인간관계 못하는 사람은 의외의 능력이 있어요 (정신과의사 정우열 1부)

친해지면서 서로 편하게 대했다가 어느순간되면 꼭 트러블 생긴적이 많아서 나이들수록 깊은 관계를 안가지려고함 그냥저냥 서로 예의지키고 어느정도 데면데면한 관계가 편해짐

그냥 인사만 잘하고 자기 일만 열심히 하면 됩니다. 그리고 남 이야기 절대 하지마시구요.

'잘 보이려 하지 말고, 잘 지내려 하라.'
저의 인간관계 핵심이죠.

성격이 예민하면 인간관계힘듭니다.제가 그래요. 저도 예민하기싫어요 근데 살아온게 그런지 태어나길 그렇게 태어난건지 . 남들신경쓰기싫어도 신경쓰이고 생각하게되고 예민하지 않은분들은 전혀 공감하지못하실겁니다.
사람만나기도 싫고 불편하기도 싫고 주변에 사람도별로없고..
생각이좀없어졌으면 좋겠네요

한국에서는 상대방을 너무 배려하면 오히려 무시 당합니다.

예민하다보니 남들이 잘 못보는 걸 다 봐서... 인간이 싫어지는 거죠! 사람들 얼굴에 순간순간 스치는 감정들을 정확하게 읽어요.

직장에서도 어느순간 인간관계가 싫증나고 질릴때가 있음...결국 다 가식일뿐인데...단순이 내 목적은 월급만 잘들어오면 되는건데...왜 서로 쓸데없는 농담을 주고 받아야되고 상호관계를 해야되는건지...진지할때가 있음

잘 보이려 아둥바둥 애쓰지 말자

이거지. 이게 맞는말이지 사회생활 잘한다. 사교성이 좋다라는말이 참 역설적이게도 이타적이고 상대의 마음을 헤아리는사람들이 아님. 오히려 이타적이고 상대의마음을 헤아리는 사람이 사회생활과 사교성이 좋기힘듬.
세상이 점점 이기적인 세상이 되가고 있음.

나를 좋아하는 사람도 있고,
나를 싫어하는 사람도 있단걸
자연스레 받아들이고 살아야 되는거
같아요. 나도 누군가를 싫어하듯이..

어렸을때는 인싸가 되고 싶었는데 40대인 지금은 아싸가 편합니다

인간관계 힘든사람:예민한편
-우울하거나 불안하거나 자신감없음
-균형중요: 관심이 남한테 있을수록 힘들다
.나의 말과 남의 피드백을 곱씹음 그래서 계속힘듬
->남보다 자기한테 관심갖기 !
.but 힘든 이유
1.자존감과 자신감이 낮아서
2.오래돼서 삶의 패턴이 되어버림
-사회성과 사교성이란
.사교성높으면 인간관계 잘하는건 아니닷
.사회성이 높다는 것은 상대방의마음을입장바꿔생각하는것
.사교성이 높다고 공감하는건아님
둔하고 자신감만 있을수도?
.공감능력이 뛰어날수록 표정이 신경쓰여 적극적으로 못다가가 자신감없어 보이는 문화적편견이 있음
..but 개인이 사회성부족으로 자괴감 느끼는데 오히려 사회성이 없을수록 인간관계에 스트레스안받음
사회성이 높을수록 다른사람을 더신경쓰고 예민하고 배려하며 상대입장을 헤아리는 능력임
..겉으로 드러나는 관계를 잘맺냐는거는 사람을 적절히 이용하는 건데 본인이나 부모가 오해를 하는것
...쭈뼛거리고 새로운곳 적응 어려운것은 문제가없음 세심한건데 소심한걸로 오해하고 부모가 압박주어 내가 자기자신의 장점을 비하하게되며 남에게 더 초점을 맞게되어 사회성이 더 강화되어
아무리 나한테 집중하라고 해도 이미 남한테 집중하는 행동이 패턴화가되어 실제로하기 어려워함
-주의하기
1.*내가지금의 패턴이 있는거의 과거 영향 찾아보며 문제라고 생각하지말기*
2.남을 너무 의식하고 배려하느라 위축되고 호구잡힌사람일수록 자식에게는 너무 눈치보지말고 자신감있게 행동하라하며 갖고있는 기질과 다른 교육이라 더 위축되며 관계 맺기힘들어함 주의 ⚠️
-직장스트레스 1위:인간관계
머리론아는데 균형을 못잡아 눈치보고 평가신경쓰여 에너지소진하며 부자연스러움
모든사람이 나를 괜찮게 보면 좋겠다라는 생각을 하는데 모두가 나를 좋아할순없다
그러므로 나를 싫어하는 한명에게 집중하거나 노력하지말기
Cf)어디든 10명중 1대 2대 7의 법칙 있음
: 싫어하는 사람 대 호감 대 무관심
인간관계는 무의식적인 케미가 있음
잘하려고 해도 저사람이 나한테 호감있진않음
모두 나를 좋아할필욘없으므로 왜 저사람은 나를 좋아하지않을까가 아니라 !왜 나는 누군가 나를 싫어하는걸 인정하지못할까! 생각하기
.개인적경험때문에 누군가 나를 싫어할까봐 과민해짐
*그러므로 개인적경험을 되돌아보며 감정을 느끼며 해소할수있게 누군가에게 이런저런얘기 편하게하기
누군가 나를 싫어할때 옛날의 그 감정이 떠올름
예를 들어 부모님이나 언니가 나를 싫어한다고 느껴지면 사실은 내가 별로가 아니고 문제가 없었고 그사람이 권력과힘으로 나를 괴롭힌건데 그때로 돌아가 당당함을 가지게 해 회복하게 하는 것:경험의 재구성을 하여 남보다 나에게 관심갖게함*
살고자하면 죽을것이고 죽고자하면 살것이다
집착하고 긴장할수록 부담됨
(저도 이건 평소에도 생각했어요
그럼 미련없더라구요)
※사람은 자기밖에 모르게 태어남 살면서 자꾸 남쪽으로 옮겨가는건데 적당히 옮겨가는게 성숙한것임!

