말도 섞기 싫은 막무가내 '그 사람', 우기기 대왕을 이기는 최고의 대화법 [타인의 심리 읽어드립니다 EP.2] | 김경일 교수

ㅇㄱㄹㅇ 상종하기 싫어서 그런건데

진짜 반박도 하루이틀이지 10년넘게 받아주다보니 머리에서 사리나올거같아서 똑같이 화내고 그냥 입 다물어버리니까 맞는말이라 반박은 못하고 기분나빠하는줄암... 너무 어이가없어서 차마 말은 못하고 아무리 설득해도 악쓰면서 빽빽댈거아니까 포기한건데ㅋㅋㅋㅋㅋㅠ

와... 진짜 동감하네요. 나는 더 많은 생각을 거치고 결단을 내리고 선긋고 거리를 두는것일 뿐이니까요. 왜 당하는 사람만 더 괴로워야하고 생각해야 하는지... 자기중심적인 사람은 정말 힘듭니다.

맞다 맞아요 ㅜㅠ
달라지기는커녕 더 심해짐.
참는다고 다 답이 아닌데
심리학교수라는분께서
참으면 된다.
해결될것처럼 얘기를 하시네요
지금 그 한케이스만 두고 얘길 하는거잖아요.
다른 케이스도 있는데..

그러면서 내말이 맞잖아? 내말이 맞으니까 아무말 못하잖아? 이러는거 진짜 극혐..

오. 나 그런 사람 한명 생각 났음. 본인이 아는 게 최고라고,,

하 저번주 주말에 그런일이 있었죠 나도 지기는 싫으니까 근데 하다보면 서로 논리란 없고 말꼬리나 물고 있고 내가 왜이러나 현타오고 넘 피곤했어요 혼자있고 싳어~~

@@Kimchunsam 너땜에 더 미치겠음

@@user-zb2st9uv8e 대깨문 인증 ㅋㅋㅋ
피곤 시작

ㅇㅈ 진짜 개패고싶음

대박 제가 하고싶은 말이에요

저 근데 여기서 더 무서운 사람 겪어봤어요..ㅜㅜ 계속 우기다 주변 반응 안좋아지니까 수그리는척 해놓고 다음에 속으로 벼르고 있다가 엿멕이는 사람... 다들 조심하세요...

다 우리 부모님이라 그냥 참고 삽니다 ㅎㅎ

2찍 모지리 유형중 하나네

​@@user-wq3nl9cj3y2찍은 모르겠고 여기까지 박박 우기러 온 당신은 맞는것 같군요.

미투

본능적인거지요...모두 마음속엔 지기싫어하는 본능이 있는게 당연한건데... 자신은 안그런척 하는것은 위선이라 봅니다.... 말로 해서 상대를설득하는건 저는 불가능하다 봅니다... 본인이 옳다고 믿고 주장하는바를 행동으로 옮겨서 증명하면되죠.. 말 싸움 할 필요도 없고 그냥 본인이 성공해서 업적을 쌓으면됩니다..그러기에 어르신들은 타인이 하는말을 믿지말고 과거에 어떤행동을 해왔는지 행동을 보라 했죠

양당측에도 그런 종자가 많이 보이죠 ㅋ

@@hh-gx6tk 문제는 양당측에도 그런 종자가 많은데 그런 종자들은 상대안하면 지가 옳은줄 알고 더 나댑니다;;;

@@samofei 님의 주장이 정말로 옳고 상대 주장은 헛소리가 사실이라면 소중한 시간들여 남을 설득할 필요없죠 그냥 님이 생각한대로 행동하시면 님은 승승장구 하실거고 잘못된 생각을 가진상대는 망해가겠죠....
투자라던지 이런건 잘못되면 본인인생만 망하는데 대통령 이상한사람 뽑으면 애먼사람 피해보고 문제긴 할듯 그럼에도 어쩔수없죠 탈출하는데 노력해야죠...독일 나치도 중국탈출한 홍콩도 베네수엘라도 그렇고 가장 좋은 선택은 내부에서 대화로 해결하는것보다 탈출해서 그무리에서 떨어지는게 상책입니다

코페르니쿠스?

그렇다면, 내 주변에 우기는 사람이 많다는 건 내가 우기는 사람일 수 있다는 뜻이군요 ^^

@@user-vc8rf2li4n 훠훠훠, 녜 그렇숩니돠

@@google_Alphabet 지구가 돈다고 말했던 사람 코페르니쿠스!!

