은 유투브 를 통해서
시청을 하고 있고 작년에 LA.에 오셔서 강의 하실때 딸하고 함께 가서 차디찬 계단에
앉아 궁뎅이 가 마비가 올정도로 힘들었어도 명 강의에 빠져 너무 좋은 추억 이었습니다.
저도 한국에 살때 젊은날에 양장점 하며
딸 셋을혼자 키웠는데 강의를 듣다보면
공감되는 면이 너무 많아서 저 뿐 아니라
딸들이 강의를 듣다가 깔깔 대요 뭐보나
하고 가보면 김미경 소장님 하고 놀고
있더라고요....
요새는 멀리 시집간 둘째딸이 엄마
이거봤어? 하며

폭풍 공감합니다. 독립과 단절은 다르다~

친정과의 문제,
양면색종이 같은 장단점
뒷통수를 맞은듯
정신이 번쩍 나네요.
와 닿는 말씀 너무 감사합니다.

이번영상 저에게 많은 도움을 줄것 같은 느낌이 듭니다~!!! 역시 미경누님~!!!! 고마워요~~~~^^

분석하지 말고 이해하란 말이 참 마음에 와닿습니다 ^^

김미경쌤 덕분에 속이 다 시원해졌어요
엄마의 권유로 아래 위층으로 살고있는데 잔소리만 하셔서 요며칠 의식적인 거리두기를 하고있네요(영조와 사도세자라고 생각들정도입니다)
결혼하면 친정도 거리두기가 필요함을 요즘 들어 느끼고 있네요;;

선생님. 저도 제 사연 곧 보내드릴게요 요즘 저 너무 힘든일을 겪고 있어서... 듣기만 해도 좋네요 사연도 저랑 관련이 있어서 오늘도 감사합니다

오늘 고민이 저에게 큰 도움이 되었네요.
감사합니다.

맞아요
독립과 단절는 달라요~
아직 우리나라 독립과 단절이 익숙하지 않아요 제일 좋은것은 지켜봐주면 내가 쉬고싶을때 마음의 자리를 비워주면 좋겠습니다

중간에 상황극하시면서 앞머리 가르마 바꾸신거 너무 재밌어요 ㅎㅎㅎㅎ

미경샘코너중젤조은건 이거에요❤️엄마나이또래에서 듣기어려운 메세지 친이모도 아닌데 왤케 위로가될까요? 유튜브이모에요

부모님과 나는 다른 사람이다ᆢ 독립해야한다 ᆢ내가 아니면 아닌거야
기죽느니 대들어라 ᆢ
마음에 새기겠습니다 ᆢ
원장님 사랑합니다 ♡♡

미경님 오늘도 배우고 갑니다🙏

엄마랑 다투고 이 영상이 올라와서 보니 이해가 되네요....
엄마는 엄마 입장에서 이야기하고
저는 제 입장에서 이야기하구요
다른 사람이다 하면 이해가 될 부분이었네요....
자주 부딛치니 시야가 많이 좁아져서 그런지 그런 생각은 못해봤는데
영상보며 하나 또 깨우치네요ㅎㅎ

명쾌한 답 감사합니다
역시 미경쌤입니다
저도 엄마로서 자식한테 서도 독립하렵니다 ㅎㅎ

대드는것 연습해야겠어요ㅠㅠ
근데 이영상을 보는것 만으로도 마음이 치료받는 느낌이 들어요^^

어머니에 대한 일이 풀렸네요 감사합니다

속이 시원해지네요.
감사한영상이 약이되네요

기죽느니 대드라는 말에 용기를 얻습니다

미경쌤 오늘 말씀 너무 공감하네요~
오늘 많이 배우고 갑니다^^♡

이런 강연이 30년전에
있었더라면.
친정때문에 가슴 앓이 하는
주부들이 많구나.

사람은 양면색종이.
엄마와는 잘 지내보려고 늘 마음먹는데,
꼭 사건이 터져요.
단절에 마음이 너무불편한데,
그래도 버티고 있었어요.
오늘 영상보고 독립이라는거 알게되요.
감사해요.

저의 인생 멘토 김미경 선생님 늘 감사드려요..
오늘도 풀청하며 응원합니다~!!함께 영상보며 공감하시는 모든분들 화이팅입니다~♡

고마워요 언니~ 솔직한 이런말을 주변에서 쉽게 들을수가 없거든요~^^;

감사합니다 선생님... 부모때문에 새벽에 너무 힘들고 마음이 우울해서 여러번 영상을 보다가 선생님 말씀듣고 마음의 위안을 찾고 갑니다 감사해요 선생님

친정엄마가 자주 아프셔서 힘듭니다. 저도 어린 자식 키워야되는데 자식 키워야지 친정엄마 챙겨야지.너무 힘듭니다. 제발 엄마가 몸 좀 챙기셨으면 좋겠고, 친정엄마도 자신감 좀 있었으면 좋겠어요. 친정엄마가 걱정은 되고 안쓰럽지만..저도 너무 힘들고 지치네요.
엄마로인해 우울증이 생길것같아요.
이제는 엄마한테 독립하고싶어요.
근데 그게 잘 안됩니다.
괴롭네요. 차라리 부모가 없는게 마음이 더 편할지도 모르겠단 생각마저 했습니다.
저도 제 건강과 제 자식을 위해서라도 친정엄마에게 독립해야겠네요.