저는 가족이든 친한 친구든 절대 사람에게 기대를 하지않아요. 저 사람이 나를 좋아해 줄거라는 기대, 내가 원하는대로 행동해 줄거라는 기대를 안해요. 그러면 상처 받을 일이 별로 없고 인간관계에 집착하는 일도 없더라구요.

처음에 큰 기대없이 예의있게 천천히 다가갔던 사람들이 더 오래남는거 같아요 처음부터 에너지 발산하고 머리 굴리며 친해지려했던 사람들은 금방 멀어지더라고요

많은 사람들이 저에게 그래요, 인생 참 피곤하게 산다고... 맞아요. 워낙 예민하다보니 세상살이 너무 피곤합니다. 예민한 만큼 다른 사람의 감정같은걸 잘 캐치하는데, 남을 무시하고 이용하려고만 하는 그런 심리들이 잘 보여 나이들수록 사람을 더욱 더 싫어하게 됐네요. 성격이 이런걸 바꿀수도 없고... 걍 인정하고 자발적 고립속에서 내가 좋아하는 사람만 만나고 살아요. 그래야 내 정신건강에 좋으니까요

일본에 살고있는데, 여기 문화가 다 좋다는 말은 아니고 확실한 건 사람 사이 스트레스가 적음. 개개인의 선을 침범하지 않는. 늘 조심하는. 다른건 몰라도 여기 장수하는 이유 중에 하나에 인간관계 스트레스가 적어서 덜 분노하고 덜 슬퍼해서 수명에 영향 주는 게 크다고 봄.

희한하게 나이가 들수록 내가 잘 지내기 위해 노력한 관계보다, 노력하지 않고 자연스러운 관계가 더 편하고 자유롭게 유지가 되더라구요. 인간관계는 노력만으로도 절대 되지 않는것 같구요. 잘맞고 안맞고가 분명 존재.

역지사지 잘 하는 사람은 .
주변에 좋은 사람들이 많더라.
사교성만 뛰어난 사람은, 너무 일방적 의사소통때문에 손절 잘 당하져

저는 이타적인 삶을 살다, 내가 없어진 사람으로 써.. 서른을 넘기고 나를 위한 나에 의한 나로 인해인 삶을 살고자 노력중이에요. 매년 내 생일 날 나를 위한 선물을 주고 나를 칭찬하고 보상해 줘요. 나랑 노는게 젤로 행복한 1인이 되어가는 중입니다. 여러분도 나를 가장 사랑하는 사람이 되시길 빌어요~

평생 내가 외향적인줄 알았는데 전업주부 생활10년하면서 아니란걸 깨닿게 됐어요. 외로움을 잘 안타고 혼자 있는게 너무 좋고 원하지 않는 인간관계를 안할수 있으니 삶의 스트레스가 거의0이예요. 엄마에게 마음적 여유가 있으니 아이들에게도 긍정적 영향이 있구요. 소득은 반토막이지만 그걸 감수하고도 남을 만족스러운 삶이네요.