비물리적인 폭력, 잘못, 피해들에 대해 법률 공권력이 제대로 커버하고
강하게 처벌 및 배상책임 물리고
저런 것들에 대해 물리적 폭력으로 되갚아주는걸(반격보복응징)
허용 및 보장해야 함

앗 ! 회사대표님인데 ㅠㅠ 우째요

@@user-bu9ed68sef 백퍼공감하네요

1, 5는 사람따라 다른 것 같고 나머지는 공감이요. 특히 3,4번

123공감합니다.

여성권익팀장이랑 너무 똑같음
손절하고 싶은데 발령나기전에는 손절할 수도 없음

나르시시스트;

우기는 사람과 함께 있는 상황이 악화되는것을 모면하고 그 상황을 벗어나는 것이 강의방법을 통한 슬기로운 대처같아요. 일단 상황 모면! 그 사람이 원하는 것까지 내 행위로 해주지는 말아야하고요. 그냥 말에서 말로 끝나고. 다른 사람의 말에 나는 정신차리고 행동으로 놀아나지 말아야....

날파리같은존재들..
안잡고 냅두면 계속 날아다니면서
나한테 들러붙음

저건 숏텀 해결책이고 롱텀으로는 결국 얼굴안보는게 답.....

ㅡ

저희 아버지도.....😭

저도... 본인한테는 끝없이 관대하고 남한테는 조금의 흠도 인정하지 않는...

울아빠도...

저희 아버지도... 다른 의견 냈다가는 폭력성까지 보이셔서 걍 닥치고 있음

ㄹㅇ.. 저도 아버지가 저런 사람이랑 거의 일치해서 그냥 접점을 최대한 적게 만드는 중임

지 아쉬울때 쿨한척 접근함 ㅋㅋ

@@shuckuran ㅋㅋㅋㅋ아미친 ㅋㅋ이거 개공감 ㅋㅋㅋㅋㅋ

우는 아이 떡하나 더주는 그런 상황이라 떡 안주면 삐져있죠 ㅡ.ㅡ 아... 피곤

아 진짜 우리 시부 얘기다 이거 ㅋㅋㅋㅋㅋ

우기는 사람이 잘 삐진다고 우기고 있군

보통 부모님들이 그러죠..
특히 아빠들이요..!!

나는 내가 잘 아는 건 우김. 모르는건 절대 안우김.

딱 우리 반 반장이네요ㅠ

@@Missyun0049 전 엄마들이 제일심한듯 심지어는 자기 애들한테까지 강요하는 엄마들있음;;

@@user-rp7bd5lg4s 애들한테 강요하는건 엄마가 심하다 아빠가 심하다를 판단하기 어려움 엄마는 엄마만의 논리를 아빠는 아빠만의 논리를 강요하기때문에 자신의 부모가 어떤사람이냐에 따라 대싱이 달라질수있음 저는 아버지쪽이 제 모든인생결정에 일일이 개입하면서 다 바꿔놓고 도움이 필요할땐 나몰라라 했어서 극혐함 왜 내인생에 그렇게 자기가 주인인것마냥 행동했는지

네 저 그래서 오늘 남친새끼랑 헤어졌어요
내로남불이 너무 심해서요
본인이 먼저 해놓고 내가 한 걸로만 뭐라 하길래 기가막혀서 논리적으로 따졌더니 비아냥거리는 말투로
"그건 니 생각이지 그래그래 응응
이래서 너랑 나랑은 대화가 안돼"
본질은 회피하려하고 말문 막히니 말도 안되는 개소리를 짖어대면서 말소리인 줄 알더라고요
자기 잘못 절대 인정을 안 해요
절대
그러면서 본인이 가장 싫어하는 사람이 잘못 인정 안 하고 남탓하는 사람이라는 거 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
와 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아..제 와이프..

와 진짜 글만봐도 고구마 오천개...

@@wlsrmfjdnjrlffdj 남친새끼라고 하시는거 보니 여자분이신데 님같은 사람은 어디서 만나나요? 대부분 님 남친 스타일이 여자들이 많은데 하..

개변태 마초ㅅㄲ들이 대부분 그럼.
그런 인간한테만 끌려서 만나는 여자들이 있슴
성범죄, 폭력사건도 그런 성향인간들이 함.

되

인내심은 따로 훈련해야하는부분이더군요.
이로써 그들의 방식에 휘말리지않을수있죠.