샘😢저 오늘 좀 속상(?)맘아픈일있었는데 샘 상담이 제게 너무 위로가되요😢😢😢

' 어떻게 이해하고 받아들일지..'
' 엄마는 우길거예요 '
' 서로 편집된게 다르다 '
참 와닿네요
엄마와 나는 다른데..
나도 엄마에게 내가 원하는것을 말한적이 없긴하네요. 웬지 딸이 엄마에게 그러면 안된다고
생각했고 따라야 한다고만 생각했네요

사람의 다른의견과 사람의 장단점을 다이해하는것이 진심으로 이해하는것이다

완전 소름이 돋아요ㅜㅜ
저도 독립한거였군요.엄마가 결혼하고 단절했다는식으로 늘 말씀하셔서 지금까지도 죄책감을갖고 있네요ㅜㅜ
내가 진짜 너무 안찾아갔나? 너무신경안썼나하구요ㅜㅜ
감사합니다..위로가되네요

ㅎ...그런 친정엄마를 모시고 산다 나는.....시부모모시면 생색이라두내지....이건 뭐 늘 우울하네

요새 엄마랑 연락 뜸하게 하는데 강사님 말씀듣고나니 엄마도 나로부터 독립하는데 내가 그랬던것처럼 시간이 걸리겠네요. 다 잘 풀리면 좋겠어요

결혼초에 저희는 부부싸움대신 친정싸움을 했던 것 같아요ㅋㅋ
엄마가 맨날 삐져서 그냥 내비두고 그랬더니 좀 좋아졌어요
지금은 친오빠한테 삐져서 큰오빠랑 사이가 안좋네요;
엄마아빠가 서운한 건 알겠지만 자식도 자기가족 챙기고 하고 싶은대로 하게 놔뒀으면 좋겠네요 휴휴

20대에도, 마흔이 된 지금도 제게 정신적 멘토이신 김미경쌤💜 쌤의 드림온 출판회 가서 사인받아온 책이 집에 아직 있어요ㅎㅎ
이젠 고민의 분류가 달라졌지만 여전히 마음이 힘들때마다 쌤을 찾게 되네요.
친정을 신경쓰다보면 내가 만든 가정에 힘을 쓸수가 없다, 양면 색종이 뒤집지 마라.. 정말 좋은 말씀 감사합니다. 쌤 건강히 오래오래 활동해주세요💜

나이가들수록 내집이 편하더이다..
언제부턴가 엄마와나사이에 알수없는 거리감이 느껴진다. ..

이제 부모는 제 2의 어린 시절이 됐기에~ 완전 애기로 생각하시고 대하셔요~!!!
물론 가끔 혹은 상당부분 어른 행세를 하기는 하지만~!!!

괜찮아요
잘하셨어요
나이가 먹어도 잔소리는 싫어요
우리집은
1 자기 행복을 위해서 남의 눈에 눈물나게 하지말자
2 무소식이 희소식이다
쿨하게 살면 좋아요~
부디 행복하셨으면 좋겠어요
그 착함이 멍들지 않게 사회적 거리두기
전화도 짧게 30초만~

집에만 오면 짜증 나, 엄마ᆢ!
하니까
그럼 오지 마ᆢ
( 그렇게 힘들면 )
눈물이 나요
그때 생각하면 ᆢㅠㅠ

저는 지금 엄마와 연락을 안하고 있습니다. 애써 무던한 척 살고 있지만 가슴 한쪽은 걱정이 되고 우울합니다. 저보다 돈을 더 소중히 하는 엄마를 보면서 ‥염증이 나서 상처를 받고 인연 끊자 했습니다. 무능한 남편 만나 뼈빠지게 돈벌어서 자식들 키우고 삭막하게 살아 돈에 대한 애착이 큰 걸 알았지만‥너무 상처를 받아 나도 퍼부었습니다. 시간이 가기만을 바라고 있지만 참 ‥힘듭니다.

김미경 선생님 항상감사합니다

친정엄마까지 세상에 힘들고 어렵지 않은 관계가 없네요. 그러니 혼자 살고 있지요. 관계 다끊고. 고독사 각이네요. ㅠ
왜 태어났니 난 원치 않았어 애초에