개인적으로 사교성 좋은 사람은 초반에 먼저 다가와 줘서 고맙다가도 간보는 경우도 허다해서 점점 나이가 들수록 너무 사교적이고 외향적인 사람은 피하게 되더라고요 진실성이 떨어지는 느낌이랄까요?

대학시절 인간관계에만 신경쓰다보니 내것들을 못챙겼음. 이제서야 하나씩 챙기려고 노력 중입니다. 친구고 뭐고 그냥 일단은 다 필요없음ㅋㅋ내할일이 당장 급하니까요ㅋㅋ

인간이 겪는 문제의 99%는 사람과의 관계의 문제다 - 아들러

인간관계 힘들게 사는 방법.
1.진심으로만 대하고 상대를
100프로 믿는다.
(내가 상대에게 진심이니
상대도 나를 진심으로
대하겠지~?)
2,거절 하지 못하고 상대를
진심으로 걱정해주고 정성을
다해 도와준다.
3,진솔한 관계로 지내기 위해
내 속 이야기를 다 털어 놓는다.
4,어떤 모임이건 내가 솔선수범
하여 일도 더 하고 비용도 더 쓰고 여행갈시 내 차로 친구들
기사노릇해주고 마음과 정성을
쏱는다.

사회성 = 상대방의 마음을 입장바꿔 헤아릴 수 있는 능력, 공감능력이 뛰어난 사람일수록 사람의 행동 표정 하나하나에 신경이 쓰이기 때문에 처음에 적극적으로 다가가기 어려울 수도 있다 겉으로 행동만 보면 자신감이 없어보이거나 사회성이 안좋은 것처럼 보일 수도 있다 (문화적편견)
사교성 = 분위기가 낯설든 애매하든 들이대는 어찌 보면 둔한 사람 일수도, 행동만 보면 자신감이 넘치고 그럴 수 있다
사회성이 없는 사람 일 수도 있다
감각적인 섬세함이나 입장바꿔 생각할 수 있는 능력을 내가 적절하게 이용하면 되는데 많은 분들이 스스로 오해하거나 부모님들한테 오해를 받는다 (낯선환경에 적응하기 쉽지 않아 하고 환경이나 새로운 사람의 변화에 대해서 긴장하는 성향이 있다 그건 아무런 문제가 없다 감각적으로 섬세하기 때문에) 장점일 수 있는 부분을 스스로 비하하게 되고 패턴이 된다 - > 사회성을 더 강화되어서 초점을 남에게 맞춘다 생애 걸쳐 이런 악순환, 패턴을 겪는 사람이 많다 머리로는 알지만 행동의 패턴화로 현장에서는 자동반사적으로 행동한다

조금 친해지면 상처주는 말을 하면서 막 대하는 사람이 있더라고요..그 뒤로부턴 다시 거리를 두고 데면데면한 관계를 유지했더니 마음이 한결 나아졌어요

외로울수록 남한테 의지하기보다 혼자 해결할수 있는 능력을 키우는게 좋은거 같습니다.
뭐랄까.. 나이가 들수록 인간관계에 대해 큰 기대가 없이 살다보면 오히려 이런 모습이 편해서 다가오는 사람들도 있고, 서운함이나 소외감 등 부정적 생각을 안가지게 되더라구요.
인간관계에 너무 연연하고, 꼭 유지하고 싶은 관계일수록 잘 안되는경우가 발생하고 그걸로 인해 자존감도 떨어지는 경우를 겪다보니
사람에 관해선 어느정도까지만 대해줍니다.
그리고 이성을 만나던 동성친구를 사회에서 만나던 자기만의 정체성이 분명한 사람이 매력있는거 같습니다.
이사람과 가까워지고싶다는 감정이 나쁜건 아닌데
그건 상대방도 그래야 성립되는거니 잘 안되더라도 그런가보다 맘을 가지는게 가장 좋은것같습니다.