맞는말이라도 하면 내가 틀렸구나...하지 지 감정 앞세워서 개논리펼치고 안된다싶으면 편들어줄사람 찾아서 니가 틀렸어 빼액 이게끝임... 상종을 해주면 미친개가 인간인줄 알아요 :(

유튜브 페북 댓글만 봐도 인성10 창 난 사람들 널리고 널렸죠 ㅋㅋ

대화내용이나 단어를 유심히 보면
내용이 중요하지 않고 무조건 그들을 짓밟기 위해 말을 하고 글을 쓰는것을 보게 됩니다 절대 굽힐수 없지요 애초에 목적이 남을 굴신주고 자신의 우월성을 입증하는것이기때문입니다 한마디로 싸우자는 것입니다

대대적으로 뉴스에 나와도 우기길래 처음에야 대화한다는 생각으로 좋게좋게 임했지만 피하거나 무시하는게 내 정신건강에 좋아서 그냥 상종을 하지말자 라고 생각하면 그나마 마음이 편합니다 하... (근데 또 무시한다는 걸 아는지 내가 인정하는 뉘앙스 풍길 때까지 우김... 같은 이야기를 잊을만하면 얘기꺼내면서 일 년째 되새김질 중 질린다 질려)

와..!! 조언 감사합니다~

@오후 그쵸. 하지만 피할수 있으면 피하는게 낫죠.

우문현답

저도 이게 맞는 말인 것 같아요. 이기려고 하지 말고, 대신 자신을 해하도록 놔두지도 말고, 적당한 선에서 방어는 하고 일부러 곁에 두려고 애쓸 필요 없어요.

하 저도 같은 상황이라 너무 공감해요 ㅜㅜ
잘난척까지는 참겠는데
상대방 꼭 무시하고 깔아뭉개면서 위에 서는데
그걸 아는지 모르겠어요..
진짜 이러다 병날 것 같아요ㅠㅠㅠㅠ

그건 이미그사람의 허언증때문에 진실을못볼수도있다라고생각해봄니다
하지만가족이니안볼수도없고 바꿀수도없죠
본인만아는진실닐테니 본인이바뀌지않으면안바뀜니다

현실에서는 안 통하는 방법이란 얘기네요. 만나서 좋은 사람들과만 만나도 시간이 부족하다고 생각합니다. 굳이 만나서 불편한 사람들 만날 필요없고 가족이 그렇다면 꼭 필요한 말 외에는 안하는게 답인듯

@@drunkentiger9134 현실에선 안통하는 방법이라고 단정짓기는 어려운게 그 상황을 빠르게 마무리 짓는데는 어느정도 효과가 있긴해요 근데 장기적으로 봤을때는 맞춰주는 입장에서 지치더라구요

맞아요!! 다들(그 와중에) 공주 왕자병에 걸려서 나중엔 패기까지 할려고 해요! 무식한 부류들일수록 더욱더 그렇더군요!!
진짜 생각있는 사람들이라면 추켜세워줘도 반 만 받아들이고 그리오버도 안해요!

맞아
모르면서 확인도.안해보고 자기말이.맞다고
개우겨댐. 그러고 내가.확인해서.보여주면
이게 전문적인.사람이 한건지 어떻게알아?
이지랄. 그럼.넌.뭐.돼?

@@user-ne7sp5qw2r 인정ㅋㅋㅋ 팩트 날리니까 그래 니 말이 다 맞아~라고 끝냈는것도 ㄹㅇ ㅋㅌㅋㅋㅋ

정확

틱톡에돜ㅋㅋㅋ

ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ

ㅋㅋㅋㅋㅋ빙고

A:아니 뭘 또 내말이 맞데 그냥 얘기하는건데 라고
대답하는 사람이있어요
그럴땐 무시가 정답이죠?

??? : 훠훠훠

@@user-ci4yp9po9l 에휴 ㅉ

@@user-ci4yp9po9l 잼민이 아무때나훠훠거리네

저런 년들은 묶어다가 뒤지게 뚜드러패면 정신차림 강약약강 엄청 잘되던데

듣기만해도 피곤하네요

공감 100, 여기서는 정답이 없네요 ㅠㅠ

우리집에 그인간 있어요ㅠ

아랫 사람도 그런 인간들 많아요. 남자는 아님

저희집엔 아랫사람이 그래요 ㅋㅋㅋ
윗사람처럼 부모님이 떠받들여 키움 ..
혼자 대왕!!
지말이 다 맞음 ㅋㅋㅋ
ㅡㅡ 그냥 암말 안하고 살아요
가능성도 없음

맞아요.. 진짜 힘들어요..

그 자녀는 그 부모의 모습을 보고 자라면서 심각한 결함이 올 수 있습니다

진상짓 해가면서 얼마나 혜택을 더 받을 수 있는지 모르겠네

급이 낮은사회는 그렇죠.. ㅠ 좀더 높은수준 사람 많은곳으로 가요 ㅠ

이분말은 진상짓을 하자 이게아니고 결국 논리적인 사람들이 손해볼 수 밖에 없는 구조다 이얘긴듯

시험 문제풀때 1번이라했는데 틀려서. 2번? 땡. 3번? 이렇게 찍는 사람들이 우기기 대마왕이 될 가능성 높을듯. 다시 풀라고 시켰는데 3번이 답이나오면 그학생은 아까 3번이라고 했는데 틀렸다했잖아요 하면서 우김. 많이 봤다 이런학생들. 특히 여학생.

안 보는게 속 편함 다른데 가서도 똑같이 하고 나는 아무 잘못도 없고 심하면 기억이 안난다고 할 사람임 끼리끼리놀게 냅두면 나중엔 서로 욕함 그 시간에 커피를 마시든 담배를 피든 티비를 보듬 좋아하는 거 하는게 이득

@@sojungpark6236 존중이 중요한것이 남자라는이유로 강요와 희생이 많은데 이는 너무 고통스러워서 스스로의 생각과 감각을 다 죽이는것같습니다.
이는 남자여자 비슷한거같고 나아가서 자기계발을 하려는 의지나 꿈이 없다는 특징이 있는것같습니다.
장점으로는 이기는법은 다른사람보다 잘알듯.
그게 내성발톱마냥 한국사회에서 빼앗는용도로 사용되는게 문제지.

@@sojungpark6236 일단 앞서 친오빠인줄알고있었는데 아니었군요.
그리고 소정님이 오빠라는분에게 희생을 강요했다는 말이 아니라 사회적 분위기로서 ,그럼으로 남자끼리있을때도 남자답지못하다는 이유로 존중받지못하고 강요당하는경우가 많다는 뜻이었구요.
또한 한국의 교육시스템으로 인해서인지 모르겠지만 남여 서로의 차이에 대해 잘모르는경우도 많은것같습니다.

강약약강사람들이 그러더라구요. 저는 강강약약인 사람들이 좋아요.

@@penna2708 영상에 나오는 주제 순한맛버전이네 이사람

아무리 1부터 10까지 모든걸 나열하고 차근차근 설명해줘도 인정을 안해서 그래...니가 다 맞다....하고 포기하면
그래 내말이 맞다니까 모드로 바로 바뀌고 역으로 나한테 화가 많은것 같다고 심리 상담을 받아보라고 함 ㅋㅋㅋㅋ
속이 뒤집어져서 밥먹은거 다 게워낼 수준

@@user-nohandleplz 아핵웃기네요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ화가많은것같대ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ본인때문에 빡친거모르다니ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@@user-nohandleplz 어디가나 이런 사람 꼭 있음ㅋㅋ맞다고 져주면 진짜 맞는줄 알더라구요 그래놓고 '니 요새 좀 변한거 같다' 이럼 그 말이 복장 뒤집어짐ㅋㅋ
대한민국은 목소리 크고 언쟁이나 싸움을 즐기는 사람이 이깁니다

펙트

김경일 교수님이 말한거랑은 핀트가 좀 다른듯 합니다.
그 사람의 의견을 존중하고 인정했는데 그런 식으로 나온다면
내가 OO인데 내 말이 틀려? 너가 뭘 아는데? 당신에 대한 무시 기반으로 깔린 대화기 때문에
김경일 교수님 영상 보면 진짜 이상한 사람은 이상한 사람이기 때문에 잘 돌려 보내라는 식으로 이야기해요.
대화가 통화지 않는 사람은 대화를 할 필요가 없고 "아 그러세요 ㅎㅎ." 라고 하거나 무시에는 무시로 응답하는게 맞는것 같아요.
김경일 교수님이 마지막에 우기기 대장이라고 칭하기 보다는 내가 무례한 대화 습관을 가지고 있지 않은지 내 자신을 돌아보자가
이 영상의 주제인 것 같네요!

나이가 많으셔서 성향이 더 그런거 일수도 있으세요 토론을 해보면 어떨까요?