저도 젊을적 남에게 양보 배려 할수록 착한 사람이라고 생각했음
저 또한 그런 부모님을 두었던 사람이였어요
이제 30대 후반으로 사회를 겪어서 느껴보니, 양보 배려 나쁘진 않습니다
하지만 선이 있어야 된다는걸 느낍니다

1:2:7 =날 싫어하는 사람: 날 좋아하는 사람: 무관심한 사람! 불변의 진리였네요. 이 법칙을 인정하고 나에게 집중하는 시간을 늘려야겠어요.

저도 어릴때 사람들 감정을 너무 잘 느끼고 눈치가 빠르고 해서 스트레스가 많았어요. 새로운 사람, 새로운 장소에 가면 적응하는데 시간도 오래 걸리고... 사교성이 없어서 최소 2주는 지나야 사람들이 저에 대해 알게 되고 저도 조금은 자연스럽게행동하게 되더라고요. (학창시절엔 2달정도였네요) 이런 점이 문제인줄 알고 사람들과 친해지려 애써 밝은척 하다보니 제가 누군지 모르겠더라구요. 그리고 얼마나 공허함이 느껴지던지.... 저답게 살지 않으니 우울증이 더 심해졌던것같아요.
누군가는 저를 예민하다고 치부해 버렸지만 이제는 작은 것 하나까지 섬세하게 캐치하는 저의 능력이라 생각하고 더이상 싫어하지 않으려고 해요.
이런 섬세한 면이 분명 어딘가에 도움이 되리라 생각합니다. 이제는 나에 대해 깊이 보고 나를 공부해야 할것 같아요.

이거 진짜공감 내가 주변에 신경 덜쓰고 나에 집중을 더 하고나서부터 오히려 주변사람들이랑 잘지내게됨 대인관계도 넓어지고

와 맞아요.
사람 기분을 너무 잘 헤아리다 보니까
제가 피곤해서 안다가가고 마는것 같아요

우울증땜에 병원다니면서 일 쉬고있는데요
자존감넘치고 자신감 넘치는 편이었는데
남 시선 신경쓰고 평가에 신경쓰느라 정신 망가지고 사회성 떨어지고 대인기피 비슷하게도 왔는데
그만두자마자 저자신으로 돌아오는거 조금씩 보면서 주변 환경,주변사람이 정말 중요 하다는것도 느꼈네요

진짜 남한테무턱대고잘해주고퍼주지마세요
그렇게사니까 오히려더만만히보고무시하더라구요ㅋㅋ어느정도선긋는게좋은거같아요

몸을 많이 움직이고 인생별거없다라고 생각하고 나를 배려하면서 생활하면 됩니다. 관계가 많을수록 머리아픕니다. 남한테 잘하는거 반만 나한테 신경쓰고 그중 십분의 일만 가족생각하면된다

저도 사람을 많이 만나지않은 성격이고 낯가리는성격이라 사회성이 떨어진다라고 생각했는데...그게 사회성이 아니였네요ㅠ

난 왜 사람들과 대화하는것보단
이런 댓글 보면서 공감하는게 더 좋은지 모르겟당

어렵고 힘든 인간관계 하지 않을래요..스트레스 받는것도 싫고 다른사람 한데 잘보이려 가식적으로 살 이유도 없어요.. 나의 길을 가는게 가장 현명해요..

난사교성은 부족하지만 사회성은 좋은사람이구나

정말 친하다고 생각해도 순간 틀어지는 것이 인간관계임을 깨닫고 나서는,,, 남한테 관심없어지고 친해지려고 노력도 안하게 되더라구요. 그냥 자연스럽게 만날일 있음 만나구요. 나한테 더 집중하려고 하고있는데 참 그것도 쉬운일은 아니에요. 저는 저랑 계속 친하게 지내고 싶어서 노력하는데, 내가 나를 받아주지 않는 느낌이랄까 ....