서로 주제에 대한 증거자료와 반박할 예상 자료 들을 갖고요

@@user-mm7kh8sd4g 그렇게 해봤는데 핑계될 사람은 어떻게 하든 핑계되더라고요
토론을 할 마음이 있는 사람만 토론이 되는 거지 그냥 넌 가만히 있고 내 말 듣고 동의만 해 이런 마인드를 가지고 있는 사람은 아예 안 되더라고요

@@fjeifjgb 네 그래서 독립했습니다 정말 어렵게도요^^...

저희 엄마와 같은 성향이시네요
저는 그럴때 그저 포용합니다 엄마는 그렇게 생각하시구나 하면서 제가 받아들일수 없을때는 그저 무시로 일관하고 나중에 서운하셨을 마음을 풀어드립니다
그래야 같이살수 있어요
절대 바꾸시지 않기 때문에 바꾸려 하지마시고 연세가 더 들수록 고집이 세지시기 때문에
그걸로 말다툼하면 서운함의 골이 깊어져서 같이 살수 없어요
그런 상황이 있을때 반박하는말을 속으로 삼키고 외면해보니
이보다 더 좋은 방법도 없는것 같더라구요

을지마렴

직장에 있어요

@@hifive11 이미 반성하고 있다잖아...

존나 싫다 진짜

인내심은 따로 훈련해야하는부분이더군요.
이로써 그들의 방식에 휘말리지않을수있죠.

선생님 감사합니다 이제 게임할때 싸워도 이길수 있을 것같네요

제일 머저ㄹㅣ같은 사람들이, 당신 말도 어떤 측면에서 맞는데 저 쪽 입장은 저거라는 거야, 그러니까 반드시 A와 B 둘 중에 하나만 고르라는 얘기가 아니야 라고 친절히 설명해줘도 그게 아니고 내가 맞는데? 이 ㅈㄹ의 반복을 쳐 함. 무슨 놈의 논리가 흑과 백, 위와 아래, 좌와 우 밖에 없는 모지리들임. 국평오라는데 문해력 논지파악 후달리는 것들이 무조건 이분법적인 사고로 악악 우길 때는 그냥 욕 박아버리면 됨.어차피 그런 인간들이 삽모지리란 거 나만 아는 거 아니고 대부분 주위 사람들 알기 때문에 지 혼자 관 짜고 들어가서 지가 못질 하고 거기 누워 좋아 ㄷ ㅣ지는 거랑 다를 바 없음. 적당히 좋게 얘기해주다가 그냥 머가리 딸리면 개무시 & 모멸감 주기가 답임. 내가 똑똑하고 편견 없고 여러 의견을 수용할 줄 아는 열린 사람이라면 상대만 사회에서 도태 됨ㅋㅋ

진짜요...............그 사람이 자라오며 받은 사랑과 환경 까지 의심하게 될 정도에요 ㅠ

헉 저랑 똑같은 생각을... 그런 사람보면 가정교육 어떻게 받았길래 저렇게 자랐지 하는 생각 들더라고요

@@dkibbfklauwha__we 맞아요 무시가답이구 무시하는데도 답이없을땐 모멸감을 줘야대요

@@dkibbfklauwha__we 머가리라는 단어를 하도 그런 부류들이 쓰는걸 봐서 깜놀;;

직장 상사나 친구면 그래 너는 그렇게 생각하는 구나라고 말해주고 끝낼수 있는데 가족이 그러면 끔찍하죠 ㅜㅜㅋㅋ

시어머니ᆢ
하ᆢ

저희엄마..하..

우리아빠..ㅠㅠ

저 혼자는 아니라 조금 위로가 되네요 ㅠ (저도 아빠 -_-)

진짜 공감 부모님 시부모님 ㅠ
그래서 듣기 좋은 말만 골라서 해드립니다

저 제외 모든 가족이 각기 다른 상황마다 차례대로 우기면 진짜 조리돌림으로 미추어버립니다... 한 분인 걸 다행으로.... 심지어 우긴다고 얘기하거나 펙트체크해줘도 “내가?????“ 이런반응....

✋

🤚

오 저도 아부지 떠올리며 들어왔는데 ㅋㅋㅋㅋㅋ

우리시대는 답이 한가지 만 있는 시대였죠. 군인출신 대통령이(박정희) 머리가 길거나 짧은치마 입은사람들을 길거리에서 단속하던 때였으니까요. 그런시대를 살아낸 사람에게 다른의견이란 용납될수 없는것이죠

맞아요..ㅜㅜ
인정 안하면 소리지르면서 끝까지 우기고
인정 해주면 당연한 걸 모르냐고 상대방 멍청이 취급하고...
진짜 가슴이 너무 답답해서 홧병 걸릴 것 같아요.....

맞아요 손절까지 가야할 상황이오더라구요...

그걸 본인의 힘에 보탬이 되게 돌릴 수 있는 지혜를 깨우쳐야한다고 생각해여

이겨먹으려는게 아마 승리?성취감? 그런것때문일듯 별거 아닌거에 목숨거는거 왜그러나 몰라요ㅠㅠ

@@user-gv7zl4el3k 본인 인생에 만족 못해서인거같아요. 그러니 자격지심에 불만이 똘똘 뭉쳐있어서 악을쓰고 혼자 부르르하는거죠ㅋㅋㅋ

그게 하나의 생존방식이 되고 내 말이 맞았다로 기어이 결론을 내어서 난 맞는말만 하는 사람이다로 스스로 규정지으며 타인들에게도 내보입니다
또한 사람이 떨어져나가면 그걸 또 하나의 근거로 삼고 자신의 모습을 그리 유지해나가죠.나는 맞는 말만하는 사람이다. 내말이 틀렸을리 없다. 때론 틀려서도 안됨. 자기 이미지유지를 위해서는.. 그게 유난히 심한 사람들보면 나르, 소패쪽 성격인듯해요.

말하다 지치고 넌더리나서 안볼생각으로 말을 만건데 자기 말이 맞는줄 아는사람

핵공감

근데 돈 많고 직급 높으면 사람들이 이익을 위해 뭐같아도 주변에 남아 있음
그러면 그 사람은 그 성격이 잘못됐다고 인식도 못하고 그렇게 계속 살아가게 됨 ㄸ

요즘은 친구가 없는게 아니라 거지같은 친구를 두느니 안만들고 스트레스안받는게 더 낫다고 생각하는사람들 많음

기본적으로 만만하거나 아랫것이라 인식하는 사람들에게 그러는 경향이 있는거 같아요 신기하게 의외로 친구가 꽤 있는거 보면.. 저쪽 집단에서는 정상적으로 생활 하고 있구나 하고 느낌

@@user-hh1xy8nn5b ㅇㅈ 우기는 애들 호구기질 있어서 보고 있으면 좀 짜증남. 주변에 그지들도 아니고 저런애랑 다니면서 저러고 싶을까 싶음. 친군데 분명 싫어하는거 티나는데 뭔가 정상인인데 니말 다 맞아 이런 취급해줘서 솔직하게 난 그 사람이 장애인이라서 친구들이 그렇게 받아주고 그러나 했는데 콩고물 때문이었고 걍 평생 그러고 살아서 본인 또한 그걸 즐기고 있었음. 살면서 일년에 한명씩은 보는데 그런 집단... 신기함. 참 뭐랄까... 어느한 곤충들의 삶의 현장을 보는 기분 ..

@@user-zb2st9uv8e ㄹㅇㅋㅋ 친구없는게 문제가 아니라 이름뿐인 친구 옆에두면
수명 줄어드는게 문제인데 멍청한 사람은 멋대로 친구없다 외롭다고
내 감정을 지들이 단정지어버림 남 보기에 좋으려고 내 수명깎아먹는 멍청한 짓을 내가 왜 해야하지ㅋㅋㅋ

미투

ㅋㅋㅋ동의!!!

골든정답

ㅇㅇ 걍 바퀴벌레다 하고 개무시하고 지나가면됨
다만, 벌레가 자기 동료나 상사일경우는
이게 안되므로.. 영상방법대로 컨트롤하는 수밖에

백프로 동감!
내가 쓸수있는 방법이 없어요. 사람은 타인에 의해 쉽게 변하지 않습니다

@@jpaul9690 동감합니다! 피할수없는 관계라면 오늘 영상이 참 유익한 것 같습니다. 하지만 그게 친구관계나 지나치는 관계라면 피해버리는게 현명한것 같습니다.

어느 조직이나 한분 정도 늘 있나봐요^^;;

와우..

원래 그런 사람이 직책이 있죠. 제 목소리를 내기 힘든 위치에서는 찍소리 못하다가 어물쩡 버텨서 승진하면 그 지x들을 합니다.

아이고 힘내세요

@@Charlie-uf1gi 그런 개 같은 것들이 꼴에 버티기는 존나 버팀 지가 부리고 싶은 욕망 야망때문에 저런것들로 회사사 산으로 가거나 망함
무식한게 용감하다고~~~!! 무식한게 체력만 좋으니 한 자리에서 버티기만 존 나 함(갈데 없으니까)

확 와 닿네요 ㅋㅌㅋ

요새 들어 더 자주 보이죠.. 답답합니다

덕분에 영어표현 하나 배워서 좋은걸요.