"케미는 무의식 상호작용이다."
근데 인간관계 말고 일이나 취미에서도 내가 굳이 크게 노력하지 않아도 와서 잘 안기는 그런 일이나 취미가 있는 듯 합니다. 살다보니 그냥 내게 편하고 좋은 것에만 더 집중하면서 행복하게 살기도 부족한 게 아닌가 싶습니다.
저는 어려서 부모님 사랑을 듬뿍 받은 덕에, 살면서 누군가가 나를 무시하는 듯한 인상을 받으면, 그건 내 문제라기 보다는 그 쪽의 선택이니까 별로 신경쓰지 않으려고 했지요. 왜냐하면 나를 별로 안좋아하는 사람 말고도 나를 좋아해주는 사람은 얼마든지 있다는 "다짜고짜 배짱" 같은 게 있었지요.
게다가 취업에서 실패할 때 조차도 반은 농담처럼, 나의 부족함도 떨어진 이유가 있다고 하더라도 짐짓, "저 회사가 나같은 사람을 못알아 봤으니 저 회사도 바보지", 하면서 저를 위로했답니다. 아니면 "나랑 인연이 안될려고 그랬지" 하는 식으로 말이지요.
어차피 바꿀 수 없는 상황이라면 나에게 유리하게 해석하려고 합니다. 물론 자기 반성을 해야 할 때는 철저히 해야겠지만, 내가 노력해서 바꿀 수 없는 상황에 대해서는 최대한 내 마음을 다치지 않게 하는 식으로 해석하는 것, 그것만큼은 온전히 내 몫이라는 거지요.

트라우마가 생길 정도로 힘든 시기를 견뎌낸 당신은 아주 강한 사람입니다!
.
비바람에 흔들릴 때도 있을 것이다.
오랜 가뭄에 축 처질 때도 있을 것이다.
그럼에도 불구하고 나는 피어날 것이다.

인간관계 못한다고 실패자는 아니죠. 촉이 날카로우면 그만큼 도움되는 요소가 있을수도 있죠.

말처럼 쉽지가 않죠. 특히 밀집도 높고 인정욕구로 가득한 한국사회에서 내향적인 사람들 스트레스가 극심합니다

공감 능력없는 사람 많아요 모든사람들은 자기와 가까운 사람편에 서서 편들어 줍니다 비겁한 인간들이 많아요 잘잘 못을 가려 생각하는것이 아니고 그냥 자기와 가까운 사람를 두둔합니다 부모에게 사랑받고 인정받지 못하면 남에게 집중하는거 같아요 남편 잘만나 행복해도 남한태 집중 안하더라구요 저는 항상 저먼저 상대방한태 다가가서 베푸는 편인데 격어보고 거기서 추려내죠 못된것들 많아요

자택근무하는데 인간관계스트레스 없으니 업무집중률 높아짐.

평생 호구로 살다보니 피해의식이 많으니 남의 시선을 신경쓰고 살았던거네요. 나를 돌아보고 당당해지기로요.

사회성이 너무높은것인데, 사회성없다고하는 사람들의 무지로인한 억압, 사회적위축될 필요가 없겠네요ㅎㅎ 자신의장점을 오히려 인지하고 타인보단 자신에게 초점맞춰서 살면 될듯하네요. 사회성과 사교성의 중간 발란스를 맞추는게 좋을듯한데, 사교성과달리 사회성같은 공감능력은 노력한다고해서 쉽게 되는부분이 아니기때문에 또 하나의 장점이네요.

사회성 좋은게 입장바꿔 생각할 수 있는 능력이군요.. 공감능력을 키우는게 중요하다! 라고 배우고 가르쳐주는데 사회성이 너무 좋아도 타인에 대한 신경을 너무 써서 나 자신은 없어지는 슬픈거네요...나를 먼저 지키고 타인을 바라봐야겠네요.

반대인 경우도 있어요 부모가 워낙 자기 중심적이다 보니 거기에 반감을 가진 자녀들은 남들에게 배려를 해야한다는 스스로가 만든 강박 같은 게 있는 것 같아요 ‘부모처럼은 살지 말아야지’에서 비롯된..또 하나, 주위에서 ‘착하다. 사람 좋다’ 등의 말을 자주 들으면 난 그처럼 살아야 한다고 세뇌되는 것 갘아요 그게 습관이 된 거죠

나이가 드니까 사회생활 하면서
날 좋아해주길 바라기는 커녕 날 좋아해줘서 날 자꾸 자주 찾으려는 게
너무 귀찮고 피곤해서 그때부터는 오히려 내가 거리를 두고 있음

사교성, 초면에 자연스럽게 상대방에게 다가갈 수 있는 능력.
사회성, 상대방 마음을 입장바꿔 생각할 수 있는 능력. 공감능력. 타인의식과 배려로 상대에게 조심스럽게 다가가 겉보기에 인간관계가 어색, 불편, 부자연스러워보임>사회성떨어진다고 오해, 비난 받으며 스스로 위축 > 타인 더 의식 더 배려 사회성 강화됨.
인간관계 법칙(1:2:7)
10명 중 1명은 날 싫어하고
2명은 날 좋아하고
7명은 나에 무관심하다.
"왜 저사람은~?"이 아니라
"왜 나는~?" 으로 내 입장에서 질문을 던져보기, 내 감정과 행동에 집중하고 타인을 의식하기보다 나를 이해하기.