악플러들이 그러죠. 좌표찍고 안티카페 같은거 만들어서 자기네들이 옳고 세상의 전부라 믿고...

@@mjskq5096 그렇게 대놓고 악플러인 애들은 그나마 나은데 설리 사건떄 같은 연예인 악플 사건 때에는 기레기, 악플러 욕해놓고 지들은 똑같이 유튜버 뭐 논란 뜰때마다 구우우우우욷이 찾아가서 채널 테러하는 애들 있음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그럴때 이렇게까지 테러하고 괴롭힐 일은 아니지 않느냐 하고 물으면 그냥 악플이랑 지는 또 다른 줄 아는게 제일 골때림.

내가 쓴줄..ㅠㅠ 내남.편 노답ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

ㅇㅈ

사실 손절이 제일 정신건강에이롭긴함

에너지 낭비

근데궁금해서그러는데 연애때는 말이통햇나용??사랑해서결혼햇을텐데 왜 말이안통해지는건지..궁금합니다

맞아요..! 가족중에도 한명씩은 있죠..!!

하아 공감. 직장에서 어쩔수없이 얽혀있는데 틀린거 확인시켜줘도 끝까지 우기고 그러다보면 답답해서 아무리 설명해도 밖에서 볼땐 나도 저급 되는것 같아 회피하면서 사적으로 멀어지려는데 자꾸 친한척함ㅠㅠㅠㅠ 피곤

ㅋㅋ공감되네요 내가솔직히 이영상보더라도 우기기대마왕 설득할자신은 없는데 최소한 이유라도 알았네요

마찬가지에요 그때 대화 하던게 누가 잘못 안 건지 서로의 대화의도가 같은지 본인이 틀린적 있을때 먼저 인정하고 사과 한적 있는지 생각 해보세요 없을걸요 우기는 사람을 만났다 이부분 부터 님도 비슷한 사람이에요 상대를 우긴다 라고 말하는 사람도 자기가 아는게 다라고 생각 하니까 상대하고 서로 우기고 있는거에요

주장 톤이 강하시군요. 그렇게 우기는 사람이 주변이 많다는 건, 글쓴이 본인이 상대방의 의견을 존중하지 않고 패배시키며 본인의 답이 하나라고 생각하시는 건 아닌가요? 놀랍게도 손절 당한 네분도 글쓴이를 우기기 대장이라고 생각할 수도 있습니다.

왜들 그럽니까 ㅎㅎ실제로 그럴수도 있죠
다만 옛날예기인데
황희정승예기입니다
황희의 별명은 언언시시(言言是是) 정승이다. ”네말도 옳고 또 네말도 옳다“는 뜻이다. 일화가 있다. 여종 둘이 한바탕 싸우고는 씩씩거리면서 황희에게 왔다. ”대감님 언년이가 이러쿵 저러쿵 했습니다. 언년이가 분명히 잘못이지요?
“아닙니다, 대감님, 그런게 아니라 사월이가 이러쿵 저러쿵해서 그릇돤 것입니다. 사월이 잘못이지요.”
사월이 네말도 맞고, 언년아 네 말도 밪다. 옆에 있던 부인이 “세상에 그런 말이 어디 있어요?” “허, 허 부인 말도 옳구려.”
모두가 옳다고 하니, 옳다고 말을 할 수밖에 없구려.“
”그럼 각자 돌아가서 자기가 그른 점도 생각해 보시오.‘ 황희 말이다.
여종들은 물러나고, 아내가 먼저 찾아와서 말을 했다. “다시 생각해 보니 제 잘못인 것 같아요. 별것도 아닌 말로 발끈해서 소리친 게, 잘못이 더 큽니다. 조금만 참으면 될 것을.....
황희가 껄껄 웃었다. 부인이 입을 열었다. ”저도 잘한 게 없어요. 제가 아이들을 잘못 가르쳐서 이런 다툼이 일어나게 만들었습니다. 제 탓입니다. “
이 우화의 포인트는 상대방의 입장에 귀를 기울이면 그사람의 말이 이해가 되는, 그러므로 열린마음을 가지고 경청하고더 나아가서 자기도 되돌아보는것인데요
상대방의 의견을 존중하면서 경청하고 자기의 의견을 피력하고 자기자신을 뒤돌아보는 자세가 중요하다 할수 있겠습니다
도량이 큰 사람은 그런사람을 보고 하는 말이겠지요
쓰면서 저도 다시한번 생각하게 되네요 쓰읍 하..

영상 내용에 회사에서는 우기기 대왕이지만 동창회에서는 전혀 그런사람이 아닌 경우가 대부분이라 하듯이 상대와의 관계에 따라 케바케인데 주변에 4명이나 그런 사람이 있었다면 본인의 문제일수도..

그 네 명이 여기 다 댓글 달아놨노

본인이 말해놓고 듣고싶은 말만 듣고싶어서 그래요

내 가족구성원중에 형제같지도 않은 쓰롂기 있는데 딱 그런데요..참고로 연세대 국문학과 출신임....이건 어떻게 설명???

@@user-sr6oh9xj2n 주입식 교육 때문아닐까요. 대부분이 그렇다는거지 예외는 어디든 있기 마련이죠.

교육 수준이 낮은 사람이 잘 우긴다라는 이 논리도 제 눈에는 일반화를 통해 우기는 것으로 보이네요.... 우기다의 기준이 애매모호한 것 같아요. 논리적으로 정말 틀린 말을 틀렸다라고 말 하는 사람도 듣는 사람 입장에서는 우기는 사람이 될 수 있지 않을까요?...

@@user-sr6oh9xj2n 대부분.... 모두아니고.....

아 씁....그건 저도 가끔 그럽니다...ㅠ 고쳐야하는데 제대로 안되네요...ㅠ;;;

우리엄마…심지어 같은 의견인데도 일단 아니야부터 먼저…잘 듣지도 않고 부정부터 하고봄

@@user-fm4ik2ym1l 최민준의 아들연구소보셨나요?
부모의 최소한의 덕목은 인내심이 아닌가하네요 ㅎ.

저희 어머니도 아니야... 라는 말을 너무 잘하시죠. 요즘은 노력하십니다.

@@yss9147 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅇㄱㄹㅇ 대화를 승부로 여기기 때문에 자기가 한 말을 자기가 반박해버림. 이거 뭐임?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

현실에선 안그러는데 온라인상에서만 그러는 사람들은 왜 그런걸까
온라인심리학 이라는 학부가 하나 필요할거 같다

그런 사람 한두명은 있는거같아요..
심지어 가족에서두요..

어쩌라는거지

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 캐공감 합니다

아 존나 글만읽어도 화남 ㅠㅠ

ㅇㅈ~~~ ㅋㅋㅋ

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 공감ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㄹㅇ 다가가려고 했는데 선그음ㅋㅋㅋㅋ 그럴땐 공통 관심사 찾는거 추천. 그냥 전 제 이야기 막 합니다.. 그러다 본인 얘기 하던데 그러면 이제 들어줌. 들어주고 대화하면서 공감해주면서 어쩌다보니 관련도 없는 이야기 나오고 너도 그걸 알아? 나도 그거 아는데! 이렇게 호감도를 높이게 됩니다. 보통 이런 사람들 본인이 특별하다 생각해서 본인 외에는 잘 모르는 이야기를 남도 알고 있으면 신기해 하면서 관심가지고 저에대해 호감을 느끼더라구요 ~_~.

노현무

ㄴㄴ인성에는 학력이없음

@@user-mx1lo3ft9n 학력이랑 아는것이 많은거랑 관계없음

맞아.... 모지란것들은 지가 뭘 모르는지도 모름.... 한번 경험해봤고 쟤보다 나이가 많으니 내가 당연히 더 잘 안다고 생각함
근데 하는짓은 5살 애보다도 못해서 멍청한냄새가 솔솔 올라옴... 항상 지 장점만 얘기하지 단점을 얘기하는꼴을 못봄
그걸 얘기하면 지 자존감은 낮은데 하늘높이 치솟은 자존심이 무너져서 ㅄㅋㅋ

메타인지~ 아는것을 안다

아닌데? 안좋게 안보는데? 우기지좀 마셈

@@asherdavis991 저 고쳤어요 이젠 안 그래요 예전에는 일부러 막 우겼는데 지금은 안 그래요 ㅜㅜ그냥 말할때 가만히 듣고만 있어요

훌륭하십니다👍
보통 우기는 분들은 타인시선 신경도 안쓰던데.....

@@asherdavis991 주변에 웃다가 너가 말하면 쌔해지지? ㅋㅋㅋ

@@asherdavis991 응 지금 우기는건 너야