어릴때 굉장히 외향적으로 사교적인 사람이었는데 사회생활을 하면서 관계에 실패한 경험이 쌓여서 사회성도 나쁘고 그나마 있던 사교적인 부분도 나빠져 좌절감에 젖어있던 저를 진단해 주신줄 알았네요

완전 공감갑니다. 남 눈치보느라 집중이 안돼요. 혼자 있을때 편안함을 느껴요.

사교성과 사회성이 다르다는 걸 정우열 선생님 이야기로 들으니 너무 속시원해요!

다른사람에게 헛점없이 잘 보이고싶고 다 좋게 보이고싶어 한게 내 스스로 자신감없어 그런거였네요. 이렇게 또하나 배워갑니다🥲

딱 내 이야기이네요. ㅠ 어릴때부터 사교성 좋은 언니랑비교되며 살아왔는데.. 커보니 호구로 자랐네요. 집에서도 밖에서도 양보만하고 살았더니 그렇게 자랄수밖에 없었던 환경에 억울합니다. 커서도 그성격 쉽게 바꾸기도 힘들어요.

인간관계는 잘해도 욕먹고 못해도 욕 먹드라고요...잘할땐 눈치도 빠르고 센스있다 치켜세워주다가 조금만 서운함이 쌓이면 바로 삐지고 뒷담화...참 어렵드라고여...그래서 이제는 전 제자신을 더 돌보기로 했습니다ㅎㅎ운동 시작한지 얼마 안됐지만 힘들면서도 성취감 뿌듯함 그냥 제 자신에게 집중할 수 있어 넘~~~흐~~~좋아여~~~

난 이분은 의사이신데 쪽집개 무속인보다
더 위에 계시는거 같어...
내 속마음을 어케 다 알지...

인간과 사교하고 싶지 않습니다........슬프다

자존감이 낮아지면서 핸드폰 번호를 바꾸고 남은 친구들과 연락을 안하기 시작했어요 지금은 해외에있는 친구 한명뿐임..
다들 좋은 친구들이었는데 제가 나서서 만나기조차 쉽지 않을 정도로 자존감이 내려가있어서 관계유지가 쉽지 않더라고요..
근데 한편으로는 친구 없는게 진짜 편하네요 30대 넘어가니깐요 다 부질없음ㅋㅋㅋ

결혼 하고 나니까 더 힘들어 졌어요. 남편 지인들 만났을때 내가 실수해서 남편한테 피해가 갈까 집에 초대했는데 흉보지 않을까 아이가 생기니 아이들 엄마 모임에서 내가 어떻게 보일까.. 내가 실수해서 내 아이한테 피해가면 어떻게 하나.. 저는 이런 생각에 너무 힘듭니다 항상 내가 문제고 내가 부족하고 그렇게 살아갑니다 . 차라리 안만나고 사는게 편하다. 그런데 또 그런 사람들과의 만남을 안하면 또 내가 사회에 속하지 못하는 내가 문제인가... 이렇게 되구요.

사회성: 입장바꿔 생각할 수 있는 능력
저는 그럼 사회성이 높아서 스트레쑤 ㅜㅠ
저한테 희생이 몰리는 패턴의 경우가 많죠
지금은 저에게 집중합니다

상대방에게 잘하는게 편해서 잘함.
그게 편하고 평ㅈ안함.
오버하지말고 할수있는만큼.
상대방을 믿고 사랑하는게 한심한 세상이 되어버리다니...

부모의 가정환경의
영향 때문에 예민한성향도
정신이 아픈거라고봐요
신체가 아프면 치료하듯이
정신도 공부하면 낳을 수있어요
운동과 능력을 기르면 자신감
이생기고 자존감도 찾게되어
건강하게 살아갈 수있어요
이러한 영상도 들을 수있네요

1:2:7법칙 기억하겠습니다.
7은 무관심한 사람, 2는 호감있는 사람, 1은 싫어하는 사람

저 몬지 알아요 ~ 예민한사람이 항상 오해받는거..

무의식적 상호작용, 노력한다고 되는개 아니라니 위로가 됩니다...

남의 신경쓰고먼저고 나에게 포커스를 못 맞추는다는말 소름돋아 요 제이야기 하는줄 1프로의 신경쓴다는것 무의적인 상호작용 ... 남은 신경안쓰는데 나만신경쓴다. .. 그 1% 잘듣고 갑니다

나의 관심포인트가 남한테 쏠려있을수록 삶이 힘듦.
사소한 말해놓고도 남이 어떻게 생각할까 자꾸 신경씀, 상대방 표정 하나하나에 신경씀 등 이런걸로 에너지가 쓰여서 정작 필요한데 못쓰게됨.
"남 신경쓰지 마라" 라고 얘기해봤자 안됨. 머리로는 이해해도 몸이 자동반응.
모든 사람들이 나를 괜찮게 봤으면 좋겠다는 무의식이 지배해서 그런것.
질문을 "왜 '사람들이' 날 싫어할까?" 가 아니라 "왜 '나는' 나를 싫어할 수도 있다는걸 인정하지 못할까"
남한테 초점을 맞추지말고 내 입장에서만 초점을 맞춰서 생각해야한다.
(영식이가 이러이러해서 날 싫어했었어 -> 난 이렇게 생각해서 이러이러했는데 걔가 싫어한거야. 처럼 과거 기억을 내입장에서 기억하는 방식으로 치료)

부모도 부모가 처음이니까 이해는 하는데
부모로 받은 아픔이 너무 힘들다..

사회엔 친절을 요구하는 사람과 어울림을 강조하는 사람 두 부류로 대개 나뉘는데 내성적인 사람들은 보통 전자의 사람들틈속에서 지내다보니 그런 성향이 더 심해지고 강화돼가는듯요 내성적인 사람들은 어떻게든 인간관계에서 지뢰를 안밟으려고 무지하게 노력하는 사람들이죠 상처를 받으면 쉽게 회복이 안되기때문에

사교성 사회성 다 좋은사람도 있어요. 남의 얘기 잘들어주고 편하게 다가가면서도
안좋은일은 금방잊어 넘기고...적당히 선지키는...제남편인데...어릴때 가정환경이 중요한듯요. 어릴때 집이 부자였고 부모님이 한번도 부부싸움 안하셨다고 해요. 지금은 가진게 빚뿐인데도 자신감있고 상대방 편하게 해주는 스타일이라 주변에 팬이 많고...항상 친구들이나 후배들이 먼저 보자고 연락오거나 찾아와요. 제일 부러움...

항상 감사합니다. 선한 영향력을 널리 전파하시는분 아들 손자 대대로 복 받으실꺼예요^^

정우열 쌤 정말 도움되는 말씀 많이 해주셔서 감사해요!!

자존감이 인간관계의 기초다...
공감합니다~~

제가 상담받고 싶을 때 무척 도움이 되었던 분을 여기서 뵙다니 넘 반갑네요

사람 내면엔 나의 변호사, 남의 변호사가 있다고 한다면 두 변호사의 힘이 비슷해야(균형을 이루어야) 한다고 이해했습니다. 좋은 강의 감사합니다.

우연히 올라온 유튜브을 보고 너무나 감동입니다
자식을 키우며 알아야만 하는 모든 의문점을 정말로 확실하게
알게 해주셔서 감사합니다 😊
Q&I 을 해주어야할때 대답을 해줄수있게 되었습니다
앞으로 2부도 보고 계속 배워가겠습니다
엄청 기쁩니다
동영상 기대합니다

모든 사람이 나를 괜찮게 봤으면 좋겠다고 생각하기에 인간관계에 여러움을 겪는다. 좋은 말씀 정말 감사합니다.

남한테 집중하여 관계에 애쓰기 보다는
나에게 집중하는 것이 중요하다,,
좋은 말씀이네요 ㅎㅎ

내 이야기를 하는줄 알았어요;;; 선생님이 하시는 이야기들은 정말 많은 공감을해요...진짜 이 상황에서 벗어나고 싶어요

인생 살아보니..관계초반부터 상대에게 잘보이려 애써야만 하는 관계는 아무리 오랜 관계더라도 결국 파국이더라구요. 부모자식관계, 형제관계, 친구관계, 부부나 애인관계 등 모든 관계요. 생계 관련된 관계나 잠깐 보고 스칠 관계가 아니라면..그런 힘든 관계는 기대치 낮추고 할 기본 도리만 하면서 신경 끄고 내 일에 집중하며 사는게 정답이더라구요. 나를 흔들리게 할 정도의 깊은관계로는 절대 발전시키지마시구요. 인생에 내가 행복하고 편한 1~3개 관계들만 있어도 충분히 만족하고 즐거운 인생입니다.~^^

눈치가 넘 빨라서 피곤~

자기입장, 상대도 자기입장, 자신의 생각, 상대방도 자신의 생각이 있고 이런 것들이 서로 다르고 엇박자가 날 수 밖에. 예절 잘 지키고 이해와 양보, 부드러운 미소, 친절 이런 노력들이 서로에게 꼭 필요할 것 같음.

정우열박사님. 관점을 확 바꾸는 강의 고맙습니다

인간관계에 힘들어하는 분들 보세요! 많이 도움이 돼네요.. 저도 인간관계의 포인트가 내가 아닌 남이였는데 선생님 말씀 듣고 내일부터 나로 초점을 맞춰보겠습니다!!!!!^^

생전 처음으로 부모님을 원망해봤네요.. 내 자식에게는 정말 이러지 않아야지.
이를 악물고 떨쳐야 겠습니다.

모든 것에는 다 이유가 있다는 말이 큰 위로가 됩니다

첫째병이 걸려서 그랬는지 고등학생때까지만해도 애기를 너무너무너무좋아했어요. 무조건 예뻐해주고 만져보고싶어하고 돌보고 싶어하고.. 그런데 첫째로서 동생들을 더 돌보고 부모님 한번 더 챙기고 한다고 나한테 그게 돌아오지 않더라구요. 당연한줄 알지. 20대 후반부터 나한테 더 집중하니 아기를 보더라도 아기니까 예쁘긴 하지만 그 이상은 저절로 안하게 되더라구요.

자기를 좋아하는 사람과 싫어하는 사람의 비율은 유투브에서도 아무리 선한 의도의 영상에서도 누구가는 싫어요를 누르는 걸 보면 알 수 있죠ㅎㅎ

많은 사람들이 이 영상을 봤으면 좋겠어요^^*얼른 다음 영상 보고싶어요 감질맛 나네요☺️

환경을 바꿔보는 것이 많은 도움이 되었습니다. 나를 싫어하는 사람에게 관심을 두지말자. 내가 잘 하는 것에 집중하고 약간 못된 사람되기!!

모든 분석이 전부 다 공감되어서 그 자체로 위안이 되었습니다.ㅠㅠ

그냥 내가 가치있고 사랑받을 수 있는 사람이라는걸 알고 내가 나를 존중하고 아껴주는게 1순위임. 나도 나를 존중 못했을 때 그것만큼 안쓰러운게 없음..

트리플 A형이라 생각했는데 내가 사회성 갑이었던 것이네~~

제가 좋아하는 정우열 선생을 모시고 방송해 주신 신사임당님 감사합니다.
너무 인간적이고 진심이 느껴지는!!!! 한마디 한마디 신사임당님 늘 감사한 마음으로 영상 보고 있습니다.
정말 감사합니다.

와..요즘인간관계에 스트레스받고 너무고민하고 있었는데
절묘한타이밍에 나타나주셔서감사해요👍

저는 1회성 사교성은 매우좋으나 친구.직장동료와 관계지속이 힘들고 사회활동 단절로 이어지네요. 그 이유도 모른채 큰애에게도 똑같이 대해 운둔형아이가 되어 힘들었습니다. 아이와 같이 보며 사과하고 이겨나가겠습니다.감사합니다.

저는 제 자신을 많이 사랑하기에 남을 더 위하고 배려했어요~ 결국은 돌아오는거니까.. 당장은 손해보는 것처럼 느껴져도 나로 인해 주변이 밝아지고 나도 행복해지고 그럴줄알았어요~~ 근데 현재는 상처받은 마음으로 인해 화가많은 성격으로 변했네요ㅠㅠ